Psychologische Auswirkungen

Im Idealfall sollte Ihr Sohn oder Ihre Tochter in der Lage sein, sich selbst zu sagen, wie gut er oder sie ist, oder eine Handlung, die er oder sie nicht hätte tun sollen, richtig zu beurteilen. Dann wird er oder sie im Erwachsenenalter nicht nach Streicheleinheiten gieren oder gegen sich selbst handeln, um sie zu bekommen, er oder sie wird schwer zu manipulieren sein, und Sie können sich wieder selbst loben. Ihr seid gute Eltern. Und das ist wichtig.

Die psychologischen "Streicheleinheiten", die Ihr Kind braucht.

Kennen Sie die populäre Theorie, dass der Mensch vier Umarmungen pro Tag braucht, um zu überleben, acht pro Tag, um normal zu funktionieren, und 12 pro Tag, um zu wachsen und sich zu entwickeln? Es ist schwer zu sagen, woher diese Zahlen stammen, aber es ist ziemlich einfach, sich vorzustellen, dass sie wahr sind. Schließlich gibt uns jede Umarmung das Gefühl, sicher, gebraucht und geliebt zu werden. In der Kindheit wird dies besonders stark empfunden.

Es ist jedoch recht einfach, die "Norm" des Kuschelns mit Babys zu erfüllen: Man kann sie anfassen, drücken, in die Wangen kneifen, an den Ohren ziehen, aber dann werden sie erwachsen, entfernen sich von ihren Eltern und wollen keinen so engen, ständigen Kontakt mehr. Was kann man also tun? Streicheln kann helfen.

Als Streicheln bezeichnen Psychologen jede Handlung gegenüber einer Person, d. h. jedes Mal, wenn wir wahrgenommen, gefragt, gelobt, beglückwünscht oder sogar gescholten werden – werden wir gestreichelt.

WARUM BRAUCHEN KINDER STREICHELEINHEITEN?

Bei einem psychisch gesunden Menschen ist das Bedürfnis nach Streicheleinheiten ein Grundbedürfnis, und wenn es in der frühen Kindheit nicht befriedigt wird, sucht ein solcher Mensch als Erwachsener mit einem unbefriedigten Bedürfnis nach Streicheleinheiten bei allen – Verwandten, Freunden, zufälligen Passanten. Eine solche Person wird leicht der Manipulation des Typs "tu, was du nicht magst, und du bekommst ein Bonbon" erliegen.

Ein Kind, das nicht genügend Streicheleinheiten erhalten hat, hat einen ständigen Hunger und ist bereit, diese Streicheleinheiten mit allen Mitteln zu bekommen.

Wie führt man ein diagnostisches Gespräch während des ersten Treffens zwischen dem Psychologen und dem Klienten?

Autor

Das Gespräch beim Kennenlernen eines neuen Klienten kann für den neuen Psychologen viele Fragen aufwerfen: Worauf ist zu achten, welche Fragen sind zu stellen? Uljana TschernyschewaUlyana Chernysheva, praktizierende Psychologin, zertifizierte Gestalttherapeutin, Supervisorin, Psychodramatikerin, Familientherapeutin und Dozentin am Institut für Praktische Psychologie "Imaton", gibt Ratschläge, wie man ein diagnostisches Gespräch führt:

"Eine der wichtigsten Aufgaben beim ersten Treffen ist es, zu verstehen, ob es sich um Ihren Klienten handelt oder ob er eine Überweisung an eine andere Fachkraft benötigt, und wenn ja, dem Klienten selbst zu helfen, dies zu verstehen. Es ist wichtig zu verstehen, welche Fragen der Klient an Sie hat und welche Fragen alle anderen Berufsgruppen haben. Es ist wichtig, dass Sie Anfragen annehmen, auf die Sie sich spezialisiert haben, dass Sie wissen, was zu tun ist, und dass Sie persönliche Erfahrung im Umgang mit Anfragen haben.

Es ist wichtig zu verstehen, wann wir einen Klienten zu einem Psychiater schicken. Wenn Psychologen Klienten übernehmen, die medizinische Hilfe benötigen, kommt es oft zu Konflikten zwischen Psychiatern und Psychologen, weil Psychologen den Klienten hinauszögern und ihm keine vollständigen Informationen geben, was dazu führt, dass die Person die Behandlung sehr spät beginnt und die Krankheit ausgelöst wird. Es ist wichtig, dass wir die Kriterien verstehen, nach denen ein Klient an einen Psychiater überwiesen wird.

Wenn ein Psychologe mit einem schweren klinischen Fall arbeitet, besteht ein hohes Risiko eines emotionalen Burnouts, eine Selbstmordgefahr für den Klienten, ein solcher Fall hinterlässt "Narben" in der Arbeit des Psychologen, und die Genesung dauert einige Zeit.

Worauf müssen wir achten? Wie führen wir die Diagnose durch?

Wir beginnen mit der Diagnose gleich zu Beginn des Gesprächs, sobald der Klient eintritt. Sie können beobachten und Hypothesen aufstellen. Die Diagnose ist notwendig, damit Sie Ihre Hypothese aufstellen können, was für ein Klient das ist, welche Art von Persönlichkeit er hat, welche Charaktereigenschaften Ihnen aufgefallen sind. Was Sie für sich selbst notieren, kann verwendet werden oder auch nicht, aber wichtig ist, dass Sie es sehen und wissen, was Sie beobachten müssen.

Diagnostisches Gespräch

– Demografische Daten (Name, Alter, Geschlecht, ethnische Zugehörigkeit, Rasse, Religion, Beziehungsstatus, Eltern, Bildungsstand, Beruf, frühere Erfahrungen mit Psychotherapie, wer den Klienten überwiesen hat oder wie der Klient die Fachkraft dieses Mal ausgewählt hat, andere (nicht klientenbezogene) Informationsquellen);

– Aktuelle Probleme und deren Status (Hauptschwierigkeiten des Klienten und Verständnis ihrer Ursachen, Vorgeschichte dieser Probleme, frühere Behandlung, warum er/sie jetzt zur Therapie kommt);

– Persönliche Geschichte (wo der Klient geboren wurde, aufgewachsen ist, Anzahl der Kinder in der Familie und sein Platz unter ihnen, größere Umzüge, ob die Eltern und Geschwister noch leben, ihr Alter, ihre Gesundheit und ihr Beruf, ihre Beziehung zum Klienten, psychologische Probleme in der Familie);

– Säuglings- und Kindheitsphase (ob die Eltern des Klienten die Geburt des Kindes wünschten, die Bedingungen in der Familie nach der Geburt, alles Ungewöhnliche in kritischen Entwicklungsphasen, alle frühen Probleme, frühe Erinnerungen, Familiengeschichten oder Witze über den Klienten)

– Latenzzeit (Trennungsprobleme, soziale Probleme, Lernprobleme, Verhaltensprobleme, Tierquälerei, Krankheit, Stress in der Familie zu dieser Zeit, sexueller oder körperlicher Missbrauch);

– Adoleszenz (Alter der Pubertät, körperliche Probleme im Zusammenhang mit der Pubertät, familiäre Vorbereitung auf die Sexualität, erste sexuelle Erfahrungen, Masturbationsfantasien, Schulerfahrungen, schulische Leistungen und Sozialisation, selbstzerstörerische Muster (Essstörungen, riskante Exzesse, Selbstmordimpulse, antisoziale Muster), Krankheiten, familiäre Belastungen während dieser Zeit);

– Erwachsenenalter (beruflicher Werdegang, Beziehungen, Angemessenheit der derzeitigen intimen Beziehungen, Beziehung zu Kindern, Hobbys, Talente, Stolz oder Zufriedenheit);

– Aktuelle Wahrnehmungen, mentaler Zustand (allgemeine Darstellung, Affektzustand, Stimmung, Qualität der Sprache, Vorhandensein von Realitätstests, Intelligenzniveau, Angemessenheit des Gedächtnisses, Einschätzung der Zuverlässigkeit von Informationen, Erkundung der Möglichkeit einer künftigen Entwicklung von wahrgenommenen Problembereichen (z. B. Depression, Selbstmordgefahr), Träume, verwendete Substanzen);

Wahnsinn oder das "No-mind"-Szenario

Das No-Mind-Szenario wird dem Kind eingeimpft, wenn es mit seinen Fragen und Problemen oft allein gelassen wird. Es ist typisch für Menschen, die in einem Umfeld aufgewachsen sind, in dem sie häufig von nahen Verwandten vernachlässigt wurden (transaktionale Entwertung) – das heißt, sie erhalten keine Rückmeldung auf ihre Fragen, Probleme oder Lob für ihre Leistungen.

Menschen mit einem No-Mind-Szenario haben ein Übergewicht an destruktiven Haltungen Bedeutungslosigkeit jeglicher Handlung. Als Heranwachsende haben sie oft eine schwache emotionale Willenskomponente in ihrer Persönlichkeit: Sie halten Versprechen nicht ein, sind unpünktlich und können von anderen als faul, egoistisch, ohne Initiative, impulsiv und leichtsinnig wahrgenommen werden. Ihre Handlungen erscheinen oft unlogisch und sie treffen wichtige Entscheidungen spontan.

Mangelndes elterliches Engagement bei der Erziehung ihrer Kinder führt dazu, dass sie mit einem ständigen Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Hilflosigkeit leben. Dieses Gefühl kann dem Kind eingeflößt werden, indem seine natürliche Neugier und seine Denkweise bei der Erkundung der Welt entweder ignoriert oder unterbunden werden. Die Haltung der Eltern vermittelt dem Kind irgendwie, dass es nicht in der Lage ist, unabhängige Entscheidungen zu treffen, indem sie es entweder kritisieren oder missbilligen. Wenn eine solche Person aufwächst, prägt sie alle ihre Entscheidungen in einem Gefühl ständiger Angst, Panik und Einsamkeit und fühlt sich wie ein hilfloser Strohhalm im Strom der Welt.

Solche Menschen leben in ständiger Angst vor geistiger Verwirrung aufgrund eines bedrückenden emotionalen Hintergrunds und einer "inneren Leere". Ungefähr 1 % von ihnen landet später in psychiatrischen Kliniken. Patienten mit ähnlichen Lebensszenarien sind in fast allen psychiatrischen Kliniken anzutreffen. Viele Menschen mit einem aufgezwungenen "No-mind"-Szenario befürchten oder stellen sich unbewusst vor, dass sie in eine örtliche psychiatrische Einrichtung gebracht werden, wenn sie die Kontrolle über ihr Handeln verlieren. Dies ist auf eine in jungen Jahren erlernte Angst zurückzuführen z Die Angst des Kindes, selbst Entscheidungen zu treffen, oder die Tatsache, dass jede Handlung des Kindes abgewertet wird.

Substanzabhängigkeit oder das Szenario "keine Freude"

Э. Berne wies auf die weite Verbreitung der chemischen Abhängigkeit unter den Amerikanern hin. Dieses Konzept ist in der Tat sehr weit gefasst und beschränkt sich nicht auf die offensichtlichen und schädlichen Stimulanzien wie Alkohol oder injizierbare Drogen: Jede Verwendung von Stimulanzien für psychologischen Komfort und kurzfristige Befriedigung wird bei Menschen mit einem ausgeprägten Abhängigkeitsszenario zu einer Lebensnotwendigkeit. Viele Menschen können nicht ohne Zigaretten, Süßigkeiten, Kaffee- oder Koffeinkonsum, Beruhigungsmittel, Barbiturate und andere Drogen leben. Die Menschen gewöhnen sich daran, diese Mittel jahrelang einzunehmen, ohne über die Art ihrer chronischen Müdigkeit, ständigen Kopfschmerzen, Allergien usw. nachzudenken, obwohl das Problem psychosomatisch sein kann.

Э. Berne ging davon aus, dass das Szenario der Sucht in Familien entsteht, in denen es dem Kind schon sehr früh streng verboten wird, seine Gefühle und körperlichen Empfindungen zu erleben. Infolgedessen kommt es zu einer "Aufspaltung" der körperlichen und emotionalen Sphäre, und die meisten Emotionen werden im Unterbewusstsein als "unerwünscht", inakzeptabel und verwerflich verdrängt. Der Körper "durchlebt" diese Emotionen dann durch verschiedene körperliche Beschwerden.

Indem sie sich selbst der Sensibilität für unangenehme Emotionen und Gefühle berauben, verlieren diese Menschen auch die Fähigkeit, Freude und positive Gefühle auf natürliche Weise zu erleben. Sie kompensieren diese Unfähigkeit oft, indem sie angenehme Gefühle mit Psychostimulanzien künstlich herbeiführen oder unangenehme körperliche Empfindungen mit Drogen unterdrücken.

Menschen mit dem Szenario "keine Freude" leben ihre Tage in einem emotionalen Schwebezustand. Es fällt ihnen schwer zu beschreiben, wie sie sich gerade fühlen, und der Therapeut erhält auf diese Art von Anfragen in der Regel eine Antwort wie "nichts" oder "ich kann es nicht verstehen/erläutern". Sie haben in der Regel eine spärliche Mimik und Gestik. Ihr Körper, ihre Ziele und ihre Einstellungen werden als ein Mittel angesehen, mit dem sie sich in die Gesellschaft einfügen, aber die Frage nach der Fülle und den der Fülle und der Gefühle des … des Lebens bleibt für sie ungelöst.

Wenn es keine Antwort gibt …

Es gibt auch einen einen Filter von Strichen, der zeigt, nach welchen Kriterien eine Person beurteilt wird.

Nehmen wir an, ein Mensch reagiert nicht auf positive Streicheleinheiten, weil er glaubt, dass er sie nicht umsonst bekommen kann. Oder er hält sich für unwürdig und toleriert deshalb Kritik.

Eine andere Möglichkeit ist, dass er die Streicheleinheiten einer bestimmten Person ablehnt, weil er glaubt, dass diese versucht, ihn zu manipulieren. Nicht jeder empfindet einen Kuss oder einen Scherz als positiv…. Vor allem, wenn es sich bei der Person nicht um einen Freund, Verwandten oder Liebhaber handelt. Nur ein Bekannter oder ein Arbeitskollege, zum Beispiel.

Sprachen der Liebe

In jedem Fall ist es wichtig, dass Sie Ihre positive Einstellung anderen Menschen gegenüber genau so ausdrücken, wie sie sie wahrnehmen können. Dieses Konzept wird in dem Buch "Die fünf Sprachen der Liebe" des bekannten amerikanischen Autors Gary Chapman ausführlich beschrieben. Der Inhalt des Buches basiert auf seinen Erfahrungen in der psychologischen Beratung von Paaren und hilft, harmonische innerfamiliäre Beziehungen aufzubauen. Die in dem Buch beschriebenen Grundsätze lassen sich jedoch auf jede Beziehung – Freundschaft, Arbeit – übertragen.

Kurz gesagt, nach dem Modell von Gary Chapman hat jeder von uns eine Art "Gefäß der Liebe" in sich, das gefüllt werden muss. Aber die Menschen sind unterschiedlich und unsere "Füllstoffe" sind auch unterschiedlich. Chapman nennt sie Liebessprachen und definiert sie als die fünf P's: TALKING (Worte der Ermutigung); TIME SPENDING (Qualität der verbrachten Zeit); GIVING (Empfangen von Geschenken); HELPING (Handlungen des Dienens); und FAITH (körperliche Berührung).

Jeder von uns, so Gary, hat eine oder zwei Leitsprachen, die oft nicht mit denen unseres Partners übereinstimmen. Manche Frauen möchten zum Beispiel, dass ihr Liebhaber ihnen zu Weihnachten Blumen und Parfüm schenkt, während andere wollen, dass er das Geschirr abwäscht, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt. Manchmal möchten wir vielleicht ein einfaches "Ich liebe dich" hören, aber unser Partner schlägt stattdessen vor, gemeinsam neue Yogastellungen zu erforschen.

Natürlich ist es für Menschen, die dieselbe "Sprache der Liebe" sprechen, leichter, eine gemeinsame Basis zu finden. Aber auf jeden Fall sollten Sie versuchen zu verstehen, welche "Sprache" Ihr Partner spricht, und sie akzeptieren.

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