Niemand hat das Recht, Sie zu beschuldigen und zu beschämen. Wenn Sie beschämt werden, ist es wahrscheinlicher, dass diejenigen, die das tun, mit ihren eigenen Gefühlen zu kämpfen haben.
Angst, Scham und andere schwierige Gefühle. Ein praktischer Leitfaden
Der halb russische und halb ukrainische Anton Utkin und die russische Psychologin Anna Sokolova versuchen, uns allen (und auch sich selbst) mit konkreten Ratschlägen zu helfen, wie wir mit dem umgehen können, was uns begegnet: Scham, Angst, Schrecken, Wut und Unsicherheit
Mitgefühl und Liebe sind die einzigen Dinge, die der Panik entgegenwirken können. In diesem Text geht es also nicht um das physische Überleben (in diesem Fall müssen Sie sich in erster Linie in Sicherheit bringen). Es geht darum, wie man geistig gesund und innerlich ruhig bleibt, wenn die Gefühle toben. Eine so genannte "Militäroperation" ist schlecht für alle Menschen, unabhängig von ihren politischen Überzeugungen, ihrer Abstammung, ihrer Rasse, ihrer Nationalität, ihrer Staatsangehörigkeit, ihrem Geschlecht und anderen "Trennungsmerkmalen". Wir sind alle Menschen und das ist es, was uns verbindet. Und sich daran zu erinnern, ist jetzt das Wichtigste. Deshalb wenden wir uns jetzt an die Psychologie, um jedem Einzelnen zu helfen.
Ich schäme mich furchtbar für mich/mein Land/meine Regierung – wie gehe ich mit dieser Scham um?
Es ist, als ob die Konfrontation von Ländern und Armeen uns in Eigene und Fremde, in "Böse" und "Gute" spaltet – in der Psychologie nennt man das Spaltung. Es ist eine Abwehrreaktion der Psyche, die uns hilft, nicht verrückt zu werden. Die Spaltung teilt die Welt in Schwarz und Weiß ein und tritt oft in Extremsituationen auf. Für unsere Psyche ist es bequem, die Welt automatisch in Gut und Böse zu unterteilen, um sich selbst zu schützen. Daher auch die unterschiedliche Polarisierung der Meinungen der Menschen gegenüber Politikern und Staaten. Bei Politikern und Staaten ist der Fall klar: Wer Kriege anzettelt, ist für sie verantwortlich. Aber warum haben Sie Schuld- und Schamgefühle, wenn Sie nicht die Verantwortung übernehmen und Befehle erteilen? Und hier ist es wichtig, über Grenzen zu sprechen.
Wir definieren uns nämlich nicht nur "über uns selbst", sondern auch über die Zugehörigkeit zu einer Gruppe. Zum Beispiel zu einer sehr großen Gruppe. Zum Beispiel "wir Russen". Und in Friedenszeiten tut diese Zugehörigkeit vielleicht nicht weh, aber in dem Moment, in dem "du" im Fernsehen erfährst, dass "wir eine Militäroperation starten", und auf Facebook "du" als Aggressorland bezeichnet wirst, tut das plötzlich sehr, sehr weh. Denn dann ist es so, als ob "du" auch der "Böse" bist. Und zwar aufgrund der Zugehörigkeit, nicht wegen der tatsächlichen Taten, die man begangen hat. Und schlecht zu sein ist eine Schande.
Spulen wir nun alles zurück und kehren wir zu unseren eigenen Grenzen zurück. Hier müssen wir uns daran erinnern, dass wir alle Individuen sind. Und wir befinden uns in erzwungenen Umständen, die sich unserer Kontrolle entziehen. In der Tat ist die Verantwortung immer auf einen Bereich beschränkt, der direkt kontrolliert werden kann.
Wir alle haben eine Art eigenes Leben, das von "unserem Land" getrennt ist. Freunde, geliebte Menschen, Verwandte, Arbeit, Kinder, die Katze. Dort haben Sie zumindest eine gewisse Kontrolle über die Situation, was bedeutet, dass Sie Verantwortung und Pflichten haben. Konzentrieren Sie sich auf das, was Ihnen wichtig ist und was Ihnen nahe steht. Versuchen Sie, in Ihrem eigenen Leben so viel Gutes zu tun, wie Sie können? Sie brauchen sich nicht zu schämen, es ist nicht Ihre Schuld. Bei der Scham gibt es ein Paradoxon: Opfer von Gewalt empfinden oft sowohl Scham als auch Schuld – sie gibt ihnen zumindest eine Erklärung für die Sinnlosigkeit und Grausamkeit des Geschehens, denn etwas zu akzeptieren, das unvorhersehbar und unkontrollierbar ist, ist absolut unmöglich. Hier ist es also so, als ob wir uns selbst in der Rolle des Opfers der Gewalt anderer wiederfinden. Was können wir hier tun? Die Dinge beim richtigen Namen nennen. Schauen Sie sie genau an. Und sagen: Das bin nicht ich!
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