Krise in der Beziehung zum Ehemann

Nach 13 Ehejahren kommt es zu einer Krise des "leeren Nests", wenn sich herausstellt, dass die vergangenen Jahre den Kindern gewidmet waren und die Partner nichts mehr gemeinsam haben. Das Leben wird leer und sinnlos.

Die Beziehungskrise in der Familie und wie man sie überwindet

Das Erste, was Sie verstehen müssen, ist, dass eine familiäre Beziehungskrise nicht auftritt, weil jemand schlecht ist. In jeder Beziehung gilt die 50-50-Regel, d. h. jeder in der Partnerschaft ist gleichermaßen für das verantwortlich, was passiert. Es gibt nicht so etwas wie eine Person, die schuld ist, die Menschen treiben sich immer gegenseitig an und beeinflussen sich gegenseitig.

Auch Schwierigkeiten in einer Beziehung sind die Norm. Wir können nicht ständig in Euphorie und Verliebtheit leben und die Augen vor den Unzulänglichkeiten unseres Partners verschließen. Manchmal sind Schwierigkeiten leicht zu überwinden, aber manchmal führt alles zu einer Krise in der Familie.

Das Auftreten neuer Probleme hängt stark davon ab, ob sich einer der Partner in einer Kaupman-Dreiecksrolle befindet. Tatsache ist, dass jede Rolle ihre eigenen Merkmale und Verhaltensskripte hat, die in der Paarbeziehung zum Tragen kommen. In der Psyche der Person, die sich in der Rolle des Opfers, Retters und Stalkers befindet, gibt es einen Impuls, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, und es ist schwierig, von diesem Muster abzuweichen. Infolgedessen leiden beide Partner, und die Ehekrise ist schwer zu überwinden.

Schauen wir uns an, wie sich Personen in Rollen während einer Familienkrise verhalten und wie sich der Erwachsene verhält.

Wie sich Rollendreier während einer Ehekrise verhalten

Die Person in der Rolle des "Opfers ist während einer Familienkrise sehr instabil. Da das Motto dieser Rolle "Ich kann nicht anders" lautet, wird das Gefühl der Hilflosigkeit noch verstärkt, wenn in der Beziehung Probleme auftreten. Das Opfer leidet und weiß nicht, was es tun soll – es beschwert sich, wird wütend, hofft. Er geht jedoch keine konstruktiven Wege, um mit dem Problem umzugehen.

Die Psychologie des Opfers besteht darin, dass es niemals die Verantwortung übernehmen und versuchen wird, die Situation zu ändern. Er hat Angst, weil er seit seiner Kindheit an sich selbst gezweifelt hat: "Was ist, wenn ich es nicht schaffe? Nein, ich werde es nicht schaffen! Ich bin so schrecklich…".

Das Opfer wartet also darauf, dass sein Partner zuerst die Verantwortung übernimmt, bis die Situation irgendwie gelöst ist. Oder bis eine dritte Person in der Beziehung – ein Retter oder Verfolger – eingreift.

Und während das Warten andauert, sucht das Opfer regelmäßig Unterstützung bei anderen. Er oder sie beklagt sich bei Kollegen über sein oder ihr Leben, hört sich Ratschläge von verschiedenen Personen an und sammelt so Kraft und Ressourcen, um weiter zu warten.

Die Person in der Rolle des "Retters verhält sich im Gegensatz zum Opfer. Sobald er ein Problem sieht – der Partner zieht sich zurück, es gibt kein Verständnis -, stürzt er sich sofort in die Lösung des Problems. Natürlich ohne die andere Person zu fragen, was sie überhaupt braucht.

Ein rotes Licht leuchtet auf – der Retter eilt zur Rettung: Er liest Bücher, sieht sich Filme über Beziehungen an, probiert verschiedene Intimitätsübungen aus. Der Retter tut alles, um seinem Partner zu gefallen und hofft, dass das Problem verschwindet. Aber wie soll er oder sie herausfinden, dass er oder sie es nötig hat, zu gefallen? Und was ist, wenn die Person einfach nur eine Weile in Ruhe gelassen werden und sich erholen möchte? Genau das ist das Hauptproblem des Erlösers. Er weiß nicht, was er will oder was der Mann/die Frau will – Hauptsache, er hilft. Das Problem ist, dass ein solcher Eifer in der Regel nicht gewürdigt wird, und nach sechs Monaten des Studiums von Büchern und Hilfsmitteln gibt es kein Ergebnis. Der Retter verfällt regelmäßig in die Opferrolle und fühlt sich machtlos.

Sex als wichtiger Teil des Familienlebens

Während es in der Sowjetunion "keinen Sex" gab, wird er in der heutigen Welt als das Wichtigste im Familienleben angesehen. Nein, natürlich wurden Freundschaft, Respekt, Kinder und das tägliche Zusammenleben nie aufgehoben. Die Praxis zeigt jedoch, dass Romantiker, die behaupten, Sex sei nicht das Wichtigste in einer Beziehung und in der Ehe, den Zynikern unterlegen sind, die den Sex auf das Podest der alltäglichen Prioritäten heben. Und damit haben sie Recht, versichern uns Sexologen.

"Wenn meine Kunden fragen: „Woran erkennen Sie, dass es in Ihrem Familienleben eine Krise gibt?“ – Ich rate, auf eine einzige Nuance zu achten. Nein, nicht darauf, wie viele Komplimente Ihr Mann Ihnen am Tag macht, oder ob er die Person mit den Implantaten in seinem Hintern ansieht. Der Lackmustest für Ihre Beziehung ist die Qualität Ihres Sexlebens, sagt Tolmacheva. – Sobald man merkt, dass sich die Qualität des Sex unweigerlich verschlechtert, bedeutet das, dass eine Krise ausgebrochen ist. Und sie hat überall begonnen – in der Intimsphäre, zu Hause und in der Stimmung. In diesem Fall lässt sich nicht darüber streiten, ob es das Huhn oder das Ei ist. Fast immer ist Sex, genauer gesagt die Verschlechterung der Beziehung zwischen den Partnern im Schlafzimmer, der Funke, der den Konflikt auf globaler Familienebene entfacht.

Nur nicht in Panik geraten und zum Äußersten schreiten. Sie müssen sich nicht wie eine Figur aus Sex and the City verhalten und Ihr Smartphone so einstellen, dass es Sie daran erinnert, montags, mittwochs und freitags um 22.00 Uhr Sex zu haben (weil Ihr Ehemann/Partner dann aus der Reihe tanzt). Außerdem ist die Idee, eine Sex- und Beziehungskrise durch eine Schwangerschaft zu "verhindern", falsch, wie uns Experten versichern. Um eine Krise zu verhindern, muss man die Art der Krise verstehen. Davon wollen wir hier sprechen.

Die erste Welle der Krise im Familienleben

Die wichtigste Bewährungsprobe im Leben eines Paares sind die ersten zwei Jahre nach der Eheschließung (rechtlich oder standesamtlich – das spielt keine Rolle). Die Krise kann sich zu diesem Zeitpunkt vor einem völlig harmlosen Hintergrund abspielen: Die Partner haben noch Sex am Telefon, sind noch erregt von der Stimme des Geliebten, reagieren noch auf die Gerüche des anderen und sind bereit, jeden Moment Sex zu haben, sei es in der Umkleidekabine eines Geschäfts oder auf dem Rücksitz eines Taxis. Doch im Allerheiligsten ihres Schlafzimmers ist die Krise bereits angekommen. Schuld daran ist der gewohnheitsmäßige Lebensstil.

Dafür gibt es unzählige Beispiele, angefangen damit, dass ein Mädchen nicht mehr in einem Spitzentanga und einem Seidennegligé schlafen möchte. Das ist unbequem. Sie zieht es vor, nach einer Dusche ins Bett zu gehen, nachdem sie ihre Haut von Make-up befreit hat. Sie wacht nicht mehr mit schimmernden CC-Crème-Flecken auf, und die schönen Locken fallen ihr auf die Stirn. Schönes Haar gibt es nur noch am Morgen nach einer fünfstufigen Haarpflege im Duo mit einem thermischen Lockenstab. Für Männer ist die Situation nicht weniger banal. Er sagt oft, dass er zu Hause kein Messer benutzt, und beim Frühstück schiebt er sich die Würstchen mit der Hand in den Mund (obwohl er einmal in einem Restaurant vom Kellner für jedes Gericht eine eigene Gabel verlangt hat). Seine Socken sind (Schreckgespenst!) nicht alle gepaart und keineswegs Couture. Aber was ihn am meisten enttäuscht, ist seine sexuelle Konstitution. Sie ist nicht mehr so stark, wie sie noch vor ein paar Monaten schien…. Und auch wenn der Sex noch heiß sein mag, haben gegenseitiges Läppen und, Verzeihung, Verdauungsstörungen die Beziehung bereits gestört und den Grad der Leidenschaft stark reduziert. Kleinlichkeit? Keineswegs!!! Sexuelle Geilheit in dieser Zeit endet in 80% der Fälle in einer Trennung.

"Manche Leute sagen: 'Geh nicht „"nicht runtergehen“ "zu Pyjama-Muschis". Jemand empfiehlt, ein Au-pair-Mädchen einzustellen, damit man sich nicht in eine Küchenhilfe und Putzfrau verwandelt. Hochglanzmagazine schlagen sogar noch raffiniertere Optionen vor. Zum Beispiel ein oder zwei Stunden früher aufstehen, um Zeit zu haben, sich zu schminken, bevor der geliebte Mensch aufwacht. Das kann man natürlich versuchen, aber ich würde empfehlen, die Krise auf neutralem Boden abzuwarten", sagt Julia Tolmacheva. – Versuchen Sie, weniger zu Hause zu bleiben. Gehen Sie öfter zusammen aus, verabreden Sie sich, verbringen Sie Wochenenden in Landhotels. Je öfter Sie Ihr Umfeld wechseln, desto weniger destruktiv werden die Auswirkungen der Krise sein und desto geringer ist die Chance, dass ein Slip im Stil von Bridget Jones in Ihr Leben tritt".

Der Rat des Psychologen

Um Familienkrisen erfolgreich zu überwinden, ist es wichtig, die Beziehungen zu erhalten und sie auf eine neue Entwicklungsstufe zu bringen:

Es hat keinen Sinn, nach einem Schuldigen für das Problem zu suchen. In einem Paar gibt es gegenseitige Verantwortung, alle Probleme werden geteilt und gemeinsam gelöst.

Das Leben in einer solchen Verbindung ist langweilig, man ist nicht ein Organismus, sondern zwei verschiedene Welten. Ihr seid füreinander da, ihr seid zusammen. Individuelle Aktivitäten außerhalb der Familie müssen sein. Das können Hobbys, Arbeit, Freunde usw. sein. Niemand will zu 100 % die Kontrolle haben. Außerdem wird dadurch Vertrauen aufgebaut.

Wenn Sie Ihren Partner nicht auf eigene Faust losziehen lassen können, ist von Vertrauen keine Rede mehr.

Sich von Illusionen zu befreien ist eine wichtige Voraussetzung für die Überwindung von Krisen. Füllen Sie die Lücken in Ihrer Familien- und Sexualerziehung. Lernen Sie etwas über die männliche und weibliche Psychologie. Sie müssen lernen, Ihren Partner als realen Menschen zu sehen und aufhören, ihn zu idealisieren. Dann werden Sie nicht enttäuscht sein.

Lernen Sie, einen realen Menschen zu lieben, nicht ein fiktives Bild. In einer Beziehung kann es zu Streitigkeiten und Konflikten kommen, das ist normal. Konflikte können auch konstruktiv sein, sie helfen Ihnen, die andere Person kennenzulernen, Grenzen zu ziehen und Situationen zu lösen.

Was eine Beziehung nicht haben sollte

• Wir werden alles zusammen machen;
• Wir sind eins;
• wir werden uns nie streiten;
• wir haben die gleichen Ansichten und Überzeugungen;
• Wenn ich mich dir öffne, werde ich mich selbst verlieren;
• Ich sollte mich immer gut fühlen und lächeln;
• Wenn du mich liebst, musst du meine Interessen, Gedanken und Gefühle teilen;
• Ich vertraue dir 100%ig, sofort und bedingungslos;
• Ich muss alles über dich wissen;
• Wenn ich mir erlaube, Zuneigung zu zeigen, wirst du mich verlassen.

Vergessen Sie nicht, dass die Ehe eine sehr lange Sache ist, es gibt immer etwas zu ändern und ein Gefühl von Neuem hinzuzufügen.

Was hilft Ihnen aus einer Krise heraus?

Überlegen Sie, was Ihnen wichtiger ist: Recht zu haben oder glücklich zu sein, bevor Sie Ihren Standpunkt vertreten. Lernen Sie, über Botschaften über sich selbst zu sprechen. Zum Beispiel: Ich fühle mich überflüssig, wenn ich zu spät zur Arbeit komme. Oder: Ich empfinde ein Gefühl des Grauens, wenn du nicht anrufst.

Bei dieser Art von Gesprächen habe ich nicht das Gefühl, mich verteidigen zu müssen, im Gegensatz zu Sätzen wie Sie. Zum Beispiel: Du bist gierig, du hast mich im Stich gelassen. Dies wird zwangsläufig eine psychologische Abwehrreaktion in Form von Ausreden oder Gegenargumenten auslösen. Ein Streit ist unvermeidlich.

Gegenseitige Zugeständnisse sind wichtig; eine Einigung kann immer erzielt werden. Das neue Verhalten wird eine Änderung der etablierten Regeln mit sich bringen. Aber die Beziehung bleibt erhalten.

Es wird bereits ein anderer Mensch mit unterdrückten Emotionen sein, die früher oder später zu einem Nervenzusammenbruch oder einer Krankheit führen werden;

Es ist keine gute Lösung, in einem Zustand der emotionalen Gefangenschaft zu bleiben. Er kann dem Partner irreparablen Schaden zufügen. Verlassen (auch vorübergehend) ist immer noch Verlassen, eine Art Abschluss. Auf einer unbewussten Ebene wird das Verlassen als Verrat angesehen, und man wird zu einem unzuverlässigen Partner. Man kann Ihnen nicht trauen.

Man kann sich nicht zu 100 % anpassen. Auch das ist in Ordnung. Sie sollten sich nicht in ein Spiegelbild des anderen verwandeln.

Sie sind sich immer noch nahe. Meinungsverschiedenheiten sind kein Grund, sich gegenseitig Unterstützung, Berührung und Zuwendung vorzuenthalten.

Eine abweisende Haltung gegenüber dem Partner kann irreversible Folgen haben. Egal wie wütend man ist, solche Sätze sind verboten: Du bist schwach, ich habe mit dir aus Mitleid gelebt, du bist ein Nichts. Das Ego eines Mannes kann solche Demütigungen kaum verkraften.

Lernen Sie, Ihre Situation aus verschiedenen Perspektiven zu betrachten – aus Ihrer eigenen, der Ihres Partners und einer dritten (Beobachter-)Seite. Alle Gefühle sind subjektiv, jeder empfindet und sieht Konflikte anders.

Vergessen Sie in Krisenzeiten nicht Akzeptanz und Vergebung, das sind die magischen Mittel, um zu helfen. Manchmal ist es sehr schwierig, aber man kann alles verzeihen. Wenn Ihnen die Beziehung zu der Person wirklich wichtig ist, dann tun Sie Ihr Bestes. Sie können jede Situation akzeptieren. Nicht akzeptieren, sondern annehmen.

Wie man eine Krise im Alter von 3 Jahren übersteht

Der Ausgang einer Krise kann unterschiedlich sein. Jemand erkennt, dass er nicht wirklich zu dieser Person gehört. Und jemand stellt fest: "Ja, er ist nicht so, wie ich ihn mir vorgestellt habe, aber ich liebe ihn trotzdem". Um diese Entscheidung zu treffen, gibt es einige Richtlinien, die in dieser Zeit zu beachten sind.

Es ist wichtig, aufgestaute Erwartungen loszulassen und endlich herauszufinden, was für eine Person man vor sich hat. Es ist wichtig zu erkennen, dass jeder Mensch anders ist, mit unterschiedlichen Erfahrungen, Einstellungen und Erziehungsweisen.

Es ist normal, dass man in bestimmten Dingen anderer Meinung ist. Versuchen Sie, die Person von Grund auf kennen zu lernen. Was er mag und nicht mag. Was sind seine Werte, seine Stellung im Leben, seine Pläne für die Zukunft. Was ist ihm in einer Beziehung wichtig und was ist zweitrangig. Was ihm Freude bereitet, wie er sich entspannen möchte.

Negativität und Irritation entstehen oft nicht, weil Ihr Partner "schlecht" ist, sondern weil er oder sie nicht so ist, wie Sie dachten. Betrachten Sie ihn in einem neuen Licht, versuchen Sie, objektiv alle guten und schlechten Seiten seines Charakters zu sehen. Machen Sie sich klar, welche von ihnen größer sind.

Vertrauen und Intimität in einer Beziehung entstehen durch Ehrlichkeit. In der Verliebtheitsphase passt man sich unbewusst dem Partner an, fürchtet Enttäuschungen, teilt seine Wünsche und seine eigenen nicht mit.

Die 3-jährige Krise deutet darauf hin, dass es Zeit für eine Offenbarung ist. Lernen Sie, ehrlich darüber zu sein, was Sie wollen, was Sie nicht mögen, wovon Sie träumen und wie Sie sich Ihre Zukunft vorstellen. Hören Sie einander zu und finden Sie eine gemeinsame Basis.

Konflikte sind ein normaler Bestandteil einer jeden Beziehung. Aber sie sind nicht dazu da, den anderen zu "schlagen", seine Meinung zu ändern und seinen Standpunkt zu beweisen. Richtig zu streiten bedeutet, seine Unzufriedenheit auszudrücken, dem anderen zuzuhören, zu verstehen und einen Kompromiss zu finden.

• Verzichten Sie auf gegenseitigen Groll und sprechen Sie stattdessen über Ihre Gefühle und die Bedeutung dessen, was Sie von Ihrem Partner erwarten;
• Seien Sie in der Lage, Ihrem Mann zuzuhören, sich in seine Lage zu versetzen und zu verstehen, warum ihm wichtig ist, was er von Ihnen erwartet;
• Machen Sie sich klar, dass Sie jetzt eine neue Familie gründen, was bedeutet, dass Sie Wege finden müssen, sich zu einigen, damit Sie beide in der Beziehung glücklich sind.
• Bringen Sie die Leidenschaft zurück

Wie kommt man mit Würde aus einer Beziehungskrise heraus?

Krisen treten in jeder Beziehung früher oder später auf, und niemand ist davor gefeit. Das moderne Familienleben hat wenig Ähnlichkeit mit romantischen Beziehungen. Es ist in der Regel voller Schwierigkeiten, Enttäuschungen, trügerischer Hoffnungen und entbehrt jeglicher Romantik. Selbst das liebevollste und scheinbar perfekte Paar gerät früher oder später in eine Krise.

Die Krise selbst ist kein destruktives Phänomen, wenn man sie richtig zu bewältigen weiß und sich ihrer wahren Ursachen bewusst ist. Wenn man in der Lage ist, mit Problemen, Konflikten und Streitigkeiten umzugehen und eine gemeinsame Sprache mit seinem Partner zu finden, wird man erfahrener, emotional reifer und unabhängiger in seinen Entscheidungen.

Psychologen zufolge ist eine Krise eine Art Wendepunkt; wenn es einem Mann und einer Frau gelingt, sie zu überwinden, erwartet sie die Belohnung in Form einer noch stärkeren Beziehung, Liebe und gegenseitiger Unterstützung.

Wie kommt es zu einer Beziehungskrise?

Eine Krise kommt meist plötzlich. Es scheint, als hätte es erst gestern eine Hochzeit und unbeschreibliches Glück gegeben, aber ein Monat, ein Jahr, zwei Monate sind vergangen, und schon verhalten sich die Ehepartner wie zwei kalte Statuen, völlig ohne Gefühle, Interesse aneinander, gegenseitiges Verständnis oder auch nur einen Hauch von Liebe.

Eine Krise ist viel leichter zu verhindern, wenn man den Beginn ihrer Entwicklung rechtzeitig bemerkt. Dies lässt sich an folgenden Anzeichen erkennen:

• Sie haben ständig das Gefühl, mit einem Fremden zusammenzuleben. Sie wollen nicht zu Hause sein, am Wochenende versuchen Sie, irgendwo weit weg zu gehen oder sogar wegzulaufen, solange Sie nicht mit Ihrem Mann zusammen sind.
• Sie wollen, wie Ihr Partner, nicht über Ihre Gefühle, Sorgen und Probleme sprechen. Sie ziehen es vor, über wichtige und ernste Dinge nur mit Freunden zu sprechen, und schweigen zu Hause die meiste Zeit.
• Sie finden alle Handlungen Ihres Partners furchtbar ärgerlich und sehen nur die negativen Aspekte seines Charakters. Der Mann sieht jedoch das Gleiche in seiner Freundin.
• Körperlich fühlen Sie sich überhaupt nicht zu einem Mann hingezogen. Die Frage der ehelichen Verpflichtung stellt sich gar nicht und braucht nicht diskutiert zu werden. Sehr oft denken Sie mit Abscheu an Sex.
• Zunehmend kommen Ihnen Gedanken an das bevorstehende Ende in den Sinn. Sie diskutieren oft mit Ihren Freunden und Eltern über das Thema.
• Ihr Partner ärgert Sie entweder sehr oder er ist Ihnen völlig gleichgültig.

Warum Sie zusammenbleiben

Die Ergebnisse einer Langzeitstudie, die 2009 begann, zeigen, dass die Wahrscheinlichkeit, eine Beziehung zu beenden, umso geringer ist, je länger man zusammen ist.

Sechzig Prozent der unverheirateten Paare, die in der ersten Erhebungswelle weniger als zwei Monate zusammen waren, waren ein Jahr später bereits wieder getrennt. Sobald die Beziehung jedoch über ein Jahr alt ist, beginnt die Wahrscheinlichkeit einer Trennung zu sinken. Nach fünf Jahren liegt die Wahrscheinlichkeit einer Trennung bei 20 Prozent und nach 15 Jahren bei knapp über 10 Prozent. Bei verheirateten Paaren ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie ihre Beziehung beenden, sogar noch geringer. Die Forscher führen dies auf die Tatsache zurück, dass die Ehe eine gegenseitige Verpflichtung darstellt, die nur schwer zu brechen ist.

Manchmal bleiben Menschen in einer Beziehung, auch wenn es scheint, dass sie nichts Gutes mehr miteinander verbindet. Angehörige und Freunde versuchen einzugreifen, können aber nichts ändern. Schließlich hören sie auf, es zu versuchen, und die freiwilligen "Gefangenen" bleiben noch mehr isoliert. Zu verstehen, was genau die Beziehung behindert und warum es so schwierig ist, sie zu beenden, kann Ihnen helfen, die Kraft zu finden, einen Schritt in Richtung Befreiung zu tun – oder den Sinn, zu bleiben.

Um es gleich klarzustellen: Wir sprechen nicht von missbräuchlichen Beziehungen (über solche Beziehungen haben wir in diesem Artikel ausführlich geschrieben), und wir sprechen auch nicht von Fällen, in denen Menschen zusammenbleiben, weil sie es sich zum Beispiel aus materiellen Gründen nicht leisten können, getrennt zu leben.

Große Investitionen

Partner, die seit vielen Jahren zusammen sind, haben viel Mühe, Zeit und Energie in ihre Beziehung investiert. Es ist ganz natürlich, dass man möchte, dass alles "für etwas gut ist". Noch schwieriger ist der Entschluss, sich zu trennen, wenn es in der Zwischenzeit Kinder, gemeinsames Vermögen und ein Unternehmen gegeben hat. In einer solchen Situation hat es manchmal den Anschein, dass das Glücklichsein keine Priorität hat, sondern dass es notwendig ist, die Familie und den bestehenden Lebensstandard zu erhalten und die Verpflichtungen gegenüber einem geliebten Menschen zu erfüllen.

Furcht vor Veränderungen

Menschen neigen dazu, sich vor Veränderungen im Leben zu fürchten und ziehen das Unbekannte der vertrauten Situation vor, auch wenn diese schon lange nicht mehr zufriedenstellend ist. Die "bekannten Übel" sind bekannt; man weiß bereits, wie man mit ihnen umzugehen hat. Die Alternativen – das Alleinsein oder die Suche nach einem neuen Partner – können zu beängstigend, ja unerträglich erscheinen.

Wie man sich trennt: 7 hilfreiche Tipps

Jeder Mensch hat eine gesunde und glückliche Beziehung verdient, in der er geschätzt und respektiert wird. Wenn Sie feststellen, dass Ihre Beziehung nicht mehr so sein wird, ist es vielleicht an der Zeit, sich zu trennen.

Wenn Sie beschließen, dass dies das Beste für Sie ist, denken Sie daran, dass es keinen richtigen Weg gibt, sich zu trennen: Alle Menschen und Beziehungen sind sehr unterschiedlich. Es wird auch nicht schmerzlos sein: Selbst wenn beide Menschen innerlich dazu bereit sind, wird die Trennung wahrscheinlich ein Schlag sein, und sie wird für einige Zeit schwierig und schmerzhaft sein. Es ist wichtig, dies zu bedenken, vorbereitet zu sein und zu versuchen, sich selbst und die andere Person dabei so wenig wie möglich zu verletzen.

Bereiten Sie sich auf das Gespräch vor

Wenn Sie planen, eine Beziehung zu beenden, ist es normal, dass Sie sich gestresst und besorgt darüber fühlen, wie Ihr Partner reagieren wird und wie die Trennung Ihr Leben verändern wird. Dies kann umso belastender sein, je länger Sie sich auf diesen Schritt vorbereiten oder ihn hinausschieben. Es scheint zunächst unmöglich zu sein, es zu tun, aber die Vorbereitung wird ein unangenehmes Gespräch für Sie beide leichter machen.

Wählen Sie einen Zeitpunkt für das Gespräch, an dem niemand in Eile ist und die Möglichkeit besteht, ein ruhiges Gespräch zu führen. Unangenehme Nachrichten überbringt man am besten unter vier Augen, aber wenn Sie befürchten, dass die Person unangemessen reagieren könnte, ist es vielleicht besser, dies an einem öffentlichen Ort zu tun – zum Beispiel in einem Café.

Seien Sie ehrlich, aber vorsichtig

Im Allgemeinen wollen die Leute wissen, warum Sie mit ihnen Schluss gemacht haben. Es ist wichtig, das Gespräch nicht in einen weiteren Streit zu verwandeln und zu Kritik und Anschuldigungen überzugehen, die das Selbstwertgefühl und die Selbstachtung Ihres Partners verletzen. Es ist wichtig, ruhig zu bleiben, über sich selbst und Ihre Gefühle und nicht über das Verhalten Ihres Partners zu sprechen und Selbstironie einzusetzen. Versuchen Sie, Klischees wie "Es liegt nicht an dir, sondern an mir" zu vermeiden.

✅ "Ich glaube nicht, dass wir sexuell kompatibel sind.

Lassen Sie sich nicht in einen Streit verwickeln

Wenn die Trennung für Ihren Partner überraschend kommt, kann es sein, dass er protestiert, streitet oder Argumente vorbringt, warum Sie zusammenbleiben sollten. Wenn Sie jedoch beschlossen haben, die Beziehung zu beenden, werden diese Diskussion oder ein weiterer Versöhnungsversuch das Unvermeidliche nur hinauszögern. Es ist wichtig, deutlich zu machen, dass Sie eine Entscheidung getroffen haben und daran festhalten wollen.

Die wichtigsten Anzeichen einer Krise zwischen Ehepartnern

Auch hier kann es sich um eine Vielzahl von Erscheinungsformen handeln. Vieles hängt von den spezifischen Ursachen ab, die die Krise ausgelöst haben, von den Charakteren der Ehepartner, von ihrem Wunsch, die Krise zu vermeiden oder umgekehrt, sie zu verschärfen, von der Einstellung der Frau und des Mannes zueinander, vom Alter der Ehepartner, von der Fähigkeit eines der Ehepartner, intim zusammenzuleben, und von tausend anderen Ursachen und Faktoren. Daher können die Symptome einer Krise sehr unterschiedlich, unerwartet und oft, sagen wir, untypisch sein.

Gleichzeitig gibt es jedoch viele gemeinsame Symptome, die bei den meisten Paaren, die eine Ehekrise erleben, auftreten.

1. Die Ehepartner suchen nicht mehr nach Intimität miteinander, und wenn es doch zu solchen Beziehungen kommt, bringen sie keine Freude oder Befriedigung.
2. Ehefrau und Ehemann versuchen nicht, sich gegenseitig zu gefallen – in keiner Weise.
3. Jegliche Kommunikation, egal zu welchem Thema, endet unweigerlich in gegenseitigem Unverständnis, Groll, Streit, Skandalen und manchmal auch in Kämpfen. Mann und Frau haben keine gemeinsame Meinung mehr zu irgendeinem Thema, obwohl es früher immer eine solche gab.
4. Mann und Frau verstehen einander nicht mehr und, was noch schlimmer ist, sie haben kein Verständnis füreinander.
5. Die Ehepartner haben nicht mehr das Bedürfnis oder den Wunsch, ihre Gedanken, Freuden, Sorgen und Probleme zu teilen.
6. Nahezu jedes Wort oder jede Handlung der Ehepartner führt zu gegenseitiger Ablehnung und Irritation.
7. Gleichzeitig ist jeder Ehepartner der Meinung, dass er derjenige ist, der Recht hat, und dass der andere in keiner Weise Recht hat.

Beziehungskrisen nach Jahren

Ja, ja: Neben den üblichen Ursachen, die zu einer Krise in der Beziehung zum Ehemann führen, gibt es auch andere Ursachen, die damit zusammenhängen, wie lange Mann und Frau schon zusammenleben. Es gibt bestimmte zeitliche Meilensteine im Familienleben, die häufig zu Krisen führen.

Krise in der Beziehung zum Ehemann

Nach Untersuchungen von Soziologen und Familienberatern durchläuft jede Familie mehrere Entwicklungsphasen, und der Übergang von einer zur anderen wird in der Regel von einer Krise begleitet.

Der Volksmund sagt, dass häusliche Schwierigkeiten die Hauptursache für Komplikationen im Familienleben sind. Doch jenseits des Alltags gibt es viele Ursachen, die eine Krise in einer Familie auslösen können, und zwar in jeder Phase ihres Bestehens.

Erstens können Probleme im Familienleben beginnen, wenn ein Ehepartner eine eigene psychologische Krise durchläuft, wie z. B. eine Midlife-Crisis. Wenn ein Mensch sein Leben überdenkt und mit sich selbst unzufrieden ist, beschließt er, alles zu ändern, auch sein Familienleben.

Zweitens: Jedes der folgenden Ereignisse führt zu Veränderungen im Familienleben. Zum Beispiel die Geburt eines Kindes, aber auch Meilensteine im Leben wie der Eintritt eines Kindes in die Schule, das Heranreifen eines Kindes, das Verlassen der elterlichen Familie.

Darüber hinaus können Schwierigkeiten im Beruf, Probleme in den Beziehungen zu Verwandten, Veränderungen der materiellen Situation (sowohl Verschlechterung als auch Verbesserung), der Umzug der Familie in eine andere Stadt oder ein anderes Land Krisenursachen für die Ehegatten sein. Und natürlich schwerwiegendere Stressfaktoren – schwere Krankheit, Tod, Krieg, Verlust des Arbeitsplatzes, Geburt eines behinderten Kindes.

Zu den 8 gefährlichen Symptomen gehören:

• 1. Das Verlangen des Paares nach Intimität nimmt ab;
• 2. die Ehegatten wollen sich nicht mehr mögen;
• 3. alle Fragen der Kindererziehung provozieren Streit und Groll;
• 4. Die Ehepartner haben in den meisten Fragen, die ihnen wichtig sind, nicht die gleiche Meinung (Beziehungen zu Familie und Freunden, Zukunftspläne, Aufteilung des Familieneinkommens usw.).
• 5. Mann und Frau haben wenig oder kein Verständnis für die Gefühle des anderen;
• 6. fast alle Handlungen und Worte des Partners irritierend sind;
• 7. ein Ehepartner fühlt sich gezwungen, ständig den Wünschen und Meinungen des anderen nachzugeben;
• 8. es kein Bedürfnis gibt, ihre Probleme und Freuden mit ihrem Partner zu teilen;

• Krisen in Familienbeziehungen – wie man sie überwinden kann.
• Krise im ersten Jahr einer Beziehung.
• Was ist eine existenzielle Krise?.
• Die Krise nach 9 Jahren des Zusammenlebens.
• Krise in einer 13-jährigen Beziehung.
• Krise im Alter von 30 Jahren bei Frauen.