Krise mit 19

Die Pubertät ist die Aktivierung eines globalen Bandes: des Hypothalamus-Hypophysen-Nebennieren-Systems. Sie bewirkt die endgültige Reifung der Fortpflanzungsorgane und stellt einen "erwachsenen" Hormonhaushalt her. Und die Pubertät ist ein Entwicklungskomplex, der einen Wachstumsschub, eine erhöhte zerebrale und kognitive Aktivität, Veränderungen des Sozialverhaltens, der Lernfähigkeit, der Intimität, die Entwicklung neuer Beziehungen und das Erlernen neuer biopsychosozialer Fähigkeiten umfasst. Das Ergebnis der Pubertät ist ein sozial und reproduktiv reifer Erwachsener.

Es ist schwierig, jung zu sein: Ich wünschte, jemand hätte mir diese neun Tipps gegeben, als ich in meinen 20ern war

"Als ich 20 war, war es ziemlich schwierig für mich. Aber das habe ich erst mit 30 gemerkt, als ich zurückblicken und kritisch betrachten konnte, wie ich das Leben wahrgenommen habe und was mir im Weg stand. Hätte mir damals jemand gesagt, wie unzureichend meine Vorstellungen von mir selbst, vom Leben und von der Welt im Allgemeinen waren, hätten viele schwierige Episoden – Zweifel, Tränen und anhaltende Depressionen – vermieden werden können. Vielleicht liest dies jemand in seinen Zwanzigern und fühlt sich ein wenig besser. Hier sind neun Dinge, die ich in meinen 20ern nicht verstanden habe – und das umsonst." Nastya Travkina, Herausgeberin von Knife und Moderatorin des Nastiglo-Kanals, wurde 30 und entdeckte die Wahrheit über die Jugend.

Ich persönlich wurde von Arthur Rimbaud, dem französischen "verfluchten" Dichter des späten 19. Jahrhunderts, verdorben. Jahrhunderts. Er wurde nur 37 Jahre alt, mit 15 Jahren galt er bereits als reifer Künstler, mit 16 formulierte er seine poetische Philosophie des leidenden Visionärs, und mit 19 war er der Wegbereiter des Symbolismus und verließ die Poesie, um in ihr Höhen und ewigen Ruhm zu erlangen. Es überrascht nicht, dass ich, als ich 20 wurde und absolut nichts zurückgeben konnte (alles, was ich tat, hatte ich kaum begonnen), sehr unruhig wurde.

Mein Vater sagte, dass man in der Mathematik Entdeckungen vor dem 21. Lebensjahr macht, was ein sicheres Zeichen dafür ist, dass das Gehirn nach 21 einfach abstirbt.

Damals wusste ich nicht, dass er sich irrte: Ada Lovelace zum Beispiel schrieb mit 27 Jahren das erste "Computerprogramm"; James Maxwell schuf mit 33 Jahren das berühmte Gleichungssystem zur Beschreibung des elektromagnetischen Feldes; Alan Turing erfand mit 38 Jahren den berühmten Test; und Leibniz entdeckte mit 56 Jahren die Erweiterung der rationalen Brüche in die Summe der Primbrüche.

Auch wusste ich nicht, dass das Gehirn kein vorgefertigter Mechanismus ist, der nur altern und degenerieren kann, wenn der Körper mit dem Wachstum fertig ist: Von der Existenz der Neuroplastizität erfuhr ich erst fünf Jahre später (was das bedeutet, können Sie in meinem Text 'Making the brain learn' nachlesen). Und dann war mir klar, dass mein Leben verschwendet war und ich ein Niemand war.

(5) Deine Arbeit kann und sollte bezahlt werden. Aber Geld sollte seinen Platz kennen

In meinen 20ern fiel es mir schwer zu glauben, dass ich für irgendetwas bezahlt werden könnte. Es schien, als sei das Verdienen eine besondere Fähigkeit, die anständigen Menschen genetisch eingepflanzt ist. Und ungelernte, unzureichend ausgebildete und mittelmäßige Menschen wie ich mussten die Kunst des Bettelns beherrschen und statt Tee Pappe kochen.

Ein gewisser Van Gogh legte noch etwas Holz ins Feuer: Wenn du dich für die Kunst und die Suche nach der Wahrheit entscheidest, musst du bereit sein, Farbverdünner zum Mittagessen zu trinken und in Armut zu sterben.

Natürlich spielt die Frage der Erfahrung, von der es mit 20 Jahren wenig gibt, eine Rolle. Aber jetzt weiß ich, dass es viele Menschen gibt, die bereit sind, für das, was man kann, zu bezahlen. Um sie zu erreichen, muss man nur bei jeder Gelegenheit fleißig arbeiten. Eine "kostenlose" Arbeit, die es einem ermöglicht, seine Talente zu entfalten, ist also keine Strafe für etwas Gutes, sondern eine großartige Möglichkeit, sich weiterzuentwickeln, insbesondere für diejenigen, die wie ich geisteswissenschaftliche und künstlerische Fächer gewählt haben. Generell ist es in jedem Beruf eine gute Erfahrung, aus Begeisterung an coolen, inspirierenden Unternehmungen teilzunehmen, auch wenn man damit kein Geld verdienen kann.

Aber es wird Leute geben, die deine Bereitschaft, allein aus Begeisterung für die Zukunft zu arbeiten, ausnutzen wollen (leider sind das manchmal nicht nur unehrliche Kunden, sondern auch deine Freunde).

Deshalb wünschte ich, jemand hätte mir in meinen 20ern gesagt: Du solltest nur aus reiner Lust kostenlos arbeiten. Wenn die Arbeit hart ist, endlos dauert oder man keine Lust hat, sie umsonst zu machen, sollte sie bezahlt werden.

Der beste Weg, eine Preisuntergrenze für Ihre Dienstleistungen festzulegen, besteht darin, sich den gesamten Prozess der Arbeit einerseits und den Betrag andererseits in Farben vorzustellen und ihn schrittweise zu erhöhen. In dem Moment, in dem das Verhältnis von Arbeit und Betrag wirklich inspirierend wird, haben Sie den richtigen Preis gefunden.

Es gibt keinen Grund, sich dafür zu schämen, Geld verdienen zu wollen. Das ist normal in unserer Welt.

Aber ich wünschte, man hätte mich in meinen Zwanzigern gewarnt, dass ich aus Notwendigkeit (nun ja, oder aus Gier) eine Arbeit machen würde, für die ich mich schämen würde, eine Arbeit, die mir nicht helfen würde, über mich hinauszuwachsen, und manchmal eine Arbeit, die mich einfach langsam umbringen würde.

Und ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass die Entscheidung, einen schlecht bezahlten Job abzulehnen, mir eine Menge Energie, Nerven und Menschenwürde erspart.

Die "stille" Krise

Die Erfahrungen der 25-Jährigen wurden lange Zeit von den "lauteren" Krisen der Adoleszenz und des mittleren Alters überschattet. Vielleicht liegt das daran, dass sie für andere nicht so sichtbar sind. Aber wie jede Krise berührt auch diese die wichtigsten Aspekte des Lebens und verursacht Schmerzen.

Der 27-jährige Oleg brauchte mehrere Jahre, um seinen einzigartigen Schlüssel zum Erwachsensein zu finden: "Es war nicht leicht für mich zu erkennen, dass die Ratschläge meines Vaters und die Fürsorge meiner Mutter mich nicht glücklich machen würden. Ich muss selbst dafür verantwortlich sein, was mit mir geschieht, für meine eigenen Frustrationen, Erfolge und Misserfolge."

Der Weg zu dieser Einsicht war lang und hat viele Narben hinterlassen. Oleg versuchte, sich an die Lebensweise anzupassen, die ihm seine Familie auferlegte: Nach Abschluss des Medizinstudiums arbeitete er im Familienbetrieb.

"Tagsüber saß ich in meiner Hose im Büro meines Vaters und langweilte mich ehrlich gesagt", erinnert er sich. – Mein richtiges Leben begann abends, wenn meine Freunde und ich in den Club gingen, Musik hörten und über neue Platten diskutierten." Nach anderthalb Jahren "Doppelleben" verließ Alexander "seinen Vater" für ein großes Plattenlabel. "Die Musikindustrie sieht von innen nicht so toll aus", sagt er, "aber ich fühle mich hier viel wohler."

8 Anzeichen für eine 'Quarter-Life-Crisis'

Wenn dir mindestens die Hälfte dieser Situationen bekannt vorkommt, bedeutet das, dass dich eine "Quarter-Life-Crisis" eingeholt hat.

1. Sie haben Ihren Abschluss an einer renommierten Universität gemacht, aber Sie arbeiten immer noch in befristeten Teilzeitjobs und trösten sich mit der Tatsache, dass "ich einen Abschluss habe, Gott sei Dank".
2. Sie langweilen sich bei der Arbeit. Sie vermissen Ihren Job.
3. Sie vermissen Ihren Freund. Sie vermissen ihn.
4. Sie sagen zum ersten Mal zu sich selbst: "Ich bin nicht mehr jung".
5. Früher haben Sie oft den Partner gewechselt, aber jetzt fragen Sie sich zum ersten Mal, ob es nicht an der Zeit ist, sich zu entscheiden.
6. Sie sind eine junge Frau, und es stellt sich die Frage nach Kindern. Sie sind ein junger Mann, die ersten grauen Haare kommen zum Vorschein.
7. Sie haben viele zeitlich befristete Jobs gehabt, die interessant waren oder für die Sie nur Geld brauchten. Sie fragen sich, ob es an der Zeit ist, in einem Bereich aufzuhören.
8. Ihr jüngerer Bruder oder Ihr bester Freund hat geheiratet, eine feste Stelle bekommen, eine Hypothek aufgenommen, Kinder bekommen. Sie haben das Gefühl, überholt worden zu sein.

Auch Lika, 26, kennt den Kontrast zwischen ihren eigenen Erwartungen und der Realität: "Ich war mir immer sicher, dass ich im Alter von 25 Jahren in Nevsky wohnen würde, einen klugen und erfolgreichen Freund und meine eigene Fernsehsendung haben würde". – räumt sie ein. – Jetzt arbeite ich in den Nachrichten des Kabelfernsehens und der größte Teil meines Gehalts geht für die Miete einer Einzimmerwohnung in einem Viertel drauf, in dem ich allein lebe. Ich habe das Gefühl, dass meine Jugend an mir vorüberzieht und ich nichts zustande bringe.

Die erste Krise des Jahrhunderts

In unserer Kultur ist die Interaktion zwischen Jungen, Mädchen und der Gesellschaft so, dass sie im Alter von 18 Jahren ihre erste Alterskrise erleben. Bis dahin sind sie einfach in der Schule, unter der Obhut von Eltern und Lehrern, ohne sich um ihre Inhalte zu kümmern. Aber sobald sie das Erwachsenenalter erreichen, sehen sie sich einer riesigen, fremden Welt gegenüber, in der sie für jede ihrer Handlungen Verantwortung übernehmen müssen.

Natürlich gibt es Familien, in denen selbst erwachsene Söhne und Töchter noch Kinder sind. Ihre Eltern wählen ihre Universitäten selbst aus, sorgen für ihre Finanzen und versuchen, ihre Unterhaltung zu kontrollieren. In solchen Fällen wird die erste Alterskrise bis zum Alter von 21 oder 22 Jahren "aufgeschoben". Und bei manchen manifestiert sie sich erst mit 25 Jahren, wenn Mama und Papa überfürsorglich sind. Aber früher oder später kommt die Zeit, in der man ein normales Leben in der Gesellschaft führen kann. In dieser Zeit werden das Image und der Lebensstil einer Person festgelegt, die in der Regel gleich bleiben.

Ärger für die Gutmütigen

Viele junge Menschen, die daran gewöhnt sind, gute Kinder und Schüler zu sein, ändern sich kaum, wenn sie das Erwachsenenalter erreichen. Sie sind weiterhin höflich und fügen sich anmutig den Anforderungen der Gesellschaft. Sie denken, wenn sie alles richtig und pünktlich machen, wird ihr Leben einfach, friedlich und gewöhnlich sein. In der Regel sind solche Jungen und Mädchen bei weiteren Studien an Universitäten und Hochschulen erfolgreich, aber sie werden von ihren Klassenkameraden oft als "Streber" und ungeliebte Streber angesehen.

Dagegen fühlen sich Slacker und Partygänger, die lieber lernen als feiern, in der Gesellschaft wohl. Auf verschiedenen Partys verfeinern sie ihre sozialen Fähigkeiten und knüpfen nützliche Freundschaften, wodurch sie in der Zukunft erfolgreicher sein können. Leider brechen ehemalige Otlichniks schneller zusammen als Underachiever, wenn sie mit dem wirklichen Leben konfrontiert werden. Sie entwickeln Fähigkeiten, die es ihnen ermöglichen, sich korrekt zu verhalten und von der Gesellschaft gemocht zu werden. Sehr oft werden diese Menschen Opfer von Intrigen im Büro, weil sie nicht in der Lage sind, sich aus schwierigen Situationen zu befreien und arrogante Kollegen in ihre Schranken zu weisen.

Reifezeit: 40-45 Jahre.

Der Mensch verliert seine Jugend und Kraft, graue Haare und Falten treten auf, gesundheitliche Probleme treten auf. Alter und Tod liegen vor ihm – so sieht die Zukunft in diesem Alter oft aus. Der Mensch beginnt mit dem zu kämpfen, was er fürchtet. Es ist die Zeit der Liebesabenteuer und der ersten Fallschirmsprünge, der Vertiefung in Arbeit oder Religion. Jeder sucht sein Seelenheil und findet es in ganz unterschiedlichen Dingen.

Daran zerbrechen viele Familien und es kommt zu Missverständnissen. Erschwerend kommt hinzu, dass die Kinder in dieser Zeit, wenn sie bei ihren Eltern leben, diese nicht mehr so sehr brauchen und sich allmählich entfremden. Die Krise wird zu einem Anstoß, die Beziehung des Paares neu zu bewerten, was zu einer unüberlegten Scheidung führen kann. Ein Familienpsychologe kann dem Paar dabei helfen, mit seinen Ressentiments umzugehen und zu lernen, zusammenzuleben und das Wohl des anderen zu berücksichtigen.

In einer Reifekrise besteht oft die Angst, die verbleibenden Jahre zu vergeuden. In den Gesprächen mit einem Psychologen werden nicht nur Beziehungs- und Selbstverwirklichungsthemen angesprochen, sondern auch allgemeinere Fragen: der Sinn des Lebens, die Einstellung zum Tod, Gefühle von Einsamkeit und Leere.

Die Entwicklung in dieser Phase hängt davon ab, wie sehr sich die Person selbst verwirklicht hat, wie zuversichtlich sie ist, was sie erreicht hat, welche Werte sie in den Vordergrund gestellt hat und welche Zukunftspläne sie noch verfolgen will. Emotionale Flexibilität und die Einsicht, dass ein Übergang zu einer anderen Lebensebene im Gange ist, werden sehr wichtig.

Aber nach der Krise von 40 Jahren kann ein Mensch, der neue Bedeutungen und Werte gefunden hat, noch viel erreichen, sein kreatives Potenzial ausschöpfen, neue geschäftliche und persönliche Kontakte knüpfen. Andernfalls ist er wirklich zu Einsamkeit und Unverständnis verdammt.

Alter: 60-70 Jahre

In einem solch respektablen Alter ist es wahrscheinlicher, dass man in den Ruhestand geht, und dieser Lebenswandel führt zu der Frage, was man nun tun soll. Man merkt, dass man nicht mehr im Kreislauf der Ereignisse ist: Die Kinder sind längst erwachsen, manche haben Enkelkinder, die Gesundheit ist nicht mehr gut, manche Freunde sind vielleicht schon gestorben. In einer solchen Situation verliert die Person den Sinn und die Hoffnung auf ein erfülltes Leben, was zu Verzweiflung und Depression führen kann.

Deshalb ist es für ältere Menschen besonders wichtig, mit Verwandten und Freunden zu kommunizieren und moralische Unterstützung zu erhalten. Sie brauchen die Aufmerksamkeit und Fürsorge ihrer Kinder und Enkelkinder oder anderer nahestehender Personen, mit denen sie zu tun haben. Sie müssen sich wertgeschätzt und gebraucht fühlen.

Das Alter von 60 Jahren ist auch eine Zeit, in der man Bilanz zieht, zurückblickt und sieht, was man getan hat, was man erreicht hat und was man nicht erreicht hat. Hier stellt sich die Frage: "Bin ich zufrieden mit meinem Leben und dem, was ich erreicht habe?". Wenn die Antwort positiv ausfällt, hat man das Gefühl, seine Pläne erfüllt und seinen Lebensweg vollendet zu haben, was zu Zufriedenheit und Integrität der Persönlichkeit führt, was ein maßvolles und friedliches Alter voraussetzt.

Eine negative Antwort auf die Frage, ob man mit seinem Leben zufrieden ist oder nicht, führt zu einem Gefühl der Unvollständigkeit und der Unfähigkeit, noch etwas zu tun. Das führt zu Verzweiflung und Depression. Die Krise des 60. Lebensjahres wird oft übersehen, aber sie gehört zu den Dingen, die Menschen in diesem Alter zu Selbstmord und Selbstmordversuchen veranlassen.

Wenn Sie selbst zu dieser Altersgruppe gehören, wenn Sie Gefühle von Einsamkeit und Sinnlosigkeit erleben, suchen Sie eine professionelle Beratung auf, die Ihnen hilft, Ihr Leben anders zu betrachten, neue Bedeutungen zu finden, neue Interessen zu gewinnen und zu erkennen, dass das Leben voller schöner Momente und Ereignisse ist.

Seien Sie rücksichtsvoll gegenüber Ihren älteren Eltern und Menschen, die Sie kennen, zeigen Sie Fürsorge und Verständnis! Ein Anruf oder ein Besuch einmal in der Woche nimmt nicht viel von Ihrer Zeit in Anspruch, und für sie ist es die Summe eines Lebens und eine Anerkennung ihrer Verdienste!

Es ist nicht das Alter, es ist die Müdigkeit.

Wir sehen uns Sendungen für junge Erwachsene an (Riverdale, Politician), in denen die Hauptfiguren High-School-Schüler sind, die den Höhepunkt ihrer Sexualität erreicht haben oder für hohe politische Ämter kandidieren. Und wir werden nostalgisch, denken an die Phase, die wir bereits hinter uns haben, und vergessen dabei, dass die späte Teenagerzeit und der Beginn des dritten Jahrzehnts in Wirklichkeit eine schwierige Zeit voller seismischer Umwälzungen ist.

Diese Zeit kann mit einer zweiten Pubertät verglichen werden, nur erschreckender. Wenn früher ein Schnurrbart auf der Oberlippe und die erste Menstruation, ein gebrochenes Herz und das Unverständnis der Erwachsenen das Schlimmste waren, was uns passieren konnte, so müssen wir jetzt ohne die Unterstützung von Mama und Papa leben, unsere eigenen Rechnungen bezahlen, einen Arbeitsplatz finden und verlieren und manchmal auch unsere Identität verlieren, uns vor Intimität fürchten und uns gleichzeitig nach gegenseitiger Liebe sehnen.

Und das Gefühl, dass das Alter so plötzlich eintritt, verstärkt die Verzweiflung noch. Man merkt, dass der spaßige Teil des Lebens vorbei ist und die Phase der Stabilität noch bevorsteht.

Ein Haus, eine Familie, eine Karriere – all die Dinge, die uns unsere Eltern zum Geburtstag wünschen, rücken mit jedem Jahr weiter in die Ferne oder scheinen sogar unerreichbar zu sein.

Politische, wirtschaftliche und gesellschaftliche Prozesse, aber auch der eine oder andere schwarze Schwan, wie etwa eine Pandemie, tragen dazu bei.

Zweiundzwanzigjährige fühlen sich nicht missbraucht und verlassen (fast wie alte Menschen), weil sie ständig mit Jugendlichen in Tiktas in Kontakt kommen. Es stellt sich einfach heraus, dass die sozialen und politischen Institutionen nicht in der Lage sind, junge Menschen bei ihrer Suche nach einem erfüllten Leben zu unterstützen. Es liegt nicht daran, dass wir alt sind, sondern daran, dass wir nicht die Kraft haben, das System zu bekämpfen.

Glückliche Rentner

Durch die Idealisierung der Reize der Jugend vergessen wir, dass das spätere Leben genauso schön sein kann. Wir haben noch kein attraktives, weithin bekanntes Modell des "Erwachsenseins" – aber einige positive Veränderungen in dieser Richtung sind zu verzeichnen. Modezeitschriften und Werbekampagnen zeigen Models in ihren besten Jahren – sowohl Männer als auch Frauen. Es werden Instagram-Konten mit Bildern von Mädchen eingerichtet, die keine Angst vor ihren grauen Haaren haben. Dieselben Jugendserien, wie Sex Education, haben erwachsene Protagonisten mit einem turbulenten Privatleben.

"Das Altern hat viele Vorteile: Das Glücksniveau steigt, negative Emotionen werden weniger intensiv und die Beziehungen sind nicht mehr so leidenschaftlich wie früher, sondern tiefer", erklärt der Sozialpsychologe Devon Price.

Dies wird durch eine im Journal of Clinical Psychiatry veröffentlichte Studie bestätigt, in der die Daten einer Umfrage unter 1 546 Einwohnern von San Diego im Alter zwischen 21 und 99 Jahren analysiert wurden. Die älteren Menschen waren – natürlich – im Durchschnitt in einem schlechteren körperlichen Zustand, und kognitive Beeinträchtigungen waren bei ihnen tatsächlich häufiger als bei jüngeren Menschen. Andererseits erfreuten sie sich meist einer beneidenswerten geistigen Gesundheit. Im Gegensatz dazu litten die 20- bis 30-Jährigen mit einem geringen Maß an Glück und Lebenszufriedenheit häufiger (und stärker) unter Depressionen, Angstzuständen und Stress.

Studienautor Dr. Dilip Yeste, ein geriatrischer Psychiater und Direktor des Zentrums für gesundes Altern an der New York University, kommentiert die Ergebnisse:

"Die herkömmliche Weisheit besagt, dass das Alter Dunkelheit und Untergang bedeutet und dass alte Menschen dazu neigen, depressiv, mürrisch und unglücklich zu sein. Doch die Kurve der Lebenszufriedenheit ist U-förmig: Im mittleren Alter fällt die Kurve und steigt dann wieder an."

Doch nicht überall strahlen ältere Menschen die gleiche Positivität aus wie ihre Altersgenossen im sonnigen San Diego. In einer Umfrage des russischen Zentrums für Information und Analyse von Rentnern aus dem Jahr 2015 bezeichneten sich nur 45 % der Befragten als glücklich. Weitere 33 % berichteten von Problemen, die sie daran hindern, ihr Leben zu genießen. 86 % gaben an, dass sie mit Geldproblemen zu kämpfen haben, 82 % sagten, dass es ihnen an familiärem Wohlergehen mangelt, und 53 % waren besorgt über die instabile Lage im Land und in der Welt.

Warum sich Teenager so viele Sorgen um die Liebe machen

Mit dem Beginn der Pubertät beginnt man, sich für das andere Geschlecht zu interessieren. Dies hat sowohl mit Hormonen als auch mit psychologischen Veränderungen zu tun. Zukünftige Erwachsene probieren verschiedene soziale Rollen aus, warum also nicht auch die Rolle in der Ehe? Es gibt erste Verabredungen, erste Lieben, auch unerwiderte, und erste Trennungen. Und dann scheint es vorbei zu sein.

Der Verlust der ersten Liebe ist in der Tat sehr schmerzhaft… für einen Teenager und kann sogar zu Selbstmordversuchen führen. Warum passiert so etwas?

Erste Beziehungen sind immer überromantisch; schon in den ersten Tagen träumen Teenager von einer gemeinsamen Zukunft und schreiben den Namen ihres "zukünftigen Ehepartners" in ihr Notizbuch. Schließlich sehen wir von Kindesbeinen an eine fertige Familie, und normalerweise erzählt uns niemand, wie viele Prüfungen es vor einer erfolgreichen Ehe gab. Nun stellen Sie sich vor, Sie haben bereits Ihr ganzes Leben mit einem Einzelkind geplant und plötzlich – fällt alles auseinander, das Haus der Familie erlischt, ein Dutzend imaginärer Kinder wird zu Staub.

Leider tun Eltern die ersten Gefühle ihrer Kinder fast immer als ernst ab, spielen sie herunter und zweifeln an der Liebesfähigkeit ihrer Teenager. Denn im Laufe der Zeit erscheinen viele Ereignisse tatsächlich unbedeutend. Aber das braucht Zeit, und man sollte nicht gleich nach einer Trennung sagen, dass die Beziehung sowieso nicht funktioniert hätte.

Besser ist es, sich gegenseitig zu unterstützen, sich abzulenken und gemeinsam zu überlegen, wie man sich an demjenigen, mit dem man Schluss gemacht hat, fürchterlich rächen kann (man darf nicht vergessen, dass er oder sie etwa zwölf Jahre alt ist, man kann nicht gegen die Reifen treten). Dieser letzte Ratschlag sollte natürlich nicht wörtlich genommen werden, sondern Ihrem Kind nur zeigen, dass Sie immer auf seiner Seite sind.

Das Schöne an der Pubertätskrise ist, dass man auch mit über 25 Jahren noch nicht vor solchen Brüchen gefeit ist. Wird diese Phase nicht richtig bewältigt (z. B. wenn die Krise "von außen" verdrängt und nicht selbst gelöst wird), kann sie zu "Rollenverwirrung", Entscheidungsunfähigkeit, Identitätsverlust in der Gesellschaft, Schwierigkeiten bei der Kontaktaufnahme und Konzentrationsschwäche führen. Die Schwierigkeiten aus der Jugendzeit können dann bei einem Erwachsenen wieder auftauchen, der sich dessen gar nicht bewusst ist.

Was ist eine Krise und muss man sich davor fürchten?

Eine Krise ist eine Übergangsphase, in der wir nicht mehr so leben können wie bisher, uns aber noch nicht an die neue Realität angepasst haben. Jeder Mensch wird unweigerlich mit einer Krise konfrontiert, und obwohl es sich dabei um eine schwierige Phase im Leben handelt, muss sie nicht destruktiv sein. Eine Krise ist ein Zeichen dafür, dass wir uns weiterentwickeln und eine neue Ebene erreichen.

In solchen Zeiten fordert uns das Leben heraus – es ist wichtig, dass wir uns nicht vor den Problemen und vor uns selbst verstecken, damit wir uns nicht an einer Stelle festfahren. Es lohnt sich, diese Zeit zu nutzen, um sich umzuschauen, seinen Platz im Leben und seinen zukünftigen Weg zu definieren und neue Möglichkeiten in sich selbst zu entdecken.

Woher kommt eine Krise?

Es gibt unterschiedliche Periodisierungen von Entwicklungskrisen, aber alle beziehen sich auf zwei Phasen – die erste und die zweite Lebenshälfte. Die erste Hälfte dauert (konventionell natürlich) bis zum Alter von etwa 35-45 Jahren – in dieser Zeit steht uns die ganze Welt offen und wir richten uns ein. Es geht bergauf, bis wir einen Höhepunkt erreichen, an dem wir die Midlife-Crisis erleben, die viele kennen. Sie markiert den Übergang zur zweiten Lebenshälfte, die Zeit, in der wir vom Berg herunterkommen und zum Horizont blicken: Wir akzeptieren unsere eigene Sterblichkeit und nähern uns gleichzeitig unserem authentischen Selbst an.

In der ersten Lebenshälfte stärken wir unser Selbst, bauen stabile Beziehungen zur Außenwelt auf, lernen die Realität kennen und erkunden unsere Möglichkeiten in ihr. Der Mensch strebt danach, erwachsen zu werden, unabhängig zu werden, sich in der Gesellschaft zu verwirklichen. Innerlich suchen wir unser Selbst, frei von elterlichen Einstellungen und schmerzhaften Kindheitserfahrungen. Äußerlich erlernen wir einen Beruf und machen Karriere, lernen, Geld zu verdienen und unsere Ziele zu verwirklichen, suchen Anerkennung und bauen persönliche Beziehungen auf, finden einen geliebten Menschen, gründen eine Familie.

Oft wird die erste Lebenshälfte in all diesen Bereichen den Anforderungen der Gesellschaft untergeordnet. Man folgt einem bestimmten Plan, der Ängste abbaut und das Gefühl vermittelt, dass alles so läuft, wie es soll. Er oder sie sucht sich einen Platz an der Sonne, übernimmt mit Begeisterung Aufgaben, die ihn oder sie zu dem führen, was er oder sie sich wünscht, erprobt sich in verschiedenen Funktionen: Manche promovieren, manche machen Karriere, manche bekommen Kinder.

In der zweiten Lebenshälfte sucht der Mensch nach Antworten auf existenzielle Fragen. Er versucht zu verstehen, was wirklich hinter seinen sozialen Masken und gewohnten Verhaltensmustern steckt. Was war in diesem Leben wirklich sein .. Wie kann er die verbleibende Zeit sinnvoll nutzen, so dass er das Gefühl hat, dass nicht alles umsonst gewesen ist?

Wie erkennt man, wann eine Krise vorbei ist?

Wenn die schwierige Zeit des Loslassens von Illusionen, elterlichen Einstellungen und eigenen Träumen vorbei ist, dann beginnt sie:

1. Die Erschaffung eines neuen Du. Wer Sie wirklich sind.
2. Erkennen und Akzeptieren der eigenen Fähigkeiten und Fertigkeiten.
3. Das Arbeitsfeld zu wechseln oder das Positive in dem zu finden, was man gerade tut.
4. Die Freude, einen Vorgeschmack auf Ihr eigenes, einzigartiges Leben zu erleben, ohne sich mit anderen zu vergleichen.

Was sollte man über die 25-30-Krise sehen und lesen?

Wenn Sie sich für dieses Thema interessieren, empfehlen wir Ihnen, sich die folgenden Videos anzusehen:

Und Sie können Bücher lesen, in denen die Autoren Ratschläge geben, wie man eine Lebenskrise bewältigen und Harmonie und Seelenfrieden finden kann:

1. Paul Engoni. "Wie man seine Zwanziger lebt, damit man es in den Dreißigern nicht bereut".
2. Birgit Adam. "Die Krise des ersten Lebensquartals. Jugend, Erfolg und verlorener Boden".
3. Ellina Daly. "Bevor ich 30 werde. Was jetzt wichtig ist, zu verstehen und zu tun".
4. Olga Khukhlaeva. "Crises of Adulthood. Ein Buch über das Glücklichsein auch nach der Pubertät".
5. Bernard Lievehud. "Die Krisen des Lebens sind die Chancen des Lebens. Die menschliche Entwicklung zwischen Kindheit und Alter".

Abschließend möchte ich denjenigen, die eine Quarterlife-Crisis durchmachen oder kurz davor stehen, sagen: Das Leben ist schön: Das Leben ist schön, auch wenn man erwachsen geworden ist und nun für seine eigene Zukunft verantwortlich ist.

Das Wichtigste ist, seinen eigenen Weg zu finden, unabhängig von der öffentlichen Meinung, der Einstellung der Eltern und den Online-Klischees über ein schönes und glückliches Leben!

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