Krisen in Familienbeziehungen – wie man sie überwinden kann

In diesem Abschnitt möchte ich einige Ratschläge zum Thema geben: "Krise im Familienleben – wie man sie überwindet".

Beziehungskrise 15 Jahre: Tipps, wie man das "warme Wetter" zu Hause behalten kann

Eine Beziehungskrise von 15 Jahren ist eine ganz natürliche Phase, in der ein Paar mit bestimmten Problemen konfrontiert wird. Es ist wichtig zu verstehen, dass daran nichts Verwerfliches oder Unüberwindliches ist. Leider ist es so, dass manchmal sogar die Menschen, die sich am nächsten stehen, das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt: Das Schiff des Familienglücks hat ein Leck, schlingert oft nach links oder zerbricht einfach vor ihren Augen. Aber jede Krise geht vorüber.

Ist es möglich, die Dauer dieses Sturms vorherzusagen? Oder ist es überhaupt möglich, eine Krise zu vermeiden? Wenn Sie die Warnzeichen rechtzeitig erkennen, können Sie Ihre Ehe vielleicht noch retten. Lassen Sie uns mehr darüber sprechen.

Das Wesen einer Beziehungskrise 15 Jahre

Im Eheleben eines jeden Paares gibt es Zeiten, in denen Liebe und Unterstützung durch Kummer und Irritation ersetzt werden. Psychologen zufolge kann eine solche Krise nach 15 Ehejahren auftreten, wenn beide Ehepartner die Altersgrenze von 40-45 Jahren erreichen. Für Frauen ist dieses Alter durch einen Rückgang des sexuellen Verlangens aufgrund der nahenden Menopause gekennzeichnet, für Männer durch Bedauern über die verlorene Zeit und den Wunsch, alles nachzuholen, was in ihrer Jugend versäumt wurde.

Beachten Sie dies: Statistiken zeigen, dass fast 20 % der Ehen gerade an einer 15-jährigen Beziehungskrise zerbrechen.

Wie können Sie also Ihre Familie zusammenhalten? Wenn beide Ehepartner wirklich alle Schwierigkeiten gemeinsam überwinden wollen, müssen sie sich für eine glückliche Zukunft einsetzen. Hier sind einige Empfehlungen:

Wenn das Paar nicht bereit ist, sich zu ändern und an seiner Beziehung zu arbeiten, kann die 15-jährige Krise sehr langwierig werden und mehr als ein Jahr dauern. Die Schwere dieser Krisenzeit besteht darin, dass das Paar in dieser Zeit viele Schwierigkeiten erlebt:

• Midlife-Crisis.
• Übergangsalter der Kinder.
• Konflikte im Zusammenhang mit der Kindererziehung.
• Ständige Monotonie in der gemeinsamen Zeit.
• Auszug der Kinder aus dem Elternhaus aufgrund von Pubertät, Studium, erster Arbeitsstelle usw.

Es stellt sich heraus, dass, wenn alle früheren Krisen zugunsten der Wahrung des Friedens um des Kindes willen gelöst wurden, nun beide Ehepartner erkennen, dass sie den begrenzenden Faktor verloren haben. Mit sich selbst und dem Grau des Alltags allein gelassen, kommen die Ehepartner zu dem Schluss, dass sie nicht mehr zusammenleben wollen, betrügen sich selbst und schaffen die Illusion einer glücklichen Familie.

Wie sich die Rollen des Dreiecks in einer Ehekrise verhalten

Die Person in der Opferrolle ist während einer Familienkrise sehr instabil. Da das Motto der Rolle "Ich kann mir nicht helfen" lautet, wird das Gefühl der Hilflosigkeit noch verstärkt, wenn in der Beziehung Probleme auftreten. Das Opfer leidet und weiß nicht, was es dagegen tun soll – es beschwert sich, wird wütend, hofft. Aber es unternimmt keine konstruktiven Schritte, um mit dem Problem umzugehen.

Die Psychologie des Opfers besteht darin, dass es nie die Verantwortung übernimmt oder versucht, die Situation zu ändern. Sie hat Angst, weil sie seit ihrer Kindheit an sich selbst gezweifelt hat: "Was, wenn ich versage? Nein, ich werde es nicht schaffen! Ich bin so furchtbar…".

Das Opfer wartet also darauf, dass sein Partner zuerst die Verantwortung übernimmt, bis die Situation irgendwie gelöst ist. Oder bis eine dritte Person in der Beziehung – ein Retter oder Stalker – eingreift.

Und während das Warten weitergeht, sucht das Opfer regelmäßig bei anderen nach Unterstützung. Es beklagt sich bei Freunden über sein Leben, hört sich Ratschläge von verschiedenen Personen an und holt sich so Kraft und Ressourcen, um weiter zu warten.

Die Person in der Rolle des Retters verhält sich genau umgekehrt wie das Opfer. Sobald sie ein Problem sieht – der Partner ist verschlossen, hat kein Verständnis -, stürzt sie sich sofort in die Lösung des Problems. Natürlich ohne den anderen zu fragen, was er oder sie überhaupt braucht.

Das rote Licht leuchtet auf – die Retterin eilt zur Rettung: Sie liest Bücher, sieht sich Beziehungsfilme an, probiert verschiedene Intimitätsübungen aus. Der Retter tut alles, um seinen Partner zufrieden zu stellen, und hofft, dass das Problem verschwindet. Aber wie soll er oder sie herausfinden, ob es nötig ist, zu gefallen? Was ist, wenn die Person einfach nur eine Weile in Ruhe gelassen werden und sich erholen möchte? Genau das ist das Hauptproblem des Erlösers. Er weiß nicht, was er will oder was der Mann/die Frau will – Hauptsache, er hilft. Das Problem ist, dass ein solcher Eifer in der Regel nicht gewürdigt wird, und nach sechs Monaten des Studiums von Büchern und Hilfsmitteln gibt es kein Ergebnis. Der Retter verfällt regelmäßig in die Opferrolle und fühlt sich machtlos.

Wie man eine Krise in den Familienbeziehungen überwindet

Um Beziehungen zu stärken, müssen Sie zunächst Ihre Rolle analysieren und mit ihr arbeiten, um Probleme als Erwachsener zu lösen. Meine Webinare zu den Rollen des Karpman-Dreiecks und der Kurs "Erwachsen werden" können Ihnen dabei helfen – Sie finden sie auf der Website.

Darüber hinaus habe ich einige Empfehlungen für Prinzipien gegeben, die Sie sofort anwenden können. Lesen Sie sie und versuchen Sie, sie in Ihrer Beziehung umzusetzen, um sich schnell von einer Familienkrise zu erholen.

Das Prinzip der Gleichwertigkeit

Während einer Krise im Familienleben scheinen sich die Probleme in den Vordergrund zu drängen und den Wert der Beziehung zu schmälern. Das führt zu vielen Beschwerden und wir hören nur noch auf uns selbst, weil ich dies tue und er jenes nicht tun will. An diesem Punkt vergessen wir, dass Partner gleichwertig sind – die Meinung eines jeden ist wichtig und Grenzen sollten nicht verletzt werden.

Notieren Sie sich diesen Grundsatz: Mein Partner und seine/ihre Meinungen, Wünsche, Bedürfnisse sind genauso wertvoll wie meine. Der eine steht nicht über dem anderen – wir sind gleichwertig.

Sprechen Sie in Ihrem Dialog mit Ihrem Partner über dessen Wert: "Ich verstehe, dass dies für dich wichtig ist und einen Wert hat, und es ist auch für mich wichtig. ". Auf diese Weise können Sie sich einigen, anstatt dass eine Person wieder die Decke über die andere zieht.

Wenn Ihr Partner nicht akzeptiert, was Ihnen wichtig ist, ignorieren Sie es – brechen Sie den Kontakt ab. Markieren Sie Ihre Grenzen und setzen Sie den Dialog nicht fort: "Ich mag es nicht, nicht geschätzt zu werden. Lass uns reden, wenn du bereit bist, mir zuzuhören".

Das Prinzip des Beitrags

Hier geht es um die 50/50-Regel: Jeder Partner trägt etwas zur Beziehung bei, teilt etwas mit dem anderen, auch wenn er es selbst nicht merkt. Es ist wichtig zu verstehen, was Sie einander geben, und sich darauf zu einigen, es für die Beziehung nützlicher zu machen.

1. Machen Sie sich klar, was Sie und Ihr Partner in die Beziehung einbringen. Manchmal kann es unangenehm sein, dies zu erkennen, weil Sie vielleicht Negativität mit sich herumgetragen haben, aber dennoch ist es wichtig, dies zu verstehen – es ist Ihr Wachstumspunkt. Von diesem Punkt aus können Sie diese Negativität beseitigen, mit Ihrem Partner verhandeln und die Interaktion verbessern.
2. Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre Schlussfolgerungen und einigen Sie sich auf die guten Dinge, die jeder in die Beziehung einbringen wird. Betonen Sie, dass jeder Beitrag wertvoll ist.
3. Unterstützen Sie den Wert der Beiträge der anderen Person, indem Sie Feedback geben: "Ich sehe, was du für mich und für uns tust. Und es macht mich glücklich, es gibt mir ein gutes Gefühl. Das ist wichtig für mich!".

Krise 3 Jahre

Welches sind die schwierigsten Jahre in einer Ehe? Das schwierigste Jahr für eine Familie ist oft das dritte Jahr des Zusammenlebens. In dieser Zeit werden die Illusionen über die perfekte Ehe zerstreut. Die Ehepartner sind mit der Bewältigung laufender finanzieller und anderer Lebensfragen beschäftigt, verbringen weniger Zeit miteinander und haben unterschiedliche Bedürfnisse. Der Mann möchte sich beruflich verwirklichen und eine Karriere aufbauen, die Frau möchte als Mutter erfüllt sein.

Sie können diese Krisenzeit überwinden, wenn Sie die folgenden Tipps befolgen:

• Erstellen Sie einen Ausgabenplan für die Familie. Handeln Sie aus, woran Sie sparen können.
• Setzen Sie sich nicht gegenseitig unter Druck. Wenn ein Ehepartner noch nicht bereit ist, Kinder zu bekommen, warten Sie.
• Machen Sie gemeinsam Pläne für die kommenden Jahre. Setzen Sie Prioritäten.
• Vermeiden Sie die Anhäufung von Ressentiments und gehen Sie Probleme an, wenn sie entstehen.

Es ist wichtig, sich Zeit füreinander zu nehmen. Kommunizieren Sie, äußern Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche und gestalten Sie Ihr Sexualleben abwechslungsreich.

Krise mit dem ersten Kind

Mit der Geburt eines Kindes kommen auf die Eheleute neue Aufgaben zu – sie werden Vater und Mutter des Kleinen. Sie gehören nicht mehr zueinander und können sich und ihre Finanzen nicht mehr wie früher verwalten. Viele neue Sorgen und Herausforderungen entstehen.

Der Mann fühlt sich vernachlässigt und wird nachtragend. Eine Frau, die unter postnatalen Depressionen und hormonellen Veränderungen leidet, zieht sich zurück. Um die Familie zusammenzuhalten:

Gehen Sie gemeinsam aus, reisen Sie, haben Sie Gäste. Organisieren Sie ein Familienfoto-Shooting.

Wie äußert sich eine Beziehungskrise in der Familie?

Wie Sie sehen, ist es möglich, eine Familienkrise zu überstehen. Mehr noch: Das Leben kann durch die Überwindung der Krise verbessert werden. Sie und ich verstehen jedoch nicht, wo die Krise ist und wo die Probleme liegen.

Im Familienleben treten täglich Schwierigkeiten auf. Manchmal scheinen sie unbedeutend zu sein, und ein anderes Mal hat man das Gefühl, dass es vorbei ist. Schauen wir uns einmal an, wie eine Krise in der Familie aussieht.

Sie sind scheinbar jeden Tag zusammen, treffen sich ganz normal und grillen Kebab in der Natur. Aber gleichzeitig scheinen sie sich alle in einem Vakuum zu befinden.

Selbst nach offenen Gesprächen (auch das kommt vor) besteht der Verdacht, dass der Partner etwas falsch verstanden hat. Oder etwas ist nicht abgesprochen.

Es kommen immer mehr Zweifel auf: "Ich weiß nicht… Ist es wirklich das, was er/sie sagt?

Ich will nichts wissen. Aber man muss es wissen. So kommt es in der Familie entweder zu einer lethargischen Konfrontation oder zu einem handfesten Skandal. An einen konstruktiven Dialog ist nicht zu denken.

Überraschenderweise sind Anzeichen einer Krise nicht bei beiden Ehepartnern zu beobachten, sondern nur bei einem. Der andere scheint in einer anderen Welt zu leben: "Ich sehe nichts, ich höre nichts".

Wie Sie sehen, sind die Anzeichen für eine Krise in der Familie keine Streitereien und Skandale. Dieser Zustand ist nicht äußerlich, sondern innerlich.

Das Wesen der Familienkrise besteht darin, dass das Familiensystem nicht länger in dem Zustand bleiben kann, in dem es sich befindet. Es braucht eine qualitative Veränderung. Sie muss eine neue Ebene erreichen. Die Krise wird überwunden, wenn die Familie einen neuen Halt findet und neue, wenn auch unausgesprochene Regeln entwickelt.

"Alles auf die alte Art und Weise machen" wird nicht funktionieren. Denn genau darum geht es in der Krise. Was früher war, ist nicht mehr zufriedenstellend. Es ist, als würde man versuchen, ein Kind, das laufen gelernt hat, zum Krabbeln zu bringen. Wie bei einem Kind gibt es auch in einer Beziehung verschiedene Reifestufen. Mehr über diese Stufen erfahren Sie in dem Artikel Familienkrisen nach Alter

Wie Sie eine Beziehungskrise mit Ihrem Mann überstehen

Beginnen wir damit, dass wir Ihnen helfen, mit Ihrem Gemütszustand umzugehen. Schließlich ist eine Familienkrise ein echter Wendepunkt. Und es ist nicht immer klar, was wichtiger ist: sich selbst zu retten oder die Beziehung zu retten.

Die Verwirrung macht es unmöglich. Ist es notwendig oder nicht? Vielleicht ist es besser, sich jetzt zu trennen und sich nicht gegenseitig zu quälen?

Ehrlich gesagt, weiß niemand, was besser ist. Denn das "Besser" selbst ändert sich jede Minute. Morgens will man unabhängig, reich, stark, frei und selbstständig sein. Und am Abend wollen wir Trost, Familie, Fürsorge von einem Familienmitglied. Und nachts möchte ich eine leidenschaftliche Umarmung oder eine gute Nachtruhe. Es ist unmöglich, sich für das eine oder das andere zu entscheiden.

Es gibt keine richtige Wahl. Es ist unmöglich, alle Wünsche auf einmal zu erfüllen. Auf manches wird man verzichten müssen. Das heißt aber nicht, dass der Verlust unerträglich ist. Oder dass sich keine neuen Wünsche und Möglichkeiten ergeben werden. Wenn man eine Entscheidung trifft, möchte man alle Risiken vorhersehen. Aber das ist unmöglich. Deshalb sollte man sich nicht darauf verlassen, die "richtigste" Entscheidung zu treffen. Sie können nach der einfachsten Lösung suchen, entweder traditionell oder zufällig. Aber zu erwarten, dass es irgendwelche Regeln gibt, ist sinnlos.

Es scheint eine Krise im Paar zu geben, aber aus irgendeinem Grund haben Sie das Gefühl, dass Sie der einzige Kämpfer auf dem Feld sind. Was Ihr Partner will, wie er oder sie sich bemüht, ob er oder sie sich über etwas Sorgen macht – es ist nicht besonders klar. Sie sind sich zwar Ihres Schmerzes bewusst, den Sie so gerne teilen möchten.

Aber es handelt sich schließlich um eine Beziehungskrise, und beide Menschen sind in einer Beziehung. Es ist nur so, dass diese Krise innerlich ist und nicht vollständig sichtbar. Das ist übrigens der Grund, warum wir oft denken: 'Die Petrovs haben keine Krisen, sie leben seit 30 Jahren zusammen!' Und doch haben die Petrovs vielleicht schon längst den Anschluss verloren und lächeln sich und ihre Mitmenschen aus Gewohnheit an.

Was man von außen sieht, spiegelt nicht unbedingt das wider, was im Inneren ist. In einer Krise ist es innerlich sehr schlimm. Sowohl für Sie als auch für Ihren Partner. Deshalb ist ein Gespür für Ellbogeneinsatz so wichtig. Ihr müsst euch nicht gegenseitig retten. Es reicht, wenn Sie ehrlich sind: "Ich sehe, dass es dir schlecht geht. Und ich fühle mich auch schlecht. Ich weiß nicht, ob wir es schaffen werden. "Aber ich will wirklich, dass es klappt. Und ich werde mein Bestes tun."

Dritte Welle der Krise des Familienlebens

Die Krise der sieben Jahre wird nicht nur von Psychologen, sondern auch von Sexualwissenschaftlern gefürchtet. Beide nennen sie die "Langeweilekrise". Denken Sie an die Geschichte des Hofgourmets, der seinen Herrn um Kaviardelikatessen zum Frühstück, Mittag- und Abendessen bat. Nach einem Monat merkte der Schönheitsliebhaber plötzlich, dass ihm Brot und Käse ausgingen, und nach zwei Monaten heulte er und bat um "Gnade". Worauf ich hinauswollte: Sex, natürlich. Nach sieben Jahren Beziehung haben die Liebenden die sexuellen Eigenheiten und Bedürfnisse des anderen kennengelernt, das gesamte Arsenal des nächstgelegenen Sexshops ausprobiert, und das, was einst der Höhepunkt des Vergnügens zu sein schien, löst nun irgendwie keine große Begeisterung mehr aus. Das ist meist der Zeitpunkt, an dem fortgeschrittene Ehepartner einen Sexologen aufsuchen. Und überraschenderweise wird der Experte ihnen in diesem Fall nicht raten, einen neuen Klitorisstimulator oder einen Dreier auszuprobieren. Der Experte rät Ihnen, tief in Ihrem Gedächtnis zu kramen und sich daran zu erinnern, was Ihnen früher Freude bereitet hat.

"Sie könnten auch süße, ja sogar saftige Textnachrichten verwenden, oder Karten mit Herzen am Kühlschrank, oder einen Urlaub am Urlaubsort, an dem die ersten Liebesgeständnisse stattfanden, oder sogar den Kauf der Familienkarte für das Fitnessstudio"," – kommentiert der Experte. – Das nennt man die Rückeroberung der Person, die man liebt. Und das Ziel dieser Eroberung ist nicht einmal so sehr, dass Ihr Partner Sie als sexy Frau sieht. Viel wichtiger ist es, auf die Veränderung in sich selbst zu achten, zu erkennen, dass man immer noch interessant füreinander ist, sowohl sexuell als auch menschlich.

Übrigens gibt es bei dem Versuch, die Ehe zu retten, nach sieben Jahren Beziehung die Idee, um jeden Preis ein weiteres Kind zu bekommen. Ob Sie einen solchen "Zauberstab" benutzen, entscheiden Sie selbst. Ich möchte jedoch darauf hinweisen, dass Krisen zyklisch verlaufen und dass eine solche "Rettungsaktion" nach sieben Jahren der Krise zu zusätzlichen Problemen im intimen Bereich führen kann, wie es beim Warten auf ein Kind der Fall ist.

Die vierte Welle der Krise im Familienleben

Was kann eine Beziehung nach 13 Jahren Ehe noch kaputt machen? Und dann ist es nicht mehr weit bis zur Scheidung, weil das Intimleben in den "Schlafmodus" übergegangen ist – Angeblich funktionieren alle Systeme, aber der Bildschirm ist ausgeschaltet. In der Familie geht es nicht mehr darum, mit einstündigen Hotelaufenthalten Abwechslung zu schaffen und die neue Pornoserie zu sehen (die Kinder sind im Nebenzimmer). Die Eltern widmen jetzt ihre ganze Aufmerksamkeit und Energie ihrem Nachwuchs, der in die schwierige Teenagerphase eintritt (es ist nicht einfach, mit Analstöpseln zu spielen, wenn das Kind die Schule schwänzt und droht, von zu Hause auszuziehen, um ein "normales Leben" zu führen). Und dann ist da noch die Midlife-Crisis.

"An diesem Punkt empfehle ich immer, sich an den Spruch zu erinnern: 'Lieben heißt, sich nicht selbst zu betrachten. Zu lieben heißt, in dieselbe Richtung zu schauen". Diese Richtung kann überall hinführen – zu einer Reihe von Seminaren über tantrischen Sex, zu einem Jazzkonzert, zum Schwimmbad oder zum Angeln. Hauptsache, man hat gemeinsame Interessen. Es ist auch eine gute Idee, eine Regel aufzustellen, die besagt, dass Sie trotz aller Differenzen oder Misserfolge beim Sex nur miteinander schlafen werden. Kein "Ich schlafe auf dem Sofa, weil du schnarchst" oder "Er kriegt keine Erektion, also bin ich nicht so". Im Bett herrscht Waffenstillstand, und Sex (auch wenn es sich nur um Streicheleinheiten handelt) ist das perfekte Mittel gegen Liebeskummer, – versichert Yulia Tolmacheva.

Ursachen für kritische Momente in Familienbeziehungen

Die glücklichste Zeit in einer Beziehung zwischen Mann und Frau ist die Zeit der Liebe. Sie ist geprägt von freudiger Erregung über ein bevorstehendes Treffen, Vorfreude auf Telefonate, lange Spaziergänge und Gespräche. Die Verliebtheitsphase dauert etwa 1,5 Jahre. Entwickelt sich die Beziehung zu einer Ehe, beginnen die beiden allmählich, ihre wahren Persönlichkeitsmerkmale zu zeigen. Nur wenige Menschen erreichen das vierte und fünfte Stadium der Liebe, denn das Stadium der Entfremdung und Irritation endet oft in einer Scheidung.

Im Leben einer jeden Familie gibt es mehrere kritische Phasen, nach denen sich die Beziehung auf eine neue Ebene begeben oder in einer Trennung enden kann. Ein wichtiger Grund für eine Scheidung kann eine Divergenz in den Entwicklungsvektoren und grundlegenden Lebenswerten der Ehepartner sein. So kann es beispielsweise sein, dass eine Frau Kinder haben möchte, ihr Mann sie aber bittet, bis zur Volljährigkeit zu warten, oder dass sie mit der Zeit feststellt, dass sie nicht bereit ist, Vater zu werden.

Die falschen Erwartungen des Paares an das tägliche Leben und die unterschiedlichen Einstellungen, die sie in ihren elterlichen Familien gelernt haben, führen oft zu einer schweren Krise und zu Problemen bei der Aufrechterhaltung der Ehe. Diskussionen führen nicht zu einer konstruktiven Lösung, Streitigkeiten häufen sich und es kann zu einem Rückzug auf sich selbst oder die eigenen Interessen kommen.

Die Geburt eines Kindes ist einer der kritischsten Momente für Familienbeziehungen. Ein großer Teil der Scheidungen findet in den ersten Lebensjahren des Kindes statt. In der Regel bleibt die Frau zu Hause und erlebt den "Murmeltiertag", und der Mann ist eifersüchtig auf das Kind. In dieser Zeit steigt die Wahrscheinlichkeit von Streit, Konflikten und Ehebruch.

Die Anhäufung von Widersprüchen und das Verschweigen von Problemen führt schließlich zur Scheidung. Ein erfolgreicher Ausweg aus der Krise hängt von der Bereitschaft beider Ehegatten ab, an der Beziehung zu arbeiten, die auftretenden Schwierigkeiten zu besprechen und zu lösen. Nur dann ist es wahrscheinlich, dass sich die Beziehung auf eine neue Ebene begibt.

Krisenzeiten in Familienbeziehungen

Das erste Jahr der Ehe ist die schwierigste Zeit. In dieser Zeit müssen sich die Eheleute mit häuslichen Problemen auseinandersetzen und verstehen, dass Liebe nicht nur aus Mondscheinspaziergängen besteht, sondern auch aus einer gerechten Aufteilung der Hausarbeit. In der heutigen Welt erledigen die Frauen immer noch den Großteil der Hausarbeit, während die Männer nur arbeiten gehen. Dies führt zu einer "Doppelbelastung" der Frauen, die neben der Hausarbeit auch noch außer Haus arbeiten müssen. Wenn in dieser Zeit ein Kind geboren wird, können die Spannungen eskalieren.

Nach 3 Jahren Ehe können die familiären Beziehungen auf eine weitere Probe gestellt werden – die Geburt eines Kindes. In dieser Krisenzeit werden alle negativen und positiven Aspekte nicht nur des Paares, sondern auch der Eltern deutlich. Die Frau widmet ihre ganze Zeit dem Kind, während der Mann sich vernachlässigt und unerwünscht fühlt. Eine besondere Herausforderung sind die psychischen Probleme beider Ehepartner, die sich nach der Geburt des Kindes noch verstärken.

Wenn die Krise nach der Geburt eines Kindes nicht in einer Scheidung endet, stellt sich nach einigen Jahren eine gewisse Erleichterung und damit eine Routine ein. Nach sieben Jahren Ehe können sich die Ehepartner allmählich voneinander distanzieren, aber viele beschließen, ein zweites Kind zu bekommen. Unvereinbare Entwicklungsvektoren können sich mit der Ermüdung überschneiden und zu einer Anhäufung von noch mehr Widersprüchen führen.

Nach 13-14 Jahren Ehe haben viele Paare das Gefühl, dass sie nichts mehr gemeinsam haben. Die Kinder werden zu Teenagern, sie brauchen nicht mehr ständig Aufmerksamkeit, und die Eltern haben vielleicht Lust auf neue Erfahrungen, die eine Midlife-Crisis kennzeichnen. In dieser Zeit steigt die Wahrscheinlichkeit eines Ehebruchs aufgrund der Suche nach neuen Erfahrungen.

Anzeichen wie häufiger Streit, gegenseitige Gereiztheit, Gefühle der Unzufriedenheit, Verlust der körperlichen Nähe und Erkältung sind Anzeichen für eine Familienkrise. Der Erhalt einer Ehe hängt von der Bereitschaft beider Partner ab, an ihr zu arbeiten und die Beziehung auf die nächste Stufe zu heben.

Kritische Phasen in der Ehe und die Emotionen der Ehegatten

Eine der schwierigsten Phasen in einer Ehe ist das erste Jahr. Wenn die Ehe in der Phase der Verliebtheit geschlossen wurde, müssen nicht nur die eigenen Interessen, sondern auch die des Partners berücksichtigt werden. In dieser Zeit geht es darum, sich an die gemeinsame Verantwortung zu gewöhnen und persönliche Grenzen zu setzen.

Eine weitere große Krise erwartet die Eheleute im dritten Jahr der Ehe. Es wird deutlich, dass eine familiäre Beziehung nicht nur positive Gefühle und Romantik mit sich bringt, sondern auch die Notwendigkeit, sich mit alltäglichen Problemen auseinanderzusetzen. Meistens werden in dieser Zeit Kinder geboren, die Frau widmet sich ihnen und der Mann seiner Arbeit und Karriere. Wenn die Entfremdung zu tief wird, endet die Ehe mit einer Scheidung.

Diejenigen, die das siebte Ehejahr erreichen, stellen fest, dass die Beziehung zur Routine geworden ist und an die Stelle der Romantik schließlich Häuslichkeit, Kinderbetreuung und Arbeit getreten sind. Angenehme Gefühle scheinen der Vergangenheit anzugehören, und die Wahrscheinlichkeit eines Seitensprungs nimmt zu, weil der Ehepartner nicht mehr in der Lage ist, dem anderen das zu geben, was er oder sie braucht. Manche Menschen versuchen, sich in etwas Neuem zu finden oder in ihrer persönlichen Entwicklung aufzuhören.

Wenn das Paar seit mehr als 15 Jahren zusammen ist, fällt die nächste große Krise mit dem "Empty-Nest-Syndrom" zusammen, wenn die Kinder erwachsen werden und ausziehen. Ein Ehepartner kann zu dem Schluss kommen, dass es keinen Sinn mehr hat, die Familie zusammenzuhalten, eine neue Beziehung einzugehen oder Single zu bleiben. Eine Krise muss jedoch nicht immer zur Scheidung führen. Für viele Paare ist sie der Ausgangspunkt für eine Erneuerung der Beziehung.

Ist es möglich, den Stress einer Krise zu überstehen und die Familie zusammenzuhalten?

Es gibt Situationen, in denen Menschen erkennen, dass ihre Ehe ein Fehler war und dass sie sich zu Beginn der familiären Beziehung überhaupt nicht von ihren Wünschen und Gefühlen haben leiten lassen. Es gibt viele Gründe, warum ein Paar beschließt, sich zu trennen. Aber es gibt auch viele Fälle, in denen der Wunsch nach gegenseitiger Veränderung dazu beiträgt, eine Beziehungskrise schmerzlos zu überstehen.

Ein häufiger Fehler, den viele Menschen in einer Krise begehen, ist, sich zurückzuziehen, dem Partner die Schuld zu geben oder den Stress durch Alkoholkonsum, übermäßiges Essen oder andere destruktive Methoden abzubauen. Sie zögern oder versäumen es, die Gründe für ihre Ängste oder Sorgen auszusprechen, und ziehen es vor, zu schweigen. Auch ist nicht jeder in der Lage, mit einem Familienpsychologen zu sprechen, denn nicht jeder ist bereit, in sich zu gehen.

Irgendwann führen die angehäuften Widersprüche und ungelösten Konflikte dazu, dass die Ehegatten über eine Scheidung nachdenken. Manche Menschen entscheiden sich nicht sofort für die Scheidung, sondern legen eine Pause in der Beziehung ein und leben getrennt. Andere schaffen es, die Trennung während einer Krisenzeit zu vermeiden. Sie suchen sich gemeinsam ein neues Hobby, machen eine Reise, ändern ihr Aussehen. Wenn die Bereitschaft zur Veränderung auf beiden Seiten vorhanden ist, erreichen die Familienbeziehungen eine neue Ebene.

Das Wichtigste für ein langes und glückliches Familienleben ist die Bereitschaft, über Probleme zu sprechen, nicht vor ihnen wegzulaufen und die Gefühle des Ehepartners zu schätzen. Selbst wenn beide zu dem Schluss kommen, dass es nicht möglich ist, die Familie zusammenzuhalten, gibt es immer eine Chance für eine gute Beziehung auch nach der Scheidung. Viele Menschen finden eine Familienberatung hilfreich. Eine Krise muss nicht immer bedeuten, dass eine Trennung möglich ist, sie kann auch zu einer Erneuerung des Familienlebens führen und das Erreichen der fünften Stufe der Liebesbeziehung ermöglichen, hinter der das stärkste Gefühl steht, das alle äußeren Umstände überwunden hat.

Warum kommt es in einer Beziehung zu einer Krise?

Was passiert mit der Liebe, dem Vertrauen und dem Respekt von liebenden Menschen? Warum kommt es in der Familie häufiger zu Skandalen und Streitereien, und warum kann das Paar keine gemeinsame Basis finden? Statistiken zeigen, dass es zu einer Scheidung kommt, wenn das Leben mit einem Partner unerträglich wird, die Spannungen nicht nachlassen, die Kommunikation konfliktreich wird und beide Ehepartner keinen Wunsch haben, die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Die Gründe für Ehekrisen können vielfältig sein. Es hängt von der Art der Beziehung in der Familie, dem Vorhandensein oder Fehlen von Kindern, der Einmischung der älteren Generation in das Leben der jungen, der Art der Arbeit, der Kommunikation mit Freunden, den Gewohnheiten des Mannes und der Frau, den individuellen Merkmalen und dem Alter ab. Die häufigsten Ursachen für eine Krise in der Familie sind Eifersucht eines der Ehepartner, also einseitige Forderungen, übermäßige Kontrolle, aber auch Uneinigkeit in der Familie, unterschiedliche Ansichten über die Erziehung der Kinder, Einmischung der Eltern des Mannes oder der Frau, häusliche Probleme, Depressionen bei einem der Ehepartner usw.

Die Beziehungen würden nicht in einer Krise stecken, wenn Mann und Frau im Voraus wüssten, was sie in der Ehe erwartet und welche Probleme sie zu bewältigen haben werden. Oft gründen junge Menschen jedoch völlig unvorbereitet eine Familie, in der Hoffnung, dass Leidenschaft und Verliebtheit alles überwinden können und dass eine Scheidung etwas ist, das andere bedroht, nur nicht ihre Ehe.

Können Beziehungen und Liebe gerettet werden?

In den meisten Fällen kann eine Beziehung in der Krise gerettet werden. Dies sollte jedoch so früh wie möglich geschehen, wenn die Glut zwischen den Eheleuten noch nicht das Stadium intensiver Wut und gegenseitiger Feindseligkeit erreicht hat.

Während einer Krise steht das Paar meist unter großem Stress. Unter seinem Einfluss machen Menschen Fehler, die größtenteils als unumkehrbar gelten. Es ist daher eine gute Idee, sich aus einer stressigen Situation zu befreien, bevor man versucht, seine Ehe und eine gute Beziehung zu seinem Partner zu retten.

Die Beziehung neu aufbauen

– So wie ich es verstehe, folgt auf die Krise nach der Geburt des ersten Kindes das "Jucken" des siebten Jahres?

– Zunächst gibt es auch eine Krise im fünften Jahr. Die Frau kehrt in den Beruf zurück. Sie nimmt die soziale Rolle ein, die sie während des Mutterschaftsurlaubs vergessen hatte, tauscht Turnschuhe und Trainingshosen gegen schöne Kleider und Schuhe, fühlt sich wieder unabhängig. Hier beginnt die Unzufriedenheit mit ihrem Mann, die sprichwörtliche Haltung: Ich habe etwas Besseres verdient. In diesem Fall ist es manchmal die richtige Lösung, ein zweites Kind zu bekommen. Dann kehrt die Frau in die Familie zurück.

Im siebten Ehejahr kommt das erste Kind in die Schule. Jetzt sind die Eltern nicht mehr seine Erzieher, sondern seine Lebensbegleiter. Auch hier ändern sich die sozialen Rollen. Tatsächlich ist jedes bedeutende Ereignis im Leben einer Familie eine Umstrukturierung der Beziehungen. Jede Familie lebt von Krise zu Krise, und das ist normal.

– Ist es immer notwendig, Konflikte zu lösen? Oder kann eine Familie in einem bestimmten Jahr wirklich eine Krise überleben?

– Wie hoch sind die Kosten für ein bestimmtes Problem? Wenn es Kinder in der Familie gibt, versuchen wir immer, die Beziehung zu retten. Indem man die elterliche Beziehung rettet, kann man oft auch die eheliche Beziehung retten.

Zu sagen, dass es für ein Kind keine Rolle spielt, ob es eine vollständige Familie hat oder nicht, ist ein bisschen unaufrichtig. Alles, was zählt, ist, dass Mama und Papa glücklich sind, und eine vollständige Elternschaft kann auch auf Distanz aufrechterhalten werden. Das ist nicht wahr!!!

Was für ein Kind wirklich wichtig ist, ist morgens aufzustehen und Mama und Papa beim Frühstück zu sehen. Für ihn ist es wichtig, dass beide Elternteile täglich zur Verfügung stehen, damit der Vater nicht an seinem freien Tag vorbeikommt, seinen Sohn oder seine Tochter auf den Arm nimmt und mit ihm eine Weile in ein anderes Freizeitzentrum geht. Dort springt das Kind auf einem Trampolin, anstatt mit dem Vater über wichtige Themen zu sprechen. In diesem Fall schützen wir nicht das Recht des Kindes, geliebt zu werden, gebraucht zu werden, zu verstehen, dass es zu einem bestimmten Zweck auf die Welt gekommen ist. Jeder, der einen Psychologen aufsucht, leidet unter dem Trauma, von seinen Eltern nicht wertgeschätzt zu werden.

Ein Ehemann, keine Krücke

– Kann es eine Krise geben, weil die glühende Liebe füreinander vergangen ist?

– Zur Familie gehört mehr als die Liebe und sexuelle Anziehung der Ehepartner. Wissenschaftler haben nachgewiesen, dass bei Liebesgefühlen körpereigene Opiate im Gehirn ausgeschüttet werden und der Mensch sich in einem solchen halbverrückten Zustand befindet. Viele Menschen ruinieren ihre Familien, indem sie sich auf bizarre Experimente einlassen, um sich warm zu halten. Jedes Paar hat sein eigenes Tempo. Und mit der Zeit kann es sich wirklich verlangsamen. Daran ist nichts auszusetzen.

Ein weiteres Problem ist, dass wir oft von unserem Mann oder unserer Frau Unterstützung und absolute Akzeptanz erwarten. Das wird vielleicht von den Eltern verlangt, aber nicht von einem Ehepartner.

Eine normale, harmonische Beziehung ist nur zwischen reifen Menschen möglich. Ein solcher Mensch wendet sich an den anderen, wenn er mit der Situation nicht zurechtkommt und weiß, dass er Unterstützung braucht. Machen Sie Ihren Partner nicht zur "weinenden Weste" oder "Krücke". Viele Familienkrisen entstehen, weil ein Partner der Spannungen in der Beziehung überdrüssig ist.

– Was aber, wenn es sich nicht um eine einfache Familienkrise handelt, sondern um eine pathologische Situation, aus der man dringend ausbrechen muss?

– In der Regel lohnt es sich nicht, die Familie zu erhalten, wenn der Partner an einer Sucht leidet: Alkohol, Drogen, Glücksspiel…. Eine solche Person, die sich in einer Entziehungskur oder in Langzeitentzug befindet, kann ein guter Elternteil sein, aber diese Fälle sind sehr, sehr selten.

Natürlich sollte man vor häuslicher Gewalt fliehen. Ein Kind, das in einer solchen Familie aufgewachsen ist, wird in der Zukunft fast zu 100 % psychische Probleme haben, und es ist sehr schwierig, diese zu korrigieren.

Aber wenn es um normale Beziehungen geht, fordere ich die Menschen auf, sich keine Illusionen zu machen: Wir haben geheiratet und werden einfach glücklich bis ans Ende unserer Tage leben. Die Bereitschaft, durch die Höhen und Tiefen einer Beziehung zu gehen und zu verstehen, dass dies normal ist, ist oft ein Zeichen von persönlicher Reife und garantiert ein langes Eheleben.

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