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"Meine Mutter hat mich nicht geliebt…" Wie man mit einer Mutter kommuniziert, die mit Wärme und Fürsorge geknausert hat
Manche Menschen wissen nur vom Hörensagen, was Mutterliebe ist. Obwohl sie mit ihrer Mutter aufgewachsen sind, haben sie sich von ihr nicht geliebt oder wichtig gefühlt. Und wenn sie erwachsen werden, wissen sie nicht, wie sie eine Beziehung zu jemandem aufbauen sollen – oder ob sie überhaupt eine Beziehung zu jemandem aufbauen sollen -, der ihnen als Kind Wärme und Aufmerksamkeit vorenthalten hat. Welche Formen des mütterlichen Grolls gibt es? Wie kommuniziert man mit einer Mutter, die kalt oder feindselig war und die nun, da sie älter geworden ist, Aufmerksamkeit und Fürsorge erwartet? Wir sprechen darüber mit der Psychologin Anna Khidiryan.
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Ressentiments gegenüber der Mutter können sich auf unterschiedliche Weise äußern. Zum Beispiel in. Gleichgültigkeit. Die Mutter geht überhaupt nicht auf das Kind ein, interessiert sich nicht für das Kind, hält auf jeden Fall Abstand. Es gibt keinen warmen emotionalen Austausch zwischen den beiden. Wenn möglich, vertraut die Frau das Kind anderen Personen an – Vätern, Großmüttern, Kindermädchen. Das Kind hat das Gefühl, dass es im Leben der Mutter eine untergeordnete Rolle spielt, und sieht sich als "etwas anderes".
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Ressentiments können sich äußern in Aggression. Wenn eine Frau zum Beispiel eine schlimme Scheidung hinter sich hat und von negativen Gefühlen gegenüber ihrem Ex-Mann überwältigt ist, beginnt sie, das Kind als verlängerten Arm des Vaters zu sehen. Dies äußert sich in unhöflicher oder missbräuchlicher Behandlung, in überzogenen Forderungen und Vorwürfen: "Wenn du nicht wärst, hätten dein Vater und ich nicht geheiratet" oder "Wegen dir kriege ich mein Leben nicht auf die Reihe". Ein solches Kind fühlt sich schuldig, gewöhnt sich an den Gedanken, dass es etwas Schändliches an sich hat, etwas, das verurteilt werden muss.
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Es gibt Situationen, in denen die Mutter Mutter den Vorrang vor anderen Kindern gibt.. Sie behandelt ihre Lieblinge zärtlich, drückt häufiger Fürsorge und Sorge aus. Sie erhalten begehrte und teurere Geschenke. In einer solchen Situation leidet das Kind unter einem intensiven Hunger nach Liebe und Aufmerksamkeit und ist verzweifelt eifersüchtig auf "Rivalen". Manchmal entwickelt sich die Eifersucht zu Hass nicht nur auf den Bruder oder die Schwester, sondern auch auf die Mutter. Die Überzeugung "Ich bin der Liebe nicht würdig" kann sich durch das ganze Leben ziehen.
Die Früchte des mütterlichen Grolls
Im Erwachsenenalter ist es für Menschen mit dem Syndrom des ungeliebten Kindes nicht leicht, eine Beziehung zu einem Partner aufzubauen. Jemand, dessen Mutter kalt und distanziert war zweifelt daran, dass er oder sie geliebt werden kann.. Sie fühlen sich nicht interessiert und sind überzeugt, dass andere sich nicht für sie interessieren. Solche Menschen verlangen ständig Liebesbeweise von ihren Liebsten.
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Einer Person, die als Kind von ihrer Mutter missbraucht und gedemütigt wurde, fällt es möglicherweise schwer, anderen im Erwachsenenalter zu vertrauen. Hat Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen.. Er mag sich selbst als … unvollständig und hat keine Liebe verdient. Es gibt eine Menge … Wut auf Menschen. Laut Anna Khidiryan neigen erwachsene Kinder von misshandelnden Müttern oft zu Gewalt, weil sie keine andere Möglichkeit kennen, in einer Beziehung zu leben. Oder sie vermeiden Aggressionen, weil sie nicht so sein wollen wie ihre Mutter – und finden sich oft in der Opferrolle wieder, unfähig, für sich selbst einzustehen.
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Wenn die Mutter eindeutig andere Kinder bevorzugt, entwickelt das "ausgestoßene" Kind Verunsicherung. Wenn es sich daran gewöhnt hat, um die Aufmerksamkeit seiner Mutter zu konkurrieren, oder wenn es umgekehrt keine Hoffnung mehr hat, ihre Gunst zu gewinnen, wird es sich als Erwachsener seinen Mitmenschen gegenüber ähnlich verhalten. "Ein solcher Mensch wird zum Beispiel empfindlich darauf reagieren, dass Vorgesetzte anderen Mitarbeitern gegenüber wohlwollender sind. Folglich wird er oder sie entweder anfangen, unterwürfig zu sein oder einen gesunden Wettbewerb mit den Kollegen ablehnen". – sagt der Psychologe.
Menschen, die in der Kindheit durch mütterliche Überfürsorglichkeit traumatisiert wurden, geraten oft in ko-abhängige Beziehungen. Sie haben nicht gelernt, sich von der anderen Person zu trennen, und deshalb ein schlechtes Verständnis für ihre Gefühle und Wünsche haben. Sie sind durch die Frage verwirrt: "Will ich das selbst, oder wurde es mir aufgezwungen?
