Liebe ohne Verliebtheit

Machen wir weiter… Viele moderne Psychologen und einige Philosophen beschreiben die Liebe als eine Art aktive Handlung, die auf das Objekt der Liebe gerichtet ist. Das heißt, die Liebe ist kein Gefühl, das in einem Menschen aufflackert und viele Jahre lang in ihm lebt (wie uns Romanautoren erzählen), sondern eine Handlung, eine Aktivität, die ein Mensch gegenüber seinem Partner ausübt. Wenn wir die Liebe nur unter diesem Gesichtspunkt betrachten, kann man ein seelenloses Wesen sein, aber man kann dem Menschen, den man liebt, etwas Gutes tun, dann würde man es Liebe nennen. Man kann Sex ohne Zuneigung haben, Essen ohne Zuneigung kochen, mit Gleichgültigkeit helfen – und wenn das alles gut für das Objekt der Liebe ist, dann liebt man.

"Den eigenen flehenden Blick reflektieren". Was ist der Unterschied zwischen Verliebtheit und Verliebtsein?

Der Verlag Mann, Ivanov & Ferber hat ein Buch des Psychotherapeuten und Familienpsychologen David Richo mit dem Titel "How to be an Adult in a Relationship. Die 5 Schlüssel zur bewussten Liebe". Auf der Grundlage des buddhistischen Konzepts der Achtsamkeit skizziert der Autor die Schlüsseleigenschaften einer reifen Liebe: das Verfolgen aller Gefühle, die sich in einer Beziehung manifestieren; die Akzeptanz von sich selbst und anderen; das Verstehen der eigenen und der Fähigkeiten, Wünsche und Qualitäten des anderen; ein Gefühl der Verbundenheit; und die Erkenntnis, dass Liebe nicht kontrolliert werden kann, sondern zusammen mit der Ekstase und dem Schmerz, die sie mit sich bringt, akzeptiert werden muss. Wir veröffentlichen einen Auszug aus dem Kapitel über die erste Phase einer Beziehung.

Einstein behauptete, dass man die Geschichte der Menschheit verstehen kann, wenn man die Natur genau studiert. Die Natur ist zyklisch, und das spiegelt sich auch in unserem Leben wider. Trotzdem versuchen wir, die alte Liebe zu bewahren, sie nicht verändern zu lassen. Aber das ist so, als würde man erwarten, dass eine Rose ewig blüht, während sie erst zur Knospe werden und dann erblühen muss. In der Natur stirbt alles und wird wieder neu geboren. Der Mensch sollte dem gleichen Prinzip folgen: die Liebe mit all ihren Variationen zu umarmen, von der Knospe bis zum Verwelken und wieder vom Anfang an. "Lass diese Knospe / Der Liebe sich zu einer schönen Blume entwickeln / Bis wir uns wiedersehen". – sagt Julia in Shakespeares Tragödie. Die Rose der Beziehungen öffnet ihre Blütenblätter in der Liebe, ihre Dornen wachsen im Konflikt und schlagen Wurzeln in der Bindung. Wir können die Rose in ihrer Gesamtheit annehmen, mit all ihren Blütenblättern und Dornen, die uns verletzen, uns aber auch offener machen.

Alle Erfahrungen und Interessen entfalten sich entlang einer Parabel: oben, oben, unten. Diese Kurve beschreibt die Bedingungen der menschlichen Existenz: nichts ist ewig, alles verändert sich. Das Interesse an einer Person nimmt während der romantischen Verliebtheit zu, nimmt während des Konflikts ab und stabilisiert sich schließlich in der Phase der Bindung. Liebe ist dann echt, wenn sie alle oben genannten Phasen durchläuft. Eine Beziehung, die hauptsächlich oder ausschließlich auf körperlicher und sexueller Anziehung beruht, wird solche Schwankungen nicht überleben.

Unser Ziel ist es, Veränderung und Wachstum zu genießen und die Beziehung als ein Umfeld für persönliche Veränderungen zu nutzen. Wenn wir nicht gemeinsam an der Veränderung arbeiten, wird die Beziehung zur Knechtschaft.

Alle Beziehungen durchlaufen Phasen: nicht nur romantische Beziehungen, sondern auch Eltern-Kind-Beziehungen, Beziehungen zwischen Freunden, Beziehungen zwischen Mitgliedern einer religiösen Gemeinschaft und so weiter. Die Figuren durchlaufen auf ihrem Weg dieselben Phasen: Aufbruch, Kampf, Rückkehr. Der Protagonist verlässt sein Zuhause und sucht nach einer Reihe von Prüfungen die Wiedervereinigung auf einer reiferen Ebene. Jeder Mensch durchläuft diese Abfolge instinktiv, wenn auch nicht bewusst unterbrochen. Sie ist von Anfang an in uns angelegt. Wenn wir eine der Phasen ausschalten, entsteht eine Lücke, die später zu einem Vakuum wird, das gefüllt werden muss. Zum Beispiel gehorchen Kinder in einem bestimmten Alter ihren Eltern, das ist die Norm einer gesunden Bindung. Kinder, denen absolute Freiheit gewährt wurde, wachsen ohne Grenzen auf und schließen sich später vielleicht einer Sekte oder einer Organisation mit strengen Regeln an, um diese Lücke zu füllen. Aus diesem Grund sehen sie nicht die Nachteile dieser Gemeinschaft, wie zum Beispiel, dass das Verbot der persönlichen Entwicklung gefährlich ist.

Warum muss die Liebe diese drei Phasen durchlaufen? Weil es notwendig ist, die Fähigkeit zu erwerben, die fünf Elemente der Liebe zu geben und zu empfangen. Sie werden blühen und einen berauschenden Duft verströmen, sie werden von den Winden geschüttelt werden, aber dadurch werden ihre Wurzeln gestärkt und die Samen werden in fruchtbaren Boden fallen. In der romantischen Phase finden die beiden Egos die perfekte Liebe. Wenn sie sich nicht einig sind, gerät ihre Liebe in einen Konflikt. Indem sie eine Verpflichtung eingehen, nähern sich die beiden Persönlichkeiten einander an und lassen schließlich ihre Egos los.

Grund 2: Noch nicht wund von einer früheren Romanze

Es ist sehr schwierig, sich von einer neuen Person bezaubern zu lassen, wenn man einen früheren Seitensprung vor sich hat. Da geht man auf eine Party, und da gönnt man sich gemeinsam eine weitere Herbstkälte. Die Seele ist zerrissen, wie eine Capronestrumpfhose bei einer betrunkenen Frau. Du kannst versuchen, jemanden auf Tinder zu treffen, aber jeder Wisch fühlt sich wie ein kleiner Verrat an. Es ist, als säße man zwischen zwei Welten fest: Gestern war man noch glücklich, aber man hofft nicht mehr auf einen Anruf am späten Abend.

Nach einer Trennung kann es so beängstigend und schwierig sein, dass die Psyche alles in Bewegung setzt, um sicherzustellen, dass es nicht noch einmal passiert. Sobald ein neugieriges Objekt am Horizont auftaucht, geht in Ihrem Kopf ein Alarm auf höchster Frequenz los.

Wenn die Grenzen des Kontakts weggebrannt sind, ist es nicht leicht, wieder Vertrauen zu fassen: Was, wenn man wieder verlassen oder zurückgewiesen wird, oder Schlimmeres?

Von der American Psychological Association zusammengetragene Daten bestätigen, dass das Zerbrechen einer Beziehung, die sich zu einer Ehe hätte entwickeln können, die Partner stark beeinträchtigt und die Anpassung an das spätere Leben erschwert. Je einfacher und direkter die Beziehung ist, desto leichter ist es, wieder zum Anfang zurückzukehren, aber manchmal kann es mehr als ein Jahr dauern, bis man sich an das Leben ohne den Partner gewöhnt hat.

Grund 3: Narzissmus aus allen Richtungen

Warum brauchen Sie jemand anderen, wenn Sie sich selbst haben? Liebe kommt und geht, und Sie sind der einzige Sonnenschein Ihrer Mutter. Keine Bindungen werden sinnvoll und tief. Sie fühlen einfach nichts und verstehen überhaupt nicht, warum Ihr Partner oder Ihre Partnerin verärgert ist. Sie schikanieren und tyrannisieren, ohne Ihre eigene Frigidität und Selbstverliebtheit zu bemerken.

Beim Narzissmus geht es nicht so sehr darum, sich von den Zehen bis zu den Schultern einzuschleimen, sondern um eine grundlegende Selbstbezogenheit. Man kann sich selbst hassen, sich mit geistigen Peitschen schlagen und trotzdem ein Narzisst bleiben. Es ist schwer, sich in Seufzern und Gedanken wie "Oh mein Gott, sie hat so schöne Augen" zu ergehen, wenn die ganze Aufmerksamkeit auf einen selbst und niemanden sonst gerichtet ist. Beachten Sie, was das DSM-V, die maßgebliche Ausgabe des Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, über Sie geschrieben hat:

Warum anfangen, wenn alles vorbei ist?

Manche Menschen beschließen, nie wieder an diesem Zirkus teilzunehmen. Ponys wollen nicht im Kreis laufen, vor allem nicht Ponys, die Antidepressiva nehmen: Forscher vermuten, dass selektive Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (eine Gruppe von Antidepressiva der dritten Generation, die zur Behandlung von Angststörungen und Depressionen entwickelt wurden) bei längerer Einnahme sowohl die Libido als auch die Fähigkeit zu romantischer Liebe und einer stabilen Langzeitbeziehung unterdrücken können.

Romantische Liebe — geht es nicht nur um ein Hochgefühl. Es ist auch der niedrige Serotoninspiegel, der dazu führt, dass Sie aufdringliche Gedanken (das gleiche Symptom, das bei Patienten mit Zwangsstörungen beobachtet wird) über Ihren Geliebten nicht loswerden können. Wir behandeln Angstzustände oder Zwangsstörungen mit Antidepressiva – und gleichzeitig Liebeskummer.

Gott sei Dank für die Wissenschaft können wir uns jetzt schützen, anstatt zu heiraten. Vielleicht ist es eine gute Idee, auf Beziehungen zu verzichten?

Aber wenn Sie sich noch nicht bewusst geweigert haben, eine romantische Beziehung einzugehen, dann wird es das nächste Mal bestimmt klappen. Wenn überhaupt, haben wir bereits einen Leitfaden vorbereitet, wie wir Gefühle am Leben erhalten können.

All unser Wissen darüber, warum Liebe beginnt, unsere Erinnerung daran, wie sie abkühlt und wie unangenehm oder sogar wild eine Beziehung enden kann, setzt diesen Mechanismus keineswegs außer Kraft. Was man tun kann – kognitive Verzerrungen der Liebe.

Ist eine Beziehung ohne Liebe überhaupt möglich?

Liebe ist ein Gefühl, ein Akt, eine Weltanschauung und ein Geisteszustand. Wenn ein Mensch Angst hat, wieder süchtig zu werden, betrogen zu werden, verraten zu werden, wird er sich eine Beziehung suchen, die ohne Liebe auskommt. Das ist durchaus möglich. Hier muss man mit dem Kopf und nicht mit den Gefühlen denken und einen Partner wählen, der nicht schön und interessant ist, sondern gewinnbringend und geeignet, eine richtige Beziehung aufzubauen.

Es ist auch durchaus möglich, dass eine Beziehung, die ohne Liebe aufgebaut wurde, bald zu Respekt, Verständnis und Unterstützung für die andere Hälfte führen kann, die am Anfang einfach nur bequem war und nun heimisch geworden ist.

Zuneigung ist mehr als Liebe. Intimität ist mehr als Liebe.

In meinem Artikel "Liebe ist Geben" habe ich darüber gesprochen, wie ich das Wort Liebe verstehe und was es in einer Beziehung bedeutet.

Aber wenn ich noch ein wenig weiter gehe, wird mir klar, dass Liebe nicht das Wichtigste ist, was in einer Beziehung vorhanden sein sollte.

Für mich bedeutet Intimität ein Höchstmaß an Offenheit zwischen den Partnern, bei der sich die Partner nicht scheuen, ihre Gedanken, Gefühle, Ängste oder Träume anzuvertrauen.

Intimität bedeutet, die Seele eines Menschen zu berühren, seine Gegenwart mit all dem Gewicht der Vergangenheit zu akzeptieren und seinen inneren Widerstand zu überwinden.

Das ist die Psychologie der Liebe. Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Verliebtheit?

In der Weltliteratur gibt es Tausende von Werken, die eine einmalige Liebe beschreiben. In Wirklichkeit ist es komplizierter als das. Fast alle von uns haben in der Schulzeit zum ersten Mal romantische Gefühle erlebt, sich aber später an eine ganz andere Person gebunden. Das liegt daran, dass die Menschen in jungen Jahren noch unerfahren sind und ihre erste Verliebtheit oft als Liebe empfinden.

Fragen Sie sich, wie Sie sich in den ersten Tagen nach der Begegnung mit der Person, die Sie lieben, gefühlt haben.

Wenn Sie nicht einmal einen Schatten dieser Gefühle wiedererleben können und Sie nur Erinnerungen an Begegnungen aus dieser Zeit haben…. dann kann man das durchaus als einen Weckruf betrachten.

Wenn die Liebe zu einem Menschen in uns entflammt, erleben wir ein unglaublich überwältigendes Gefühl von Freiheit und Glück. Unsere Sinne sind maximal geschärft, die Wahrnehmung der Welt um uns herum verbindet sich mit dem Wissen, dass alles "in Ordnung" ist. Alles ist genau so, wie es sein sollte.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, was und wie man sich gefühlt hat, während diese Person weg war. Es ist wichtig, sich zumindest daran zu erinnern, wie Ihre Liebe Ihnen geholfen hat, das Leben mehr zu schätzen und wie es heller wird, sobald Sie sich an Ihre andere Hälfte erinnern.

Die Liebe ist ewig und kennt keine Grenzen.

Bedingungslose Liebe sollte keine Grenzen kennen. Wenn wahre Liebe durch Anhaftung ersetzt wird, sehnen wir uns danach, dass diese Person immer bei uns ist.

Wir wollen sie immer und überall dabei haben und vergessen dabei, wie heilsam und beglückend Einsamkeit sein kann. Es reicht uns nicht mehr aus, zu wissen, wo sie sind und dass es ihnen gut geht. Und das ist gefährlich.

Sobald wir die einfache Tatsache akzeptieren, dass wahre Liebe kein Ende und keine Grenzen hat und dass sie überall auf der anderen Seite der Erde oder in den Tiefen des Ozeans gefühlt werden kann, verstehen wir die Bedeutung von persönlicher Freiheit und persönlichem Raum. Und zwar nicht nur für diejenigen, die wir lieben, sondern auch für uns selbst.

Wann man um Hilfe bittet

Die Entscheidung, Hilfe in Anspruch zu nehmen, sollte auf dem subjektiven Gefühl beruhen, dass Sie sich unwohl fühlen, dass dieses Unwohlsein schon seit einiger Zeit (Tage, Wochen, Monate) anhält und dass Sie bereits etwas versucht haben, um Ihren Zustand zu ändern, aber keine wesentliche Verbesserung eingetreten ist. Sie machen sich immer noch viele Sorgen, negative Gedanken gehen Ihnen ständig durch den Kopf, und mit der Zeit stellen Sie fest, dass sich Ihr Zustand verschlechtert (Schlaf und Appetit haben gelitten, Sie fühlen sich die meiste Zeit lethargisch, Sie kommunizieren weniger mit anderen, Sie unternehmen nichts, Ihr Leben ist weniger interessant als früher).

Ihre Überlegungen zu Ihrem Zustand sind bereits ein Grund, einen Psychologen aufzusuchen. Hilfe ist keine Schwäche, sondern die Sorge um sich selbst.

Vielleicht stellen Sie fest, dass ein oder zwei Beratungsgespräche ausreichen, um Ihren Zustand zu verstehen und zu normalisieren. Vielleicht stellen Sie aber auch fest, dass weitere Termine erforderlich sind. Am wichtigsten ist, dass Sie mehr Informationen darüber erhalten, was jetzt mit Ihnen geschieht und warum sich Ihr Zustand nicht bessert.

Selbstbeschädigung und selbstzerstörerisches Verhalten sind ebenfalls "Aufmerksamkeitspunkte" und Themen für Gespräche. Die Einnahme bewusstseinsverändernder Substanzen, körperschädigende Verhaltensweisen (Workaholismus und Vernachlässigung der eigenen Gesundheit gehören ebenfalls dazu) und Selbstmordgedanken sind Anzeichen dafür, dass Sie professionelle Hilfe suchen sollten.

Hilfe kann auch jemand in Anspruch nehmen, der sich Sorgen macht, dass ein geliebter Mensch unter unerwiderter Liebe leidet. Manchmal kann eine solche Beratung nützlich sein, um die eigenen Gefühle in Bezug auf die Situation zu klären oder um einen Plan zur Hilfe zu entwickeln. Natürlich handelt es sich dabei um einen Aktionsplan für den geliebten Menschen, in dem nicht alle Punkte berücksichtigt werden können, aber Sie werden genau wissen, was Sie für ihn tun und warum.

Was tun, wenn man unerwidert verknallt ist?

Auch diese Situationen kommen vor und können in uns unterschiedliche Erfahrungen auslösen: Schuldgefühle, Scham, Unbehagen, Aggression, Wut. Zusätzlich zu den Gefühlen stellt sich auch die Frage, was zu tun ist. Vielleicht sollte man seinen Standpunkt ändern oder versuchen, dem geliebten Menschen zu helfen. Innere Muster können Sie dazu bringen, verschiedene Dinge zu tun.

Welche Entscheidungen Sie auch immer treffen, denken Sie daran, dass Sie ein Recht auf Ihre Gefühle haben. Wenn Sie kein Mitgefühl oder keine Liebe empfinden, ist es in Ordnung, Nein zu sagen. Außerdem haben Sie das Recht, nichts zu erklären, wenn Sie das nicht wollen oder nicht die inneren Ressourcen dazu haben.

Leider ist unser Leben nicht perfekt: Manchmal verlieben wir uns unerwidert, manchmal sind wir unerwidert verliebt, und manchmal sind unsere Gefühle die gleichen.

Wann immer wir verletzt, verärgert, verliebt oder glücklich sind, kommt unser kindlicher Gefühlsanteil ins Spiel. Wir haben auch einen erwachsenen Teil, der uns unterstützen, trösten oder loben kann. Wir haben innere Ressourcen, um erwachsene Situationen zu überleben und nicht an einem Punkt zu bleiben, an dem wir unglücklich sind. Und eine wichtige innere Ressource ist die Fähigkeit, um zusätzliche Unterstützung und Hilfe von außen zu bitten.

• Verliebtheit in der Psychologie.
• Wie man eine Verliebtheit erkennt.
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