Persönliche Grenzen

Diese Menschen sind eher in einer Familie und Gesellschaft aufgewachsen, in der Grenzverletzungen Eltern, Erziehern, Lehrern, Chefs und Führungskräften, religiösen und politischen Führern zugute kommen: Menschen mit schwachen Grenzen lassen sich sehr leicht für egoistische Zwecke manipulieren. Sie fallen oft Manipulatoren zum Opfer (Menschen mit Persönlichkeitsstörungen, Narzissten usw.), unterliegen einer strengen psychologischen Kontrolle oder leiden in Beziehungen unter Co-Abhängigkeit. Vereinfacht gesagt, sind solche Menschen daran gewöhnt, ausgenutzt zu werden – der angenehme Mensch fühlt sich sehr wohl mit den skrupellosen Menschen um ihn herum.

Unerlaubtes Betreten verboten: Wie man persönliche Grenzen richtig setzt

Persönliche Grenzen sind die Grenzen, innerhalb derer Sie sich in der Kommunikation wohlfühlen. Innerhalb dieser Grenzen liegen Ihre Werte und Ihre Persönlichkeit, und auf der anderen Seite befinden sich die Außenwelt und andere Menschen mit ihren eigenen Grenzen. Indem man persönliche Grenzen setzt, gibt man der Welt um sich herum buchstäblich die Erlaubnis, einen Einfluss auf einen auszuüben.

Es ist wichtig zu verstehen, dass Sie durch den Aufbau und die Verstärkung Ihrer persönlichen Grenzen keine leere Wand schaffen, sondern einen sicheren Raum für eine gesunde Kommunikation mit Familie, Freunden und Kollegen.

Sie bauen Ihre Komfortzone im Laufe Ihres Lebens auf und schützen sie, von klein auf. Sie wird in erster Linie durch Ihr Umfeld beeinflusst: Familie, Freunde und sogar die Mentalität unseres Landes. Dank ihnen können Ihre persönlichen Grenzen so dick sein wie die Chinesische Mauer oder so dünn wie eine Seifenblase.

Woher wissen Sie, ob Ihre persönlichen Grenzen gut sind?

Wahrscheinlich sagen Sie "Nein", wenn Ihnen etwas nicht passt: wenn man Sie bittet, Überstunden zu machen, an Ihrem freien Tag bei jemandem Unkraut zu jäten, wenn Freunde Ihnen fast drohen, Sie in eine Komödie zu schleppen, die Sie nicht mögen. Wenn Sie "Nein" sagen und sich nicht schuldig fühlen, haben Sie wahrscheinlich eine klare Vorstellung davon, wo Ihre persönlichen Grenzen liegen und unter welchen Umständen sie verletzt werden. Wenn Sie verbal ausdrücken können, was mit Ihnen nicht stimmt, ohne beleidigend oder ausfallend zu werden, können Sie sich als Grenzverteidiger mit schwarzem Gürtel betrachten.

Wo sind Ihre persönlichen Grenzen?

In seinem Buch "Personal Boundaries. How to Set and Defend Them" heben Jenny Miller und Victoria Lambert hervor, wie die persönlichen Grenzen der Menschen durch die zunehmende Nutzung moderner Technologien durchlässiger geworden sind.

"Mit dem Internet, das rund um die Uhr läuft, sind wir ständig in Kontakt. Es ist unmöglich, alles zu vergessen, und wir sind ständig dem Druck und der Einmischung von außen ausgesetzt (und werden teilweise selbst dazu ermutigt). Dies zeigt ungesunde Grenzen und die Unfähigkeit, uns vor Schaden zu schützen. Außerdem haben wir früher von Angesicht zu Angesicht kommuniziert, aber heute besteht die Gefahr, eine Situation, eine Stimmung oder eine Aussage falsch zu interpretieren". – schreiben die Autoren im Vorwort zu ihrem Buch.Die Autoren schreiben im Vorwort ihres Buches.

Die persönlichen Grenzen der Menschen haben sich über die Grenzen der realen physischen Körper oder der Offline-Kommunikationsnormen hinaus erweitert. Sie finden sich nun auch in digitalen Räumen, wo sie noch schwieriger aufzuspüren und mit Straßensperren versehen sind. Persönliche Grenzen haben jedoch bei aller Vielfalt eine besondere Eigenschaft – die Variabilität – und können mit etwas Mühe gestärkt, erweitert oder an den Stellen entfernt werden, die Unbehagen verursachen.

Wie man lernt, persönliche Grenzen zu setzen

Immer "Ja" zu sagen, ist nur cool und lustig, wenn man Jim Carrey in einer Komödie ist. In anderen Situationen ist die Fähigkeit, "Nein" zu sagen und seine persönlichen Grenzen zu schützen, sehr nützlich.

Wenn Sie immer versuchen, ein netter Mensch zu sein und von allen gemocht zu werden, wenn Sie ständig die Anforderungen anderer erfüllen und Ihre eigenen Bedürfnisse ignorieren, dann ist es an der Zeit, dass Sie aufhören, sich in Ihren persönlichen Raum auszudehnen.

Persönliche Grenzen – was sind sie?

Sie sind die Grenzen, die wir setzen, um unser Selbstwertgefühl und unsere Selbstachtung zu bewahren, um uns vor Manipulation und inakzeptablen Handlungen zu schützen. Sowohl zu weiche als auch zu harte Grenzen sind ein Extremfall. Im ersten Fall kann alles eindringen, während im zweiten Fall selbst ein aufrichtiger Wunsch nach emotionaler Nähe als Bedrohung empfunden wird. Es ist gut, wenn die Grenzen flexibel sind: Dann entscheidet die Person selbst, was sie in ihren persönlichen Raum lässt und was nicht, und ist dabei ehrlich.

1 Legen Sie Ihre Grenzen fest.

Bei verschiedenen Menschen können die Grenzen unterschiedlich sein. Überlegen Sie, was für Sie in Ihren Beziehungen zu Fremden, Kollegen, Freunden, Verwandten akzeptabel ist. Analysieren Sie Ihre Erfahrungen aus der Vergangenheit: In welchen Situationen haben Sie sich wohl und sicher gefühlt, und in welchen Situationen das Gegenteil? Vielleicht wurden dabei Ihre Grenzen verletzt. Erstellen Sie Ihre eigene "Rechte-Liste", in der Sie für bestimmte Bereiche Ihres Lebens festlegen, was definitiv inakzeptabel ist und was Sie bereit sind zu akzeptieren.

Wie lange sind Sie bereit, mit geliebten Menschen zu telefonieren? Wem erlauben Sie, Sie zu berühren, und in welchen Situationen? Mit wem sind Sie bereit, Geheimnisse zu teilen? Wie viel Geld sind Sie bereit zu leihen und an wen? Welche Ihrer Besitztümer dürfen Sie anfassen und mitnehmen und von welchen sind Sie bereit, die Finger zu lassen?

Denken Sie daran: Bei dieser Art von Fragen stehen Ihre Bedürfnisse an erster Stelle. Vertrauen Sie sich selbst.

Informieren Sie andere. 2.

Der sicherste Weg, ein Eindringen zu verhindern, ist, andere darüber zu informieren, was Sie nicht mögen. Tun Sie dies sanft, höflich und ohne Angst: Sie kränken niemanden, sondern schützen sich selbst.

Es ist schwierig, wenn man nicht daran gewöhnt ist, besonders bei globalen Themen. Üben Sie an den kleinen Dingen. Dauert es lange, in einem Restaurant auf Ihre Rechnung zu warten? Erinnern Sie sich daran, anstatt stumm und verärgert zu warten. Ein lästiger Verehrer schlägt Ihnen ein Treffen vor? Erklären Sie, dass Sie kein Interesse haben, anstatt noch mehr Ausreden zu erfinden.

Sie müssen sich nicht rechtfertigen, wenn Sie es nicht wollen oder meinen, dass Sie es nicht sollten. Sie müssen sich nicht erklären, wenn Sie nicht wollen oder meinen, dass Sie es nicht sollten. Deine Mitmenschen verstehen nicht, dass du auf einer Party kein Fleisch isst oder nichts trinkst? Nur zu. Es ist dein Standpunkt, du hast ein Recht darauf.

Wie man persönliche Grenzen setzt

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Probleme mit Ihren persönlichen Grenzen haben und diese zu oft von anderen verletzt werden, sollten Sie die folgenden Tipps ausprobieren.

1. Visualisieren Sie Ihre Grenzen

Der erste und wichtigste Schritt, um Ihre Grenzen zu setzen, besteht darin, sie konkret zu machen. Grenzen sind oft abstrakt, weil wir sie in unserem täglichen Leben nicht wahrnehmen. Wenn Sie jedoch Ihre Grenzen visualisieren und aufschreiben, können Sie viel mehr Klarheit darüber gewinnen, wo Sie die Grenze zwischen sich und anderen ziehen wollen.

Nehmen Sie sich etwas Zeit, um über den Zustand Ihres Lebens nachzudenken. Fragen Sie sich selbst:

1. Was verursacht bei mir unnötigen Stress oder Unbehagen?
2. Worauf freue ich mich jeden Tag und wovor graut es mir?
3. Wer oder was gibt mir zusätzliche Energie?
4. In welchen Bereichen meines Lebens fühle ich mich erschöpft?
5. Was gibt mir das Gefühl von Sicherheit, Unterstützung und Wertschätzung?

Sich seiner Grenzen bewusst zu sein, ist keine Schwäche, sondern eine Stärke. Scheuen Sie sich nicht, sich einzugestehen, dass Ihre Ressourcen erschöpft sind und Sie sich vielleicht erschöpft fühlen.

2 Fangen Sie an, Ihre Grenzen geltend zu machen.

Es ist ein großer Fehler, wenn Sie beginnen, sich selbst Grenzen zu setzen, dies aber anderen nicht mitteilen. Wenn Sie beginnen, Störungen in Ihrem Leben Grenzen zu setzen, können Sie diese auch bei sich selbst deutlicher wahrnehmen. Mehr noch: Wenn Sie nicht über Ihre Grenzen sprechen, werden Ihre Mitmenschen sie nicht kennen und Sie ungewollt verletzen, ohne es zu wissen.

Wenn Sie Ihre zeitlichen Grenzen festlegen wollen, scheuen Sie sich nicht zu sagen: "Ich habe keine Zeit" oder "Ich habe heute Abend etwas anderes vor". Wenn Sie müde sind, aber um etwas anderes gebeten wurden, scheuen Sie sich nicht zu sagen: "Ich bin müde, ich kann dir jetzt nicht helfen". Das Gleiche gilt für emotionale Ressourcen – es ist nichts Falsches daran, die psychologische Unterstützung einer anderen Person abzulehnen, wenn man selbst geistig erschöpft ist. Wenn jemand versucht, Ihnen seinen Standpunkt aufzuzwingen, sagen Sie, dass Sie seine Meinung respektieren, aber anders denken.

Persönliche Grenzen in einer Beziehung

Um eine gesunde Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau aufrechtzuerhalten, ist es wichtig, die persönlichen Grenzen des jeweils anderen festzulegen und zu respektieren. Dies ermöglicht es beiden Partnern, ihre Bedürfnisse und Wünsche klar zu kommunizieren und schafft eine Atmosphäre des Respekts und des gegenseitigen Verständnisses.

• Bringen Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche klar und deutlich zum Ausdruck Teilen Sie Ihrem Partner Ihre Bedürfnisse und Wünsche klar und deutlich mit und vergewissern Sie sich, dass er/sie Sie versteht.
• Stellen Sie fest, was Ihnen in Bezug auf körperliche Berührung und Intimität angenehm ist und was nicht.. Das kann sich auf einfache Gesten wie Küssen in der Öffentlichkeit, Umarmen oder etwas Intimeres beziehen. Es ist wichtig, dass Sie sich darüber im Klaren sind, was zu Ihnen passt und was nicht, wenn es um körperliche Berührungen geht.
• Grenzen in Bezug auf Finanzen aushandelnDazu kann auch gehören, dass man gemeinsam Geld ausgibt und gemeinsam Geld ausgibt. Geld kann in einer Beziehung eine Quelle von Konflikten sein. Deshalb ist es wichtig, dass Sie Grenzen in Bezug auf die Finanzen festlegen, z. B. wer für was bezahlt und wie viel Sie bereit sind auszugeben.
• Setzen Sie emotionale GrenzenLegen Sie fest, was Sie mit Ihrem Partner teilen möchten und was nicht. Dazu können Gefühle, Gedanken und persönliche Informationen gehören. Es ist wichtig, diese Grenzen festzulegen, damit Sie sich wohl fühlen, wenn Sie Ihre innersten Gedanken und Gefühle mitteilen.
• Setzen Sie Grenzen in Bezug auf Entscheidungen und den Umgang mit Problemen in der Beziehung. Sprechen Sie zum Beispiel darüber, wer die endgültige Entscheidung trifft, wer für was verantwortlich ist und wie Sie mit Meinungsverschiedenheiten umgehen werden.
• Legen Sie Grenzen für die Kommunikation festÜberlegen Sie, wie oft und wie Sie mit Ihrem Partner kommunizieren wollen. Dazu können Fragen gehören wie z. B. wie oft Sie einander anrufen werden, wie Sie kommunizieren werden und was Sie voneinander in Bezug auf die Kommunikation erwarten.
• Setzen Sie Grenzen für andere BeziehungenSie sollten überlegen, wie viel Zeit Sie miteinander verbringen wollen. Sie sollten besprechen, wie viel Zeit Sie mit anderen Menschen verbringen wollen und mit welcher Art von Beziehung Sie einverstanden sind.
• Seien Sie bereit, Ihre persönlichen Grenzen neu zu verhandeln je nach den Bedürfnissen in der Beziehung. Denken Sie daran, dass Grenzen nicht unveränderlich sind und Sie vielleicht etwas ändern möchten, wenn sich die Beziehung weiterentwickelt.

Grenzen testen

Wie äußert sich dies in konkreten Verhaltensweisen? Es gibt Menschen, für die Eigentumsgrenzen sehr willkürlich sein können. Eine solche Person betrachtet nichts als ihr Eigentum, als unantastbar, als "nicht an Dinge gebunden". Sie können sich nicht in ihrem Zimmer einschließen, weil sie das für unhöflich halten. Solche Menschen können keine Hilfe oder Geld verweigern, selbst wenn sie wissen, dass sie es nicht zurückbekommen werden. Es ist ihnen wichtig, dass die Menschen sie als freundlich, großzügig und offen wahrnehmen. Auf diese Weise können sie Beziehungen aufbauen. Manchmal denken sie sogar, dass es sicherer ist, nichts Eigenes zu haben.

Das Gegenteil sind Menschen, deren Grenzen zu weit gesteckt sind. Sie betrachten alles als ihr Eigentum – ihre Frau, ihre Kinder, ihre Angestellten, ihr Büro oder ihre Wohnung, das Eigentum anderer Leute und ihre Zeit. Sie sehen die Grenzen anderer Menschen nicht und glauben nicht, dass sie respektiert werden sollten. Wo auch immer sich eine solche Person aufhält, sie ist immer "zu viel" und eignet sich den Raum um sich herum an. Und wenn ihnen etwas nicht nett serviert wird, können sie es "schlecht" aufnehmen.

Es gibt zwei "extreme" Typen, wenn es um Verantwortung geht. Es gibt diejenigen, die zu viel Verantwortung übernehmen und versuchen, Dinge zu kontrollieren, die sie nicht kontrollieren können. Eine solche Frau glaubt, ihr Mann habe sie angeschrien, weil sie den Tisch nicht rechtzeitig gedeckt oder nicht gut genug aufgeräumt hat. Die Menschen stimmen jeder Anschuldigung zu, die gegen sie erhoben wird. Die Logik ist folgende: Wenn ich mich mehr anstrenge (die Wünsche der anderen errate und alles richtig mache), würde das die Menschen um mich herum auf magische Weise verändern und sie glücklich und liebevoll machen. Menschen mit dieser Denkstrategie mangelt es an Anerkennung und Lob und sie würden alles tun, um diese unkomplizierte Währung zu bekommen.

Das andere Extrem sind Menschen, die nicht bereit sind, nicht nur für andere, sondern auch für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Sie sehen ihren Beitrag zu Konfliktsituationen nicht, nehmen keine Kritik an und versuchen, sich vor jeder Verpflichtung zu drücken. Wenn man ihnen ein Projekt anvertraut, fordern sie entweder einen Partner oder kommen alle halbe Stunde mit Fragen und Erklärungen angerannt, solange die Verantwortung nicht bei ihnen liegt (oder zumindest nicht nur bei ihnen). Männer, die Angst vor Verantwortung haben, sind für eheliche oder väterliche Pflichten fast uninteressant. Sie sehen darin eine Verletzung ihrer Grenzen, weil die Familie sie zwingen wird, ihre Lebensweise zu ändern.

Tag des Grenzschutzes

Wie definiert man seine Grenzen und wie bewacht man sie? Leider kann man keine Pfähle aufstellen und seiner Umgebung mitteilen: "Dieser halbe Meter um mich herum ist mein Gebiet, betreten Sie es nicht ohne anzuklopfen". Obwohl das früher eigentlich die Damen mit den langen bauschigen Röcken gemacht haben.

In meinen Schulungen führe ich oft eine einfache Übung durch. Ich bitte die Person, eine für andere unsichtbare Grenze zu ziehen, und beginne, mich ihr langsam, Schritt für Schritt zu nähern. Die Aufgabe des Teilnehmers besteht darin, mir ohne Worte zu verstehen zu geben, dass ich bereits nahe an einem Punkt bin, der nicht überschritten werden darf. Die Reaktion ist sehr unterschiedlich. Manche sind zunächst sehr ruhig und beginnen erst im letzten Moment die Stirn zu runzeln. Andere hingegen nehmen eine "Pose" ein und ziehen gleich beim ersten Schritt die "Boxhandschuhe" an. Sehr höfliche Menschen lassen mich mit einem erstaunten Lächeln auf ihrem Gesicht herankommen. Erst später wird deutlich, dass ich die Grenze längst überschritten habe. Ich habe auch diese "intelligente" Reaktion gesehen: Wenn ein Mann merkt, dass ich nicht aufhören werde und ihn zu offensichtlicheren Handlungen provoziere, geht er einen Schritt zurück und lässt seine Immunität intakt. Aber um in sicherer Entfernung von mir zu bleiben, muss er ja sein Territorium abtreten.

Ich weiß nicht, wie Sie bei dieser Übung reagieren würden. Überlegen Sie es sich.

Sie können Ihre Grenzen in verschiedenen Situationen auf unterschiedliche Weise schützen. Nein" sagen zu können (ohne sich danach Asche auf den Kopf zu streuen!) ist eine wichtige persönliche Fähigkeit. Sie ist eine wesentliche Fähigkeit für Menschen, die sich leicht von Druck, Aggression und anderen "fairen Mitteln der Geldbeschaffung" beeinflussen lassen.

Die Fähigkeit, die eigenen Grenzen zu setzen und zu schützen, wird natürlich von den Eltern geprägt. Aber im Laufe des Lebens (und mit verschiedenen Menschen) können sich Grenzen immer wieder ändern. Teenager zum Beispiel hüten sie militant, sie brauchen diese Zeit in ihrem Leben, um sich von ihren Eltern zu lösen und zu lernen, ihr Leben unabhängig aufzubauen, sich selbst zu respektieren. Und verliebte Paare lösen sich manchmal völlig ineinander auf und merken erst später, dass es eng geworden ist. Wenn die Regeln des Miteinanders nicht rechtzeitig überprüft werden, kommt es zu einer Krise oder einem Zusammenbruch des Paares.

Wie Sie Ihre persönlichen Grenzen schützen können

Der einfachste und entgegenkommendste Weg ist, sie auszusprechen. Direkt und ohne Umschweife. Die Menschen um Sie herum sind keine Telepathen und können nur erahnen, wie Sie sich wohl fühlen und wie nicht. Für manche Menschen ist es in Ordnung, sie bei einem Treffen zu umarmen, während andere sich zurückhalten, selbst ihre engsten Freunde zu begrüßen. Manche Menschen fühlen sich wohl, wenn große Gruppen von Menschen in ihrem Haus sind, während andere schon einen einzigen Besucher als stressig empfinden. Wir sind alle unterschiedlich. Aber unsere Unterschiede müssen kein Hindernis für die Kommunikation sein, wenn wir rechtzeitig festlegen, wo unsere Grenzen beginnen und enden.

Dies kann und sollte ohne Aggression geschehen. Persönliche Grenzen zu verteidigen bedeutet nicht, mit jedem in den Krieg zu ziehen, der es wagt, in Ihr heiliges Territorium einzudringen. Es kann in Form eines ruhigen Dialogs geschehen, in dem Sie erklären, warum Sie sich unwohl fühlen, und vereinbaren, dass Sie solche Situationen von nun an vermeiden werden.

Wenn Sie Ihre Grenzen markieren, ist es wichtig, in der Ich-Form zu sprechen, d. h. über Ihre Gefühle nachzudenken, anstatt die andere Person zu beschuldigen und anzugreifen.
"Wage es nicht, meine Sachen anzufassen!" – klingt aggressiv und führt wahrscheinlich zu Konflikten.
"Ich möchte wissen, dass ich einen sicheren Ort habe, um meine Gedanken aufzuschreiben. Deshalb ist es mir unangenehm, wenn du in mein Tagebuch schaust. Bitte tun Sie es nicht wieder" klingt überzeugend, ohne die Gefühle Ihres Gesprächspartners zu verletzen. Die Person wird Ihnen zuhören, Sie verstehen und sich beim nächsten Mal anders verhalten.

Ja, vielleicht werden Sie aufhören, bequem und gut zu anderen zu sein, wenn Sie Ihre Grenzen setzen und einige Regeln festlegen. Es wird zu 100 % Menschen geben, die Ihnen Ihre "Eskapaden" übel nehmen und Sie beschuldigen werden, egoistisch zu sein. Aber indem Sie Ihre persönlichen Grenzen verteidigen, machen Sie einen großen Schritt auf sich selbst zu. Der Schutz Ihres inneren Wohlbefindens ist Ihre Hauptverantwortung gegenüber sich selbst. Menschen, die Sie wirklich schätzen, werden auf Ihre Gefühle Rücksicht nehmen und Ihre Grenzen respektieren. Sie werden sich nicht von Ihnen abwenden.

Vor allem aber müssen Sie selbst akzeptieren, dass die Verteidigung Ihrer Grenzen kein Zeichen von Anmaßung und Egoismus ist. Wenn sich jemand die Füße auf Ihrem neuen Teppich abwischt oder sich mit schmutzigen Klamotten auf Ihr Bett setzt, ist es in Ordnung zu sagen: "Stopp! Mir gefällt nicht, was hier passiert", und den Eindringling wegzuschicken. Sind Sie damit nicht einverstanden? Wenn nun jemand Ihre Gefühle mit Füßen tritt, haben Sie auch das Recht, das Geschehen zu stoppen, anstatt aus Angst, jemanden zu verletzen, den Mund zu halten.

TOP-Sätze zum Schutz persönlicher Grenzen

Wir haben für Sie einen Spickzettel mit defensiven Sätzen für alle Gelegenheiten zusammengestellt:
Benutzen Sie sie, um Ihre persönlichen Grenzen durchzusetzen, wenn jemand sie überschreitet.

Ich bin nicht bereit, dieses Thema zu unterstützen.
Ich werde nicht darüber sprechen.
Es betrifft nur mich und meinen Mann.

Ich mag es nicht, wenn Leute meine Sachen anfassen, ohne zu fragen, wenn sie in diesem Ton mit mir sprechen usw.
Ich erlaube keine Küsse bei der ersten Verabredung.
Ich mag es nicht, wenn sich jemand unhöflich verhält / wenn er sich über mein Gewicht lustig macht.

Ich danke Ihnen für Ihre Meinung, aber ich werde tun, was ich für richtig halte.
Ich danke Ihnen, dass Sie sich in mein Leben einmischen, aber ich ziehe es vor, die Dinge selbst in die Hand zu nehmen.
Ich verlasse mich dabei nur auf kompetente Informationen. Können Sie mir sagen, wie Ihre Ergebnisse in diesem Bereich aussehen?

Leider habe ich im Moment andere Prioritäten.
Ich bin im Moment nicht bereit, diese zusätzliche Arbeitsbelastung auf mich zu nehmen.
Es tut mir leid, ich fühle mich nicht wohl/unbehaglich/interessiert.
Vielen Dank, das passt nicht zu mir.

"Wenn das Thema noch einmal aufkommt, werde ich Ihre Anrufe nicht mehr beantworten."
"Wenn Sie weiterhin danach fragen, werde ich aufhören, mit Ihnen zu sprechen".

Aber wenn die Person nach einer solchen Warnung weiterhin Ihre Grenzen überschreitet, müssen Sie tun, was Sie versprochen haben. Drohen Sie also nicht mit Dingen, die Sie nicht tun können oder wollen, drohen Sie nicht mit "Ich werde mich von dir scheiden lassen", "Ich werde dich verlassen" usw., wenn Sie nicht die Absicht haben, dies zu tun.

Ich hoffe, dass sich nach der Lektüre dieses Artikels ein Gedanke in Ihnen festsetzt: Es ist die Norm, seine Grenzen zu schützen und zu verteidigen. Sie müssen sich nicht das Geld eines Kollegen leihen, auf eine Party gehen, auf die Sie keine Lust haben, Kommentare von Couch-Kritikern über sich ergehen lassen oder sich unerwünschte Ratschläge von Fremden (oder sogar von geliebten Menschen!) anhören.

Nein" zu sagen, sich selbst an die erste Stelle zu setzen und ein Leben nach den eigenen Prinzipien zu gestalten, ist kein Verbrechen, sondern ein Recht, das jedem Menschen zusteht. Jetzt wissen Sie, wie Sie lernen können, durchsetzungsfähig zu sein und Ihre Grenzen zu setzen. Das wird Ihnen helfen, glücklicher und freier zu sein!

Woran erkenne ich, dass meine persönlichen Grenzen nicht klar oder wirksam genug sind?

Ärger, Verärgerung, Groll, Schuldgefühle und andere negative Emotionen vor, während oder nach Interaktionen mit anderen Menschen sind ein Zeichen dafür, dass die persönlichen Grenzen nicht festgelegt oder verwischt sind.

Wenn Sie Angst oder Schuldgefühle haben, wenn Sie Grenzen setzen, weil Sie befürchten, der Beziehung zu schaden, denken Sie daran, dass die anderen und Sie selbst noch mehr darunter leiden, unglücklich zu sein. Wenn Sie sich darin üben, persönliche Grenzen zu setzen, werden Sie sich besser fühlen, weil Sie weniger Angst, Groll und Schuldgefühle empfinden werden, und Sie werden in der Lage sein, ungestört auf innere und äußere Ressourcen zuzugreifen, um Ihre geistige, seelische und körperliche Kraft wieder voll zu entfalten. Sie werden überrascht sein, dass Sie respektvoller sein werden und dass sich Ihre Beziehungen zu anderen Menschen nur verbessern werden.

Wie setzen Sie persönliche Grenzen?

Es ist keine leichte Kunst, wieder oder zum ersten Mal Grenzen zu setzen. Wenn Sie dies im Rausch negativer Emotionen tun (im Zorn oder unter Tränen), wird man Ihnen nicht zuhören, weil die Person, die Sie kontrolliert oder manipuliert und die vielleicht sogar sadistische Neigungen hat, merkt, dass sie Sie immer noch kontrolliert. Denken Sie daran, dass Sie Ihre persönlichen Grenzen nicht ziehen, um Ihre Eltern, Ihren Chef oder Ihren Partner zu bestrafen, sondern ausschließlich zu Ihrem eigenen Vorteil und Schutz. Das Verfahren ist viel effektiver, wenn Sie Ihre Rechte ruhig und höflich, aber entschieden und beharrlich geltend machen. Wenn die günstige Option, persönliche Grenzen zu setzen, nicht funktioniert, müssen Sie der anderen Partei möglicherweise die Konsequenzen vor Augen führen, die sich aus der Nichtbeachtung persönlicher Grenzen ergeben werden. Es ist jedoch wichtig, niemals Konsequenzen anzudrohen, auf die man selbst noch nicht vorbereitet ist.

Wenn Sie Ihrem Umfeld und Ihrem Beziehungspartner Ihre Grenzen wiederholt mitgeteilt haben, es aber nicht funktioniert, sind wahrscheinlich folgende Fehler die Ursache:

• Ihr Ton ist nicht bestimmt, oder Sie klingen anklagend oder kritisch (denken Sie daran – Emotionen zu zeigen ist ein unbewusstes Signal an den Manipulator, dass Sie noch "am Haken" sind).
• Es gibt keine versprochenen Konsequenzen für den Übergriffigen.
• Sie führen die versprochenen Konsequenzen nicht jedes Mal aus, wenn Ihre Grenze verletzt wird.
• Sie ziehen sich zurück, wenn Sie mit Anschuldigungen, Wut, Drohungen, Beleidigungen, stiller Missachtung herausgefordert werden.
• Die beschriebenen Konsequenzen für Grenzverletzungen sind zu beängstigend oder unrealistisch, z. B.: "Wenn du das noch einmal machst, werde ich gehen".
• Sie haben zu wenig Verständnis für die Bedeutung Ihrer eigenen Bedürfnisse und Werte.
• Sie ziehen sich zurück, weil Sie sich mit dem Schmerz und den Erfahrungen der anderen Person solidarisieren und deren Gefühle und Bedürfnisse vor Ihre eigenen stellen.
• Sie bestehen darauf, dass Ihr Partner sich ändern muss. Das System der Konsequenzen für die Verletzung Ihrer Grenzen zielt nicht darauf ab, die andere Person zu bestrafen oder zu verändern, sondern Sie dazu zu bringen, Ihr eigenes Verhalten zu ändern.
• Sie haben kein System und keine Selbsthilfegruppe, die Sie in Ihrem neuen Verhalten unterstützt.
• Ihre Worte und Taten sind widersprüchlich. Taten sagen mehr aus. Handlungen, die jemanden dafür belohnen, dass er Ihre Grenzen überschreitet, zeigen, dass Sie es mit Ihren Absichten nicht ernst meinen. Hier sind einige Beispiele:
• Sie haben einer Nachbarin gesagt, sie solle das Haus nicht betreten, ohne vorher anzurufen, und dann erlauben Sie ihr, das Haus zu betreten, obwohl Sie selbst eine Regel aufgestellt haben.
• Sie haben jemandem gesagt, er solle nach 21 Uhr nicht mehr anrufen, aber Sie gehen trotzdem ans Telefon.

Persönliche Grenzen: Wie man sie setzt und durchsetzt

Konzepte

Jeder Mensch hat sein eigenes Eigentum, etwas, das er auf keinen Fall loswerden, berühren oder mit jemand anderem zusammen benutzen darf. So ist es auch mit persönlichen Grenzen. Es ist nur sein Territorium, sein Eigentum. Die Fähigkeit eines Menschen, persönliche Grenzen zu setzen, bestimmt seine Beziehung zu anderen.

Was sind persönliche Grenzen?

Persönliche Grenzen lassen sich nur schwer in einfachen Worten beschreiben, aber man kann sie gut mit einem ins Wasser geworfenen Kieselstein vergleichen. Von ihm gehen Kreise ab.

Der erste Kreis ist die am meisten gehütete persönliche Grenze, über die niemand hinausgehen sollte. Er wird als absolut normal und gesund angesehen.

Der nächste Kreis sind sehr enge Menschen. Zu den sehr nahen Menschen gehört ein Partner, der sich über Jahre hinweg bewährt hat (nicht nur ein Sexualpartner), den man liebt, dem man vertraut und von dem man immer ein Feedback erwarten kann.

Zu den sehr engen Menschen können auch Kinder gehören, aber nicht alle und nicht in jedem Alter. Jüngere Kinder sind durchlässiger für persönliche Grenzen als ältere Kinder oder Teenager.

Zum engsten Kreis können auch die Eltern gehören, aber nur, wenn ein gutes Verhältnis gepflegt wird. In seltenen Fällen kann der engste Kreis auch aus Freunden bestehen, die schon seit Jahren zusammen sind. Aber auch all diese Menschen haben kein Recht, Ihre erste Grenze zu verletzen. Sie dürfen sie allenfalls leicht berühren.

Dritter Kreis – nur enge Menschen, Freunde, manchmal Eltern, usw. Es hängt alles vom Grad des Vertrauens ab.

Der erste Kreis ist der Kern Ihrer Persönlichkeit, Ihre Überzeugungen, Prinzipien, Weltanschauung. Es ist auch Ihr Körper, in den Sie niemanden hineinlassen, und Ihre persönliche Zeit. Er ist heilig und niemand darf ihn betreten. Religiöse Menschen glauben, dass nur Gott das Recht hat, den Kern der Persönlichkeit zu betreten.

Die Menschen werden Ihre persönlichen Grenzen nur respektieren, wenn Sie selbst die Grenzen der anderen respektieren. Wenn Sie jemanden demütigen, beleidigen oder abwerten müssen, um persönliche Grenzen zu wahren, dann haben Sie keine gesunde persönliche Grenzpsychologie.

Arten von persönlichen Grenzen

Die Arten von persönlichen Grenzen umfassen viele verschiedene Faktoren und Phänomene:

Vier Übungen zur persönlichen Abgrenzung

Alle Empfehlungen zur Entwicklung persönlicher Grenzen beruhen auf der Transaktionsanalyse, einem Zweig der modernen Psychotherapie, so dass in den Aufgabenbeschreibungen die Begriffe "Elternteil", "Kind" und "Erwachsener" vorkommen können: die drei Zustände unseres Ichs, die für unterschiedliche Verhaltensreaktionen und Motivationen verantwortlich sind. Wenn Sie diese Übungen regelmäßig durchführen, werden Sie lernen, die Stimme jedes Ihrer Zustände zu unterscheiden und Entscheidungen auf der Grundlage einer vernünftigen Vorstellung von den persönlichen Grenzen zu treffen, die dem Erwachsenen zustehen. Das bedeutet jedoch nicht, dass die Reaktionen der anderen Zustände keinen Wert haben: Die Stimme jedes Zustands ist wichtig, aber die endgültige Entscheidung sollte immer dem Erwachsenen gehören.

Sich selbst kennen lernen

Nehmen Sie ein Tagebuch, ein Notizbuch oder einen Notizblock zur Hand und lassen Sie in aller Ruhe Revue passieren, was Ihnen in der vergangenen Woche widerfahren ist. Wann haben Sie sich Zeit für sich selbst genommen, sich um sich selbst gekümmert, indem Sie Dinge getan haben, die Ihnen Spaß machen? Wann haben Sie sich dagegen selbst getadelt, weil Sie faul oder unproduktiv waren oder Fehler gemacht haben? Schreiben Sie Ihre Beobachtungen auf, aber versuchen Sie nicht, sofort irgendwelche Schlüsse zu ziehen.

Ziel der Übung ist es, zu reflektieren, nicht zu urteilen, zu verstehen, wann Sie wirklich tun, was Sie tun wollen, und wann Sie zu streng sind, denn jede Arbeit an sich selbst beginnt mit Verständnis und Akzeptanz.

Ihre persönlichen Grenzen

Diese Übung hilft Ihnen, sich darin zu üben, spezifische, angenehme Grenzen für Ihre körperlichen persönlichen Grenzen zu setzen. Sie brauchen dazu einen Helfer, aber es kann kein Freund oder Familienmitglied sein, denn in Beziehungen zu geliebten Menschen sind die Grenzen meist schon vor langer Zeit festgelegt worden. Das ist bei Fremden nicht der Fall.

Stellen Sie sich in einem angenehmen Abstand zueinander auf (normalerweise reichen 1-2 Meter). Bleiben Sie bei der Übung ruhig stehen, während Ihr Freund langsam den Abstand verringert. Machen Sie alle 30 Sekunden einen Schritt auf Sie zu: Die Pause ist notwendig, damit Sie Zeit haben, Ihre Gefühle einzuschätzen.

Persönliche Grenzen abstecken und verteidigen

Schlaf

Chronisch müde Menschen neigen zu impulsivem und rücksichtslosem Verhalten, und die Stimme des Erwachsenseins ist weit entfernt und kann wegen des Schlafmangels nicht immer gehört werden. Der Mensch braucht einen gesunden, gesunden und erholsamen Schlaf. Wenn Sie sich schon morgens müde fühlen, wenn Sie sich gestresst fühlen, als hätten Sie sich nicht ausgeruht, und wenn Ihre Stimmung unterdurchschnittlich ist, müssen Sie alles tun, um diese Situation zu verbessern.

Um Ihren Schlaf zu rationalisieren, sollten Sie eine Schlafenszeit-Routine festlegen und sich daran halten. Zum Beispiel um 21 Uhr duschen, um 21.30 Uhr die Spülmaschine einräumen, um 22 Uhr ins Bett gehen und um 22.30 Uhr ins Bett gehen.

Wiederkehrende Handlungen machen das Einschlafen zu einem nützlichen Ritual, aber zusätzlich zu Ihrem persönlichen Plan müssen Sie auch Regeln für andere aufstellen. Verbieten Sie zum Beispiel Kindern, nach 21 Uhr in Ihr Schlafzimmer zu kommen. Schaffen Sie vor allem für sich selbst ein angenehmes Umfeld – und üben Sie gleichzeitig, Grenzen zu setzen (vor allem gegenüber nahestehenden Personen, denn wie die Praxis zeigt, sind sie es, die am häufigsten unbewusst gegen das persönliche Wohlbefinden verstoßen).

Sport

Manche Menschen neigen dazu, ihren Körper beim Sport zu erschöpfen, was zu Zusammenbrüchen, Krankheit und emotionalem Burnout führt. Das liegt daran, dass Menschen nicht nur innere persönliche Grenzen haben, sondern auch körperliche Grenzen, die sie spüren lernen müssen, um besser zu verstehen, wann es Zeit ist, aufzuhören. Natürlich ist regelmäßiger Sport wichtig, um den eigenen Körper besser zu verstehen und seine Fähigkeiten zu spüren, aber alles ist in Maßen gut.

Sie müssen sich nicht verausgaben, um Weltrekorde aufzustellen – gewöhnen Sie sich eine leichte Fitnessroutine oder ein intensives morgendliches Workout an, und Sie werden sicher Erfolg haben. Denken Sie nur daran: Was auch immer Sie tun, es ist wichtig, dass Sie auf die Stimme Ihres Körpers hören und ihm helfen. Gönnen Sie ihm eine Pause, wenn Sie müde sind, oder belasten Sie es, wenn Sie sich unteraktiv oder gestresst fühlen.

• Persönliche Grenzen in einer Beziehung.
• Die persönlichen Grenzen einer Person sind.
• Arten von persönlichen Grenzen.
• Schizoider Persönlichkeitstyp.
• Narzisstischer Persönlichkeitstyp.
• Hysteroider weiblicher Persönlichkeitstyp.