Partner-Sucht

Unsere Aufgabe ist es, dabei zu helfen, eine ungesunde Sucht in ein gesundes Format zu "übersetzen". Das ist der Moment, in dem die Menschen erkennen, dass Beziehungen dynamisch sind und sich verändern: Manchmal kommen wir uns näher, manchmal verbinden wir uns und manchmal distanzieren wir uns; und es ist großartig, dass wir so unterschiedlich sind und uns im Laufe des Lebens verändern und einen angenehmen Abstand in einer Beziehung finden können.

Abhängige Beziehung

"Wie immer sind wir morgens aufgewacht, haben gefrühstückt, es gab nicht viel zu besprechen, also haben wir die Nachrichten gesehen. Dann begleitete ich ihn zur Arbeit, er küsste mich, bevor er ging. Am Abend erfuhr ich, dass er sich seit zwei Monaten mit einer anderen Frau getroffen hatte."

"Er hat vor über sechs Monaten Schluss gemacht. Vor nicht allzu langer Zeit bin ich endlich zur Vernunft gekommen, ein neuer Mann tauchte auf, aber nichts Ernstes. Gestern schrieb mir mein Ex und bot mir an, mich zu einem Gespräch zu treffen. Ich fühle mich in mein früheres Leben zurückgeworfen. Ich weiß nicht, was er will und was der Sinn dieses Treffens ist, ich will mich nicht wieder mit ihm einlassen, obwohl ich ihn schrecklich vermisse.

"Ich weiß nicht, wie es dazu kam, dass ich eine Beziehung mit einem verheirateten Mann einging. Aber jetzt kann ich mir mein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen. Am Anfang wusste ich von der Frau, aber wir hatten Spaß und genossen unsere gemeinsame Zeit, ich dachte nicht, dass daraus etwas Ernstes werden würde. Jetzt kann ich ihn nicht mehr verlassen, und ich kann es nicht mehr mit meiner Frau teilen.

Tausende ähnlicher Geschichten kann jeder praktizierende Psychologe oder Psychotherapeut aufzählen.

Im Kern geht es um Menschen, die nach Sicherheit suchen, die Angst haben, in eine alte Routine zurückzufallen, die tief in ihrem Inneren nach Antworten auf die Frage suchen, wie sie eine Liebesbeziehung loswerden können, ob die Beziehung zu Ende ist, ob sie zu ihrem früheren Partner zurückkehren und ihm den Verrat verzeihen können, ob die Gefühle endlich nachlassen und alles besser wird.

Eine Trennung ist immer ein emotionaler Prozess, der Ihnen die Kraft und den Glauben an eine bessere Zukunft raubt. Mit der Zeit beruhigt man sich jedoch und ist bereit, alles zu verzeihen, damit die Person zurückkommt und man wieder glücklich ist. Die Frage ist nur: Werden Sie das sein?

Diese Art von Liebessucht zu einer Person kommt nicht von der großen Liebe, sondern von großen, freiwillig gezüchteten Kakerlaken in Ihrem Kopf. Deshalb können Menschen oft nicht genau sagen, welche Gefühle sie antreiben, wenn sie das Wort "Liebe" beiseite lassen: Angst vor Einsamkeit, Anhänglichkeit, offene Manipulation, Unfähigkeit, unabhängig zu leben, Eifersucht.

Warum wissen wir alle von Süchten?

Menschen kämpfen mit der Sucht nach Essen, schlechten Angewohnheiten, Pillen, Spielen, aber sie geben selten zu, dass sie von einer Beziehung zu einem anderen Menschen abhängig sind. Es gibt eine allgemeingültige Ausrede: "Ich liebe einfach". Auch wenn die Sucht in einer Beziehung nach den gleichen Gesetzen entsteht, unterwirft sie den Menschen, beraubt ihn der Selbstkontrolle und füllt seine Gedanken aus.

Es ist ähnlich wie bei der Drogen- oder Nikotinsucht, der Spielsucht oder der chemischen Abhängigkeit: Die Freiheit geht verloren, alle Interessen sind auf ein Objekt der Sucht ausgerichtet. Nicht so sehr der Partner wird wichtig, sondern die Beziehung zu ihm. Der von der "Liebe" Abhängige erlebt einen akuten Mangel an Aufmerksamkeit, moralischer Unterstützung und Selbstwertgefühl und verliert den Sinn für ein Leben außerhalb der Abhängigkeit:

"Ich kann meine eigenen Verdienste nicht schätzen, solange ich nicht die Anerkennung meines Partners bekomme".

"Nach einem Streit mit ihr kann ich weder schlafen noch essen – alles ist unwichtig".

Abhängigkeit auf der Grundlage von "Liebe

• Sie sind emotional instabil, fühlen sich körperlich unwohl;
• Sie suchen nach Möglichkeiten, sich zu entspannen, aber nichts funktioniert, außer dass Sie weiterhin mit dem Süchtigen zusammen sind;
• Alle Ihre Interessen konzentrieren sich auf einen Punkt – den Süchtigen.

Es ist schwieriger, die Liebessucht in einer Beziehung zu erkennen. Schließlich sind wir verliebt! Und wir können uns nicht einmal eingestehen, dass die Liebe nicht mehr da ist. Wir entscheiden uns dafür, es zu ertragen, zu weinen, uns zu ärgern, zu streiten und blind zu glauben, dass es vorbeigehen und Frieden einkehren wird. Und der Frieden wird kommen.

Aber wenn Sie in einen Zustand des "Alles ist gut" eintreten, sind Sie dann in der Lage, sich selbst zu sagen, dass Sie sich in einem nüchternen Geisteszustand befinden, dass Ihre Gedanken frisch sind und dass die Abwesenheit von Schmerz nicht vorübergehend ist?

Was dann kommt, ist eine neue Runde der Sucht – gedrückte Stimmung, Verzweiflung, Gefühle der Hoffnungslosigkeit, psycho-emotionale Zusammenbrüche. Sie sehen alle möglichen äußeren Faktoren, die Sie daran hindern, Ihr Glück zu genießen, als Ursache, aber Sie übersehen, dass das Objekt Ihrer Begierde die eigentliche Ursache für das Geschehen ist. Dies gilt für jede Form der Sucht.

Was ist eine emotionale Abhängigkeit?

Emotionale Abhängigkeit ist ein instinktives Verhalten, das im Gehirn fest programmiert ist, um die emotionale Entwicklung in der Kindheit zu schützen und zu fördern. Ihre Hauptfunktion besteht darin, dem Kind elterlichen Schutz, Entwicklungshilfe und emotionale Zufriedenheit zu bieten.

Emotionale Abhängigkeit nutzt starke Emotionen, um das Kind zu erforschen:

Die normale emotionale Abhängigkeit in der Kindheit beginnt mit der Geburt und sollte kurz vor der Pubertät im Alter von 12 Jahren enden. Ab diesem Zeitpunkt müssen Jugendliche in eine Phase der emotionalen Unabhängigkeit eintreten und die Befriedigung ihrer emotionalen Bedürfnisse von den Eltern auf sich selbst übertragen. Heranwachsende lösen sich aus ihrer emotionalen Abhängigkeit, indem sie den von den Eltern und Bezugspersonen erlernten Mustern der Unabhängigkeit folgen.

Wenn Jugendliche nicht in der Lage sind, ihre Emotionen zu regulieren und selbst für emotionale Befriedigung zu sorgen, bleibt die emotionale Abhängigkeit bis ins Erwachsenenalter bestehen, wenn der Erwachsene die Befriedigung seiner emotionalen Bedürfnisse von den Eltern auf "andere" verlagert. Dieser Zustand wird als emotionale Abhängigkeit im Erwachsenenalter (Adult Emotional Dependency, AED) bezeichnet.

Wie funktioniert AED?

Das Leben der meisten Menschen verbessert sich, wenn sie in einer erfüllenden Beziehung leben. Wenn jedoch der Wunsch nach emotionaler Unterstützung in emotionale Abhängigkeit umschlägt, kann dies zu einer toxischen Beziehungsdynamik führen, die mit der Zeit die Beziehung zerstören kann. Beziehungen durchlaufen oft bestimmte Phasen: von der gegenseitigen Abhängigkeit über die gegenseitige Abhängigkeit bis hin zur Unabhängigkeit.

Anzeichen für das Vorliegen einer emotionalen Abhängigkeit sind folgende:

• Die abhängige Person hat eine ständige Angst, verlassen zu werden,
• Sie fühlt sich unsicher und ängstlich,
• Ständige Angst vor Ablehnung,
• hat ein ständiges Bedürfnis nach Rückversicherung,
• Sie versucht, anderen zu gefallen,
• Glaubt, dass das wahre Glück von ihrem romantischen Partner abhängt,
• weiß nicht, wie sie ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse befriedigen kann,
• sieht manchmal sogar, dass ihr Leben ohne ihren Partner nicht lebenswert ist,
• kann den Partner nicht vergessen, wenn sie sich trennen, kann nicht aufhören, an ihn zu denken.

Emotionale Abhängigkeit kann nicht nur von einer bestimmten Person – Mann oder Frau – ausgehen, sondern auch von verallgemeinerten "anderen": Gleichaltrigen, Kindern, Landsleuten, Kollegen, Freunden, der Familie, dem sozialen Umfeld, Führungspersönlichkeiten, gesellschaftlichen Gruppen (Vollstrecker, Politiker, "Patrioten", Priester, Psychologen, Ärzte) und sogar Tieren (Katzen, Hunden). Solche Menschen verlieren ihre persönlichen Grenzen und werden zur idealen Zielscheibe für politische oder religiöse Manipulation.

Menschen, die sich in einem Zustand emotionaler Abhängigkeit befinden, haben Angst vor Verurteilung, Ablehnung und Vernachlässigung. Sie glauben aufrichtig an die Notwendigkeit strenger äußerer Führung und Kontrolle ("starke Hände") und an die Notwendigkeit, von sich selbst zu geben, um anderen zu gefallen. Es ist für sie normal, Gewalt und Missbrauch zu akzeptieren, um sich "Liebe" zu "verdienen" (die sie oft mit Gewalt gleichsetzen). Infolgedessen leben sie fast ständig mit den folgenden Gefühlen:

Warum tappt ein Partner in die Falle der Kodependenz?

Die Ursache der Co-Abhängigkeit ist eine kognitive Verzerrung bei der Bewertung des pathologischen Verhaltens des süchtigen Partners und der eigenen Rolle in seiner misslichen Lage. Der co-abhängige Partner fühlt sich in der Regel schuldig und verantwortlich dafür, dass der geliebte Mensch "leidet" oder "Schwäche zeigt". Dies ist auf mehrere Persönlichkeitsmerkmale zurückzuführen: geringes Selbstwertgefühl und das daraus resultierende übermäßige Bedürfnis, anderen zu gefallen, um das Selbstwertgefühl zu steigern, Unfähigkeit, persönliche Grenzen zu definieren und zu setzen. Co-Abhängigkeit kann eine Folge von Angststörungen oder abhängigen Persönlichkeitsstörungen sein.

Sehr oft verwenden Partner von Menschen mit geringem Selbstwertgefühl, insbesondere solche mit Akzentuierungen und klinischen Persönlichkeitsstörungen (gehemmte Persönlichkeit, narzisstisch, hysterisch, passiv-aggressiv, aggressiv, Borderline, erregbar, amoralisch, antisozial, antisozial, psychopathisch, soziopathisch) verschiedene Manipulationstechniken, um das Verhalten des geliebten Menschen zu ihrem Vorteil zu kontrollieren.

• Aggressive Manipulationstechniken durch physische oder emotionale Gewalt: durch physische Aktionen oder Untätigkeit, Schreien oder Erheben der Stimme, das Zeigen negativer Gefühle, Zynismus und Kritik, um das Selbstwertgefühl des Opfers zu untergraben. Die Strategie ist sehr einfach: Der Manipulator erzeugt einen starken negativen emotionalen Druck auf sein Opfer, der erst dann nachlässt, wenn er erwartet, dass sein Opfer handelt.
• Passive Manipulationstechniken: das Spiel des "nachtragenden Schweigens", das Spiel des "Ignorierens", das Spiel der "Hilflosigkeit", Ignoranz und Unfähigkeit, Verantwortung zu übernehmen.
• Rückfall in Verhaltensmuster aus der Kindheit (häufig bei Psychopathen), Beschwörung der Rolle des "fürsorglichen Elternteils", Ausnutzung von Schutz- und Fürsorgeinstinkten.
• Opfer spielen: sich als schwacher "Märtyrer" darstellen, der auf Geheiß des Schicksals leidet, und an das Pflichtgefühl, das Gewissen und die Schuldgefühle des "edlen Retters" appellieren.
• Sich krank stellen: Gesundheits- oder Leistungsprobleme vortäuschen oder übertreiben.

Grundlegende Gefühle und Verhaltensweisen einer co-abhängigen Person

Die individuellen Gefühle und Verhaltensweisen einer co-abhängigen Person variieren je nach den Umständen, der persönlichen Geschichte und den individuellen psychologischen Merkmalen der Person. Wenn das Problem nicht frühzeitig angegangen wird, können die Symptome chronisch und zwanghaft werden und sich mit der Zeit verschlimmern.

• Unfähigkeit, sich aus Beziehungen zu lösen, Rückzug aus der Betreuung oder Verantwortung,
• Probleme mit Intimität.
• Dysfunktionale, emotional unbefriedigende Beziehungen,
• Verwischte persönliche Grenzen, Leben für andere,
• Übermäßige Kontrolle über sich selbst und andere (einschließlich zwanghafter Fürsorge).

Die Gefühle und Verhaltensweisen der kodependenten Person führen zu sekundären psychologischen Problemen: das Bedürfnis, es anderen recht zu machen, Unsicherheit, mangelndes Vertrauen in sich selbst und andere, Perfektionismus, neuropsychiatrische Instabilität und Zwänge, Bindung an übergeordnete Werte. Co-Abhängige neigen dazu, sich an den Bedürfnissen und Gefühlen anderer zu orientieren und ihre eigenen Bedürfnisse in den Hintergrund zu stellen (was ist das Ideal des sowjetischen Menschen, der "für andere und nicht für sich selbst lebt")?

Um die Angst vor einer möglichen Ablehnung durch den Partner oder das "Kollektiv" zu unterdrücken, versuchen solche Menschen, sich den Interessen anderer anzupassen, während sie ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle ignorieren. Infolgedessen verlieren sie ihre Autonomie, insbesondere in intimen Beziehungen. Im Laufe der Zeit wird ihr Selbstwertgefühl weiter gesenkt, indem sie sich selbst abwerten und zulassen, dass andere sie durch Kritik, Spott, Gewalt und andere Kontroll- und Manipulationstechniken abwerten.

Süchtige haben unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale, und die Symptome der Störung variieren in Art und Schweregrad. Auch die Art der Abhängigkeit ist unterschiedlich. Nicht alle Co-Abhängigen leben sogar in stabilen Beziehungen. Manche suchen zwanghaft nach Intimität, während andere sie vermeiden, indem sie ihre zwanghafte Beschäftigung auf Tiere oder eine überwertige Idee übertragen. In allen Fällen versuchen sie, andere oder sich selbst durch ihre persönlichen Beziehungen und Bindungen zu kontrollieren. Manchmal sind diese Beziehungen bilateral abhängig, wobei jede Partei die andere für ihre eigenen, meist unterschiedlichen Zwecke ausnutzt.

Arten der emotionalen Abhängigkeit

Die Abhängigkeit von einer Person lässt sich grob in mehrere Typen unterteilen, wobei der wichtigste Typ das Objekt der Bindung ist. Es sollte jedoch klar sein, dass eine Person, die irgendeine Art von Abhängigkeit von Menschen gezeigt hat, von Zeit zu Zeit in ihrem Leben auch andere Arten von Abhängigkeit zeigen kann. Werfen wir also einen Blick darauf, was Abhängigkeiten von Menschen sein können.

Die Liebessucht oder Beziehungssucht gilt als die häufigste und gefährlichste. Die Hauptgefahr besteht darin, dass die Person ihr Leben nicht lebt: Sie verbringt die meiste Zeit damit, sich Sorgen zu machen und sich Illusionen darüber zu machen, wie schlecht es in einer Beziehung mit ihrem Partner sein könnte. Zu Beginn der Beziehung mag das noch in Ordnung sein, aber wenn die Hormone nachlassen, beginnt sich eine pathologische Bindung zu manifestieren. Während normale Menschen in eine starke und friedliche Beziehungsphase eintreten, geraten Menschen mit einer Neigung zur Sucht in eine Phase der Manipulation, des Streits und der Zankerei.
Um ein Beispiel zu nennen. Wenn eine Person nicht süchtig ist, wird sie ihrem Partner keineswegs verbieten, mit Freunden auszugehen, zu verreisen und die Dinge zu tun, die er oder sie liebt. Ist eine Person jedoch süchtig nach ihrem Partner, so beginnt sie, ihn zu kontrollieren und zu manipulieren. Versuche des Partners, sich ihren Wünschen zu widersetzen, werden als Verrat empfunden.

Es ist erwähnenswert, dass Frauen oft der abhängige Partner sind. Wenn es um Abhängigkeit in einer Liebesbeziehung geht, sind die wichtigsten Anzeichen, die auf die Gefühle des Partners hinweisen, folgende

• Übermäßig aufdringliche Kommunikation und das Bedürfnis nach buchstäblich winzigen Bestätigungen der Gefühle des Partners
• Die Beziehung tut weh, aber die Person kann nicht ohne sie leben.
• Eifersucht wird als Norm akzeptiert.
• Ihr Partner erpresst Sie, die Beziehung abzubrechen, und manchmal kann es so weit gehen, dass er Sie in den Selbstmord treibt.

Bindung und Angst gehen in einer solchen süchtigen Beziehung Hand in Hand. Der Süchtige lebt in ständiger Angst und negativen Gedanken und kann nicht normal existieren. Der Hauptunterschied zwischen der Liebessucht und der Verliebtheit, mit der sie oft verwechselt wird, besteht darin, dass die Person in der Lage ist, allein zu sein und es zu genießen.

Freundschaftssucht

Freundschaftssucht oder eine starke Bindung an eine Person ist das Bedürfnis einer Person, alles, was in ihrem Leben vor sich geht, mit einem Freund oder einer Freundin zu teilen. Wenn es keine Gelegenheit gibt, Zeit miteinander zu verbringen, bespricht die Person ihr Leben mit einem Freund oder einer Freundin am Telefon. Wenn es keinen Zugang zu einem Telefon gibt, wird die Person apathisch.

Viele Merkmale der Freundschaftssucht ähneln der pathologischen Liebe: Man versucht zum Beispiel, dem Freund zu verbieten, mit anderen Menschen zu sprechen, wird gereizt, wenn der Freund Geheimnisse hat, usw. Auf diese Weise betrachtet die Person den Freund oder die Freundin wirklich fast als ihr Eigentum, und wenn sie herausfindet, dass der Freund oder die Freundin einen neuen guten Freund oder eine neue gute Freundin hat, mit dem oder der sie viel Zeit miteinander verbringen, wird der Süchtige wütend und nachtragend sein.

Wie man weiß, wann man eine Beziehung aufrechterhalten und wann man sie beenden sollte

– Wenn es zu körperlicher Gewalt kommt, muss die Beziehung sofort beendet werden. Wenn Sie aus jedem Konflikt schwach und unsicher hervorgehen und in eine "Gaslighting"-Situation geraten (wenn Sie zum Verrückten gemacht werden), sollten Sie das in Betracht ziehen. Möglicherweise leben Sie mit einem Psychopathen, einem Manipulator zusammen, und Sie werden benutzt. Eines der wichtigsten Kriterien ist, dass Sie die Beziehung verlassen sollten, wenn sie für Sie giftig ist.

Wenn es Ihnen manchmal gelingt, zu verhandeln, wenn Sie manchmal gestärkt aus einem Konflikt hervorgehen, wenn Ihnen zugehört wird und Sie verstanden werden, auch wenn Sie nicht verhandelt haben, ist das ein gutes Zeichen dafür, dass Sie zusammen sein können und gesunde Wege finden, um zu reagieren.

Es ist fast unmöglich, Beziehungen zu ungesunden Menschen aufzubauen. Egal, wie sehr wir uns bemühen, sie sind stärker als wir. Psychopathen, Soziopathen, Manipulatoren und bösartige Narzissten sind in den meisten Fällen nicht in der Lage, eine gesunde Partnerschaft zu führen.

Ich denke oft, dass die Schulen weniger Physik, Mathe und Chemie unterrichten und stattdessen eine psychologische Diagnostik einführen sollten, um aus der Kommunikation heraus zu verstehen, ob es sich lohnt, eine Beziehung mit einem Menschen einzugehen. Wenn er Sie ständig betrügt, Sie im Stich lässt, Ihnen Schuldgefühle macht und Sie das nicht tun, dann sollten Sie darüber nachdenken, die Beziehung zu beenden.

Jede Beziehung ist einzigartig. Eine masochistisch veranlagte Frau lässt sich vielleicht gerne demütigen. Aber wenn sie sich an einen Berater wendet, wird sie zu einem gesünderen Lebensstil zurückkehren. Deshalb haben manche Menschen Angst, einen Spezialisten aufzusuchen, denn eine Psychotherapie bringt den Menschen zurück zu seinen Wünschen und Bedürfnissen und zerstört ungesunde, zerstörerische Beziehungen.

Wenn man einen Psychologen aufsucht, ist es wichtig, eine nüchterne Perspektive zu behalten. Es ist wichtig zu beurteilen, ob das, was der Berater sagt, für Sie richtig ist. Es kann sein, dass der Berater Ihnen rät, Ihren misshandelnden Ehemann zu verlassen, und Sie dies aus irgendeinem Grund nicht tun können. In diesem Fall sollten Sie sagen: "Ich kann nicht gehen, aber was soll ich in dieser Situation tun? Niemand ist ein besserer Experte für Ihr Leben als Sie selbst. Versuchen Sie, es bewusster, glücklicher und klarer zu gestalten. Dann brauchen Sie möglicherweise die Hilfe von Experten nicht mehr.

Was ist wahre Liebe?

– Wahre Liebe ist eine gesunde Bindung. Es ist die Fähigkeit, in einer wirklich intimen Beziehung zu leben, es ist die Verantwortung der Partner füreinander, es ist Leidenschaft, Ehrlichkeit, die Fähigkeit, trotz der Anwesenheit anderer treu zu bleiben, es ist die Anerkennung der Einzigartigkeit des Partners in Bezug auf den anderen, es ist die Bereitschaft, zusammen zu sein und die Bereitschaft, in einer langfristigen Beziehung zu sein, mit dem Verständnis der eigenen Verpflichtung und der Bereitschaft, in die Beziehung zu investieren. Solche einfachen Dinge sind die Grundlage für eine solche Beziehung.

Eine gesunde Sucht ist, wenn ich Zeit mit jemandem verbringen kann, der mir wichtig ist, aber dann zur Arbeit gehe und ich habe meinen Seelenfrieden, weil ich nicht jede Sekunde darüber nachdenke, wo mein Partner ist oder ob er mich betrügt. Ich kann beruhigt sein, weil ich weiß, dass unsere Beziehung fortbesteht, dass wir Verpflichtungen haben, dass er auf mich wartet. Ich weiß, dass er einen Monat lang auf Geschäftsreise ist, aber er ruft mich jeden Abend über Skype an. Wahre Liebe ist also eine gute Kombination aus Intimität und Freiheit.

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