Psychologie des Opfers

Das am weitesten verbreitete Mittel, um den anderen zu kontrollieren, ist die passive Aggression, die sich in Form von Ressentiments, Abwertung, Nichtaussprechen von Beschwerden, Anhäufung von Beschwerden und Nichtaussprechen von Beschwerden äußert.

Opferpsychologie versus Verhaltensmerkmale in der Beziehung

Die Opferpsychologie zeichnet sich durch die Vorliebe aus, sich selbst die Schuld zu geben und ständig an der Sinnlosigkeit des Lebens zu zerbrechen. Die Kommunikation mit Menschen mit diesem Verhalten ist äußerst schwierig und energieaufwendig. Und obwohl die Gesellschaft das Leiden als etwas Positives akzeptiert, das die Seele reinigt oder positive Aspekte des Charakters eines Menschen aufzeigt, ist dies in Wirklichkeit nicht der Fall.

Niemand teilt gerne seine Zeit, geschweige denn sein ganzes Leben, mit jemandem, der ständig mit den Füßen scharrt, sich beschwert und in Tränen ausbricht. Wenn Sie dieses Verhalten bemerken, ist das ein Grund zur Besorgnis. Schauen wir uns die Anzeichen einer aufopferungsvollen Lebenseinstellung an und wie man damit umgehen kann.

Ursachen für die Ausbildung der Opferhaltung

In der Psychologie wird die Opferhaltung als eine Fähigkeit betrachtet, die sich aus verschiedenen Gründen herausbildet. Ein Opfertyp ist zum Beispiel ein geringes Selbstwertgefühl, das sich in der Kindheit herausbildet. Aus diesem Grund zeichnet sich das Kind durch sein Äußeres aus und kann Argumente nicht auseinanderhalten. In der Regel werden sie von aggressiven Gleichaltrigen als Opfer ausgewählt und als "Sandsack" benutzt.

Kinder, die Tyrannen sind, sind sehr sensibel für die Schwächen und Ängste anderer. Wenn ein Kind nicht das Vertrauen hat, dass es sich wehren kann, wird es noch ängstlicher. Dies kann auch für diejenigen gelten, die Spott in ihrer eigenen Familie ertragen. Das ist für sie im Erwachsenenalter sehr schwierig.

Opferpsychologie kann auch in der Beziehung zwischen Mutter und Kind auftreten. Wenn das Kind die Liebe der Mutter nur spürt, wenn es in Schwierigkeiten gerät (z. B. wenn er schwer verletzt wird, usw.), wird ihm unbewusst klar, dass er etwas absichtlich tun muss, um geliebt zu werden.

Wenn ein Mensch keine eigene Meinung hat, sucht er sich einen Stärkeren und hört in allem auf ihn. Mit der Zeit wird ein solcher Mensch einfach uninteressant, weil er alles tun kann, was man ihm auferlegt. Deshalb nimmt niemand auf ihn Rücksicht, seine Proteste werden ignoriert. Es ist leicht, ihn zu täuschen und dann Märchen zu erfinden, die er glauben und verzeihen wird.

Menschen, die sich selbst wertschätzen und zu allem eine klare Meinung haben, werden sich niemals auf diese Weise behandeln lassen. Es ist fast unmöglich, sie zu täuschen, sie werden eher ängstlich behandelt und haben Angst, sie zu verlieren.

Die Opferrolle ist manchmal sogar sehr einträglich, weil die Umwelt ihr sehr viel Aufmerksamkeit schenkt. Durch ihr Leiden und geschickte Manipulation können diese Menschen oft viel mehr erreichen als andere durch harte Arbeit. Innerlich fühlen sie sich absolut wohl. Wenn sich ein Mensch wie ein Märtyrer fühlt, verfestigt sich dies allmählich in ihm und beeinträchtigt sogar sein Selbstwertgefühl.

"Die ganze Welt ist gegen mich", oder im Detail über das Opfersyndrom

In der Psychologie werden Menschen, die sich ständig hilflos fühlen, Opfer der Umstände oder der ungerechten Handlungen ihrer Mitmenschen sind, einer besonderen Kaste zugeordnet – den Opfern. In Anführungsstrichen.

Und das alles nur, weil sie glauben, dass sie an all ihren Missgeschicken im Leben (die akribisch notiert und gezählt werden) irgendjemandem außer sich selbst die Schuld geben. Schlechtes Schicksal, schicksalhafte Fügung, der Präsident oder ein herzloser Mitschüler.

Die Liste der Schuldigen für das "Opfer" ist jedoch äußerst reichhaltig, ebenso wie der Strom der Beredsamkeit, wenn es um Gesundheit und Leben geht. Das Paradoxe daran ist jedoch, dass solche Menschen durch die "Ausübung" der Opferreligion unbewusst negative Ereignisse anziehen, was ihren Glauben, dass die Welt ungerecht ist, noch verstärkt. Und so schließt sich der Kreis…

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Es ist schlimm, schlimm, schlimm! 12 Anzeichen des Opfersyndroms

Während die meisten Menschen die Kraft finden, alle Probleme zu bewältigen und ihr Leben weiterzuleben, bleiben die "Opfer" an ihnen hängen. Und das ist ihr Hauptanliegen – über die Ungerechtigkeit ihres Daseins zu sprechen.

Erinnern Sie sich an den Comic über Luntice? Egal, was er für Luntika getan hat, er war immer noch "schlecht" und wurde jede Sekunde "schlechter". Was ist noch typisch für ein "Opfer"?

1. ein endloser Strom von Beschwerden.

"Opfer" lieben es, über sich selbst zu sprechen und brauchen einen ständigen Zuhörer. Sie sprechen leidenschaftlich darüber, wie sehr sie von ihren Nachbarn, dem Immobilientherapeuten und der neuen Verkäuferin im Supermarkt benachteiligt worden sind. Sie fühlen sich geschmeichelt, wenn die Leute Mitleid mit ihnen haben und ihnen zustimmen. Aber sobald man ihnen sagt, dass es nicht so schlimm ist, "es könnte schlimmer sein", hören sie sofort auf zu reden. Die einzige Person, die sich wirklich schlecht fühlen kann, sind sie selbst. Punktum!

2 Abwälzung der Verantwortung

Ein Mensch mit Opfersyndrom lebt in der tiefen Überzeugung, dass sein Leben nicht von ihm abhängt. Alles, was ihm gestern passiert ist und morgen passieren wird, hängt von allen anderen ab, aber nicht von ihm allein.

Wenn der Brotpreis steigt, sind die Beamten, die Behörden schuld; wenn ein Auto kaputt geht, reinigen die Autofahrer die Straßen nicht; wenn das Dach eines Wohnblocks undicht ist, "quetschen" die Nachbarn Geld für die Reparatur.

Dann gibt es noch die Mondphase, die fünfte Kolonne, die Freimaurer und einige hundert weitere Erklärungen für das, was passiert ist und was passieren wird. Anstatt sich einfach aufzuraffen und etwas zu tun, damit das Morgen besser wird als das Gestern.

3. andere Menschen zu kritisieren.

Das "Opfer" weiß immer, was ihr Sohn, ihre Nachbarin und ihre Lehrerin tun oder nicht tun sollten, ist aber nicht in der Lage, aus ihrem eigenen Leben schlau zu werden. Ihre Aufgabe ist es nicht, zu handeln, sondern zu kritisieren. Indem sie sich an den Fehlern der anderen ergötzt, erhebt sie sich über diese. Und sie bekommt ein echtes Vergnügen. Wie kann man glücklich leben, wenn man solche Menschen um sich hat?

Die Psychologie der Opferrolle – Ursachen und Folgen

In der Psychologie wird das Opfersein als eine erlernte Fähigkeit betrachtet, deren Entwicklung durch verschiedene Ursachen beeinflusst wird. Bereits in der Kindheit kann sich aufgrund eines verminderten Selbstwertgefühls ein Opfertypus herausbilden. Solche Kinder sehen anders aus, können sich nicht wehren oder verbal verhandeln, werden leichter von aggressiven Kindern herausgegriffen und lassen ihrer Wut an ihnen freien Lauf. Die Aggressoren spüren in der Tat die Schwachen und Ängstlichen, und wenn das Kind nicht selbstbewusst ist, fängt es an, Ärger zu machen, was die Angst noch verstärkt. Wer in der Familie ständig gehänselt wurde, wird im Erwachsenenalter zur Zielscheibe, während diejenigen, die die Liebe ihrer Mutter erhalten haben, nur um dann mit dem Fahrrad das Knie zu zertrümmern, verstanden haben, dass man in Schwierigkeiten geraten muss, wenn sie gefühlskalt wird und sie geliebt wird.

Wenn man keine eigene Meinung hat, wird die eigene Position völlig zerstört, und man beginnt, sich der Meinung des anderen anzupassen. Mit der Zeit wird jemand, der sich wie ein Chamäleon verändert, desinteressiert, weil er zu allem indoktriniert werden kann. So hören sie auf zuzuhören und ihre Proteste ernst zu nehmen, solche Menschen können getäuscht werden, dann sagen sie freundliche Worte und wissen, dass es Vergebung geben wird. Eine solche Behandlung ist für Menschen, die ihren Wert kennen und zu jedem Ereignis Stellung beziehen, unmöglich – sie lassen sich nicht täuschen, aber ihre Haltung ist respektvoller und vorsichtiger, weil sie Angst haben, zu verlieren.

Trotz der oberflächlichen negativen Folgen erweist sich die Rolle des Opfers als sehr gewinnbringend, da sie mehr Aufmerksamkeit erhalten. Durch Manipulation kann das Opfer viel mehr erreichen als durch ehrliche und fleißige Arbeit, und das schafft auch ein gewisses Bild der eigenen Unantastbarkeit. Wenn man gemartert wird, wird man allmählich zum Märtyrer und der Rest von uns zu bloßen Sterblichen, was den charakteristischen Verfall des Selbstwertgefühls der Opfer erheblich verstärkt. Aber die Methode ist etwas wackelig und funktioniert nicht bei jedem, aber das Objekt der Beschwerde und der Sorge kann immer ersetzt werden.

Psychologie eines Opfers in einer Beziehung mit einem Mann

Die Psychologie des Opfers in einer Beziehung kommt am stärksten zum Vorschein, weil es sich um enge Menschen handelt, die in einer langfristigen Interaktion und oft sogar in Momenten psychologischer Abhängigkeit gefangen sind. Wenn eine Frau in einer Paarbeziehung die Opferrolle wählt, muss sie nicht die ganze Welt um sich herum katastrophisieren, sie kann alle möglichen Probleme am Arbeitsplatz lösen, eine Gruppe von besonders gefährlichen Kriminellen leiten und ausgeklügelte Pläne schmieden. Alles beginnt zu Hause, wo die gleiche Frau in Ohnmacht und Stumpfsinn verfällt.

Die häufigste Erscheinungsform ist, wenn der Mann beginnt, die Frau zu demütigen, zu beleidigen, zu schlagen und auf jede andere Weise das Zusammenleben unmöglich zu machen. Sie ist dann nicht mehr das Opfer, sondern beschwert sich bei anderen – das ist wichtig, denn wenn die Frau nur mit einem Gassigänger zusammenlebt oder Gewalt im Haus herrscht, versucht sie entweder, dies zu verbergen oder das Problem zu lösen. Das Opfer löst die Situation nicht und fährt fort, jedem von seinem Unglück zu erzählen. Irgendwann verwandelt sich auch der normalste Mann in einen Dämon, alle um sie herum raten ihr, einfach wegzulaufen, aber sie bleibt. Dafür kann es viele Gründe geben, z. B. erkennt die Frau selbst, dass sie den Mann provoziert und er kein schlechter Mensch ist, wenn sie ihr Verhalten ändert, oder sie ist froh, jederzeit Hilfe und Unterstützung von Freunden zu bekommen – alles sekundäre Vorteile der Verhaltenspsychologie des Opfers.

Typischerweise wird diese Rolle von infantilen Frauen gespielt, die keinen direkten erwachsenen und offenen Kontakt zu ihrem Partner aufnehmen, was zu einer Anhäufung von Missverständnissen führt und alle ihre Sorgen in Depressionen ausarten lässt. Der zweite Typ sind adrenalinsüchtige Frauen, die einen harten Mann für eine einzigartige Beziehung voller Leidenschaft und Stürme suchen; sie fühlen sich im üblichen Familienkreis gelangweilt und haben das Gefühl, dass die Liebe verschwunden und nur noch ein Sumpf übrig ist. Auch extrem starke Frauen, die in ständigem Wettbewerb mit ihren Männern stehen, geraten in solche Situationen und beschweren sich dann darüber, wie ungerecht sie behandelt werden.

Was sind die Vorteile der Opferrolle?

Trotz der offensichtlichen Probleme, die mit der Opferrolle einhergehen, haben es viele Menschen mit diesem Psychotyp nicht eilig, sich zu ändern. Jeder Psychotherapeut, der mit Patienten mit einer Opferposition arbeitet, wird Ihnen sagen, warum das so ist. Tatsache ist, dass die Menschen in der Umgebung einer Person mit einer Opferposition oft ihrem Einfluss erliegen und anfangen, alles zu glauben, was sie sagen. Stellen Sie sich vor, Sie beschweren sich bei einer Freundin über einen reichen Mann, der Sie schlägt. Das Mädchen rät Ihnen, den Tyrannen zu verlassen, aber Sie nehmen sofort die Opferposition ein und argumentieren, dass Sie das nicht tun können, weil Sie eine kranke Mutter zu versorgen haben oder Ihr Ehepartner die gemeinsamen Kinder liebt. So rechtfertigen Sie deren aufopferungsvolles Handeln und gewinnen viel Sympathie bei Ihrem Partner.

Die Position des Opfers ist auch insofern vorteilhaft, als dass ihr Inhaber keine Verantwortung für sein Leben übernehmen muss. Es ist einfacher, jemanden zu finden, dem man die Schuld geben kann, als die Situation selbst in Ordnung zu bringen und sich dabei (wahrscheinlich) vielen negativen Konsequenzen auszusetzen.

Was rät die Psychologie, um die Opferrolle loszuwerden?

Glücklicherweise gibt es Menschen, die es satt haben, Opfer zu sein, das Problem erkennen und bereit sind, an sich zu arbeiten. Welchen Rat würden Sie ihnen geben?

1. Psychotherapie. In der Psychologie gibt es viele Richtungen, die mit Menschen arbeiten, die Opfer sind. Beginnen Sie mit Logotherapie (das ist die Suche nach dem verlorenen Sinn des Lebens). Wenn das nicht hilft, kann man sich immer noch nach etwas anderem umsehen.
2. Selbstanalyse. Eine Person mit Opfereinfluss sollte sich immer Fragen stellen. Zum Beispiel: "Ist die Situation wirklich außerhalb meiner Kontrolle?" oder "Wie sehr habe ich mich eingesetzt, um festzustellen, dass ich die Ereignisse nicht beeinflussen kann?". Auf diese Weise hören Sie auf, die Opferrolle einzunehmen, und beginnen, die Verantwortung für Ihr Leben und die Ereignisse, die darin vorkommen, zu übernehmen.

Es lohnt sich, gleich zu Beginn darauf hinzuweisen, dass das Verlassen der Opferposition keine Sache eines Tages ist. Es dauert Monate oder sogar Jahre, um Ihre festgefahrenen Einstellungen zu durchbrechen und neue Einstellungen zu entwickeln. Wenn Sie jedoch die Ratschläge Ihres Therapeuten sorgfältig befolgen und an sich selbst arbeiten, werden Sie dauerhaft positive Ergebnisse erzielen und sich aus der Opferrolle befreien können.

Woher kommt die Opferhaltung?

Das Opfer-Stalker-Retter-Dreieck ist eines der häufigsten sozialen und psychologischen Spiele. In der Regel erleben wir es als Kinder – es gibt nur sehr wenige bewusste Eltern, die solche Spiele nicht spielen oder sich ihrer Existenz zumindest teilweise bewusst sind. Aber auch die Erfahrungen im Erwachsenenalter dienen der "Verfestigung des Materials", und es ist ziemlich schwierig, aus diesem Kreislauf auszubrechen. Und sei es nur, weil die meisten von uns auf die Meinung der Menschen in unserem Umfeld angewiesen sind, um das Spiel in jeder Hinsicht zu unterstützen.

Wenn Sie dies lesen und denken: "Das bin definitiv nicht ich! – dann geht es mit Sicherheit um Sie. Es gibt keinen einzigen Menschen, der völlig frei von Opferzuständen ist. Und wenn Sie sich der Illusion hingeben: "Es ist alles vorbei, ich bin endlich frei", dann ist das ein Zeichen dafür, dass die Opferrolle existiert. Ich, Sie und alle Menschen auf der Welt haben das Bedürfnis, Verantwortung abzugeben, Schuld zuzuweisen, von Zeit zu Zeit Schwäche zu zeigen. Das ist ganz natürlich und hat nichts Fatales an sich. Wichtig ist, dass Sie Ihre Zustände so früh wie möglich im Moment erkennen und mit ihnen arbeiten.

Psychologie des Opfers

Das Opfer – ist eine Person, die sich subjektiv durch verschiedene Arten von Situationen, in denen sie sich befindet, als "Geisel" fühlt. Das Opfer fühlt sich abhängig (unterwürfig) von äußeren Kräften, die stärker und mächtiger sind als es selbst. Es ist, als ob alles, was im Leben dieser Person geschieht, mit ihr zusammen und völlig unabhängig von ihr ist.

In der Psychologie wird dies als externe Kontrolle bezeichnet, wenn die Verantwortung für das, was geschieht, etwas Externem zugeschrieben wird (anderen Menschen, dem Staat, dem Schicksal…). Auf diese Weise wirkt sich das alles hemmend auf die eigenen Ziele, die Entscheidungsfindung, die Einstellung zum Leben im Allgemeinen und den eigenen Sinn im Leben aus.

Schauen Sie genau hin! Sicherlich gibt es in Ihrem Umfeld Menschen, die der Obrigkeit die Schuld geben, sich über ihren Partner, ihre Familie, die Firma, in der sie arbeiten, beschweren (und die Liste geht weiter). Ihre persönlichen Probleme, Ausrutscher, Misserfolge sind immer durch etwas oder jemanden verursacht. Ihrer Meinung nach, versteht sich.

Tatsache ist jedoch, dass eine Person mit Opferpsychologie Situationen anzieht, inszeniert oder sich in ihnen verfängt, in denen sie sich wiederum hilflos fühlt, ein Gefühl der Ungerechtigkeit hat und die Schuld auf jemand anderen schiebt.

Ein zweites Merkmal von Menschen mit einer Opferpsychologie ist das Vorhandensein einer Rentierhaltung, die nach A. Adler auch als Nehmerhaltung bezeichnet werden kann.

Menschen mit dieser Einstellung profitieren von dieser Position und versuchen, ihre eigenen Bedürfnisse auf Kosten anderer zu befriedigen, wobei sie eine passive Hoffnung auf Rettung mit einem Gefühl der Machtlosigkeit verbinden.

Die Vorteile können vielfältig sein, sind aber meist unbewusst: emotionale Unterstützung, wenn Sie sich beschweren, Bestätigung Ihrer "Wut" und "Unwürdigkeit", Änderung des Verhaltens des "Aggressors" aufgrund seiner Schuldgefühle über Ihren Zustand.

Die Person, die das Opfer spielt, ist ein ausgezeichneter Manipulator. Das Opfer zeigt seine Hilflosigkeit in der Situation, seine Unfähigkeit, sie zu kontrollieren, seine Schwäche, um Anerkennung, Aufmerksamkeit und Hilfe zu bekommen, um das zu bekommen, was es will.

Woher kommt das Opfersyndrom und was kann man dagegen tun?

Das Opfersyndrom wird durch Erziehung, Persönlichkeitsmerkmale, Lebenssituationen, in der Kindheit getroffene Entscheidungen und stereotype Verhaltensweisen verursacht, die sich aus dem Lebensszenario ergeben.

Das Gefühl, ein Opfer zu sein, kann zum Beispiel entstehen, wenn ein Kind als Kind für etwas bestraft wurde, das es aufgrund seines Alters noch nicht kontrollieren konnte (sich beim Essen schmutzig machen, einen Löffel, den es gerade aufgehoben hat, sich auf dem Sofa schmutzig machen, als es anfing zu krabbeln). Ein Kind, das gescholten wird, fühlt sich schuldig für das, was es getan hat, ohne dass es dieses Gefühl überhaupt verstehen kann. Es fühlt sich "falsch" und "unangemessen". Es gibt ein klares Gefühl der Angst, zurückgewiesen, verlassen, allein gelassen zu werden und nicht zu überleben.

Dieses Gefühl steuert das Verhalten und die Selbstwahrnehmung der Person in der Opferrolle.

Übergriffe, sexueller Missbrauch, zu viel Verantwortung des Kindes für die Geschehnisse in der Familie, zu hohe Anforderungen und Bestrafung für Fehler sind ebenfalls mögliche Ursachen für das Opferszenario.

In einer Familie, in der der Vater Alkoholiker ist und die Mutter depressiv und passiv ist und sich als Opfer fühlt, kann die Tochter beispielsweise die Verantwortung für den Zustand beider Elternteile übernehmen, indem sie die Mutter unterstützt und den Vater "erzieht". In der Zukunft könnte das Mädchen das Szenario ihrer Mutter wiederholen und die Opferrolle übernehmen.

Mit der Zeit, im Erwachsenenalter, wenn sie mit Situationen konfrontiert wird, die ihre "Schlechtigkeit" bestätigen, verstärkt die Person ihre Position und ist sich ihres Beitrags zu der Situation nicht bewusst.

Wie man aus der Opferposition herauskommt

1. Glauben Sie an Ihren eigenen Wert und setzen Sie ihn durch

Der erste Schritt zur Überwindung des Opferkomplexes besteht darin, seinen eigenen Wert zu erkennen. Erlauben Sie niemandem, Ihren Wert zu untergraben oder herabzusetzen. Stellen Sie sich niemals unter andere.

2. Fangen Sie an, wie ein starker Mensch zu handeln.

Entwickle die Gewohnheiten eines freien und unabhängigen Menschen, befreie dich von Selbstvorwürfen und Klagen über das Leben. Warten Sie nicht darauf, dass das Glück Sie beschenkt, sondern vertrauen Sie auf Ihre eigenen Stärken.

Üben Sie selbstbewusstes Verhalten in Alltagssituationen

Um ein starker Mensch zu werden, müssen Sie keine Heldentaten vollbringen oder andere kontrollieren. Handeln Sie einfach aus einer Position der Stärke heraus in gewöhnlichen Lebenssituationen. Üben Sie dies regelmäßig und mit der Zeit wird Ihnen selbstbewusstes Verhalten zur zweiten Natur werden.

Hier sind einige Tipps, die Sie täglich umsetzen können.

1. Hören Sie auf, andere um Erlaubnis zu bitten.

Es geht keineswegs darum, die Höflichkeit zu vergessen und die Grenzen anderer Menschen zu verletzen. Es ist eine schlechte Angewohnheit der Opfer, um Erlaubnis zu bitten, Dinge zu tun, die innerhalb ihrer Grenzen liegen und ohne die Erlaubnis eines anderen getan werden sollten.

Seien Sie in Ihren legitimen Bitten ausdrücklich oder teilen Sie Ihre Absichten offen mit. Anstatt zu fragen "Kann ich den Artikel umtauschen?", konfrontieren Sie den Verkäufer mit der Tatsache: "Ich möchte das Geld für den Anzug zurück, er passt mir nicht". Fragen Sie Ihren Partner nicht, ob Sie zu einer Party oder einem Fußballspiel gehen können. Teilen Sie ihm Ihre Pläne direkt mit, ohne Ausreden oder Schuldzuweisungen.

Sie sind erwachsen und können in Ihrem eigenen Interesse handeln, ohne die Erlaubnis eines anderen einzuholen.

2. Zeigen Sie Vertrauen in Ihr Gespräch

Sehen Sie Ihrem Gesprächspartner in die Augen, sprechen Sie klar und deutlich, machen Sie keine langen, unsicheren Pausen oder Zwischenrufe. Körperhaltung und Gesichtsausdruck sind wichtig. Stehen Sie aufrecht (das Vorbeugen ist ein Zeichen für eine unsichere Person), machen Sie keine Grimassen oder nervöse Gesten. 3.

Helfen Sie niemandem, wenn Sie es nicht wollen.

Das mag hart klingen. Aber wie oft haben Sie schon Geld geliehen, obwohl Sie es gar nicht wollten? Oder wie oft haben Sie Ihrem Nachbarn zugehört, wie er sich über das Leben beklagt, nur weil Sie es müssen? Ablehnung macht Sie nicht zu einem schlechten, herzlosen Menschen. Denken Sie daran: Wenn Sie sich wie ein Opfer verhalten, wenn Sie anderen helfen, werden Sie ausgenutzt. Tue Gutes aus deinem Herzen und deinem Willen heraus, nicht aus Anstand oder Schuldgefühl.

4. Haben Sie keine Angst, über sich selbst zu sprechen und sich mit anderen auszutauschen.

Opfer ziehen oft jedes Wort zurück und fürchten, dass jede Information gegen sie verwendet wird. Quälen Sie sich nicht mit dieser Angst. Eine lang anhaltende Angst davor, Ihr wahres Wesen in der Öffentlichkeit zu zeigen, führt dazu, dass Sie vergessen, wer Sie wirklich sind und was Sie wollen.

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