Meine Frau starb vor zwei Jahren

Es ist wichtig, Unterstützung zu suchen: Eltern, Freunde. Nur wenige Männer schaffen es, allein mit einem Trauerfall fertig zu werden. Es ist wichtig, über das Geschehene und über die Verstorbene zu sprechen, gleichzeitig muss man sich ablenken und neue Interessen finden. Solange ein Mann jung ist, wird er sich schneller erholen, denn in diesem Alter hat er mehr Energie und Kraft.

Meine Frau, mit der wir 51 Jahre lang zusammengelebt haben, ist gestorben. Was ich über Trauer gelernt habe

Richard Toth lebte 51 Jahre lang mit seiner Frau zusammen – dann wurde sie krank und starb. Wie lebt man, wenn man jemanden verloren hat, der ein halbes Jahrhundert lang an seiner Seite war? Weder "Hilfeseiten" noch Freunde helfen weiter. Richard erzählt, wie er es geschafft hat, seine Trauer zu bewältigen.

"Ich bin zusammengebrochen.

Es war Ende August, ein Montagabend. Meine Frau und ich aßen zu Abend und gingen mit einer Tasse Tee auf die Veranda. Wir beobachteten einen Schwarm Meisen, die sich um einen Futtertrog herum niederließen.

Am Tag zuvor haben wir mit Freunden etwas getrunken und gegrillt – Rippchen, frische Maiskolben, Salate und ein gutes Dessert.

– Weißt du, wir sollten öfter mal ausgehen", sagte Brenda. – Wir treffen uns ständig, aber wir tun es nie. Wir sollten einen Tisch in dem Lokal reservieren, in dem wir an unserem Hochzeitstag waren. Das Essen war köstlich.

Wir haben unseren 51. Jahrestag im Juni in einem schönen Restaurant gefeiert.

Als wir mit dem Tee fertig waren, sagte Brenda, sie wolle noch ein wenig die Blumen im Beet im Innenhof schneiden. Ich ging hinein und schaltete das Computerspiel ein.

Irgendwann merkte ich, dass ich sie nicht hatte kommen hören. Ich ging zur Hintertreppe, um zu sehen, ob sie noch im Garten war. Brenda lief über den Rasen, aber irgendetwas stimmte nicht. Sie ging auf eine seltsame Art und Weise.

Das Blut lief ihr über das Gesicht. Ich half ihr ins Haus und setzte mich hin. Mit Papiertüchern versuchte ich, die Blutung zu stoppen. Aber sie blutete immer noch.

– Ich habe dieses Zementornament auf dem Rasen bewegt, habe das Gleichgewicht verloren und bin darauf gefallen. Dumm gelaufen. Es war meine Schuld. Ich hätte dich bitten sollen, es wegzuräumen. Das wird schon wieder.

– Das Blut will nicht aufhören und ich weiß nicht, wo es herkommt", sagte ich. – Es sieht nicht so aus, als käme es aus meinem Auge. Lass uns in die Notaufnahme fahren und es untersuchen lassen.

Sie zuckte leicht zusammen, stimmte dann aber zu. Unser örtliches kleines Krankenhaus war zehn Minuten entfernt.

– Sie können jetzt in die Stadt fahren und eine Computertomographie machen lassen, um sicherzugehen, dass die Augenhöhle intakt ist, oder Sie können bis morgen früh warten", erklärte uns der Arzt.

Ich hatte keine Lust, in dieser Nacht in die Stadt zu eilen, also fuhren wir früh am Morgen los. Gegen neun Uhr morgens führte uns der Neurochirurg zum Monitor. Brenda setzte sich vor den Monitor. Der Arzt und ich standen auf beiden Seiten ihres Stuhls. Der Arzt zeigte auf eine eigroße weiße Fläche an der Vorderseite von Brendas Schädel.

Die erste Phase der Trauer – Verhalten, Empfehlungen

Um zu verstehen, wie Sie den Tod Ihrer Frau bewältigen können, müssen Sie die einzelnen Phasen der Akzeptanz des Ereignisses analysieren. In den ersten Stunden ist die Reaktion oft der Gedanke "das ist nicht wahr, das kann nicht passiert sein". Forscher stellen fest, dass dieses Phänomen von 1-12 Stunden bis zu 1-3 Wochen andauern kann.

• Zustand der Betäubung;
• Losgelöstheit von der Realität;
• Weinerlichkeit;
• Derealisation; Depersonalisation;
• physiologische Manifestationen;
• Abwertung des Selbst;
• Gefühle der Hilflosigkeit, Verwirrung;
• aufdringliche Erinnerungen.

Während dieser Zeit ist es ratsam, nicht allein zu sein, da das Verhalten der traumatisierten Person unberechenbar sein kann. Der Schwerpunkt sollte auf der Atmung und, wenn möglich, auf Atemübungen liegen. Es ist wichtig, die Fixierung auf die Tragödie zu überwachen und die Handlungen mit kleinen, alltäglichen Dingen abzuschwächen. In den ersten Tagen nach einer Tragödie ist es schwierig, die Person mit ermutigenden Worten und Sätzen "zur Ordnung zu rufen". Taktile Berührungen können wirksam sein.

Um zu verstehen, wie Sie den Tod Ihrer Frau in der ersten Phase akzeptieren können, müssen Sie sich des tragischen Ereignisses bewusst werden. Danach ist es ratsam, Ihren Gefühlen freien Lauf zu lassen – Sie können mit Verwandten und Freunden über das Geschehene sprechen, wenn Sie möchten. Es lohnt sich jedoch immer, eine Ablenkung in Betracht zu ziehen.

Die zweite Phase der Trauer

Eine weitere Phase, die die Hinterbliebenen einige Tage nach dem Tod des Ehepartners durchlaufen, ist die "Suchreaktion". Die Person beginnt, nach einem Weg zu suchen, um sich von dem Verlust zu erholen, ohne sich dessen Unvermeidlichkeit voll bewusst zu sein. Die vorherrschenden Gefühle sind Ärger, Aggression, Groll und Wut. Das Bewusstsein beginnt, Visionen der verstorbenen Person "nachzuspielen". Ein Fremder in der Menge sieht dem Verstorbenen ähnlich, das Klingeln des Telefons scheint vom Verstorbenen zu stammen usw.

Auf diese Weise versucht der Verstand, den Verlust zu bewältigen und zu realisieren. Der Schmerz über den Verlust seiner Frau lässt nicht nach, sondern nimmt eine andere Form an. Dem Menschen, der seine Frau verloren hat, kann in dieser Phase ein Rat gegeben werden:

• Verstehen Sie, dass die scheinbare Verrücktheit nur eine normale Begleiterscheinung von Trauer ist;
• Versuchen Sie zu verstehen, den Verlust anzuerkennen;
• Lernen Sie, sich auszudrücken – wenn Sie das Bedürfnis verspüren, ist es nützlich, über die verstorbene Person und die Umstände des Todes zu sprechen;
• Gefühle im Zusammenhang mit der Tragödie auszudrücken, Wege zu finden, Ärger und Wut angemessen auszudrücken
• Reduzieren Sie den täglichen Stress und die Arbeitsaktivitäten;
• Keine Selbstmedikation mit Beruhigungsmitteln; bei Bedarf einen Psychotherapeuten aufsuchen.

Wie Männer den Tod ihrer Frau erleben

Wenn sich eine Tragödie ereignet hat, ist das Ereignis immer noch unerwartet, auch wenn die Frau krank war. Die wichtigste Frage, die sich Männer nach dem Tod ihrer Frau stellen, lautet: "Warum ist ihnen das passiert". Darauf gibt es jedoch keine Antwort, was zu großen Ängsten führt. Wenn die Ehefrau gestorben ist, stürzt sich der Ehepartner in der Regel in eines der beiden Extreme:

• erlebt einen schweren Verlust, kapselt sich von seiner Umgebung und der Welt ab, lebt in Einsamkeit, akzeptiert, was geschehen ist, spürt den Schmerz des Verlustes, ist aber nicht in der Lage, ihn zu bewältigen;
• führt ein promiskuitives Leben, aber nicht aus freien Stücken, sondern aus der Not heraus, weil er den Schmerz nicht anders lindern kann und deshalb versucht, sich auf jede erdenkliche Weise davon abzulenken; er versteht nicht, dass dies ein Weg ins Nichts ist;
• sie beschließt, zur Arbeit zu gehen, sie versucht, einen Weg zu finden, um ein Gleichgewicht, ein früheres Gleichgewicht in ihrem Leben zu schaffen, aber harte Arbeit, sowohl körperlich als auch geistig, kann die Gefühle nicht beseitigen, sondern drängt sie nur in den Hintergrund, nur die versteckte Unterkunft hat schwerwiegendere Folgen als der äußere Kummer.

Wie man am besten mit der Situation umgeht und nicht verrückt wird

Das Leben nach dem Tod Ihrer Frau wird sich nicht sofort wieder normalisieren, Sie müssen erst einmal durch alle Gefühle gehen, die in dieser Phase auftreten: Verleugnung, Groll, Wut, Verzweiflung, Aggression, Akzeptanz. Depressionen sind eine der Gefahren auf diesem Weg. Aber ein Mann, dessen Frau gestorben ist, kann sein Leben wieder in den Griff bekommen. Versuchen Sie dazu, ein paar einfache Dinge zu tun.

Tun Sie, was Sie tun müssen.

Nach der Beerdigung einer geliebten Frau muss ein Ehepartner auf sich selbst hören. Das Herz wird Ihnen sagen, was als Nächstes zu tun ist, wie Sie den Schmerz lindern und Ihren Zustand verbessern können. In der ersten Phase nach dem Verlust eines geliebten Menschen gibt es diesen Wunsch nicht. Am Anfang muss man trauern, sich mit dem Tod seiner Frau abfinden, diese Tatsache akzeptieren. Erst dann besteht das Bedürfnis, weiterzumachen, etwas zu ändern. Wenn Sie bis dahin versuchen, zu Ihrem alten Lebensstil zurückzukehren, kann das bedeuten, dass Sie dem Druck von Freunden und Verwandten ausgesetzt sind, die Ihnen so schnell wie möglich aus der bedrückenden Situation "heraushelfen" wollen.

Sie müssen sich selbst Zeit geben, um schwierige Zeiten zu überstehen. Wenn Sie sich eine Frist setzen (sechs Monate, ein Jahr usw.), wird es Ihnen nicht helfen, wenn Sie sich beeilen. Der Trauerprozess sollte ganz natürlich verlaufen. Wenn Sie sich zu schnell zurückziehen, deutet das darauf hin, dass Sie Ihre Gefühle verdrängt und in den Tiefen Ihrer Seele vergraben haben.

Ihre wichtigste Stütze sind Ihre Freunde und Ihre Familie

Sie müssen nicht versuchen, allein mit dem Schmerz fertig zu werden. Am Anfang ist das normal. Doch schon bald entsteht der Wunsch, sich mitzuteilen, zu reden, Erinnerungen zu teilen. Das verringert den Umfang der Trauer, und der Betroffene akzeptiert sie schneller, wenn er sich unterstützt fühlt. Es ist jedoch wichtig, sich an Verwandte und Freunde zu wenden, die den trauernden Ehemann der verstorbenen Frau wirklich verstehen können. Für manche ist das vielleicht ein Vater oder eine Mutter, für andere ein Bruder, für wieder andere ein Freund oder Onkel oder sogar ein Arbeitskollege. Die Haltung sollte aufrichtig sein.

"Lena ist nach ein paar Monaten wie eine Kerze ausgebrannt.

Dann fingen wir wieder von vorne an – wir zogen zu unserem geliebten Peter und kauften eine große, helle Wohnung. Das Geschäft florierte, wir reisten viel und konnten uns nicht voneinander trennen, Wanja wuchs gesund und stark – ich konnte nicht genug von meiner Frau bekommen. Es war mehr als Liebe – ich vergötterte sie.

Unser zweiter Sohn, Danya, wurde geboren. Zwei Jahre lang war ich der glücklichste Mann der Welt, und jeden Tag dankte ich dem Himmel dafür.

Und dann war Lena weg – mit einem Schlag. Innerhalb weniger Monate war sie ausgebrannt wie eine Kerze. Brustkrebs, das hat sie mir bis zum Schluss nicht gesagt – sie hat es selbst zu spät erfahren. Sie lachte noch bis zu ihrem letzten Atemzug, sie war noch schön und zart. Sie war erst 32 Jahre alt.

Ich habe um sie geweint, ich habe gebetet, ich war verzweifelt. Und dann sah ich meine Söhne mit anderen Augen – und irgendwie fühlte ich mich dadurch nicht besser – nein. Ich war in der Lage, es zu akzeptieren.

Irgendwie schleppten mich die Jungs nach einer schlaflosen, wilden Woche in die alte Kirche. Dort gab es einen ungewöhnlichen Priester – sehr einfach, sehr ruhig. Und ich explodierte – ich erzählte ihm alles, unsere ganze lebhafte, verrückte Geschichte, ich zitterte und weinte wie ein Baby. Und er hörte zu und schwieg.

Und allmählich kam ein Frieden über mich. Ich würde nie wieder so glücklich werden wie vorher – aber ich fand Frieden. Und den Glauben an Gott. Er gibt jedem, was er kann.

Offenbar ist mein Weg so verlaufen – durch die Unebenheiten, die Löcher, die Sümpfe.

"Das Thema Wiederverheiratung ist für mich abgeschlossen.

Die Söhne erinnern sich nicht sehr gut an ihre Mutter – besonders Danya, er war zu jung, als Lena starb. Aber sie sehen Bilder von ihr, Porträts. Wir besuchen gemeinsam ihr Grab – und sie wissen, dass ihre Mutter immer von oben lächelt. Hilfreich und beschützend. Sie konnte lächeln wie keine andere. Dani hat ihr Lächeln – und mein ganzes Leben liegt jetzt in meinen Söhnen.

Unserem Haushalt steht eine standhafte alte Frau vor – Sie wissen schon, die herzliche Tante aus dem Dorf. Sie ist sehr nett und irgendwie gemütlich. Sie kommt in die Wohnung und es ist, als ob sie ein Stückchen Sonnenschein mitbringt. Sophie Petrowna ist sehr ruhig, sehr gemütlich – aber ich liebe sie wie die Großmutter, die ich nie hatte. Es ist seltsam, schließlich ist sie gar nicht so alt. Jedenfalls nicht viel älter als ich.

Er und Sophie Petrowna, die Gouvernante, die bei uns lebt, helfen bei der Erziehung der Kinder. Ich betrachte ihn als jüngeren Bruder: Er wurde in England in einer russischsprachigen Familie geboren, seine Eltern starben bei einem Autounfall, er war lange Zeit ein Hippie in Indien und kam dann durch eine Bekanntschaft zu uns. Stepan ist ein wunderbarer, herzlicher und sehr freundlicher Mann. Aber er ist auch streng, trotz seiner dreißig Jahre. Die Jungs verstehen sich sehr gut mit ihm, und Sofia Petrowna leitet alles. So leben wir also. In unserer riesigen St. Petersburger Wohnung, unter einem riesigen Porträt von Lena.

Das Thema der Wiederverheiratung ist für mich abgeschlossen. Vor einem Jahr habe ich gemerkt, dass ich mich sexuell mehr zu Männern hingezogen fühle.

Manche würden wahrscheinlich denken, dass es eine Ausrede ist, dass ich mit Lena nicht zurechtkomme und dass andere Frauen nur Ersatz für meine Frau sind. Aber das ist mir egal.

Vielleicht bin ich ein Ein-Frau-Mann. Jedenfalls ist mein Leben im Moment so eingerichtet, dass es zu mir passt – soweit das grundsätzlich möglich ist.

Ich verstecke meine Orientierung nicht, aber ich stelle sie auch nicht zur Schau. Ich bringe keine Partner ins Haus, das Haus gehört nur mir und meinen Kindern. Wenn die Kinder erwachsen sind, werde ich ihnen natürlich alles erzählen. Ich glaube nicht, dass sie mich verurteilen werden.

• Die Phasen der Akzeptanz des Todes eines geliebten Menschen.
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