Ich stehe kurz vor der Scheidung von meinem Mann

Es gab eine Zeit, in der ich die Betreuung der kleinen Kinder übernahm und mein Mann die ganze Zeit arbeitete. Die Geschäfte drifteten auseinander und die Probleme begannen. Ich hatte das Gefühl, dass wir uns voneinander entfernten: Ich richtete mich zu Hause ein, und er lebte sein Leben in vollen Zügen weiter, machte Karriere, traf alle möglichen Leute.

Scheidung oder nicht? Wir arbeiten mit einem Psychologen zusammen.

Das Ende einer Beziehung ist schwierig. Und wenn man bereits verheiratet ist – zumal man so viel in sein gemeinsames Leben investiert hat und eine Scheidung immer Schwierigkeiten mit sich bringt. Wie können Sie erkennen, wann es sich lohnt, Ihre Ehe zu retten, und wann es besser ist, sich zu trennen?

Der Entschluss, sich scheiden zu lassen, kann jahrelang in der Luft hängen und Sie daran hindern, wichtige Veränderungen vorzunehmen oder einen Weg aus einer Beziehungskrise zu finden. Eine praktizierende Psychologin erklärt, wie Sie sich selbst helfen können, Ihre Beziehung in Ordnung zu bringen.

Svetlana Makhova, Familienpsychotherapeutin, Spezialistin des Psychologenvermittlungsdienstes Alter

Lohnt sich eine Scheidung? In meiner Praxis kommt nur ein kleiner Prozentsatz der Paare mit dieser Frage zur Therapie. Viel mehr Paare gehen mit der Erwartung in die Therapie, dass sich etwas ändert, um die Ehe zu retten. Aber auch während einer Psychotherapie kann es vorkommen, dass sich Paare für eine Scheidung entscheiden.

Ist eine Scheidung eine gute oder eine schlechte Sache?

Sie ist weder schlecht noch gut. Und es ist schwierig, sie von einem solchen Standpunkt aus zu beurteilen – gut-schlecht, richtig-schlecht. Der Scheidung geht eine Störung der "Homöostase" des Familiensystems voraus, bei der alle Mitglieder unerträglich werden. Die Scheidung ist eine Möglichkeit, die Situation zu lösen, in manchen Fällen die einzige Möglichkeit.

Eine Scheidung ist immer mit schwierigen Gefühlen des Verlusts, der Veränderung und der Suche nach neuen Formen der Existenz für alle Familienmitglieder verbunden. Daher suchen die Partner oft nach einem Weg, die Beziehung wieder aufzubauen, anstatt sie zu zerstören. Vor allem, wenn es Kinder in der Familie gibt.

Im Laufe der Jahre des Zusammenlebens bilden sich Traditionen, Rituale und Gewohnheiten heraus. Der Gedanke an eine Scheidung ist beängstigend und wirft viele Fragen auf, die in einem Zustand emotionaler Anspannung nicht sofort leicht zu beantworten sind: Wo, wer und mit wem werden sie leben? Mit wie viel Geld? Werde ich zurück zu meiner Mutter gehen? Werde ich die Schule/Vorschule wechseln müssen? Werde ich in eine andere Stadt/ein anderes Land ziehen müssen? Wie wird der andere Elternteil, der nicht bei ihnen lebt, an der Erziehung der Kinder beteiligt? Werde ich vor Gericht auf Unterhalt klagen müssen? Was soll ich mit der Wohnung machen? Wer wird die Hypothek bezahlen? Diese und Hunderte anderer Fragen lassen sich während des Scheidungsverfahrens und noch lange danach nicht vermeiden, so dass Sie sich ihnen stellen müssen.

Für diesen Tanz braucht es nicht zwei Menschen.

Ein Partner kann also eine Beziehung verändern! Und das ist eine sehr gute Nachricht, denn meiner Erfahrung nach sind selten zwei Menschen in einer Beziehung gleichzeitig bereit, etwas zu ändern. In den meisten Fällen ist entweder einer unglücklich mit der Beziehung und der andere denkt, dass alles in Ordnung ist, oder beide geben zu, dass die Dinge nicht gut laufen, und der eine möchte etwas ändern, während der andere sich nicht binden möchte. All dies stellt die Menschen vor ein schwieriges Dilemma: sich niederlassen und in einer freudlosen Beziehung glücklich sein oder sich dem Schmerz und dem Leid hingeben, das eine Trennung unweigerlich mit sich bringt.

Beide Optionen sind schlecht, und wir bieten Ihnen eine dritte an – sich nicht niederzulassen, sondern die Beziehung zu ändern. Und um das zu tun. müssen Sie Ihren Partner nicht mit einbeziehen.. Für diesen Tango braucht man nicht zwei Leute! Ein Partner verändert immer die Beziehung. Wie kann das passieren?

Wahrscheinlich ist Ihnen so etwas schon einmal passiert. Der Tag läuft einfach großartig. Es geht Ihnen gut, Sie bewältigen alle Ihre Probleme mühelos. Dann lernen Sie Ihren Partner kennen und er fängt von der ersten Minute an, sich über das Leben zu beschweren. Was passiert mit Ihrer guten Laune? Es hört sofort auf, großartig zu sein und sinkt unter den Nullpunkt, nicht wahr? Aber warum? Weil sich nichts geändert hat! Die Antwort ist, dass Ihr Partner Negativität in Ihnen ausgelöst hat und Ihre Stimmung die Toilette hinuntergespült hat.

Im nächsten Moment sagen Sie: "Und ich habe einen so tollen Tag. Warum strahlst du so eine Negativität aus?".

Ihre Worte veranlassen Ihren Partner dazu, zu antworten: "Du verstehst einfach nicht, wie ich mich fühle. Du hast keine Ahnung, wie sich jemand mit echten Problemen fühlt!".

Wie Sie aufhören, Schmerzpunkte zu verdrängen

Was glauben Sie, was passiert ist? In der Welt hat sich nichts verändert, nur Ihr Partner hat Sie geärgert. Jetzt tauschen Sie "nette Worte" aus, wobei Sie beide an der Auseinandersetzung beteiligt sind. So hat es nicht angefangen, aber Sie sind schnell in persönliche Beleidigungen verfallen.

Ein Partner verändert immer die Beziehung, indem er den Auslöser drückt. Wir nennen das einen Auslöser. Menschen und Umstände, ob angenehm oder unangenehm, regen uns dazu an, auf eine bestimmte Weise zu fühlen und zu reagieren.

Versuchen Sie sich vorzustellen, wie Sie sich in jeder der folgenden Situationen fühlen würden. Welche Emotionen würden sie in Ihnen auslösen?

• Ihr Kind kommt nach Hause und sagt: "Ein Junge aus unserer Klasse hat mich heute geschlagen und mich als dumm bezeichnet".
• Ihr Partner sagt: "Ich liebe dich so sehr. Jeden Tag bin ich voller Dankbarkeit, dass ich meine Tage mit dem besten Menschen der Welt verbringen darf. Danke, dass du mich liebst."
• Ihr Chef sagt: "Du hast einen Produktivitätsrekord gebrochen! Alle sind absolut begeistert von deiner tollen Leistung!".

Jede Aussage ruft ein anderes Gefühl hervor. Auf diese Weise löst das Verhalten einer Person eine Reaktion aus, die Ihren Gemütszustand sofort verändert. Diese Dinge passieren jeden Tag und die meisten von uns sind sich dessen nicht einmal bewusst.

Auslöser sind eine sehr starke Kraft. Aber sie können genutzt werden, um das Beste aus einem Menschen herauszuholen, nicht das Schlechteste. Sie können aufhören, Ihren Partner zu bedrängen, und stattdessen das Beste aus ihm herausholen und ihm helfen, sich selbst zu verbessern und zu werden. Wenn Sie dies tun, werden Sie lernen, wie Sie die Liebe und Leidenschaft, von der Sie träumen, erhalten können.

Stadien der Scheidungserfahrung

1. Verleugnung

In dieser Phase versuchen die Ehepartner oft, so zu tun, als sei nichts geschehen, und kommunizieren weiter wie bisher. In dieser Phase ist es wichtig, dass Sie Ihren Sorgen nicht ausweichen. Dies hilft uns, die Geschehnisse realistisch einzuschätzen. Wenn Sie jemanden kennen, dem Sie vertrauen, z. B. einen Freund oder Ihre Eltern, können Sie mit ihm über das Geschehene sprechen. Lassen Sie in einer unterstützenden Umgebung Ihren Gefühlen und Tränen freien Lauf.

In der Phase der Verleugnung stellen sich natürlich Fragen: "Wie konnte mir das nur passieren?", "Werde ich jemanden finden, der mich liebt?", "Wird es trotzdem funktionieren? Vielleicht wird er zurückkommen und seine Meinung ändern.

Die Person steht unter Schock, verliert die Orientierung, weiß nicht, was sie tun soll und wie sie weiterleben soll. Schmerz und Trennungsangst, Einsamkeit, Ungewissheit über zukünftige Beziehungen.

2. Wut

Die Zeit vergeht, nichts ändert sich, der Ehepartner gibt die Absicht, sich scheiden zu lassen, nicht auf. Traurigkeit und Verzweiflung verwandeln sich in Groll und Bitterkeit: "Warum? Was habe ich falsch gemacht? Warum ist das passiert?" Hass erhebt sich gegen den Verursacher der Trennung: "Du hast mich verlassen!". Die Frage "Warum?" stellt sich für jeden – es ist wichtig, sich in dieser Phase nicht in der Suche nach einer Antwort zu verfangen. Die Antwort gibt es nicht. Eine Unzahl von Faktoren hat zu dem geführt, was passiert ist. Es gibt nicht eine Person, die die Schuld an dem Geschehenen trägt – stattdessen hat jeder seinen Beitrag geleistet, oft unbewusst.

3. verhandeln

In dieser Phase besteht der Wunsch, den Ehepartner mit allen Mitteln zurückzugewinnen, um die Beziehung wiederherzustellen. Die Frau kann sich wieder in den Mann verlieben, der die Scheidung eingeleitet hat, weil sie in seinem Verhalten plötzlich wahre Männlichkeit und Entscheidungsfähigkeit sieht. Ein Ehemann mag vielleicht die Hobbys seiner Frau, die ihn während der Ehe genervt haben, und ist vielleicht sogar bereit, sie zu unterstützen, wenn sie zurückkehrt.

Der entfremdete Partner beschließt, drastische Veränderungen vorzunehmen, z. B. abzunehmen oder das Trinken aufzugeben. In dieser Zeit ist der Mann bereit, mit Gott und sogar dem Teufel zu verhandeln, sich an Wahrsager, Hellseher und Astrologen zu wenden – und sei es nur, um Ratschläge zu erhalten, wie er seine Partnerin zurückgewinnen kann. Aber bevor Sie zu einem Wahrsager gehen, beantworten Sie die Frage – war es so gut für Sie? Was lässt Sie glauben, dass Ihr Ehepartner ein anderer Mensch sein wird, wenn Sie zurückkehren?

Wie überlebt man eine Scheidung, wenn man Kinder oder eine schwangere Frau hat?

Eine Scheidung, wenn ein Paar Kinder hat, kann entweder vom Ehemann oder von der Ehefrau eingeleitet werden. Wenn der Grund für die Beendigung der Ehe die Untreue des Partners, die finanzielle Instabilität oder das fehlende Einkommen des Ehemannes, sein zwanghaftes Verhalten, häusliche Gewalt oder sogar die Entscheidung der Mutter aus Angst um ihr Leben und ihre Gesundheit (die eigene und die der Kinder) war, leidet die Frau nicht weniger, als wenn ihr Mann sie verlassen hätte.

In solchen Situationen fühlt sich die Frau immer noch verlassen, mit all der Last der häuslichen, finanziellen und elterlichen Probleme, und die Entscheidung zur Scheidung ist sehr schwierig. Es besteht immer die Hoffnung, dass der Ehemann sich ändert – eine Arbeit findet, aufhört zu trinken, sie zu schlagen und zu demütigen, zur Familie zurückkehrt. Eines der typischen Gefühle, die eine Frau in dieser Zeit erleben kann, ist, dass niemand sie mit Kindern haben will – wer wird sie als Frau mit Kind nehmen?

Wenn sie schwanger ist, wovon wird sie leben, wenn das Kind geboren ist und sie nicht arbeiten kann? Oder wenn die Frau vor der Scheidung nicht gearbeitet hat, sondern sich um das Haus und die Kinder gekümmert hat – wovon werden sie und die Kinder dann leben? Schließlich dauert es seine Zeit, einen Arbeitsplatz zu finden. Manchmal wird eine Frau nach mehreren Jahren der Kinderbetreuung in ihrem Beruf unqualifiziert. Die Situation kann durch das Verhalten der Verwandten noch verschlimmert werden: "Du hast geheiratet – lass dich von deinem Mann ernähren!". Was ist in einer solchen Situation zu tun?

Folgen Sie nicht denjenigen, die glauben, dass Sie alles selbst in die Hand nehmen müssen. Es hat keinen Sinn, sich zu schämen oder die Schuld für das Geschehene auf sich zu nehmen ("Wo war ich, als ich geheiratet habe?", "Ich habe mein eigenes Kind zur Welt gebracht und muss das Kreuz selbst tragen"). Es sind diese Überzeugungen, die die meisten Ängste und Befürchtungen hervorrufen. Auch wenn die Kinder nach einer Trennung bei ihrer Mutter bleiben, ist sie für ihr Leben genauso verantwortlich wie ihr Ex-Mann, der Vater.

Es ist wichtig, dies zu bedenken und bereits während des Scheidungsverfahrens die Bedingungen für den Unterhalt der Kinder und, falls gerechtfertigt und notwendig, auch für den der Mutter auszuhandeln. Suchen Sie Hilfe bei Mediatoren, Anwälten, Psychologen – denken Sie daran, dass es immer Menschen geben wird, die Sie in dieser schwierigen Zeit unterstützen. Zu den sozialen Projekten gehören psychologische Beratungsstellen sowie verschiedene Dienste, die Frauen mit Kindern, die Opfer von Gewalt geworden und obdachlos sind, Zuflucht bieten, Frauen bei der Arbeitssuche helfen und ihre Kinder in den Kindergarten oder die Schule bringen.

Sex wurde immer seltener

Während der Schwangerschaft und vor allem nach der Geburt sank mein sexuelles Verlangen auf Null. Das lag vor allem daran, dass sich mein Leben verändert hatte; ich war nicht in der Stimmung für Liebe. Aber selbst dann, als sich die Dinge stabilisierten, wurde mir klar, dass ich mich nicht zu meinem Mann hingezogen fühlte. Und das lag nicht an ihm.

Er war ein guter Liebhaber und wusste genau, wo und wie er mich streicheln musste, damit ich vor Lust zitterte. Sein Sexualtrieb ließ mich immer wissen, dass ich begehrenswert war.

Aber ich hatte immer noch das Gefühl, dass ich keine emotionale Intimität erlebte, also verweigerte ich ihn oft mit dem Hinweis auf Müdigkeit und frühes Aufstehen. Der Sex wurde auf einmal im Monat reduziert. Ich betrachtete ihn als eheliche Pflicht, und in 9 von 10 Fällen wollte ich ihn schnell beenden. Es war angenehm, aber unnötig.

Fazit

In einer gesunden Beziehung ist die Quantität und Qualität des Sex für beide befriedigend. Es gibt Paare, denen es genügt, einmal im Monat intim zu werden, und für manche ist sogar sechsmal am Tag nicht genug. Wenn wir jedoch unseren Partner ständig mit den Worten wegschicken: "Ich will schlafen, lass uns heute Abend nicht schlafen", dann stimmt etwas nicht.

Wir sind nicht mehr an uns selbst interessiert

Mit einer allgemein fürsorglichen Einstellung habe ich aufgehört, mich in das Leben meines Ehepartners einzumischen, ich war nicht mehr daran interessiert.

Eines Tages wurde mein Mann krank und musste für eine Operation ins Krankenhaus. In den 14 Tagen, die er im Krankenhaus lag, habe ich ihn nur zweimal besucht. Beim ersten Mal brachte ich Dokumente, Habseligkeiten und Lebensmittel mit. Beim zweiten Mal kam ich nach der Operation. Als er mich fragte, ob ich immer noch kommen würde, war ich wirklich überrascht: "Müssen Sie etwas mitbringen? Was muss ich tun, Ihre Hand halten? Ich habe viel zu tun, ich kann nicht".

Das war mir peinlich. Und ich war beleidigt, als ich nach 10 Stunden Stress mit meinem Führerschein von der Verkehrspolizeiprüfung zurückkam und mein Mann nur sagte: "Cool, gut gemacht. Holst du morgen das Baby von der Kita ab?".

Fazit

Das fehlende Eintauchen in das Leben des Partners, die fehlende Unterstützung, die fehlende Wärme ist keine Rache, sondern eine banale Gleichgültigkeit, die man ihm nicht vorwerfen kann.

Gleichgültigkeit ist ein Zeichen dafür, dass die Beziehung zu Ende ist und nur noch Funktionen übrig bleiben: Geld verdienen, sich um die Kinder kümmern, den Haushalt in Ordnung halten, kochen. So leben keine Ehepartner, sondern nur Mitbewohner oder Mitbewohnerinnen.

Zuneigung und Fürsorge zeigen

Mein Mann und ich drücken unsere Gefühle offen aus: Wir umarmen uns, küssen uns, sagen uns liebevolle Worte. Wenn ich müde bin, kann ich kommen und mich auf seinen Schoß setzen. Das geschieht nicht nach einem Zeitplan oder einer Absprache, sondern nach einem Bedürfnis – wir haben es jeden Tag.

Viele Menschen, die uns nahe stehen, bemerken, dass wir im Alltag sehr sanft miteinander umgehen. Manche finden das amüsant oder überraschend. Ich glaube, dass Berührungen notwendig sind, weil sie helfen, Gefühle warm und aufrichtig zu halten.

Ich mag die Tatsache, dass ich meinen Mann jederzeit umarmen, seinen Kopf streicheln oder ihn küssen kann, und er wird das Gleiche für mich tun.

Das Gleiche gilt für die Pflege, die regelmäßig erfolgen sollte und nicht nur an Feiertagen oder wenn ein Partner krank ist. Bei uns zeigt sich die Fürsorge in einfachen Dingen: Ich mache meinem Mann das Frühstück und er fährt mich jeden Morgen zur Arbeit. Im Laufe des Tages rufen wir uns dann gegenseitig an, um zu fragen, wie es läuft. Wenn mein Mann zur gleichen Zeit wie ich von der Arbeit nach Hause kommt, ruft er an und fragt, was ich vorhabe – vielleicht sollte er mich abholen. Sich täglich gegenseitig Liebe zu zeigen, ist eine wesentliche Voraussetzung dafür, dass eine Beziehung lange hält.

Unterstützung und gegenseitige Hilfe

Nach der Schule wollte ich Psychologie studieren, aber das war an den Universitäten in meiner Stadt nicht möglich. Ich besuchte ein Kulturinstitut, aber der Wunsch, einen Abschluss in Psychologie zu machen, war nirgends zu finden. Mein Mann wusste davon, und als die Kinder selbständig wurden, schenkte er mir die Möglichkeit, an einer richtigen Universität zu studieren.

Ich bin sehr dankbar, dass mein Mann mich unterstützte und mir half, meinen neuen Beruf zu meistern, obwohl ich damals 33 Jahre alt war und wir bereits Kinder hatten. Ich konnte sie nicht von Zeit zu Zeit zu ihrer Großmutter schicken, weil meine Verwandten in anderen Städten leben, also half mir mein Mann zu Hause, um mein Studium zu ermöglichen. Diese Unterstützung und gegenseitige Hilfe schätze ich sehr.

Etappen des Wiederaufbaus von Familienbeziehungen

Es braucht Geduld, um vertrauensvolle Familienbeziehungen wiederherzustellen. Dies ist ein langer Prozess, der in mehreren Phasen abläuft.

1. ein Blick zurück in die Vergangenheit. Nach der Entfremdung beginnt das Paar, in Erinnerungen zu schwelgen, wie gut es zusammen war. Dies löst den Wunsch aus, mehr an der Beziehung zu arbeiten.

2. das Erkennen. Irgendwann gesteht ein Partner, dass er sich wünscht, dass alles wieder so wird wie früher. Das ist der Zeitpunkt, an dem sich die Ehepartner an den "Verhandlungstisch" setzen und über das Problem zu sprechen beginnen.

3 Zeit für Veränderungen. Die Hauptprobleme, die gegenseitigen Unzulänglichkeiten, sind besprochen worden. Jetzt arbeiten die Partner aktiv an der Verbesserung der Situation. Diese Phase kann recht lang sein.

4. die Konvergenz. Die Beobachtung der Bemühungen des anderen bringt sie einander näher. Die Ehegatten verbringen immer mehr Zeit miteinander, gehen nach draußen. Dies ist der Weg, der zum eigentlichen Beginn der Beziehung führt. Romantik und Beklemmung kehren zurück.

Wenn es sinnlos ist, die Ehe zu retten

Unabhängig davon, wie stark die Gefühle sind, ist es in den folgenden Fällen besser, die Person aus Ihrem Leben zu streichen:

2. Geisteskrankheit. Manchmal ist sie lebensbedrohlich. Der Ehepartner verliert sich selbst und wird gefährlich. Dagegen kann man nichts tun.

3. Die Gefühle sind erloschen. Wenn die Liebe erloschen ist, haben Sie keine Macht, sie zu ändern.

Mit anderen Worten: Wenn Ihre Gesundheit, Ihre Psyche oder sogar Ihr Leben bedroht sind, müssen Sie fliehen. Und die Rettung Ihrer Ehe ist keine Option.

Forscher haben herausgefunden, dass Frauen doppelt so häufig die Scheidung einreichen wie Männer.

Wenn Sie alle Ihre Bedenken besprochen und interne Regeln für das Leben, den Haushalt, die Kommunikation und die Zeiteinteilung aufgestellt haben, ist es an der Zeit, ein wenig psychologische Arbeit zu leisten, um die praktischen Vereinbarungen zu ersetzen.

Die Eheleute müssen neue Gemeinsamkeiten finden und sich Zeit für Romantik nehmen (vor allem, wenn es bereits Kinder in der Familie gibt und das Paar wenig Zeit allein verbringt und seine Beziehung vom Alltag buchstäblich "aufgefressen" wird, sagt der Experte). Es ist wichtig, gemeinsame Ziele zu planen, um die Zusammenarbeit der Familie zu definieren. In diesem Fall, so die Psychotherapeutin, ist es besser, sich nicht selbst unter Druck zu setzen, sondern zu versuchen, einen Weg zu finden, um die Wünsche aller Familienmitglieder zu erfüllen und das Leben in einem Raum möglichst angenehm zu gestalten.

"Auch in einer Krise, wenn das Paar noch keine Kinder hat, ist es notwendig, darüber zu diskutieren und zu entscheiden, ob sie welche bekommen sollen – wenn die Eheleute in dieser Frage keinen gemeinsamen Standpunkt haben, wird das zu großen Spannungen führen und das Leben komplizieren. Kinder sind sehr wichtig, und die Beziehungen vor und nach der Geburt eines Kindes hängen direkt von der Qualität der Kommunikation zwischen den Eheleuten ab. Und natürlich ist es am besten, Kinder einzuplanen, damit Sie beide darauf vorbereitet sind. – rät Dinara Malanova.

Und wenn sie sich nicht versöhnen können, die Beziehung kurz vor der Scheidung steht, das Paar aber daran zweifelt, dass eine Trennung der richtige Schritt ist, können Familientherapeuten helfen, die mit Paaren arbeiten, ihre Hauptprobleme identifizieren und helfen, eine harmonische Beziehung aufzubauen.

Intuition, Telefonpasswort und Streit: Forscher haben die Anzeichen für einen untreuen Ehemann identifiziert

Im Altai-Gebiet wurde ein spezieller Versöhnungsdienst für Ehepartner eingerichtet, die sich in einer Krise befinden und am Rande der Scheidung stehen. Diese Lösung funktioniert jedoch nicht immer.

So haben die Krisenmediatoren im Jahr 2020 43 Paare betreut und in 13 Fällen haben die Ehegatten die Scheidung widerrufen. Und im Jahr 2021 gab es mehr erfolgreiche Versöhnungen – 27 Familien wandten sich in den ersten sechs Monaten an den Dienst und 15 fanden eine gemeinsame Basis und bauten ihre Beziehungen wieder auf.

"Die meisten Leute, die zu uns kommen, haben vor ein paar Jahren geheiratet und standen vor ihrer ersten Krise. Wenn ein Paar Zweifel hat, kommt es gerne zu uns, um mit einem Mediator zu sprechen. Paare, die sich ernsthaft gestritten haben, kommen in der Regel gar nicht erst zu uns – sie haben schon alles geklärt. Manchmal braucht der Mediator drei, fünf oder sogar acht Stunden, um die Ursache der Krise herauszufinden, und oft sind es mehr als eine Sitzung", so die regionale Justizbehörde über die Arbeit des Dienstes.

Der Psychologe und Mediator berät Paare kostenlos, entweder persönlich oder online. In den Standesämtern der Region gibt es "Versöhnungsplattformen". Wenn ein Paar in einer Krise Hilfe benötigt, kann es diese telefonisch kontaktieren: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

Wovor sich jeder fürchtet – Untreue

Die Untreue eines Mannes oder einer Frau ist ein guter Grund, eine Ehe zu beenden. Wenn der Betrüger jedoch die Beziehung hinter sich gelassen hat, Reue zeigt und darum bittet, die Scheidung nicht einzureichen, ist es immer noch einen Versuch wert, die Ehe zu retten.

Eine Chance kann gegeben werden, wenn der Betrüger die Kraft hat, zu vergeben. Dabei sollten die Gründe für das Fremdgehen erkannt und angesprochen werden, und es sollte daran gearbeitet werden, das Vertrauen wieder aufzubauen. Um eine Wiederholung in der Zukunft zu vermeiden, sollten alle Problembereiche im Familienleben identifiziert werden. So sind zum Beispiel Kälte, Gleichgültigkeit und mangelnde Unterstützung allesamt Ursachen für Fremdgehen.

Die Aufarbeitung des Geschehenen wird durch einen Urlaub fern von zu Hause und vom Partner erleichtert. Beginnen Sie mit einem Neuanfang. Wenn Sie verzeihen, vergessen Sie, was passiert ist, und geben Sie dem Betrüger nicht die Schuld. Bleiben Sie optimistisch und ruhig.

Nehmen Sie die Situation als ein Zeichen dafür, dass eine Veränderung notwendig ist. Verfallen Sie nicht in Selbstgefälligkeit. Jeder macht Fehler, niemand ist perfekt.

Wenn Sie nicht in der Lage sind, den Konflikt allein zu bewältigen, können Sie sich an einen Ehetherapeuten wenden. Auch wenn Sie Ihre Ehe nicht retten können, wird ein Spezialist Ihnen helfen, die Trennung weniger schmerzhaft zu gestalten und eine Wiederholung in Zukunft zu vermeiden.

Sie können einen Termin per Telefon vereinbaren:
8 (495) 104 31 51 oder 8 (926) 084-11-51.

Ist eine Scheidung nach einem Ehebruch unvermeidlich?

Eine Scheidung nach einem Ehebruch kann vermieden werden, aber nicht immer und nicht für jeden!

Untreue ist ein Punkt, an dem es für das Paar kein Zurück mehr gibt. Es ist der Punkt, an dem die Beziehung völlig neu ausgerichtet werden muss. Nur die Partner können eine klare Entscheidung treffen: Scheidung oder Zusammenhalt der Familie. Wenn die Tatsache des Ehebruchs aufgedeckt wird, ist es wichtig, keine voreiligen Schlüsse zu ziehen und keine übereilten Entscheidungen zu treffen, denn nach der emotionalen Aufregung kann sich herausstellen, dass die Scheidung nicht die einzige Entscheidung war. Natürlich ist es wichtig zu verstehen, dass Untreue nicht einfach passiert, sondern immer eine Reihe von Ursachen hat und eher eine Folge solcher Situationen ist:

• Sexuelle Frustration. Unterschiedliches sexuelles Temperament.
• Mangel an Dialog zwischen den Partnern.
• Unterschiedliche Wertvorstellungen und mangelnde Bereitschaft, die Wertvorstellungen der anderen Person zu teilen.
• Die Geburt eines Kindes. Dies sind in der Regel einige der Gründe für Untreue.

Ist es möglich, das Problem allein zu lösen?

Probleme in einer Ehe allein zu lösen ist möglich, aber es ist ein langer und schwieriger Weg!

Es ist wichtig, dass beide Partner an der Lösung beteiligt sind, um produktive und gewünschte Ergebnisse zu erzielen. Ja, es gibt Momente, in denen der eine etwas tut, um die Familie zusammenzuhalten, und der andere Partner inspiriert wird, mitzumachen. Das führt dazu, dass das Paar schneller zum gewünschten Ergebnis kommt.

Wichtig! Es kann sein, dass Sie Ihre Ehe nicht retten können, und das ist auch in Ordnung. Wenn der Versuch, die Familie zusammenzuhalten, nicht funktioniert, ist es vielleicht die beste Lösung, sich gegenseitig zu danken und getrennte Wege zu gehen. Ja, es gibt Zeiten, in denen dies der einzig richtige Weg für ein Paar ist, und das ist gut so. Das bedeutet jedoch nicht, dass einer von Ihnen nicht gut genug ist oder sich nicht genug Mühe gegeben hat, die Ehe zu retten.

Wenn Sie es immer noch wollen und Schwierigkeiten haben, Ihre Beziehung allein zu retten, sollten Sie sich mit einem spezialisierten Psychologen in Verbindung setzen – es wird die kostbare Zeit, die Sie in einer glücklichen Beziehung verbringen können, erheblich verkürzen!

Sie können telefonisch einen Termin vereinbaren:
8 (495) 104 31 51 oder 8 (926) 084-11-51.

• Der Ehemann hat die Scheidung eingereicht, was ist zu tun?.
• Wenn der Ehemann die Scheidung will.
• Scheidung oder Beibehaltung der Familie.
• Wie man eine Ehe am Rande der Scheidung retten kann.
• Wie ein Mann die Scheidung von seiner Frau durchsteht.
• Die Scheidung von Ihrem Ehepartner – wie Sie sie überleben.