Mit ihrem Mann als Nachbarn leben – was tun?

Infolgedessen kannten ihre Angehörigen nicht die ganze Wahrheit, sahen ihr Leiden nicht und waren nicht auf ihre Ehrlichkeit vorbereitet. Die Angst vor dem Alleinsein und das Stigma der Wertlosigkeit hielten diese Frau jahrelang in einer schmerzhaften Beziehung, aber erst in der Ehe wurde sie mit ihrer wahren Einsamkeit konfrontiert.

Mit dem Ehemann als Mitbewohner leben – was zu tun ist und wie man es effektiv lösen kann

Mit dem Ehemann als Nachbarn leben – was ist zu tun und wie kann man die Situation effektiv lösen? Alles so lassen wie es ist oder eine Entscheidung treffen? Ist es möglich, die Familie zu retten und ist es notwendig? Oder ist es das Ende der Beziehung und es wird nur noch schlimmer werden?

All diese Fragen gehen einer Frau in dieser Situation immer wieder durch den Kopf. Diese Fragen suchen ihre eigenen Antworten, Ratschläge, Lösungen und finden sie nicht. Man nimmt eine abwartende Haltung ein und überlässt die Initiative dem Ehepartner. Die andere ist aktiver und versucht, "alles herauszufinden", indem sie ihren Mann zu einem persönlichen Gespräch mitnimmt und ihm vorschlägt, einen Familienpsychologen, einen Sexologen oder einen Priester aufzusuchen.

Wie soll man sich in dieser Situation verhalten? Wie sollte man vorgehen, um keinen Fehler zu begehen? Ich kann Ihnen einen sehr interessanten und wirksamen Ansatz zur Lösung Ihrer Situation anbieten.

Was ich Ihnen vorschlage

• Verarschen" Sie Ihren Mann nicht, erwarten Sie keine Entscheidungen von ihm oder ziehen Sie sie aus ihm heraus;
• Warten Sie NICHT "auf das Wetter" und hoffen Sie nicht, dass "alles gut wird";
• Es besteht keine Notwendigkeit, zu diesem Zeitpunkt drastische, willensstarke Entscheidungen zu treffen;
• Es besteht keine Notwendigkeit, teure Spezialisten aufzusuchen und sich von außen beraten zu lassen;
• Sie müssen nicht versuchen, eine unbekannte Rolle zu "spielen";
• Es besteht keine Notwendigkeit, irgendeinen "Trick" oder eine "Spielerei" in Ihrer Beziehung zu versuchen.

Es wird nichts Übernatürliches oder Drastisches für Sie oder Ihre Beziehung geben. Was sein wird. Es wird bewährte, funktionierende Achtsamkeitstechniken aus dem Bereich der praktischen Psychologie geben. Es wird Ihre Arbeit an Ihrer Beziehung, an sich selbst sein. Das war's, sonst gibt es nichts.

Ihr Mann hat nichts mit der Situation zu tun. Vielleicht ist er mit der Situation zufrieden, vielleicht findet er aber auch, wie Sie, keine akzeptable Lösung. Deshalb fassen wir ihn nicht an, wir lassen ihn einfach in Ruhe.

Wir arbeiten nur mit uns selbst und indem wir Achtsamkeit praktizieren. Wir werden jedoch in erster Linie an Ihrer Beziehung zu Ihrem Mann arbeiten: allein, in aller Ruhe und mit Achtsamkeit.

Im Laufe dieser Arbeit mit sich selbst wird Ihnen vieles klar, offensichtlich, neue Erkenntnisse werden sich einstellen. Die Entwicklung Ihrer Beziehung zu Ihrem Mann wird in Bewegung kommen, Sie werden beginnen, deutliche Veränderungen zu bemerken.

Manche Menschen werden mit diesem Ansatz schnelle Veränderungen und Ergebnisse sehen, andere langsamer. Jeder von uns ist einzigartig, hat seine ganz eigene Situation, und so verläuft auch der Prozess der Heilung dieser Situation auf seine eigene Weise, in seinem eigenen Tempo, und das ist normal.

Wie wird es am Ende aussehen? Das kann man nicht Schritt für Schritt vorhersagen, denn es wird Ihre individuelle Geschichte sein. In den Beziehungen, die auf Liebe aufgebaut waren, wird die Arbeit an ihnen dazu führen, dass Harmonie und Liebe wiederhergestellt werden. Das ist absolut realistisch, auch wenn es Ihnen jetzt unmöglich erscheint.

Welche Maßnahmen Sie ergreifen können

Beantworten Sie zunächst die Frage: "Wie lange sind Sie und Ihr Mann schon in dieser Beziehung?". Diese Frage ist wichtig, denn wenn Ihre Antwort "schon lange" lautet, müssen Sie verstehen, warum Sie erst jetzt anfangen, sich zu kümmern. Überlegen Sie dann, was Sie dagegen tun können:

Es muss eine gemeinsame Entscheidung sein. Es ist wichtig, herauszufinden, warum Sie so weit auseinander sind. Egal, ob es sich um einen Streit handelt oder ob er sich allmählich entwickelt hat. Jeder von Ihnen hat wahrscheinlich einen "Koffer" voller Groll gegen den anderen angesammelt.

Aber bevor Sie diesen "Koffer" öffnen, schreiben Sie diesen Groll auf ein Blatt Papier.

Fragen Sie sich dann, ob es nur um bestimmte Handlungen Ihres Partners geht, oder ob es etwas gibt, das Sie als unerfüllte Erwartungen bezeichnen können.

Wenn Sie Ihre Gedanken durch das "Sieb" gesiebt haben, können Sie in aller Ruhe miteinander darüber sprechen.

Wichtig ist dabei, dass Sie Ihr Gedächtnis anstrengen und sich an all die guten Dinge erinnern, die Sie früher zusammengeführt haben. Einiges davon ist vielleicht noch da, aber Sie haben aufgehört, es wahrzunehmen oder zu schätzen.

Nur die Gegenwart, nie nur das Beisammensein und wenn Sie miteinander reden und alle möglichen romantischen Worte zueinander sagen. "Das ist nicht mehr möglich", sagen Sie vielleicht.

Aber es ist wichtig, es zu versuchen. Wenn Sie sich mit Ihrem Mann einen Film ansehen und dann nicht einmal darüber reden können, haben Sie ihn nicht gemeinsam gesehen. Dies kann nicht als gemeinsamer Zeitvertreib betrachtet werden.

Was Ihnen früher Freude bereitet hat, kann sich mit der Zeit ändern. Das gilt für angenehme Worte, Zärtlichkeiten und Stellungen beim Sex. Es kommt sehr häufig vor, dass ein Paar seit vielen Jahren zusammenlebt und der Ehemann immer noch glaubt, dass es seiner Frau gefällt, wenn er ihren Hals streichelt.

Und sie wird wütend, weil sie etwas anderes will. Deshalb ist es wichtig, dass Sie Ihre Geliebte in regelmäßigen Abständen fragen, was sie mag.

Sprechen Sie mit einem Spezialisten

Diesen Punkt möchte ich gesondert erwähnen. Denn das ist der Mittelweg, wenn man es selbst nicht geschafft hat. Wenn ihr die Schlüssel zueinander nicht findet und die Tür zu eurer neuen Beziehung nicht öffnen könnt.

Wenn Ihnen beiden etwas an Ihrer Beziehung liegt und Sie daran arbeiten wollen und bereit sind, zu einem Therapeuten zu gehen, ist das großartig. Das Wichtigste ist, dass Sie eine Fachkraft finden, die Sie beide mögen. In einer Beratungssitzung können Sie sich gegenseitig hören, ohne dass Sie unterbrochen werden.

Manche Paare können sich bei einem Psychologen viel besser öffnen als unter vier Augen. Das liegt daran, dass sie den Psychologen als unterstützend erleben. Auch wenn der Berater neutral bleibt.

Wenn Sie und Ihr Mann nicht gemeinsam zu einem Psychologen gehen wollen, können Sie zu verschiedenen Spezialisten gehen. Wenn Ihr Mann gar nicht zum Psychologen gehen will, können Sie allein gehen. Die ganze Familie ist ein Mechanismus. Wenn sich ein "Rädchen" dreht, drehen sich automatisch auch die anderen.

Tragen Sie Ihr Kreuz und beklagen Sie sich nicht.

Es ist eine Schande für eine verheiratete Frau, Einsamkeit zu erleben. Wenn der Ehemann gut ist, im herkömmlichen Sinne, dann gibt es nichts zu beklagen, aber wenn er schlecht ist, dann sollte man sich entweder scheiden lassen oder sein Kreuz tragen und sich nicht beklagen. Wenn ein Paar keine Kinder hat, sind sie das, was es braucht, um glücklich zu sein, und wenn es Kinder hat, braucht es noch eines, oder ein Auto, ein Ferienhaus, einen Urlaub am Meer. Die Gesellschaft wird immer finden, was einer Familie zum Glück fehlt.

Die innere Disharmonie in den Familien wird durch äußere Faktoren – Kredite, Hypotheken, Arbeitssuche – noch verstärkt. Frauen hegen die Vorstellung, dass sie ihre Schulden begleichen und für immer glücklich leben werden – ihre Ehemänner werden es bemerken und sie werden sich besser fühlen. Sie finden viele Erklärungen für ihren inneren Zustand, denn die Wahrheit zuzugeben, ist beängstigend.

Meiner Beobachtung nach verbringen Ehefrauen (unabhängig von ihren Männern) Jahre damit verbringen, sich einzugestehen, dass sie einsam sind. Oft sind es Geburten, Konsultationen bei Zauberern und Wahrsagern, Betrug (sowohl von Seiten des Mannes als auch von Seiten der Frau selbst), Diäten, Schönheitsbehandlungen und körperliche Anstrengungen, die die Frauen durchmachen.

Heirat mit Kind: Beziehungsgeschichte

Sie waren bereits seit acht Jahren verheiratet, als Christina das Gefühl hatte, nicht mehr leben zu wollen. Ihr Ehemann Ilja schien für alle perfekt zu sein. Er kümmerte sich um sie und ihre Tochter aus erster Ehe, arbeitete hart, verbrachte seine gesamte Freizeit mit seiner Familie, war freundlich zu ihren Freunden und Verwandten und war in der Lage, jedes Gespräch zu führen.

Doch hinter der geschlossenen Tür ihrer Wohnung, allein mit Kristina, veränderte sich Ilja. Er war fast immer wütend und sarkastisch über ihr Aussehen, ihre Gedanken und Interessen, und es war ihm völlig gleichgültig, was bei ihr auf der Arbeit oder mit ihrer Tochter geschah.

Ilja interessierte sich nur für sich selbst; er war bestenfalls gleichgültig, schlimmstenfalls verächtlich, an der Grenze zur Zimperlichkeit. Sie lebten wie Nachbarn, nur dass Nachbarn nicht das Bett teilen.

Als sie sich zum ersten Mal trafen, erwies sich Ilja als alles, was sie von einem Mann erwartete: hartnäckig, fürsorglich und, was am wichtigsten war, er schaffte es, ihr das Gefühl zu geben, dass sie bei ihm sicher sein würde und im Leben nichts zu befürchten hätte. Deshalb beschloss Christina so schnell, zu heiraten.

Nach der Hochzeit begannen sie, in Kristinas Haus zu wohnen. Irgendwie zahlte sie die Miete weiterhin nicht. Auch die Verantwortung für den Unterhalt von sich und ihrer Tochter blieb bei ihr. Ilja kam nur gelegentlich im Laden vorbei und fragte, ob er etwas für sie kaufen wolle. Kristina versuchte nie, dies zu ändern, es war ihr unangenehm, solche Gespräche zu führen, und es schien genug Geld da zu sein.

Es gab jedoch Momente, in denen sie eine Welle der Verzweiflung überkam, sie konnte Iljas Kälte nicht ertragen, seine Kritik, ihre Verantwortung für alles, und dann schrie sie ihren Mann hysterisch an. Nach solchen "Gesprächen" stand er leise auf und ging in ein anderes Zimmer oder verließ manchmal das Haus und kam erst am Morgen zurück. In solchen Nächten lag sie allein im Schlafzimmer und weinte leise, und am Morgen bat sie selbst um Vergebung.

Christina konnte sich nicht erinnern, wann und warum sie mit Ilja glücklich gewesen war; es fiel ihr schwer, sich vorzustellen, dass so etwas möglich war. Aber sie hatte Angst vor einer Trennung. Sie dachte, sie würde mit einem Baby im Arm allein gelassen werden – unglücklich und unerwünscht. Die Leute würden mit dem Finger auf sie zeigen, ihre Eltern würden ihr vorwerfen, dass sie es nicht schafft, ihre Familie wieder zusammenzuhalten. "Du hättest zu deinem Mann halten sollen und dich nicht so aufspielen! Zwei Scheidungen in deinen Dreißigern!".

Achten Sie auf Ihren Mann

Vor der Ehe mögen Mädchen einen Mann anhimmeln und ihn geistig auf ein Podest stellen. Nach der Heirat ändert sich die Situation. Die Frau ist überzeugt, dass ihr Mann nirgendwo hingeht, und hört auf, ihn zu verehren. Der Mann ist von der plötzlichen Abkühlung überrascht, nimmt sie aber dennoch als eine weitere Entwicklung in der Beziehung wahr.

Die Situation ändert sich, als ein Kind in die Familie kommt. Die Frau verbringt ihre gesamte freie Zeit mit dem Kind. Für ihren Mann bleibt kein bisschen Zeit übrig. Der Mann ist mit dieser Situation nicht zufrieden; zunächst war er eifersüchtig auf sie, aber da er keine Gegenleistung erbringen kann, begibt er sich auf die Suche nach einer anderen Liebe. Und so vergehen die Monate unbemerkt, und am Ende wird sich die Frau bei ihrer Mutter beschweren: Ich lebe mit ihrem Mann als Nachbarn zusammen. Die Frau will ihre Schuld nicht zugeben. Sie kümmert sich um das Kind, was ihrem Mann nicht passt. Und die Tatsache, dass der Mann allein gelassen wird und es ihm an Wärme und Zuneigung fehlt, will die Frau einfach nicht verstehen.

Ein Besuch bei einem Psychologen

Die Menschen versuchen selten, ihre Beweggründe und Bestrebungen zu verstehen. Sie sind oft nicht in der Lage, ihre eigenen Handlungen zu verstehen, und können daher nicht vorhersehen, wozu eine Handlung führen wird. Leben Sie und Ihr Mann in einer Wohngemeinschaft? Was sollten Sie in einer solchen Situation tun?

Wenn die Partner den Grund für die Abkühlung der Gefühle nicht verstehen, sollten sie einen Psychologen aufsuchen. Der Fachmann kann der Familie helfen, wenn beide Partner versuchen, die Situation auf irgendeine Weise zu bereinigen. Wenn die Ehefrau auf einer Psychotherapie besteht und der Ehemann gewaltsam zur Beratung geschleppt wird, wird das Verfahren nichts bringen. Eine Beziehung ist ein Werk, an dem beide Partner direkt beteiligt sind. Es ist unmöglich, die Liebe einseitig zu entfachen.

Gründe für die Abkühlung zwischen Eheleuten

Warum lassen die Gefühle nach und machen die frisch geliebte Hälfte eher zu einem abgetrennten Stück Schrott?

Krisen im Eheleben

Jede Familie ist mit Krisen konfrontiert. Jobverlust, Krankheit, die Geburt eines Kindes, Untreue – all diese Kipppunkte können die Stabilität des Familiensystems erschüttern. Die Ehefrau sagt: "Mir sind die Augen geöffnet worden", der Ehemann: "Ich hätte nicht gedacht, dass du so bist". Einige Familien überstehen die Krise mit Würde und gehen sogar noch geeinter daraus hervor, andere überstehen die Prüfung leider nicht.

Probleme des täglichen Lebens

Unsicherheit, das berüchtigte Wohnungsproblem, die Unfähigkeit, sich über die Aufteilung der Aufgaben im Haushalt zu einigen, der Mangel an Geld. Und endlose Streitereien über all das, Schuldzuweisungen, gegenseitige Anschuldigungen. Ungelöste Probleme über einen langen Zeitraum hinweg führen zu Müdigkeit, die Gefühle erstarren und der Winter bricht an.

Gegensätzliche Ansichten über das Leben

Wenn der Mann gerne Actionfilme sieht und die Frau Melodramen mag, kann ein Kompromiss gefunden werden. Aber wenn die Ansichten über die wichtigsten Fragen des Lebens auseinandergehen, wird es kaum eine Einigung geben. Und ständiges Gezänk aus diesen Gründen wird zu einer Abkühlung der Gefühle führen.

Fehlende gemeinsame Interessen

Jeder Ehepartner mag seine eigenen Hobbys haben, denen er viel Zeit widmet. Es darf jedoch nicht an gemeinsamer leidenschaftlicher Unterhaltung mangeln. Ganz gleich, ob es sich um eine Rafting-Tour oder ein Sonntagsgebäck handelt, ein gemeinsames Interesse verbindet beide. Wenn sie nicht da ist, ist letztlich die Feststellung "wir haben nichts gemeinsam" – unvermeidlich.

Charaktereigenschaften

Manchmal heiraten Menschen, ohne sich wirklich zu kennen. Und erst einmal unter einem Dach, sind sie überrascht, unbekannte Eigenschaften an dem Auserwählten zu entdecken. Es gibt Zeiten, in denen unangenehme Charaktereigenschaften nicht zu ertragen sind und die Eheleute sich auseinanderleben.

Monotonie

Mann und Frau haben sich gegenseitig auswendig gelernt, langweilen sich gemeinsam, alles ist im Voraus bekannt. Tägliche Routine und Vorhersehbarkeit können den Staub der leidenschaftlichsten Gefühle mit einer dicken Schicht bedecken.

Ratschlag eines Psychologen

1. Machen Sie es sich von Anfang an zur Regel, keinen Groll zu schüren und Streitpunkte sofort zu klären. Es ist wichtig, die Dinge zum richtigen Zeitpunkt loszulassen.
2. Wenn ein Streit aufkommt und Sie sich zu sehr aufregen, machen Sie eine Pause und beruhigen Sie sich, auch wenn es noch so schwierig ist. Ein hitziger Kopf ist kein guter Ratgeber.
3. Lernen Sie, zu verhandeln und gegenseitige Zugeständnisse zu machen. Unbeugsame Tapferkeit ist gut im Krieg, aber die Familie ist kein Schlachtfeld.
4. Schaffen Sie Traditionen und versuchen Sie, daran festzuhalten, egal was passiert. Selbst in einem Krankenhauszimmer kann man ein traditionelles Sonntagsessen mit Kerzen und Liebeserklärungen abhalten.
5. Reden Sie miteinander, seien Sie ehrlich und haben Sie keine Angst, Ihre Liebe zu zeigen. An vielen warmen Gefühlen ist noch niemand gestorben, aber die Seele trocknet aus, wenn es an ihnen mangelt.
6. Machen Sie einmal im Jahr eine Reise "zu den Stätten des Soldatenruhmes". Sie würden sich wundern, wie sehr ein Besuch in dem Café, in dem Sie sich zum ersten Mal getroffen haben, und das Eintauchen in die Atmosphäre des Verliebtseins und der Verliebtheit in den geliebten Menschen eine Beziehung auffrischen kann.
7. Bringen Sie Abwechslung in die Monotonie des Familienlebens. Zeigen Sie Ihre Phantasie, lassen Sie sich angenehme Überraschungen für Ihren Partner einfallen, kreieren Sie sie und setzen Sie sie um!
8. Seien Sie Ihrem Lebenspartner dankbar für seine Hilfe und Fürsorge. Eine Frau kocht köstlichen Borschtsch, um ihren Mann zu erfreuen. Ein Ehemann nagelt ein Regal an, um seiner Frau zu gefallen. Alle guten Dinge werden aus Liebe getan.

VERGESSEN!!! Nur ein gegenseitiges Interesse an der Wiederbelebung der Beziehung kann das sinkende Familienboot retten. Das Boot hat zwei Ruder. Wenn beide rudern, fährt es vorwärts. Wenn nur eines funktioniert, dreht es sich auf der Stelle.

Diese einfachen Tipps können dazu beitragen, ein flackerndes Feuer der Gefühle zu beleben. Denken Sie daran, dass auf die Nacht die Dämmerung folgt, auf Sonnenschein der Regen, auf jede Krise ein Ende. Schwierigkeiten können überwunden werden, wenn man an ihnen arbeitet, also krempeln Sie die Ärmel hoch und arbeiten Sie gemeinsam daran, Ihre Ehe zu retten.

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