Mama schreit immer

Als Erstes sollten Sie mit Ihrem Kind vereinbaren, dass es Ihnen signalisiert, wenn Sie anfangen, Ihre Stimme zu erheben. Es kann sagen: "Mama/Papa, schrei mich nicht an.

Mama schreit mich die ganze Zeit an, ich bekomme langsam Angst vor Mama…. Bitte helfen Sie mir!

Was tun bei älteren, stagnierenden Kindern und wie kann man ein Krümel sein? Auf wen soll man bei Vorschulkindern herumtrampeln, auf wen soll man sich verlassen? Auf andere Erwachsene – ihren Vater, Verwandte, Nachbarn, Passanten, Mitreisende. Gleichgültigkeit kann in solchen Fällen verwerflich sein, und wenn Fluchen, regelmäßiges Schluchzen, gewalttätige Geräusche hinter der Wand zu hören sind, muss man eingreifen!

Ich habe einmal eine Diskussion gelesen, in der Menschen unkonventionelle Wege des Umgangs mit verschiedenen sozialen Problemen aufzeigten. Ein Forumsmitglied schrieb: "Neue Nachbarn sind eingezogen und in der ersten Nacht gab es virtuoses Fluchen in der Wohnung. Und es wurde von einer Frau vorgetragen. Zuerst dachte ich, sie würde es an ihrem Mann auslassen, aber nein, sie ließ es an ihrem kleinen Mädchen aus. Ich hörte ihr einen Tag lang zu, zwei Tage, und am dritten Tag schrieb ich einen Brief, in dem ich ihr erklärte, was ich dachte, wohin ich gehen würde und welche Konsequenzen die großmäulige, maßlose Frau erwarteten. Das war's, die Schreierei hörte auf!". Da Tyrannen oft feige sind, reicht es meines Erachtens aus, sie wissen zu lassen, dass man sich ihrer bewusst ist und nicht die Absicht hat, zu schweigen. Man kann auch anders vorgehen, aber es ist inakzeptabel, jede Form von Aggression gegenüber Kindern zu ignorieren!

Besonderheiten des Anschreiens und der Wahl der wütenden Worte

Wenn die Emotionen nicht unter Kontrolle gehalten werden können und es manchmal zu Schreianfällen kommt, ist es wichtig, bei wütenden Gesprächen mit Kindern und Verwandten einige Tabus zu beachten:

Es ist in Ordnung, "Ich bin wütend, ich bin wütend" zu schreien, irgendwelche Zwischenrufe oder Laute zu machen, um auszudrücken, dass das Bemalen der Tapete mit Mamas Lippenstift einfach eklig ist. Geächtet – "DU nervst mich, du kotzt mich an", igitt, du bist so böse, du schmierst Lippenstift an die Wände, aus dir wird nichts Gutes, du bleibst ein Dummkopf, so einen bösen Jungen brauche ich nicht und so weiter.

Viele versuchen gar nicht erst, ihre Emotionen zu überwinden und schreien ihre Liebsten immer wieder an. Diejenigen, die nach Wegen suchen, mit dem Schreien aufzuhören, wissen ihre Lieben wirklich zu schätzen und versuchen, ein besserer Mensch für sie zu sein.

Was sollten Sie nicht tun?

Aber was genau sollten Sie tun, wenn diese Situation in Ihrer Familie auftritt? Fangen wir damit an, was Sie tun sollten. TUN SIE ES NICHT..

Zunächst einmal brauchen Sie nicht zu überlegen, warum Ihre Mutter schreit. Es kann so viele Gründe geben, sowohl psychologische als auch häusliche, und du wirst es trotzdem nicht herausfinden. Du kannst deine Mutter nicht an der Hand nehmen und sie zu einem Psychologen führen, nicht wahr? Und du kannst nicht in ihren Kopf eindringen und ihre Gedanken lesen? Also mach dir darüber keine Gedanken. Akzeptieren Sie einfach die Tatsache, dass sie die ganze Zeit schreit. Und dagegen muss etwas unternommen werden – von Ihnen beiden.

Zweitens: Reagieren Sie auf ihr Schreien unter keinen Umständen mit Ihrem eigenen Schreien. Das wird die Situation nur noch schlimmer machen. Was ist Anschreien? Wenn jemand einen anderen anschreit, zeigt er damit seine Wut, seine Aggression. Und der Wunsch, auf die gleiche Weise zu reagieren, nämlich mit Schreien. Und so fangen die Menschen an, sich gegenseitig anzuschreien, ihren angestauten Ärger rauszulassen, jeder Schrei der Mutter provoziert dich, sie anzuschreien, und jeder Schrei von dir provoziert sie, dich anzuschreien. Das Ergebnis ist. Es gibt eine Menge Geschrei und null Chemie..

Was ist der richtige Weg, um das zu tun?

Davon habe ich gesprochen, was man nicht tun sollte. Und was macht man dann? Eigentlich ist es nicht einmal eine Frage, sondern zwei. Erstens, was macht man jetzt, zu diesem Zeitpunkt, wenn Mama (oder Papa) schon schreit? Und zweitens, was tun Sie danach (auf erwachsene Art und Weise, "auf lange Sicht"), damit in Ihrer Familie viel weniger (oder besser gar nicht) geschrien wird.

Beginnen wir mit der ersten Frage – was ist zu tun, wenn ein hitziges Gespräch bereits begonnen hat. Sie müssen in aller Ruhe zuhören. Unterbrechen Sie auf keinen Fall. Warten Sie auf eine Pause (und eine Pause wird es zwangsläufig geben, weil die schreiende Person erst einmal Luft holen muss). Und wenn die Mutter vorübergehend aufhört zu reden, sagen Sie in einem sehr ruhigen Ton: "Mama, du musst mich nicht anschreien. Ich habe schon alles verstanden". Oder: "Du hast mich falsch verstanden, lass es mich dir noch einmal erklären". Oder: "Lass mich dir erklären, warum ich dich um Erlaubnis bitte, dies und das zu tun".

Denken Sie daran: Es muss nicht sofort klappen. Es ist durchaus möglich, dass es eine weitere Empörung geben wird – und zwar eine lange. In diesem Fall müssen Sie wieder warten. Ruhig bleiben. Reagieren Sie auf Aggressionen nicht mit hysterischen Schreien. Warten Sie auf eine neue Pause zwischen Beleidigungen, Schreien, Anschuldigungen und setzen Sie dann ruhig Ihren Satz fort.

Aber Vorsicht: Es ist sehr schwierig, sich das Geschrei in Ruhe anzuhören. Es erfordert eine enorme Willenskraft Ihrerseits. Es ist gut, wenn Sie einen wirklich großen haben. Aber was ist, wenn es das nicht ist? Wenn Sie, egal wie sehr Sie sich bemühen, dem Geschrei schweigend zuzuhören, es irgendwann nicht mehr aushalten und ebenfalls schreien? Dann sollten Sie sich eine Notiz machen: Ich schnappe auch zu. Und in der nächsten Pause sagen: "Mama, es tut mir leid, ich habe dich gerade angeschrien, ich habe einen Fehler gemacht, das hättest du nicht tun sollen! Es ist übrigens gut möglich, dass deine Entschuldigung bei deiner Mutter Wirkung zeigt – sie wird sich selbst ansehen und erkennen, dass sie auch geschrien hat, aber im Gegensatz zu dir nicht um Vergebung gebeten hat.

Bleiben Sie ruhig.

Versuchen Sie, tief zu atmen. Werden Sie mit tiefen Atemtechniken ruhig. Am besten beruhigst du dich, indem du dich von deinen Eltern in einen anderen Raum zurückziehst. Setzen Sie sich auf einen Stuhl, halten Sie den Rücken gerade und atmen Sie tief durch die Nase (5-6 Sekunden lang). Halte dann den Atem eine Sekunde lang an und atme 7 Sekunden lang aus. Wiederhole die Übung 10 Mal. [6] X

Gehen Sie spazieren. [7] X Informationsquelle Körperliche Betätigung hilft dir, dich zu beruhigen, und ist auch eine gute Möglichkeit, dich mental von den Schimpfwörtern und dem Gebrüll zu lösen. Laufen Sie jedoch nicht einfach von zu Hause weg – fragen Sie vorher Ihre Eltern um Erlaubnis.

Normale, gesunde Kommunikation

Benehmen Sie sich nicht kindisch, auch wenn Sie es wirklich wollen. Zu kindischem Verhalten gehört es, deine Eltern zu necken, respektlos zu sprechen oder zu versuchen, sie noch mehr zu ärgern. Es ist verlockend, sich während eines Streits an deinen Eltern zu rächen, aber tu es nicht. Das macht sie nur noch wütender und verschlimmert die Situation. Behalten Sie Ihre Kommentare für sich und warten Sie, bis sie aufhören zu schreien.

Dr. Liana Georgulis ist eine zugelassene klinische Psychologin mit über 10 Jahren Erfahrung. Derzeit ist sie klinische Leiterin von Coast Psychological Services in Los Angeles, Kalifornien. Ihren Abschluss in Psychologie machte sie 2009 an der Pepperdine University. Sie bietet kognitive Verhaltenstherapien und andere evidenzbasierte Therapien an und arbeitet mit Jugendlichen, Erwachsenen und Paaren.

Nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit, um sich zu beruhigen, bevor Sie antworten. Die zugelassene klinische Psychologin Liana Georgulis sagte: "Wenn eine Person verärgert ist, erhöht sich ihr Herzschlag, und es kommt zu einer 'Hit or Run'-Reaktion. In diesem Zustand ist es unmöglich, zuzuhören, Probleme zu lösen und in Ruhe zu reden. Wenn Sie versuchen, zu diesem Zeitpunkt zu reden, kann die Situation noch konfliktreicher werden.

Sehen Sie den Eltern in die Augen. Wenn Sie der Person in die Augen sehen, wird Ihr Gespräch lebendiger und effektiver, als wenn Sie wegsehen oder auf den Boden schauen, während die Person mit Ihnen spricht. Wenn ein Kind einem Elternteil in die Augen schaut, wirken seine Worte aufrichtiger und ehrlicher.

"Kinder sind kleine Manipulatoren".

Der Experte weist darauf hin, dass ein Kind vor der Schule einfach nicht in der Lage ist, zu manipulieren – das Gehirn ist noch unreif. Deshalb liegen alle, die ihren Kindern böse Absichten unterstellen, falsch.

– Um zu manipulieren, muss man in der Lage sein, sich in die Lage der anderen Person zu versetzen und zu verstehen, wie sie sich verhalten wird. Im Alter von 3 Jahren zu sagen, dass ein Kind seine Eltern manipuliert, wenn es nach einem anderen Auto fragt, ist falsch. Hier ist ein anderes Prinzip am Werk. Hier ist ein Beispiel. Das Kind fragt nach einem Auto, tippt mit den Füßen, die Mutter lehnt ab. Dann setzt es sich auf den Bürgersteig, weint laut – und die Mutter gibt nach. Wenn diese Geschichte mehrmals wiederholt wird, baut das Kind eine Ursache-Wirkungs-Beziehung auf. Auch hier ist es gut, dass das Denken des Kindes in dem Maße funktioniert, wie es funktioniert. Aber das ist keine Manipulation. Wenn man diese Kette von Ursache und Wirkung unterbricht, wird sich das Verhalten des Kindes ändern, sagt Juliana.

Man muss sich den Zustand des Kindes ansehen, vielleicht ist es müde, bekommt nicht genug Schlaf. Vielleicht ist es auch nur ein allgemeiner ängstlicher Hintergrund, in dem die Mutter in ihre Sorgen vertieft ist. Das Kind liest dies und beginnt, seine Stimmung zu überprüfen: "Mami, bist du sicher, dass du bei mir bist?

Wie man auf Wutanfälle im Geschäft reagiert

Der Psychologe sagt, dass wir oft mit Einstellungen aufwachsen wie "Männer weinen nicht", "gute Mädchen weinen nicht", "du solltest nicht wütend werden", "du bist ein großes Mädchen", "du solltest Erwachsene nicht ärgern". Es geht darum, seine Gefühle nicht zu zeigen. Und wir übertragen unsere Gefühle auf das Kind: Wenn ich nicht darf, darf das Kind auch nicht. Man muss sich selbst unwohl fühlen und verstehen, dass alle Gefühle normal sind und es einen Grund dafür gibt. Und sich nicht in diesem Teufelskreis verfangen: "Das Kind schreit in der Öffentlichkeit, also bin ich eine schlechte Mutter". Im Allgemeinen sind Emotionen sehr ansteckend. Die Psychologin rät Müttern, sich nicht um die Meinung anderer zu kümmern und sofort zu merken, dass sie selbst beim nächsten Wimmern leichter zu behandeln sind.

– Es gibt eine Technik, um aus den Emotionen des anderen herauszukommen. Treten Sie aus den Gefühlen Ihres Kindes heraus, ziehen Sie gedanklich einen Kreis und treten Sie aus ihm heraus. Denken Sie daran, dass der Erwachsene in Ihrer Mitte Sie sind. Wenden Sie dann die Methode des "Spiegelns" an: Sprechen Sie alle Gefühle des Kindes laut aus. "Ja, ich verstehe, dass du gerade wütend bist, aber ich kann dir das, was du dir wünschst, nicht kaufen, weil wir wegen etwas anderem in den Laden gekommen sind". Das sind keine magischen Phrasen, die Ihr Kind beruhigen werden, aber sie zeigen ihm, dass Sie für es da sind", rät der Experte.

Warum ist es in Ordnung, wenn Eltern ihre Kinder anschreien?

In jüngster Zeit sind die Anforderungen an die Kindererziehung viel strenger geworden. Während es vor einigen Jahrzehnten noch ausreichte, wenn Kinder alles hatten, was sie für ein normales Leben brauchten – Kleidung, Essen, Spielzeug und Schulsachen -, wird heute viel mehr auf die innere Welt und den Zustand der kindlichen Psyche geachtet. Damit Kinder erfolgreich aufwachsen können, muss mehr in ihre Entwicklung und zusätzliche Bildung investiert werden. Doch nicht alle Eltern sind in der Lage, mit den gestiegenen Anforderungen fertig zu werden.

Einige Erwachsene fühlen sich ihren Kindern gegenüber machtlos und geben sich selbst die Schuld an Unmäßigkeit und Aggression. Dies gilt insbesondere für Mütter, da die Gesellschaft sie für das moralische Klima in der Familie verantwortlich macht.

Schon in jungen Jahren, vor allem im Alter von 2 bis 3 Jahren, beginnen Kinder, Grenzen auszutesten, Erwachsene mit Gewalt zu testen". Da sie die meiste Zeit mit ihrer Mutter verbringen, ist sie es, die sie durch Launen und Wutanfälle testen. Bei ihrem Vater oder anderen Familienmitgliedern können sie sich anders verhalten.

Eltern von Kindern im Schulalter können ihre Kinder bei bestimmten Vergehen oder schlechten schulischen Leistungen anschreien. In der Pubertät können starke elterliche Emotionen durch Rebellion, Ungehorsam oder die Weigerung, den Forderungen der Mutter oder des Vaters nachzukommen, verursacht werden.

Als Folge der elterlichen Aggression wird die Psyche des Kindes schwer geschädigt. Auch wenn Mutter oder Vater alles tun, um ihre Wut zu zügeln und ihren negativen Emotionen keinen Raum zu geben, können die Kinder sie dennoch spüren. Wenn sie ständig angeschrien werden, kann dies in der Zukunft zu folgenden ernsthaften Problemen führen

• Kommunikationsschwierigkeiten mit Gleichaltrigen
• Rückzug in sich selbst oder schlechtes Verhalten;
• Verlust der Bindung an die Mutter oder den Vater;
• Neigung zum Schreien und anschließende Missachtung der Meinung von Erwachsenen;
• Aggression gegenüber anderen Menschen.

Wie können Eltern die Auswirkungen von Aggression auf die Psyche ihres Kindes verhindern?

Bevor Eltern lernen, wie sie mit Wut umzugehen haben, müssen sie die Situation, die sie verursacht, sorgfältig analysieren. Handelt es sich bei der Aggression um einen Einzelfall, ist es wahrscheinlich, dass die Kinder etwas falsch machen. Wenn die Mutter oder der Vater die Kinder häufig anschreit oder sie schlägt, ist dies ein Grund, einen Psychotherapeuten aufzusuchen.

• Stellen Sie sich die Kinder anderer Leute vor, vor denen ein Erwachsener seine Stimme nicht erheben würde;
• Sich in die Lage von Kleinkindern versetzen können;
• Das Recht, Fehler zu machen, und das Recht, keine perfekten Eltern zu sein, anzuerkennen;
• das Recht ihrer Kinder, Fehler zu machen, anzuerkennen;
• Lernen, sich in Momenten der Wut zu beherrschen. Sie können zum Beispiel bis 10 zählen oder Ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes richten;
• Tun Sie Dinge, die Sie glücklich machen, und versuchen Sie, eine Zeit lang ruhig zu sein;
• Zeigen Sie Ihren Kindern Respekt, bitten Sie sie um Verzeihung, wenn sie einen Fehler zugeben, und weisen Sie sie taktvoll darauf hin, wenn sie im Unrecht sind.

Wenn die Kinder noch sehr jung sind, denken Sie daran, dass sie einfach noch nicht in der Lage sind, aus Wut etwas zu tun. Das Verschütten von Flüssigkeiten oder das Werfen von Spielzeug geschieht nicht absichtlich – Kinder haben noch keine feinmotorischen Fähigkeiten. Aggressives Verhalten ist daher sinnlos und gefährlich.

Ältere Kinder und Jugendliche können bereits vorsätzlich handeln. In einem solchen Fall sollte sich die Mutter oder der Vater beruhigen und die Situation nicht im Affekt oder unter dem Einfluss negativer Gefühle angehen. Auf jeden Fall sollte immer daran gedacht werden, dass Aggression gegenüber Kindern kein Zeichen von Stärke ist, sondern von Schwäche, Unzufriedenheit mit sich selbst und inneren Problemen.

Alle Kinder sehnen sich nach elterlicher Liebe. Wenn die Eltern-Kind-Beziehung auf gegenseitigem Vertrauen und Respekt aufgebaut ist, wird die Psyche der Kinder nicht leiden. Wenn der Vater oder die Mutter mit ihren Gefühlen umzugehen weiß, werden die Kinder immer ihrem positiven Beispiel folgen. Je mehr Harmonie im Familienleben herrscht, desto glücklicher werden die Kinder sein und desto mehr Vertrauen werden sie in die Welt um sie herum haben.

Folgen eines Streits vor den Augen des Kindes.

1. Schlechtes Benehmen. Beim Anblick eines Konflikts zwischen den Eltern erlebt das Kind einen Sturm negativer Emotionen wie Angst, Wut und Unruhe. In der Zwischenzeit weiß das Kleinkind nicht, wie es mit diesen Gefühlen umgehen soll. Er kann nur zeigen, dass er Schmerzen hat, indem er schreit, sich aufspielt, stur oder ungehorsam ist. Kurz gesagt, es versucht, die Aufmerksamkeit seiner Eltern auf jede erdenkliche Weise zu erlangen, um ihnen zu helfen, mit dem emotionalen Sturm in seinem Inneren fertig zu werden. Wenn Sie es also leid sind, mit dem schlechten Verhalten Ihres Kindes zu kämpfen, sollten Sie Ihre eigene Kommunikation mit Ihrem Partner und den Menschen in Ihrer Umgebung einmal von außen betrachten.
2. Verminderte Widerstandsfähigkeit. Jeder Streit zwischen den Eltern ist für das Kind stressig, und Stress wirkt sich unweigerlich auf die Gesundheit aller Menschen aus, auch auf die der Erwachsenen. Wenn ein Kind ständig gestresst ist, sinkt die körpereigene Immunität und es treten Krankheiten auf, die gemeinhin als psychosomatische Krankheiten bezeichnet werden. Aus diesem Grund werden Kinder in Konfliktfamilien oft ständig krank.
3. Psychische Störungen. Unter dem Einfluss von Stress leidet natürlich auch die Psyche des Kindes. Extreme Symptome können Angstzustände, Alpträume, Stottern, Bettnässen, nervöse Ticks und sogar Geisteskrankheiten sein. Die Auswirkungen zeigen sich jedoch möglicherweise nicht sofort, sondern erst Jahre später. Oder sie bleiben einfach unbemerkt von den Eltern, die zu sehr mit inneren Kriegen beschäftigt sind.
4. Manipulatives Verhalten. Manche Eltern, die sich vor ihrem Kind gestritten haben, fühlen sich schuldig. Um sie zu entschädigen, machen sie Geschenke, heben Hemmungen oder kaufen Süßigkeiten. Dieses Verhalten führt zur Entstehung eines kleinen Manipulators in der Familie: Er merkt, dass er nach dem Streit seiner Eltern alles verlangen kann, was er will.
5. Ein persönliches Beispiel für Konfliktverhalten. Es ist bekannt, dass Kinder lernen, indem sie ihre Eltern imitieren. Wenn ein Kind ständig beobachtet, wie sich die Eltern streiten, kann es aggressive Verhaltensmuster in Konfliktsituationen lernen. Dies kann in der Pubertät besonders ausgeprägt sein, wenn negative Emotionen durch Hormonschübe angeheizt werden. Und egal, wie sehr Sie ihn davon überzeugen, einander zu respektieren und friedlich zu leben, er wird das ausstrahlen, was Sie getan haben, nicht das, was Sie gesagt haben. Versuchen Sie, Konflikte konstruktiv, friedlich und mit gegenseitigem Respekt zu lösen. Dann wird Ihr Kind dies auch lernen, wenn auch nicht sofort.
6. Schwierigkeiten in Ihrer eigenen zukünftigen Familie. Die Nachahmung Ihrer Eltern überträgt sich auf die Zukunft Ihrer Kinder. Wenn Ihr Kind regelmäßig Familienkonflikte miterlebt, wird diese "Kommunikationsform" für es normal. Es wird nicht über andere, konstruktivere Mittel verfügen, um warme Familienbeziehungen aufzubauen. Wünschen Sie Ihrem Kind eine solche Familie für die Zukunft?

Was ist zu tun, wenn es vor dem Kind zu einem Streit kommt?

Wenn Sie sich nicht rechtzeitig beherrschen konnten und die Meinungsverschiedenheit zu einem hitzigen "Gespräch" eskaliert ist, ist es wichtig, die Folgen für das Kind abzumildern. Versuchen Sie es, so gut Sie können:

1. Sprechen Sie ruhig und verhalten Sie sich ruhig. Wenn Sie Ihre Stimme erheben, machen Sie Ihre Argumente nicht glaubwürdig und können ein Kind ernsthaft verängstigen. Dies gilt umso mehr für Ihre Handlungen. Ja, das Zerbrechen einiger Teller oder das "Abladen der Hände" wird die angesammelte Spannung abbauen. Aber für das Kind kann es eine traumatische Erfahrung sein, mit der es für den Rest seines Lebens zu kämpfen hat.
2. Vermeiden Sie Beleidigungen und Demütigungen. Verbaler Missbrauch ist für ein Kind genauso schlimm wie körperlicher Missbrauch. Kinder reagieren sehr empfindlich auf die in Worte gefassten Emotionen. Auch wenn Sie keine Schimpfwörter verwenden, spürt das Kind, dass Sie Mama oder Papa nicht respektieren.
3. Bleiben Sie Ihrem Kind gegenüber neutral. Sie sollten es nie nach seiner Meinung fragen – wer in Ihrem Streit Recht hat, auf wessen Seite es steht. Und erst recht sollten Sie es davon überzeugen, dass Sie derjenige sind, der Recht hat. Das ist äußerst traumatisch für das Kind, denn schließlich sind Sie beide seine Familie und Verwandten.

Am besten ist es, dem Kind zu zeigen, dass der Konflikt beendet ist, d. h. sich nach einem Streit vor ihm zu versöhnen. Das klappt aber oft nicht. In diesem Fall sollten Sie, nachdem sich Ihre Emotionen gelegt haben, Ihren Fehler eingestehen und sich bei Ihrem Kind dafür entschuldigen, dass es ihn mit ansehen musste. Wenn Sie sich dazu bereit fühlen, können Sie Ihrem Kind in aller Ruhe erklären, was passiert ist, wie Sie sich gefühlt haben und warum Sie sich gestritten haben. Es ist wichtig zu betonen, dass das Kind keine Schuld an dem Vorfall trägt, denn kleine Kinder denken oft, dass sie die Ursache für das negative Verhalten ihrer Eltern sind.

Erklären Sie in kindgerechten Worten, dass es bei dem Streit nicht darum geht, dass einer die Schuld trägt oder dass einer schlechter ist als der andere, sondern dass zwei Menschen nicht in der Lage sind, miteinander zu kommunizieren. Es ist auch wichtig, deutlich zu machen, dass ein Streit nicht zum Scheitern der Beziehung zwischen Mama und Papa führt, sondern dass sie sich und ihren Sohn oder ihre Tochter immer noch lieben.

Ursachen für Aggressionen bei der Mutter

Wenn sich eine Frau unwohl fühlt, hat sie weder Lust noch Energie, mit ihrem Kind zu kommunizieren, es zu unterstützen und zu erziehen. Kinder sind von Natur aus sehr aktiv, mobil und wissbegierig. Die Kommunikation mit ihnen erfordert viel Aufmerksamkeit, Liebe, Wärme, Verständnis und Geduld. Ist die Mutter müde, unterernährt, bekommt sie nicht genug Ruhe oder Schlaf, hat sie nicht die Energie, sich um das Kind zu kümmern. Wenn das Kind also Aufmerksamkeit fordert – endlose Fragen stellt, herumrennt und Lärm macht, Forderungen nicht nachkommt, die Kleidung beschmutzt, Spielzeug kaputt macht, sich weigert, Ordnung zu schaffen, sich weigert, zu essen oder ins Bett zu gehen – wird die Frau aggressiv.
In diesem Moment hat sie nicht die Energie, das Kind zu beruhigen, mit ihm zu reden, zu erklären, zu lehren. Indem sie aggressiv ist, schützt sie unbewusst ihre Psyche vor zusätzlichen Belastungen – denn Schreien und Erschrecken verbraucht weniger Energie als Ordnung schaffen, Geduld und Taktgefühl.

Das passiert, wenn Kinder sich schlecht benehmen, die Worte und Ermahnungen der Älteren keine Wirkung auf sie haben – sie streiten miteinander, sie sind unhöflich zu ihren Eltern. Wenn die Mutter sieht, dass ihre Bitten und Ermahnungen keine Wirkung zeigen, sollte man unbedingt auf Aggression zurückgreifen. Allmählich wird dieses Verhalten für die Mutter zur Gewohnheit; sie schreit und schimpft, um die Kinder zum Gehorsam oder zur Erfüllung ihrer Pflichten zu bewegen.

Wütendes Schreien deutet oft darauf hin, dass die Frau Bedürfnisse hat, die nicht befriedigt werden. Psychologisch gesehen ist sie wütend auf sich selbst, andere Menschen oder Umstände, die sie daran hindern, das zu bekommen, was sie will. Wenn eine Frau sich nicht erlaubt, auf ihren Mann wütend zu sein, weil er ihr nicht hilft, oder auf ihren Chef, der sie Überstunden machen lässt, werden die unterdrückten negativen Gefühle in ihr ein Ventil suchen. Kinder sind auf die Aggressionen ihrer Mutter "eingestellt" – sie verhalten sich unbewusst so, dass ihre negativen Gefühle zum Ausdruck kommen und sie sich besser fühlt.
Die Gewohnheit, Wut zurückzuhalten

Beziehungen in der Familie mit Kindern

Was kann eine Mutter tun, um ihre Aggressionen zu zähmen und die Beziehungen in der Familie zu verbessern?

Lernen, sich zurückzuhalten, wenn sie das Gefühl hat, dass die Wut sie "überflutet". Jeder Mensch hat, bevor er aggressiv wird, Anzeichen und Signale auf der Körperebene, die ihm sagen, dass er sehr wütend ist und im Begriff ist, die Kontrolle über seine Gefühle zu verlieren. Die körperliche Empfindung der aufsteigenden Wut wird durch eine "Hitzewelle" signalisiert, die den Körper bis zum Kehlkopf hinaufsteigt, durch das Zittern der Gliedmaßen, den Blutandrang in Gesicht und Kopf, Rötung und Hitze auf den Wangen und Atemnot.

Wenn eine Frau lernt, diese Momente zu beobachten, kann sie ihre Aggressionen kontrollieren und allmählich abbauen. Wie kann sie das tun?

• Zählen Sie bis zehn und konzentrieren Sie sich auf Ihre Atmung;
• Gehen Sie aus dem Zimmer, weg von der Person, an der Sie Ihre Wut auslassen wollen, gehen Sie zum Fenster und schauen Sie sich die Landschaft draußen an;
• machen Sie ein paar Kniebeugen;
• "Lassen Sie Dampf ab, buchstäblich, aber mit Ihrem Atem – atmen Sie tief durch die Nase ein und durch den Mund aus;
• Kontrollieren Sie Ihre Stimme und wechseln Sie von Schreien zu Festigkeit und Vertrauen.

Beenden Sie die Gewohnheit, sich plötzlich bei Ihrem Kind abzuladen, ihm alle Todsünden vorzuwerfen und ein unkontrollierbares Verhalten an den Tag zu legen. Das ist wichtig, damit die Kinder dieses Verhalten nicht übernehmen und eingeschüchtert werden.

Sie müssen lernen, sich selbst und Ihr Kind von außen zu betrachten – damit Sie sich öfter in seine Lage versetzen können, versuchen, seine Wünsche und Handlungen zu verstehen und ihm gegenüber sanfter und mitfühlender zu sein.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Wut und unkontrollierte Aggression noch nie jemandem gut getan haben. Kinder leiden darunter, wenn sie ihre Mütter oft in aggressiver oder hysterischer Weise abladen sehen.

Wozu führt die Schreiattacke der Mutter?

Sowohl Mutter als auch Kind leiden unter der Aggression der Mutter. Wenn das Schreien zur Dauererscheinung wird, erlebt die Frau die folgenden schmerzhaften emotionalen Prozesse

• intensive Schuldgefühle wegen ihres Verhaltens;
• Sie gibt sich selbst die Schuld und schämt sich;
• vermindertes Selbstwertgefühl und die Überzeugung, dass sie es nicht wert ist, Kinder zu bekommen;
• Gefühle der Unwürdigkeit, Kinder zu bekommen;
• Verstärkte Gefühle von Reizbarkeit und Wut gegenüber dem Kind oder anderen Familienmitgliedern;
• Der Wunsch, dem Kind jede Laune zu erfüllen – als Ausgleich für den eigenen Nervenzusammenbruch;
• Gedanken, das Kind nicht zu lieben;
• Endlose Selbstuntersuchung und Fragen wie "Warum bin ich so?", "Was ist mit mir los?

Die Mutter schreit nicht, weil die Kinder sich schlecht benehmen, sondern weil in diesem Moment etwas mit ihr nicht stimmt. Der Ausdruck von Aggressionen ist ein Prozess, für den die Frau selbst verantwortlich ist. Wenn sie die Gewohnheit entwickelt, Verantwortung für den Ausdruck ihrer Gefühle zu übernehmen, wird sie sich bewusster, warum sie Aggressionen zeigt, welche Gedanken und Gefühle sie wütend oder reizbar machen. Wenn eine Frau in sich hineinhorcht, wird sie erkennen, dass bestimmte Gedanken oder Gefühle in ihr entstehen, bevor sie ihre Wut nach außen trägt. Meistens handelt es sich dabei um Gedanken, die Angst auslösen. Wovor hat eine Frau Angst und was bringt sie dazu, zu schreien?

Das Kind, das Schreien und die mütterlichen Ängste

Situation eins. Die Mutter drängt das Kind, sich anzuziehen und das Haus zu verlassen, aber das Kind, als würde es absichtlich hinhalten, wimmert und sammelt im Haus Spielzeug, um es ins Kinderzimmer zu bringen. Nachdem die Mutter die Aufforderung mehrmals wiederholt hat, hält sie es nicht mehr aus und beginnt zu schreien.

Der Grund für das Geschrei: die Angst, zu spät zu kommen. Die Mutter hat Angst, dass sie, nachdem sie ihr Kind in den Kindergarten gebracht hat, zu spät zur Arbeit kommt und einen strengen Verweis von ihrem Chef erhält. Die Gefühle der Mutter in einer solchen Situation sind verständlich und gerechtfertigt. Wenn die Frau lernt, die wahren Gründe für ihr aggressives Verhalten zu verstehen, wird sie nicht nur nach anderen Wegen suchen, um das Kind zu beeinflussen, sondern sich auch nicht schuldig fühlen.

Situation zwei. Eine Mutter kommt in die Schule, um ihr Kind abzuholen, und die Lehrerin ermahnt ihren Sohn streng, weil er sich in der Klasse unangemessen verhält, andere Kinder ablenkt und unhöflich ist. Die Frau fängt an, das Kind anzuschreien, noch bevor es das Haus betritt, und bringt es damit in Verlegenheit und in Verlegenheit.

Was hat sie daran gehindert, sich objektiv zu verhalten? Höchstwahrscheinlich fühlt sie sich schuldig und schämt sich dafür, dass sie ihren Sohn nicht gut erzogen hat, weil die Lehrerin sehr unzufrieden mit ihm war. Sie nimmt dann einen Teil der Schuld für das Fehlverhalten des Kindes auf sich und denkt, dass sie für sein Verhalten verantwortlich ist.

Dies führt dazu, dass die Frau denkt, sie sei eine schlechte Mutter und kann Aggressionen auslösen, um sich zu verteidigen.

In diesem Fall sollte die Verantwortung zwischen der Mutter und dem Kind geteilt werden und nicht das übernehmen, was die Lehrerin über den Schüler sagt – schließlich ist er derjenige, der die "Sechs" bekommen hat und unaufmerksam war, nicht seine Mutter, also sollte er auch dafür verantwortlich sein, nicht sie.

Eine solche Aufteilung der Verantwortung ermöglicht es der Frau, sich der Lehrerin gegenüber ruhig zu verhalten, ihr zuzuhören und Verständnis für ihre schwierige Aufgabe zu haben. Zu Hause hingegen ist es die Aufgabe der Mutter, dem Kind die Konsequenzen seines Fehlverhaltens bewusst zu machen. Dabei sollte es sich nicht um Aggression handeln, sondern um eine dem Alter des Kindes angemessene Bestrafung – Entzug von Süßigkeiten oder Unterhaltungsangeboten, Computerspielen und Treffen mit Freunden, vielleicht auch Hausarrest, verstärkte Aufsicht und die Warnung, dass eine schlechte Note korrigiert werden muss.

Arbeiten Sie an Ihrem eigenen Verhalten

Analysieren Sie unbedingt Ihr eigenes Verhalten. Vielleicht sind nicht Ihre Eltern schuld, sondern Sie selbst machen etwas falsch. Zum Beispiel, wenn du nicht gut lernst, wenn du sie zu Hause in den Wahnsinn treibst, wenn du sie auf verschiedene Weise unter Druck setzt. Oder du tust irgendetwas anderes, das deine Eltern wütend machen könnte. Das hat zur Folge, dass du durch das Geschrei negativ beeinflusst wirst.

Sehr oft verlieren Eltern aus irgendeinem Grund ihre Beherrschung. Sie stellen sich vor verschiedene Probleme, die das Kind nicht bemerkt. Zum Beispiel wirft es mit Gegenständen in seinem Zimmer, lernt schlecht, verhält sich zu kindisch. Oder es macht irgendwelche anderen Fehler.

Vielleicht stellen Sie im Laufe Ihres Lebens fest, dass es sich lohnt, das problematische Verhalten loszuwerden. Infolgedessen wird die Situation eine positive Wirkung auf Sie haben. Du wirst dich wohl fühlen. Und deine Eltern werden nicht böse sein.

Finde einen Kompromiss mit deinen Eltern

Fragen Sie die Erwachsenen, was genau sie an Ihrem Verhalten stört. In diesem Fall werden sie die Dinge auflisten, die ihnen nicht gefallen. Du kannst das dann mit ihnen besprechen. So wird es für Sie leicht sein, die Dinge zu klären.

Schreiben Sie einfach alle Dinge auf, die bei Ihren Eltern negative Gefühle auslösen. Beginnen Sie, die Probleme Schritt für Schritt zu beheben. Auf diese Weise werden Sie Ihren Eltern den Grund entziehen, über Sie zu schimpfen. Und dein Verhältnis zu ihnen wird sich um ein Vielfaches verbessern. Das wird sich auch positiv auf deine Beziehungen zu den Erwachsenen auswirken. Es wird sie harmonischer machen. Und es wird keine Gefahr für deine Psyche darstellen.

• Wie man mit Aggression umgeht.
• Warum schreit ein Mann eine Frau an Psychologie.
• Mama hat Papa betrogen.
• Ehemann schreit Kind an.
• Wie Sie Ihre Emotionen für immer abschalten können.
• Mann mit Kindern aus erster Ehe.