Kind_Elternteil_Erwachsener

Jeder Ehepartner spricht aus der Position des Elternteils und beschimpft das Kind des Partners. In diesem Fall kann der Skandal ziemlich lange andauern, bis schließlich einer nachgibt. Äußerlich scheint der Konflikt beendet zu sein, aber der innere Frieden desjenigen, der nachgibt, ist es nicht, und das kann zu schweren Krankheiten führen. Der Skandal bringt geistige Verwüstung mit sich, er raubt alle Energie und lässt keine Energie für produktive Tätigkeiten übrig.

Die Berner Matrix

Selbst unter den gleichen Umständen leben die Menschen in verschiedenen Welten. Der amerikanische Psychologe Eric Berne hat das Konzept entwickelt, dass sich die Persönlichkeit je nach inneren Prozessen und äußeren Situationen unterschiedlich manifestiert.

Sie können Berne's "Matrix" in die Praxis umsetzen, um eine effektive Kommunikation mit Mitarbeitern, Partnern und Kunden aufzubauen, mit ihnen in einer verständlichen Sprache zu sprechen und Ihre Ziele zu erreichen, ohne dass es zu Konflikten und Missverständnissen kommt.

Berne Matrix – ein visuelles Modell der Persönlichkeit, das aus drei Schlüsselzuständen besteht, durch die Menschen mit ihrer Umwelt interagieren.

Einführung. Eric Berne versuchte, das Konzept des Ich-Bildes zu entwickeln, während er als Psychiater bei den amerikanischen Streitkräften arbeitete. Zwischen 1954 und 1958 entwickelte er diese Linie der Transaktionsanalyse:

"Transactional Analysis: A New and Effective Method of Group Therapy", das er auf der Western Regional Conference der American Association for Group Psychotherapy in Los Angeles vorstellte. Berne präsentierte sein Konzept später in einer systematischeren Weise in seinem Buch "Transactional Analysis in Psychotherapy".

Die drei Zustände des Menschen nach Eric Berne

Nach Berne's Modell kann sich ein Mensch in einem von drei Zuständen befinden: Elternteil, Erwachsener oder Kind. Er oder sie jongliert mit diesen Zuständen und wählt je nach Kontext – den Ebenen und Zielen der Kommunikation und Beziehung – die passende Rolle. Im Wesentlichen handelt es sich um drei Hypostasen einer jeden Person, die nicht übereinander erhoben werden. Visuell stellte Berne sie als drei gleich große Kreise dar.

In dem Bewusstsein, dass es kein Ideal gibt und dass eine Person sich daran gewöhnt, häufiger in einer Hypostase zu handeln als in den beiden anderen, haben moderne Psychologen begonnen, Berne's Modell in Form einer Matrjoschka-Puppe darzustellen. Das gebräuchlichste Muster sieht folgendermaßen aus: In der innersten Schicht befindet sich das Kind, und die größte "Puppe" ist das Elternteil. Dazwischen liegt der Erwachsene.

Das Eltern-Erwachsenen-Kind-Modell ermöglicht es uns, besser zu verstehen, auf welcher Ebene die Interaktionen zwischen Menschen stattfinden und wer sich am häufigsten in welcher Position befindet. Schauen wir uns die Merkmale jedes dieser drei Zustände an.

Der "kontrollierende" Elternteil bemerkt jeden Fehler bei anderen und wird deswegen wütend. Er zeichnet sich durch Verbote, Befehle, Einschränkungen und Bestrafungen für schlechtes Verhalten aus.

Der "fürsorgliche" Elternteil zeigt Liebe, Freundlichkeit und Fürsorge. Er ist weniger kategorisch und neigt dazu, diplomatisch zu sein.

Das Kind. Während in der Transaktionsanalyse der Elternteil zwei Ich-Zustände hat, hat das Kind drei – "adaptiv", "rebellisch" und "frei":

Das "anpassungsfähige" Kind ist schüchtern und depressiv. Es übernimmt jede Verantwortung und stimmt ihr aus Angst vor Ablehnung zu.

Das Kind

Dieser Zustand ist ein Echo unserer Kindheit – der Gefühle und Bedürfnisse, die wir hatten, als wir Kinder waren. Er ist eine Manifestation unserer inneren Realität, wie sie vor dem Alter von 6-8 Jahren war.

Das Schlüsselwort dieser inneren Realität ist "Ich will!".Ich will spielen, schaukeln, Eis essen…. In seiner positiven Ausprägung gibt dieser Zustand das Gefühl, beflügelt, aufgeregt und inspiriert zu sein. Man will die Welt genießen, vor Glück schreien, fröhlich irgendwo hinlaufen.

Da das Kind nur Freude und Spaß haben will, interessiert es sich nicht für die Folgen seines Verhaltens. Darüber hinaus ist sie nicht an der Planung, Gestaltung und Zuweisung von Ressourcen beteiligt.

Es hat keine Hemmungen oder sozialen Normen für den Zustand des Kindes. Genauer gesagt, es versteht nicht und will nicht verstehen, was sie sind. Alles wird ihm "gegeben". Wie genau und auf welche Weise er es bekommt, geht ihn nichts an.

Wenn das Kind feststellt, dass es nicht das bekommt, was es "will", fängt es an zu protestieren, sich zu ärgern, zu weinen – der negative Aspekt des Ich-Zustands kommt zum Vorschein.

Eltern

In diesem Zustand werden die Forderungen der eigenen Eltern oder von Menschen, die diese soziale Rolle erfüllt haben, wie z.B. Lehrer, für den Menschen am wichtigsten. Oder auch die eigenen realen oder imaginären Vorbilder – alternativ Lieblingsbuchfiguren, die das "Richtige" getan haben.

Das Schlüsselwort für Eltern ist "sollte!". Regeln, Normen, Verantwortlichkeiten, Traditionen sind die Diözese der Eltern.

Auf der positiven Seite zeigt sich all dies als Verantwortung für das eigene Leben, die Fähigkeit, rechtzeitig innezuhalten und ein entschiedenes "Nein" zu sagen, nicht den Versuchungen nachzugeben, die "an den falschen Ort" führen. Und auch die Bereitschaft, sich selbst Liebe und Unterstützung zu geben.

Die negative Seite zeigt sich im Automatismus – in der gedankenlosen Befolgung von Normen, nur weil wir es so "müssen". Und auch darin, sich selbst zu kritisieren und oft Dinge zu wiederholen, die einst von wichtigen Erwachsenen gesagt wurden: "Hände wachsen nicht aus dem Rahmen", "wie dein Vater", "aber die Wasia deines Nachbarn ist besser".

Der elterliche Zustand geht davon aus, dass die meisten Reaktionen und Entscheidungen vollautomatisch ablaufen. Bewährte Muster verhindern drastische Veränderungen. Auf diese Weise kümmern sich die Eltern um das Kind – sie sorgen für seine Sicherheit. Aber es verhindert auch, dass das Kind Freude empfindet.

Ein Film darüber, wie Eltern-Kind-Psychotypen unsere Entscheidungen beeinflussen:

Wie funktioniert das?

Wenn wir alle auf der Ebene Erwachsener-Erwachsener kommunizieren würden, gäbe es weniger Probleme. Aber das ist nicht immer der Fall. Deshalb hat Eric Berne akzeptable Wege aufgezeigt, auf denen es keine Konflikte gibt:

• Erwachsener-Erwachsener,
• Elternteil-Elternteil,
• Kind-Kind,
• Kind-Elternteil.

Wenn alle damit zufrieden sind, kann ein bestimmtes Kommunikationsmuster regelmäßig verwendet werden, ohne dass es zu Problemen kommt.

Noch häufiger kommt es zu Überschneidungen. Zum Beispiel, wenn eine Person auf das Erwachsenen-Erwachsenen-Gespräch und die andere auf das Kind-Eltern-Gespräch ausgerichtet ist. Im Leben geschieht der Wechsel sehr schnell, so dass wir ihn gar nicht bemerken. Manchmal braucht es nur einen kleinen äußeren Reiz, einen Auslöser, den der Gesprächspartner nicht bemerkt.

In diesem Videoausschnitt aus The Big Bang Theory gibt es ein gutes Beispiel für das Umschalten:

Der Konflikt beginnt mit der Aussage von Parent: "Ich bin enttäuscht von dir". Aber die Heldin ertappt sich sofort beim Nachdenken und wechselt zur Erwachsenenwelt: "Aber es wird nicht lange dauern."

Sheldon beginnt seine Rede mit dem elterlichen Satz "Ich bin stolz auf dich", in der Hoffnung, das Kind zurück in den Dialog zu bringen. Amy wendet sich gegen den rebellischen Teenager: "Hast du gehofft, mich zu kaufen?". Und sofort wird das emotionale Kind ausgelöst: "Ich habe eine Tiara!".

Sie brauchen nur einen der Ich-Zustände, um den Dialog zu lenken: Schalten Sie die Eltern, das Kind oder den Erwachsenen ein.

Ich-Zustände im persönlichen Leben

• Wie der Elternteil damit umgeht: "Ich hoffe, du hast dich ausreichend auf das Treffen vorbereitet" (mit Zweifel in der Stimme).
• Wie das Kind damit umgeht: "Du hast dich doch ausreichend vorbereitet, nicht wahr? Hast du die Thesen sorgfältig gelesen?" (sucht nach Unterstützung, fühlt sich unsicher).
• Wie der Erwachsene damit umgeht: "Du hast dich vorbereitet, also wird es gut gehen! (ruhig, zuversichtlich).

Wie nutzen wir Ich-Zustände in der Kommunikation?

Wenn wir Ich-Zustände auf destruktive Weise einsetzen und bei unserem Gesprächspartner Zweifel und Nervosität auslösen, werden wir in den meisten Fällen auf Widerstand stoßen. Unser Gesprächspartner wird fast automatisch den entgegengesetzten Ich-Zustand annehmen.

Indem wir im Eltern-Ich handeln, wecken wir in der anderen Person ein unterwürfiges oder rebellisches Kind-Ich. Wenn wir selbst den Eindruck kindlicher Unterwürfigkeit erwecken, tauchen wir den Gesprächspartner unbewusst in das elterliche Ich ein.

Das größte Konfliktpotenzial entsteht, wenn beide Gesprächspartner das Eltern-Kind-Schema übernehmen.

Wenn Sie gelernt haben, die Ich-Zustände aufzufangen, können Sie in den Erwachsenen-Zustand wechseln, den Gesprächspartner von Ihrem Wert überzeugen und im Gegenzug die gleiche positive Reaktion erhalten.

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Ermutigen Sie Ihr Kind

Ermutigen Sie Ihr Kind in Ihnen. Auch wenn es gerade überdreht ist. Das tut es, weil es versucht, sich selbst zu unterdrücken. Wenn man sie lobt und wertschätzt, werden sie allmählich an ihren eigenen Wert glauben und aufhören, so sehr auf sich selbst zu achten. Das ist gar nicht so schwer, es ist eher eine Frage der Gewohnheit – loben und ermutigen, Freude und Phantasie, Kreativität anregen, sich selbst erlauben zu träumen und zu spielen.

Wenn Sie also mit Ihrem Kind verhandeln, lassen Sie es arbeiten, nutzen Sie die wunderbare Technik der Konzentration. So können Sie, ohne Ihr Kind zu erdrücken, wichtige Arbeit erledigen. Es gibt auch die Lobtechnik – eine Art Dankbarkeitstagebuch für Sie selbst. Wenn Sie diese Technik anwenden, wird die Zusammenarbeit mit Ihrem Kind harmonisch werden.

Ermutigen Sie zu Unfug. Vielleicht wird es anfangs nicht sehr nett sein, aber das ist in Ordnung – Sie fangen gerade erst an, sich zu bessern, Ihr Kind ist noch vorsichtig und provoziert es, gemein zu sein. Seien Sie sanft und tolerant.

Entwicklung der Erziehung

Das Loben Ihres Kindes ist eine Funktion des elterlichen Ich-Zustandes. Werden Sie eine fürsorgliche Mutter für sich selbst, schließen Sie Freundschaft mit Mutter und Kind. Lassen Sie sie die besten Partner füreinander werden – Mutter und Tochter.

Versuchen Sie gleichzeitig herauszufinden, ob der Elternteil zu viel Zeit mit anderen verbringt – muss die Fürsorge nicht ein wenig nachlassen? Hilfe und Unterstützung von anderen ist gut, aber nicht immer angebracht. Manchmal machen wir die Menschen um uns herum zu Kindern und hindern sie daran, sich zu entwickeln, indem wir sie mit Fürsorge "überschütten". Behalten Sie den Überblick über Ihren Zustand.

Ein weiteres Problem ist die kritische Natur des Elterndaseins und das ständige Gefühl, dass "ich Anspruch auf alles habe". Wir sind uns vielleicht bewusst, dass uns niemand etwas schuldet, aber das Gefühl in uns ist da und sagt uns, dass wir belehren und tadeln sollen. Auch dieses Gefühl kann durch Bewusstheit und Reflexion reduziert werden.

Die drei Persönlichkeitszustände – Eltern, Erwachsene, Kinder

Worte spielen in der Kommunikation die kleinste Rolle. Die innere Stimmung der Gesprächsteilnehmer ist das Wichtigste. Einflüsse wirken sich aus:

Der Dialog findet also immer auf mindestens zwei Ebenen statt – einer inneren und einer äußeren. Und die grundlegenden Informationen daraus gehen manchmal durch unser Bewusstsein. Hier liegen die Schlüssel zu Rätseln wie "Wir unterhielten uns in aller Ruhe, und plötzlich fing sie an zu weinen" oder "Ich habe nur um Hilfe gebeten, und er dachte, ich würde ihn der Faulheit bezichtigen" und so weiter.

Die Antwort auf die Frage, wie und warum dies geschieht, liefert die Transaktionsanalyse, ein psychologisches Modell, das von dem amerikanischen Psychologen Eric Berne entwickelt wurde. Er beschreibt es in seinen Büchern über Beziehungspsychologie: "The Games People Play" und "People Who Play Games".

Drei Grundpositionen in der Kommunikation

Diesem Modell zufolge nimmt eine Person in der Kommunikation immer eine bestimmte Position ein. Und diese Position bestimmt, wie und worauf er oder sie reagiert – und wie die Umwelt auf ihn oder sie reagieren wird. Diese Positionen werden als Ich-Zustände bezeichnet, und es gibt drei davon: Eltern, Erwachsene und Kinder.

Die Position der Eltern ist die führende Position. Sie kann sowohl negative als auch positive Ausprägungen haben. Die Position ist eine der Fürsorge, aber auch eine der Kontrolle, des Zwangs und der Belehrung. Es ist eine Haltung des "Sollens" und "Müssens", sowohl sich selbst als auch anderen gegenüber. Aus dieser Haltung heraus zwingen wir uns selbst und andere, etwas zu nehmen und zu tun", zu lehren und zu erklären, zu pflegen, zu füttern und zu schützen.

Das Elternteil ist das Bild unserer wirklichen Eltern, das sich sozusagen in der Psyche widerspiegelt und für immer bei uns bleibt. Natürlich hängen die Eigenschaften dieses Ich-Zustandes davon ab, wie sich unsere reale Mutter und unser realer Vater uns gegenüber verhalten haben.

Typische elterliche Phrasen in E. Berne's Buch Games People Play sind: "Ich weiß es besser", "Ich erkläre es dir", "Ich helfe dir", "Wer macht so etwas?", "Es ist verboten", "Du musst".

Probleme der drei Persönlichkeitszustände

Das harmonische Zusammenspiel unserer inneren Ich-Zustände sichert den Erfolg und das Gedeihen der gesamten Persönlichkeit – sowohl im Beruf als auch in Beziehungen. Um dies zu erreichen, ist es wünschenswert, etwa ein Drittel der Zeit in jedem dieser Zustände zu verbringen und mühelos von einem zum anderen zu wechseln.

Leider funktionieren die Ich-Zustände in der Realität oft überhaupt nicht auf diese Weise. Der eine kann übermäßig stark sein, der andere deprimiert. Dies ist am häufigsten bei den Zuständen "Eltern" oder "Kind" der Fall.

Da diese Zustände in einem solchen Ungleichgewicht sind, schalten sie sich auch zu unpassenden Zeiten ein, was dazu führt, dass die Person sich der Situation unangemessen verhält – z. B. lässt sie sich während einer Besprechung bei der Arbeit ablenken (Kind) oder hält ihrem Mann eine Standpauke, wenn er nicht in der Stimmung ist (Elternteil).

Das Problem ist nicht nur die Unfähigkeit, aus einem bestimmten Zustand herauszukommen, sondern auch der Zustand, in dem sich die Person befindet. Zum Beispiel kann der Elternteil zu wählerisch sein, das Kind kann ängstlich oder rebellisch sein.

• Elternteil: Kritisch, überfürsorglich gegenüber anderen zum Nachteil der eigenen Person, übermäßige Verantwortlichkeit, Unfähigkeit, sich auszuruhen und zu entspannen;
• Kind: Nachtragend, abhängig von der Meinung anderer, Verantwortungslosigkeit, Infantilismus, Unfähigkeit, sich zu konzentrieren und sich selbst zu kontrollieren, launisch.

Probleme im Zusammenhang mit dem "Elternsein

Viele Menschen wissen, was ein harter innerer Kritiker ist. Sie wollen zum Beispiel etwas, und bevor Sie Zeit haben, sich an den erwachsenen Teil Ihrer Persönlichkeit zu wenden, "hören" Sie sofort in Ihrem Kopf: "Bist du verrückt! Wo bist du?", "Wage es nicht, es ist gefährlich!", oder sogar "Dumm", "Blödmann" und andere Unhöflichkeiten.

Oder eine andere Möglichkeit: Ein Mädchen hat eine Übung begonnen, um ihre Weiblichkeit zu entwickeln, sie hat sich etwas erlaubt, sie hat ein schönes Kleid gekauft, und der Kritiker in ihr sagt: "Wo ziehst du dich so an, was werden die Leute sagen, das ist unanständig!".

Der Ego-Zustand der Eltern

Viele Menschen verwechseln den Elternteil mit dem Erwachsenen. Aber während der Erwachsene immer ein nüchterner und ruhiger Zustand ist, ist der Elternteil eine Projektion des eigenen Verhaltens der Eltern (oder der anderen Person), ihrer Verhaltensstrategien, die wir unbewusst übernehmen.

Aus diesem Grund haben viele Menschen das Gefühl, dass die mahnende Stimme von Mutter/Vater/Großeltern/Lehrer immer noch in ihrem Kopf ist. Diese Stimme kann an unser Gewissen appellieren, uns ermahnen, boshafte Bemerkungen machen, uns kritisieren (unser innerer Kritiker "wächst" oft von dort) oder bestimmte Verhaltensweisen von uns verlangen.

Wenn wir jedoch in unserer Kindheit eine gute Beziehung zu einem wichtigen Erwachsenen hatten, fühlen wir uns vielleicht immer noch von den einst gesprochenen Worten und den gezeigten Gefühlen erwärmt und unterstützt.

Wir können für uns selbst oder für andere in unserer Umgebung die Rolle eines Elternteils übernehmen. Es ist eine Position der Seniorität, der Führung.

• andere beschützen
• nähren oder pflegen
• Unterstützung oder Ermutigung geben
• jemandem aus einer Position des "Älteren" heraus helfen

1. ein kritischer (kontrollierender) Elternteil – jemand, der:

• anderen sagt, wie sie ihr Leben leben sollen
• predigt und anleitet
• alles so machen will, wie er/sie denkt, dass es gemacht werden sollte
• andere (oder sich selbst) kritisiert, weil sie sich anders verhalten

Was ist der beste Zustand des Ichs?

Sie haben es vielleicht schon erraten, aber es gibt keine gute Antwort auf diese Frage. Alle 3 Positionen sind sehr wichtig und jede hat eine andere Funktion.

• Ohne das Kind sind wir nicht in der Lage, zu genießen und Gefühle zu zeigen, uns kreativ auszudrücken und unkonventionelle Lösungen zu suchen.
• Ohne den Elternteil werden wir nicht in der Lage sein, uns selbst oder andere zu unterstützen.
• Ohne den Erwachsenen sind wir nicht in der Lage zu handeln und uns in einer komplexen, sich verändernden Welt zurechtzufinden.

Das Richtige ist, diese Positionen auszubalancieren und jede dort einzusetzen, wo sie gebraucht wird.

Das Kind hat ein neues Interesse/eine neue Idee, phantasiert, träumt. Der Erwachsene schätzt die Situation ein, macht Pläne und überlegt, wie er sie umsetzen kann. Die Eltern steuern den Prozess und überwachen das Ergebnis, erinnern das Kind daran, was es tun soll. Er oder sie kann je nach Situation kritisieren oder loben.

Sehr oft dominiert jedoch einer dieser Zustände in einer Person – in der Regel das Kind oder der Elternteil. Die Person wird dann entweder zum "ewigen Kind", zum Opfer, das die Aufmerksamkeit und den Schutz aller einfordert, oder zur kontrollierenden, fordernden (unangemessenen) Person.

Das innere Kind

Alles, was mit Spontaneität und Emotionen zu tun hat, liegt in der Sphäre des "Kindes". Hier sind unsere Wünsche, Träume, Phantasien, Impulse, kleine und große Freuden, Ängste, Traumata und andere Gefühle gespeichert. Dieser Teil ist verantwortlich für unsere Fähigkeit, Gefühle zu empfinden und überhaupt etwas zu wünschen.

Die "elterliche" Sphäre ist für Grenzen und Begrenzungen zuständig. Sie enthält eine Reihe von Regeln und Vorstellungen über die Welt, die wir in unserer Kindheit gelernt haben. Hier sind die Konzepte von "sollte", "kann nicht", "richtig – falsch" gespeichert. Die Funktion unseres "elterlichen" Teils besteht darin, unser Verhalten durch strenge Regeln, Stereotypen und Gewohnheiten zu regulieren.

Diese beiden Teile sind wichtig, aber sie sind nicht autark. Denn wenn wir uns wie Kinder verhalten und uns nur auf unsere Spontaneität verlassen, werden wir in dieser Welt nicht überleben, und wenn wir uns nur wie strenge und langweilige Eltern verhalten, werden wir keine Freude und keine Lust mehr haben. Es ist gut, wenn diese Teile im Gleichgewicht sind.

Wenn der "Kind"-Anteil überwiegt, verhält sich die Person unlogisch und konzentriert sich nur auf ihre Impulse, und ein solches Verhalten kann lieblos und sogar gefährlich sein. Wenn der "Elternteil" überwiegt, wird die Person "bedürfnisorientiert" und verliert die Fähigkeit, auf ihre Wünsche zu hören und herauszufinden, was für sie wichtig ist.

Der innere Erwachsene

Hier kommt der dritte Teil ins Spiel, der als "Erwachsener" bezeichnet wird. Er vermittelt zwischen den ersten beiden; er hört sowohl auf das "Kind" als auch auf die "Eltern" und trifft bewusste Entscheidungen auf der Grundlage der aktuellen Situation. Der "erwachsene" Teil leugnet nicht die Bedeutung von Gefühlen, ist aber gleichzeitig bereit, auf die Regeln zu hören.

Ein Beispiel. Es ist Sommer, August, es ist heiß draußen. Ein Mensch geht die Straße entlang und stellt fest: Ich möchte ein Eis. Er geht in ein Geschäft und es gibt ein ganzes Schaufenster und alles ist so lecker, und er will alles haben. Das innere "Kind" fängt an, in die Hände zu klatschen und zu schreien: das hier für mich, und das hier, und noch diese zwei! Das innere "Elternteil" sagt: "Du kannst nicht vier Eis auf einmal essen, das gibt Halsschmerzen und du solltest es gar nicht erst tun.

Der innere "Erwachsene" beginnt zu denken: Ich höre, dass du so viel Lust auf Eis hast, dass du bereit bist, vier Stück zu essen, und ich höre, dass du dir Sorgen um deine Gesundheit machst; hmm, vielleicht solltest du nicht vier essen, aber du kannst zwei essen, es ist nicht schädlich und es schmeckt gut. Der Mann kauft zwei Eis und geht zufrieden weiter: Sein "erwachsener" Teil hat einen Kompromiss zwischen Kind und Elternteil, zwischen Wünschen und Prinzipien gefunden, der auf der Realität beruht.

In unserem Land ist in der Regel der "elterliche" Teil der Menschen am stärksten entwickelt, der "kindliche" Teil ist völlig blockiert, und der bewusste "erwachsene" Teil ist kaum entwickelt. Wir hören vor allem auf "Sollen" und "Sollen" und erfahren wenig über unsere eigenen Wünsche und Gefühle.

Die drei Zustände des Ichs

Wenn wir Berne's Modell folgen, können wir drei grundlegende Positionen der Person in der Kommunikation identifizieren. Diese werden als Ich-Zustände bezeichnet. Jeder hat einen Namen: Elternteil, Erwachsener und Kind. Diese Positionen haben ihre eigenen Merkmale und bestimmen das Kommunikationsverhalten einer Person.

Der elterliche Ich-Zustand ist die höhere Position. Dieser Ich-Zustand enthält alle Einstellungen, moralischen Werte und Prinzipien der bedeutenden Erwachsenen, die das Kind großgezogen haben (das sind Eltern, Großeltern, Erzieher, Lehrer, aber auch die Medien, Film- und Märchenfiguren usw.), er ist also ein kultureller Bestandteil unserer Psyche. Sie hat sowohl negative als auch positive Seiten. Die Person ist fürsorglich, nährend, aber auch zwanghaft, kontrollierend und belehrend. Diese Person glaubt, dass sie "muss" und "sollte" und denkt dasselbe von den Menschen um sie herum. "Eltern" zwingen andere, etwas zu tun, versuchen zu lehren und zu erklären. Er beschützt und kümmert sich auch.

Die Eigenschaften des Ich-Zustands hängen davon ab, wie sich die Eltern gegenüber der Person verhalten haben. Er kopiert die Art und Weise, wie sie sich verhalten haben.

Der Ich-Zustand "Kind" ist dadurch gekennzeichnet, dass die Person von ihren Gefühlen und Wünschen geleitet wird. Kindliche Reaktionen und spielerische Interaktionen sind keine Seltenheit. Das "Kind" ist in der Lage, das Leben zu genießen, ist aber auch oft nachtragend und hat Ängste. Dieser Ich-Zustand ist durch eine "Wollen – nicht wollen"-Haltung gekennzeichnet, weshalb Streiche und Launen häufig sind.

Spontane Äußerungen, Verlangen nach Kreativität und Unberechenbarkeit sind möglich. Das Kind ist eine Projektion der Person in der Kindheit, daher sind die Reaktionen die gleichen wie in diesem Alter. Die Person bittet auch im Erwachsenenalter oft um Hilfe, wird wütend, wenn sie zu etwas gezwungen wird. Er wird von seinen Wünschen getrieben, weiß aber auch, wie man das Leben wirklich genießt.

Der Ich-Zustand "Erwachsener" ist die Position des gesunden Menschenverstands, die angemessenste Interaktion mit der Gesellschaft. Diese Person analysiert Situationen unter Berücksichtigung von Nutzen und Vorteilen und sucht nach Bequemlichkeit. Er oder sie versucht nicht, andere zu belehren oder sich über sie zu erheben, sondern kommuniziert auf gleicher Augenhöhe. Der "Erwachsene" macht Pläne, verdient Geld und strebt nach Ergebnissen. Ein Mensch in diesem Ich-Zustand ist durch Gelassenheit gekennzeichnet.

Das Prinzip der Ich-Zustände

Alle drei Zustände sind wichtig, deshalb sollte man nicht versuchen, sich nur auf eine Option festzulegen. Die Hauptfunktion des Ich-Zustands "Kind" ist es, zu träumen und zu wünschen, das Leben zu genießen. Diese Position hilft dabei, Ideen zu kreieren und zu entwickeln.

Die Funktionen des Elternteils bestehen darin, sich um sich selbst und seine Lieben zu kümmern, zu nähren und den Prozess der Aktivität zu kontrollieren. Der Ich-Zustand des Erwachsenen ist für die Fähigkeit verantwortlich, zu verhandeln und sich an Situationen anzupassen, die Dinge realistisch zu betrachten, Perspektiven vernünftig zu bewerten und nach Wegen zur Umsetzung von Plänen zu suchen.

Es ist erwähnenswert, wie Ziele in der Regel erreicht werden. Das Kind findet etwas, das ihm gefällt, und ist von der Idee begeistert. Der Erwachsene schätzt die Situation ein, beginnt zu planen und überlegt, wie der Traum verwirklicht werden kann. Die Eltern beaufsichtigen den Prozess und kontrollieren die Ergebnisse, indem sie das Kind daran erinnern, was es tun soll. Er oder sie kann je nach Situation kritisieren oder loben.

Berner Kommunikation: Von Erwachsenem zu Erwachsenem

Die Berner Kommunikation basiert auf der Prämisse, dass in Beziehungen von Erwachsenen zu Erwachsenen die Kommunikation von Erwachsenen zu Erwachsenen eingesetzt werden sollte. Nur so können die Parteien in Ruhe die Meinung des anderen anhören, Positionen klären und die beste Entscheidung treffen. Ein "friedlicher Konflikt" bringt die Menschen geistig näher zusammen.

Versuchen Sie daher, Ihren Partner in die Erwachsenengespräche mit einzubeziehen, um eine angenehme Kommunikation zu ermöglichen. Wenn Ihr Partner ein Elternteil ist, sollten Sie die Position eines Erwachsenen oder sogar eines Kindes einnehmen, ihm zuerst zustimmen und ihm dann eine Frage stellen. Vermeiden Sie es, sein Kind zu berühren, sonst ist der Konflikt vorprogrammiert!

Zum Beispiel verlangt ein Chef aus der Position eines Elternteils: "Machen Sie mir sofort einen Bericht!", ein Untergebener aus der Position des Kindes und Erwachsenen: "OK, aber wie?", der Chef: "Denken Sie selbst! Wozu arbeiten Sie hier?", Untergebener: "Wenn ich so gut denken könnte wie Sie, wäre ich schon längst Chef!" usw. Nach einigem Hin und Her ist der übergeordnete Elternteil erschöpft, sieht sich gezwungen, in die Position des Erwachsenen zu wechseln und wird schließlich mit Ihnen zusammenarbeiten, um den Bericht bereits auf der Linie Erwachsener-Erwachsener zu lösen. Es ist wichtig, Geduld zu haben und die Dinge bis zum Ende durchzuziehen, ohne in die Elternposition zu schlüpfen, sonst kann sich die Situation nur verschlimmern.

Schlussfolgerung

Bauen Sie konstruktive Beziehungen zu anderen Menschen auf. Seien Sie sich Ihrer selbst bewusst. Fragen Sie sich so oft wie möglich nach Ihrer psychischen Verfassung und der Ihres Gesprächspartners. Passen Sie Ihren Zustand an. Bringen Sie diese Gewohnheit zur Selbstverständlichkeit. Verbessern Sie Ihren Kommunikationsstil, machen Sie ihn bequem für sich!

«Der einzige wirkliche Luxus ist der Luxus der zwischenmenschlichen Kommunikationwie der große französische Schriftsteller Antoine de Saint Exupéry einst in seinem Roman schrieb.

Um produktiv mit Menschen zu kommunizieren, reicht es natürlich nicht aus, nur kommunikativ zu sein, man muss auch ein interessanter Gesprächspartner werden. Lesen Sie mehr Bücher, schauen Sie Filme, hören Sie Musik, reisen Sie … dann haben Sie auf jeden Fall etwas, wovon Sie anderen erzählen können. Werfen Sie doch mal einen Blick auf die Rubrik Reisen in diesem Blog.

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