Neurotiker in einer Beziehung

Neurotizismus (Neurotizismus) ist ein Persönlichkeitsmerkmal, das durch emotionale Instabilität, Ängstlichkeit, geringes Selbstwertgefühl und manchmal auch durch autonome Störungen gekennzeichnet ist.

Neurotische Liebe: Wie kann man sie vermeiden?

Liebe ist ein Gefühl, das Menschen zusammenbringt, ihnen ermöglicht, enge Beziehungen aufzubauen und eine Familie zu gründen. Eine gegenseitige und gesunde Kommunikation, die auf gegenseitigem Respekt und Vertrauen beruht, kann viele positive Emotionen hervorrufen, gibt dem Leben einen Sinn und verhindert, dass man sich einsam fühlt.

Manchmal bringt die Liebe jedoch auch Leid mit sich. Dies ist der Fall, wenn sich neurotische Beziehungen entwickeln. Wenn einer der Partner die Merkmale einer neurotischen Persönlichkeit aufweist, wirken sich deren Züge und Ausprägungen negativ auf die Art der Beziehung zwischen Mann und Frau aus. Der Neurotiker kann sich seine Existenz ohne die andere Person nicht vorstellen, neigt zu häufigen Manipulationen und neigt unbewusst zur Dramatisierung von Gefühlen, Übertreibung, Misstrauen und krankhafter Eifersucht.

Das Risiko, dass ein Mensch mit einer gesunden Einstellung zu Intimität und Liebe in eine neurotische Beziehung gerät, ist hoch, denn die Liebe eines Neurotikers ist durch heftige Leidenschaften und starke Gefühle gekennzeichnet. Eine Beziehung mit ihm oder ihr ist ein ständiger Antrieb und eine Intensität von Gefühlen, und oft werden Menschen, die auch nur eine leichte Tendenz zur Abhängigkeit haben, eine solche Partnerschaft wie eine Droge "abhaken".

Das Leben mit einem Neurotiker ist nicht einfach und kann voller Tränen, Schmerzen und Sorgen sein. Vor diesem Hintergrund ist es wichtig zu verstehen, dass wahre Liebe nicht ohne Schwierigkeiten und Missverständnisse abläuft, aber ihr "Hintergrund" ist nicht seelisches Leid, was in einer neurotischen Beziehung sicherlich der Fall ist, sondern Verständnis, Vertrauen und Respekt – auch wenn es Konflikte gibt. Wie kann man der Falle einer Liebe entgehen, die von Abhängigkeit und Zerstörung geprägt ist? Welche Verhaltensweisen deuten auf einen neurotischen Partner zu Beginn einer Beziehung hin? Finden Sie es in diesem Artikel heraus.

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Trauma der neurotischen Persönlichkeit

Die elterliche Liebe ist das früheste Beispiel für die Einstellung eines Kindes zu sich selbst in der Kindheit. Indem es spürt, wie seine Mutter es behandelt, formt es unbewusst eine Selbstwahrnehmung, die mit der Zeit zu einer stabilen Position für seine eigene Persönlichkeit wird – ein gutes Selbstwertgefühl. Wenn man also darüber spricht, warum jemand aus neurotischen Manifestationen herauswächst, ist es nützlich, auf seine Kindheit zurückzublicken und die Beziehung zu seiner Mutter zu verstehen – hat sie seine Bedürfnisse nach Liebe, Fürsorge, Aufmerksamkeit und Sicherheit erfüllt? Hat sie ihn in Situationen der Hilflosigkeit allein gelassen? Oder hat sie das Kind mit Überbehütung und Fürsorge erdrückt, jede seiner Bewegungen übermäßig kontrolliert und es vor möglichen Gefahren geschützt?

Die Kenntnis der Kindheitsgeschichte eines Menschen kann vorhersagen, wie er im Erwachsenenalter Beziehungen aufbauen wird und was er als Liebe akzeptieren wird. Der Entwicklung neurotischer Manifestationen geht immer ein Kindheitstrauma voraus. In diesem Fall besteht das Trauma in der mangelnden Aufmerksamkeit der Mutter, ihrer Gleichgültigkeit gegenüber den Wünschen und Gefühlen des Kindes, ihrer Unfähigkeit, einen engen Kontakt zum Kind herzustellen und es zu verstehen, ihrer mangelnden Akzeptanz der Wünsche und Eigenheiten des Kindes. Es ist möglich, sich davon zu erholen und in Zukunft eine gesunde Beziehung zu seinem Partner aufzubauen, indem man sich seiner negativen Verhaltensmuster bewusst wird und sich einer langfristigen Psychotherapie bei einem Spezialisten unterzieht.

Wie bewusst ist einem Neurotiker, dass er neurotisch ist?

Viele sind sich dessen bewusst, suchen aber oft nicht nach der Ursache bei sich selbst: "Nicht ich bin es, der sich aufregt", sondern "ich werde dazu getrieben".

Neurotiker wählen ihre Partner auf der Grundlage von Komplexen, Ängsten und einer meist in der Kindheit traumatisierten Psyche. Persönliche Beziehungen werden am deutlichsten in einer Beziehung zu einem Elternteil des anderen Geschlechts empfunden.

Angehörige einer neurotischen Person können viele stichhaltige Argumente gegen ihre neurotische Beziehung und den gewählten Mann/die gewählte Frau haben. Die Wahl wird jedoch intuitiv und aus dem Gefühl heraus getroffen, und deshalb ist die Reaktion der Angehörigen "Ich mag ihn!" oder "Ich mag sie!".

Warum wählt eine Person eine neurotische Beziehung?

Weil ihr Vater ihr zum Beispiel nicht gesagt hat, dass sie ein kluges und schönes Mädchen ist, sie in ihren Bestrebungen nicht unterstützt hat, nicht an sie geglaubt hat – er hat sie kritisiert, ihren Geburtstag vergessen oder ist nur sporadisch in ihrem Leben aufgetaucht, ohne ein tieferes Interesse an ihrem Leben und ihren Gefühlen. Aber das Mädchen liebte ihren Vater, vermisste ihn, weinte Tränen der Verärgerung, war abhängig von seiner Stimmung und seiner Bereitschaft zu kommunizieren und wartete

Ein Mädchen wächst heran und wählt einen Mann, der sie kritisiert, abwertet, verschwindet, sich weigert, zu heiraten oder Verantwortung zu übernehmen. Sie hat kein Interesse an "normalen" Männern – für sie sind sie eine unbekannte Welt, in der sie nicht weiß, wie sie sich verhalten soll, in der es keine Freude gibt. Sie sind für sie langweilig, sie sind keine Männer, sie regen sie nicht an.

Und sie sehnt sich nach Liebe und Gefühlen! Die Gefühle, die sie kennt. Liebe ist Leiden.
Nur intensives Leiden schenkt ihr in einem Moment Glück.

Wo ein gesunder Mensch eine Beziehung beendet und das Interesse verliert, da beginnt der Neurotiker die große Liebe! Und das alles nur, weil in der Psyche des Neurotikers die Liebe auf einem Fundament aus Ressentiments, Demütigung und Selbstmitleid lebt. Und derjenige, der diese Gefühle in ihm weckt, erweckt Eigeninteresse, sexuelle Anziehung und Zuneigung.

Und wenn die Beziehung nicht funktioniert – auch wenn der Grund dafür seine Untreue, Prügel oder Demütigung war – ist die Frau am Boden zerstört: "Ich bin selbst schuld. Es liegt an mir…".

Oder der Junge hatte eine kalte Mutter, deren Liebe er sich hart erarbeiten musste. Als Kind war er daran gewöhnt, ihre Aufmerksamkeit zu bekommen: Er lernte gut, gewann Sportwettkämpfe, bastelte zu Weihnachten liebevoll Geschenke mit seinen Händen. Die Antwort war "Du hättest es besser machen können", "Du hättest besser aufpassen können".

Der Junge wächst heran und entscheidet sich für unerreichbare Mädchen – sie sind sein natürliches Element. Nur bei ihnen hat er die Aufregung und die Genugtuung des Sieges. Selbst Demütigungen und Beleidigungen können ihn nur anspornen: "Sie wird mich lieben!". Und wenn er das erreicht hat, verliert er das Interesse und sucht sich eine neue, unerreichbare Frau.

2. Gefühlsschwankungen zwischen Liebe und Hass

Alles war gut, Sie waren in romantische Ohnmacht gefallen – und plötzlich stößt Ihr Partner Sie gewaltsam von sich und schreit: "Ich habe genug von deiner Anhänglichkeit! Oder im Gegenteil – mitten in einem Streit drückt er Sie plötzlich an sich und flüstert "warum streiten, ich liebe dich so sehr, nimm es mir nicht übel". Das Thema, das den Streit ausgelöst hat (oft nicht das erste Mal), bleibt ungelöst.

Was sind die Ursachen für solche emotionalen Schwankungen?
In erster Linie ist es Angst. Manchmal ist es die Einsamkeit, manchmal die gesellschaftliche Verurteilung ("Sie sind schon so lange verheiratet, es ist höchste Zeit, Kinder zu bekommen!"). Um nicht mit sich allein zu sein, um keine verurteilenden Bemerkungen über sich selbst zu hören, greifen neurotische Menschen nach jedem noch so unpassenden Partner. Und solche Beziehungen werden zu Abhängigkeiten: emotional, sexuell oder anderweitig.

Für sie gibt es keine Liebe ohne Leiden.
Schmerz ist ein obligatorisches Attribut der Zuneigung.

Und Bindung – nur mit einem Hauch von Masochismus. Sogar Streitereien verlaufen oft nach diesem Muster: "Geh weg! – Nein, verlass mich nicht!".

Eine doppelte Botschaft:
"Komm her – geh weg".

3. Wenn die Liebe zu viel wird

Lieben = verstehen, oder? In einer neurotischen Beziehung hat der Partner eine pathologische Tendenz, Erklärungen zu finden und sogar die Handlungen der anderen Hälfte zu verzeihen, die nicht verziehen werden sollten.

In solchen Paaren gedeiht die häusliche Gewalt, sowohl die emotionale als auch die körperliche. Die Frau quält sich, leidet und verzeiht der Welt, in der trügerischen Hoffnung auf ein besseres Leben. Jede Handlung ihres Partners wird gerechtfertigt, erklärt und verziehen. In solchen Paaren werden Frauen zu ausgemergelten Hausfrauen, die ihre Arbeit, ihren Freundeskreis, ihre Hobbys im Namen der "großen Liebe" aufgeben, die in Wirklichkeit Gewalt ist.

Es ist eine Geschichte der Einsamkeit, die aus einem geringen Selbstwertgefühl resultiert, das zu passiver Aggression führt. Der Sinn des Lebens wird durch Schuld vermittelt. Und der Weg, sie zu vermeiden, ist Selbstliebe und Masochismus. Der Protagonist kümmert sich nicht um seine Partnerin, sondern konzentriert sich auf seine Ängste und darauf, die Leere zu füllen. Es ist eine unbewusste manipulative Strategie, die zu einer Sucht geworden ist. In einer solchen Beziehung gibt es keine Liebe.

Phrasen: "Ich liebe ihn zu sehr", "es ist ein einseitiges Spiel", "man muss zusammenbleiben und es unter Kontrolle halten".

Doppelte Botschaft:
"Was dein Liebster getan hat, ist unverzeihlich, aber ich kann es verzeihen".

Psychotherapiemethoden bei der Behandlung von Neurosen

Die moderne Psychotherapie setzt erfolgreich verschiedene Methoden zur Behandlung neurotischer Störungen ein. Sie ermöglichen es dem Patienten, zu einem normalen Leben zurückzukehren. In der ersten Phase der Behandlung geht es darum, die Ursache des Traumas zu ermitteln und Maßnahmen zur Korrektur von Verhaltensmustern und zum Abbau von emotionalen Spannungen zu ergreifen. In besonders schwierigen Fällen kann eine stationäre Behandlung durchgeführt werden.

Bei einigen Formen neurotischer Störungen kann ein Psychotherapeut auch Medikamente verschreiben. Auch hier gibt es keine "Wunderpille", die den Patienten sofort heilt. Je nach Schwere des Falls kann die Therapie mehrere Monate oder Jahre dauern. Eine Schwierigkeit bei der Behandlung kann die Einstellung des Patienten sein, der das Vorhandensein offenkundiger Symptome der neurotischen Störung leugnet.

Die größte Herausforderung bei der Behandlung neurotischer Störungen besteht darin, dem Patienten zu helfen, die Welt um ihn herum mit anderen Augen zu sehen und auf seine wahren Bedürfnisse und Wünsche zu hören. Viele Menschen entwickeln diese Störung aus dem Wunsch heraus, den Erwartungen anderer zu entsprechen – zunächst denen ihrer Eltern, dann denen ihrer Partner, Freunde oder des Managements und schließlich denen ihrer Kinder. Der Wunsch, sich selbst zu opfern, oder die Angst, sich von seiner schlechtesten Seite zu zeigen, sind ebenfalls Anzeichen für eine neurotische Störung.

Um sich vollständig zu erholen und die Beziehungen zu anderen zu verbessern, muss der Patient seine Einstellung zu anderen Menschen ändern und aufhören, sie als Bedrohung für sich selbst zu sehen. Dies mag als eine schwierige Aufgabe erscheinen, aber wenn man das Leben verändern will, muss man es tun. Das Wichtigste ist jedoch, dass man lernt, das Leben zu genießen. Es gibt Ereignisse und Umstände, die einen Menschen daran hindern, dies zu tun, wodurch sich eine neurotische Störung entwickelt. Infolgedessen entwickelt sich ein Minderwertigkeitskomplex, das Selbstwertgefühl wird herabgesetzt und der Wunsch, voranzukommen, fehlt. Dadurch entsteht eine weitere scheinbar unlösbare Aufgabe – die Angst vor dem Versagen. Wenn eine Person nicht in der Lage ist, ihre Probleme allein zu bewältigen, benötigt sie eine Psychotherapie, nach der sich ihr Zustand deutlich verbessert.

Woran kann man erkennen, ob man in einer Beziehung neurotisch ist?

Eine neurotische Beziehung ist eine ungesunde Beziehung, die recht leicht zu erkennen ist: Eine neurotische Person neigt dazu, unkontrolliert eifersüchtig zu sein, Telefone und Korrespondenz zu kontrollieren, bei jedem Anruf zusammenzuzucken und nervös zu fragen: "Wer ruft dich an?". Er ist vor allem emotional von seiner Partnerin abhängig.

Neurotische Liebe ist von Natur aus zwanghaft. Neurotiker wollen von allen geliebt werden; ihre Wünsche können sich ausnahmslos auf alle Menschen erstrecken, vom Friseur oder Taxifahrer bis hin zu Kollegen und Freunden, deshalb achten sie auf ihren Tonfall, die Art und Weise, wie sie sprechen. All dies kann ihre Stimmung und ihre Lebenseinstellung verderben.

Der Neurotiker mag sich selbst nicht und hält sich im tiefsten Inneren für unwürdig, geliebt zu werden. Deshalb verlieben sie sich sofort, wenn jemand beginnt, ihnen Aufmerksamkeit zu schenken. Was der Neurotiker als Liebe empfindet, ist in Wirklichkeit eine Reaktion der Dankbarkeit für die ihm entgegengebrachte Freundlichkeit.

Was ist eine neurotische Beziehung? Einfach ausgedrückt ist es eine Beziehung, in der man keine Freude und kein Vergnügen empfängt. Auch wenn Freud sich darüber lustig gemacht hätte, indem er sagte, dass ein Mensch, selbst wenn er leidet, auch Freude empfindet. Wir wissen, dass sich viele Menschen in solch schwierigen Beziehungen befinden.

Zu diesen Symptomen der Neurose gehören übermäßiges Weinen, Groll, hysterische Reaktionen und übermäßige und unangemessene Aggression. Schwerer zu erkennende Symptome einer Neurose sind Apathie, Rückzug, erhöhte Müdigkeit und Schlafstörungen.

Wovor hat ein neurotischer Mensch Angst?

Er hat große Angst vor Vernachlässigung und Demütigung. Die Folge ist, dass ein solcher Mensch nicht den Mut hat, sich im Leben gewünschte Ziele zu setzen. Ein neurotischer Mensch traut sich nicht, auf Menschen zuzugehen, die er für besser hält als sich selbst, er traut sich nicht, seine eigene Meinung zu äußern, und er zeigt keine kreativen Fähigkeiten, selbst wenn er sie hat.

Neurotische Persönlichkeit ist ein Begriff aus der Psychologie, der das Vorhandensein bestimmter Charaktereigenschaften bei einer Person beschreibt. Es handelt sich um ein emotionales Ungleichgewicht, ein hohes Maß an Ängstlichkeit, eine Neigung zu Depressionen und ein geringes Selbstwertgefühl. Neurotizismus wird von Psychiatern und Psychotherapeuten gut untersucht.

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Liebe und Neurotizismus?

Einfach ausgedrückt: Wenn Sie sich in einer Beziehung erschöpft fühlen, haben Sie Neurotizismus. Wenn Sie sich satt fühlen, sind Sie verliebt. Es ist nicht immer so, dass eine Beziehung zu Beginn neurotisch ist. Viele Menschen fangen ganz gesund an, aber im Laufe der Zeit verfallen sie in eine süchtig machende Beziehung.

Warum werden Menschen neurotisch?

Das beschleunigte Lebenstempo, die psychische Belastung, das konfliktreiche Umfeld machen viele Menschen zu echten Neurotikern. Das hindert sie daran, ein Privatleben, eine erfolgreiche Karriere und ein wirklich glückliches Leben zu führen. Es ist unmöglich, all diese Probleme zu lösen, ohne die eigentliche Ursache für das psychische Unbehagen zu finden.

• Sie haben begonnen, an Ihrem eigenen Wert zu zweifeln.
• Ihr Partner wirft Ihnen oft etwas vor.
• Sie streiten sich ständig.
• Sie sind nicht in der Lage, Sie selbst zu sein.
• Sie müssen sich für Ihren Partner entschuldigen.
• Sie fragen sich oft, ob Ihr Partner wütend auf Sie ist.
• Die Beziehung wirkt sich negativ auf Ihre Arbeit aus.

Wie äußert sich eine Neurose? Zu den psychiatrischen Symptomen, die sich in der Regel nur schwer verbergen lassen, gehören Angstzustände, Asthenie oder Gefühle der Hilflosigkeit, Depressionen, Phobien, Hypochondrie (der Glaube an das Vorliegen einer schweren Krankheit) und Zwangsvorstellungen. Herzklopfen oder Atemprobleme können auftreten.

Ein neurotischer Mensch nimmt alle Umstände in Betracht. Ein gesunder Mensch denkt nur an seine eigenen Bedürfnisse, alle anderen Umstände werden berücksichtigt. Der Neurotiker hat oft Schuldgefühle. Ein gesunder Mensch empfindet in ähnlichen Situationen nur Groll.

Mit einem Wort, das ist die Sache, die zeigt, wie verrückt die Person ist) Das heißt, der Psychoanalytiker in den Prozess des Gesprächs sollte verstehen, wer vor ihm ist, nämlich: Neurotisch – ein wenig verrückt. Psychotisch – sehr verrückt. Borderline – irgendwo in der Mitte.

Was ist das Bedürfnis des Neurotikers nach Liebe?

Das neurotische Bedürfnis nach Liebe ist das übertriebene Bedürfnis nach emotionaler Zuneigung, positiver Rückmeldung, Rat und Unterstützung durch andere, das jedem Therapeuten bekannt ist, und das übertriebene Leiden, wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird.

Zwischen Mann und Frau

Es ist unmöglich, dass eine gesunde, starke und erfüllende Beziehung zwischen Menschen neurotische Züge aufweist.

Denn was ist eine neurotische Beziehung in einer Partnerschaft? Wenn ein Partner neurotisch und der andere gesund ist, geht die Beziehung in die Brüche. Denn die Glut der Leidenschaft des anderen Partners, die vom Neurotiker ausgegossen wird, kann einfach nicht bestehen. Wenn beide Ehepartner neurotische Persönlichkeiten sind, kann die Beziehung lange dauern, aber mit Unglück, endlosen Versöhnungen, Streit und Verrat gefüllt sein. Denn Neurotiker flammen oft schnell auf und verschwinden schnell wieder, aber nur, wenn das Objekt des Interesses dies erwidert.

Wenn das Objekt der Leidenschaft dem Neurotiker nicht gefällt oder er beschließt, die Beziehung abzubrechen, wird der Neurotiker alles tun, um den Partner zu halten. Dies ist besonders charakteristisch für die schöne Hälfte, für die der Rückzug des Mannes als Signal dient, ihn zurückzubringen. Der Mann wird für die neurotische Frau zur Besessenheit. Dieses Verhalten hat seine Wurzeln in der Kindheit, als der Vater entweder abwesend war oder wenig Anteil am Leben der Tochter hatte. Wenn sie dann erwachsen ist, versucht sie, das Bild eines nicht verfügbaren Vaters auf den von ihr gewählten zu projizieren.

Ein geistig gesunder Mensch weiß zuallererst, wie er sich selbst lieben kann. Die Liebe zu anderen baut genau auf der Selbstliebe auf. Wenn man sich selbst liebt, wird man nicht mehr für andere tun, als man bereit ist, für sich selbst zu tun. Menschen, die nicht wissen, wie sie sich selbst lieben können, werden immer nur danach streben, sich geliebt zu fühlen. Und sie werden nie genug von der Liebe haben, die ihr Partner ihnen schenkt. Sie nutzen die Beziehung am Anfang aus und zerstören dann das Vertrauen der Person, die sie lieben. Derjenige, der dem neurotischen Menschen Liebe schenkt, wird es allmählich leid, seine Gefühle zu beweisen, ohne Wärme zurückzubekommen, und verlässt ihn. Für die neurotische Person wiederum wird das Verlassen zu einem Handlungszwang – sie muss den "Ausreißer" mit allen Mitteln zurückbringen. Wenn dies nicht gelingt, kommt es zu Angst und Groll.

Zwischen einer Frau und einer Frau

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass nur ein Mann und eine Frau eine neurotische Beziehung haben können. In Wirklichkeit gibt es diese Art von Beziehung auch zwischen Verwandten, Freunden, Brüdern, Kindern und Eltern, Kollegen.

Neurotische Menschen wissen nicht, was sie wirklich wollen. Sie sind immer auf der Suche nach dem Besten, ohne konkrete Vorstellungen, ohne Eigenschaften, ohne Grenzen. Neurotiker wollen eine Sache, wenn sie morgens aufwachen, aber bei Sonnenuntergang wollen sie etwas ganz anderes.

Alle Gefühle von neurotischen Persönlichkeiten müssen von Selbstmitleid begleitet sein. Der Vorgesetzte ist unverdientermaßen unhöflich – das ist toll! Der Neurotiker hat auf einer unbewussten Ebene bekommen, was er wollte. Und das nicht, weil er alles getan hat, um es zu erreichen, nein. Ein psychisch gesunder Mensch wird versuchen, sich durchzusetzen, wenn die Situation unlösbar ist, wird er sich einen anderen Arbeitsbereich suchen, der Neurotiker wird einfach weiterarbeiten, bis die Firma schließt oder er entlassen wird. Es fällt ihm schwer, den Arbeitsplatz zu wechseln, weil die beschriebene Form der Interaktion, bei der er unverdientermaßen beleidigt und gedemütigt wird, die einzig akzeptable für ihn ist.

Ein Beispiel für eine solche neurotische Beziehung zwischen Frauen ist die zwischen Freundinnen, wenn die eine Dame von ihrer Kollegin beschimpft und ständig gedemütigt wird, die alles toleriert und es auf Probleme oder schlechte Laune schiebt. In dieser Interaktion erhält der eine die Befriedigung persönlicher Bedürfnisse und der andere das dringend benötigte Gefühl des Selbstmitleids. Diese Art von "Selbstliebe" ist darauf zurückzuführen, dass sie in der Kindheit keine elterliche Liebe und Fürsorge erhalten hat. Aufgrund des Mangels an Wärme assoziiert die Frau normale Interaktionen nur mit der unangenehmen Erfahrung, die sie zuvor gemacht hat – der Kälte ihrer Eltern.

Ablehnung – friedlich oder schmerzhaft?

Ein emotional gesunder Mensch nimmt Ablehnung gelassen hin. Es kann sein, dass sie anfangs negative Gefühle empfindet, aber diese werden normalerweise von einer Analyse begleitet: "Mein geliebter Mensch hat seine eigene Meinung. Und er oder sie hat das Recht, so zu denken und zu handeln, wie er oder sie es für richtig hält. Wenn ich zurückgewiesen werde, heißt das nicht, dass ich wütend bin. Es bedeutet nur, dass wir mit unseren Ansichten, Plänen usw. nicht übereinstimmen. Und das ist in Ordnung.

Der Neurotiker nimmt jede Ablehnung sehr schmerzlich – er kann anfangen zu weinen, zu schreien, unhöflich zu sein, Rache zu nehmen

Wenn ein Neurotiker auf eine Antwort oder ein Treffen warten muss, wird er sehr wütend und "bekommt" unerträgliche Schmerzen. Wenn sich das Treffen verzögert, hat er Gedanken: "Ich wurde verlassen, zurückgewiesen", "Er hat wieder keine Zeit für mich".

Natürlich sammelt sich unter solchen Umständen eine große Menge an Groll an. Ein Mensch mit einem neurotischen Liebesbedürfnis weiß nicht, wie er seine Beschwerden richtig ansprechen, sie dem Partner effektiv und ohne Vorwürfe mitteilen kann. Solche Menschen ziehen es vor, ihre Gefühle zu verbergen und dann im unpassendsten Moment zu explodieren.

Es gibt keinen Grund zu drohen.

Es gibt aber auch keinen Grund, mit einer Trennung zu drohen. Derjenige, der das will, wird sofort gehen. Derjenige, der droht, geht normalerweise nicht. Das Problem mit neurotischen Beziehungen ist, dass sie auf der Manipulation eines Partners durch den anderen oder durch beide beruhen. Es kommt auch vor, dass die neurotische Person ihrem Partner die Schuld für alles gibt und glaubt, dass das Leben besser wird, wenn sie den Partner wechselt. "Man sollte nicht den Partner wechseln, sondern die Neurose behandeln", sagt Labkovsky. – sagt Labkovsky. Und eine Neurose kann nur durch die Steigerung des Selbstwertgefühls geheilt werden und durch nichts anderes.

In öffentlichen Vorträgen und Radiosendungen wurde Mikhail Labkovsky immer wieder die Frage gestellt: "Kann man neurotische Beziehungen reparieren, so dass sie von neurotisch zu harmonisch werden? Das Glück ist erreichbar, meint der Psychologe. Aber es kommt oft vor, dass man nur die eigene Neurose loswerden muss, der Partner und die Beziehung werden uninteressant. Schließlich haben sich in diesem Fall zwei neurotische Menschen getroffen, und wenn nur einer von ihnen neurotisch bleibt, endet die Beziehung automatisch.

Wir wählen unsere Liebhaber unbewusst aus

"Die Libido ist dafür verantwortlich, dass wir uns zu bestimmten Typen von Menschen hingezogen fühlen" – sagt Labkovsky. Und es ist nicht leicht, das zu ändern. Aber es ist möglich. "Die Anziehungskraft zu verändern ist eine schwierige, aber lösbare Aufgabe", sagt der Psychologe. – sagt der Psychologe. Die Libido lebt in unserem Unterbewusstsein und wurde vor langer Zeit, sogar in der Kindheit, geformt. Ein psychisch gesunder Mensch mit hohem Selbstwertgefühl wird die gleichen gesunden Menschen mit einer stabilen Psyche anziehen. Neurotiker werden von Menschen angezogen, die sie leiden lassen, die sie nicht lieben, die sich nicht um sie kümmern können. Zum Beispiel seine Eltern, als er noch ein Kind war. Um einer Person dabei zu helfen, ihre Anziehungskraft zu verändern, muss man zunächst die etablierten Muster psychologischer Reaktionen durchbrechen. Wie kann man das tun und so aus einer neurotischen Beziehung herauskommen? Labkovsky antwortet: "Indem man Dinge tut, die für einen Neurotiker ungewohnt sind". Nur wenn etablierte Verhaltensmuster durchbrochen werden, beginnt sich der Vektor der Anziehung zu verändern.

Anzeichen für eine neurotische Beziehung

Der Neurotiker ist entweder egoistisch oder gibt allen und allem anderen die Schuld an seinem Versagen. Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp haben Angst vor dem Alleinsein, deshalb sind sie zwanghaft und unterwürfig, sie versuchen zu gefallen, aber sie sind auch …aber sie sind auch unglaublich eifersüchtig..

Neurotische Beziehungen halten lange an, weil sie in Wellen verlaufen. Auf eine Phase des emotionalen Leidens folgt immer eine Phase relativen Komforts.

Psychologen bezeichnen neurotische Beziehungen, die keine gesunde Zufriedenheit bringen, als Freude. Das Modell einer Beziehung, in der eine Person die Rolle des Tyrannen und die andere die Rolle des Opfers einnimmt, wird als anschauliches Beispiel angeführt. Neurotische Partner in zivilen, offiziellen Ehen tauschen oft die Rollen.

Merkmale von neurotischen Beziehungen in der Ehe

Eine Ehe hält lange Zeit, wenn beide Partner neurotisch sind. Das Leben solcher Paare ist voller Trübsal, Enttäuschungen, sie finden immer etwas, das sie beschuldigen können, etwas oder jemanden, auf den sie eifersüchtig sind.

Zusammensein ist das Ziel einer gesunden ehelichen Beziehung. Die Lösung von reproduktiven, psychologischen und materiellen Problemen ist das Ziel einer toxischen Beziehung

Neurotische Ehebeziehungen sind toxisch, da sie bei den Kindern unangemessene mentale Haltungen hervorrufen. Das Kind neurotischer Eltern wird, wenn es aufwächst, wahrscheinlich auch neurotisch. Im Szenario des Elternteils.Das Kind neurotischer Eltern wird wahrscheinlich auch neurotisch werden.

Ehepartner merken selten, dass sie in einer ungesunden Beziehung leben, weil sie so sehr mit der Analyse ihrer Gefühle beschäftigt sind, dass sie sich nicht lieben, sondern aneinander klammern, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Der Partner, der die Rolle des Retters gewählt hat, setzt seine Regeln unter der Maske der Fürsorge durch, der Tyrann demütigt und kritisiert, das Opfer verlangt ständige Zuwendung und Aufmerksamkeit.

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