Mutti unterstützt mich nicht -

Ein Muster, das aus der Kindheit stammt, als Mama vielleicht nicht fluchte, aber auf ihr Knie schlug, und das ließ die Schmerzen verschwinden, nicht Jod und Kompressen. Lena fühlt sich schuldig und ist wütend auf sich selbst, so dass die Worte "Du hast dir diese Garderobe selbst ausgesucht" genau dort treffen, wo es am meisten weh tut.

Schließlich unterstützt du mich überhaupt nicht!

Es ist unmöglich, eine Familie zu finden, der die Erfahrung von Konflikten zwischen Eheleuten nicht fremd ist. Die Psychologin und Psychotherapeutin Marina Filonik spricht über die Mechanismen dieser Konflikte und darüber, wie man sich aus ihnen befreien kann.

– Alles, was ich tue, ist, dich zu unterstützen, und alles, was du tust, ist, es nicht zu tun", beschwerte er sich.

– Durch deine Worte fühle ich mich noch schlechter, ich weiß auch ohne dich, dass ich selbst schuldig bin. Du konntest nicht einfach Mitleid mit mir haben, mir sagen, dass alles gut wird, dass du mich liebst, aber es ist, als ob es dir egal wäre, was mit mir passiert, du machst es nur noch schlimmer, indem du sagst, dass ich alles selbst in diesen Zustand gebracht habe.

– Ich mache dir keine Vorwürfe, ich versuche nur, die Dinge objektiv zu sehen. Was ist, wenn ich dich verwöhne, du musst das Problem lösen, ich biete dir viele Auswege an und du weinst noch mehr. Ich gebe mir so viel Mühe, und du sagst, ich unterstütze dich nicht! Ich weiß nicht, was du noch von mir willst. Ich kann auch keine Hilfe von dir bekommen. Wenn ich dir von meinen Problemen erzähle, verstehst du meistens nichts davon, du kannst mir keinen Rat geben, du klatschst nur, ohs und ahs, aber das Problem geht nicht weg. Deshalb teile ich lieber nichts mit, damit du dich nicht aufregst.

– Oh, du willst nicht mit mir teilen! Vertraust du mir nicht? Ich interessiere mich dafür, was mit dir los ist, und du schließt mich aus, als würdest du dich distanzieren, ich fühle mich dir immer weniger nahe, weil du mir nichts mehr von deinen Problemen und Sorgen erzählst.

Dies ist mehr oder weniger das allgemeine Thema von Familienkonflikten, die auf dem Bedürfnis beruhen, sich gegenseitig in schwierigen Situationen zu unterstützen.

Was ist der Kern von Familienkonflikten?

Beim Umgang mit solchen Konflikten ist es wichtig zu verstehen Welches sind die wesentlichen Bedürfnisse aller Beteiligten, die nicht erfüllt werden?. Bei Familienkonflikten gibt es zwei Ebenen der Betrachtung:

1) Konfliktursachen. – 1) Die Konfliktursachen sind oft oberflächlich, z.B.: er hat wieder die falsche Milch mitgebracht, obwohl er weiß, dass ich diese Art von Milch nicht trinke; er hat meine Socken wieder weggeworfen, obwohl ich ihm schon hundertmal gesagt habe, dass er sie an denselben Platz legen soll, usw.

2) Konfliktursachen – sind tiefer liegende, meist wichtige Bedürfnisse, die in der Beziehung nicht erfüllt werden. Eine besondere Schwierigkeit besteht darin, dass diese Bedürfnisse möglicherweise nicht erkannt werden.

Im Fall von Milch könnte die tiefere Erfahrungsebene beispielsweise folgendermaßen formuliert werden: Ich bin dir scheißegal, du willst mich nicht beachten, es ist dir egal, was mit mir passiert, also denkst du nicht einmal darüber nach, welche Milch du kaufen sollst (Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und einem Gefühl der Selbstherrlichkeit, Wichtigkeit). Bei Socken zum Beispiel könnte es sich um ein Bedürfnis nach Respekt und Wertschätzung handeln (du respektierst mich nicht, du schätzt meine Hausaufgaben nicht).

Es ist daher sehr wichtig, dass sich in einer Partnerschaft beide a) der Bedürfnisse des anderen bewusst sind, b) diese direkt äußern können und c) bereit sind, auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen. Ernsthafte Probleme treten eher bei den Ersteren und den Letzteren auf als bei den Letzteren.

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