1 Oft erkennen die Partner, dass unsere Differenzen beängstigend sind und es besser ist, nicht darüber zu sprechen, nicht darüber nachzudenken, sondern einfach zu versuchen, von der "Süßigkeiten- und Weihnachts"-Stufe der Idealisierung, die ein angenehmes Gefühl des Verliebtseins vermittelt, halluzinogen, wieder anzufangen, plötzlich funktioniert etwas! Das heißt, das Paar kehrt in die vorherige Phase zurück.
Wie man eine Krise bei 4-Jährigen übersteht: ein Leitfaden für Eltern
Praktizierender Psychologe. Beraterin für Familie und zwischenmenschliche Beziehungen. Experte auf dem Gebiet der Kindererziehung.
Praktizierender Psychologe und Psychotherapeut. Zertifizierte Therapeutin. Erfahrung in privater Praxis seit 2003. Mehr als 20 Jahre Erfahrung in der Psychologie.
Die Krise des 4-Jährigen gehört nicht zu den klassischen Alterskrisen, die in Lehrbüchern der Kinderpsychologie beschrieben werden. Ja, sie ist nicht so anschaulich wie die Krise der Drei- oder Siebenjährigen, aber sie hat auch ihre eigenen Merkmale. Wenn Sie verstehen, was in der Psyche Ihres Kindes in diesem Alter vor sich geht, können Sie häufige Erziehungsfehler vermeiden und Ihrem Kind (und sich selbst!) helfen, diese Zeit so angenehm wie möglich zu erleben.
Alterskrise. Ein bisschen Theorie
Der bedeutende sowjetische Psychologe Lew Semenowitsch Vygotski (1896-1934) führte das Konzept der Alterskrise in die russische Psychologie ein. Er definierte eine Krise als "eine umfassende Veränderung in der Persönlichkeit des Kindes, die regelmäßig beim Wechsel (an der Kreuzung) stabiler Perioden auftritt und durch das Auftreten grundlegender psychologischer Transformationen verursacht wird.
- Die psychologischen und sozialen Veränderungen des Kindes, die in einem bestimmten Entwicklungsstadium auftreten, bestimmen das Bewusstsein des Kindes, seine Einstellung zur Umwelt, sein inneres und äußeres Leben und den Verlauf der Entwicklung in einer bestimmten Periode.
- das verallgemeinerte Ergebnis dieser Veränderungen, der gesamten geistigen Entwicklung des Kindes in einem bestimmten Zeitraum, das zum Ausgangspunkt für die Bildung der geistigen Prozesse und der Persönlichkeit des Kindes im folgenden Alter wird.
Mit anderen Worten: Das Wesen jeder Krise in der Kindheit besteht darin, dass sich die Menge an Informationen, die das Kind über sich selbst und die Welt gesammelt hat (sowohl intellektueller als auch emotionaler Natur), zu einem bestimmten Zeitpunkt qualitativ verändert.
Dieser Übergang geht oft mit Problemen in den Beziehungen zu dem Kind einher, weil es nicht mehr das Kind ist, mit dem man zu interagieren gewohnt ist. Dies hat zur Folge, dass die bisherigen Formen des Umgangs mit ihm nicht mehr funktionieren und dringend neue gefunden werden müssen.
Die Krise des 3-Jährigen, die Krise des 7-Jährigen
Heute geht es um alles.Viele Menschen wissen heute, dass es diese Feinde des familiären Wohlbefindens gibt. Aber nicht jeder weiß, warum es sie gibt und was man gegen sie tun kann. Beginnen wir mit dem wichtigsten Punkt – der Ursache. Im Alter von drei Jahren lernen sich die Ehegatten schon recht gut kennen. Und es stellt sich oft heraus, dass Sie – kein exquisites Geschöpf ist, das vom Mondlicht gewebt und vom Morgentau genährt wird. А Er ist weit davon entfernt, ein Ritter zu sein, dessen Leben aus Duellen und Heldentaten besteht.
Die Menschen beginnen zu bemerken Die Menschen beginnen, ihre Fehler zu bemerken: Eine Frau ärgert sich zum Beispiel darüber, dass ihr Partner zu viel Zeit vor dem Fernseher verbringt und seine Socken im Haus liegen lässt; ein Mann bemerkt zunehmend, dass seine Partnerin nicht immer gut aussieht. Dann gibt es Geldprobleme, gemeine Mütter und Schwiegermütter, die noch Öl ins Feuer gießen. Und solche Probleme können endlos sein.
Die zweite Krise kommt nach sieben Jahren des Zusammenlebens. Wenn sich beide Parteien mit den Fehlern ihrer Partner abgefunden haben, aber die Monotonie einsetzt. Montag bis Freitag ist Arbeit, abends Fernsehen, Samstag Putzen, Sonntag Einkaufen. Das Leben mit einem Ehepartner scheint ein uninteressantes Buch mit einer altbekannten Handlung zu sein.
Es wäre nicht so schrecklich diese Krisen, wenn es nicht das berühmte Majakowski-Zitat gäbe: "Das Boot der Liebe stürzte in den Alltag". Denn wenn die Ehepartner anfangen, mit dem Familienleben unzufrieden zu sein, werden die Gefühle kalt. Was ist in einem solchen Fall zu tun?
Von der Psychologinund Leiterin des Schulungsunternehmens "Von Herz zu Herz" Elvira Titova hat ihre eigene Meinung zu diesem Thema: "Ich glaube, dass Gefühle nicht abkühlen können, sie gehen nur in eine andere Entwicklungsphase über. Viele Menschen wissen nicht, was sie in einer solchen Situation tun sollen. Meistens werden wir von vergangenen Erfahrungen getrieben und wollen wieder so werden, wie es war. Aber Gefühle müssen sich auf eine neue Ebene begeben, sich bilden und weiterentwickeln. Nichts steht still.
Ein Psychologe rät Paaren, die sich in einer Krisensituation befinden, Folgendes
Erstens, wenn Ihr Partner stiller geworden ist, geheimnisvoll, ohne Funken in den Augen, finden Sie einen Weg, um mit ihm Auge in Auge zu sprechen. Machen Sie keine Vorwürfe. Beschuldigen Sie ihn in keiner Weise. Im Gegenteil, interessieren Sie sich mehr für sein Wohlbefinden. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie ihn immer noch lieben und dass er auf Ihre Unterstützung und Hilfe zählen kann, aber seien Sie nicht "neugierig". Er braucht vielleicht etwas Zeit, um über die Dinge nachzudenken. Sobald er das möchte, wird er Ihnen sicher seine Sorgen mitteilen und um Hilfe bitten. Wenn Sie jedoch ständig nachfragen, was los ist, wird das Misstrauen wie ein Schneeball wachsen. Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, seinen eigenen Freiraum zu haben – das wird den Respekt und das Vertrauen in Sie aufrechterhalten.
Genau das hat ein 23-jähriger Einwohner von Cheboksara getan. Die 23-jährige Tscheboksara-Bewohnerin Natalia Ivanova hat es getan.
– Vor kurzem machten mein Ehepartner und ich eine Krise durch. Behutsam, sehr behutsam, sprach ich mit meinem schweigsamen und ängstlichen Mann. Ich war unzufrieden mit dem Minimum an Aufmerksamkeit von ihm, und er war unzufrieden mit meinem Auftreten zu Hause und bestimmten Aspekten meines Verhaltens. Die Kommentare wurden berücksichtigt und jetzt geht es uns gut!
Zweitens: Vergessen Sie nicht, die romantische Beziehung auszubauen, Die Art von Beziehung, die Sie bei Ihren ersten Dates hatten. Das ist sehr wichtig! Manchmal wird die Hektik und Routine, vor allem wenn Kinder geboren werden, in den Dreck gezogen. Nehmen Sie sich Zeit für Verabredungen und Ausflüge nur für Sie beide. Sparen Sie nicht an den Feiertagen. Schenken Sie Ihrem Partner ein romantisches Date in einem Kontaktzoo. Informationen über Preise und Öffnungszeiten finden Sie auf der Website des Unternehmens. Eine individuelle Führung für zwei Personen und das Füttern der Tiere können Sie einander näher bringen.
– Ich kann ein Beispiel von meinen Kunden geben: Eine Frau fragte ihren Mann, was sie ihm zu Weihnachten schenken sollte. Er antwortete ausdruckslos, er wolle nichts. Aber sie konnte sich nicht beruhigen und stellte ihm weiter Fragen. Darauf antwortete er mit einem Lächeln: "Sie können ein Band darum binden". Sie nahm dies wörtlich. Sie buchte im Voraus ein Hotelzimmer und deckte den Tisch. Nachdem sie am Familientisch Platz genommen hatte, lud sie ihren Mann zu einem Spaziergang durch die Stadt ein. Zwanglos lud sie ihn ins Hotel ein. Er hatte immer Vertrauen zu seiner Auserwählten und betrat natürlich leise das Zimmer. Das Geschenk war überwältigend, als sie nackt und mit einem Band umgebunden aus dem Badezimmer kam! – erzählt Elvira Titova.
Phase 4 – Schwierigkeiten und Freuden erleben
Das Paar durchlebte eine Krise der Unterschiede, eine Krise der gegensätzlichen Erwartungen. Sie lernten, zusammen zu sein, die Grenzen des anderen zu spüren. Sie lernten zu kommunizieren, ihre Bedürfnisse und Erwartungen auszudrücken. Was könnte eine glückliche Beziehung sonst noch beinhalten? Aber das Leben geht weiter, manche Paare erreichen mehr, andere weniger. Kinder werden geboren, und neue Sorgen und Bedenken tauchen auf. Manche Menschen verändern ihr Aussehen, werden alt, werden krank und müde.
An diesem Punkt steht das Paar vor einer 3 Krise – Erleben von Not und Freude.
Das Leben verändert sich ständig, und es ist wichtig, dass man sich an den Errungenschaften des anderen erfreuen kann. Manche können besser kochen, manche verdienen besser, manche haben es geschafft, schlank zu bleiben, und manche sind beruflich erfolgreich. Es ist ratsam, den anderen zu unterstützen und sich mit ihm zu freuen, nicht um mit ihm zu konkurrieren, nicht um neidisch zu sein, sondern aus tiefstem Herzen als der nächste und liebste Mensch.
Vor allem, wenn die eine in Beruf und Karriere erfolgreich ist und die andere nicht. Hat eine Frau zum Beispiel weniger Glück, beginnt sie ihren Mann zu "tadeln", schimpft bei jeder Gelegenheit, ärgert sich, wird wütend, weil sie doch mehr mit den Kindern und dem Haushalt zu tun hatte, wo Leistungen nicht besonders sichtbar sind und Gehälter "nicht verteilt" werden. Wenn in einer solchen Familie die Frau sich über die Leistungen ihres Mannes freuen kann und der Mann seine Frau respektiert und stolz auf sie ist, dann hat das Paar alle Chancen, weiterhin glücklich zu leben.
Dabei ist es auch wichtig, mitfühlen zu können, wenn die Familie in Schwierigkeiten gerät: jemand wird krank, jemand stirbt, ein krankes Kind wird geboren. Nicht jeder weiß, wie man sich einfühlen kann, um in schwierigen Zeiten für sie da zu sein. Es kommt vor, dass ein Mann weggeht, wenn ein krankes Kind geboren wird, weil es emotional schwierig ist, mit ihm zusammen zu sein! Vielleicht wurde dies in der elterlichen Familie akzeptiert oder der Mann hat aus anderen Gründen nicht gelernt, zu trösten, mitzufühlen und sich damit abzufinden. In dieser Situation wäre ein Besuch bei einem Psychologen eine gute Idee! Aber lassen Sie die Frau nicht allein mit einem kranken Kind.
In dieser Phase der Beziehung müssen wir also in der Lage sein, uns an den Errungenschaften des anderen zu erfreuen, uns in den anderen einzufühlen, angemessene Worte des Trostes zu finden, mit Verständnis und Liebe umzugehen, in Freude und Trauer füreinander da zu sein!
Schritt 5 – Verluste
Im Laufe des Lebens gewinnen wir immer etwas und verlieren etwas oder trennen uns von etwas. Kindheit und Jugend vergehen, alte Gesundheit und Müdigkeit vergehen, Kinder werden erwachsen, Eltern vergehen. Das Leben geht weiter, auf die eine oder andere Weise, und hinterlässt viel. Es gehört zu unserem Leben, sowohl die glücklichen Momente zu akzeptieren als auch die, die unwiederbringlich vorbei sind.
Wenn wir jedoch nicht wissen, wie wir mit dem Verlust umgehen sollen, werden wir um jeden Preis versuchen, uns an den früheren Zustand zu klammern: an die Jugend, die Liebe, die Freundschaft, um so zu tun, als würde sich nichts ändern, als wäre alles wie früher. Viele geben vor, nicht alt zu werden, nicht krank zu werden, sich äußerlich nicht zu verändern, Kinder werden nicht erwachsen, aber trotzdem hängt alles von den Eltern ab.
Veränderung und Verlust sind unvermeidlich, an diesem Punkt kann eine weitere Krise in der Beziehung auftreten -. Krise 4 – Die Erfahrung von Verlust.
Hier ist es sehr wichtig, mit der Realität in Berührung zu kommen, sich von der Vergangenheit verabschieden zu können und gleichzeitig dankbar dafür zu sein. Das gilt auch für das Ende einer Beziehung. Manchmal verlässt jemand eine Beziehung in dieser Phase, zum Beispiel wegen einer Trennung oder dem Tod des Partners. Es geht darum, die Beziehung zu beenden, den Verlust anzuerkennen, sich zu verabschieden und dem ehemaligen Partner für die vergangenen Jahre dankbar zu sein.
Wenn wir nicht wissen, wie wir loslassen können, wenn wir nicht wissen, wie wir uns verabschieden können, ziehen wir vielleicht den falschen Schluss, dass Beziehungen überhaupt nichts für mich sind oder dass alle Männer (Frauen) so sind, und dann lohnt es sich nicht, wieder ein Paar zu werden und weiterzuleben. Ängste und Ablehnung neuer Beziehungen beginnen. In dieser Situation würde ein Gespräch mit einem Psychologen helfen, die Situation zu klären, die Vergangenheit loszulassen, in die Realität zurückzukehren und eine neue Beziehung aufzubauen.
Was passiert aber, wenn das Paar all diese Phasen und Krisen nicht durchlaufen konnte und sich entschieden hat, in der Idealisierungsphase zu bleiben?
Bei diesem Paar bemerken sie keine Veränderungen oder Unterschiede in den Interessen. Bei ihnen ist alles gleich geblieben, als ob die Zeit stehen geblieben wäre. In der Regel versuchen sie, nicht darüber zu sprechen oder es zuzugeben. Sie leugnen Schwierigkeiten, Probleme und Verluste. Sie verkünden der Welt, dass alles gut ist, dass alles ruhig ist! Doch im Inneren des Paares stauen sich Widersprüche, emotionale Energie und starke Spannungen an, die jeden Moment explodieren können.
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