Ich liebe meine Eltern nicht

Wenn es in der Familie ständig Konflikte gibt, ist es für den Vater oder die Mutter oder die Person, die ihre Kälte spürt, schwierig zu leben, vor allem, wenn sie nicht versteht, warum sie sich so fühlt. Es kann sein, dass er oder sie sich selbst die Schuld gibt, sich für "schlecht" oder unwürdig hält, umsorgt zu werden. Aber oft ist dies nur auf die inneren Probleme der Eltern zurückzuführen.

"Ich hasse meine Eltern" – Was dahinter steckt und wie man im Leben weiterkommt

Woher kommt der Hass auf die Eltern? Wie man mit dem Hass auf die Eltern umgehen und den Groll loslassen kann. Lohnt es sich, Beziehungen zu reparieren.

"Wenn ich meine Eltern hasse, bin ich dann ein schlechter Mensch? – Diese Frage wird oft von Menschen gestellt, die nichts Gutes über ihre Mutter oder ihren Vater denken. Es gibt immer einen guten Grund für solche tiefen Gefühle. Dennoch gibt es die unausgesprochene Regel, dass Kinder sie einfach so lieben müssen, wie sie sind. Gibt es diese Dissonanz auch in Ihrem Kopf? Ich habe bereits erklärt, woher sie kommt.

Woher kommt der Hass auf die Eltern?

Wenn ein Mensch solch starke negative Gefühle empfindet, ist das, was ihn am meisten stört, die Frage: "Ist es normal, dass du deine Eltern nicht magst?". Mit ihm scheint "etwas nicht zu stimmen", denn die Gesellschaft verurteilt solche Gefühle.

Aus psychologischer Sicht kommen Hass und Ressentiments nie aus dem Nichts. Es gibt Erziehungsfehler, die sich traumatisch auf die Psyche auswirken und die ganze Liebe in der Beziehung zwischen Kind und Eltern zunichte machen. Anstatt sich also zu fragen, ob das gut oder schlecht ist, sollte man sich lieber fragen: "Warum hasse ich meine Eltern?".

Die Gründe können vielfältig sein, ich möchte nur einige der häufigsten nennen, mit denen ich Mütter und Väter aller Altersgruppen berate.

Scheidung

Dieser Grund taucht auf, wenn die Scheidung von Fluchen, Schreien, einem "Krieg" vor Gericht und endlosen Gewissensbissen begleitet wurde. Wenn jeder Elternteil "die Decke über den anderen zog", versuchten sie, den anderen als "böse", als "Verräter" darzustellen, und als wollten sie dir verbieten, deine Mutter oder deinen Vater zu lieben, nahmen sie es dir übel, dass du den Kontakt zum anderen Elternteil aufrechterhalten wolltest. Sie wollten, dass die Kinder den "Verräter" auch hassen.

Die Erfahrung, von einem geliebten Menschen zurückgewiesen zu werden, löst zunächst Schuldgefühle aus, ein Gefühl von "ich bin schlecht, unerwünscht", dann beginnt man ihn zu hassen, und es entsteht ein Groll, der auch nach vielen Jahren noch anhält.

Gleichgültigkeit

Wenn die Eltern in der Familie nur als Funktionsträger existierten – sie ernährten, kleideten, kontrollierten den Unterricht, waren aber gefühlskalt -, traumatisiert dies das Kind und führt zu tiefen Ressentiments. Sie zeigten keine Liebe, keine aufrichtige Anteilnahme, kein Interesse an seinen Angelegenheiten, seinen Sorgen. Und doch ist dies das Hauptbedürfnis des Kindes.

In solchen Familien fühlt es sich sehr einsam und hat Schwierigkeiten, seine Gefühle auszudrücken. Als Erwachsener zieht er es vor, allein zu sein, und es fällt ihm schwer, Menschen zu vertrauen und sich ihnen zu öffnen. Seit Jahren hasst er seine Eltern, obwohl er sich bemüht, ihnen gegenüber gleichgültig zu sein.

Abneigung gegen Eltern

Die beratende Psychologin Jeanette Volchek hat immer wieder mit Klienten zu tun, die sich bei ihr über ihre Eltern beschwert haben. Vielleicht ist beschweren nicht das richtige Wort; sie konnten sie einfach nicht lieben, im wahrsten Sinne des Wortes. Und daran waren sie nicht schuld, denn ihre Eltern erlaubten ihnen nicht, sie mit aller Zärtlichkeit und Sanftheit zu behandeln. Sie forderten zum Beispiel die Aufmerksamkeit der Erwachsenen in einem Maße, dass ein erwachsener Sohn oder eine erwachsene Tochter einfach darum bat, in Ruhe gelassen zu werden. Sie gaben zu, dass sie ihre Väter und Mütter zwar liebten, ihnen aber keine Eltern sein konnten. Eine alleinerziehende Mutter erlaubt ihrem Sohn zum Beispiel kein Privatleben, und ein Vater kontrolliert jeden Schritt seiner 30-jährigen Tochter. Wenn Kinder die Möglichkeit haben, sich von "Blutsbanden" (im wahrsten Sinne des Wortes) zu befreien, stellen sie fest, dass sie nicht mehr in ihr Elternhaus zurückkehren wollen und wieder unter Druck geraten.

Ohne das Recht auf eine eigene Meinung

Jeanette empfiehlt ein Experiment. Teilen Sie ein Blatt Papier in zwei Hälften, schreiben Sie "Ich glaube" auf die eine Seite und "Ich bin ein Mensch, der…" auf die andere. – und nimm mehrere verschiedene Situationen als Beispiele. Der Psychologe ist der Meinung, dass in den meisten Fällen die erste Spalte die Meinung der Eltern ist. Die Person schreibt, wozu sie indoktriniert wurde, und in der zweiten Spalte beschreibt sie, was sie wirklich fühlt und tun möchte. Darin liegt die Tragödie, denn in diesem Fall kann der erwachsene Sohn oder die erwachsene Tochter das Leben nicht in vollen Zügen genießen. Sie stehen vor einem Dilemma: das zu tun, was sie glauben, tun zu müssen, oder das, was ihre Eltern wollen. Wenn sich die Möglichkeit einer größeren Unabhängigkeit bietet, wird den Menschen klar, dass sie ihre Eltern nicht lieben und das Gefühl haben, dass sie ihr Leben zerstört haben.

Das Problem ist, dass die Menschen glauben, sie seien ihren Eltern etwas schuldig. Und wenn man sie fragt, wie viel ihre Kinder ihnen für ihre Erziehung schuldig sind, werden sie keine Antwort finden. Das liegt daran, dass die erwachsenen Kinder selbst übermäßige Liebe und sogar Manipulation erfahren haben und nicht bereit sind, ihre Kinder dasselbe fühlen zu lassen. Volchek ist der Meinung, dass Kinder nicht mehr als zehn Prozent ihrer Ressourcen an ihre Eltern abgeben sollten, und das ist auch richtig so.

Überfürsorglichkeit

Übertriebene Liebesbekundungen sind jedoch auch schlecht für die Beziehung zum Kind.

Wenn eine fast erwachsene Mutter ihren Sohn die Schnürsenkel binden lässt, und was – laufen, um seine Probleme zu lösen, sagt er sicher nicht danke. Solche Kinder haben keinen Sinn für Dankbarkeit und Liebe zu ihrer Mutter.

Manche Kinder wachsen zu Töchtern und Söhnen ihrer Mutter heran, und manche versuchen, bei der ersten Gelegenheit aus ihrer Obhut herauszukommen. Im ersten Fall nimmt selbst das erwachsene Kind alle Bemühungen des Elternteils als selbstverständlich hin und bemerkt dessen Anwesenheit in seinem Leben kaum; im zweiten Fall versucht es mit allen Mitteln, Unabhängigkeit zu erlangen, und versucht, kaum merklich, seine Kommunikation mit der Mutter zu minimieren. Weder im ersten noch im zweiten Fall gibt es Liebe und Vertrauen.

Um dies zu verhindern, muss jede Mutter in jedem Alter die persönlichen Grenzen ihres Kindes kennen und zu respektieren wissen. Wenn die mütterliche Überfürsorglichkeit die Beziehung bereits belastet hat, akzeptieren Sie, dass Ihr Kind eine eigenständige Person ist (Sie werden es nicht glauben, aber Ihre Tochter oder Ihr Sohn ist bereits mit 10 Jahren erwachsen und kann ohne die Mutter Entscheidungen treffen und Probleme lösen).

Der Wunsch, gut zu sein

Manche Mütter lehren ihre Kinder, sich selbst nicht zu respektieren, ohne es zu merken. Schuld daran ist der Wunsch, das Beste für ihren Sohn oder ihre Tochter zu sein.

Haben Sie schon einmal beobachtet, wie ein Kind als Reaktion auf ein Verbot oder eine Zurückweisung hysterisch wird und die Mutter beschimpft und ihr vorwirft, schlecht zu sein. Und was macht die Mutter? Sie geht mit dem Kind mit und lässt es das tun, was sie ihm gerade verboten hat. Oder sie versucht, es mit etwas Leckerem zu besänftigen. Offensichtlich will die Frau gut zu ihrem Kind sein, um die Kränkung auszugleichen, dass sie ihm das Leben genommen hat.

Aber was passiert am Ende? Diese Art von Verhalten bringt einen echten Manipulator hervor, der versteht, dass es keinen Grund gibt, zu lieben, sondern nur darauf zu warten, dass die Mutter die Schuld auf sich nimmt und fröhlich beginnt, ihn zu streicheln. Wo es Manipulation gibt, ist kein Platz für Liebe. Während das Kind heranwächst, wird die Mutter immer mehr als eine Frau gesehen, die für ihn lebt und ihm alles schuldet.

Um später nicht mit der Kälte eines erwachsenen Sohnes oder einer erwachsenen Tochter konfrontiert zu werden, ist es notwendig, Kinder von der Wiege an richtig zu erziehen. Lernen Sie, das Verbot so zu formulieren, dass das Kind es hört. Und wenn du das tust, mach sie nicht kaputt. Und lass niemanden außen vor: nicht Papa, nicht Oma oder Opa.

Was ist Liebe für Eltern?

Kinder werden nicht mit Liebe im Herzen geboren. Warme Gefühle entwickeln sich allmählich. In vorbildlichen Familien umarmen Kinder ihre Eltern oft, küssen sie und sagen warme Worte. Aber das sind nur die Anfänge der wahren Liebe, die sich zu starken und selbstlosen Gefühlen entwickeln kann.

Wahre Liebe für Kinder ist die Fürsorge für ihre Eltern, wenn sie alles mit Freude und aus eigenem Antrieb tun.

Liebe ist Kommunikation. Wenn Kinder nicht nur ihre Erfolge und Misserfolge mitteilen, sondern auch an den Meinungen der älteren Generation interessiert sind. Die Familienmitglieder helfen dem Kind, sich ein richtiges Bild von der Welt zu machen und sich in ihr zurechtzufinden. Sie sind es, die Liebe lehren. Kinder, die ihre Eltern nicht lieben, sind ein Spiegelbild der Atmosphäre, in der sie aufgewachsen sind.

Gründe, warum wir unsere Eltern nicht lieben

Das Wort "Liebe" ist ein Verb und beantwortet die Frage "Was tun?". Gefühle allein reichen nicht aus, es sind auch Taten gefragt. Wenn Kinder ihre Eltern nicht mögen, liegen die Gründe oft bei den Eltern selbst. Es ist oft die Folge von Erziehungsfehlern und Fehlern von Mama und Papa.

• Die Forderung. "Ich hasse meine Eltern, sie haben meine Psyche zerstört". – ist etwas, das man immer häufiger von älteren Kindern hört. Und das hat nichts mit der Mütze zu tun, die meine Mutter mich zu Beginn der Herbsttage tragen ließ, oder mit dem "F" im Tagebuch. Eltern versuchen oft, ein Kind zu erziehen, das für sie "bequem" ist.
• Keine Gefühle. In solchen Familien hassen die erwachsenen Kinder ihre Eltern. Oft fällt es Mama und Papa schwer, sich selbst einzugestehen, dass sie ihr Kind nicht lieben: Es wurde zur falschen Zeit geboren, es entspricht nicht ihren Erwartungen, es ermöglicht ihnen nicht das Leben, das sie sich wünschen. Der Groll staut sich auf, wächst und lastet auf der ganzen Familie. Es gibt noch andere Gründe, warum Eltern ihre erwachsenen Kinder hassen.
• Kult der Schuld. Erwachsene, die zwischen Beruf und Familie hin- und hergerissen sind, äußern oft Ressentiments gegenüber ihren Kindern. Sie sind müde und haben noch Hausaufgaben zu erledigen, eine leere Wohnung zu putzen und einen leeren Kühlschrank aufzusuchen. In einem Anfall von Wut geben Mutter und Vater dem Kind die Schuld an all ihren Problemen. Natürlich hasst das Kind in Zukunft seine Eltern. Was ist zu tun, denn die Zeit läuft ab? Nur ein erfahrener Psychologe kann helfen, das Knäuel der Missverständnisse zu entwirren und die Wogen zu glätten.
• Eifersucht. Dieses Gefühl wird am häufigsten von Kindern empfunden, die Geschwister in der Familie haben oder die nach einer Scheidung von einem Elternteil verlassen werden.
• Übertriebene Strenge. Dies ist bei Jungen besonders ausgeprägt. In dem Bestreben, einen echten Mann zu erziehen, greifen sie oft sogar zu körperlicher Bestrafung und ignorieren die Bedürfnisse des Kindes. Aber der Sohn, der unter solchen Bedingungen aufgewachsen ist, hasst seine Eltern und bleibt sein ganzes Leben lang nachtragend wegen ihrer ungerechten Haltung.
• Vergeltung. "Mama will nicht mit dir mit Puppen spielen, aber sie kauft dir Porzellan", "Papa kann nicht mit dir spazieren gehen, aber er bringt dir ein neues Auto". Babys brauchen Aufmerksamkeit, Liebe und Fürsorge, kein weiteres Spielzeug. Kindern, die ihre Eltern hassen, fehlt es oft nicht an Spielzeug oder Gadgets. Es ist der Mangel an Zeit mit Mama und Papa, unter dem sie leiden.

Was ist zu tun, wenn Eltern versuchen, durch Liebe zu manipulieren?

"Wie kannst du deiner Mutter nicht helfen?", "Wir geben dir alles und du gibst uns nichts", "Du hast eine so undankbare Tochter großgezogen". – sind Manipulationen, die sich auf Gefühle der Dankbarkeit stützen. Ihre häufige Anwendung führt zu den schlimmsten Schuldgefühlen.

Der Haken an der Sache ist, dass die Eltern für den Austausch verantwortlich sind – "erst wir für euch, dann ihr für uns". Zu dem Zeitpunkt, als der "Pakt" geschlossen wurde, konnte das Kind ihn nicht bewusst akzeptieren. Und wenn es erwachsen wird, sieht es sich in der Falle und hat das Gefühl, keine Wahl zu haben: Es muss lieben und helfen.

Der dritte Schritt: Bauen Sie Ihre Grenzen wieder auf und setzen Sie sie durch. Helfen Sie Ihren Eltern, wenn Sie bereit und in der Lage sind, dies zu tun.

Versuchen Sie, Ihren Eltern zu erklären, dass es keine Abmachung gab und dass Liebe und Hilfe keine Verpflichtung sind. Zum Beispiel: "Nur weil ich euch jetzt nicht helfen kann, heißt das nicht, dass ich nicht dankbar für alles bin, was ihr getan habt" oder "Eure Liebe und Fürsorge war eure Entscheidung. Ich kann/will nicht für sie bezahlen". Wenn Sie wissen, dass solche Gespräche zu Skandalen und anderen schwierigen Situationen führen, auf die Sie nicht vorbereitet sind, tun Sie, was für Sie am besten ist – auch wenn das bedeutet, dass Sie sich distanzieren. Mit der Unterstützung eines Psychologen ist es vielleicht leichter, die Situation zu bewältigen und zu akzeptieren.

Warum Eltern ihre älteren Kinder nicht mögen

Aus psychologischer Sicht ist dies eine recht häufige Situation bei Familienkonflikten. Der Grund dafür ist ganz einfach. Wenn ein zweites Kind in die Familie kommt, werden die älteren Kinder mit vielen Aufgaben betraut.

Sie fangen an, von dem älteren Kind "Erwachsensein" und Verantwortung zu verlangen und ihm sozusagen zu verbieten, ein Kind zu sein. Das ruft Proteste hervor, vor allem in der Pubertät.

Der kleine Bruder oder die kleine Schwester fragt sich vielleicht, warum der Ältere von den Eltern, die "perfekt" zu sein scheinen, nicht geliebt wird, während für den Jüngeren alles getan wird. Er oder sie bekommt die ganze Aufmerksamkeit, Liebe und Vergebung, während von dem älteren Geschwisterchen mehr "erwartet" wird. Dies führt oft zu Enttäuschung bei der Mutter oder dem Vater und zu Unmut bei dem älteren Sohn oder der älteren Tochter.

Kann dies geändert werden?

Wenn Eltern ihre erwachsenen Kinder nicht mögen, ist es für eine Verbesserung der Beziehung notwendig

• alte Ressentiments aufarbeiten, gegenseitige Ressentiments abbauen;
• lernen Sie, ohne Vorwürfe miteinander zu reden, Kompromisse zu suchen und die Gefühle Ihrer Angehörigen zu respektieren;
• einander in Ihrer neuen Rolle zu akzeptieren – Sie sind nicht mehr Kinder und Eltern, sondern Erwachsene, unabhängig voneinander.

Die Unfähigkeit der Menschen, sich geistig voneinander abzugrenzen und das Recht auf individuelle Freiheit anzuerkennen, führt zu mangelndem Respekt und zur Unfähigkeit, ihre Mitmenschen zu verstehen. Um eine Kommunikation herzustellen, muss jedoch auf beiden Seiten ein aufrichtiger Wille vorhanden sein. Dies ist nicht oft der Fall.

Der Sohn oder die Tochter müssen begreifen, dass sie jetzt erwachsen sind, ihre kindliche Haltung und ihren Egoismus aufgeben, und der Vater und die Mutter müssen ihre Reife, ihre Unabhängigkeit, ihr Recht auf eine eigene Meinung anerkennen, auch wenn Mutter und Vater eine andere Auffassung von den Vorgängen haben.

Wenn es Ihnen schwerfällt zu verstehen, warum Eltern ihre erwachsenen Kinder hassen, wenn Sie nicht wissen, wie Sie Kraft und Verständnis aufbringen können, wie Sie Ihren Gefühlen einen Sinn geben und eine gemeinsame Sprache finden können, lade ich Sie zu einem Training an der Akademie für Bewusstes Denken ein. Hier finden Sie Unterstützung, finden Sie inneren Halt, lernen Sie, Ihren Lieben zuzuhören und machen Sie die ersten Schritte zur Wiederherstellung von Frieden und Harmonie in Ihrer Familie.

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