Missbräuchliche Ehefrau, was zu tun ist

Infolgedessen ist es für den Mann leichter, die Kontrolle zu behalten, weil er keine Meinung von außen über seine Beziehung zu der Frau erhält. Wenn man "in der Brühe" sitzt, kann es schwierig sein, objektiv zu beurteilen, was vor sich geht.

Worin besteht der Missbrauch? Wie kann ich ihn bekämpfen? Oder bin ich vielleicht der Missbraucher – finden wir es heraus! [FOTOS]

Wir gehen im Detail darauf ein, was Missbrauch ist, welche Arten und Formen von Missbrauch es gibt, wie man sich in verschiedenen Lebenssituationen verhält, wenn man es mit einem Missbraucher zu tun hat, wie man versteht, dass der Missbraucher man selbst ist und wie man damit umgeht – von der Geschichte eines Missbrauchsopfers bis zu Ratschlägen eines Psychologen.

Missbrauch ist ein Begriff für Gewalt, Misshandlung, Misshandlung. Missbrauch ist auch eine Form der psychischen, körperlichen, sexuellen oder wirtschaftlichen Ausbeutung einer Person.

Der Täter kann jeder sein: ein Partner, Freund, Bekannter, Kollege, Lehrer, Verwandter oder Nachbar. Jeder kann auch in den Schuhen des Opfers stecken. Das filigrane hübsche Mädchen bricht den strengen Sportler seelisch ebenso wie der große Mann seine Frau, und die Kinder manipulieren die Eltern ebenso effektiv wie sie sie. Der Aggressor mag denken, dass er alles richtig macht, weil er kein Vergnügen an seinem Verhalten hat und aus seiner Sicht gute Ziele verfolgt.

Gewalt ist nicht nur gefährlich, weil sie körperlichen Schaden anrichten kann. Jede Form von Druck wirkt sich auf die Psyche aus, und nicht jeder ist in der Lage, eine Beziehung ohne emotionale Schäden zu beenden. Die Folgen können schwerwiegend sein: vermindertes Selbstwertgefühl, Verlust der Selbstachtung, Glaube an die eigene Wertlosigkeit, Aufkommen pathologischer Ängste, Paranoia, Depressionen, Selbstmordgedanken und der Wunsch, sich selbst körperlich zu verletzen.

Es ist wichtig, daran zu denken, dass es dem Opfer nicht immer möglich ist, die Kommunikation mit dem Täter einzuschränken, vor allem, wenn es sich bei dem Täter um eine geliebte Person handelt. Kleine Kinder sind beispielsweise nicht in der Lage, ihre Eltern zu verlassen und unabhängig von ihnen zu leben, und die Eltern können ihrerseits ihr aggressives Kind nicht im Stich lassen. Außerdem können Aggressoren absichtlich Schuldgefühle bei ihren Opfern erzeugen, damit diese sich nicht gegen die Manipulation wehren.

Kann ich das anhand eines realen Beispiels erklären?

Ja, hier ist die Geschichte eines echten Mädchens, das mit Aggression konfrontiert war (wir nennen den Namen des Mädchens auf ihren Wunsch hin nicht – F.): "Es ist erst ein Jahr her, dass das Wort Missbrauch in meinem Wortschatz auftauchte. Damals war mir noch nicht klar, dass mein Freund ein Missbraucher und Narzisst war. Am Anfang benahm er sich gut, sogar zu gut, und versuchte, mir in jeder Hinsicht zu gefallen. Zu Beginn der Beziehung konnte ich mir vieles erlauben, er kümmerte sich um mich und sagte nur nette Dinge zu mir. Doch mit der Zeit wurden die Dinge immer schlimmer. Zuerst versuchte er, alles, was ich tat, zu kontrollieren: Er verlangte von mir, dass ich berichte, wohin ich ging, mit wem ich mich traf, wer mir eine SMS schrieb und was ich gerade tat. Dann fing der junge Mann an, mir zu unterstellen, dass er diese Freunde nicht mochte und es deshalb gut wäre, wenn ich nicht mehr mit ihnen abhängen würde.

Parallel zu dieser totalen Kontrolle begann der Junge, ständig Witze über mich zu machen und mich sogar zu beleidigen, weil er es lustig fand. Aber das hat mich nicht wirklich gestört. Was mich wirklich störte, war die Tatsache, dass er mich von meiner Unattraktivität, Dummheit, Unzuverlässigkeit und Schlampigkeit überzeugte. Diese Überzeugung geschah schrittweise, so dass ich gar nicht merkte, wie ich begann, mich für einen dummen Freak zu halten. Als er meine Schwächen entdeckte, begann er, mich zu manipulieren. Er übte Druck auf mich aus, damit ich mich wertlos fühlte: "Niemand wird dich so lieben", "niemand wird dich mit dieser Art von Ausbildung einstellen", "andere Mädchen hatten Erfolg…". und du nicht", "unfreundlich", "du solltest froh sein, dass ich dich ertrage", usw.

Da stellt sich die Frage: "Warum haben Sie nicht sofort mit dem Täter Schluss gemacht, als die Auslöser auftraten? Aber vergessen wir nicht, dass mein Partner mir eingeredet hat, er sei der beste Kerl der Welt und ich sei eine Versagerin, die das Pech hatte, mit ihm auszugehen. Meine Eltern und Freunde liebten ihn, weil sie nicht wussten, wie giftig er sein konnte. Von Zeit zu Zeit versuchte er, mich zu verlassen, und ich kam weinend zurück und flehte ihn an, es nicht zu tun. Mit der Zeit wurde mir klar, dass dies eine der Methoden war, mit denen er mich manipulierte. Er ließ mich befürchten, mich zu trennen, damit er mich dazu bringen konnte, Dinge zu tun, die ich nicht tun wollte. Diese Beziehung machte mich nervös, weil ich ständig daran dachte, was für ein Versager ich war. Ich hörte sogar auf, Röcke zu tragen, weil ich mich seiner Meinung nach für meine krummen Beine schämte. Das ging ungefähr ein Jahr lang so. Wir trennten uns, weil er seine Hände an mich legte. Der Typ war ein Narzisst, also wollte er nicht zugeben, dass er etwas falsch gemacht hatte. Glücklicherweise verletzte er mich nicht in einer Weise, die meine Gesundheit gefährdete – er schlug mich nur ein paar Mal hart. Aber ich war damals so verletzt, dass dies der letzte Strohhalm in unserer Beziehung war.

Die 8 wichtigsten Anzeichen für missbräuchliche Beziehungen bei Frauen

1. Kontrolle und Eifersucht

In der Anfangsphase einer neuen Beziehung mag es für eine Frau süß erscheinen, wenn sie einem Mann mehr Aufmerksamkeit schenkt. Währenddessen ist er in einem Netz der totalen Kontrolle gefangen. Es geht nicht darum, dass die Frau verliebt ist. Es ist vielmehr so, dass sie ernsthafte Vertrauensprobleme hat. Kontrolle kann sich in fast allen Bereichen manifestieren.

Soziale Medien
Dies ist ein wichtiger Teil des Lebens eines modernen Mannes und ein wichtiger Grund, warum misstrauische Frauen einen Mann des unwürdigen Verhaltens verdächtigen. Sie folgen einem Mann auf gefälschten Websites und verfolgen, wer wo und wann Beiträge geliked oder kommentiert hat.

Sie zählen mögliche Geliebte in verblüffender Weise auf. Zum Beispiel:

Du hast mich unter dem Namen einer anderen Person angeschrieben. Es gibt kein Mädchen mit diesem Namen in unserem gemeinsamen Bekanntenkreis und auch nicht in Ihrem früheren Bekanntenkreis. Sagen Sie mir, wer das Mädchen ist!

Der Mann denkt, er sei stolz und freut sich. Aber er freut sich vergeblich: nicht aus Stolz auf seine Partnerin, sondern um in die Welt hinauszuschreien: "Ich habe sie! Sie gehört mir!"

Stellen Sie mein Bild aus! Wenn du das nicht tust, liebst du mich nicht. Schämst du dich für mich? Willst du nicht, dass deine Geliebten von mir wissen?

Das kann so weit gehen, dass sie offen verlangt, die private Korrespondenz eines Mannes lesen zu dürfen, oder dass sie sie heimlich liest, "während er unter der Dusche steht". Manche betrachten dies sogar als ihre heilige Pflicht.

Das Privatleben
Liebende überall zusammen, auch das scheint normal. Aber dann merkt ein Mann, dass eine Frau ihn überall hin begleitet: zum Fußball, zum Schwimmen, zu Freunden, ins Fitnessstudio und sogar in die Garage. Es gibt keine einzige Gelegenheit, allein zu sein oder ohne eine Frau auszugehen.

Oft arrangiert die Frau "Überraschungen". Sie findet ihn und kommt mit Worten zu ihm:

Was sind die Gefahren solcher Situationen für einen Mann? Mit der Zeit lernt er, sich zu entspannen und erwartet, dass seine Geliebte jederzeit mit ihrer Überraschung auftaucht. Er hat weder zu viel zu sagen noch zu viel zu trinken, noch schaut er die Blondine in Rot an – plötzlich schaut seine Geliebte von irgendwo um die Ecke!

Psychologische Ursachen für weibliches missbräuchliches Verhalten

Alle missbrauchenden Frauen haben entweder eine psychische Störung (Borderline-Persönlichkeitsstörung, Narzissmus, Psychopathie) oder sie haben Kindheitstraumata und destruktive Abwehrmechanismen.

Wichtig!
Das bedeutet nicht, dass ein solches Verhalten toleriert und verziehen werden sollte, wenn die Frau "keine Schuld hat, so ist sie erzogen worden". Und das ist ein Fehler, den viele Menschen machen.
Wenn eine Person ein destruktives Verhalten an den Tag legt, muss man nicht versuchen, sie zu behandeln oder zu korrigieren (es sei denn, Sie sind Psychotherapeut und sie ist Ihr Klient). Wenn eine Frau Anzeichen von missbräuchlichem Verhalten zeigt, brauchen Sie ihr nicht zu vergeben, weil sie ein Kindheitstrauma erlitten hat oder vor Ihnen eine schlechte Beziehung hatte!

Zugleich gibt es in fast jeder Beziehung Anzeichen für Missbrauch. Außerdem tauschen das Opfer und der Tyrann oft die Rollen und quälen sich gegenseitig.
Das heißt nicht, dass jede Beziehung destruktiv ist.
Aber wenn eines dieser Symptome auftritt, gibt es bereits einen Grund, einen Familienpsychologen aufzusuchen.

3 Kontrolle durch andere (ihm folgen)

Wenn eine missbrauchende Frau ihren Mann rund um die Uhr unterstützen könnte, wäre sie glücklich. Aber der Mann hat einen Job, manchmal gibt es sogar Geschäftsreisen. Und dann bittet die Frau ihre Freunde, ein Auge auf ihren Mann zu werfen. Oder sie ruft unter verschiedenen Vorwänden an der Rezeption des Hotels an, in dem der Mann wohnt, um herauszufinden, ob er allein im Zimmer ist.

Obwohl nicht jede Frau es wagen würde, einen Mann zu schlagen, gibt es auch solche, die es tun. Sie können einen Mann aus irgendeinem Grund ins Gesicht schlagen, manchmal sogar vor den Freunden des Mannes, ohne dass der Mann sie verbal konfrontiert. Wenn er jedoch zurückschlägt, kommt es zu einem Drama, das sich "Wie konntest du nur, ich bin eine schwache Frau!" nennt.

Und es kann mit spielerischem Stoßen, Schieben, Zwicken, Schlagen beginnen. Die Intensität steigert sich dann allmählich. Und wenn der Mann nach dem ersten ernsthaften Schlag anfängt zu protestieren, wird die Frau sagen: "Du hast es verdient!". Und nicht alle Männer finden etwas, das sie kontern können. Ihre Schuldgefühle sind so übertrieben, dass sie tief in ihrem Inneren glauben, dass man auch für einen Fehler bestraft werden kann.

6. Provokationen zur Aggression

Die Frau, die ihren unglücklichen Mann unablässig anpöbelt, ist Teil der Geschichte. Von Zeit zu Zeit, wenn sich die Spannung aufgebaut hat, bricht der Mann aus und schreit die Frau an und beleidigt sie vielleicht. Manchmal geschieht dies in der Öffentlichkeit. Für die misshandelnde Frau ist dies eine Entschuldigung für ihr eigenes unangemessenes Verhalten in den Augen der Außenstehenden. Sie sehen den Wutausbruch des Opfers, der für eine bestimmte unbedeutende Situation unangemessen ist, und entscheiden: "Dafür gibt es einen Grund!".

Diejenigen, die nicht explodieren, entwickeln Süchte oder psychosomatische Krankheiten. Manchmal sogar beides gleichzeitig.

Falle Nr. 3: Reagieren auf Pings.

Wahrscheinlich die häufigste Falle. Zumindest löst die Reaktion auf einen Ping einen Anfall von Selbstverachtung, Scham über die eigene Leichtgläubigkeit, Schwäche und Sucht aus. Bestenfalls kehren Sie zu dem zurück, von dem Sie weggegangen sind. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass "pinging" jede Art von missbräuchlicher Aktivität in Ihre Richtung ist. Ihr Ziel ist es, die Kontrolle über Sie zu behalten oder wiederzuerlangen, den "Trog zu umgehen". Und mit jeder Reaktion, die Sie zeigen, außer dem Ignorieren, lassen Sie die Person wissen, dass es sich um Pinging handelt.

Einerseits sollten Sie daraus keine Tragödie machen: Sie haben ja reagiert und reagiert. Andererseits erhöht das konsequente Ignorieren von Pings die Wahrscheinlichkeit, dass sich der Täter schnell von Ihnen entfernt. Das kann Sie vor Monaten oder sogar Jahren der Belästigung bewahren.

Falle Nr. 4: Zwanghaftes Verfolgen seines Lebens

Wenn Sie ständig Informationen über sein Leben ohne Sie sammeln, denken Sie vielleicht, dass Sie sich noch nicht von ihm gelöst haben und Ihr Leben immer noch auf ihn ausgerichtet ist, genau wie während der Zeit des Missbrauchs. Darüber hinaus öffnen Sie regelmäßig unnötiger Negativität Tür und Tor. Sie fragen sich immer noch, ob es dumm von Ihnen war, ihn zu verlassen. Sie betrachten Ihre "glückliche Rivalin" mit Neid und vergleichen sie mit sich selbst. Sie verbrauchen weiterhin Ihre Ressourcen, anstatt sie für sich selbst, Ihre Lieben, Ihre Lieblingsbeschäftigung oder Ihre Kreativität einzusetzen, und untergraben damit Ihre Genesung im Kern. Sie sind vielleicht schon lange über Ihren Missbraucher "hinausgewachsen" und genießen die emotionale Freiheit von ihm, aber Sie verzögern diesen Prozess. Sie schieben ihn auf und legen Ihr Leben auf Eis. Ein Leben, das Sie sich selbst hätten aufbauen können, ohne die Unterstützung Ihres Missbrauchers.

Viele Menschen stellen fest, dass sie eine zynische, verzehrende, manipulative Haltung gegenüber Menschen einzunehmen scheinen, die sie von ihrem Missbraucher gelernt haben. Solche Opfer werden als "gebissen" bezeichnet, und Psychologen sprechen von einem narzisstischen Trauma oder einer sekundären narzisstischen Störung. Oft beginnt das Opfer, während es noch in einer Beziehung mit dem Narzissten lebt oder diese gerade beendet hat, andere Menschen zu "beißen". Er ist sich vielleicht nicht bewusst, was er tut. Er kann es auch bewusst tun und seine Motive wie folgt erklären: Da ich verletzt wurde, habe ich das Recht, andere zu verletzen. Dies ist in der Regel eine vorübergehende Phase, die mit der Reue endet. Wenn Sie einige Monate lang eine Femme fatale waren und dabei ein paar Herzen gebrochen haben und es Ihnen nun leid tut, versuchen Sie, sich bei den Menschen zu entschuldigen, die Sie verletzt haben, und erklären Sie kurz, warum Sie getan haben, was Sie getan haben. Außerdem sollten Sie sich nicht aufdrängen und sofortige Vergebung verlangen, weil Sie einen guten Grund hatten.

Eine Frau, die Alkohol missbraucht – wer ist sie?

Einem Experten zufolge kann ein früheres psychologisches Trauma der Auslöser dafür sein, dass eine Frau ein missbräuchliches Verhalten entwickelt. Es ist jedoch wichtig zu verstehen, dass sie sekundäre Vorteile hat, die hinter dem psychologischen Missbrauch und der Aggression stehen. – Es ist wichtig zu verstehen, dass missbräuchliches Verhalten kein Geschlecht hat. Jede Frau hat eine andere Biografie. Wir können nicht wissen, welches spezifische Ereignis ihrem strafbaren Verhalten zugrunde lag oder warum sie davon profitiert hat. Einen Nutzen gibt es jedoch immer. Trotz des moralischen Unbehagens nimmt die Frau einen festen Standpunkt ein, beginnt ihren Partner zu verunglimpfen und bricht ihn schließlich", so Fomin. – sagte Fomin. Der Fachmann stellte fest, dass solche Frauen ihrem Partner sagen, dass sie mit einem Trottel und einem rückgratlosen Einpeitscher zusammenleben, den sie in ihrem Leben nur dulden. Aber meistens sind sie nicht bereit, etwas zu ändern: – Wenn misshandelnde Frauen zu mir in die Therapie kommen und fragen: "Warum lebe ich mit einem schwachen und schleimigen Mann zusammen?", schlage ich vor, sich vorzustellen, dass ein so starker Mann wie sie in ihrem Leben auftaucht. In der Regel sind solche Frauen jedoch nicht bereit, mit ihm zu leben, Macht, Verantwortung und Autorität zu teilen und ihren Partner zu respektieren und nicht zu missachten. Das ist die Grundlage für ihr Verhalten.

Der Psychologe erklärte, dass das traumatische Ereignis, das das missbräuchliche Verhalten bei einer Frau ausgelöst hat, in der Regel mit einem Mann zusammenhängt. Und die Hauptmanifestation ist die totale Kontrolle.

– Die missbrauchende Frau will alles kontrollieren. Möglicherweise hat sie in ihrem Leben eine psychotraumatische Situation erlebt, die ihrem Verhalten das Bedürfnis nach totaler Kontrolle zugrunde liegt. Infolgedessen schafft sie sich ein adaptives Verhaltensmuster. Darunter leiden nicht nur ihre Angehörigen, sondern auch sie selbst. Für die Frau ist es schwierig, alles zu kontrollieren. Es ist möglich, dass ihr Verhalten von ihrem Groll auf ihren Vater diktiert wurde, der trank und ihre Mutter schlug. Auch jeder Mann, der sie versehentlich verletzt hat, könnte eine solche Rolle gespielt haben", sagte er. Fomin sagte, die Aggression habe das Opfer tropfenweise aus der Frau herausgepresst. Es ist ein Versuch, ihre globale Selbstverleugnung zu verleugnen. "Die missbrauchte Frau sieht sich innerlich als Opfer. Es kann sein, dass sie sich tief im Inneren für wertlos hält und sich auf Kosten ihres Partners durchsetzt. Auf diese Weise kompensiert sie diese Ansichten über sich selbst mit Aggression und Missbrauch.

Stadien einer Beziehung mit einer missbrauchenden Frau

– Ein Mann sollte sich vor netten Witzen und Sarkasmus in Acht nehmen. Wenn eine Frau zum Beispiel sagt: "Du bist so ein komischer Kauz, aber ich liebe dich trotzdem". Sie beleidigt den Mann, aber sie hängt eine Dose an dieses Wort, die die Kernaussage verschleiert, nämlich dass sie den Mann hasst. Der erste Anruf besteht aus unfreundlichen Witzen und Spruchbändern", sagt der Spezialist.

Der VM-Befragte warnte davor, dass eine Täterin beginnt, sich in das Leben eines Mannes einzuschleichen und versucht, ihn zu kontrollieren. Gelingt ihr das nicht, quält die Frau ihren Partner mit Eifersuchtsszenen und Wutausbrüchen ohne jeden Grund:

– Die Frau dringt auch schnell in alle Bereiche des Lebens des Mannes ein und versucht, sie zu kontrollieren. Sie fragt nach dem Passwort für sein Telefon, liest seine Korrespondenz und schaut ständig in seine Geräte. Die misshandelnde Frau kontrolliert auch die Zeit des Mannes. Wenn er zu spät kommt, ruft sie an und ist eifersüchtig. Sie denkt, er sei ohne Grund zu einer anderen Frau gegangen. Je weiter sich die Beziehung entwickelt, desto tiefer wird die Co-Abhängigkeit.

Erkennen Sie den Missbraucher in sich selbst

Die erste Möglichkeit, mit dem Problem umzugehen, besteht darin, es zu erkennen. Sie können damit beginnen, Ihr Verhalten zu analysieren und herauszufinden, welche Formen des emotionalen (und nicht-emotionalen) Missbrauchs Sie Ihrem Partner zufügen. Wichtig ist, dass es sich um Missbrauch handelt, wenn Ihr Partner sich mit Ihrem Verhalten unwohl fühlt, es ihm Angst macht, ihn in eine Verteidigungshaltung zwingt und zu Konflikten führt.

Sie haben das Gefühl, dass Sie Ihren Partner kontrollieren müssen

Was er anzieht, wie viel Geld er ausgibt, mit wem er spricht, wem er schreibt, wann er nach Hause kommt. Wenn Ihr Partner auch nur eine Frage aus dieser Rubrik nicht, nicht schnell oder nicht ehrlich genug beantwortet, kommt es zu Beschimpfungen, Manipulationen und dem Erinnern an alte Sünden. Das Hauptziel ist es, Ihrem Partner ein schlechtes Gewissen zu machen.

Ihre Gefühle sind wichtiger als die Gefühle Ihres Partners. Der Partner soll für die Vernachlässigung Ihrer Gefühle bestraft werden

Anstatt einen Dialog zu führen, in dem beide Parteien einander in Ruhe zuhören, vertreten Sie den Standpunkt, dass es Ihre Gefühle sind, die verletzt und beleidigt sind. Dies entpuppt sich als eine ziemlich aggressive Opferposition, in der sich Ihr Partner irgendwie rehabilitieren muss. Genau das ist Manipulation.

Es gibt zwei Meinungen: Ihre und die falsche

Sie übersehen oder leugnen stets die Position Ihres Partners und argumentieren, dass sie aufgrund des Altersunterschieds, des Geschlechts oder Ihrer eigenen Überlegenheit falsch ist. Die falsche Position Ihres Partners in Ihrer Wahrnehmung kann alles sein, von Ihrer Ansicht über die Aufteilung der häuslichen Pflichten bis hin zu Ihren Karriereplänen: "Du brauchst keine Karriere, du musst dich nur um deine Familie kümmern".

Ist es möglich, nicht mehr missbräuchlich zu sein?

"Theoretisch ist es möglich, mit der Misshandlung aufzuhören, aber in der Praxis gibt es nur sehr wenige Beispiele. Das liegt daran, dass die Täter selbst nur selten bereit sind, diesen Schritt zu tun, weil für sie das etablierte Beziehungssystem so funktioniert, wie es ihnen passt: Es bietet die Möglichkeit, Aggression und Kontrolle auszuüben. Und wenn der Täter sich damit wohlfühlt, wird sich daran nichts ändern. Es muss einen guten Grund geben, sich zu ändern, eine allgemeine Erkenntnis, dass dies nicht mehr die richtige Art ist, mit geliebten Menschen umzugehen.

Wenn man in sich selbst die Merkmale eines Missbrauchers entdeckt, das Verlangen, ständig zu kontrollieren und die Grenzen der Menschen um einen herum zu verletzen, beginnt man zunächst zu bereuen. Er oder sie eilt zu den Angehörigen, bittet um Vergebung, vielleicht gelingt ihm oder ihr sogar etwas, aber nicht lange, denn auch die Angehörigen spielen dieses Spiel mit. Deshalb ist es so wichtig, einen Fachmann aufzusuchen, der mit dem Missbraucher arbeitet, indem er persönliche Grenzen aufbaut, denn missbräuchliches Verhalten ist auch ein Verlangen nach Macht, indem es das Territorium eines anderen übernimmt, weil man sich seiner selbst nicht bewusst ist. Oder es handelt sich um gewalttätige und unkontrollierte Aggression. Im ersten Fall gehen wir also zu einem Psychologen, der uns hilft, gesunde persönliche Grenzen aufzubauen, und im zweiten Fall gehen wir zu einem Psychotherapeuten oder Psychoanalytiker, der uns hilft, die Aggression zu analysieren und zu verarbeiten.Die zweite Möglichkeit besteht darin, einen Psychotherapeuten oder Psychoanalytiker aufzusuchen, der dabei hilft, die Aggression zu analysieren und zu verarbeiten, erklärt Alena Vanchenko, Neuropsychologin und Autorin des Kurses "Anleitung: Beziehungen".

Es gibt jedoch ein paar Schritte, die Sie selbst unternehmen können.

1. Erkennen Sie die Tatsache an, dass Sie Ihren Partner nicht zu 100 % kontrollieren können.
   Ihr Partner ist eine lebendige Person, genau wie Sie. Sie können seine oder ihre Emotionen und Denkweise nicht kontrollieren oder die andere Person ändern. Wenn Sie eine Beziehung aufbauen wollen, die auf Respekt und Gleichheit und nicht auf Angst und Unterwerfung beruht, müssen Sie lernen, Ihrem Partner zu vertrauen.
2. Achten Sie darauf, woher die Beine kommen
   Missbräuchliche Beziehungen kommen nicht aus dem Nichts. Schauen Sie in Ihre Vergangenheit und überlegen Sie, wer Sie in der Vergangenheit auf die gleiche Weise behandelt hat und welche Vorteile er aus der Annahme einer missbräuchlichen Haltung zieht. Überlegen Sie, ob es Möglichkeiten gibt, den Respekt Ihres Partners mit friedlichen Mitteln zu gewinnen.
3. Vereinbaren Sie gemeinsame Pläne
   Sie können sich gemeinsam auf Ziele einigen und so ein Spielfeld schaffen, mit dem Sie sich beide wohl fühlen.
4. Hören Sie Ihrem Partner zu
   Am Anfang haben Sie sich einen Partner ausgesucht, der seine eigenen Ansichten, Ziele und Werte hat. Denken Sie daran, dass Sie, wenn Sie eine Person unterdrücken, das zerstören, was sie einst liebte oder einfach für wichtig hielt.

Macht, Triumph und … Gleichgültigkeit

Unabhängig von Geschlecht, sozialem oder finanziellem Status sehnen sich alle Missbrauchstäter nach Allmacht und sklavischer Unterwerfung durch ihren Geliebten.

Sie spielen meisterhaft mit den Gefühlen ihres Partners. Gleichzeitig erleben sie selbst, nachdem sie sich durch den Mechanismus der projektiven Identifikation von ihren beängstigenden und unerträglichen Gefühlen befreit haben, nur noch Triumph und distanzierte Gleichgültigkeit.

In die psychologische Falle der missbrauchenden Frau können Männer mit unterschiedlichen Charaktertypen, aber gemeinsamen Eigenschaften tappen, von denen die erste ist Einfallsreichtum. Es geht darum, emotionale Ressourcen zu haben, die sich in der Fähigkeit manifestieren, zu helfen, Unterstützung und Fürsorge zu leisten.

Da er sich die positiven Charaktereigenschaften seiner Geliebten zu eigen macht, können wir mit Sicherheit sagen, dass ein solcher Mann auch über gesellschaftlich anerkannte Eigenschaften verfügt: Freundlichkeit, Konfliktlosigkeit, Kontaktfreudigkeit, Reaktionsfähigkeit.

Die missbrauchende Frau ist wie ein Gefäß ohne Boden, sie wird nie satt, weil sie immer mehr von ihrem Partner zurückhaben will. Sie selbst hat die geringste Fähigkeit zu geben. Sie hat nichts zu geben außer ihren eigenen negativen Eigenschaften. Gleichzeitig ist diese Frau zutiefst davon überzeugt, dass ihr zusteht und sie verdient, was sie will. Diese Selbsteinschätzung kann von außen trügerisch als Selbstüberschätzung wahrgenommen werden und attraktiv wirken.

Ein Mann muss keine explizit masochistischen Persönlichkeitsmerkmale aufweisen, es reicht, wenn er sich in einem geschwächten Zustand befindet, sich in einer Phase des Lebensübergangs befindet oder ihm in Zeiten der Not die Unterstützung seiner Umgebung fehlt. Eine Trennung, ein Arbeitsplatzwechsel, eine Reihe von Rückschlägen erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass selbst ein wohlhabender und selbständiger Mann auf eine missbrauchende Frau trifft, die ihm im Weg steht.

Und anstatt in einer neuen Beziehung Integrität und Erfüllung zu finden, verliert der Mann sich selbst und sein Selbstwertgefühl. Er bekommt den Eindruck, dass er "schlecht" ist, seine Selbstachtung geht verloren und sein Selbstwertgefühl sinkt. Und die Aussicht auf eine Trennung in diesem emotionalen Zustand sieht viel beängstigender aus als die Beziehung selbst.

Eine Warnung vor der Gefahr!

Die Gefahr der psychischen Gewalt besteht darin, dass sie mit bloßem Auge nicht sichtbar ist. Außerdem ist es schwer zu akzeptieren, dass man nur eine Funktion, ein Mittel zum Zweck ist, dass man missbraucht und nicht geliebt wurde.

Auch wenn die Frau in einer missbräuchlichen Beziehung oft geliebt wird, ist der Gedanke, dass man selbst seine Zeit, seine Ressourcen und seine Vitalität, die unersetzlich sind, verschwendet hat, einfach unerträglich. Und je mehr Mühe und Zeit man in eine solche Beziehung investiert, desto schwieriger ist es, sie aufzugeben.

Wo haben Sie hingeschaut?

In der russischsprachigen Literatur bezieht sich das Wort "Missbrauch" auf die absichtliche Zufügung von Schaden: von Machtmissbrauch über Mobbing bis hin zu körperlicher Aggression 2 . Der Begriff ist etwas weiter gefasst als Gewalt, da er auch rein psychologische Techniken der Grenzüberschreitung einschließt: Abwertung, Gaslighting, Vernachlässigung und so weiter. 3 , obwohl die beiden Begriffe oft synonym verwendet werden.

Es ist eine weit verbreitete Vorstellung, dass Alkoholmissbraucher besondere Menschen sind, wie Wahnsinnige: mit einem wandernden Lächeln, einem wilden Blick und einem unheimlichen Lachen, wie im Film. Zumindest entsteht dieser Eindruck, wenn man die zahlreichen Kommentare unter Berichten über häusliche Gewalt liest: "Wohin hat das Opfer geschaut?", "Wenn sie es sich ausgesucht hat, muss es ihre Schuld sein". – und Hunderte von anderen Zeilen in diesem Sinne.

Die Realität sieht ganz anders aus: Missbräuchliche Beziehungen können von Menschen begangen werden, die den Ruf haben, großartige Familienväter, vorbildliche Arbeitnehmer und gute Bürger zu sein. Selbst Psychologen und Psychiater sind nicht in der Lage, potenzielle Missbrauchstäter genau zu identifizieren – warum also sollten normale Frauen dies tun?

Außerdem entsprechen Mädchen, die in Gewaltbeziehungen verwickelt sind, nicht unbedingt dem Stereotyp des "typischen Opfers – ruhig, unterwürfig und unauffällig. Lundy Bancroft, eine amerikanische klinische Psychologin, die für ihre Forschungen über häusliche Gewalt bekannt ist, weist darauf hin, dass viele Täter versuchen, erfolgreiche, beruflich und gesellschaftlich etablierte Frauen zu "brechen" – dies wird für sie zu einer Quelle zusätzlicher "Erregung "4. Romantische (oder seltener geschäftliche oder freundschaftliche) Beziehungen folgen zunächst einem sehr traditionellen Muster, und der Übergang zu einer gewalttätigen Situation vollzieht sich auf subtile Weise, ohne dass das Opfer es merkt.

Die Entwicklung von Gewaltbeziehungen folgt immer demselben Zyklus, der eine Phase der Spannung in der Beziehung, eine "Explosion" der Gewalt und die obligatorische "Flitterwochenzeit" umfasst, in der der Aggressor überzeugend bereut, "ausgerastet" zu sein, und mit allen Mitteln "Wiedergutmachung leistet "5 . Nach und nach werden die Zeiten der "Reue" kürzer und die "Ausbrüche" gefährlicher: von verbalen Beleidigungen über Drohungen bis hin zu Schlägen. Parallel dazu ist das Opfer davon überzeugt, dass sie selbst an der Aggression schuld ist: Hätte sie sich "richtig" verhalten und ihren Partner nicht "provoziert", wäre nichts Schlimmes passiert. Das schrittweise Einlassen auf eine zerstörerische Beziehung und das gezielte Ausnutzen der Schmerzpunkte der ahnungslosen Frau wird für sie zur Falle, um die offensichtliche Tatsache zu leugnen, dass Gewalt gegen sie ausgeübt wird.

Nichts sehen, nichts hören

Es ist bekannt, dass viele Opfer sich selbst beschönigen und ihre Missbraucher verteidigen. Ehefrauen verheimlichen die Schläge ihrer Ehemänner, lügen ungeschickt über einen "schlimmen Sturz", Opfer weigern sich, eine Aussage zu machen und "verschwenden die Zeit" der Polizei…. Warum tun sie das?

Es gibt viele Gründe, warum Frauen eine zerstörerische Beziehung zu ihrem Partner nicht nur nicht beenden, sondern sich weigern, sie überhaupt als gewalttätig anzuerkennen. Im Gegensatz zum gängigen Klischee klingt jedoch keiner dieser Gründe wie "sie mögen es selbst" – die Realität ist viel komplizierter. Was treibt die Opfer dazu, offensichtliche Grausamkeiten gegen sich selbst zu leugnen?

• Psychologische Abwehrmechanismen. Die Erkenntnis, dass das eigene Leben ein Alptraum ist, kann so unerträglich sein, dass das Unterbewusstsein verschiedene Mechanismen in Gang setzt: Verleugnung, Rationalisierung, Übertragung usw., um nicht im wahrsten Sinne des Wortes verrückt zu werden.
• Die Schuldzuweisung an das Opfer. Victim blaming – dem Opfer die Schuld für das zu geben, was ihm widerfahren ist – ist in unserer Gesellschaft leider eher die Regel als die Ausnahme. Aus diesem Grund haben Frauen oft jahrelang Angst davor, die Dinge beim Namen zu nennen, da sie sonst mit einer Flut von verschiedenen Varianten der "Du bist schuld"-Botschaft konfrontiert werden.
• Angst vor dem Aggressor. Gewalt wird oft von Drohungen gegen das Opfer, seine Kinder und Verwandten begleitet: "Wenn du auch nur einen Laut von dir gibst, bringe ich dich um", "Ich nehme dir deine Tochter weg und du wirst sie nie wieder sehen", "Dein Vater soll in den dunklen Straßen besser aufpassen". Ist es da verwunderlich, dass Frauen in kritischen Situationen, in denen der Staat ihnen so gut wie keinen Schutz garantiert, lieber schweigen?
• Es gibt keinen wirklichen Ausweg. Es ist durchaus möglich, dass eine Frau, die sich in einer destruktiven Beziehung befindet, sich nicht für die Option "mit dem Aggressor leben" oder "gehen und glücklich sein" entscheidet, sondern für die Option "mit dem Aggressor leben" oder "auf der Straße in Armut enden". Eine Flucht erfordert oft moralische und materielle Ressourcen, die das Opfer vielleicht einfach nicht hat.
• Normalisierung der Gewalt. Die geschlechtsspezifische Sozialisierung von Frauen und viele kulturelle Einstellungen rechtfertigen ausdrücklich Gewalt in Beziehungen: "Schlagen ist Liebe", "Eine gute Fehde ist einfach nur unglücklich", usw. Eine Person, der solche Vorstellungen von Kindheit an vermittelt wurden, ist einfach nicht in der Lage zu verstehen, dass das, was geschieht, nicht normal ist und dass das Problem im Verhalten des Täters und nicht in ihrer "Überreaktion" liegt.
• Soziale Isolation. Eine gängige Taktik bei der Beziehungsmanipulation ist der schrittweise Abbruch des Kontakts zu Freunden und Familie, wodurch die Kommunikation des Opfers mit Freunden und Bekannten eingeschränkt wird. Da es sich um einen schleichenden Prozess handelt, steht das Mädchen, ohne es zu merken, allein da und ist nicht in der Lage, sich Hilfe zu holen oder einfach einen Blick von außen auf die Geschehnisse in ihrer Beziehung zu ihrem Partner zu werfen.

Kann ein echter Missbrauchstäter rehabilitiert werden?

Wenn es sich um eine hochintelligente Person handelt, weiß sie, dass sie anders ist. Und sie merken, dass sie dort, wo andere bestimmte Gefühle empfinden, selbst wenig empfinden. Missbraucher sind fähig, Leidenschaft zu empfinden, aber sie sind nicht fähig, ruhige, friedliche Liebe zu empfinden. Und ihre Wahrnehmung der Menschen um sie herum ist eher intellektuell als emotional. Sie sind in der Lage, ihr Verhalten mit Hilfe von Logik, Vernunft und Eigeninteresse zu steuern.

Psychopathische Missbrauchstäter mit niedriger Intelligenz sehen sich selbst nicht als anders als andere. Sie glauben, dass in Wirklichkeit die ganze Welt schuld ist. Sie sind von schlechten Menschen umgeben, niemand versteht sie, und sie sind gut und haben mit allem Recht. In der Regel lassen sich solche Täter nur schwer "umerziehen", und Beziehungen mit ihnen enden schlecht.

Drei weitere Gründe, warum sich ein Partner wie ein Missbraucher verhalten kann

Mangelnde Erziehung. Wenn eine Person dieses Verhaltensmuster seit ihrer Kindheit bei ihren Eltern gesehen hat, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie es auch in ihrer Familie an den Tag legen wird.

Psychologisches Trauma. Ein Ereignis, das zu einem Auslöser wird und eine unangemessene psychologische Reaktion auslöst. Zum Beispiel kann ein Mädchen, dessen Vater die Familie verlassen hat, schmerzhafte Erfahrungen mit den Besuchen ihres Freundes bei seinen Freunden machen. Sie schimpft, weint und schlägt jedes Mal mit den Fäusten auf ihn ein, wenn er geht, weil die Situation sie an die schmerzhafte Erfahrung erinnert.

Infantilisierung. Die emotionale Unreife einer Person, wenn ihr psychologisches Alter nicht mit ihrem tatsächlichen Alter übereinstimmt. Er nimmt seinen Partner als Elternteil wahr und kann als Reaktion auf bestimmte Handlungen Aggressionen zeigen. Der infantile Mann nimmt die Frau zum Beispiel als konventionelle Mutter wahr, die seine Erwartungen nicht erfüllt. Und jedes Mal, wenn sie ihre Unzufriedenheit zum Ausdruck bringt (z. B. "Warum hast du die Zahnpastatube nicht zugemacht?"), deutet er dies als Botschaft: "Du bist scheiße". Das macht ihn wütend und er kann ziemlich aggressiv reagieren.

Die gute Nachricht ist, dass alle drei Situationen mit einer Psychotherapie behoben werden können. Wenn eine Person nicht weiß, wie man Beziehungen aufbaut, nicht über die Fähigkeit verfügt, Konflikte friedlich zu lösen, aber den Willen hat, sich mit dem Problem auseinanderzusetzen, kann jedes dieser Defizite korrigiert werden.

• Wie man aus einer Beziehung mit einem Missbraucher aussteigt.
• Wie man aufhört, ein Missbrauchsopfer zu sein.
• Emotionaler Missbrauch in einer Beziehung.
• Wie man sich von einem Missbraucher trennt.
• Wie man mit Aggression umgeht.
• Anzeichen für psychische Gewalt.