Krise im Familienleben 5 Jahre

Beziehungskrisen gibt es nicht nur bei verheirateten Paaren, sondern auch bei Paaren, die erst seit kurzem zusammen sind.

Krise im fünften Jahr der Ehe

In der Geschichte jeder Familie gibt es Krisenphasen. Zwischen den Eheleuten besteht ein innerer Graben. Ungelöste Probleme und versteckte Ressentiments lasten auf den Schultern beider. Psychologen unterscheiden eine ganze Reihe von Familienkrisen: 1, 3, 5, 7, 13, 25 Jahre im Leben der Ehegatten. In jeder dieser Phasen treten bestimmte Widersprüche auf, die einen Übergang zu einer neuen Phase der Beziehung erfordern. In dieser Zeit ist das Eheglück mehr denn je gefährdet, und der Familienfrieden droht zu zerbrechen.

• Jede Kleinigkeit ist in der Lage, den äußeren Frieden der Familie zu stören und einen großen Familienskandal auszulösen. Außerdem wird der Inhalt des Konflikts unverhältnismäßig weit von der ursprünglichen Ursache entfernt sein, die ihn ausgelöst hat. Es ist lediglich ein Vorwand, um eine Flut von negativen Emotionen, Gewissensbissen und Anschuldigungen auf die andere Seite loszulassen. Keine der beiden Parteien ist bereit, zu versuchen, ihren Gegner zu verstehen und ihm zuzuhören. Die Sticheleien werden jedoch weiterhin gehört und verstärken nur die Ressentiments gegenüber dem Partner.
• Aggressivität. Die Hitze der Leidenschaft erreicht zunehmend einen inakzeptablen Siedepunkt. Es gibt nicht genug Worte, um den Zustand des Partners auszudrücken, und dann wird körperliche Gewalt angewendet.

• Sex wird zu etwas Fantastischem und Unglaublichem, aber auf eine schlechtere Art und Weise. Er verschwindet praktisch aus dem Eheleben, weil die Anziehungskraft auf den Partner nachlässt.
• Die Sorge um das Aussehen tritt in den Hintergrund. Sie sind so sehr an ihren Partner gewöhnt, dass sie nicht mehr schön sein wollen, vor allem nicht zu Hause.
• Gemeinsame Entscheidungen werden nur noch mit großer Mühe getroffen. Die Kommunikation mit der anderen Person ist jetzt extrem schwierig. Jeder verzettelt sich in seinen eigenen Problemen und ist damit beschäftigt, diese zu lösen.

Die nächste Grenze

Jede Familienkrise ist einzigartig und anders. Sie wird durch die einzigartige Situation der Entwicklung der Familie zu einem bestimmten Zeitpunkt ausgelöst. Schließlich hat die Familie, wie das Individuum, ihre Stadien des Entstehens, der Reifung und des Niedergangs. Sie entwickelt sich gemäß dem ihr innewohnenden Zyklus.

Eigenheiten

In der Regel ist zu diesem Zeitpunkt der kleine Stolz der Eheleute – das Kind – bereits erwachsen. Es ist daher notwendig, sich daran zu gewöhnen, das Kind in den Kindergarten zu bringen, den neu etablierten Lebensrhythmus zu überdenken. Dies ermöglicht es der Frau jedoch, dem Wirbelwind der häuslichen Sorgen zu entkommen und sich einen Job zu suchen.

Schnell erweitert sich ihr Kreis an sozialen Kontakten. Sie ist es leid, zu Hause zu sitzen und ihren Mann zu unterstützen. Jetzt will sie selbst Geld verdienen, ihre eigene Karriere machen. Das gefällt ihrem Mann nicht immer. Die Frau wird finanziell unabhängig. Sie verliert ihren Status als "Ernährerin".

Das Leben der Frau wird vielfältiger. Die üblichen Tätigkeitsbereiche "Kind", "Haus" und "Mann" werden durch "Arbeit" ergänzt. Dies führt zu übermäßiger Anspannung und Reizbarkeit. Sie merkt, dass sie körperlich nicht mehr in der Lage ist, alle Aufgaben zu bewältigen.

Außerdem schwinden ihr Interesse und ihre Anziehungskraft für ihren Geliebten. Zu diesem Zeitpunkt ist sie näher denn je an der Untreue. Sie trifft sich mit anderen, erfolgreicheren Männern. Die Belastung durch das tägliche Leben, die Verantwortung und die Beziehungen löst den Wunsch aus, etwas Neues zu suchen. Sie ist einfach gelangweilt von der täglichen Monotonie. Schließlich hängt die 5-Jahres-Krise genau damit zusammen, dass eine Frau arbeiten geht. Dadurch wird das etablierte Muster der Familienbeziehungen durchbrochen.

Wann treten die ersten Schwierigkeiten auf?

Die erste Krise in einer Beziehung, in der die Partner noch nicht zusammengelebt haben, tritt bereits 3 Monate nach Beginn der Treffen auf. Natürlich ist dies ein vorläufiges Datum, die schwierige Phase kann früher oder später beginnen.

Das Wichtigste, was man verstehen muss, ist das. Die ersten Schwierigkeiten sind immer mit dem Ende der Bonbon-Periode verbunden. Zu diesem Zeitpunkt durchlaufen beide Partner oder einer von ihnen alle Phasen des Verliebtseins. Die Euphorie endet und die andere Hälfte entpuppt sich als eine realere, weniger ideale Person. Es stellt sich heraus, dass der andere Fehler hat, Persönlichkeitsmerkmale, die nicht zu bewundern sind.

An diesem Punkt müssen die Liebenden eine Entscheidung treffen: Sind sie mit dieser Person und ihren Ansichten über das Leben zufrieden oder sind sie bereit, Hand in Hand weiterzugehen, egal was passiert?

Typen nach Monaten

Die ersten Liebeskrisen treten im ersten Jahr einer Beziehung auf. Die Gründe dafür sind vielfältig, deshalb lohnt es sich, sie genauer zu betrachten.

Monat 3

Etwa 3 Monate nach Beginn der Beziehung eines Paares kommt der erste Wendepunkt. Die Verliebtheitsphase geht allmählich zu Ende, der Hormonhaushalt normalisiert sich und die rosarote Brille fällt. Der Partner beginnt, die Schwächen der scheinbar perfekten anderen Hälfte zu erkennen.

Ein typischer Satz im Gespräch mit Freunden oder Freundinnen in dieser Zeit ist: "Er/sie ist jetzt ein anderer Mensch" oder "Er/sie hat sich in letzter Zeit so sehr verändert".

Aber es ist keine dramatische Veränderung der Persönlichkeit, sondern nur eine Es ist nur so, dass das objektive Bild klarer geworden ist. Alles, was in den ersten Monaten nicht beachtet wurde, fällt jetzt auf und irritiert.

Wenn sich die Verliebtheitsphase dem Ende zuneigt und Sie von Ihrem Partner enttäuscht sind, versuchen Sie, den Fokus zu ändern. Konzentrieren Sie sich nicht auf Ihre Erwartungen, die sich nicht erfüllt haben, sondern auf das wahre Bild Ihres Partners. Vielleicht stellen Sie fest, dass Sie ihn oder sie mehr mögen als das imaginäre Idealbild.

6-7

Wenn die erste Krise überwunden ist und die Beziehung weitergeht, sollten Sie nach sechs Monaten mit weiteren Schwierigkeiten rechnen. Eine Krise nach sechs Monaten wird in der Psychologie als Konfrontationskrise bezeichnet. Sie fällt oft mit dem Beginn des gemeinsamen Lebens der Partner zusammen, obwohl dies nicht unbedingt der Fall ist.

Sie wird auch als Anpassungsphase bezeichnet. Schließlich hat jeder Mensch bereits einige Lebenserfahrungen, eine Lebensweise und eine Reihe von Werten. Wenn es in diesen und anderen alltäglichen Dingen zu Missverständnissen mit dem Partner kommt, er oder sie die Erwartungen nicht erfüllt oder eigene Verhaltensmuster aufzwingt, beginnen die Schwierigkeiten.

Hauptgründe Konfrontation mit der anderen Hälfte

• Haushaltsführung (Fragen der Reinigung, des Kochens, der Aufbewahrung von Dingen, der Haushaltsführung usw.)
• Freizeitgestaltung (Hobbys, Zeit miteinander verbringen, Zeit mit Freunden, Familie verbringen)
• Sexuelle Sphäre (die Hormonexplosion wie zu Beginn der Beziehung ist vorbei, jetzt müssen die sexuellen Vorlieben und das Temperament des Partners berücksichtigt werden).

Aufgestaute ungelöste Probleme aus der Vergangenheit

Wenn ein Partner ständig Zugeständnisse macht, Zugeständnisse bei der Verfolgung seiner Träume, Pläne, Ansichten, wird er früher oder später explodieren und sich weigern, nachzugeben, indem er sein Recht verteidigt, für sich selbst und auf seine Art zu leben. Es ist erwähnenswert, dass Probleme, die sich in einem Paar ansammeln, nicht nur aus dem Paar selbst stammen können, sondern sich auch auf frühere Beziehungen und die Kindheit erstrecken.

Annäherung

Probleme dieser Art sind am häufigsten. Mit diesen Problemen kommen Paare zu einem Psychologen. Probleme im Bett können ein Anzeichen für Probleme in anderen Bereichen sein. Wenn zum Beispiel die tägliche Kommunikation von Aggression, Respektlosigkeit und Meinungsverschiedenheiten geprägt ist, wie kann man dann vom "Bettleben" mehr erwarten, als auf verschiedenen Seiten des Bettes zu schlafen?

Wie bei den Sehnsüchten äußern die Partner in einer Beziehung nicht immer ihren Unmut, ihre Verbitterung. Sie ziehen es vor, still zu sein und sich damit abzufinden. Auch hier spielt der Kumulationseffekt eine große Rolle. Wenn es in der Beziehung ständig Geheimnisse, Missverständnisse und unvollständige Kommunikation gibt und die Partner ihre Fehler nicht zugeben können, wird die Therapie langwierig und mühsam sein. Denn um aufgestauten Groll loszuwerden, müssen die Partner in manchen Situationen Fehler zugeben.

Krise im Familienleben 5 Jahre – wie man versteht, dass sie da ist

Das Hauptsymptom eines bevorstehenden Wendepunkts ist das, was Psychologen als Gefühl der Irritation bezeichnen, das beide Ehepartner einander gegenüber gleichermaßen empfinden. Mit Fremden kommunizieren Mann und Frau durchaus positiv, aber privat fällt es ihnen schwer, auch nur einen einfachen Dialog zu führen. Die Familienkrise von fünf Jahren ist eine Zeit schwieriger, langwieriger Skandale, deren Ursache nicht einmal dem Verursacher klar ist.

• Fehlende sexuelle Anziehungskraft zwischen den Eheleuten;
• Aggressionsausbrüche mit dem einzigen Ziel, dem Partner um jeden Preis das Gegenteil zu beweisen;
• Unlust, sich im häuslichen Umfeld um sich selbst zu kümmern, und Verlust des Wunsches, dem Partner zu gefallen;
• eine Abnahme des Bedürfnisses, gemeinsam Entscheidungen zu treffen;
• der Wunsch, Dinge zu tun, um den Ehepartner zu ärgern.

Ein wichtiges Symptom einer Ehekrise von 5 Jahren ist auch eine vorübergehende Stille im Haus. Ehemann und Ehefrau scheinen sich in sich selbst zurückzuziehen, während sie unter demselben Dach leben, und sprechen möglicherweise mehrere Tage lang nicht miteinander, ohne dass es zu Konflikten kommt. Apathie und geistige Trägheit, die nur verschwinden, wenn sie getrennt sind.

Hauptursachen für die Veränderung des Verhaltens der Ehepartner

Die Symptome einer fünfjährigen Ehekrise zeigen sich allmählich und mit zunehmender Geschwindigkeit, wobei jede einzelne Konfliktepisode das Ergebnis eines kumulativen Ursachenbündels ist. Der provozierende Moment, der den nächsten Skandal oder Groll auslöst, ist in der Regel ein geringfügiges Ereignis, das sonst keine schlimmen Folgen hätte.

Welche Faktoren führen zur Entwicklung negativer Einstellungen zwischen den Ehegatten?

1. "Heute ist wie gestern". Die Monotonie der sich wiederholenden täglichen Ereignisse, das Fehlen von unvergesslichen freudigen Momenten führt dazu, dass die Ehepartner beginnen, ihr Leben als sinnlos, als eine Sackgasse zu betrachten.
2. "Ich will so akzeptiert werden, wie ich bin". Die Partner versuchen nicht mehr, sich die Anerkennung des anderen zu verdienen, sie hören auf, ihre Worte zu hüten und schlechte Gewohnheiten und Neigungen zu verbergen.
3. "Weihnachten ist nichts für uns. Überraschungen und Geschenke gehören der Vergangenheit an, und die Ehepartner werden nicht mehr von der Vorfreude getragen, mit der sie sich früher auf die Jahrestage gefreut haben.
4. "Jemand ist auf sich allein gestellt". Eine Frau, die von einem Kind in Anspruch genommen wird, hat immer weniger Zeit für ihren Mann und erklärt, dass "nicht genug Zeit für alle da ist". Dies führt zu einer Verärgerung des vernachlässigenden Mannes und sogar zu seiner Eifersucht auf das Kind.

Die schwierige Situation kann sich noch verschlimmern, wenn die Familie von finanziellen Schwierigkeiten geplagt ist oder wenn ein Ehepartner regelmäßig Stress im Beruf hat. Neben allgemeinen häuslichen Problemen, die das Wohlergehen der Familie beeinträchtigen, kann es auch zu Ressentiments kommen, die durch externe Faktoren verursacht werden.

Schritte zur Bewältigung einer Krise

So sehr sich ein Partner auch um die Wiederherstellung der Harmonie in der Beziehung bemüht, es nützt nichts, wenn der andere Ehepartner nicht auf eine Versöhnung hinarbeitet. Es ist unmöglich, im Voraus zu sagen, welcher konkrete Versuch, die Wiederherstellung der Harmonie einzuleiten, die gewünschte Wirkung haben wird. Sicher ist, dass die erste Phase der Versöhnung die schwierigste sein wird, da sie die Mitwirkung des passiven Partners erfordert.

Was man gemeinsam tun kann, um die eheliche Einheit zu bewahren

• Die gemeinsame Betreuung Ihres Kindes kann sehr viel Spaß machen, wenn Sie zusätzlich zur üblichen Betreuung ein Fotoshooting mit Ihrem Kind organisieren, Malbücher ausmalen, ein Spielgeschäft eröffnen usw;
• Suchen Sie sich ein gemeinsames Hobby, das Sie einander näher bringt;
• Legen Sie eine Regel fest: Gehen Sie mindestens einmal in der Woche aus dem Haus und machen Sie einen Spaziergang im Park, ins Kino oder einfach in die Natur;
• Versuchen Sie, wenn möglich, eine kreative Tätigkeit zu finden, die Sie gemeinsam ausüben können, da Hobbys sehr bindend sind.

Die Verweigerung von Intimität sollte tabu sein, unabhängig von Argumenten sollten sich die Ehepartner gegenseitig befriedigen. Die Hauptursache für die Krise ist, dass sich die Ehepartner aneinander gewöhnen, dass sie die falschen Prioritäten setzen, bei denen persönliche Interessen, die Arbeit usw. an erster Stelle stehen und nicht die Person, die sie lieben….

Wenn Sie eigene Ergänzungen haben, teilen Sie diese bitte in den Kommentaren mit.

Ursachen von Krisen

Beziehungskrisen erstrecken sich über Jahre und sind ein fester Bestandteil des Lebens eines Menschen. Gestern noch waren Sie für alle Ihre Freunde eine glamouröse Familie. Heute necken Sie sich gegenseitig und werden zu Feinden. Man hackt auf dem Partner wegen der kleinsten Kleinigkeiten herum, sucht nach Fehlern in ihm oder ihr und vergisst all die schönen Zeiten, die man zusammen erlebt hat. Das Wichtigste bei alledem ist, beide Partner über Wasser zu halten und diese schwierige Phase zu überstehen, damit Sie danach eine neue Stufe des Eheglücks erreichen können.

Jede Krise ist nichts anderes als eine tiefere Entwicklung. Es wird eine Herausforderung sein, die wahren Ursachen zu finden. In der einen Familie wird die Ursache als unbedeutend angesehen. In einer anderen Ehe wird die Ursache ein Stolperstein sein, der die Beziehung beenden wird.

Stadien der Krise

Eine Krise in einer Familienbeziehung lässt sich in mehrere Phasen unterteilen.

Die rosarote Brille: ein Zeitraum von ein bis zwei Jahren

Im ersten Jahr einer Liebesbeziehung lernen sich die Partner kennen und gewöhnen sich aneinander. Die Süßigkeiten- und Weihnachtszeit kann von diesem Paar als überwuchert betrachtet werden. Die leidenschaftliche Liebe hat sich zu einem ruhigeren Ausdruck von Gefühlen für den geliebten Menschen gewandelt. Menschen, die sich in einer Beziehungskrise befinden, sind oft bestürzt über diese Veränderung.

Irrtum: Wenn der Ausdruck von Gefühlen aufgehört hat, bedeutet das, dass die Liebe vergangen ist.

Die ersten Konflikte entstehen in der ersten Zeit der Ehe. Vorwürfe und Missverständnisse auf häuslicher Ebene, Aufteilung der Verantwortlichkeiten zwischen den Ehepartnern. Die frisch Verheirateten beginnen, Veränderungen in den Gewohnheiten, Einstellungen und familiären Werten ihres Partners zu bemerken. Wenn dies geschieht, entsteht der unbewusste Wunsch, den Seelenverwandten zu verändern, sich anzupassen und damit die Individualität zu töten.

Ein weiterer schwieriger Moment kann die Geburt eines Kindes sein. Ehepartner befinden sich in der freiwillig erzwungenen Situation, mehrere Rollen gleichzeitig spielen zu müssen – junge Eltern und neu gebildete soziale Einheit.

Den persönlichen Freiraum der anderen Hälfte einzuschränken, ist keine gute Idee. Forscher haben bereits bewiesen, dass Paare, bei denen jeder Partner über seinen eigenen persönlichen Raum und seine individuelle Zeit verfügen kann, stärkere Ehen führen. Seien Sie nicht immer und überall zusammen; treiben Sie Ihre Liebe nicht bis zur Absurdität.

Auf der Suche nach dem anderen: die Krise der 3-4-Jährigen

In dieser Phase des gemeinsamen Lebens sind die Partner voneinander abhängig. Viele Menschen empfinden dies als beängstigend und versuchen, ihr altes Selbst wiederzufinden. Alte Gewohnheiten und Beziehungen werden wiederhergestellt und Veränderungen vorgenommen. Man geht davon aus, dass das Hauptziel darin besteht, die Persönlichkeit nicht zu verlieren, in die sich die andere Hälfte verliebt hat.

Die Geburt eines neuen Babys ist in dieser Zeit besonders häufig. Mit der Ankunft des kleinen Wunders kommt es auch zu einem Rollentausch. Die Ehepartner ziehen die Kleidung ihrer Eltern an. Das Wichtigste ist, nicht zusammenzubrechen, denn die emotionale, geistige und körperliche Belastung steigt enorm. Auch die materiellen Kosten steigen.

Wie entwickeln sich die Beziehungen danach?

Wenn jeder Partner ein fortschrittliches Verhaltensmodell gewählt hat, es geschafft hat, seine Prioritäten im Leben zu setzen, die Regeln und Ansichten über die weitere Entwicklung der Beziehung geändert hat, geht das Paar erfolgreich in eine neue Phase über.

Das Zusammenleben erfordert das Erlernen bestimmter sozialer RollenEs geht nicht darum, Verantwortung für das tägliche Leben des Paares zu übernehmen. Wenn Menschen nur an ihre eigenen Interessen denken, wenn sie keine Geduld und kein Verständnis aufbringen, zerbricht das Paar ganz natürlich.

Was verschlimmert die Krisensituation?

Die Krise kann sich verschlimmern, wenn eine Frau emotional unbeherrscht und übermäßig beeinflussbar ist und unablässig mehr und mehr von ihrem Mann verlangt, um sich zu vergewissern, dass er es ernst mit ihr meint.

Die Situation verschlimmert sich, wenn die sich zurückziehende Partnerin beginnt, aktiv mit Freunden zu kommunizieren, nach einer neuen potenziellen Freundin zu suchen, in Bars zu verschwinden und sich zu weigern, Zeit mit ihrem Geliebten zu verbringen.

Krise im ersten Ehejahr

Die Krise des ersten Ehejahres steht meist vor der Tür, auch wenn Mann und Frau absolut konfliktfreie Menschen sind und längst gelernt haben, miteinander auszukommen. In diesem Fall sind die Auswirkungen dieser Krise natürlich geringer, aber sie verschwinden nicht ganz.

Die Krise im ersten Jahr der Ehe oder des Zusammenlebens wird als "Anpassungsphase" bezeichnet. Es dauert etwa ein Jahr, bis sich die Ehepartner aneinander gewöhnt haben (vor allem, wenn einer oder beide Partner lange Zeit allein gelebt haben). Unabhängig davon, ob Sie bereits Erfahrung mit dem Eheleben haben oder nicht, versuchen Sie, respektvoll, verständnisvoll und freundlich zueinander zu sein: Dann werden Sie diese Krise ohne Angst vor einer Zerstörung der Ehe überstehen können.

Die "Baby"-Krise

Die "Babykrise" wird oft als eine Krise von drei Jahren beschrieben (das ist ungefähr so lange, wie ein Paar im Durchschnitt braucht, um ein Kind zu bekommen), aber das stimmt nicht ganz: Nicht alle Menschen bekommen in ihren ersten gemeinsamen Jahren Kinder. Anders ausgedrückt: Die "Kinderkrise" ist der Zeitraum unmittelbar nach der Geburt eines Kindes, der zwischen der Heirat und der Kinderkrise ein bis fünf Jahre betragen kann.

In dieser Zeit ändert sich das gesamte Familiengefüge dramatisch: Das neue Familienmitglied beansprucht ein gewisses Maß an Geld und Zeit, so dass das Ehepaar nicht mehr wie bisher sein gesamtes Geld und seine gesamte Zeit sich selbst und dem anderen widmen kann. Der Löwenanteil davon wird nun (zu Recht) von dem neuen Kind beansprucht.

Männer fühlen sich an diesem Punkt vielleicht am meisten verletzt. Die Frau hat einen mütterlichen Instinkt, der ihr sagt, was sie tun soll, während der neue Vater Angst, Unverständnis und Panik empfindet. Am Anfang ist es normal und natürlich, dem Kind seine ganze Aufmerksamkeit zu schenken, aber der Mann kann sich betrogen fühlen: Er hat sich in die falsche Frau verliebt!

Während der "Baby"-Krise ist es wichtig, sensibel für die Gefühle und Emotionen Ihres Freundes zu sein: Unterschätzen Sie deren Bedeutung nicht. Auch Kompromisse sind nützlich: Sie können dazu beitragen, die Belastungen auszugleichen und endlich etwas Zeit miteinander zu verbringen.

Warum die Liebe nach fünf Jahren die Ehe verlassen kann

In der Regel kommt nach fünf Jahren Ehe eine dieser Krisen, die, wenn sie nicht rechtzeitig angegangen wird und man nichts dagegen unternimmt, nicht nur den "Funken" rauben, sondern auch die Beziehung zerstören kann.

Fünf Jahre Ehe sind nicht allzu lang, wenn man darüber nachdenkt. Doch gerade dann kommt es zu Veränderungen in der Familie, die nicht immer positiv sind. Sie können vielfältig sein: von einem Kind, um das nicht nur Sie sich kümmern müssen, sondern auch Ihr Mann (weil Sie z. B. arbeiten gegangen sind), bis hin zu dem banalen "was nun" – ein ungewollter Gedanke, der einem Ehepartner in den Sinn kommt, kann die relativ stabile Beziehung, die man erreicht hat, ernsthaft erschüttern.

Über diese und viele andere Krisen haben wir bereits in einem früheren Artikel ausführlicher berichtet: Erfahren Sie mehr über Ehekrisen nach Jahren.

Wie man damit umgeht

Trotz der Tatsache, dass ein "vorübergehender Mangel" an Liebe im fünften Jahr der Ehe – recht häufig, logisch und praktisch unaufhaltsam, um seine negativen Auswirkungen auf Ihre Beziehung entgegenzuwirken ist noch möglich. Hier sind einige Tipps: Sie werden Ihnen sicher helfen, die "erste Fünfjahreskrise" zu bewältigen.

Die Fünf-Jahres-Krise ist ein recht unscharfer Begriff: Natürlich trennen sich Familien nicht einfach, weil eine bestimmte Zeitspanne verstrichen ist – es gibt immer einen Grund, und wenn nicht den einzigen, so doch den Hauptgrund. Versuchen Sie, ihn zu finden: Verstehen Sie, was genau die Ursache für die Verschlechterung Ihrer Beziehung zu Ihrem Ehepartner ist, und beheben Sie sie.

Um die Beziehung in Ihrer Ehe zu stabilisieren, werden Sie wahrscheinlich etwas opfern müssen: weniger Zeit bei der Arbeit verbringen (und vielleicht eine Beförderung verpassen), eine Zeit lang Kompromisse bei Ihren eigenen Interessen eingehen usw. Seien Sie darauf gefasst, dass Sie vielleicht etwas opfern müssen, auch wenn Ihr Ehepartner nichts dafür tut.

Wie Sie sehen, kann eine sechs Jahre andauernde eheliche Liebe verschwinden, aber nicht für immer und nicht spurlos: Mit dem richtigen Ansatz besteht die Chance, die Beziehung wieder aufzubauen, zu stärken und sogar zu verbessern.

Es ist jedoch nicht immer notwendig, eine Ehe so gut wie möglich aufrechtzuerhalten: Wir haben Ihnen bereits erklärt, woran Sie erkennen können, dass eine Ehe "kaputt" ist und es an der Zeit ist, sich zu trennen.

Sagen Sie uns, was Sie denken: Ist Liebe nach fünf Jahren Ehe möglich oder nicht? Warum?

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