Narzisstischer Persönlichkeitstyp

Wenn die vorangegangenen Phasen scheitern, wird weder das Bedürfnis nach Sicherheit noch das Bedürfnis nach Zuneigung befriedigt, was zu chronischen Ängsten führt. Alle Energie wird auf Manipulation verwendet, da die Person nie weiß, wer sie ist, wie sie ist und mit wem sie in Kontakt ist. In der DKL wird dieser Typus als "narzisstisch" bezeichnet.

Das zentrale Drama des Narzissten: Was bin ich?

Im gewöhnlichen Bewusstsein ist ein Narzisst eine Person, die in sich selbst verliebt ist. Eine Art egozentrischer Mensch, der niemanden und nichts sieht und nur damit beschäftigt ist, sich selbst zu loben. Die Menschen stellen sich vor, dass ein Narzisst ein Mensch ist, der sich selbst im Spiegel betrachtet, der sich für unwiderstehlich und in jeder Hinsicht wunderbar hält.

Zunächst einmal sollte man darauf hinweisen, dass Narzissmus in der Regel keine Krankheit ist. Es handelt sich um eine Persönlichkeitsstruktur. Das heißt, es ist einfach eine Art, die Psyche zu konstruieren. Er wird durch einen zentralen, zentralen Konflikt im Individuum definiert. Dieser Konflikt ist von grundlegender Natur. Er ist der Ausgangspunkt für alle anderen Charaktereigenschaften und Verhaltensweisen.

Ein weiterer wichtiger Punkt. Es ist die Rede von einer narzisstischen Komponente. Die Idee ist, dass diese Komponente im Allgemeinen in jedem von uns vorhanden ist. Sie ist nur unterschiedlich stark ausgeprägt und spielt eine mehr oder weniger große Rolle in der gesamten Charakterstruktur.

Ich habe den inneren Konflikt erwähnt, der für den Narzissten zentral ist. Worin besteht nun dieser Konflikt?

Das zentrale Drama des Narzissten

Kurz gesagt: Es geht um das Problem der Selbstidentität. Die Schlüsselfrage, die Frage des ganzen Lebens des Narzissten, lautet: "Wie bin ich?".

Stellen Sie sich eine Situation wie diese vor. Sie wachen eines Morgens auf und machen alles wie immer. Aber plötzlich sagen Ihnen alle Leute um Sie herum, dass Sie sich äußerlich sehr verändert haben. Sie haben ein anderes Gesicht und einen anderen Körper. Was wäre Ihr erster Impuls und Ihr stärkster Wunsch?

Einen Spiegel zu finden! Um zu sehen, was mit mir los ist? Um herauszufinden, "was ich bin". Sich zu freuen, sich zu ärgern oder zu akzeptieren ist eine Frage von Dutzenden. Zuerst muss man wissen, sehen, forschen, eine Idee haben.

Nun stellen Sie sich vor, dass es keine Möglichkeit gibt, dies zu tun. Spiegel reflektieren dich nicht, Foto- und Videokameras nehmen dich nicht auf, und du selbst kannst deinen Körper nicht sehen.

Dies ist mehr oder weniger der Zustand, den der Narzisst sein ganzes Leben lang erlebt. Die ewige Suche nach einer Antwort auf die Frage "Wie bin ich?" und die Unfähigkeit, eine zuverlässige Antwort zu bekommen.

Natürlich hat der Narzisst ein gewisses Wissen über sich selbst, Erkenntnisse. Er sammelt Rückmeldungen aus der Welt und sieht die Auswirkungen seines Handelns. Etwas, aus dem er schöpfen kann. Aber dennoch – das große Bild von "Ich bin so und so" – kommt nicht zusammen.

Das ist das Zentrum. Das ist der Schlüssel zum Verständnis von Narzissten jeder Art und Farbe. Alles andere sind bereits "Details der Verwirklichung".

Eine weitere Besonderheit des Narzissten ist die ständige Infragestellung von Urteilen und Eigenschaften. Selbst wenn er eine Antwort auf die Frage "Wie bin ich?" erhält, zweifelt der Narzisst immer und erlaubt sich daher keine angemessene Antwort. Selbst wenn sie ausschließlich "positiv" ist. Die Unfähigkeit, Rückmeldungen vollständig aufzunehmen, ist ein Merkmal von Narzissten.

Das Selbstwertgefühl des Narzissten hängt in hohem Maße von der Rückmeldung anderer ab und ist entweder chronisch niedrig oder sehr instabil. Menschen mit anderen Persönlichkeitstypen können gelegentlich andere benutzen, um ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Der Narzisst hingegen, der in dieser Hinsicht unzufrieden ist, ist immer an solchen Handlungen interessiert. Gleichzeitig wird er, wiederum aufgrund seiner Unzufriedenheit, dazu neigen, mehr von einer Person zu nehmen. Das Einzige, wovor er sich hüten kann, ist die Angst, "zu viel zu verlangen und verurteilt zu werden".

Die dünne Seite des Narzissmus. Emotionen.

Hinter der Fassade von Grandiosität, Narzissmus, Intelligenz und Charme lauern andere Teile des Narzissmus und verstecken sich:

Narzissten fehlt die Fähigkeit, aggressive Ausbrüche zu tolerieren aggressive Ausbrüche (Kernberg), denn. Narzissten vermeiden lange Zeit ihre eigenen Wünsche, als ob sie Angst vor ihrer eigenen Macht hätten, und ihre eigenen Triebe und Affekte treten in den Hintergrund.

Zugleich werden Gefühle von Scham – Der Narzisst versteht nicht ganz, was er ist, weil seine Eltern nur einen Teil von ihm benutzt haben, der Narzisst kennt sein ganzes Wesen nicht und schämt sich für seine Erscheinungsformen.

Eifersucht Narzissten sind neidisch auf diejenigen, mit denen sie sich leichter arrangieren können, die nicht so kompliziert sind und sich in Ruhe zeigen können, auf diejenigen, die bequem sind. Sie beneiden das, was sie sich wünschen, werten es aber sofort ab, wenn sie es erhalten.

Obwohl ursprünglich angenommen wurde, dass Narzissten sich nach Bewunderung und Anerkennung sehnen, geht man heute davon aus, dass Narzissten eine so starke Selbstaggressiondass Lob und Ermutigung die Spannungen, die der Narzisst in sich selbst spürt, nur vorübergehend lindern.

Selbst-Aggression rührt daher, dass in der Kindheit nur bestimmte Ausdrucksformen der Persönlichkeit, die die Eltern sehen wollten, unterstützt wurden. Ein großer Teil meines Ichs wurde blockiert, und dieser Teil wird nicht in die Beziehung eingebracht. Es ist ein Teil, für den ich mich schäme. Und der Elternteil, der auch dieses Trauma bekommen hat und keine Akzeptanz geben konnte.

Der Narzisst versucht zu vermeiden EnttäuschungDas heißt, sich nicht zu verlieben oder zu binden, weil er jede Beziehung als traumatisch empfindet.

Demütigung Die Erfahrung eines Kindes, das hin- und hergerissen ist zwischen seiner Spontaneität und seinem Bedürfnis, für andere da zu sein. Die ständige Erfahrung, dass es nicht es selbst sein darf, sondern für andere da sein muss. Wenn die Umwelt es verurteilt und fördert, fühlt es sich doppelt einsam und gedemütigt: Es wird von seiner Spontaneität ausgeschlossen, niemand schätzt es in seiner kreativen Anpassung – als Retter der anderen. (Margherita Spagnollo Lobb)

Entstehungsgeschichte des Konzepts des Narzissmus.

Im Jahr 1913. Ernest JonesD. Sigmund Freuds Schüler führte in Der Gotteskomplex den Begriff "Gotteskomplex" in den begrifflichen Apparat der Psychoanalyse ein.Gott-Komplex". Jones beschrieb einen Typus narzisstischer Persönlichkeit, der durch Allmachtsphantasien, den Wunsch nach Ruhm und einen unangemessenen sozialen Status sowie eine Überschätzung der eigenen Fähigkeiten gekennzeichnet ist, und zeigte auf, dass es sich dabei um eine Schwäche der Persönlichkeit handelt, die sie unfähig macht, in der Welt der Realität harmonisch zu koexistieren.

Freud selbst Freud selbst beschrieb Den primären Narzissmus des Säuglings.Er ist allmächtig und kontrolliert die Menschen um ihn herum, insbesondere seine Mutter.

Freud selbst bezieht sich auf die Geschichte des antiken römischen Dichters Ovid über den jungen Mann Narziss, der sich in sein Spiegelbild verliebte und an unerwiderter Liebe zu sich selbst starb (nachdem er sich in eine Blume verwandelt hatte). Die Geschichte spiegelt die narzisstische Problematik der Unfähigkeit des Narziss, mit seinem in Kontakt mit dem Anderen.

Der Mythos von Narziss beschreibt ihn als kalt und narzisstisch. Aber wie ist er so geworden? Im Mythos wird seine Mutter Lariope erwähnt, eine unreflektierte, selbstverliebte Frau, deren Blick der kleine Narziss vergeblich zu erhaschen versuchte.

Shandor Ferenczi sprach bei der Beschreibung des narzisstischen Traumas von einer gespaltenen, "zersplitternden" Persönlichkeit, die notwendigerweise "nach vorne wächst", was Narziss zum Beispiel sehr unabhängig und charmant macht.

Anzeichen dafür, dass eine Person Opfer eines narzisstischen Missbrauchs ist

Menschen, die von narzisstischen Persönlichkeiten missbraucht werden, zeigen die folgenden Anzeichen:

1. Geringes Selbstwertgefühl. Der Narzisst gewinnt nur dann die Kontrolle über die Person, wenn diese ein geringes Selbstwertgefühl hat. Dann ergibt sich die Gelegenheit zur Manipulation.

2. Die Person hat das Gefühl, dass sie nicht vollwertig ist und dass etwas in ihrem Kopf nicht stimmt. In extremen Fällen kann sie beginnen, ihren Verstand zu verlieren. Dieser Glaube wird von seinem persönlichen Missbraucher unerbittlich aufrechterhalten.

3 Die Person wird depressiv und übermäßig ängstlich. Dies ist auf die ablehnende Haltung des Narzissten zurückzuführen, der behauptet, dass er als Opfer nichts Besonderes ist.

4 Die Person beginnt zu spüren, dass alles, was sie tut, nicht gut genug ist, egal wie sehr sie sich bemüht. Dies wird durch die ständige Herabsetzung der Leistung gefördert. Wenn er oder sie etwas wirklich gut kann, wird dies ignoriert.

5. Schnell wechselnde Einstellung. Eine Person wird geliebt und dann zurückgewiesen. Ihm/ihr wird gesagt, dass er/sie nur unter einer bestimmten Bedingung seines/ihres Verhaltens weiterhin geliebt werden wird. Die Liebe wird als Erpressung benutzt.

6. Demütigung. Der Narzisst hat das Bedürfnis, sich über alle anderen zu erheben. Er tut dies jedoch nicht aufgrund seiner eigenen Verdienste, sondern indem er andere herabwürdigt.

7. die Unfähigkeit zu Kompromissen. Das liegt im Interesse des narzisstischen Vergewaltigers. Andernfalls wird er seine Macht verlieren.

8. Der Mensch bekommt nie das, was er wirklich will. Er hat Angst, das zu tun, was er wirklich liebt.
Es gibt kein wirkliches Vertrauensverhältnis zwischen dem Narzissten und seinem Opfer.

Verleugnung Verleugnung

Jedem Menschen fällt es schwer, zuzugeben, dass er das Opfer eines anderen ist. Die erste Reaktion ist, diese Tatsache zu leugnen.

Das ist ein falscher Weg. Wenn Sie von einem narzisstischen Missbraucher negativ beeinflusst worden sind, haben Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Integrität gelitten. Ihre Lebensqualität ist erheblich beeinträchtigt und kann nicht toleriert werden.

Sie können sich einreden, dass es nicht so schlimm ist. Glauben Sie weiterhin, dass der Narzisst für Sie eine sehr wichtige Person ist, die eine besondere Behandlung verdient. Sie können Vergleiche mit anderen Familien anstellen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden.

Sie leiden wahrscheinlich unter indoktrinierten Schuldgefühlen und glauben, dass sich die Dinge ändern werden, wenn Sie sich selbst ändern. Dies ist ein Selbstbetrug. Es gibt keinen Grund zu leugnen, dass Ihnen etwas Unangenehmes widerfahren ist, das Sie loswerden müssen.

Eine Zeit lang kann die Verleugnung des narzisstischen Missbrauchs tatsächlich eine grauenhafte Erleichterung bringen. Die Verleugnung verdeckt die Realität, die wir noch nicht zu begreifen vermögen. Aber diese Lüge wird schließlich zu einem Hindernis für positive Veränderungen in unserem eigenen Leben.

Anhaltende Verleugnung stärkt nur die Position der narzisstischen Missbraucher. Diese Straffreiheit ermöglicht es ihnen, ihre Methoden weiter anzuwenden. Solange Sie nicht aufhören, das Offensichtliche zu leugnen, gibt es keine Möglichkeit, den narzisstischen Missbrauch loszuwerden.

Toxische Narzissten sehnen sich nach Chaos und Zerstörung

Toxische (oder wütende) Narzissten gehen noch einen Schritt weiter. Sie sehnen sich nicht nur nach Aufmerksamkeit für sich selbst, sondern wollen auch, dass sich andere unterwürfig fühlen. Sie neigen zu Sadismus und haben Freude am Schmerz anderer Menschen.

"Die Toxic Daffodils sind wie die Eiskönigin aus Schneewittchen", sagt Greenberg. "Als der Spiegel sagt, Schneewittchen sei schöner als sie, beschließt die Eiskönigin, Schneewittchen zu töten und ihr Herz in einer Schachtel zu verstecken."

Giftige Narzissen finden es äußerst faszinierend, Menschen zu inspirieren und sie dann scheitern zu sehen. Thomas bezeichnet dieses Verhalten als eine zusätzliche Ebene sadistischen Verhaltens.

"Diese Art von Narzissmus grenzt an eine antisoziale Persönlichkeitsstörung"," – erklärt er. "Menschen, die Freude daran haben, die Karriere anderer Menschen zu zerstören, fühlen sich großartig dabei, andere emotional, körperlich oder geistig zu zerstören."

Typischerweise häufen toxische Narzissten Chaos um sich herum an, argumentiert Thomas, so dass sie es genießen, wenn es ihnen gelingt, Chaos in das Leben anderer Menschen zu bringen.

"Harmonie ist nicht ihr Ziel", sagt er. – sagt er – "Wir machen uns viele Gedanken darüber, wie wir sie gewinnen können, aber sie gewinnen im Gegenteil Energie in Zeiten der Knappheit. Deshalb verursachen solche Menschen oft Probleme und Dramen im Leben der anderen. Sie sagen immer, dass sie Dramen hassen, aber sie sind immer mittendrin im Geschehen.

Beziehungen mit Narzissten können riskant sein

Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden an einem Mangel an Beständigkeit. Das bedeutet, dass sie z. B. ihre Wut auf den Partner nicht im Zusammenhang mit der Beziehung sehen und weiterhin Hass oder den Wunsch, den Partner zu verletzen, zeigen.

Dies führt dazu, dass narzisstische Beziehungen – ob romantisch, familiär oder beruflich – sehr anstrengend werden.

Greenberg argumentiert, dass es möglich ist, Beziehungen mit Narzissten aufzubauen, wenn man ihre Art von Narzissmus erkennt und versteht, wie sie funktioniert. Viele Beziehungsexperten sagen, dass es ohnehin am besten ist, sich von Narzissten fernzuhalten.

Die Entscheidung darüber liegt jedoch ganz bei Ihnen. Es lohnt sich also, sich vorher darüber zu informieren, worauf Sie sich einlassen wollen.

Wie man einen Narzissten erkennt

Sie werden von Fantasien über unbegrenzten Erfolg, Macht, Glamour, Schönheit oder perfekte Liebe beherrscht;

Sie glauben, dass sie etwas "Besonderes" sind, dass sie Freunde sein sollten und nur von denen verstanden werden können, die "besonders" sind oder ein hohes Ansehen haben;

• Bedürfnis nach übermäßigem Lob;
• Fühlt sich als jemand, der besondere Rechte hat;
• Benutzt andere für ihre eigenen Zwecke;
• Ist unfähig, Mitgefühl zu zeigen;
• Ist oft eifersüchtig auf andere und glaubt, dass andere eifersüchtig auf ihn sind;
• Zeigt ein arrogantes Verhalten oder eine arrogante Einstellung.

Gefahren im Zusammenhang mit Narzissten

Erhält der Narzisst nicht genügend Aufmerksamkeit und Bewunderung von anderen, verschafft er sich diese durch Manipulation.

"Menschen mit Narzissmus sind eifersüchtig auf andere und denken, sie könnten mehr bekommen. Narzissten haben ständig das Gefühl, dass ihnen etwas fehlt; Eifersucht zerstört ihre Beziehungen. Sie nutzen andere Menschen zu ihrem Vorteil aus", sagt der Psychologe.

Narzissten tun alles, um andere zu beeindrucken: Sie kleiden sich gut, sehen toll aus, reden nett.

"Wie der moderne Psychologe W. Campbell sagte, sind Menschen mit Narzissmus wie Schokoladenkuchen: anfangs süß und lecker, aber wenn es zu viel davon gibt, ist es schon zu viel und sogar schlecht für die Gesundheit". – sagte Anfisa Pyatkova.

Die Kommunikation mit einem Narzissten kann sich negativ auf das eigene psychische Wohlbefinden auswirken und die Persönlichkeit schädigen. In den meisten Fällen raten Psychologen, solche Menschen zu meiden.

"Wenn es sich jedoch um Ihre Lebensgefährtin handelt, können Sie Ihre Persönlichkeit umgestalten. Wenn diese Person Ihnen nicht nahe steht, können Sie immer den richtigen Abstand wählen, solange es für Sie in Ordnung ist. Schließlich kann jeder Mensch, dem wir auf unserem Weg begegnen, uns etwas Nützliches geben, wenn wir die Erfahrung effektiv aufbauen, erklärt der Psychologe.

Wenn Sie es mit Narzissten zu tun haben, sollten Sie auch auf Ihren emotionalen Zustand achten. Analysieren Sie Situationen, lernen Sie zu erkennen, wann Ihnen Schuldgefühle auferlegt werden, und halten Sie Ihre Grenzen aufrecht. Versuchen Sie auch, sich von dem Narzissten zu distanzieren und seine Manipulationen zu ignorieren. Es ist am besten, die Kommunikation auf ein Minimum zu beschränken, mit einer Stimme zu antworten und das Gespräch beim Thema zu halten, um Manipulationen zu vermeiden.

Wenn Sie die Anzeichen von Narzissmus erkennen, lohnt es sich, Fähigkeiten zur Selbsteinschätzung zu entwickeln, die mentalen Zustände des Narzissten zu verstehen und emotionale Intelligenz und Empathie zu entwickeln.

Psychologen raten, zu lernen, die Dinge aus verschiedenen Perspektiven zu betrachten und auch bei negativen Ereignissen das Positive zu sehen, auch im Gespräch mit geliebten Menschen.

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