Meine Mutter mag mich nicht, was soll ich tun?

Was tun, wenn meine Mutter dich nicht mag?

Was tun, wenn meine Mutter dich nicht mag?

Hallo. Bitte sagen Sie mir, wie ich meine Mutter dazu bringen kann, mich zu lieben, oder zumindest mehr als nur die schlechten Dinge an mir zu bemerken. Die Sache ist die, dass meine Mutter und ich nie "zum Spaß" Zeit miteinander verbringen. Ich habe das Gefühl, dass etwas passieren muss, damit meine Mutter nach der Arbeit vorbeikommt und wirklich anfängt, darüber zu reden, wie es mir geht. Sagen Sie mir, ist es normal, dass meine Mutter mich nicht zum Spaß lobt und umarmt? Meine Fortschritte im Studium oder bei meinen Hobbys (ich zeichne) oder meine Hilfe im Haushalt bemerkt sie nicht, also gar nicht. Wenn das Haus so sauber ist, wie sie es haben will, sagt sie einfach nichts. Ich bin 13 Jahre alt. Lena.

Wir haben Yulia Shiyanovska gefragt Yulia Shiyanovskaya.Psychologin und Beraterin des Sozialhilfezentrums für Familien mit Kindern (Moskau).

Gefühle müssen gezeigt werden können

Hallo Lena. In Ihrer Frage höre ich Sehnsucht und Frustration darüber, dass Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter nicht so ist, wie Sie sie gerne hätten. Deine Frage hat meine Aufmerksamkeit erregt, weil du über deine Gefühle und Sorgen nicht nur für dich selbst, sondern auch für deine Mutter sprichst. Jungen in deinem Alter sind nur selten in der Lage, die Verantwortung für ein Versagen oder eine schlechte Beziehung, wie in deinem Fall, zwischen dir und einer anderen Person zu teilen. Es ist einfacher, über das schlechte Verhalten der anderen Person zu sprechen. Es ist sehr richtig, dass Sie sich mit Ihren Erfahrungen mit Ihrer Mutter auseinandersetzen und die Dinge in Ordnung bringen wollen. Die Tatsache, dass du nach Wegen aus einer schwierigen Situation suchst und Erwachsene um Unterstützung und Rat bittest, bedeutet, dass du ein aktiver Mensch bist, der bereit ist zu handeln. Das ist sehr ermutigend, und ich hoffe, dass meine Antwort Ihnen hilft.

Bevor ich die Frage "Wie bringe ich meine Mutter dazu, mich zu lieben?" beantworte, möchte ich darauf hinweisen, dass die Liebe der Mütter zu ihren Kindern ein freiwilliges, unbeschwertes Gefühl ist. Und bedingungslos. Kinder müssen nichts tun, um sich die Liebe ihrer Mutter zu verdienen. Denn von Natur aus lieben Mütter ihre Kinder, einfach weil es ihr Kind ist, und es spielt keine Rolle, ob es eine Tochter oder ein Sohn ist, wie es aussieht, welche Fähigkeiten und Erfolge es hat. Vielmehr kommt es darauf an, wie ein Mensch seine Gefühle (einschließlich der Liebe) zeigt, ob er weiß, wie er es tun kann. Denn die Art und Weise, wie eine Mutter ihrem Kind Liebe zeigt, bestimmt die Art der Beziehung, die sie zueinander haben werden.

Und diese Fähigkeit – d. h. die Fähigkeit, ihre Liebe zu zeigen – bildet sich in der Mutter, wenn sie noch keine Mutter ist, wenn sie ein Mädchen ist, wenn sie in ihrer eigenen Familie aufwächst und reift. In dieser Zeit lernt die werdende Mutter nicht nur, die Liebe ihrer Eltern anzunehmen, sondern auch, sie zu erwidern.

Manchmal kommt es also vor, dass die Liebe wirklich existiert, nur unbemerkt bleibt. Wenn dies der Fall ist, können Sie dem anderen mitteilen, wie Sie sich fühlen, und die Art und Weise ändern, wie er seine Liebe ausdrückt. Sie können lernen, einander zu verstehen und zu hören, damit Sie Ihre Liebe und Fürsorge auf die richtige Weise zeigen können.

Anzeichen für die mangelnde Liebe einer Mutter zu ihrer Tochter

Es ist unmöglich, die mangelnde Liebe einer Mutter zu ihrer Tochter nicht zu bemerken. Das zeigt sich in ihrem Verhalten, ihrer Einstellung zu ihrem Kind und sogar in der Art, wie sie mit ihr spricht. Auch wenn die Abneigung gegenüber anderen verdeckt werden kann, spürt das Mädchen selbst ständig die Negativität der Eltern.

Die folgenden Anzeichen dafür, dass eine Mutter ihre erwachsene Tochter nicht mag, sind häufig.

Die Erziehung ist eine wichtige und verantwortungsvolle Aufgabe, an der beide Elternteile beteiligt sein müssen. Wenn die Mutter das Kind nicht mag, wird die Betreuung des Kindes für sie schwierig. Deshalb will die Frau nicht am Leben ihrer Tochter teilnehmen, interessiert sich nicht für ihre Schule, ihre Arbeit und ihr Privatleben. Von einer solchen Mutter sollte man keine Ratschläge in irgendwelchen Angelegenheiten erwarten.

Ein deutliches Zeichen dafür, dass eine Mutter ihre Tochter nicht liebt, ist, wenn die Kommunikation mit ihrem Kind ihr nur negative Gefühle beschert. Deshalb versucht sie, nicht zu sprechen und fragt nicht, wie ihr Tag verläuft. Ein Gespräch mit der Mutter, das von Herzen kommt, wird dann unmöglich.

Auch ungeliebte Töchter hören oft nichts als Vorwürfe. Statt freundlicher Worte gibt es eine Menge negativer Worte: "faul", "kein Händchen", "mittelmäßig" und so weiter. Die Mutter erkennt die Verdienste und Talente des Kindes nicht an, sondern bemerkt nur seine Fehler.

Wenn es mehrere Kinder in der Familie gibt, fällt auf, dass die Mutter dem zweiten Kind mehr Aufmerksamkeit schenkt. Sie verbringt ihre gesamte Freizeit mit ihm, kommuniziert ständig mit ihm und beteiligt sich aktiv an seiner Erziehung. Der ungeliebten Tochter wird dies alles vorenthalten.

Außerdem sucht sich die Mutter immer ihr Lieblingskind aus, spricht über dessen Qualitäten und bebende Gefühle ihr gegenüber. Sie zeigt kein Interesse an ihrer Tochter und spricht schlecht über sie. Sie vergleicht ihre Kinder ständig, aber alle positiven Dinge gehen nur an das Kind, das sie liebt.

Die ungleiche Behandlung durch einen Elternteil hat negative Auswirkungen auf die Tochter. Mögliche Folgen sind:

• eine Abnahme des Selbstwertgefühls;
• die Angewohnheit, sich selbst gegenüber kritisch zu sein;
• das Entstehen der Überzeugung, dass sie unerwünscht und ungeliebt ist;
• Entwicklung einer Tendenz, sich unangemessen zu verhalten, um die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich zu ziehen;
• Entwicklung eines depressiven Zustands.

Kann diese Situation behoben werden?

Die schlechte Beziehung zur Mutter, das Gefühl, von den Eltern nicht geliebt zu werden, wirkt sich negativ auf den psycho-emotionalen Zustand des Mädchens aus. Daraus ergeben sich die folgenden Folgen:

1. Unsicherheit in Bezug auf das eigene Selbst, auf die eigene Stärke. Ohne die Liebe der Mutter entwickelt ein Mädchen die Überzeugung, dass sie von niemandem geliebt werden kann. Dies beeinträchtigt den Aufbau künftiger Beziehungen zum anderen Geschlecht.
2. Misstrauen gegenüber anderen Menschen. Das Mädchen glaubt ständig, dass alle um sie herum heuchlerisch sind und dass die Menschen nicht in der Lage sind, aufrichtige Gefühle zu zeigen. Aus diesem Grund ist sie nicht in der Lage, gute Beziehungen zu anderen zu haben, hat keine Freunde und hat Schwierigkeiten, ernsthafte Beziehungen zu Jungen aufzubauen.
3. Unfähigkeit, die eigenen Fähigkeiten und das körperliche Erscheinungsbild angemessen zu beurteilen. Dies verhindert eine normale Existenz in der Gesellschaft. Scheint zu denken, dass alle um ihn herum besser sind. Es entwickelt sich eine kritische Einstellung zu sich selbst, da es überall nur Fehler sieht.
4. Eine überzogene Wahrnehmung von allem, was passiert. Ungeliebte Töchter nehmen oft alles zu persönlich. Dies erhöht das Risiko von Stress und Depressionen. Mit einer solchen Sensibilität ist es sehr schwierig, im Leben erfolgreich zu sein.

Um solche Folgen zu vermeiden, ist es wichtig, dass die Eltern sich daran erinnern, dass ihre Liebe für ihre Kinder an erster Stelle steht. Wenn eine Frau sich für ein Kind entscheidet, muss sie sich ihrer Verantwortung gegenüber ihrem Kind bewusst sein.

Wenn du bereits ein schlechtes Verhältnis zu deiner Mutter hast, kannst du es nicht immer ändern. Man kann niemanden zwingen, nett zu sein, egal wie sehr man sich bemüht. Deshalb solltest du nicht versuchen, die Aufmerksamkeit deiner Eltern zu gewinnen, indem du etwas von dir selbst opferst. Es wird möglich sein, die Situation zu ändern, wenn die Mutter selbst alle negativen Aspekte seines Verhaltens erkennt und ihre Tochter liebt.

Wenn keine ehrfürchtigen Gefühle vorhanden sind, wird alles, was Sie versuchen, von der Frau kritisch oder gleichgültig wahrgenommen werden. Liebe kann man nicht erzwingen. Man sollte auch nicht an das Gewissen appellieren. Das wird nicht die gewünschten Früchte tragen. Ohne die Liebe der Mutter aufzuwachsen, ist sehr schwer. Aber noch schwieriger ist es, sich um sie zu bemühen.

Was soll ich tun, wenn meine Mutter mich nicht liebt?

Wenn man sich der Gründe bewusst ist, warum die Eltern dem Kind keine Zuneigung und Fürsorge entgegenbringen, hilft es, die Situation zu akzeptieren. Aber das ist nur die halbe Miete. Es ist wichtig, dass Sie lernen, damit glücklich zu leben und Ihren eigenen Weg der angenehmen Entwicklung und des Wohlbefindens zu gehen.

Schuldgefühle loswerden

Das Wichtigste ist zu verstehen, dass die Gefühle der Mutter nichts mit der wirklichen Persönlichkeit des Kindes zu tun haben. Sie liebt es nicht (oder kann ihre Gefühle nicht in der richtigen Form zeigen, zeigt keine Liebe), nicht weil das Kind "anders" ist. Sondern weil es so ist, wie es ist: kalt, ohne Wärme, traumatisiert, egoistisch, müde und so weiter. Es ist nicht die Schuld der Kinder, dass sie bei solchen Eltern gelandet sind. Sie können ihre Mütter nicht ändern, und sie sollten auch nicht für deren Verhalten, Zustand und Gefühle verantwortlich sein.

Ein altes Gebet lautet: "Herr, gib mir die Kraft, zu ändern, was ich ändern kann, die Geduld, zu akzeptieren, was nicht zu ändern ist, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden!". Der Mangel an Liebe oder ihre Erscheinungsformen ist eine Situation, in der ein Kind niemals durch irgendetwas geheilt werden kann. Sie können versuchen, die Beziehung zu Ihrer Mutter so zu reparieren, wie sie ist, oder Sie können sich von ihr distanzieren. Es hat jedoch keinen Sinn, den Kopf für den Rest Ihres Lebens gegen diese leere Wand zu schlagen. Es ist viel sinnvoller, sich darauf zu konzentrieren, schon für Ihre Kinder selbst glücklich und liebevoll zu werden. Eltern können durch das Leben verändert werden, und selbst dann sind sie sich dessen sehr bewusst. Es macht keinen Sinn, dass Kinder (auch wenn sie selbst erwachsen sind) diese Last auf sich nehmen.

Versuchen Sie, Ihrer Mutter zu verzeihen.

Verzeihen bedeutet nicht, sich zu rechtfertigen. Sie hatten als Kind ein Recht auf Ihre Gefühle. Vergebung bedeutet in gewissem Sinne, die Tatsache zu akzeptieren, dass es in Ihrem Leben passiert ist, dass Sie genau diese Art von Mutter und eine nicht ganz ungetrübte Kindheit hatten. Das Schlimmste, was die Identität eines Menschen allmählich zerstören und seine bereits erwachsenen Jahre vergiften kann, ist die unbewusste Hoffnung: Nein, Mama wird mich schon lieben (oder ihre Liebe auf die richtige Weise zeigen).

"Warum liebt Mama meinen Bruder, aber nicht mich?".

Es könnte auch sein, dass die Liebe nicht erst mit Ihrem ersten Kind erwacht ist, sondern schon mit den nachfolgenden Kindern. Vielleicht sind Sie das Ergebnis einer ungewollten Schwangerschaft. Wenn ich es mir recht überlege, war es damals für eine schwangere Frau ohne Ehemann nicht leicht. Öffentliche Missbilligung, Schaulustige und Klatsch und Tratsch von Freunden begleiteten sie während der gesamten neun Monate.

Die Geburt ohne Ehemann muss die Frau verängstigt haben, sie spielte ständig die verschiedensten Ängste in ihrem Kopf durch und konnte nachts vor Angst nicht schlafen. In der Tat hatten Frauen, die in sowjetischen Krankenhäusern entbanden, viel zu befürchten. Auch weil die Oxytocin-Liebe nicht funktionierte, waren meine Hormone durch den Stress blockiert.

Und das zweite Kind wurde unter ganz anderen Bedingungen geboren. Es war gewollt und geplant. Es wurde in einer Ehe und mit einem Mann geboren, den ich liebte. Und da hat der Mutterinstinkt richtig funktioniert.

In diesem Mechanismus gibt es viele Erscheinungsformen der Psychosomatik. Die Liebe ist blockiert, wenn sich die Mutter in einer Überlebenssituation befindet, auch wenn diese nicht physisch, sondern moralisch ist. Wenn es eine Bedrohung gibt, versagt der Mutterinstinkt.

Nicht entschuldigen, sondern akzeptieren und weitermachen

Was soll das Gerede, dass Mütter ihre Kinder nicht lieben? Die einzige Möglichkeit, mit dem Groll der Mutter, mit diesem Kindheitstrauma fertig zu werden, besteht darin, zu erkennen, dass es niemanden gibt, dem man die Schuld geben kann.

Es gibt kein Monster, das Ihre Kindheit in einen Albtraum verwandelt hat. Stattdessen gibt es zwei unglückliche Menschen – einen kleinen und einen großen.

Es geht mir keineswegs darum, die "schlechten" Mütter zu entschuldigen. Trotz der biologischen Gründe hatten sie eine Wahl. Es ist möglich, keine Oxytocin-Abhängigkeit zu erleben, sondern ein Kind mit einer erwachsenen, bewussten Liebe zu lieben. So wie man es zum Beispiel mit einem Partner tun würde.

Ihre Aufgabe ist es, zu erkennen, dass es nicht anders sein kann. Hören Sie auf, innere Ansprüche, Forderungen und Erwartungen an die Mutter zu stellen. Hören Sie auf zu denken: "Oh, wenn meine Mutter mich lieben würde…. würde ich jetzt anders sein, ein besseres und glücklicheres Leben führen". Hören Sie auf, zurückzublicken und zu bedauern.

Fangen Sie einfach an zu leben. Im Jetzt. In deiner Gegenwart. Sie sind ein erwachsener Mensch – lieben Sie sich selbst.

Wie fühlt es sich an, nicht geliebt zu werden?

Da ist wieder deine Mutter schuld! – werden die Leser sagen. – Gib deiner Mutter eine Chance, sie hat dir gegeben, was sie kann!

Heute werden die Mütter weithin für alle Probleme verantwortlich gemacht: kein Heben mit fünf Monaten und Untergrabung des Grundvertrauens in die Welt. Unerlaubtes Basteln mit fünf Jahren und vermindertes Selbstwertgefühl. Hat sie mit 15 nicht in die Disco gehen lassen und ihr Leben generell ruiniert. Aber unsere Autorin Arina Borisova erinnert uns daran, wofür wir bei einer Mutter dankbar sein können.

Das ist richtig. Aus der Sicht eines Erwachsenen ohne inneres Defizit, eines Menschen, der psychisch autonom geworden ist, hat mir meine Mutter alles gegeben, was sie konnte. Und ich danke ihr für alles. Jemand, der wirklich erwachsen und unabhängig ist, ist in der Lage, die Mutter als einen gewöhnlichen Menschen mit eigenen, manchmal sehr bescheidenen Fähigkeiten zu sehen. Eine Person, die zu bestimmten Zeiten einfallsreich war und zu anderen Zeiten in ihren eigenen Schmerz und ihre Grenzen "fiel". Und die deshalb keine wunderbare, starke, sensible Mutter sein konnte.

Aber wenn ein verletzliches, verlassenes, vernachlässigtes Kind immer noch in Ihnen weint und leidet, können Sie nicht wirklich erwachsen werden. Du schaust immer noch auf die Welt (und auch auf deine Mutter) herab, genau wie damals, als du ein Kind warst. Alle um dich herum sind groß und du bist klein. Allein, unfähig, damit umzugehen. Du kämpfst darum, Liebe zu verdienen. Und Ihr "Liebe mich, ich bin bedürftig!" – richtet sich vielleicht nicht einmal an deine echte Mutter. Sondern an die ganze Welt. An alle, die sich in den Weg stellen und wichtig werden. Du bist auf der Suche nach jemandem, der dich versteht und sich kümmert. Der endlich eine Quelle der Anerkennung, des Trostes und der Wertschätzung ist. Wer wird dieses leidende Mädchen trösten und sich um es kümmern?

Ein Weg der Heilung

1. Erkennen Sie die Gefühle, Bedürfnisse und Erfahrungen dieses kleinen Mädchens an, das, wie jedes andere Kind auch, Fürsorge, Hilfe und Unterstützung brauchte.

Alle Kinder verdienen Liebe und Aufmerksamkeit, auch wenn sie Schwierigkeiten verursachen oder sich "falsch" verhalten. Und wenn sie statt liebevoller Zuwendung immer wieder Groll, Ablehnung und ungerechte Behandlung von ihren Angehörigen erfahren, ist es ganz natürlich, Schmerz, Verzweiflung und Hilflosigkeit zu empfinden.

Es ist sogar möglich, an diesem Punkt Wut auf die Mutter zu empfinden. Und Schicksal. Lassen Sie sich davon nicht abschrecken. Wütend zu sein bedeutet, sich zu wehren und allmählich eine eigenständige Person zu werden (und nicht mehr emotional mit der Mutter verschmolzen zu sein). Die Wut hält nicht ewig an. Es ist eine Phase der Bewältigung der persönlichen Geschichte.

Mit der Zeit wird die Wut durch Empathie für Sie und Ihre Mutter ersetzt werden, durch die Akzeptanz ihrer normalen menschlichen Grenzen und durch das Verständnis, dass sie Sie nicht "geliebt" hat, weil Sie es nicht wert waren. Es war, weil sie es nicht konnte. Sie konnte nirgendwoher Liebe bekommen. Manche Menschen können nicht singen und manche Menschen können keine Mutter sein.

2. Diesen entbehrungsreichen, sehnsüchtigen Teil des Kindes in sich zu spüren. Lass sie all das teilen, was sie so lange nicht zugeben konnte. Lass sie weinen und trauern über das, was nicht geschehen ist. Was ihr Geburtsrecht war, was sie aber – wie so viele andere – nicht bekommen hat.

3. Anstatt aus Gewohnheit nach der "echten, perfekten Mutter" Ausschau zu halten, sollten Sie anfangen, die innere Figur der Eltern zu pflegen. Eine, die fürsorglich, weise und gerecht ist. Eine, die auf die Bedürfnisse des kleinen Mädchens im Inneren eingeht, die es beschützen, bemitleiden und trösten kann. Und es wird Ihnen ermöglichen, sich nicht auf die Unterstützung und Anerkennung anderer zu verlassen, sondern auf sich selbst, indem Sie Ihr eigenes Handeln auf der Grundlage Ihres eigenen Koordinatensystems beurteilen.

Wege zur Erwärmung der Beziehung zur ungeliebten Mutter

Im Erwachsenenalter brechen manche ungeliebten Kinder den Kontakt zu ihrer Mutter ab oder minimieren ihn, andere kommunizieren aus Pflichtgefühl mit ihr. Beide sind mit schwierigen Gefühlen und Erfahrungen konfrontiert. Wie können Sie sich selbst helfen?

Verschließen Sie zunächst einmal nicht die Augen vor Ihrer Wut und Ihrem Groll. Diejenigen, die ihre unangenehmen Gefühle unterdrücken oder ignorieren, fühlen sich nach dem Kontakt mit ihrer Mutter erschöpft. Er muss sehr diskret sein, denn er will die Beziehung nicht kaputt machen oder die alte, gebrechliche Mutter durch verletzende Worte verletzen, und das erfordert viel psychische Energie", betont die Psychologin, – unterstreicht der Psychologe.

m.minval.info

Starke Wut auf die Mutter tritt bei Menschen auf, die mit ihrem Leben im Moment unzufrieden sind. "Wenn das ungeliebte Kind aufwächst und es schafft, warme Bindungsbeziehungen aufzubauen – einen geliebten Menschen, Kinder, Freunde zu haben und dies ihm Zufriedenheit, ein Gefühl der Erfüllung im Leben bringt – dann wird der innere Schmerz gedämpft – sagt Anna Khidirian. Der unerträgliche Wunsch, seine Frustration an der Mutter auszulassen, sich zu rächen, sie für den Schmerz leiden zu lassen, den sie verursacht hat, verschwindet.

Wenn ein Erwachsener von anderen erhält, was seine Mutter ihm nicht geben konnte, und mit seinem Leben in der Gegenwart zufrieden ist, kann er beginnen, sich an warme Momente der Kommunikation zu erinnern. Zum Beispiel, wie seine Mutter, die normalerweise kalt und distanziert ist, ihn einmal gegen die Angriffe eines Lehrers verteidigt hat, wie sie sich um ihn sorgte und sich um ihn kümmerte, als er schwer krank war, wie sie einen Kuchen mit einem besonderen Rezept zu seinem Geburtstag gebacken hat. "Menschen, die mit ihrem Leben unzufrieden sind, suchen die Probleme in der Vergangenheit. Sie sehen ihre Mutter nur als 'böse'. – abweisend, vernachlässigend. Die große Versuchung besteht darin, sie als Ursache für all das Unglück zu sehen, das man hat – erklärt der Psychologe. Und dann genügt ein einziges unbedachtes Wort, um die angestaute Wut auf die Mutter zu lenken, die sich ihres "Verbrechens" vielleicht gar nicht bewusst ist. Die Mutter kann aggressiv reagieren ("Du undankbare Kreatur, ich habe mein ganzes Leben für dich gearbeitet!") oder sich sehr schuldig fühlen und anfangen zu weinen und sich an ihr Herz klammern – in jedem Fall wird sich der "Ankläger" nicht zufrieden fühlen.

Mit Selbstfürsorge

In einer sehr schwierigen Situation befinden sich diejenigen, die Angst haben, ein "undankbarer" Sohn oder eine "undankbare" Tochter zu sein, und die keine warmen Gefühle für ihre Mutter haben, sich aber zwingen, mit ihr zu kommunizieren. Besonders schwierig ist es für diejenigen, deren Mutter aggressiv Wärme und Fürsorge einfordert und sie zurechtweist: "Warum kommst du nicht oft, rufst nicht jeden Tag an, lässt mich meine Enkelkinder besuchen…". Je mehr Vorwürfe die Mutter macht, desto mehr Wut und Schuldgefühle stauen sich im erwachsenen Kind auf. Ein solcher Mensch lebt mit dem Gefühl, dass er oder sie für die Eltern Opfer bringen muss. Das ist sehr anstrengend und vergiftet den Geschmack am Leben. Was ist zu tun? Sorgen Sie für Ihr eigenes WohlbefindenUnd dazu müssen Sie sich Ihrer Gefühle bewusst sein und deren Ausmaß einschätzen.

Open-Source-Bilder

"Wenn eine Tochter ihre Mutter monatelang nicht mehr sieht und nur noch in den Ferien anruft, ist das ein Zufall? Sicherlich nicht. Sie hielt Abstand, weil jeder Kontakt für sie verheerend war. Es ist nicht verwunderlich, dass für eine Frau, die als Kind liebevoll vernachlässigt wurde, der wöchentliche Besuch bei ihrem kranken Elternteil eine große Belastung für ihre Psyche darstellt. – schlussfolgerte der Psychologe. Jede Begegnung mit ihrer Mutter wird für sie zur Qual. Verbittert denkt die Tochter an ihre Kindheit zurück, als sie nicht die Zuwendung und Wärme bekam, die sie so dringend brauchte. Und nun braucht die alternde Mutter selbst Pflege. Erschöpft von emotionalem Schmerz, überwältigt von Wut, sagt die Tochter zu sich selbst: "Ich muss es tun, ich kann es tun, sie ist meine Mutter, sie ist alt und krank. Sie glaubt, dass sie sich durchsetzen kann. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass dieser Stress zu gesundheitlichen Problemen führen wird.

blog.okaymonday.com

Das ständige Ignorieren ihrer negativen Gefühle birgt auch das Risiko, dass früher oder später ein Konflikt ausbricht. Das kann für beide Seiten teuer werden: Die Mutter wird sich minderwertig fühlen, und der Sohn oder die Tochter wird Gewissensbisse und Schuldgefühle haben (Schuldgefühle). Daher ist es in einer Situation, in der die Mutter auf Kommunikation besteht, wichtig, eine Lösung zu finden, die nicht nur ihre Interessen, sondern auch die Gefühle des erwachsenen Kindes berücksichtigt. "Bin ich bereit zu kommunizieren?", "Wie oft bin ich bereit zu kommunizieren?" – sind die Fragen, die Sie sich zuerst stellen sollten.

• Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter.
• Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter.
• Eine Mutter mag ihre erwachsene Tochter nicht.
• Ich hasse meine Tochter, was soll ich tun?.
• Giftige Mutter.
• Schwierige Beziehung zu meiner Mutter.