Wie kann man das Leben und sich selbst lieben? Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr eigenes Glück und vertrauen und faszinieren Sie andere weniger im Voraus. Darauf zu warten, glücklich gemacht zu werden, oder die Erfüllung von Versprechungen zu verlangen, die man in einem Anfall von Leidenschaft gemacht hat, kann dazu führen, dass das eigene Leben zur Hölle wird. Vertrauen Sie nur auf sich selbst und auf die höhere Manifestation des Universums. Die Welt ist in der Tat dazu da, sich um jeden zu kümmern, aber um das zu tun, müssen Sie sich entspannen und offen sein für die Interaktion mit jedem, anstatt von einem einzigen die große Rettung zu erwarten.
Wie man das Leben liebt
Das beschleunigte Lebenstempo, die veränderte Ausrichtung der Gesellschaft und die Verstärkung des Konsum- und Erfolgskults führen dazu, dass immer mehr Menschen mit Symptomen von Depressionen in neuropsychiatrischen Kliniken und in der individualpsychologischen Beratung landen. Die Unfähigkeit, sich selbst zu genießen, das verminderte Gefühl der Freude, die allgemeine Fähigkeit, schöne Momente wahrzunehmen, führt dazu, dass es zu einer der schwierigsten Aufgaben wird, sich selbst zu akzeptieren, das Leben zu lieben und glücklich zu werden.
Die positive Seite ist, dass man nicht bestimmte Dinge tun oder bestimmte Höhen erreichen muss, um sich glücklich zu fühlen. Die Erfahrung, sich im eigenen Leben zu verlieben, kann angesichts vieler Probleme, materieller und moralischer Schwierigkeiten vorhanden sein. Genauso kann man feststellen, dass das eigene Leben abstoßend und uninteressant bleibt, selbst wenn man eine hohe Position, großen Reichtum, Schönheit und positive Anerkennung hat. Alle äußeren Determinanten der Zufriedenheit, die Meinungen anderer Menschen und die Indikatoren des Erfolgs haben keinen Einfluss darauf, wie man das Leben lieben und glücklich sein kann, da jede Antwort individuell ist und innerlich gesucht werden sollte, anstatt von außen auferlegten Ratschlägen zu folgen.
Gründe, warum wir das Leben nicht lieben
Um das Leben zu lieben und glücklich zu sein, müssen die Ursachen für diesen Mangel an Liebe gefunden und beseitigt werden. Das Grundgesetz lautet: Je weniger man sich selbst liebt und seine Bedürfnisse versteht, desto weniger Möglichkeiten hat man, sein Leben so zu gestalten, dass es für einen glücklich ist. Daher kommt der wichtigste Ratschlag: Liebe das Leben und das Leben wird dich lieben, kümmere dich um dich selbst und du wirst erfolgreicher werden. In einem psychologischen Kontext betrachten wir nicht den Fall, dass das Vitalitätsniveau aufgrund einer endogenen Depression reduziert ist, da solche Fälle nur medizinisch korrigiert und als pathologischer Zustand eingestuft werden.
Wenn klinische Manifestationen einer Depression beobachtet werden, liegt die Ursache in einem Versagen der biologischen Mechanismen, und es besteht keine Notwendigkeit, nach anderen psychologischen oder sozialen Ursachen zu suchen, da die Symptome häufig nach der medizinischen Korrektur der zugrunde liegenden Ursache verschwinden.
Eines der wichtigsten psychologischen Probleme ist das Vorhandensein eines inneren Konflikts. Solche Situationen können durch verschiedene Beispiele dargestellt werden: eine Person, die eine Person liebt, aber mit einer anderen zusammenleben muss, eine Person, die sich auf Biologie spezialisiert hat und sich dafür begeistert, aber in einer Statistikabteilung arbeitet. Zu den tieferen Momenten gehört die Unfähigkeit, entsprechend den inneren Gefühlen zu reagieren, und dann werden Befürchtungen, Ängste oder Wut (alle Gefühle, die gesellschaftlich inakzeptabel sind oder in einem bestimmten Kreis verboten sind) unterdrückt, was zu einer Zunahme der inneren Spannung führt. Es stellt sich heraus, dass ein Mensch, der einen Teil seiner Gefühle nicht nach außen trägt, für eine Weile ein bisschen tot ist, und je weniger vital die Persönlichkeit selbst ist, desto weniger Interesse und Liebe zum Leben hat man.
Aus äußeren Gründen kann man darauf hinweisen, dass ein Mensch sein Leben nicht lebt. Vielleicht studiert er an einer Universität, die seine Eltern ausgesucht haben, oder er lernt jemanden kennen, der seiner Mutter oder seiner Freundin gefällt. Das Gleiche gilt für die Wahl der Hobbys – wenn man keine eigene Meinung hat, sondern der Meinung anderer ausgeliefert ist oder seit der Kindheit nicht die Möglichkeit hatte, für seine Entscheidungen einzustehen. Selbst Kleinigkeiten wie Musik hören, die Wahl der Freizeitgestaltung, des Ortes, an dem man sich ausruht, was man zum Frühstück isst und welche Art von Kaffee man trinkt, können einem das Gefühl der Erfüllung im Leben nehmen. Wenn ein Mensch seine Individualität nicht einmal in seiner Kleidung zeigen kann, ist er am Ende nur noch frustriert und muss sich anpassen. Er hat keine inneren Ressourcen, mit denen er leben kann, weil es keine wirkliche psychologische Erfüllung als Ergebnis der Tätigkeit gibt.
Gedanken sind eine Quelle des Leidens
Wir fühlen uns also schlecht. Sehr schlecht. Jeder Gedanke an das, was passiert ist, lässt uns noch schlechter fühlen … Achten Sie darauf – nur ein Gedanke. Unsere Gedanken sind also die Quelle unseres Leidens. Verstehen wir den Mechanismus dessen, was geschieht, und finden wir dementsprechend Wege, was wir tun können, um diesen Zustand zu ändern.
Es gibt ein Ereignis, das von Natur aus neutral ist. Es ist eine Tatsache. Eine objektive Tatsache. Sie existiert unabhängig davon, wie wir sie behandeln, was wir tun. Und es gibt unsere Reaktion auf diese Tatsache – Trauer, Tränen, Wut, Leid und mehr. Wie stehen sie zueinander in Beziehung? Was führt von der bestehenden objektiven Tatsache zu unserem Leiden und unserer Erfahrung?
In der Tat gibt es einen "Zwischenraum" zwischen den beiden – das sind unsere Gedanken, die als Reaktion auf unsere Überzeugungen entstanden sind. Schauen wir uns ein Beispiel an. Tatsache – der Ehemann einer Frau hat sie unerwartet verlassen. Dies ist ein Ereignis, das in der Realität stattgefunden hat. Was sind die Folgen davon? Schauen wir uns zunächst einmal an, was im Kopf der verlassenen Frau vor sich geht. Die Quelle des Leidens ist ein Strauß von Gedanken:
"Ich bin allein gelassen worden, und das ist schrecklich. Die Einsamkeit ist schrecklich. Keiner braucht mich. Ich werde nicht in der Lage sein, mich und meine Kinder allein zu versorgen. Ich werde unglücklich sein. Ich werde arm sein, krank, alt, überflüssig."
Die Schichten mögen vielschichtig sein, aber der Sinn ist derselbe – es wird in Zukunft nichts geben, was meine innere Unfähigkeit, ein erfülltes Leben für mich und meine Kinder aufzubauen, kompensieren könnte. Und das ist keine Wertung. Es ist eine Feststellung. Und wenn Sie sich selbst eine ehrliche Antwort gegeben und den ganzen Strauß von Einstellungen aufgeschrieben haben, die Sie sich jedes Mal geben, wenn Sie an das Geschehene denken, dann haben Sie jetzt die Chance, den "Elefanten in Stücken zu essen", Ihren ganzen "Strauß" in einzelne "Blumen" zu zerlegen und Wege zu finden, mit diesen Überzeugungen zu arbeiten. Und auch, sie mit der Realität in Beziehung zu setzen und zu verstehen – sind sie wirklich wahr? Oder sind es nur meine Ängste und Schwächen, die ich durchaus überwinden kann? Das ist eine Menge Arbeit, aber es lohnt sich.
Den Elefanten im Kofferraum essen".
Wir haben also die Gedanken gefunden, die unsere Reaktion auf ein Ereignis auslösen, das für uns gerade traumatisch ist.
Schauen wir uns nun an, wie wir mit ihnen umgehen können, und zwar am Beispiel einer therapeutischen Fallstudie. Dieser Prozess kann mit Hilfe eines Psychologen stattfinden, oder Sie können ihn selbst durchführen. Es ist unangenehm und schwierig, sich nicht in die Erfahrung zu flüchten, aber es ist möglich, wenn man aufrichtig mit sich selbst umgeht.
Der oben beschriebene Fall: Der Mann einer Frau verlässt sie völlig unerwartet. Ereignis: Der Ehemann packt plötzlich seine Sachen und verlässt sie mit der Begründung, sie seien keine Familie mehr. Welche Gedanken löste diese Handlung bei der Frau aus? Es ist sehr wichtig, dass jeder Gedanke mit "Ich" beginnt. Nur dann haben Sie die Möglichkeit, Ihre Einstellungen zu beeinflussen und neu zu formulieren. In dem oben erwähnten Fall lief es auf drei Aussagen hinaus:
1. da er mich verlassen hat, bedeutet das, dass ich schlecht bin (schrecklich, ekelhaft, usw., die Epitheta können viele sein, wir leiten das Wesentliche ab);
2. ich bin nicht schlechtо2. ich bin es nicht wert zu leben, geliebt und gewollt zu werden
3. niemand will mich und ich werde immer allein sein.
Das erste, was wir erreichen, wenn wir diese Gedanken in die Welt bringen, ist, dass wir in der Lage sind, mit ihnen zu interagieren. Und das ist schon die halbe Miete. Zweitens erhalten wir eine sichtbare Bestätigung dafür, dass unser Leiden sich nicht auf jemand anderen bezieht, sondern auf uns selbst. Dass wir etwas über uns und unsere Zukunft denken, uns irgendwie beschreiben, etwas für uns planen. Und der Mann, der uns verlassen hat, ist nur indirekt für unser Leiden relevant. Wenn wir solche Formulierungen wählen, beginnen wir, die Zügel in die Hand zu nehmen.
Wir hören auf, ein stummes Opfer der Umstände zu sein, und beginnen zu begreifen, dass vieles in unserem Leben von uns und unserem Handeln abhängt. In Wirklichkeit ist dies sehr schwierig und oft schmerzhaft. Denn während wir unsere aktive Rolle anerkennen, erkennen wir auch, dass wir wesentlich zu dem beigetragen haben, was geschehen ist. Und es erfordert Mut, dies zu tun. Wir haben jedoch das Ziel, mit unserem Leiden fertig zu werden und in einen stabilen emotionalen Zustand zurückzukehren. Lassen Sie uns weiter erforschen, wie man dies erreichen kann.
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