Opfer – Retter – Stalker

"Das Beziehungsmuster, das wir als 'Karpman-Dreieck' kennen, ist mit der Menschheit entstanden. Oder ein wenig später" – sagt Catherine Brost, Psychologin und Gestalttherapeutin. – Heute kann niemand mehr genau sagen, wann die Menschen begonnen haben, dieses dramatische Spiel zu spielen, das sicherlich nicht zum Glück im Leben beiträgt und die Menschen dazu bringt, immer das gleiche Muster zu spielen.

Wie kommt man aus dem Karpman-Dreieck ins psychologische Erwachsensein?

Eine der häufigsten Fragen in meinem Blog und in der Beratung ist: Wie komme ich aus dem Karpman-Dreieck heraus? Diejenigen, die mich schon eine Weile lesen oder meine Produkte gekauft haben, kennen einen Teil der Antwort auf diese Frage bereits. Ich habe mich jedoch entschlossen, einen allgemeinen Artikel zu schreiben, um dieses Wissen zusammenzufassen und den Menschen zu helfen, eine schnelle Lösung zu finden.

Das Karpman-Dreieck ist ein Modell für zwischenmenschliche Beziehungen, das 1968 von dem amerikanischen Psychotherapeuten Stephen Karpman vorgeschlagen wurde. Es ist so klar und einfach wie möglich, weshalb es in der Psychologie häufig verwendet wird. Es gibt 3 Rollen im Karpmanschen Dreieck -. Opfer, Retter und Stalker.. Jede von ihnen hat eine Reihe von Einstellungen und Verhaltensweisen, die sich in ihren Interaktionen mit anderen widerspiegeln. Aufgrund dieser Einstellungen hat jede Rolle in irgendeinem Bereich charakteristische Probleme, die die Lebensqualität beeinträchtigen. Eine harmonische Beziehung zu sich selbst und der Welt ist nur für eine Person möglich, die sich in der Position des Erwachsenen befindet – frei von Karpmans Dreieck. Gehen wir näher auf die Merkmale der Rollen ein.

Die Opferrolle

Menschen in der Opferrolle fühlen sich oft hilflos und unglücklich. Sie glauben nicht an sich selbst und sind ständig auf der Suche nach jemandem, der sie unterstützt, ihnen hilft und für sie sorgt. Das Motto des Opfers – Ich kann nicht. Sie sind davon überzeugt, dass sie es nicht schaffen und es sich deshalb nicht lohnt, es zu versuchen. Das Opfer hat Angst, die Verantwortung für sein Leben zu übernehmen – auch wenn es sich dessen nicht bewusst ist. Sie hat einfach Angst, einen Schritt zu tun und Dinge zu verändern, und entscheidet sich oft erst dann für eine Veränderung, wenn sie dazu gezwungen wird. Deshalb fällt es ihr auch am schwersten herauszufinden, wie sie aus dem Karpman-Dreieck herauskommen kann – sie ist das Gegenteil von Erwachsenenpsychologie. Das Opfer liebt die Aufmerksamkeit und versucht, Streicheleinheiten von den Menschen um sie herum zu bekommen. Wenn ihr Mitgefühl entgegengebracht wird, fühlt sie sich besser, aber nach einer Weile kehren ihre Probleme zurück. Sie ist sehr emotional: oft verletzt, traurig oder verärgert. In der Gesellschaft solcher Menschen fällt es sofort auf – sie achten nur auf die schlechten Dinge, sagen, wie schwer es ist, und hören anderen nicht zu. Übrigens ist es sehr wichtig, dass das Opfer die Ressourcen hat, um gut zu leben – es sieht sie nur nicht und nutzt sie nicht. Es vergeudet seine Energie mit negativen Emotionen und Misstrauen, und wenn es ihm besser geht, gibt es seine Ressourcen wieder aus, anstatt sie zu sparen. Das Opferdasein verhindert Freude und Zufriedenheit im Leben. Deshalb ist es so wichtig, aus dem Karpman-Dreieck herauszukommen und psychologisch erwachsen zu werden.

Wie sich Rollen in Beziehungen verhalten

Es ist erwähnenswert, dass die Rollen im Karpman-Dreieck nicht statisch sind: Eine Person kann in verschiedenen Situationen von einer zur anderen wechseln. So ist er beispielsweise zu Hause das Opfer und bei der Arbeit der Verfolger. Das ist normal, aber trotzdem hat jeder Mensch eine dominante Rolle – eine, in der er die meiste Zeit verbringt. Ich werde nun beschreiben, wie sich die Rollen in einer Beziehung verhalten und wie man aus dem Karpman-Dreieck herauskommt. Das Opfer in einer Beziehung fühlt sich oft unsicher und hat Angst, seine Wünsche und Bedürfnisse zu definieren. Aus diesem Grund mangelt es ihr an Aufmerksamkeit und Zuwendung, und alle Entscheidungen werden gewöhnlich vom Partner getroffen. Das Opfer folgt der Meinung des anderen, auch wenn es nicht immer mit ihr einverstanden ist. Manchmal kann das Opfer beleidigt oder wütend werden, häufiger jedoch nimmt es eine passive Haltung ein, akzeptiert alle Widrigkeiten und toleriert sie. Der Retter in einer Beziehung versucht, sich voll und ganz um seinen Partner zu kümmern, ihm alles zu geben, was er braucht (natürlich nach Meinung des Retters), vergisst dabei aber sich selbst. Aus diesem Grund wird er oft von Stalkern und Opfern benutzt. Innerlich wartet die Person als Retter auf Rückmeldung, Lob, Dankbarkeit, aber weil sie sich ihres eigenen Wertes nicht bewusst ist, sehen ihn auch die anderen nicht. Der Retter ist in der Lage, lange Zeit auszuhalten, keinen Anstoß zu nehmen, sein Gesicht zu wahren", aber früher oder später wird er wegen der Ungerechtigkeit aufbrausen". "Ich gebe ihm alles und er gibt mir nichts! Null Dankbarkeit!" – So ärgert sich der Retter oft über die Beziehung und kann eine Zeit lang in eine andere Rolle fallen. Es scheint ein Teufelskreis zu sein, deshalb ist es wichtig, dass er herausfindet, wie er so schnell wie möglich aus dem Karpman-Dreieck herauskommt. Stalker in Beziehungen sind emotional am meisten verschlossen. Die Besonderheit dieser Rolle besteht darin, dass diese Person es sich nicht leisten kann, verletzlich zu sein, und es daher schwierig findet, anderen vollständig zu vertrauen. Eine solche Person geht selten Kompromisse ein und versucht unbewusst, mit ihrem Partner zu konkurrieren. Der Stalker ist in einer Beziehung arrogant – er oder sie glaubt, dass er oder sie schlauer ist als andere und denkt, dass er oder sie "alles kann". Diese Arroganz ist jedoch verheerend – er fühlt sich entweder zu einem Partner in der Rolle des Opfers oder zu einem anderen Stalker hingezogen, und diese Wahl gefällt ihm nicht besonders. Vor sich selbst verborgen, wünscht sich der Stalker wirklich eine Beziehung, weiß aber nicht, wie er sie mit Blick auf seine Rolle aufbauen kann, ohne seinen Stolz zu verletzen.

Das "innere Kind" ohne Projektion

Wie kommt man also aus der Falle der Co-Abhängigkeit heraus? Berry und Janey Winehold schlagen vor, dass wir unsere Situation untersuchen und viele der Dinge, die uns selbstverständlich erscheinen, überdenken. Für den Anfang können wir einen Test machen – identifizieren Sie die Anzeichen für unvollständige Kindheitsprozesse auf der Co-Abhängigkeitsskala.

Die Wineholds stellen einen, wie sie es nennen, evolutionären Ansatz für dieses Problem vor.

"Schmerzhafte und belastende Ereignisse können als Entwicklungskrisen und nicht als emotionale Störungen oder Geisteskrankheiten betrachtet werden. Hier sind die wichtigsten Grundsätze, die helfen, die Ursachen der Co-Abhängigkeit zu verstehen:

• Die menschliche Entwicklung ist ein kontinuierlicher Prozess von der Empfängnis bis zum Tod. Dieser Prozess ist sequentiell: Eine Stufe hilft, die nächste zu formen;
• Jede Entwicklungsaufgabe, die im entsprechenden Alter nicht abgeschlossen werden konnte, wird später zum "zusätzlichen Ballast". Wenn mehrere Aufgaben nie in der erforderlichen Reihenfolge abgeschlossen werden, ist die Entwicklung eines Menschen überlastet und gestört;
• Unvollständige Entwicklungsstadien werden danach streben, sie bei jeder Gelegenheit abzuschließen. Jede Situation, die an ein vergangenes Ereignis in einem unvollendeten Entwicklungsstadium erinnert, bringt diesen unvollendeten Prozess in den Vordergrund. Die Menschen sagen, dass sie von alten Gefühlen oder Erinnerungen aus der Vergangenheit überwältigt werden. Sie fühlen sich von der anfänglichen emotionalen Erfahrung 'überrumpelt', als sie zum ersten Mal versuchten, die Phase zu beenden…"

11 Tipps, wie man sich von der Co-Abhängigkeit befreien kann

Wie geht man also mit Problemen um, die auf unvollendete Prozesse in der Kindheit zurückzuführen sind? Berry und Janay Winehold raten Folgendes.

1. Versuchen Sie, die Ursache des Problems zu verstehen. "In der Literatur herrscht Verwirrung über die wahren Ursachen der Co-Abhängigkeit. Einige Autoren argumentieren, dass sie das Ergebnis einer genetischen Veranlagung ist, andere, dass Kodependenz aus dem Kontakt mit Alkoholikern oder der Familie von Alkoholikern resultiert. Es wird angenommen, dass die Co-Abhängigkeit evolutionär bedingt ist, ein erlerntes dysfunktionales Verhalten. Sie ist aber auch ein systemisches Problem, das mit dem Aufwachsen in einer dysfunktionalen Familie und einer dysfunktionalen Gesellschaft zusammenhängt.

2 Entschlüsselung der Co-Abhängigkeitsbeziehung. "Sobald Sie erkennen, dass Ihre Co-Abhängigkeit durch die Merkmale einer unvollständigen Beziehung verursacht wurde, werden Sie dieselben Merkmale auch in Ihrer jetzigen Beziehung feststellen. Um den Prozess Ihrer psychologischen Geburt zu vollenden, müssen Sie zunächst erkennen, dass Sie die ganze Zeit über von jemandem abhängig waren.

3. Geben Sie Ihre Projektionen auf. "Wenn Sie versuchen, sich abzulösen, indem Sie andere für schlecht oder falsch halten, entwickeln Sie einen Lebensstil, der auf Projektionen beruht. Es kann sein, dass Sie die Realität so verzerren, dass sie zu Ihrem Bedürfnis passt, immer Recht zu haben, und dass Sie Ihr Verhalten damit rechtfertigen, dass Sie denken, andere seien falsch…. Projektionen sind die Bausteine in der Mauer der Verleugnung. Sie werden langsam abfallen, bis ein guter Teil dieser Mauer eingerissen ist und die Wahrheit darüber, wer Sie sind und wer andere sind, endlich ans Licht kommt.

4. Werden Sie den Selbsthass los. "Wenn Sie sich nicht von Ihrer Mutter oder Ihrer Familie getrennt haben, sondern versucht haben, sich von ihnen zu trennen, indem Sie sie für schlecht oder falsch hielten, werden Sie wahrscheinlich anfangen zu denken, dass Sie selbst unzulänglich sind. Sie können versuchen, diese negativen Gefühle zu leugnen oder zu unterdrücken, aber sie werden wahrscheinlich Ihr Leben beherrschen. Sie müssen diese negativen Selbstwahrnehmungen entdecken, sich ihrer bewusst werden und sie ändern, denn sie beruhen auf falschen Vorstellungen und Illusionen. Sobald Sie erkennen, dass diese Projektionen die Ursache für Ihr geringes Selbstwertgefühl sind, können Sie sie korrigieren."

Wie sich das Karpman-Dreieck in beruflichen Beziehungen zeigt

Berufliche Beziehungen sind auf gemeinsamen Projekten aufgebaut. Das bedeutet jedoch nicht, dass die Kommunikation am Arbeitsplatz frei von Emotionen, Projektionen, Ressentiments und Missverständnissen ist. Die Psychologin und kognitiv-verhaltenstherapeutische Psychotherapeutin Elizaveta Muratova sagt: "Wir können nicht mit reiner Funktionalität zur Arbeit kommen und unsere eigene Persönlichkeit und unsere persönlichen Bedürfnisse auf die eine oder andere Weise mitbringen. Ohne eine angemessene Betreuung kann man unmerklich in eine Situation geraten, die typische Anzeichen des Dramadreiecks aufweist. Hier sind einige Beispiele:

• Der Chef verlangt von seinem Untergebenen regelmäßig, dass er zu spät zur Arbeit kommt. Der Mitarbeiter leidet darunter und denkt darüber nach, seinen Arbeitsplatz zu verlassen. Er wird von einer Kollegin aus der Buchhaltung unterstützt, die sich seine Beschwerden gerne anhört und ihn zum Tee einlädt. Der offensichtliche Stalker ist hier der Chef, der das Arbeitnehmer-Opfer unterdrückt, wenn es sich aus einer unangenehmen Situation nicht befreien kann und Trost bei der Retterin findet. Aber vielleicht ist es nicht so eindeutig. Ein freundliches Wort eines Kollegen ermutigt den Mitarbeiter, die Situation als gegeben hinzunehmen, und hindert ihn daran, sich gegen den Chef zu wehren. Und gleichzeitig festigt es die Rolle des Retters. Auf der anderen Seite hat der Chef das Gefühl, dass der ständig unzufriedene Mitarbeiter zu viel Zeit damit verbringt, sich zu beschweren und Hors d'oeuvres zu organisieren. Also "bestraft" er ihn weiter, indem er ihn länger arbeiten lässt.
• Ein Mitarbeiter lässt sich scheiden, kommt gebückt zur Arbeit, arbeitet ohne Begeisterung, trinkt nach der Arbeit und kommt morgens zu spät. Seine Kollegen sehen ihn als Opfer, haben Mitleid mit ihm und übernehmen einen Teil seiner Aufgaben. Dadurch hat er noch mehr Zeit, sich in seinem Zustand zu suhlen. Dieses Verhalten der Kollegen ist ein typisches Rettungsverhalten. Es hilft dem Opfer, zu ertrinken, anstatt der Krise zu entkommen. Außerdem laufen die Kollegen, die zusätzliche Arbeit übernommen haben, Gefahr, auch selbst auszubrennen.
• Die Person hat Schwierigkeiten außerhalb des Büros: zum Beispiel Wohnungsprobleme oder die Pflege eines kranken Angehörigen. Das ist emotional schwierig, und die Person möchte zumindest am Arbeitsplatz die Verantwortung abgeben und sich in die Opferrolle begeben. Sein Chef greift ein und macht ihm einen Vorschlag – er wird Rettungsschwimmer. Aber die Aufgaben selbst laufen ins Leere, sie müssen von Kollegen ausgeführt werden, die mit diesem Zufall nicht glücklich sind. Sie verärgern das Opfer und es kommt zu einem Konflikt, bei dem sie die Rolle des Stalkers spielen.

Wie man aus dem Karpman-Dreieck herauskommt

Elizaveta Muratova sagt, wenn Sie bei der Arbeit plötzlich das Gefühl haben, dass Sie in eine der Rollen des Dramadreiecks passen, ist dies ein Signal, eine Audit Ihrer Aufgaben – Funktional und emotional.

• Funktionale Aufgaben sind Dinge, die Sie in Ihr Tagebuch schreiben können: einen Bericht vorbereiten, sich mit Geschäftspartnern treffen, ein Konzept für ein neues Produkt ausarbeiten.
• Emotionale Aufgaben sind Versuche, immaterielle Dinge zu erhalten. Zum Beispiel versuchen Sie, die Zustimmung eines Vorgesetzten zu erhalten oder Ihren Status in der Arbeitshierarchie zu erhöhen.

Im Dramadreieck sind es die emotionalen Aufgaben, mit denen sich die Menschen beschäftigen. Und wenn jemand zu lange darin feststeckt, besteht die Gefahr, dass er seine Zeit mit Konflikten statt mit Arbeit vergeudet. Ein Beispiel: Ein Mitarbeiter ist der Meinung, dass er eine Beförderung verdient hat, die er aber noch nicht erhalten hat. Von Zeit zu Zeit kritisiert er die Unternehmensleitung und arbeitet nur halbherzig, weil er glaubt, dass dies ein Zeichen der Unzufriedenheit ist. Stattdessen bittet er vielleicht um ein Gespräch mit dem Vorgesetzten, um seine Karriereaussichten zu besprechen. Ein anderes Beispiel: Manager in konkurrierenden Abteilungen verwenden so viel Energie darauf, um die Gunst des CEO zu konkurrieren, dass sie die Abläufe in ihren Teams aus den Augen verlieren. Eine sinnvolle Lösung wäre es, die Temperatur zu senken und sich auf die Verbesserung der tatsächlichen Leistung der Abteilung zu konzentrieren. Letztendlich wirkt sich das Gezänk in den Teams negativ auf das Endergebnis des Unternehmens aus, so Elisabeth Muratova.

Neben der Überprüfung der Ziele ist es wichtig, dass die Angemessenheit der Erwartungen zu bewertendie die Mitarbeiter zur Arbeit mitbringen". Die Opferrolle des Workaholics wird beispielsweise häufig von Menschen eingenommen, denen es in anderen Lebensbereichen an Anerkennung fehlt. Sie erwarten unbewusst Lob von den Kollegen, weil sie diese als "Eltern" sehen. An dieser Stelle lohnt es sich, darüber nachzudenken, dass sich vielleicht Aufgaben in die Arbeitsprozesse eingeschlichen haben, die in persönlichen Beziehungen, wie der kollegialen Unterstützung, besser aufgehoben sind. Es ist eine große Freude und ein Gewinn für die Mitarbeiter, wenn eine Führungskraft versteht, wie die menschliche Psyche funktioniert und ihren Mitarbeitern ein positives Feedback für ihre Leistung gibt. Aber der Grad der Empathie jeder Führungskraft ist individuell, so dass es einfach nicht sicher ist, ihr Bedürfnis nach Anerkennung an ein regelmäßiges Lob ihres Chefs zu knüpfen.

Wo sich diese Rollen abspielen

Das "Karpman-Dreieck" kann absolut überall vorkommen, aber wie Psychologen betonen, manifestiert es sich am häufigsten in so genannten dysfunktionalen Familien, z. B. in solchen, in denen ein Elternteil (oder beide) an Alkoholismus leiden. Dramadreiecke funktionieren gut in co-abhängigen Beziehungen, in denen ein Partner pathologisch in den anderen verwickelt ist und sich ein Leben ohne ihn oder sie nicht vorstellen kann, die ihrerseits an einer Sucht leiden kann (z. B. Drogen- oder Spielsucht).

Häufiger nehmen die Menschen die Position des Opfers oder des Retters ein, während die Rolle des Tyrannen am wenigsten verbreitet ist. Oft neigen Menschen dazu, die vertrautesten Rollen anzunehmen, deren Fundament in der frühen Kindheit in unharmonischen Situationen gelegt wurde. Jeder Mensch hat einen Auslöser – einen Aufhänger -, an dem er sich festhält. Gleichzeitig gibt es Mechanismen des Rollenwechsels, die helfen, die Kontrolle über die Situation zu behalten und das toxische Muster der Manipulation aufrechtzuerhalten. Mit anderen Worten: Das "Karpman-Dreieck" ist ein langes, wenn nicht gar endloses Spiel.

Wenn die Person, die die Rolle des Opfers spielt, keine Menschen um sich herum hat, die bereit sind, sie zu retten oder zu verfolgen, ist sie dazu verdammt, ihr Umfeld zu verändern, um andere "Spieler" zu finden. "Solche Menschen müssen buchstäblich 'süchtig' sein, um Konflikte zu erzeugen. Sie sind auf der Suche nach jemandem, mit dem sie ein Spiel spielen können". – bemerkt Pantyushina. – Wir alle treffen von Zeit zu Zeit auf Menschen, die dazu neigen, sich zu beschweren, anstatt Probleme zu lösen. Das sind die Opfer, und sie sind hinter den Rettern und Stalkern her!".

Das Drama-Dreieck kommt auch in Arbeitsteams und sogar in der Kassenschlange im Supermarkt vor, versichern uns Psychologen. Die Ausprägung dieses Musters findet sich in jeder zwischenmenschlichen Beziehung, in jeder Kommunikation und sogar innerhalb einer einzelnen Person. "Man muss die andere Person nicht dabei haben, um alle Rollen zu durchlaufen. In jedem von uns gibt es Teilpersönlichkeiten, und der Übergang von einer Rolle zur anderen kann innerhalb dieser Teilpersönlichkeiten stattfinden", so Brost. Der Übergang von Rolle zu Rolle kann sehr schnell erfolgen, aber es ist auch möglich, in einer der Positionen stecken zu bleiben. "Beispiel: Ich verfluche mich gerade mit meinen letzten Worten (manifestiere den Tyrannen), weil ich mir spätabends noch die Haare geschnitten habe", erklärt der Gestalttherapeut. – Nach einer Minute fühle ich mich schwach und unglücklich, weil ich der Versuchung nicht widerstehen kann und zunehme (ich falle in die Opferrolle). Und dann denke ich: Was kann ich tun? Wie kann ich mich in dieser Situation 'retten' (Retter): irgendwelche magischen Appetit- oder Fettverbrennungspillen kaufen, auf ein Kochbuch schwören, dass dieses nächtliche Essen das letzte Mal ist?".

Wie man aus dem "Karpman-Dreieck" herauskommt

Das Drama-Dreieck kommt nicht vor, wenn Menschen über ein ausreichend hohes Maß an Bewusstheit verfügen, bereit sind, sich auf einen direkten Dialog einzulassen und Manipulationen zu vermeiden: sowohl bei sich selbst als auch bei anderen, stellt der Gestalttherapeut fest. Aus dem "Karpman-Dreieck" herauszukommen, ist jedoch ein langer Prozess.

Um aus eigener Kraft aus dem Drama-Dreieck auszusteigen, muss man verstehen, dass man sich in diesem Dreieck befindet und welche Rolle man gewählt hat. "Die Tür zum Ausstieg ist die Erkenntnis, dass es existiert", sagt – sagt Olga Pantjuschina. – Das ist nicht so trivial, wie es scheint, denn meistens wird dieses Spiel unbewusst gespielt. Hier können spezielle Techniken ins Spiel kommen. Wenn alle Beteiligten sich dessen bewusst sind, wenden wir die Grundsätze des "Dreiecks der Gewinner" der australischen Psychotherapeutin Acey Choi an. Dabei handelt es sich um das Konzept der Antithese zum Karpman-Diagramm, bei dem jede Rolle ausgetauscht wird: Der Stalker wird zum Selbstbewussten, der Beschützer wird zum Fürsorglichen und das Opfer wird zum Verwundbaren. Durch die von Choi beschriebenen Mechanismen kommt eine Person mit ihren eigenen, nicht ausgedrückten Gefühlen zurecht und verhält sich nicht nach einem vertrauten Muster.

Auch Catherine Brost weist darauf hin, wie wichtig es ist, zu erkennen, dass man in einem dramatischen Dreieck gefangen ist. "Spüren Sie dem Moment nach, in dem Sie dort 'eingeladen' werden. Sie können es durch Ihre eigenen Gefühle tun", sagt er. – sagt er. – Sie könnten zum Beispiel den Wunsch haben, die Person in der Opferrolle zu demütigen. Sie könnten versucht sein, ihr oder ihm Vorwürfe zu machen und sie zu kritisieren ("Du bist ein Idiot, weil du deinen Job verloren hast", "Du hättest mit dem Kopf denken sollen, bevor du dein Geld auf die Bank gebracht hast"). Dadurch werden Sie in die Position des Aggressors versetzt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass dies der Fall ist, ziehen Sie sich einfach zurück und lassen Sie sich nicht darauf ein. Sagen Sie sich, dass Sie kein Recht haben, jemanden zu verurteilen oder zu beschuldigen, und dass jeder das Recht hat, Fehler zu machen.

Den Retter in sich selbst erkennt man an der Bereitschaft, alles für die Person zu entscheiden, mahnt der Gestalttherapeut. Ein Beispiel: Ein Bekannter hat seinen Job verloren und klagt über eine schwierige finanzielle Situation, und Sie als wahrer Freund beginnen, ihm bei der Suche zu helfen: Sie geben Links zu Stellenangeboten weiter, rufen Manager an, die Sie kennen und die ihm helfen würden, einen Job zu finden, erklärt Brost. Und dann bemerken Sie vielleicht etwas Seltsames: Alle Ihre Vorschläge beginnt Ihr Freund abzulehnen, wobei er verschiedene Gründe anführt, und Sie haben das Gefühl, dass Sie kaum mehr in seine Situation eingebunden sind als er. Dann beginnt das klassische Muster: Sie sind wütend und verärgert über ihn (Sie schlüpfen in die Rolle des Tyrannen) oder nehmen ihm übel, dass er Ihre Bemühungen nicht zu schätzen weiß (Sie schlüpfen in die Rolle des Opfers).

Karpmans Drama-Dreieck im Verkauf: wie man es erkennt und was man tun kann

Der Kunde in der Opferrolle mag die unschuldigste aller Rollen sein. Er kommt mit einem Problem zu Ihnen, Sie lösen es tapfer und fühlen sich wie ein echter Held und 100%ig professionell. Denken Sie jedoch daran, dass sich der Kunde aus dieser hilflosen Lage heraus schnell in einen Eindringling verwandelt.

Sie haben zum Beispiel einem verärgerten Kunden bei der Auswahl eines Produkts geholfen, die Transaktion schnell abgeschlossen und viel Dank erhalten. Aber am nächsten Tag erfahren Sie, dass der Kunde das Produkt nicht mochte und Ihnen die Schuld für alles gibt. Und im nächsten Monat erzählt er seinen Freunden von Ihnen.

Um diese Situation zu vermeiden, lassen Sie sich nicht täuschen, wenn ein leichtgläubiger Kunde "mit Schrott" zu Ihnen kommt. Denken Sie daran, dass uns die Rollen von anderen auferlegt werden. Aber es liegt an uns zu entscheiden, ob wir dem uns auferlegten Skript folgen oder nicht. Machen Sie dem Kunden keine übertriebenen Versprechungen und ergreifen Sie schon gar nicht die Initiative zum Kauf. Betonen Sie, dass der Kauf immer eine rein persönliche Entscheidung des Kunden ist.

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Vom Opfer zum Helden, vom Retter zum Mentor

Um aus toxischen Beziehungen auszubrechen, ist es wichtig, Kommunikationsmuster zu beobachten und Ihr Verhalten und das der Menschen in Ihrem Umfeld zu analysieren. Setzen Sie Grenzen und zeigen Sie, dass Sie diese Spielchen nicht mitmachen.

Verfolgen Sie Ihr Verhalten: In welchen Rollen sehen Sie sich am häufigsten?

• Es ist wichtig, dass das Opfer lernt, Verantwortung zu übernehmen, Wege zu finden, Probleme selbst zu lösen und Komplexe zu entdecken, die dem Erfolg im Wege stehen. Man sollte lernen, positiv zu denken, sich auf Erfolge zu konzentrieren und mit Misserfolgen gelassen umzugehen.
• Der Verfolger sollte lernen, eigene und fremde Fehler zu erkennen und andere freundlich zu behandeln. Überführen Sie Konfliktsituationen in eine für beide Seiten vorteilhafte Zusammenarbeit. Überlegen Sie, wie Sie Ihre Meinung äußern können, ohne andere zu verängstigen, und suchen Sie nach Möglichkeiten, Kollegen zu mehr Verantwortung zu erziehen.
• Der Retter sollte erkennen, dass er nicht selbstlos hilft. Und oft ist ihre Hilfe schädlich für die Menschen in ihrer Umgebung. Ein Retter kann ein großartiger Mentor werden, der Menschen unterstützt und ihnen hilft, aus ihren Fehlern zu lernen.

Der Übergang von einem Opfer zu einem Schöpfer, von einem Verfolger zu einem Motivator und von einem Retter zu einem Mentor ist schwierig. Er erfordert, dass Sie ständig an sich arbeiten und Ihre Denkweise ändern. Dies wird Ihnen helfen, die nächste Stufe der persönlichen Entwicklung und der Interaktion mit anderen zu erreichen. Der Schlüssel dazu ist Selbstreflexion und die bewusste Weigerung, am Karpman-Dreieck teilzunehmen.

Die Essenz des Karpman'schen Dramadreiecks

Die drei schwebenden Rollen in Co-Abhängigkeitsbeziehungen werden als die Spitzen eines Dreiecks dargestellt: Opfer – Stalker (Aggressor) – Retter. In diesem Beziehungsmuster ist jeder Teilnehmer in der Lage, alle Rollen des Dreiecks zu spielen.

Ohne die Verantwortung für sein Leben zu übernehmen, fällt man in die Rolle des Opfers, eine Rolle, die er oder sie genießt. Bei dem Versuch, dem Opfer gegen dessen Willen zu helfen, schlüpft der Retter in die Rolle des Stalkers (Aggressors), weil das Opfer nicht gerettet werden will, was zu großer Verärgerung und Wut auf Seiten des ehemaligen Teilnehmers, des Retters, führt.

Jede Person hat eine "Lieblingsrolle" im magischen Dreieck. Das Kind lernt diese Rolle schon in jungen Jahren und sie entspricht der Rolle, die es in der Familie gespielt hat.

Und natürlich ist es eine unvermeidliche und notwendige Art, die Welt um sich herum zu betrachten und auf sie zu reagieren. Diese Rolle, mit der der Einzelne das Karpman-Dreieck betritt, ist ein wesentlicher Teil seiner Identität. Und der Ausgangspunkt ist bei jedem Menschen anders.

Aufopferung

Eine der grundlegenden Botschaften von Sacrifice: Das Leben ist nichts als Elend. Es ist schlecht und unvorhersehbar für mich. Es wirft Situationen auf, die unmöglich zu bewältigen sind.
Die Gefühle:

Sacrifice wird ständig von Depressionen geplagt, er sträubt sich gegen neue Ereignisse in seinem Leben, gegen neue lebendige Erfahrungen und notwendige Erlebnisse. Ihre Welt ist starr und kompromisslos, und sie sieht keine Notwendigkeit, in irgendeinem Aspekt des Lebens voranzukommen, während sie sagt: "Wie müde ich von allem bin!".

Das Opfer in sich selbst lässt keine Veränderungen zu, was zu somatischen Erkrankungen führt. Die größte Angst ist, dass sich in Zukunft nichts ändern wird. Sie verleugnet ihr eigenes Potenzial, an den auftretenden Problemen zu arbeiten. Sie fühlt sich des Besten nicht würdig. Um aus dem Kokon der Hoffnungslosigkeit herauszukommen, muss man erkennen, dass man hier und jetzt handeln muss, die Verantwortung für sein Leben übernehmen und aufhören, über das Scheitern nachzudenken.

So funktioniert es im Vertrieb

Zusammenarbeit mit Kollegen

– Oh, wir haben ein Problem mit Öllieferungen im Allgemeinen! Die ganze Arbeit geht deswegen den Bach runter", beschwert sich der Restaurantbesitzer bei seinem B2B-Vorgesetzten.
– Keine Sorge, wir garantieren, dass Sie in einer Woche wieder reibungslos arbeiten können", verspricht der Manager und fühlt sich als Retter in der Not.
– Es ist großartig, dass Sie sich um das Problem kümmern", freut sich der Direktor, als er den Vertrag unterschreibt.

Und es scheint unangenehm zu sein, ihm zu erklären, dass die Verantwortung für das Ergebnis nicht nur bei Ihnen, sondern auch bei der Kundenfirma liegt. Ihre 'Schüchternheit' kommt natürlich nach einer Weile auf die Seite.

Das Rad dreht sich im Kreis. Rechnen Sie damit, dass ein verärgerter Kunde in zwei Wochen anruft und sich fragt, was er tun muss, um das Ergebnis zu erhalten – zum Beispiel das Volumen der Ladung berechnen, die Ladung annehmen, bezahlen und das Abnahmeprotokoll unterschreiben.

Im Umgang mit Kunden

Eine Mutter und ihre Tochter kommen in Ihr Geschäft, um einen Ring oder ein Armband zu kaufen und bitten Sie, ihnen bei der Auswahl zu helfen. Die Frau, die sich von ihrem Geschmack leiten lässt, überredet ihre Tochter, einen Silberring mit einem leuchtend roten Granat zu kaufen:

– Er ist der einzige seiner Art in der Kollektion, er zieht viele Blicke auf sich und die Verarbeitung ist gut, er schwärzt nicht.

Am nächsten Tag stellt sich heraus, dass dem Mädchen der Ring überhaupt nicht gefällt. Eine Mutter zerrt ihre Tochter an der Hand, der ganze Laden weint. Wer ist schuld daran? Nun, sicherlich nicht sie selbst! So viel dazu, dass man Schmuck nicht zurückgeben kann.

– Ich war so dumm, auf den Rat dieser Verkäuferin zu hören! Ich werde nie wieder in Ihr Geschäft gehen!

Wie können wir das Drama-Dreieck durchbrechen und Verantwortung übernehmen?

Unser Umfeld und unsere Erziehung spielen eine große Rolle dabei, wie wir mit Konflikten umgehen. Wenn die Eltern in der Familie das Karpman-Dreieck "gespielt" haben, ist es wahrscheinlicher, dass das Kind schon im Kindergarten diesem Szenario folgt.

Aber wenn man erst einmal gelernt hat, diese Rollenzustände zu erkennen, ist es um ein Vielfaches einfacher, aus ihnen herauszukommen. Übernehmen Sie die Kontrolle über Ihr Leben mit den folgenden 3 Schritten, um aus dem Drama-Dreieck herauszukommen.

Akzeptanz und Bereitschaft

Der erste Schritt besteht darin, anzuerkennen, dass diese Beziehung Sie müde macht, und die Verantwortung für die Handlungen zu übernehmen, die Sie in diese Situation geführt haben. Schließlich zwingt uns niemand Etiketten und Rollen auf, wir wählen sie selbst. Wenn auch nur unbewusst.

So können Sie bemerken, wie Sie andere wahrnehmen, wie Sie denken und warum Sie sich entscheiden zu reagieren.

Lernen Sie, Muster in Beziehungen zu erkennen

Denken Sie an einige kürzliche Interaktionen, bei denen Sie sich traurig, wütend, verwirrt, ängstlich, einsam, machtlos oder zornig gefühlt haben. Spielen Sie nun das Gespräch im Geiste noch einmal ab und überlegen Sie, welche Rolle aus dem Drama-Dreieck Sie ausprobiert haben könnten. Wie haben andere mit Ihnen interagiert – haben sie auch die Rolle des Opfers, des Retters, des Verfolgers übernommen, oder haben sie sich herausgehalten?

Wenn Sie über vergangene Interaktionen mit Ihren Kindern, Ihrem Ehepartner, Ihren Freunden und Kollegen nachdenken, können Sie Muster erkennen, die Sie unbewusst in die Tat umsetzen. Es ist auch eine gute Möglichkeit, Beziehungen von außen nach innen zu betrachten.

Nehmen Sie sich die Zeit, diesen Schritt zu gehen. Die Wiederholung des Szenarios kann einige schmerzhafte Emotionen hervorrufen, aber wenn Sie sich erlauben, diese mit Offenheit und Lernbereitschaft zu durchlaufen, werden Sie den Weg aus dem Drama-Dreieck ebnen.

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