Kann ein Alkoholiker wirklich eine Frau lieben?

Eine solche Situation wird von Stephen Karpman als "dramatisches Dreieck" bezeichnet. Wo es eine Rolle gibt, gibt es auch andere. Oft erscheint der Süchtige seinen Angehörigen als Opfer: hilflos, schwach, abhängig…. Er möchte umsorgt werden. Wenn seine Wünsche jedoch nicht erfüllt werden, wird er sofort zum Verfolger: "Oh ja!". Das erinnert an die Ameise in der sowjetischen Karikatur, die sich verirrt hat und versucht, ihren heimischen Ameisenhaufen vor Sonnenuntergang zu erreichen: "Hilf mir – hilf mir …. oder ich werde dich beißen!".

Was ist zu tun, wenn ein geliebter Mensch in den Fängen der Sucht ist?

Seit langem gibt es auf der Website der Zeitschrift "Thomas" eine regelmäßige Rubrik mit dem Titel. "Frage an einen Priester".. Jeder Leser kann eine Frage stellenJeder Leser kann eine Frage stellen und erhält eine persönliche Antwort von einem Priester. Manche Fragen können jedoch nicht in einem einzigen Brief beantwortet werden, sondern erfordern ein ausführliches Gespräch. Vor einiger Zeit wurden wir mit einer dieser schwierigen Fragen konfrontiert: "Leben mit einem Süchtigen. Weglaufen oder kämpfen?"..

Auf der Website der Zeitschrift Thomas gibt es seit langem eine regelmäßige Rubrik. "Eine Frage an den Priester".. Jeder Leser kann eine Frage stellenJeder Leser kann eine Frage stellen und erhält eine persönliche Antwort von einem Priester. Aber manche Fragen können nicht mit einem einzigen Brief beantwortet werden – sie erfordern ein ausführliches Gespräch. Vor einiger Zeit erhielten wir eine solche schwierige Frage: "Leben mit einem Süchtigen. Weglaufen oder kämpfen?"..

In meinem Leben ist etwas passiert, über das ich nicht einmal zu sprechen wage. Mein Mann und ich haben geheiratet, als wir beide 19 Jahre alt waren. Es vergingen nur drei Jahre – und in dieser Zeit wurde mein Mann zu einem echten Alkoholiker. Er hatte schon vorher getrunken, aber nicht so viel, und dann wurde es in einem alarmierenden Tempo schlimmer. Eines Tages bekam er sogar Fieber und wurde ins Krankenhaus gebracht und behandelt. Aber es dauerte nicht lange, bis er wieder anfing zu trinken. Dann beschlossen ich und meine sechs Monate alte Tochter, ihn zu verlassen. Aber ich kann mich nicht von ihm scheiden lassen, weil ich ihn sehr liebe.

Ich habe mit Psychologen gesprochen. Sie sagen, dass mein Mann ein Tier ist und dass ich mich von ihm scheiden lassen sollte. Auch meine Verwandten und Freunde meinen, ich solle mich von ihm trennen und einen anderen finden. Aber das bedeutet, auf ihm herumzutrampeln! Er ist ein Mann, er liebt mich und meine Tochter! Ich kann nicht einmal daran denken, das Baby den Großmüttern zu überlassen und zu einem anderen zu gehen!

Jetzt sehen mein Mann und ich uns nicht sehr oft, nur ein- oder zweimal im Monat, wenn er nüchtern ist. Wir sitzen nur zusammen und weinen. Er bittet mich, ihm zu helfen, aber ich weiß nicht einmal, wie. Ich denke, wir sollten in den Tempel gehen, beten, fasten, mehr glauben…. Aber es gibt immer tausend Dinge zu tun und Ausreden, um das Beten aufzuschieben. Es tut mir furchtbar weh, dass mein Mann jetzt allein mit einer Flasche lebt. Bitte erklären Sie mir, was ich tun soll.

Beurteilen Sie die Situation so früh wie möglich

Es ist zu spät, dies dem Mädchen zu sagen, das den Brief geschrieben hat, aber es ist sehr wichtig, es allen jungen Menschen zu sagen, die dies lesen. Wenn die Person, für die Sie Gefühle hegen, mit 19 Jahren bereits ein zwanghafter Trinker ist, ist das ein ernstes Warnsignal. Ich will damit keineswegs sagen, dass man vor einer solchen Person davonlaufen und niemals eine Zukunft mit ihr aufbauen sollte, aber man sollte ihr und ihm dennoch vor der Ehe seine Aufmerksamkeit schenken und verstehen, ob sie bereit ist, dies als Problem zu sehen oder ob es für sie eine völlig normale Situation ist.

Welche Gefahren gibt es hier? Die meisten Menschen in den frühen Stadien der chemischen Abhängigkeit entwickeln einen Zustand, der in der Psychiatrie im Allgemeinen und in der Suchtmedizin im Besonderen als Anosognosie bezeichnet wird. Aus dem Griechischen lässt sich der Begriff wie folgt übersetzen: a – negative Partikel, nosos – Krankheit, gnosis – Wissen. Das heißt, Anosognosie bedeutet, dass eine Person leugnet, krank zu sein.

Die klassische Testfrage, die man einem Alkoholiker stellt, lautet: "Trinken Sie viel?". Die Standardantwort lautet: "Wie jeder andere auch". Das bedeutet: Mir geht es gut, ich trinke nicht mehr als alle anderen, ich kann jederzeit aufhören und ich bin überhaupt kein Alkoholiker. Aber dieses "wie alle anderen" könnte eine oder zwei Flaschen Wodka pro Tag sein. Aber dieser Mensch gibt nicht zu, dass er krank ist, dass seine Psyche, sein Körper bereits auf permanenten Alkoholkonsum eingestellt ist und dass er das Trinken nicht mehr wirklich vermeiden kann.

Wenn also ein solcher junger Mensch sein Trinkverhalten als normal ansieht, ist die Prognose nicht günstig und es ist durchaus möglich, dass er entweder bald in den Alkoholismus abrutscht oder bereits Alkoholiker ist.

Alkoholismus ist ein Problem, das nicht durch eine rosarote Brille betrachtet werden sollte. Die Sache ist jedoch die, dass es bei den meisten Menschen, Gläubigen wie Nicht-Gläubigen, etwas gibt, das man das Erlösungssyndrom nennt. Aus irgendeinem Grund sind wir davon überzeugt, dass der Trinker, sobald er uns kennenlernt und mit uns kommuniziert, sofort mit dem Trinken aufhören wird. Und es ist wichtig zu verstehen, dass dies in Wirklichkeit weit von der Wahrheit entfernt ist und dass hinter den romantischen Vorstellungen eine harte Realität steckt.

NICHTS PERSÖNLICHES…

Jede Krankheit äußert sich auf eine bestimmte Weise, das heißt, sie hat ihre Symptome. Bei einer Grippe niesen und husten wir, leiden unter Schwäche und Fieber. In ähnlicher Weise hat auch eine Sucht – eine Abhängigkeit – ihr Krankheitsbild. Es gibt ein bestimmtes Muster bei der Sucht. Der Süchtige baut die zwischenmenschliche Kommunikation auf der Grundlage seiner psychologischen Eigenschaften auf. "Nichts Persönliches", wie die Figuren in "Der Pate" zu sagen pflegten. Seine Angehörigen haben es schwer und sind manchmal verbittert. Wie kommuniziert ein Süchtiger?

Es gibt eine genetische Veranlagung für die Entwicklung einer Sucht, die vererbt wird, aber ohne einen psychologischen Faktor ist es unwahrscheinlich, dass sie sich entwickelt. Die Quelle der Sucht ist immer die gleiche. Die Art der Sucht (psychoaktive Substanzen, Glücksspiel usw.) ist ein besonderes Merkmal. Die Veranlagung zu ihrer Entwicklung wird in der frühen Kindheit, im Vorschulalter, gelegt. Und wie eine Unterwassermine kann sie jederzeit explodieren. Verschiedene Faktoren können eine "Explosion" auslösen.

1. schwerer Stress, psychologisches Trauma

Kann in jedem Alter auftreten. Die Post-Stress-Störung (verzögerte Reaktion auf Stress) kam beispielsweise ins Gespräch, nachdem die bittere Entdeckung gemacht wurde, dass ein beträchtlicher Teil der Vietnamkriegsveteranen, die in den USA bereits in Frieden lebten, an Süchten und Depressionen litt und häufig Selbstmord beging. Wie man so schön sagt: "Sie begannen zu trinken, um sich selbst zu vergessen".

Wenn sich in der Kindheit gesunde Selbstregulierungsmechanismen herausgebildet haben, führt Stress nicht zur Entwicklung einer Sucht. Die Psyche verfügt über genügend Ressourcen, um ihn zu überstehen und sich zu erholen. Fehlen diese Mechanismen jedoch, greift die Psyche in schwierigen Zeiten auf die Sucht als Krücke zurück.

2 Externe Provokation.

Dies kann ein Faktor des sozialen Einflusses sein. In manchen gesellschaftlichen Kreisen gibt es beispielsweise den Mythos, dass Kokain ein Attribut für ein "schönes Leben" ist. Ein Teenager probiert die Pillen vielleicht in einem Club, um sich als "erwachsen" und "cool" zu zeigen.

PETER PAN VON NIMMERLAND

Das Hauptmerkmal der süchtigen Persönlichkeit ist der Infantilismus. Es handelt sich um eine unbewusste Unwilligkeit, erwachsen zu werden und damit Verantwortung zu übernehmen. Erinnern Sie sich an Peter Pan aus Nimmerland? Der märchenhafte ewige Junge ist eine wunderbare Metapher für die Weigerung, erwachsen zu werden.

Der stärkste Wunsch eines jeden Kindes ist es zu spielen, also ist die Hauptverhaltensform des Süchtigen das Spiel. Dies zeigt sich auch in Beziehungen. Sie tun oft so, als ob sie etwas wären, was sie nicht sind, spielen, geben vor, etwas zu sein. Dies geschieht nicht immer aus Eigennutz oder Berechnung, sondern aus Vergnügen. Manchmal versteht der Süchtige selbst nicht, warum er gelogen, beschönigt usw. hat. Erinnern Sie sich an Nosows "Einbildung"? Zwei Jungen erfinden alle möglichen Geschichten, und wenn sie der Lüge bezichtigt werden, nehmen sie sich gegenseitig übel, dass sie nicht gelogen haben, sondern nur fantasiert haben! Das Spiel selbst bereitet ihnen Vergnügen.

Der Süchtige ist ein unreifes Individuum, das nach Vergnügen strebt. Der Süchtige hingegen sucht das Vergnügen um jeden Preis und so früh wie möglich.

Ein deutlicher Ausdruck von Infantilismus ist der Wunsch, Verantwortung, Konsequenzen, Kritik und Bestrafung zu vermeiden. Vergnügen zu haben, aber nicht an die Kosten zu denken. Erinnern Sie sich an den humorvollen Trinkspruch? "Alles zu haben und nichts dafür!".

Strenge Liebe ist die einzig wahre Liebe

Co-Abhängige tragen durch ihre Nachsicht zum Verlust eines Arbeitsplatzes, eines Freundes, eines geliebten Menschen bei. Die kranke Person stirbt, und die Angehörigen stürzen sich instinktiv in die "Hilfe", um sie mit Liebe zu retten. Es erfordert Mut, aus diesem Spiel auszusteigen. Der Alkoholiker muss in der Lage sein, auf seinen eigenen Grund zu sinken, um zurückzustoßen und neu geboren zu werden.

Leider sind nicht viele Menschen dazu in der Lage. Es ist schwer und unangenehm, sich einzugestehen, dass man nicht aus Liebe, sondern nur aus Eigennutz in die Co-Abhängigkeit geraten ist.

Das Konzept der sanften Liebe ist sehr attraktiv und verlockend, aber es gibt einen Ersatz für dieses Konzept. Enge Freunde, die in eine Co-Abhängigkeit geraten sind, tragen unweigerlich zur Verschlimmerung der Situation bei. Im Grunde genommen wird dem Süchtigen ein Bärendienst erwiesen: Er wird für seine Verfehlungen eher belohnt als bestraft.

Strenge Liebe – Er widersetzt sich immer den Eroberungen; er setzt die Grenzen des Akzeptablen und lässt nicht zu, dass sie überschritten werden. Wer in der Lage ist, "Nein" zu sagen, ist derjenige, der wirklich liebt. Nur eine solche Motivation bringt echten Nutzen.

Wenn Sie nicht in der Lage sind, die Alkoholsucht Ihres geliebten Menschen allein zu überwinden, stehen Ihnen die Spezialisten der Reha-Klinik jederzeit zur Seite. Es gibt einen Ausweg – Sie werden es selbst herausfinden, wenn Sie sich an unsere Spezialisten wenden.

Voraussetzungen für die Behandlung von Alkoholismus: Psychotherapie und andere Methoden

Frauen, die mit Alkoholikern verheiratet sind oder in einer uneingestandenen Partnerschaft leben, wollen die Familie oft nicht zerstören, können sie aber auch nicht verlassen. In einigen Fällen endet die Ehe mit einer Scheidung oder dem Tod des Ehepartners aufgrund der Alkoholerkrankung. Der Alkoholiker kann sich jedoch, wenn er es will, seiner eigenen Sucht bewusst werden und eine Behandlung beginnen.

Manche Frauen, die jahrelang mit ihren trinkenden Ehemännern zusammengelebt haben, profitieren sogar von der Rolle des Retters. Sie haben das Gefühl, gebraucht zu werden, vor allem wenn ihre alkoholkranken Ehemänner ihnen sagen, dass sie ohne sie sterben werden. Im Laufe der Jahre ändert sich die Situation jedoch nicht. Die Töchter von Alkoholikern wählen eher trinkende und manipulative Männer als Partner, und die Söhne übernehmen das Familienskript und beginnen ebenfalls zu trinken.

Viele Ehefrauen von Alkoholikern machen den gefährlichen Fehler, die Sucht ihres Mannes vor anderen zu verbergen. Sie tun dies, um ein positives Familienbild aufrechtzuerhalten, und sind bereit, ihre Männer auf unbestimmte Zeit zu retten und sich um sie zu kümmern. Auch die Wiederverheiratung mit Alkoholikern ist keine Seltenheit.

In einigen Fällen beschließen die Alkoholiker selbst, den Alkoholkonsum endgültig aufzugeben und sich in Behandlung zu begeben. Da es jedoch unmöglich ist, eine Person gegen ihren Willen zu einer Behandlung zu zwingen, müssen die Frauen in ihrer eigenen Familie eine Atmosphäre der Intoleranz gegenüber Alkohol schaffen. Als Erstes muss der Ehemann seine Probleme selbst in den Griff bekommen.

Im Haus des Süchtigen sollten keine alkoholischen Getränke konsumiert werden, und die Angehörigen des Süchtigen sollten nicht zulassen, dass der Süchtige eine Co-Abhängigkeit entwickelt oder selbst Alkohol konsumiert. In einigen Fällen kann das Versprechen, die Frau zu verlassen, oder die Einreichung der Scheidung eine positive Wirkung haben. Solche Maßnahmen können jedoch nur dann wirksam sein, wenn die Krankheit noch nicht zu weit fortgeschritten ist und der Trinker sich der Konsequenzen seines Handelns bewusst ist.

Schuldgefühle und ihre Auswirkungen auf den Ehepartner

Auch der Alkoholiker selbst hat Schuldgefühle, allerdings in unterschiedlichem Ausmaß. Manche versuchen, sich mit der Familie zu versöhnen und nach dem Alkoholkonsum etwas Gutes zu tun – eine längst vergessene Hausarbeit zu erledigen, mit einem Blumenstrauß um Verzeihung zu bitten, etwas mit den Kindern zu unternehmen oder mit ihnen in den Vergnügungspark zu gehen und dem Ehepartner etwas Ruhe zu gönnen.

Andere wiederum wenden die gegenteilige Taktik an. Sie schämen sich für ihre Sucht, wollen es aber nicht zugeben oder zeigen. Also schieben sie die Schuld für ihre Alkoholsucht auf andere, vor allem auf ihre Ehefrauen. Und das Schlimmste ist, dass viele Frauen die Anschuldigungen leicht schlucken und jedes Mal tiefer und tiefer in Schuldgefühlen versinken.

Schuldgefühle an sich sind zerstörerisch. Und wenn ein Mann freiwillig die Verantwortung für das Fehlverhalten eines anderen übernimmt, für die Handlungen eines anderen, ist er von vornherein darauf vorbereitet, bei seinen Versuchen, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen, zu verlieren.

Männliche Alkoholiker sind sehr gute Manipulatoren. Sie nutzen Schuldgefühle aus und manipulieren sie, indem sie in regelmäßigen Abständen wiederholen: "Es ist deine Schuld".

Echte Schuld und aufgezwungene Schuld

Echte Schuld ist die Einsicht, dass man sich in einer bestimmten Situation anders hätte verhalten sollen oder dass man sich zu einem bestimmten Zeitpunkt schlecht verhalten hat. Im Nachhinein ändert die Person in der Regel ihr Verhalten und verhält sich in ähnlichen Situationen anders – in einer Weise, die sie für wirklich angemessen hält. Wenn wir jemanden durch unser Verhalten in der Vergangenheit beleidigt haben, entschuldigen wir uns aufrichtig und stellen unsere Beziehung zu dieser Person wieder her. Aber danach kehren wir nicht zu inneren Konflikten und Fragen zurück, wie wir uns hätten verhalten sollen". Es gibt keinen Grund, sich selbst zu verletzen, denn das zerstört einen nur von innen heraus.

Und wenn der Alkoholiker der Ehefrau Schuldgefühle auferlegt und sie ständig davon überzeugt, kreisen ihre Gedanken nur um ihren Mann. Sie redet sich ein, dass sie die Einzige war, die die Kraft hatte, die Dinge zu ändern, aber sie hat versagt.

Wie lernt man, nüchtern zu leben?

Für Alexander ging es lange Zeit vor allem darum, Geld zu verdienen. Die Familie wurde als eine Art Add-on gesehen, ein weiteres Zeichen dafür, dass er selbst sozial aktiv und erfolgreich war.

– Ich spielte nur eine äußere Rolle. Mir wurde einmal gesagt, dass ich erfolgreich sein muss, also habe ich hart gearbeitet. Und wenn ich so hart gearbeitet habe, warum sollte ich mir danach nicht erlauben, mich zu 'entspannen'? Und so leben viele Menschen, aber nicht alle sind alkoholkrank.

Nach einem weiteren Saufgelage zahlte Alexander seine Schulden ab, reparierte Autos, die er betrunken zu Schrott gefahren hatte, und stellte seine Gesundheit wieder her. Dann ging er wieder zur Arbeit und alles begann von vorne.

– Wenn man die Unternehmen, für die ich jetzt arbeitete, fragte, würden sie mich als guten Fachmann, aber als höchst unzuverlässigen Menschen beschreiben. Unerfüllte Verpflichtungen, vereitelte Projekte, Reibereien mit Kollegen – es gab einfach zu viel davon. Dabei ging es nicht einmal um schlechte Arbeit oder Ausfallzeiten.

Der Süchtige hat eine gestörte Art zu denken. Sie ist auf "Konsum" aufgebaut, mit dem man versucht, ein Loch, eine Leere zu füllen. Diese Leere, wie ein hungriger Mund, braucht ständig Nahrung. Deshalb ist das Wichtigste in der Reha, dass Sie lernen, nüchtern zu leben. Arbeiten Sie an sich selbst, ändern Sie Ihre Denkweise. Ändern Sie diese vorherrschende Einstellung des ständigen "Konsums". Hören Sie auf, das Leben als etwas zu betrachten, was Sie verdienen, indem Sie einfach alles nehmen und nehmen. Schließen Sie dieses Höllenloch, bauen Sie eine neue, gesunde zelluläre Schicht von Bedeutungen, Handlungen, Konzepten und Beziehungen auf.

Es ist sehr wichtig, dass Sie lernen, positiv zu denken. Normalerweise beginnt ein Alkoholiker mit langjähriger Erfahrung im Alkoholkonsum, wenn er mit Schwierigkeiten konfrontiert wird, das übliche Gummiband in seinem Kopf zu haben: "Alle sind schlecht, ich werde mich verletzen, ich will nirgendwo hingehen". Er hat nur wenige positive Lebenserfahrungen, keine Erfahrung mit gesunden Beziehungen, ist rachsüchtig und nachtragend, aggressiv und wütend. Er hat keine Ziele oder Pläne im Leben. Er ist auch passiv, gedankenlos und ruhelos. Er entwertet jede positive Erfahrung, die er macht: Er tut etwas Nützliches und gerät dann in eine Schelte oder in einen Streit.

"Wenn man keine Kraft hat, hat man die Kraft zu sagen: Hilfe!

– Ich erinnere mich, als meine Frau mich verließ, setzte ich mich hin und dachte nach. Plötzlich wurde mir klar, dass ich fast vierzig Jahre alt war und ein großer Teil meines Lebens vergeudet worden war. Ich musste das Wesentliche überdenken und verstehen, dass das Wichtigste das Spirituelle ist. Und Gott war nicht mehr jenseits dieses Lebens. Und nur mit ihm konnte ich dieses Loch, diese Leere in meiner Seele füllen.

Ich erkannte, dass ich Mut, Ausdauer und Geduld brauchen würde und dass ich diese Eigenschaften in mir selbst entwickeln musste. Und dass Beharrlichkeit nicht mit Sturheit zu verwechseln ist.

Früher genügte es mir, dass ich gut aussah, ein schönes Auto hatte, meine Kinder in den Kindergarten und zur Schule fuhr und meine Frau mich jeden Abend zu Hause abholte.

Tatsächlich habe ich mein ganzes Leben lang "für das Bild" gearbeitet, und meine Bitten waren immer die gleichen: "Herr, gib mir ein Auto! Lass mich dieses Geschäft abschließen!".

Jetzt wurde mir klar, dass ich mich ändern musste und dass ich um Hilfe bitten musste, und nicht "Ich brauche keine Vermittler zwischen Gott und mir" – wie ich bis dahin gedacht hatte. Ich habe mich schließlich selbst davon überzeugt, dass ich meinen Alkoholkonsum nicht kontrollieren kann – ich kann nicht "ein bisschen an den Wochenenden", "einmal alle drei Monate" oder "einmal alle sechs Monate" trinken. Dass ich mich in einem Kreislauf bewegte, den ich in- und auswendig kannte, dass ich sehr müde von mir selbst war, dass ich nicht kämpfen wollte.

Außerdem wurde mir plötzlich klar, dass ich nicht wie normale Menschen planen konnte. Dass ich mich erst einmal beruhigen und betrinken musste, dann würde ich der Sache auf den Grund gehen und erst dann würde ich anfangen auszugehen.

Mir wurde klar, dass ich damit aufhören musste und dass ich es nicht allein schaffen konnte. Also begann ich, mir Hilfe zu suchen. Ich hatte nicht die Kraft, aber ich hatte immer noch die Kraft, um Hilfe zu schreien oder einfach auf die Knie zu gehen.

Bei seiner Abreise in eine andere Reha-Klinik entschied sich Alexander für einen Intensivkurs, wobei er sich innerlich keine Vorbehalte erlaubte, dass er "später heilen und sich erlauben würde, ab und zu ein bisschen zu trinken".

– Ich beschloss, dass dies meine letzte Reha war, in der ich auf jeden Fall Hilfe bekommen würde. Nach etwa einem Monat, als das Entzugssyndrom abgeklungen war und ich einen klaren Kopf hatte, wurde ich sehr ängstlich. Mir wurde klar, dass ich auf mich allein gestellt war und lernen musste, die Dinge selbst in die Hand zu nehmen, schon ohne die fast unbegrenzte Unterstützung und Hilfe von Angehörigen. Und dass ich leicht so sterben konnte, wie ich es getan hatte, und dass ein solcher Tod erschreckend war.

Was ist Co-Abhängigkeit?

Alkoholische Co-Abhängigkeit ist eine dysfunktionale Beziehung zwischen nahestehenden Menschen. Der Alkoholiker wird zum Opfer seiner Sucht, er beginnt zu glauben, dass er nicht in der Lage ist, die Verantwortung für sein Leben zu übernehmen. Und es gibt bestimmt einen "Retter" in seinem Umfeld – eine Mutter, eine Ehefrau, einen Freund, ein Kind.

Der Retter versucht, dem Süchtigen zu helfen, sein Verhalten zu ändern. Dies geschieht jedoch nur auf einer sichtbaren Ebene, hinter einer Fassade. In Wirklichkeit steckt in dem Retter auch ein Opfer, denn in einer co-abhängigen Beziehung ist der Retter davon überzeugt, dass er kein Recht hat, so zu handeln, wie er will. So kann der Retter beispielsweise alles stehen und liegen lassen, um dem Alkoholiker zu helfen.

Die Frau stellt alle möglichen Fragen: "Warum tue ich das alles?", "Warum kann er sein Verhalten nicht ändern?", "Wie kann ich aufhören, mit meinem Mann zu streiten?", aber sie stellt nicht die wichtigste Frage: "Warum bin ich in eine co-abhängige Beziehung geraten?".

Co-abhängiges Verhalten wird von einer Gesellschaft gefördert, in der Aufopferung, das Aufgeben der eigenen Bedürfnisse zugunsten einer anderen Person, selbst wenn es sich um Alkoholismus handelt, und die Fähigkeit, geduldig zu sein und zu verzeihen, als Tugenden angesehen werden. Co-Abhängige erhalten Anerkennung und Sympathie von anderen.

Co-Abhängigkeit macht aber nicht glücklich, sie führt weg vom Kontakt mit sich selbst, mit dem eigenen Körper, vom Streben nach Selbstverwirklichung. Warum ist es so einfach, einen Alkoholiker zu erkennen und so schwierig, einen Co-Abhängigen zu erkennen?

Anzeichen für Co-Abhängigkeit

Das Problem ist, dass in einer Beziehung mit einem Alkoholiker die Aufmerksamkeit der Frau ausschließlich auf den trinkenden Partner gerichtet ist. Es ist für die Frau schwierig, hinter den äußeren Problemen zu erkennen, dass sie vom Alkoholiker mit abhängig ist, dass ihr Leben dem Alkoholiker untergeordnet ist, ebenso wie das Leben des Alkoholikers selbst.

Die Co-Abhängigkeit äußert sich darin, dass die Frau ihre Ressourcen für eine Beziehung verschwendet, die sie nicht mit Energie erfüllt. Sie investiert ihre Gefühle, ihre Zeit, ihre Energie, um das Verhalten des Alkoholikers zu beeinflussen.

Je mehr sie investiert, desto weniger Energie hat sie für andere Bereiche ihres Lebens: Arbeit, Kinderbetreuung, Selbstfürsorge, Kreativität, Gesundheit, Selbstentfaltung.

Das Leben in einer Ehe mit einem Alkoholiker konzentriert sich darauf, Tag für Tag herauszufinden, wo der Ehemann ist und mit wem, wohin er geht, was er tut. Dieser Wunsch, das Verhalten des anderen zu kontrollieren, wird von dem Wunsch diktiert, ihn vor Versuchung, Aufruhr und Stress zu schützen.

Doch wo Kontrolle herrscht, gibt es keine wirkliche Liebe, in der sich die Partner gegenseitig verstehen, akzeptieren und vertrauen.

Die Kodependenz beruht auf einem Gefühl der Verpflichtung. Gesellschaft, Kultur und Religion fördern Selbstaufopferung und Altruismus, während Liebe und Fürsorge für sich selbst als etwas Egoistisches angesehen werden.

Aufgrund der Co-Abhängigkeit beginnt der Körper zu signalisieren, dass seine Bedürfnisse ignoriert werden, und fordert uns auf, innezuhalten und bewusst darauf zu achten, was geschieht. Diese Signale äußern sich in verschiedenen psychosomatischen Erkrankungen und entzündlichen Prozessen.

In der Co-Abhängigkeit kann sich die Frau nicht auf ihren Mann verlassen. In ihren Gedanken sieht sie die Zukunft in einem negativen Licht. Sie ist immer auf Probleme vorbereitet, weil sie weiß, dass sie zwangsläufig auftreten werden.

Angst wird auch durch die Furcht vor Veränderungen, dem Unbekannten und der Einsamkeit verursacht. Für die co-abhängige Ehefrau ist es schwierig, die Entscheidung zu treffen, die Beziehung mit dem Alkoholiker zu beenden, weil sie das Gefühl hat, dass sie keine andere Wahl hat. Es ist, als ob dieser Mann, auch wenn er ein Trinker ist, die einzige Person ist, mit der sie eine Beziehung aufbauen kann.

Akzeptieren oder verlassen?

Das Wichtigste ist, dass Sie verstehen, dass Sie im Grunde zwei Möglichkeiten haben – zu akzeptieren, dass Ihr Partner Alkohol trinkt, oder es nicht zu akzeptieren und dann die Beziehung zu verlassen. Der Versuch, Ihren Mann zu korrigieren, ihn "auf den richtigen Weg zu bringen", ist zum Scheitern verurteilt und wird nur zu Konflikten führen.

Auch mit einem alkoholkranken Ehemann ist ein harmonisches Familienleben möglich, wenn Sie bereit sind, es zu ertragen. Natürlich spreche ich von einer Situation, in der alles sozialverträglich abläuft und in der es keine psychische oder physische Misshandlung von Ihnen oder Ihren Kindern gibt. Wenn es um die Sicherheit geht, gibt es natürlich keine Optionen – Sie müssen Abstand zwischen sich und Ihrem Mann schaffen und dann entscheiden, was Sie als nächstes tun.

Aber wenn Alkohol für Sie absolut inakzeptabel ist, wäre es die beste Lösung, wegzugehen und weder sich noch Ihren Partner zu quälen. In jedem Fall ist es sehr wichtig, dass Sie ihn nicht verurteilen. Denn Sie können nicht ganz verstehen, was ihn dazu bringt, Alkohol zu trinken, warum er diesen Weg gewählt hat. Ja, es ist nicht der Weg eines starken Mannes, aber es hat keinen Sinn, ihn zu verurteilen. Jeder von uns lebt sein Leben so, wie er kann, und trifft die Entscheidungen, zu denen er fähig ist. Ihre Aufgabe ist es, mit Ihrem Leben weiterzumachen, und nicht, über das eines anderen zu urteilen.

Was ist der richtige Weg, um wegzugehen?

Wenn Sie sich entschließen zu gehen, ist es wichtig, dass Sie dies mit Dankbarkeit und Respekt für die Person tun, die mit Ihnen zusammen war, auch wenn ihr Verhalten nicht immer vorbildlich war.

Dies ist in erster Linie für Sie selbst notwendig. Indem Sie die Person, mit der Sie die Kommunikation beenden, akzeptieren und in aller Ruhe loslassen, haben Sie die Chance, eine neue konstruktive Beziehung aufzubauen, in der kein Platz für solche Probleme ist.

Sie müssen verstehen, dass Sie nicht umsonst in einer Beziehung mit einer Person sind, die unter schlechten Gewohnheiten leidet. Das ist nicht zufällig geschehen. Möglicherweise liegt eine Co-Abhängigkeit oder ein anderer Grund vor. Selbst wenn Sie glauben, dass Sie ein Opfer Ihrer eigenen Umstände sind, ist das wahrscheinlich nicht der Fall – Sie waren ohnehin an der Beziehung beteiligt und haben dazu beigetragen.

Es ist wichtig, dies aufzuarbeiten und zu verstehen, bevor Sie sich auf eine neue Beziehung einlassen. Andernfalls laufen Sie Gefahr, in denselben Teufelskreis zu geraten oder mit anderen Problemen konfrontiert zu werden, die nicht besser sind als Alkohol.

Wütende Verurteilung, Negativität gegenüber Ihrem Ex-Partner ist ein Zeichen dafür, dass Sie die Situation und die Co-Abhängigkeit nicht aufgearbeitet haben, dass Sie nicht wirklich losgelassen haben. Das bedeutet, dass es Sie in einer neuen Beziehung wiederfinden wird.

Ja, Alkoholsucht ist eine Schwäche und selbstzerstörerisch, aber es gibt keinen Grund, diese Menschen irgendwie auf die Ebene von "das würde ich nie tun" oder "mit so jemandem würde ich nie zusammen sein" zu heben. Keiner von uns weiß, in welche Umstände wir geraten könnten oder was uns passieren könnte. Deshalb ist es sinnlos und in gewisser Weise sogar gefährlich, über die Menschen um uns herum zu urteilen.

Ich wünsche Ihnen also Akzeptanz, Respekt für andere und gute Entscheidungen, die sich an Ihnen und Ihren gesunden Bedürfnissen orientieren. Und natürlich – gute Beziehungen in der Familie!

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