Krisen im Familienleben

Zu einer "Abkühlung" in Familienbeziehungen kommt es häufig, wenn einer der Partner seine eigene Krise durchmacht und seine Leistungen, Werte und die Suche nach dem Sinn des Lebens neu bewertet. Veränderungen in der Zusammensetzung der Familie (der Zuzug neuer Mitglieder oder das tragische Ableben eines geliebten Menschen), eine schwere Krankheit, der Verlust des Arbeitsplatzes oder ein Umzug und die anschließende Anpassung an die neuen Gegebenheiten haben möglicherweise nicht die besten Auswirkungen auf ein gut etabliertes, stabiles Arrangement. Oder unausgesprochene Ressentiments und Kränkungen, die sich über viele Jahre der Beziehung angesammelt haben und wegen einer Kleinigkeit zum Ausbruch kommen können.

Krise in einer Familienbeziehung und ihre Überwindung

Zunächst einmal muss man verstehen, dass eine Krise in einer Familienbeziehung nicht entsteht, weil jemand wütend ist. In einer Beziehung gilt immer die 50-50-Regel, d. h. jeder in der Partnerschaft ist gleichermaßen für das verantwortlich, was passiert. Es ist nie nur die Schuld einer Person, die Menschen regen sich immer auf und beeinflussen sich gegenseitig.

Auch Schwierigkeiten in einer Beziehung sind die Norm. Wir können nicht ständig in Euphorie und Verliebtheit leben und die Augen vor den Unzulänglichkeiten unseres Partners verschließen. Manchmal lassen sich Schwierigkeiten leicht überwinden, aber manchmal führt alles zu einer Krise in der Familie.

Das Auftreten neuer Probleme hängt stark davon ab, ob sich einer der Partner in der Rolle des Karpman-Dreiecks befindet. Denn jede Rolle hat ihre eigenen Merkmale und Verhaltensszenarien, die sich in der Partnerschaft abspielen. In der Psyche der Person, die sich in der Rolle des Opfers, des Retters und des Stalkers befindet, gibt es einen Impuls, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, und es ist schwierig, von diesem Muster abzuweichen. Infolgedessen leiden beide Partner, und die Ehekrise ist schwer zu überwinden.

Schauen wir uns an, wie sich Personen in Rollen während einer Familienkrise verhalten und wie sich der Erwachsene verhält.

Wie sich Rollendrillinge während einer Ehekrise verhalten

Die Person in der Rolle des Opfers während einer Familienkrise ist sehr instabil. Da das Motto der Rolle "Ich kann mir nicht helfen" lautet, wird das Gefühl der Hilflosigkeit noch verstärkt, wenn in der Beziehung Probleme auftreten. Das Opfer leidet und weiß nicht, was es tun soll – es beschwert sich, wird wütend, hofft. Aber es unternimmt keine konstruktiven Schritte, um mit dem Problem umzugehen.

Die Psychologie des Opfers besteht darin, dass es nie die Verantwortung übernimmt oder versucht, die Situation zu ändern. Sie hat Angst, weil sie seit ihrer Kindheit an sich selbst gezweifelt hat: "Was, wenn ich versage? Nein, ich werde es nicht schaffen! Ich bin so schrecklich…".

Also wartet das Opfer darauf, dass der Partner zuerst die Verantwortung übernimmt, dass die Situation irgendwie gelöst wird. Oder bis eine dritte Person in der Beziehung – ein Retter oder Verfolger – eingreift.

Während das Warten andauert, sucht das Opfer regelmäßig bei anderen um Unterstützung nach. Sie beklagt sich bei Kollegen über ihr Leben, hört sich Ratschläge von verschiedenen Personen an und erhält Kraft und Ressourcen, um weiter zu warten.

Eine Person in der Rolle des Retters verhält sich im Gegensatz zum Opfer. Sobald sie ein Problem sieht – der Partner zieht sich zurück, es gibt kein Verständnis -, stürzt sie sich sofort in die Lösung des Problems. Natürlich ohne die andere Person zu fragen, was sie überhaupt braucht.

Das rote Licht leuchtet auf – der Retter eilt zur Rettung: Er liest Bücher, sieht sich Beziehungsfilme an, probiert verschiedene Intimitätsübungen aus. Der Retter tut alles, um seinen Partner zufrieden zu stellen und hofft, dass das Problem verschwindet. Aber wie soll er oder sie herausfinden, ob es nötig ist, zu gefallen? Was ist, wenn die Person einfach nur eine Weile in Ruhe gelassen werden und sich erholen möchte? Genau das ist das Hauptproblem des Erlösers. Er weiß nicht, was er will oder was der Ehemann/die Ehefrau will – die Hauptsache ist, dass er hilft. Das Problem ist, dass ein solcher Eifer in der Regel nicht gewürdigt wird und nach sechs Monaten des Studiums von Büchern und Ressourcen kein Ergebnis erzielt wird. Der Retter fällt regelmäßig in die Opferrolle und fühlt sich machtlos.

Von der Feier zum Alltag. Das erste Jahr der Ehe

Die Schwierigkeiten, die im ersten Jahr des Zusammenlebens auftreten, werden als normative Krise bezeichnet. Sie besteht aus einer einfachen Sache: Die Beziehung, die einst ein Fest war, wird allmählich vom Alltag verdrängt und verliert ihre Lebendigkeit. Vor diesem Hintergrund wird die reale Person erkannt, die zuvor unsichtbar war.

Eine Diskrepanz zwischen den Erwartungen der Ehepartner, wenn unangenehme Entdeckungen verschwiegen werden, führt in der Regel zu Konflikten. Oft denkt man nicht einmal über die kleinen Dinge nach, die einen ärgern und verärgern. Doch diese Unstimmigkeiten häufen sich und kommen früher oder später in Form von Konflikten an die Oberfläche.

Die Geburt eines Kindes im ersten Jahr des Zusammenlebens trägt nicht zur Verbesserung der Situation bei. Zu der normativen Krise gesellt sich eine weitere. Denn mit der Geburt eines Kindes verschiebt sich unweigerlich das Zentrum der Familie. Während sich die Frau früher nur um ihren Mann kümmerte, ist ihre Hauptaufgabe jetzt die Mutterschaft. Instinktiv, manchmal unmerklich, wird die Frau mehr Mutter als Ehefrau und hört auf, ihrem Mann Aufmerksamkeit zu schenken. Außerdem überschätzt sie den Mann und sieht ihn nicht nur als Sexualpartner und Freund, sondern auch als Vater. Und er fühlt sich oft hilflos, weil sein elterlicher Instinkt nicht so stark ausgeprägt ist wie der der Frau und sich in den ersten Lebensmonaten des Kindes vielleicht nicht zeigt.

Gewohnheit und Routine

Die Krise, die nach fünf bis sieben Jahren des Zusammenlebens auftritt, kann mehrere Gründe haben. Zum einen ist es die Routine. Die sexuelle Anziehungskraft hat nachgelassen (und das geschieht auf hormoneller Ebene, als Folge der biologischen Gewöhnung aneinander), alles ist vertraut, traditionell und sehr vorhersehbar geworden.

Zweitens nähert sich Ihr erstes Kind vielleicht dem Vorschulalter oder ist bereits eingeschult worden. Auch das ist ein gefährlicher Moment. Während des Heranwachsens des Kindes gibt es ein Gefühl des Feierns, der Exklusivität, das Kind macht viel Freude, ist fröhlich, aufrichtig, frei von Illusionen. Wenn es jedoch ins Schulalter kommt, verschwindet die Schärfe der Erfahrung und die Neuartigkeit der Empfindungen. Das schulpflichtige Kind hat sein eigenes Leben, dem es nach und nach immer mehr Zeit und Gefühle widmet.

Viele Menschen bekommen in dieser Zeit ein zweites Kind, oft weil sie das Gefühl haben, dass ihre Ehe brüchig ist. Dies ist jedoch eine Situation, in der man nur verlieren kann. Ein Kind, das eine schwächelnde Ehe stärken soll, wird nicht nur die Beziehung nicht wieder zusammenfügen, sondern kann auch unglücklich werden.

Das Hauptproblem, das eine Krise der Routine verursacht, besteht darin, dass die Ehe Pflege braucht. Dieses Problem gilt nicht nur für die Familie, sondern für die Beziehung zwischen Mann und Frau im Allgemeinen. "Der Liebe fehlt es oft an Substanz. Abgesehen von der Beziehung selbst, der Liebe selbst, muss es etwas geben, das das Interesse der Menschen füreinander nährt", sagt Elena Berezhkovskaya, "und ohne das schwinden alle Gefühle. Manche Menschen finden Befriedigung, wenn sie ein Dach oder ein Haus bauen, wenn sie ihren Reichtum vermehren. Aber früher oder später wird das Haus gebaut, der Wohlstand kommt, und dann gibt es eine schwere Ehekrise. "

Mit der Kindererziehung verhält es sich genauso. Wenn der ganze Sinn der ehelichen Beziehung darin besteht, zu "nähren", zu erziehen, dann wird die Familie mit einer "Krise des leeren Nestes" konfrontiert, wenn die Kinder ins Erwachsenenalter kommen. Das Kind sollte kein Objekt der Selbstverwirklichung für die Eltern sein! Wenn es zum Teenager wird und der bisherige Kontakt zu ihm verloren geht, wird es sehr wichtig, was die eigenen Interessen der Eltern sind, ob sie in der Lage sind, den Erwachsenen in die Welt hinausgehen zu lassen.

Warum einen Familienberater kontaktieren?

Zunächst einmal beschränkt sich ihr Aufgabenbereich nicht auf Paare, die kurz vor der Scheidung stehen oder eine andere schwierige Phase durchlaufen. Ein Familienpsychologe hilft unter anderem.

• die Eltern-Kind-Beziehung zu normalisieren;
• bei der Bewältigung von Trauerfällen oder psychischen Traumata, die die Betroffenen allein nicht bewältigen können;
• innerfamiliäre Konflikte zu lösen;
• Wiederherstellung einer normalen Kommunikation zwischen den Familienmitgliedern;
• mit Phobien, Depressionen und Süchten fertig zu werden;
• gewalttätiges Verhalten zu korrigieren;
• Wiederbelebung ehelicher Beziehungen.

Wenn zwei Menschen einander nicht hören können oder wollen, wird der Familienpsychologe zum Vermittler, der hilft, die Ursachen des Problems zu verstehen, die Situation von außen zu betrachten, von gegenseitiger Verachtung und Ignoranz zu einem konstruktiven Dialog überzugehen und vielleicht Wege aus der Krise mit dem geringsten Schaden zu finden.

Die Familienberatung ist heute einer der beliebtesten Bereiche. Wenn Sie einen neuen und interessanten Beruf erlernen oder Ihre Fähigkeiten erweitern wollen, kommen Sie zur Akademie für den Kurs "Familienpsychologie. Psychologische Unterstützung für Familie und Eltern-Kind-Beziehungen".. Sie müssen nicht versuchen, ihn in Ihren Arbeitsplan einzupassen – der Kurs findet per Fernstudium statt.

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