Mutter manipuliert ihre erwachsene Tochter

Narzisstische Eltern beschämen ihre Kinder, um sie weiter zu demütigen. Dies ist ein wirksames Mittel der Kontrolle, denn wenn sich jemand unzulänglich oder minderwertig fühlt, ist es einfacher, ihn zu unterwerfen.

"Mama weiß es am besten!" Warum erwachsene Töchter sich zu ihren Müttern hingezogen fühlen – und ob man das ändern kann

Eine Reddit-Nutzerin, die bereits zwei eigene Kinder hat, stellte in einem beliebten Thread eine Frage über eine traumatische Beziehung zu ihrer Mutter. Wir veröffentlichen die Geschichte der Diskussionsautorin und einige Kommentare dazu. Und ja, das sind alles nur die Meinungen von Menschen im Internet, also nehmen Sie sie nicht als Handlungsanleitung. Eher als Denkanstoß.

Ich bin 43 Jahre alt, alleinstehend und habe nach einer Scheidung zwei Kinder. Meine Tochter ist 15 und mein Sohn ist 11. Meine Eltern haben mich immer anders behandelt als meine beiden Brüder, von denen einer ein Zwilling ist. Sie haben mir immer gesagt, ich solle an mir zweifeln, sie nicht. Meine Eltern rieten mir zum Beispiel davon ab, die Führerscheinprüfung abzulegen, weil sie dachten, ich sei nicht bereit. Doch der Fahrlehrer überzeugte mich vom Gegenteil. Ich habe meinen Eltern lange Zeit geglaubt, aber irgendwann habe ich eingesehen, dass ich genug hatte – und ich habe die Prüfung beim ersten Versuch bestanden.

Eines Tages stand die Wohnung meiner Eltern unter Wasser und sie zogen bei mir ein. Ich war zu der Zeit schwanger, und um ehrlich zu sein, haben sie mir sehr geholfen. Sie unterstützen mich auch heute noch. Meine Kinder sind zweimal in der Woche bei ihnen. Mama und Papa müssen das gar nicht tun, aber ich möchte, dass unsere Beziehung ruhig bleibt.

Heute ist meine Tochter krank. Ich habe beschlossen, zu Hause bei den Kindern zu bleiben und nicht zur Arbeit zu gehen. Ich rief meine Mutter an, um ihr zu sagen, dass ich die Kinder später nach Hause bringen würde, weil ich sie nicht von der Schule abholen musste. Sie wurde sehr wütend und sagte nicht einmal, warum. Alles, was ich spürte, war passive Aggression, sie sagte mir, dass ich die Arbeit verlasse und die Kinder die Schule verlassen würden. Es ist seltsam, denn das Kind war krank, und als Mutter wollte ich es unterstützen, indem ich bei ihm blieb.

Nach dem Nervenzusammenbruch im Zusammenhang mit der Scheidung versuche ich, auf meine Stimmung zu achten

Jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter telefoniere, fühle ich mich traurig und ängstlich. Ich möchte den Job wechseln, weil ich mich am Arbeitsplatz unglücklich fühle, aber meine Mutter trifft immer wieder Entscheidungen für mich und lässt mich nicht machen. Meine Ehe war ein Misserfolg, mein Ex hat alles kontrolliert. Jetzt habe ich festgestellt, dass meine Mutter genauso ist. Was soll ich tun? Ich möchte keine "Unruhe stiften", denn meine Mutter ist sehr anfällig für Manipulationen, und wir hatten Zeiten, in denen sie nicht mit mir reden wollte, weil ich in der Vergangenheit etwas Verletzendes zu ihr gesagt hatte und sie mir das immer wieder vorhielt.

"Du bist nicht der Aggressor – du verteidigst dich.

Versuchen Sie nicht, Ihrer Mutter etwas verständlich zu machen. Finde stattdessen die Unterschiede zwischen dem, was was du denkst, und was sie sagt.. Für Menschen, die keine kontrollierenden Eltern hatten, wird das seltsam klingen, aber solche Mütter und Väter bringen ihren Kindern bei, dass ihre Meinung und unsere Gefühle ein und dasselbe sind. Glauben Sie mir, das sind sie nicht.

Ihr müsst nicht für jede Entscheidung, die ihr trefft, eine Zustimmung erwarten. Ein "Nein" ist eine gültige Antwort.

Du wurdest als jemand erzogen, der Angst hat, das Boot zu schaukeln und die Beziehung zu ruinieren. Das war nicht zu deinem eigenen Besten, sondern zum Vorteil deiner Eltern.

Stellen Sie sich die schwierige Frage: "Was wäre passiert, wenn ich das getan hätte?". Konzentrieren Sie sich nicht auf die Reaktion Ihrer Mutter, sondern darauf, wie Sie sich fühlen würden, wenn Sie das täten, was Sie tun wollten. Fragen Sie sich: Sind Sie von Ihrer Mutter abhängig? Brauchen Sie sie in Ihrem Leben? Oder haben Sie nur Angst, die Beziehung zu ihr zu beschädigen, weil Sie sich an die Zeit erinnern, als Sie ein Kind waren und sie Sie kontrolliert hat?

Oft ist es klüger, nichts zu riskieren. Wenn zum Beispiel Ihre Mutter nicht bei der Betreuung der Kinder hilft, wird es Probleme mit Ihrer Arbeit und der Gesundheit der Kinder geben. In solchen Fällen sind die psychologische Technik der Grey-Rock-Strategie ("Grey-Rock-Methode" ist eine Methode für den Umgang mit Psychopathen und Narzissten, bei der Sie so gelangweilt, emotionslos und distanziert werden, dass die Person das Interesse an Ihnen verliert) und Informationsdiäten, Unterbrechungen der Kommunikation mit der Person, sehr zu empfehlen.

Sie können ein Telefongespräch auch schnell beenden, indem Sie sagen: "Ich möchte im Moment nicht darüber sprechen. Ich muss sowieso los, ich rufe dich bald wieder an".

Grenzen entstehen nur, wenn Sie lernen, sie zu setzen.

Die Tatsache, dass Ihre Ex Sie kontrolliert hat, deutet darauf hin, dass Sie das Trauma eines ähnlichen Erziehungsstils Ihrer Mutter noch nicht ganz überwunden haben. Wir haben oft die Tendenz, die Probleme, die wir mit unseren Eltern nicht gelöst haben, in romantische Beziehungen zu übertragen. Sie müssen sich in Ihrer Rolle als Erwachsener wohl genug fühlen, um die notwendigen Grenzen zu setzen. Dann kann sich Ihre Mutter nicht in Ihr Leben einmischen und Ihre psychische Gesundheit beeinträchtigen. Denken Sie daran, dass Sie nicht die Schuld an dem Konflikt tragen. Sie sind nicht der Aggressor – Sie schützen sich selbst.

Emotionale Erpressung.

Sie haben das Gefühl, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater Sie zu etwas auffordert, aber in Wirklichkeit ist es eine harte Forderung. Wenn Sie sich weigern, werden Sie unter Druck gesetzt und es werden Ihnen unangenehme Konsequenzen angedroht, um Sie zum Einlenken zu bewegen. Wenn Sie sich weiterhin weigern, werden Sie mit Drohungen, Schweigen, sarkastischen Kommentaren oder Wutausbrüchen bestraft.

Situation: Ihre narzisstische Mutter lädt Sie zu einem Wochenendbesuch ein. Die Verwandten sind versammelt und wollen Sie alle sehen. Da Sie wissen, dass sie missbräuchlich und aufdringlich ist, sagen Sie ihr, dass Sie nicht kommen können, weil Sie einen wichtigen Termin haben. Anstatt Ihre Wünsche zu respektieren, sagt Ihre Mutter Ihnen, Sie seien eine undankbare Tochter, weil Sie Ihre Familie vernachlässigen. Sie sagen definitiv "Nein", Ihre Mutter legt den Hörer auf und ruft wochenlang nicht zurück.

Was ist in einer solchen Situation zu tun? Respektieren Sie Ihre Rechte und Grenzen. Sie haben das Recht, jede Einladung oder Bitte abzulehnen, vor allem von Personen, die Sie schlecht behandeln. Sie müssen sich selbst und die Ihnen nahestehenden Personen schützen, die von dem toxischen Verhalten Ihrer Eltern betroffen sind. Sie müssen sich nicht mit eisigem Schweigen oder Wutausbrüchen abfinden. Ihre Mutter kann reagieren, wie sie will, aber aus der Ferne. Beantworten Sie keine Anrufe oder Nachrichten, wenn sie beleidigend sind. Treffen Sie sich nicht persönlich, um die Dinge zu "besprechen". Ihre Ablehnung ist kein verhandelbares Thema.

Die Schuldfalle.

Narzisstische Eltern verlassen sich auf drei Hauptkomponenten ihrer Manipulation – Angst, Verpflichtung und Schuldgefühle. Sie reichen aus, um Sie zu zwingen, sich ihren Wünschen zu fügen, selbst wenn dies zu Lasten Ihrer eigenen Bedürfnisse geht.

Situation: Ihrem narzisstischen Vater gefällt es nicht, dass Sie alleinstehend sind und keine Kinder haben. Er sagt Ihnen immer wieder, dass er auf seine Enkelkinder aufpassen möchte, und Ihre Uhr tickt. Wenn Sie ihm sagen, dass Sie die Einsamkeit vorziehen, schlägt er wütend und verzweifelt um sich: "Ich soll also einfach ohne Enkelkinder sterben? Ich werde alt und verliere jeden Tag an Kraft. Ich will nicht mit dem Wissen sterben, dass meine Tochter nie eine Familie gegründet hat. Zahlst du mir also alles zurück, was ich für dich getan habe? Was werden die Leute denken, wenn sie sehen, dass du immer noch allein bist? Du bist eine Schande für die Familie!".

Was ist zu tun? Achten Sie auf die Schuld- und Schamgefühle, die in Ihnen auftauchen, und erkennen Sie, dass sie nicht zu Ihnen gehören und dass Ihr Vater versucht, Sie in Schuldgefühlen gefangen zu halten. Fragen Sie sich, ob Sie einen Grund haben, sich schuldig zu fühlen. Haben Sie Ihren Vater absichtlich verletzt, oder tun Sie einfach das, was jeder tun darf: Ihr Leben so leben, wie Sie es für richtig halten? Du hast ein Recht auf deine Entscheidungen, auch wenn deine toxischen Eltern damit nicht einverstanden sind. Du musst niemandem deine Entscheidungen über deine Karriere, dein Liebesleben, deinen Kinderwunsch oder deine Abneigung gegen Kinder erklären.

Wie können Sie die Beziehung ändern?

Wenn man eine Manipulation von Seiten der Mutter spürt, muss man sie sofort unterbinden. Man darf nicht in einem entschuldigenden Tonfall sagen, sondern fest und selbstbewusst: "Mama, ich erinnere mich, dass ich versprochen habe, dir beim Waschen der Vorhänge zu helfen, und ich widerrufe meine Worte nicht. Aber ich kann morgen nicht, weil ich meine eigenen Pläne habe. Ich kann sie auch nicht ändern. Ich kann aber am Samstag oder Sonntag kommen. Welcher dieser beiden Tage würde Ihnen besser passen? Wenn Ihnen keiner von beiden passt, kann ich jemanden anheuern, der an dem von Ihnen angegebenen Tag kommt." Einerseits scheint Ihre Mutter die Wahl des Tages zu haben, aber andererseits sind Sie derjenige, der ihr die Bedingungen diktiert, nicht sie Ihnen. Wenn Ihre Mutter Ihnen vorwirft, dass Sie morgen Spaß haben werden, während sie mit den schmutzigen Vorhängen dasitzt, antworten Sie ruhig und bestimmt, dass Sie morgen Spaß haben werden. Wenn Sie anbieten, jemanden zum Waschen der Gardinen zu engagieren, und Ihre Mutter in einem verletzten Tonfall antwortet, dass sie das selbst machen kann, beenden Sie das Gespräch, indem Sie sagen, wie toll das alles geklappt hat. Nach einiger Zeit wird sich die Mutter beruhigen und zurückrufen und sagen, mit welchem Tag sie einverstanden ist. Schließlich will sie die Vorhänge nicht selbst anbringen, und sie will keinen Fremden im Haus haben.

Die Manipulationen deiner Mutter sind gute Lektionen, die dich lehren, sie rechtzeitig zu entlarven. Wenn du erkennst, wie sie aus ihrer Beziehung zu dir Profit schlagen will, kannst du sie aufspüren und im Keim ersticken. Nach und nach tauschen Sie die Rollen mit Ihrer Mutter und diktieren ihr Strategien für den Aufbau von Beziehungen zu Ihren Lieben. Keine giftige Beziehung, sondern eine Partnerschaft, in der gegenseitiger Respekt der Schlüssel ist.

"Ich bin du, du bist ich".

Der Wunsch, die Tochter zu kontrollieren, kann unter anderem eine Folge des narzisstischen Traumas der Mutter sein. Sie projiziert möglicherweise bewusst oder unbewusst ihre unerfüllten Wünsche auf ihr Kind und versucht so, ihre Tochter zu einer besseren Version ihrer selbst zu machen. Das ganze "Du solltest Ärztin werden, ich habe so sehr davon geträumt, Menschen zu behandeln, aber es hat nicht geklappt, aber jetzt kannst du es" ist ein Paradebeispiel.

Eine weitere ungesunde Sache, die in einer Mutter-Tochter-Beziehung auftreten kann, ist Rivalität. Psychologen führen dies auf den stagnierenden Minderwertigkeitskomplex der Mutter zurück. Im Gefühl der eigenen Unterlegenheit setzt sie sich gegen die schwächere und unerfahrene Person durch, indem sie zum Beispiel mit ihrer Tochter konkurriert oder sich ständig von ihr bedroht fühlt. Dies ist besonders häufig in Familien der Fall, in denen ein großer Altersunterschied zwischen weiblichen Verwandten besteht.

Rivalität kann auch aus einem symbiotischen Trauma resultieren, bei dem die Mutter das Kind als eine Erweiterung ihrer selbst sieht. In einem solchen Fall gibt es in der Familie einen unnatürlichen Wettbewerb um die männliche Aufmerksamkeit, oder es kommt vor, dass die Mutter einige ihrer Pflichten und Verantwortlichkeiten auf ihre Tochter abwälzt. Auf diese Weise wird das Kind seiner Kindheit beraubt und hat nicht die Möglichkeit, seine Individualität zu finden.

Diese ungesunde Art der Beziehung entwickelt sich oft aufgrund schwieriger Lebensumstände, wenn die Tochter die Mutter trösten und deren Betreuung des Hauses, der Familie oder jüngerer Geschwister übernehmen muss. Solche Verhaltensweisen verfestigen sich mit der Zeit, da die Mutter die Tochter nur noch als Erwachsene sieht und Forderungen an sie stellt.

Ein symbiotisches Trauma ist ein ungepflügtes Feld für Manipulation. Ein Mädchen, das in jungen Jahren mütterliche Verantwortung übernimmt, hat keine Zeit, sich seiner eigenen Grenzen und Bedürfnisse bewusst zu werden. Das hat zur Folge, dass das Leben für sich selbst egoistisch erscheint, dass man sich ausruhen kann und dass die Bedürfnisse der anderen in den Hintergrund gedrängt werden. Schuldgefühle und ständige Schuldgefühle gegenüber anderen begleiten einen solchen Menschen für den Rest seines Lebens und hindern ihn daran, sich zu entwickeln und etwas zu seinem eigenen Vorteil zu tun.

"Du liebst mich nicht!"

Dies ist die primitivste Form der Manipulation, die der Mutter die Möglichkeit gibt, das Leben des Kindes so zu gestalten, wie sie es für richtig hält. Sie drängt auf Mitleid und Schuldgefühle, tadelt eine schwierige Geburt und tadelt alles, was die Tochter tut, das nicht der Vorstellung der Mutter von der idealen Tochter entspricht.

Ihr zu verbieten, sie selbst zu sein, ist ein weiteres Mittel, mit dem Mütter ihre Sehnsüchte befriedigen. Indem sie ihre Autorität einsetzt, kann die Mutter ihrer Tochter ihre Werte, Ideale und Ziele aufzwingen und ihr Leben vorbestimmen. Die Tochter, die einer solchen Manipulation ausgesetzt ist, ist sich ihrer eigenen Bedürfnisse kaum bewusst und kann sich nur schwer von den auferlegten Normen lösen.

Psychischer Missbrauch der Tochter durch die Mutter

Jede sich entwickelnde Persönlichkeit braucht Unterstützung und Ermutigung. Genau darum geht es in der Mutter-Tochter-Beziehung. Das Mädchen braucht das Beispiel einer Frau, die die wichtigste Person in ihrem Leben ist, um Anerkennung zu spüren, um zu verstehen, dass sie in jeder Situation bereit ist, ihr zuzuhören, sie zu unterstützen und zu verstehen.

Dies ist eine ideale Situation, die durch die Tatsache erschwert wird, dass Töchter absolut abhängig von der emotionalen, geistigen und körperlichen Unterstützung ihrer Mütter sind. In einigen Fällen wird der natürliche Verlauf der Adoleszenz durch den Wunsch der Mutter gestört, ihre psychologischen Probleme auf Kosten dieser Abhängigkeit zu lösen.

Mütter erwarten manchmal von ihren Töchtern, dass sie sich ihre Ängste anhören, ihre Probleme lösen, sie trösten und versorgen, vermitteln, d.h. es kommt zu einer Substitution von Konzepten, einer Übertragung der Funktion der Mutter auf die Tochter. In der Tat wird das Kind für das Wohlergehen des Erwachsenen verantwortlich gemacht, die Tochter wird mit den Aufgaben der Therapeutin, der Freundin und sogar der Ersatzpartnerin betraut. Das Mädchen hat keine andere Wahl, als entweder die Spielregeln zu akzeptieren oder zu versuchen, zu rebellieren, aber da das Kind völlig von den Eltern abhängig ist, um zu überleben, ist dies nichts, was jemand tun kann.

Traditionell hat sich das Verhalten der Tochter daher nach folgenden Mustern entwickelt:

• Sie will das perfekte Mädchen sein und erwartet, dass ihre Mutter dies anerkennt und sich endlich um sie kümmert.
• stark werden und anfangen, die Probleme ihrer Mutter zu lösen, in der Hoffnung auf Lob und Liebe
• zu versuchen, die Bedürfnisse ihrer Mutter zu verstehen und sie vollständig zu erfüllen, in der Erwartung, dass sie danach ihr eigenes Leben leben kann

Leider kann eine Tochter, egal wie sehr sie versucht, sich der Situation anzupassen, weder die Probleme ihrer Mutter lösen noch ihr Trauma heilen, aber für ein heranwachsendes Mädchen bleibt ein solcher Missbrauch nicht unbemerkt. In der Regel wird das Verhaltensmuster gegenüber der Mutter auch auf andere Aspekte des Lebens projiziert – Arbeit, Beziehungen zu Freunden, Partner, wodurch die Realität zu einem Teufelskreis aus Schmerz und Unsicherheit wird

Ursachen und Folgen des Substitutionskonzepts

Was sind die Ursachen der mütterlichen Substitution? Sie ist weitgehend eine Folge des patriarchalischen Charakters unserer Gesellschaft. Eine Frau befindet sich oft von Geburt an in einer erniedrigten Position, und wenn sie mit einem absolut abhängigen Wesen konfrontiert wird, kann sie nicht widerstehen und ergreift die Gelegenheit, sich zu behaupten, Anerkennung und Liebe zu erlangen. Und diese Situation setzt sich von Generation zu Generation fort.

Die Mütter geben ihre Schwäche, ihre Unfähigkeit, sich gegen die Schicksalsschläge zu wehren, unbewusst an ihre Töchter weiter und führen sie allmählich zu der Überzeugung, dass die Bedürfnisse des Kindes zu groß sind und sich der Kontrolle der Eltern entziehen. Das Ergebnis ist. Die Töchter schämen sich für ihre eigene ExistenzDie Idee, ihre eigenen Bedürfnisse und sogar die Möglichkeit, eine Person zu werden, aufzugeben, wird von ihrer Mutter akzeptiert, die ihnen das Leben so schwer gemacht hat. Die Mädchen haben das Gefühl, dass sie zu groß sind und zu viel Platz einnehmen, dass sie ihre Eltern in Verlegenheit bringen, dass ihr "Ich" ihre Mutter verletzen könnte, dass ihre einzige Option darin besteht, klein und zerbrechlich zu bleiben, ohne eigene Meinung und ohne eigenes Leben.

Indem sie ihr Leben auf dem Altar des mütterlichen Traumas opfern, verstehen die Mädchen das Wichtigste nicht: Die Mutter akzeptiert ihre Tochter nicht als Person, sondern als eine Funktion, die der Befriedigung ihrer Probleme dient. Jeder Versuch, die Rolle des "Ritters" zu verlassen, bedroht die Tochter mit Aggressionen seitens der Mutter.

Als das Mädchen heranwächst, merkt es, wie leicht es ist, seine Mutter aus dem Gleichgewicht zu bringen, und versteckt sein Privatleben, denn jeder Versuch, sich abzugrenzen und eigene Interessen zu finden, macht es in den Augen seiner Mutter zum schlimmsten Feind. Grund: Die Mutter assoziiert das Verhalten ihrer Tochter mit dem ihrer eigenen Mutter.Mütter wollen nicht zugeben, dass sie ihre Töchter missbrauchen, wollen nicht zugeben, dass sie ihre Töchter missbrauchen.

Mütter wollen nicht zugeben, dass sie ihre Töchter missbrauchen, oder ihnen einfach die Kindheit zu stehlen. Sie verwenden oft Argumente wie "Es ist nicht meine Schuld!", "Du bist einfach undankbar!", "Wie kannst du deiner Mutter die Schuld geben, schließlich habe ich dir deine besten Jahre geschenkt!", usw. Sie wollen ihre Töchter über ihren Schmerz zum Schweigen bringen, weil es für sie selbst zu schmerzhaft ist, das Problem zuzugeben. Doch wer die Macht hat, kann sowohl Gutes als auch Böses tun, und welche Motive die Mütter auch immer für ihr Verhalten anführen, sie sind dennoch für den Schaden verantwortlich, den sie ihren Töchtern zugefügt haben.

Innerhalb bestimmter Grenzen

Einer der wichtigsten Punkte in der Eltern-Kind-Beziehung ist, dass es gesund und von Herzen kommt, seine Eltern zu lieben, eine enge und vertrauensvolle Beziehung zu ihnen zu haben, ihnen den Rücken zu stärken und sie zu unterstützen und ihnen zu helfen.

Wenn Sie sich nicht einigen können, vor allem, wenn Ihre Kinder darunter zu leiden beginnen, müssen Sie handeln. Der erste und wichtigste Punkt dabei: Sie haben das Recht, nicht mit der Familie Ihrer Eltern zu kommunizieren, auch nicht mit Ihrer Mutter. Diese Methode ist natürlich radikal, aber wenn es sich um eine suchtkranke Person handelt, um jemanden, der Sie offen ablehnt, um eine Frau, die Ihnen so viel Schaden zugefügt hat, dass Sie ihr nicht verzeihen können, dann ist der Abbruch der Beziehung in Ordnung. Sie können Geld auf eine Karte überweisen, Lebensmittel bestellen, die Wohnung Ihrer Mutter in Ordnung halten, aber bei keiner dieser Tätigkeiten sehen Sie Ihre Kinder, geschweige denn vertrauen sie Ihnen.

Wenn die Situation nicht so akut ist, Sie aber mit Manipulation und rüpelhaftem Eindringen in Ihr Revier zu tun haben, dann lernen Sie, Grenzen zu setzen. Zunächst einmal wird das nicht leicht sein. Für eine traumatisierte Person mit geringem Selbstwertgefühl ist es archaisch, persönliche Grenzen zu setzen, und es wäre eine gute Lösung, einen Psychologen aufzusuchen, sobald Sie damit beginnen.

Zweitens werden Sie garantiert auf einen starken Widerstand stoßen, vor dem die Gefahr eines Rückzugs sehr groß ist. Die menschliche Psyche ist so strukturiert, dass wir unbewusst von der anderen Person "ablesen", was man ihr antun kann und was nicht. Wenn sich Ihr Verhaltensmuster zu ändern beginnt, löst das bei Ihren Mitmenschen echtes Erstaunen aus: "Was ist mit dir passiert?", "Nun ja, du hast dich nicht zum Besseren verändert". Darauf müssen Sie gefasst sein.

Drittens: Sie werden nicht beim ersten, zweiten oder gar fünften Mal Erfolg haben. Wie bei der Umsetzung jeder anderen Fähigkeit wird das Setzen von Grenzen anfangs grob, unbeholfen und zu abrupt sein, aber das ist kein Grund, aufzuhören. Erinnern Sie sich, als Ihr Kind laufen und einen Löffel halten lernte? Ebenso haben Sie all dies in Ihrer eigenen Zeit gelernt, und jetzt essen und gehen Sie ruhig, ohne darüber nachzudenken, wie Sie es tun sollen. Und genauso werden Sie Ihre Grenzen mit der Zeit auf natürliche Weise aufrechterhalten, wenn Sie den Mut aufbringen, dies zu lernen.

Die goldene Mitte

Alles in Maßen ist gut, also achte darauf, dass du es nicht übertreibst und in Unhöflichkeit und Mobbing gegenüber deinen Eltern abgleitest.

Wenn du zum Beispiel auf eine Reise gehst und deine Mutter ein ängstlicher Mensch ist, solltest du es nicht versäumen, sie anzurufen, um ihr mitzuteilen, dass es dir gut geht und du es geschafft hast. Sagen Sie Ihrer Mutter niemals: "Das geht dich nichts an!", beschränke dich auf ein höfliches, aber bestimmtes: "Ich möchte nicht darüber sprechen" oder "Ich erzähle es dir später".

Eines der größten Hindernisse bei der Festlegung von Grenzen gegenüber einer tyrannischen Mutter ist die Angst. Es ist beängstigend, von seiner Mutter zurechtgewiesen zu werden, und man bekommt kalte Hände bei dem bloßen Gedanken, sich ihr zu widersetzen. Wenn Sie jedoch verstehen, dass solche Reaktionen eine Folge ihrer Beziehung zu Ihnen sind, wenn Sie sehen können, dass Ihre Mutter genau die gleiche Beziehung zu Ihrem Kind aufbaut, dann ist das ein hervorragender Grund, die Angst zu bekämpfen und sich mit ihr auseinanderzusetzen. Wahrscheinlich hatten Sie damals niemanden, der Ihnen mit Rat und Tat zur Seite stand, aber heute sind Sie in der Lage, Ihrem Kind zu helfen, und es stellt sich die Frage, ob Sie diese Hilfe Ihrem Kind oder Ihrer eigenen Angst geben.

• Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter.
• Eine Mutter mag ihre erwachsene Tochter nicht.
• Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter.
• Eine Mutter hasst ihre erwachsene Tochter.
• Tochter hasst ihre Mutter.
• Giftige Mutter.