Mein Kind nervt mich

Was tun, wenn mein eigenes Kind mich nervt?

Mein Kind nervt mich: Was ist zu tun?

Als Erstes sollten Sie aufhören, in Panik zu geraten. Anonymen Umfragen zufolge hat jede Frau diesen Gedanken mindestens einmal in ihrem Leben gehabt.

Der Mutterinstinkt steuert nur die Funktionen, die für das Überleben des Kindes verantwortlich sind. Wir werden alles dafür tun, dass das Leben und die Gesundheit unseres Kindes nicht gefährdet werden, koste es, was es wolle. Da wir jedoch empfindungsfähige und soziale Wesen sind, reicht die Sorge um das Überleben unseres Nachwuchses nicht aus. Wir verlangen von uns selbst viel mehr – immer zu lieben und emotional verbunden zu sein.

Aber Liebe wird nicht mit der Geburtsurkunde verschenkt: Sie wird gepflegt und wächst mit dem Kind und Ihnen als Eltern. Nur wenige von uns haben gelernt, mit den Herausforderungen der Elternschaft umzugehen.

Schuldgefühle

Biologisch gesehen ist die Irritation ein Signal, auf seinen Zustand zu achten, sich auf sich selbst zu besinnen. Das erste, was zu tun ist, ist, die Schuldgefühle zu beseitigen, falls es welche gibt, und zuzugeben: Ja, ich bin verärgert. Sie sind ein lebendiger Mensch, kein Roboter oder ein Idealbild aus einem Kinderpsychologiebuch. Vielleicht haben Sie sich zu sehr in Ihr Kind oder Ihren Alltag vertieft. Aber in diesem Moment brauchen Sie in erster Linie sich selbst, nicht Ihr Kind.

Aufgabe: Atmen Sie ein und aus.

Rhythmisieren Sie Ihre Aktivitäten mit Ihrem Kind. Schenken Sie ihm eine Zeit lang Ihre volle Aufmerksamkeit und gehen Sie dann zu Ihren eigenen Aktivitäten über, indem Sie ihm etwas vorschlagen, das es in einer sicheren Umgebung selbständig tun kann. Natürlich müssen Sie Ihr Kind im Auge behalten, aber wenn es beschäftigt und in Ihrer Sichtweite ist, können Sie etwas für sich selbst tun. Versuchen Sie, diesen Rhythmus zu schaffen, und Sie werden feststellen, dass Ihr Kind, wenn es Kontakt zu Ihnen hat, eine Zeit lang Dinge allein tun kann, und diese Zeit wird immer länger, je älter es wird. Sie müssen nur diesen Rhythmus beibehalten und in den Momenten, in denen Sie etwas gemeinsam tun, wirklich dabei sein.

Ich erkläre die Dinge nicht gut und das Kind kann mich nicht verstehen.

Beispiel. Ich habe mich furchtbar darüber geärgert, dass Kira nach dem Zähneputzen so viel Paste spuckt, dass sie ständig auf den Badezimmerspiegel spritzt. Eine Kleinigkeit? Nun ja, aber es hat mich erschaudern lassen. Jeden Morgen und Abend rief ich: "Wie oft denn noch! "Es ist wieder die Mumps-Situation! Hundertmal habe ich dir gesagt, du sollst vorsichtiger sein!".

Die Lösung. Wenn Sie einer Person immer wieder dasselbe sagen, aber keine Veränderung eintritt, liegt das Problem wahrscheinlich genau darin, wie Sie es erklären. Eines Morgens putzte ich mir zur gleichen Zeit wie Kira die Zähne, aber bevor ich mir den Mund ausspülte, fragte ich: "Soll ich dir zeigen, wie ein echter Profi spuckt?". Ich zielte, spuckte vorsichtig in die Mitte des Waschbeckens und sagte: "Komm schon, du kannst auch ein Profi sein!". Sie wiederholte es freudig, und es kam gut und sauber heraus. Jetzt brauche ich nach dem Zähneputzen nur noch zu sagen: "Jetzt Profi! Wir lachen beide, der Spiegel ist sauber, die Stimmung ist gut.

Ich bin müde / fühle mich schlecht

Beispiel. Ich hole nachmittags meine Jüngste ab, gehe dann meine Älteste abholen und komme nach anderthalb Stunden ständigem Laufen, bepackt mit Kinderwagen, Rucksack und mehreren Tüten aus dem Supermarkt, vor die Tür. Kira redet viel, kommt mir unter die Füße und hält sich am Einkaufswagen fest. Früher wurde ich wütend und schnauzte sie an, kurz bevor sie in die Einfahrt fuhr. Sie schluchzte und das Mittagessen wurde knapp.

Die Lösung. Auf dem Weg zur Einfahrt sage ich: "Schatz, warum bist du jetzt nicht still und gehst schnell in die Wohnung, während ich den Kinderwagen reinhole und wir im Haus weiter Wortspiele spielen. Ich bin ein bisschen müde und könnte mich aufregen: nicht über dich, sondern über die Situation." Sie nimmt diese kleine Auszeit gelassen hin; ich, in meinem Moment der Müdigkeit, bekomme meine zwei Minuten der Ruhe. Auch wenn ich mich jetzt ärgere, fragt Kira sofort nach: "Mama, bist du sauer auf mich oder auf die Situation? Ich antworte: "Die Situation, Schatz, es tut mir leid, mit dir ist alles in Ordnung".

2. eine Diskrepanz zwischen unseren Erfahrungen als Kinder und den Möglichkeiten, die ein Adoptivkind hat

Auch diese Situation kann auftreten. Erwachsene bemühen sich sehr, ihren Kindern alles zu geben, was sie selbst als Kind nicht hatten.

Und die Tatsache, dass Kinder Spielzeug, Unterhaltung, die Zeit, die sie mit ihren Eltern verbringen, als "selbstverständlich" ansehen und nicht die erwartete Dankbarkeit zeigen, Kleidung und schmutziges Spielzeug zerstören, Leckereien nicht aufessen, alles "verbrauchen" – all das sorgt für viel Unmut. Schließlich konnten wir als Kinder nicht einmal mit einem Zehntel davon rechnen, und für sie ist das nicht genug!

Sie wollen alles nehmen und nichts geben. Und übrigens, welches Recht haben sie, unglücklich zu sein, schließlich hatten wir ja auch nichts!

Es ist sehr wichtig, sich klarzumachen, dass in diesen Situationen nicht der Erwachsene spricht, sondern das Kind, das er einmal war.

Dasjenige, das keine Süßigkeiten, keine schönen Kleider oder einen Ausflug ans Meer bekommen hat. Es ist wichtig, die Bedürfnisse dieses Kindes zu erkennen und sie zu erfüllen.

Dazu kann man sich selbst all die Dinge kaufen, die man als Kind nicht bekommen hat, sich selbst mit Leckereien füttern, sich selbst an Orte bringen, an die man gerne gehen wollte, aber nicht konnte.

Wenn das nicht möglich ist, können Sie sich als Erwachsener mit etwas glücklich machen. Eine kleine, aber wichtige Sache – für dich selbst. Dadurch werden Sie sich weniger ungerecht behandelt fühlen, und deshalb werden Sie sich weniger aufregen.

3. Unverarbeitete traumatische Erfahrungen

Wenn ein Elternteil in der Vergangenheit ein unverarbeitetes Verlusttrauma erlebt hat (Tod eines geliebten Menschen, schwierige Trennung, Verlust des Arbeitsplatzes oder von Freunden, Verlust des Wohnsitzes usw.), wird die Manifestation des Verlusttraumas im Verhalten des Adoptivkindes, gelinde gesagt, irritierend sein.

Der Mechanismus des "Ich will mich nicht daran erinnern, ich will es vergessen, warum kann er es nicht?" wird aktiviert, und die vom Kind geteilten Gefühle, seine Manifestationen des Traumas, provozieren Wut und Ablehnung.

Man möchte von all dem wegkommen, und das Bedürfnis nach täglichem Kontakt ist destabilisierend.

In diesem Fall ist es hilfreich, sich erstens bewusst zu machen, was geschieht, und zweitens die Hilfe eines Psychologen oder Psychotherapeuten in Anspruch zu nehmen. Manchmal reicht es auch schon, zu verstehen, warum "es mich so wütend macht", um sich weniger zu ärgern, denn Unverständnis führt oft zu Verärgerung.

Ist es überhaupt normal, dass das Verhalten eines Kleinkindes die Eltern so sehr ärgert?

"Damit sind Sie nicht allein", sagt die klinische Psychologin Jeanine Dominguez. – Das Gehirn eines Kleinkindes entwickelt und verändert sich in rasantem Tempo, was mit dem Auftreten starker Emotionen, der Beherrschung der Sprache und der unterentwickelten Fähigkeit, seine Wünsche und Bedürfnisse auszudrücken, einhergeht. Kleinkinder zeigen allmählich den Wunsch nach Autonomie, sind aber noch nicht in der Lage, selbstständig Probleme zu lösen und Prioritäten zu setzen. Kleinkinder sind leicht hyperaktiv, wissen nicht, wie sie ihre eigenen Emotionen regulieren können, und es fällt ihnen schwer, zu warten, bis sich etwas entwickelt. Kurzum, es ist verständlich, dass diese Phase der kindlichen Entwicklung für die Eltern sehr schwierig sein kann.

Obwohl Kleinkinder oft trotzig ihren Eltern nicht gehorchen und genau das tun, was sie nicht tun sollen, erinnert uns Dominguez daran, dass sie nicht absichtlich versuchen, Sie zu verärgern oder zu ärgern (wir wissen, dass das schwer zu glauben ist, aber es ist eine Tatsache).

"Wenn ein Kleinkind Verhaltensweisen an den Tag legt, die uns als Eltern verärgern, kann das daran liegen, dass das Verhalten ihm hilft, Aufmerksamkeit zu bekommen, vielleicht hilft es ihm, sich zu beruhigen oder eine notwendige sensorische Erfahrung zu machen, ein gewünschtes Spielzeug zu bekommen oder etwas zu tun, was es tun möchte, oder vielleicht erlaubt das Verhalten dem Kleinkind, etwas zu vermeiden, was es nicht tun möchte" – erklärt der Psychologe.

Wenn Eltern beginnen, den wahren Grund für das Verhalten ihres Kindes zu erkennen, fällt es ihnen leichter, das Verhalten und die Wutanfälle zu kontrollieren.

Wenn Sie Ihr Kind z. B. den ganzen Tag nicht gesehen haben und es Ihnen abends statt mit einer offenen Umarmung mit Bosheit und Wimmern begegnet, liegt das nicht daran, dass es Sie nicht vermisst hat und nicht glücklich ist, sondern daran, dass es hyperaktiv ist und um jeden Preis maximale Aufmerksamkeit von Ihnen will.

Was kann man tun, wenn Kinder nervig sind?

Dr. Dominguez weist darauf hin, dass es wichtig ist, einen Schritt zurückzutreten und sich aus der Situation zurückzuziehen, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Stresspegel sich dem kritischen Bereich nähert. Außerdem ist es wichtig, dass Sie sich daran erinnern, Ihre Gefühle zu erklären und darüber zu sprechen (ja, das ist manchmal leichter gesagt als getan).

"In dem Moment, in dem Sie sich gereizt oder wütend fühlen, ist es in Ordnung, über Ihre Gefühle zu sprechen und für ein paar Minuten wegzugehen, um sich zu beruhigen", sagt sie. – Sagen Sie etwas wie 'Ich bin wütend und muss ein paar Mal tief durchatmen'. – Das hilft Ihnen, Ihre Gefühle zu benennen und gibt Ihnen ein Beispiel dafür, wie Sie mit diesen Gefühlen umgehen können.

Es ist auch wichtig, sich nicht nur darauf zu konzentrieren, das Negative auszugleichen, sondern auch das Positive zu schaffen.

Tägliche Kuscheleinheiten, lustige Spiele, Lieblingsbücher, Gespräche beim Abendessen und gemeinsame Spaziergänge können dabei helfen. "Auch wenn es Ihnen vielleicht schwer fällt, die Zeit dafür zu finden, versuchen Sie, jeden Tag mindestens fünf Minuten Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen. Dadurch werden Sie ruhiger und Ihr Baby fühlt sich entspannter und sicherer" – empfiehlt ein Psychologe.

Und schließlich: Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten.

Die Unterstützung von außen kann viele Formen annehmen: Sie können beispielsweise Ihre Gereiztheit und Müdigkeit mit einem verständnisvollen Freund oder Psychologen teilen oder Ihr fiebriges Kleinkind für eine Weile in die Obhut einer geduldigen Großmutter oder eines Babysitters geben, damit es durchatmen und sich ein wenig erholen kann.

"Zögern Sie nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen", sagt – sagt Dominguez. – Es gibt nützliche Ressourcen für wirksame Erziehungsstrategien, insbesondere für die Kleinkindzeit – Sie müssen nicht versuchen, alles allein herauszufinden.

Es ist normal, dass Sie sich über Ihre Kinder ärgern und sich gelegentlich über ihr Fehlverhalten aufregen. Wenn Sie jedoch feststellen, dass Ihre ständige Gereiztheit Sie daran hindert, eine Beziehung zu Ihrem Kind aufzubauen oder ihm in Konfliktsituationen ein gesundes Verhalten vorzuleben, sollten Sie sich Hilfe suchen. Lernen Sie, Ihre Emotionen zu kontrollieren, und früher oder später werden Ihre Kinder anfangen, sich ein Beispiel an Ihnen zu nehmen.

Wie geht man mit einem aggressiven Elternteil um?

Manchmal kann man als Antwort auf eine höfliche Bitte eine Salve der Empörung hören. Das kommt auch vor – Eltern mögen unangemessen erscheinen, aber so einfach ist es nicht.

Tatsache ist, dass sich die Ansichten über Kindererziehung im Allgemeinen geändert haben. Zu Zeiten der Sowjetunion konnte zum Beispiel jeder Erwachsene ein Kind auf der Straße ansprechen und es ermahnen oder sogar ausschimpfen, wenn es sich schlecht benahm – das wurde als normal angesehen. Heute wird dies nicht mehr akzeptiert, und eine solche Einmischung kann zu Irritationen bei den Eltern führen. Mit anderen Worten: Das Fehlen gemeinsamer Erziehungsnormen in der Gesellschaft ist eine Ursache für Spannungen.

Ein weiterer Grund ist die Diskrepanz zwischen den Erwartungen und der Realität, mit der die Eltern – häufig die Mütter – konfrontiert sind. Die gesellschaftliche Werbung vermittelt den Frauen die Botschaft: "Bring ein Kind zur Welt, und die Welt wird glücklich sein!". In der Realität sieht die Mutter diese Freude nicht und ist sich bewusst, dass nicht jeder bereit ist, ihr Kind bedingungslos zu akzeptieren. Kognitive Dissonanz tritt auf, wenn Überzeugungen und Einstellungen einer Person im Widerspruch zueinander stehen. Schließlich tut die Frau das "Richtige" und zum Wohle der Gesellschaft, aber dieselbe Gesellschaft hat eine ambivalente Haltung gegenüber Kindern, was ebenfalls zu Aggressionen führen kann.

Wenn Sie sich in einer Konfliktsituation befinden und Ihre Bitten nicht fruchten, rate ich Ihnen, sich nicht auf einen Streit einzulassen, sondern jemand anderen um Hilfe zu bitten. Wenn zum Beispiel ein Kind nachts im Wagen herumläuft und lacht, könnten Sie den Schaffner bitten, mit der Mutter zu sprechen.

Was sollten Sie tun, wenn ein Kind, das Sie nicht kennen, ungezogen ist?

Sie müssen nicht geduldig sein, aber Ihre Reaktion sollte sich nach dem Alter des Kindes richten. Es ist wichtig zu verstehen, dass Ihr Ziel nicht darin besteht, das Kind eines anderen umzuerziehen, sondern Ihre eigenen Grenzen zu setzen. Gehen Sie daher nicht persönlich vor und geben Sie Ihrem Kind keine Note. Sagen Sie zum Beispiel Sätze wie "Du bist schlecht", "Du bist ein Tyrann", "Du bist schlecht". Bewerten Sie stattdessen die Handlung: "Du beschimpfst mich, das mag ich nicht", "Du warst ungezogen, als du das Spielzeug genommen hast".

Wenn Ihr Dreijähriger sagt, Sie seien wütend, weil Sie ihn gebeten haben, Ihre Sachen auf dem Cafétisch nicht anzufassen, können Sie lächeln und fragen: "Warum denkst du, dass ich wütend bin?". Manchmal sind die Antworten von Kindern in diesem Alter in ihrer Direktheit verblüffend, und es ist recht einfach, den Dialog in einen Witz zu verwandeln.

Älteren Kindern, etwa im Alter von sechs oder sieben Jahren, kann man erklären, wie sich ihre Handlungen und Worte auf andere auswirken: "Wenn du so viel Lärm machst, könnte das Baby im Kinderwagen Angst bekommen", "Wenn du dein Bein schwingst, könntest du mich treffen und meine Jeans schmutzig machen, aber ich gehe zu Besuch und will mich nicht schmutzig machen". In den meisten Fällen verstehen die Kinder solche Erklärungen.

Wut über die Wutanfälle der Kinder

Was sollten Sie tun, wenn Ihr Kind Sie nervt, weil es ständig einen Wutanfall bekommt? Das Weinen und Schreien eines Kindes zu ertragen, ist wirklich erstklassig, aber Mütter und Väter sind keineswegs Supermänner.

Sie können wütend sein, aber vergessen Sie nicht, dass der Wutanfall eines Kindes immer ein Schrei nach Hilfe ist. Das Kind ist – aus welchen Gründen auch immer – nicht in der Lage, seine eigenen Gefühle auf konstruktivere Weise auszudrücken, oder es fühlt sich sehr unwohl. Zeigen Sie Mitgefühl für den kleinen Menschen.

Versetzen Sie sich in seine Lage: Sie sind gerade verärgert, aber Sie wälzen sich nicht auf dem Boden oder ringen die Hände. Ihr Kind hingegen fühlt vielleicht den gleichen Ärger, hat aber aufgrund seines Alters keine Mechanismen, die ihm helfen, damit umzugehen. Beruhigen Sie es und seien Sie in den Momenten der Verzweiflung einfach für es da.

Kurzzeitige Abkehr von der Realität

Es gibt Momente, in denen Spannung und Ärger so weit eskalieren, dass ein Ausbruch unmittelbar bevorsteht. Experten empfehlen, sich in solchen Momenten zurückzuziehen, um zu verhindern, dass eine "Landmine" im Haushalt einschlägt.

Haben Sie das Gefühl, dass Sie überkochen? Waschen Sie Ihr Gesicht, nehmen Sie eine kühle Dusche, legen Sie sich auf eine Massagematte, trinken Sie Tee mit Milch, schlagen Sie auf Ihr Kissen, setzen Sie sich schweigend auf einen Stuhl, spielen Sie eine Aufnahme mit dem Geräusch von Regen. Auf diese Weise wird der Wutausbruch abklingen und eine konstruktive Lösung des Problems wird sich später ergeben.

Übrigens: Sie können sich auch früher zurückziehen. Wenn Sie zum Beispiel wissen, dass Ihr Kind vor dem Schokoladenstand im Geschäft einen Wutanfall bekommen wird, helfen Sie sich selbst, dies zu vermeiden. Lassen Sie sich etwas nach Hause liefern, gehen Sie ohne Ihre Tochter einkaufen oder bitten Sie Angehörige, das Nötige einzukaufen.

Mütter und Väter sind nicht immer in der Lage herauszufinden, was die Ursache für die Reizbarkeit ihres Kindes ist. Wenn es sich nicht um Müdigkeit, Unwohlsein, Unmut oder Probleme bei der Arbeit handelt, müssen Sie natürlich herausfinden, was es ist. Manchmal braucht man einen Blick von außen, und in solchen Situationen ist es ratsam, einen Psychologen aufzusuchen. Ein Kinderpsychologe kann einem Kind auch dabei helfen, zu lernen, seine Gefühle richtig auszudrücken.

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