Meine Eltern mischen sich in mein Privatleben ein

ha)) meine Mutter interessiert sich für alles, außer für mein Privatleben (Beziehungen), ebenso wie die Mutter meines Mannes. Sie verstehen, dass es besser ist, sich nicht in den Sumpf einzumischen)).

Warum mischen sich Eltern in das Privatleben ihrer erwachsenen Kinder ein?

"Der Weg zur Hölle ist mit guten Vorsätzen gepflastert". Diese Redewendung wird oft verwendet, um die Beziehung zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern zu beschreiben. Indem sie ihrem Kind nur das Beste wünschen, können Mütter und Väter Bedenken im wahrsten Sinne des Wortes im Keim ersticken und unabhängige Menschen zu Hausinvaliden und sogar zu Süchtigen machen.

Wie kann man verhindern, dass sich die Eltern in das eigene Leben einmischen, ohne eine herzliche Beziehung zu zerstören?

Was ist der Unterschied zwischen Fürsorge und Einmischung?

Die Vater-Kind-Beziehung ist ein Dauerthema. Es gibt keine einheitliche Antwort auf die Frage, wie Eltern mit ihrem erwachsenen Kind kommunizieren sollten. Jeder hat andere Familientraditionen, Beziehungen zu den Eltern, persönliche Grenzen und Bedürfnisse.

Denken Sie daran, wie Eltern und erwachsene Kinder in amerikanischen Filmen und Fernsehserien kommunizieren. Praktisch nichts! Nach dem Schulabschluss entfernt sich das Kind so weit wie möglich von seinen Eltern. Und oft kann selbst die Ankunft der Enkelkinder diese Distanz nicht verringern. Unsere Mentalität billigt solche Beziehungen nicht, um es vorsichtig auszudrücken.

Historisch gesehen neigen Kinder dazu, recht eng mit ihren Eltern zusammenzuleben, und manche leben sogar in "Familiennestern". Gleichzeitig reagiert ein 30-jähriges "Kind" gelassen, wenn seine Mutter ohne anzuklopfen das Badezimmer betritt, während ein anderes einen Skandal anzettelt, weil sie seine Jeans gebügelt hat, ohne zu fragen.

Wo ist die Besorgnis und wo die Verletzung der Privatsphäre? Wo überschreitet man die Grenze zur Belästigung. Persönliche Grenzen definiert jeder auf seine eigene Weise. Und was für den einen die Norm ist, ist für den anderen ein Albtraum.

Wenn Sie sich über Kommentare wie "Dein Mann ist böse, wenn du ihn verlässt" oder "Du erziehst dein Kind schlecht" ärgern, denken Sie nicht gleich, dass Sie eine undankbare, schlechte Tochter sind! Irritation ist nur ein "Alarm", der durch ein verräterisches Eindringen in Ihre Grenzen ausgelöst wurde.

Eine Form dieses Eindringens ist die Kinderbetreuung. Die Mutter beginnt, immer mehr Verantwortung für die Bedürfnisse des Kindes zu übernehmen, von den Mahlzeiten bis zu den Freizeitaktivitäten. Das Kind braucht das, aber ein Erwachsener würde diese Form der Zuneigung als ungesund empfinden.

Gründe, warum sich Eltern in das Familienleben ihrer Kinder einmischen

Alle Eltern machen sich Sorgen um ihr Kind, aber nicht alle kennen das Ausmaß dieser Sorgen. Es gibt mehrere Gründe, warum sich die ältere Generation in das Familienleben ihrer erwachsenen Nachkommen einmischt.

Hyper-Elternschaft. Diese Eltern finden es schwierig, ihrem Kind zu erlauben, erwachsen zu werden und trotzdem sein Leben zu kontrollieren. Sie glauben, dass ein erwachsener Sohn/eine erwachsene Tochter nicht in der Lage ist, die richtige Entscheidung zu treffen, und dass sie unbedingt die Hilfe ihrer Eltern brauchen.

Alleinerziehende Mutter. Der alleinerziehende Elternteil mischt sich oft in das Privatleben des erwachsenen Kindes ein. Frauen leiden mehr darunter, weil Männer eine schwächere Bindung zu ihren Kindern haben. Die Mutter kann sich verlassen fühlen und will ihren erwachsenen Nachwuchs nicht loslassen. Oft bringt sie das Kind gegen ihren Partner auf.

Kinder sagen nichts über ihr Privatleben. Man muss nicht übermäßig neugierig sein, um sich über die familiären Beziehungen des Kindes Gedanken zu machen. Dies ist ein Charakterzug, den alle Eltern teilen. Wenn Kinder nichts über ihr Privatleben erzählen, fangen Mutter und Vater an, sich selbst darüber Gedanken zu machen und Fragen zu stellen.

Sie versuchen, sie vor ihren eigenen Fehlern zu schützen. Die Eltern verfügen über viel Lebenserfahrung und haben sich mit allen Problemen in der Familie auseinandergesetzt. Sie können ein übermäßiges Interesse am Privatleben ihres Kindes zeigen, um sicherzustellen, dass sich ihre unglücklichen Erfahrungen nicht wiederholen. Geschiedene Eltern sind in der Regel dafür bekannt.

Trotz der Gründe für die Einmischung in das Leben ihrer erwachsenen Kinder wollen die Eltern ihnen wirklich nichts Böses. Mit aufdringlichen Ratschlägen muss umgegangen werden, da sonst die Gefahr regelmäßiger Konflikte steigt.

Die Folgen der Überfürsorglichkeit erwachsener Kinder

Überfürsorglichkeit ist mit einem schlechten Klima für die künftige Kommunikation mit den Kindern verbunden. Sie wirkt sich auch auf den Charakter des erwachsenen Nachwuchses aus, mit negativen Folgen für dessen Lebenseinstellung. Die folgenden Probleme entstehen.

1. Den Eltern fällt es schwer, einen Kompromiss zu finden, und ein verwöhntes Kind will auf niemanden hören.
2. Bei der überfürsorglichen Erziehung geben die Eltern dem Nachwuchs nach, kommunizieren aber nicht mit ihm. Eine vertrauensvolle Beziehung kommt nicht zustande. Die Grundlage für Ehrlichkeit und gegenseitigen Respekt ist keine übermäßige Einmischung in das Privatleben, sondern eine harmonische Kommunikation.
3. Eine Erziehung mit Zuckerbrot und Peitsche kann einen Menschen hervorbringen, für den materielle Werte das Wichtigste sind. Er wird versuchen, andere zu manipulieren. Selbst den Eltern wird es schwer fallen, mit ihm zu kommunizieren. Der Manipulator hat wenig oder gar keinen Respekt vor anderen und sucht in allem nur den Vorteil.
4. Das erwachsene Kind von überfürsorglichen Eltern wird unsicher und unentschlossen. Es wird nicht in der Lage sein, die Handlungen seiner Kinder angemessen zu beurteilen und wichtige Entscheidungen selbst zu treffen.
5. Ungesunder Egoismus. Verwöhnte Kinder glauben, dass die Welt ihnen etwas schuldet. Sie sorgen sich oft nur um sich selbst und verteidigen in jeder Situation nur ihre Interessen. Egoistische Kinder wissen nicht, wie man auf die Gefühle anderer hört, und kümmern sich nur um das, was ihnen am Herzen liegt.

Eine typische Folge der Überfürsorglichkeit im Erwachsenenalter ist Arroganz oder eine narzisstische Störung. Diese Fehler grenzen an Egoismus, weisen aber auf eine Reihe von Unterschieden hin. Der arrogante Sprössling findet es schwierig, sein Privatleben zu gestalten; nur wenige Menschen kommen mit ihm aus. Der Ehepartner lässt sich entweder vom Narzissten scheiden oder nimmt eine Schattenstellung in der Beziehung ein.

Die Folgen der Überfürsorglichkeit zeigen sich auch bei den Eltern selbst in Form von verschiedenen Manipulationen.

• Verbale Manipulation. Menschen, die es gewohnt sind, ihr Kind ständig zu kontrollieren, wollen es auch im Erwachsenenalter kontrollieren. Reife Kinder wehren sich oft gegen dieses Verhalten. Eltern halten es für richtig, mit Sätzen wie "Du bist erwachsen, wozu brauchst du uns, natürlich brauchst du uns nicht mehr!", "Wenn du etwas kaufst, kommst du zu uns, und wenn wir dich beraten, bist du erwachsen/reif!", "Wir haben unser ganzes Leben für dich eingesetzt!" zu manipulieren. Diese Aussagen zielen darauf ab, dass das Kind sich schuldig fühlt und tut, was die Eltern wollen.
• Manipulation von Gefühlen. Wenn der Nachwuchs nicht auf Ratschläge zu seinem Privatleben hören will, schreien die Eltern ihn an, so wie sie es schon als Kind getan haben. Manche versohlen ihnen den Hintern, aber sie werden nicht in eine Ecke gestellt. Diese Maßnahmen sollen dazu führen, dass sich das Kind klein fühlt und aus Angst vor den Eltern auf diese hört. Ein solches Verhalten erzeugt beim erwachsenen Kind nur Aggressionen.

Was ist mit der Mutter los?

Und die Mutter befindet sich in einer Co-Abhängigkeitsbeziehung mit dem Kind. Eine co-abhängige Beziehung sollte von einer interdependenten Beziehung unterschieden werden. In einer wechselseitigen Beziehung ist eine Person von der anderen abhängig, und in einer wechselseitigen Beziehung sind zwei Personen voneinander abhängig. Wenn das Kind klein ist, hängt es von seiner Mutter ab. Und das Leben der Mutter hängt von ihm ab. Es ist eine wechselseitige Beziehung. Die Mutter kümmert sich um das Kind, beaufsichtigt es, lehrt es, behandelt es, erzieht es. Sie tut alles, um sicherzustellen, dass das Kind gesund aufwächst und ein gutes Leben führt. Und jetzt wächst das Kind sicher auf. Sie ist gebildet, berufstätig, hat eine Familie und ist mit ihrem Leben beschäftigt. In diesem Leben gibt es Höhen und Tiefen. Es gibt Probleme und Rückschläge. Und der Erwachsene lernt, diese Probleme zu lösen und mit den Herausforderungen umzugehen, denen er oder sie im Leben begegnet.

Freut euch, Mütter! Ihr habt einen wunderbaren, unabhängigen Mann großgezogen und seid dabei, ihn großzuziehen. Sie können stolz auf ihn sein.

Aber eine co-abhängige Mutter weigert sich kategorisch, zu leben. Dafür kann es verschiedene Gründe geben:

• Sie weiß nicht, wie sie es machen soll;
• ihre Mutter hat sie auch ständig kontrolliert und sie wiederholt dieses Szenario;
• ihre Eltern haben sich wenig um sie gekümmert und sie muss sich seit ihrer Kindheit um sich selbst und die ihr nahestehenden Personen kümmern;
• sie hat kein anderes Ziel.

Für Kinder von co-abhängigen Eltern ist es schwierig, sich aus diesen verstrickten Beziehungen zu befreien.

Gleichzeitig zehrt eine solche Beziehung an der Widerstandskraft, dem Einfallsreichtum und der Stärke eines Menschen.

Der co-abhängige Elternteil kann seine Gefühle nicht kontrollieren. Seine Stimmungen hängen davon ab, was im Leben des Kindes geschieht. Es kommt zu ständigen Gefühlsschwankungen, die von Zärtlichkeit und Mitleid bis hin zu Wutausbrüchen reichen, wenn das Kind es sich nicht erlaubt, Grenzen zu überschreiten. In einem solchen Zustand gelingt es den Müttern nicht, den Stress zu bewältigen, was zu somatischen Erkrankungen führt. Und sie geben dem Kind die Schuld.

Dies ist eine der Manipulationen. Ja, coabhängige Mütter sind gute Manipulatoren! Drohungen, Erpressung, Bestechung. Sie wollen, dass das Kind wieder von ihnen abhängig wird.

Die Mutter muss die Kontrolle über das Leben des Kindes haben. Sie macht das Leben des Kindes zu ihrer Daseinsberechtigung und ist voller unrealistischer Erwartungen. Sie erwartet, dass sie ihre erwachsenen Kinder an die erste Stelle setzt, dass sie "immer" für sie da ist. Es ist natürlich normal, von Kindern Unterstützung und Freundlichkeit zu erwarten, aber zu denken, dass sie nur für ihre Eltern da sind, ist eher ein Zeichen von Egoismus

Wie man schützt

Es gibt einen einfachen und richtigen Satz: "Es ist meine Ehe, wir werden das schon selbst regeln, danke für alles".

Natürlich ist das keine Zauberei und wird nicht von alleine funktionieren. Es wird funktionieren, wenn Sie es jedes Mal wiederholen, wenn jemand anderes an Ihrer Beziehung beteiligt ist (z. B. Ihre Eltern).

Wiederholen Sie es einfach jedes Mal – Wort für Wort, mit der gleichen monotonen Intonation.

Ich versichere Ihnen, dass es sich nach der fünfzehnten Wiederholung wahrscheinlich von Ihnen lösen wird. Fünfzehn Wiederholungen können auf einen Schlag oder über, sagen wir, sechs Monate hinweg gemacht werden. Und so werden sie zurückbleiben.

Ja, sie werden vielleicht beleidigt sein. Aber wenn Sie einen ruhigen Ton bewahren und sich auf diesen Satz beschränken, wird der Unmut schnell vergehen.

Warum mischen sich Eltern in eine Beziehung ein?

Die Antwort wird Sie enttäuschen: Es gibt nicht den einen Grund. Stattdessen gibt es eine ganze Reihe von Möglichkeiten.

Vielleicht wünschen sie sich aufrichtig, dass es Ihnen gut geht. Vielleicht wollen sie sich gebraucht fühlen. Sie können in Untätigkeit versinken. Sie mögen Ihren geliebten Menschen aufrichtig nicht mögen. So oder so, es steht mir nicht zu, Ihnen zu sagen, was falsch ist. Das können Ihnen nur die Eltern selbst sagen..

Ich kann Ihnen aus Erfahrung sagen, dass Eltern im Allgemeinen keine bösen Absichten haben, die sie im Dunkeln der Nacht unter dem Blitzlichtgewitter diskutieren und dabei mit übertriebener Bosheit lachen. Sie lassen sich in der Regel von den besten Absichten leiten.. Wie üblich.

In jedem Fall ist es Ihre Aufgabe, Ihr Paar zu schützen. Ich bin sicher, dass Sie diese Aufgabe bewältigen können.

Übrigens, wenn Sie mehr darüber wissen wollen, wie Sie für sich und die Ihren einstehen können, empfehle ich Ihnen die Lektüre dieser Materialien. .

Warum sich eine Mutter in das Privatleben ihrer Tochter einmischt

Es gibt einige der häufigsten Gründe, warum sich eine Mutter einmischt und das Privatleben ihrer erwachsenen Tochter von ihrem eigenen abgrenzt. Ein übermäßiges Sorgerecht für das Kind, unabhängig vom Alter, kann verursacht werden durch:

• späte Geburt der Mutter;
• Schwierigkeiten bei der Empfängnis und der Schwangerschaft;
• wenn sie zuvor ihr erstes oder sogar mehrere Kinder verloren hat;
• wenn die Tochter allein in der Familie ist;
• tragische Unfälle, an denen ein Kind in jungen Jahren beteiligt ist.

Darüber hinaus gibt es das Konzept der toxischen Mutter, die moralisch nicht darauf vorbereitet ist, ihrem Kind die volle Entwicklung und ein normales Leben zu ermöglichen. Es können mehrere Kategorien solcher Mütter unterschieden werden:

Eine solche Haltung gegenüber ihren eigenen Kindern wird mit einer persönlichen Tragödie begründet, die oft mit einem Mangel an mütterlicher Liebe zusammenhängt. Außerdem haben einige Familien ihre eigenen religiösen Vorurteile. Zum Beispiel halten Menschen der alten Schule die Ehe zwischen Partnern zweier unterschiedlicher Glaubensrichtungen für inakzeptabel. Dies gilt insbesondere für Muslime und Juden, was dazu führen kann, dass der Mutter die Wahl eines orthodoxen Ehemannes missfällt.

Was ist zu tun, wenn die Eltern gegen die Privatsphäre sind?

Oft sind die Eltern gegen die Privatsphäre ihrer erwachsenen Tochter, weil sie glauben, dass sie noch nicht bereit für die Unabhängigkeit ist. Es gibt einige einfache Tipps, was zu tun ist, wenn Eltern der Meinung sind, ihre Tochter sei zu jung für das Leben. Erklären Sie den Eltern zunächst, dass das Kind längst erwachsen ist, eine eigene Persönlichkeit hat und die Situation analysieren und Entscheidungen treffen kann.

• Ziehen Sie in eine von den Eltern getrennte Wohnung;
• Beschränken Sie die Treffen auf ein- bis zweimal pro Woche;
• Rufen Sie einmal pro Tag oder jeden zweiten Tag an;
• Halten Sie negative Nachrichten so kurz wie möglich;
• Unterstützen Sie Ihre Eltern von Zeit zu Zeit in finanzieller Hinsicht.

Wenn Sie sich wie ein unabhängiger Erwachsener verhalten, ohne Ihre Eltern und deren Sorgen zu manipulieren, können Sie die Dinge immer wieder zum Guten wenden. Wenn sie davon überzeugt sind, dass im Leben ihres Kindes alles in Ordnung ist und dass sie eine ganz normale Familie haben, werden sie sich nicht in das Privatleben ihres Sohnes oder ihrer Tochter einmischen.

Es gibt solche Einrichtungen in unserer Stadt Magnitogorsk. Bitte erheben Sie die oben genannten

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Ich fälle kein Urteil darüber, wessen Beruf notwendiger oder schädlicher ist. Das Argument "%professionelle% Trittbrettfahrer, alle an der Front" lasse ich nicht gelten, denn das ist allgemeiner Unsinn.

Ich habe einen. Einen Verwandten. Ein junger Mann, noch keine 40 Jahre alt. Hat beim Grenzschutz studiert, dann beim FSB, Ausbildung und Arbeit. Der Staat lehrte ihn zu kämpfen, in jeder Hinsicht. Einschließlich Schießen, Fallschirmspringen, Entwerfen und Leiten von Operationen und so weiter.

Der Staat kümmerte sich um ihn. Dazu gehörten eine Rente in jungen Jahren, eine Wohnung in einem Ferienort und andere Sozialleistungen.

Was glauben Sie, was er im vergangenen September nach der Ankündigung der Teilmobilmachung getan hat?

Ich urteile nicht über einen Klempner oder einen Polizisten, der nicht an die Front eilt. Das sind friedliche Berufe, auch wenn ein Polizist manchmal seine Dienstpistole abfeuert.

Aber ein Berufssoldat, der sein ganzes Leben im Kampf verbracht hat und immer noch eine Rente bezieht – und der beim ersten Anzeichen dafür, dass er das tun muss, wofür er sein ganzes Leben lang ausgebildet wurde, sofort das Land verlässt – ist die Art von Mensch, die ich verabscheue.

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