Ich kann mir kein Urteil über die Scheidung bilden

Die Situation mit dem Umzug sieht folgendermaßen aus. Ich habe ihr zwei Möglichkeiten angeboten: in Moskau zu bleiben oder zurück in die Millionenstadt zu ziehen, in der wir vor unserer Heirat gearbeitet und gelebt haben, je nachdem, was für sie bequemer wäre. In Moskau würde ich ihr helfen, eine Wohnung zu mieten und umzuziehen, und wenn sie zurückkäme, würde ich sie nur beim Umzug unterstützen.

Kennenlernen

Ich habe meine zukünftige Frau im Oktober 2018 kennengelernt, und wir haben im Januar 2019 geheiratet. Und im Juni 2020 ließen wir uns scheiden – was die Scheidungsstatistiken nach der Pandemie weiter ansteigen ließ. Obwohl die Pandemie nichts damit zu tun hatte – wir haben einfach gemerkt, dass wir anders sind.

Ich lernte meine zukünftige Frau bei der Arbeit kennen: Ihre Abteilung war in unser Gebäude umgezogen. Ich hatte sie schon einmal bei einer Besprechung gesehen, aber ich hatte keine Initiative gezeigt. Ich bin ihr ein paar Monate lang gefolgt und habe sie dann um ein Date gebeten.

Dann drehte sich alles so schnell und heftig, dass ich keine Lust hatte, es in die Länge zu ziehen.

Sie war, das merkte ich sofort, eine tolle Frau. Sie war genau das, wonach viele Leute suchen: „perfekt, Komsomol-Mitglied, Sportlerin“ aus guter Familie. Und ich war „Sex, Drogen, Rock ’n‘ Roll“. Wo bin ich, wo ist sie?

Am Anfang, als wir noch die rosarote Brille aufhatten, war alles in Ordnung. Aber dann wurde der Unterschied von Monat zu Monat immer deutlicher.

Bei der Hochzeit waren wir glücklich und haben wirklich gelächelt. Es gab keine besondere Zeremonie – wir haben einfach auf dem Standesamt unterschrieben, sind zur Arbeit gegangen und haben unseren Kollegen unsere Romanze gestanden. Am Abend gingen wir beide in ein schönes Restaurant. Ein paar Tage später gab es eine Hochzeit und ein Restaurant mit meinen Eltern, und eine weitere Woche später mit Kollegen.

Wir hatten keine Lust auf eine große Hochzeit: Es war ihre zweite Ehe, und ich mochte noch nie Partys. Aber das Kleid war da, oder sogar zwei. Nach der Hochzeit flogen wir für vierzehn Tage in die Arabischen Emirate.

Die Hochzeit war natürlich kein obligatorisches Highlight. Aber sie entsprach ganz dem Konzept „einmal im Leben“ und war ihr sehr wichtig. Im Gegensatz zu ihr bin ich nicht gläubig, aber die Initiative zum Heiraten ging von mir aus, denn „der Mann ist nicht für die Frau gemacht, sondern die Frau für den Mann. Deshalb muss die Frau ein Zeichen der Autorität auf ihrem Kopf haben“.

Haushaltsführung und Ausgaben in der Ehe

Meine Frau und ich haben unterschiedliche Herangehensweisen an die Finanzen: Sie, mit einem Gehalt von 30 000 R, spart und wirtschaftet, während ich, mit einem Einkommen von über 100 000 R, alles ausgab. Das führte zwar nicht zu Skandalen, aber ich konnte sehen, dass sie sich dabei unwohl fühlte.

Nicht lange nach unserer Heirat wurden wir beide entlassen, und ich brauchte lange, um eine neue Stelle zu finden. In dieser Zeit haben wir unsere gesamten Ersparnisse und Abfindungen aufgezehrt – nicht zuletzt, weil wir aus einer Millionenstadt in meine mit einer Hypothek belastete Wohnung in der Nähe von Moskau gezogen sind. Wir gaben viel Geld für Kleinigkeiten in der Wohnung aus: Wir kauften Einbauschränke, einen Mini-Ofen, einen Kühlschrank, Kissen, Plaids und vieles mehr. Den Rest gaben wir für die Abzahlung der Hypothek und ein angenehmes Leben aus: Restaurantbesuche, Geschenke für liebe Menschen, Reisen, ihre Hobbys.

90 % unseres Budgets bestand damals aus meiner Entlassungsabfindung. Aber nach dem Familiengesetzbuch war das bereits unser gemeinsames Einkommen.

Da wir eine streng patriarchalische Familie waren, wurde das Budget von mir verwaltet. Ich zahlte meistens überall und immer allein, und das meiste Geld lag auf meinen Konten. Aber wir hatten auch ein separates Konto bei der Tinkoff-Bank mit zwei Karten für laufende Ausgaben, die ich für unsere gemeinsamen Ausgaben auffüllte und die notwendigen Beträge dort einzahlte, wenn sie sie verlangte. Meine Frau war sehr neugierig, wie viel wir übrig hatten und wie lange es reichen würde. Ich habe ihr diese Information nicht vorenthalten und ihr gesagt, wofür das Geld verwendet wird.

Wann man versuchen sollte, eine Beziehung zu retten und wie man es tut

Missbräuchliche, gefühllose, kodependente und neurotische Beziehungen sind also sinnlos (aber denken Sie an das „aber“, ok?). Aber oft ist es sinnvoller, zu kämpfen und die Beziehung zu erhalten, als sich zu trennen. Welche Fälle sind das? Eigentlich alle anderen.

Oft wollen sich Menschen aus Stolz, Unfähigkeit, sich zu vertragen, ewiger Affäre, Mangel an gemeinsamen Interessen trennen. Dabei sind Gefühle vorhanden, aber aus irgendeinem Grund rücken sie in den Hintergrund. Und das vergeblich: Einen Mann zu finden und ihn zu lieben ist viel schwieriger, als sich mit häuslichen Problemen, Beziehungsschwierigkeiten oder der Überwindung des eigenen Ehrgeizes und Stolzes auseinanderzusetzen. Die Formulierung „sich in einen anderen verlieben“ klingt nur leicht und einfach. Gefühle sind das Fundament, auf dem alles aufgebaut ist. Was nicht gebaut werden kann, ist eine andere Frage.

Die Frage ist jetzt, …wie man eine Beziehung aufbaut….. Mit Ihrer Erlaubnis werde ich nicht die Ratschläge wiederholen, die es im Internet zuhauf gibt (in den Urlaub fahren, gemeinsame Interessen finden, mehr Zeit miteinander verbringen), sondern einen viel effektiveren Weg.

Es ist viel effektiver, zuerst sich selbst zu ändern, als zu versuchen, das Idealbild Ihres Mannes oder Ihrer Frau zu verändern.Es geht nicht darum, zu versuchen, eine andere Person in Ihr Idealbild von Mann oder Frau zu verwandeln.

Lassen Sie mich eine einfache Sache sagen: Ihre Erwartungen an Ihren Partner, sein oder ihr Verhalten, seine oder ihre Ansichten usw. sind nur IHRE ERWARTUNGEN. Das mag zynisch klingen, aber es ist Ihr Problem, nicht das Ihres Partners. Er ist ein freier Mensch und muss sich nicht an das anpassen, was Sie sich vorstellen.

Stellen Sie sich eine einfache Frage: Ist es so kritisch, dass mein Partner nicht meiner Vorstellung von einem idealen Ehemann/einer idealen Ehefrau entspricht? Oder sind es nur meine Wünsche, die nicht besonders gerechtfertigt sind? Das heißt, er mag Angeln, Nächte mit Zelt am Feuer, Gitarre und so weiter. Man sollte einem solchen Menschen nicht Nachtclubs, Auslandsreisen und Shopping aufzwingen, nur weil man es für richtig hält.

Ich möchte meinen Partner verlassen, aber ich kann es nicht. Warum denn nicht?

Wir haben bereits besprochen, wann es sinnvoll ist, eine Beziehung zu beenden, und wann es sinnvoll ist, zu kämpfen und zu versuchen, sie aufrechtzuerhalten.

Jetzt erkläre ich Ihnen, warum es so schwer ist, den Entschluss zu fassen, sich zu trennen, selbst wenn es sich um eine destruktive Beziehung handelt: Co-Abhängigkeit, Missbrauch oder mangelnde Zuneigung.

Sekundäre Vorteile

Wir sind uns dessen oft nicht bewusst, aber selbst in den schlechtesten Beziehungen haben beide Parteien einen gewissen Nutzen davon. Hier sind einige Beispiele:

• Die Frau liebt ihren Mann nicht, sondern toleriert ihn, aber der Mann ist märchenhaft wohlhabend. Geld ist eine Nebenleistung, die die Frau nicht ablehnen kann. Sie mischen sich in die Entscheidung zur Scheidung ein.
• Eine Tochter lebt bei ihrer giftigen Mutter. Die Dinge stehen schlecht: Ihre Mutter schikaniert sie mit ihrem Aussehen, demütigt sie, sagt ihr, sie solle sich einen richtigen Job suchen. Die Kehrseite der Medaille: Auch wenn man mit einer so wütenden Mutter zusammenlebt, gibt es sekundäre Vorteile. Man braucht keine Wohnung zu suchen, es gibt immer ein warmes Abendessen, man kann vor dem Zahltag noch eine Kleinigkeit essen. Deshalb hat es die Tochter auch nicht eilig, auszuziehen, obwohl die Beziehung sie beide bereits erschöpft hat.

Selbst in den schlechtesten Beziehungen haben beide Parteien etwas davon

Die Schwierigkeit besteht darin, dass nicht jeder erkennt, dass es sekundäre Vorteile gibt, und diese durch etwas anderes ersetzt, weil er nicht versteht, warum er seinen Partner nicht verlassen kann. Und genau darin liegt der Teufel: Um eine Beziehung zu beenden, muss man die Existenz solcher Vorteile erkennen und herausfinden, wie sie bei der Trennung ersetzt werden können. Dabei kann ein qualifizierter Psychologe helfen, denn allein ist es oft nicht möglich, zu dieser Erkenntnis zu gelangen. Schließlich ist es unser Unterbewusstsein, in das wir nicht so leicht vordringen können.

Geringes Selbstwertgefühl

Ein weiterer häufiger Grund für Trennungsangst: ein geringes Selbstwertgefühl. Ja, ich liebe ihn nicht, aber wer braucht mich schon außer ihm? Mein ganzes Leben lang war ich eine graue Maus, die in der Disco an der Wand stand, niemand sonst wird mich lieben.

Konsequenzen, die es zu beachten gilt

Manchmal sind Beziehungen überholt, aber die Menschen klammern sich aus Angst vor dem unbekannten Singleleben an sie. Das Unbekannte verursacht immer Stress, weil man Angst vor der Ungewissheit hat. Deshalb ist es einfacher, in einer bekannten Beziehung zu bleiben, als sich auf etwas Neues einzustellen, auch wenn es gut ist.

Oleg sagt, dass er sich nach der Trennung von seiner Frau daran gewöhnt hat, eine Zeit lang allein zu leben, und überrascht war, dass er keine Wochenendausflüge mit jemandem organisieren musste. Aber er war besorgt, dass er nicht mehr in der Lage sein würde, Beziehungen aufzubauen.

In Seifenopern kommen die Menschen wieder zusammen und trennen sich mit einem Lächeln auf den Lippen, aber im wirklichen Leben muss ein Mensch eine persönliche Krise durchmachen, sein Selbstwertgefühl verlieren und sich wieder Fragen stellen: „Wer bin ich? Was bin ich wert? Kann mich noch jemand mögen?“.

Um diese Zeit leichter zu überstehen, muss man auf seinen Erfolgen aufbauen, auf den Bereichen des Lebens, die von der Scheidung unberührt geblieben sind. Respekt am Arbeitsplatz, herzliche Beziehungen zu Freunden, Kommunikation mit den Eltern – das sind äußere Anhaltspunkte, die helfen, das Selbstwertgefühl wieder aufzubauen und wieder an sich zu glauben. Oleg hat vielleicht ein gebrochenes Herz, das mit der Zeit heilen wird, aber im Moment ist es wichtig, dass er weiß, dass er immer noch attraktiv für Frauen ist, und dass er wieder lernt, wie man sich trifft und verabredet.

Schuldgefühle wegen einer verlorenen Beziehung

Es ist sicherlich einfacher, das Selbstwertgefühl des Partners aufrechtzuerhalten, der „am Scheideweg“ wartet und sich beim Verlassen der Beziehung in die Hände eines Liebhabers oder einer Geliebten begibt. In diesem Fall werden einige jedoch von Schuldgefühlen geplagt: „Habe ich das Richtige getan? Vielleicht hätte ich geduldig sein sollen? Wie kann ich einen Mann verlassen, wenn sie keinen anderen finden kann? – Das sind Fragen, die fast jeden Mann verfolgen, der seine Geliebte verlassen hat.

Schuldgefühle sind wie ein dickes Seil, das ihn in sein altes Leben zurückzieht und ihn an seiner Entscheidung zweifeln lässt. Schuldgefühle sind ein Zustand, der aus zwei Komponenten besteht: Reue und das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben. Wir wissen von Kindheit an, dass man, wenn man sich schuldig fühlt, den Fehler korrigieren, das tun muss, was die Gesellschaft oder jemand, der einem wichtig ist, von einem verlangt, sonst wird man unglücklich und in eine Ecke gestellt.

Dies kann überwunden werden, wenn Sie sich über Ihre Beweggründe im Klaren sind (warum habe ich es getan?) und die Verantwortung für das, was geschehen ist, mit Ihrer Ex-Frau teilen. Eine psychologische Atmosphäre der Wärme und Liebe in einer Beziehung ist etwas, auf das zwei Menschen achten. Offensichtlich haben Sie beide nicht darauf geachtet.

Die Schuld für die Kinder sollte gesondert erwähnt werden. Im Hinblick auf ein psychologisches Trauma ist es für sie besser, getrennte, aber glückliche Eltern zu sehen als eine fade, ständig streitende „Pappnase“ von Mutter und Vater.

Kinder haben Angst, die Liebe ihrer Eltern zu verlieren, ihr Gefühl der Sicherheit zu verlieren, so dass die Erwachsenen mit ihren Ressentiments umgehen und ihre Kräfte in der Erziehung bündeln müssen. Schuldgefühle helfen ihnen in diesem Fall, ihrer elterlichen Verantwortung gerecht zu werden und den Kontakt zu ihren ehemaligen Partnern aufrechtzuerhalten.

Meine Erfahrung mit Scheidungen

Ich habe aus Erfahrung gelernt, dass eine Scheidung keine Katastrophe oder das Ende des Lebens ist. Im Gegenteil, es war der Moment, in dem die wichtigsten Veränderungen in meinem Leben begannen. Ich lernte meinen ersten Mann bei der Arbeit kennen und war mir sicher, dass er der Richtige war. Wir hatten eine gute Beziehung, wir hatten Kinder.

Doch mit der Zeit kühlten die Gefühle ab. Aus der Beziehung wurde eine Partnerschaft. Ich spürte, dass die Ehe meine wichtigen Bedürfnisse nicht mehr erfüllte, mir fehlte Wärme, echte starke Gefühle. Ich kann nicht sagen, dass mir die Entscheidung zur Scheidung leicht gefallen ist. Ich hatte Zweifel, wie jeder Mensch, und hoffte, dass sich etwas ändern würde. Ich verstand, dass ich meinen Mann verlassen wollte, aber wegen meiner Unentschlossenheit fühlte ich mich deprimiert, deprimiert, psychosomatische Gesundheitsprobleme begannen.

Besuche bei Ärzten und Familienpsychologen brachten keine sinnvollen Ergebnisse. Erst als ich meine Einstellung zu Familie und Liebe überdachte, wurde mir der einzig richtige Weg klar. Ich änderte meine Prioritäten und nahm mein Leben selbst in die Hand. Ich habe mich scheiden lassen, und obwohl ich Kinder hatte, habe ich neu angefangen.

Meine Scheidung war kein Versuch, mich für eine andere Person zu verlassen, sondern ich habe etwas Wichtigeres getan – ich bin mir selbst näher gekommen, habe meine Ressourcen wiedergefunden, mein Leben völlig neu bewertet, mich der Selbstentwicklung und Selbsterkundung verschrieben.

Dies half mir nicht nur, mein Leben qualitativ zu verändern und meine wahre Berufung zu finden. Drei Jahre später traf ich den Mann, in den ich mich verliebt hatte, und heiratete erneut. Heute habe ich fünf Kinder, einen liebevollen Ehemann und ein Unternehmen, das ich sehr schätze. Ich bereue weder meine erste Ehe noch meine Scheidung, denn es war ein wichtiger Schritt im Leben, der mich zu dem gemacht hat, was ich bin.

Wie man die Entscheidung zur Scheidung trifft

Wenn Sie sich von Ihrem Mann trennen wollen, müssen Sie das Selbstvertrauen und das Bewusstsein haben, die Kraft für diese Entscheidung zu finden. Es ist das Bewusstsein, das Ihnen das Gefühl gibt, dass Sie das Richtige tun, und das Ihnen Entschlossenheit verleiht. Wie können Sie das erreichen? Ich möchte Ihnen gerne einen Rat geben:

• Machen Sie einen klaren Plan. Überlegen Sie im Voraus, wo Sie leben werden, wie Sie sich und Ihr Kind unterstützen werden und welche konkreten Schritte Sie zuerst unternehmen müssen;
• Arbeiten Sie Ihre Ängste und negativen Einstellungen durch. Solange Sie Ihre unterbewussten Überzeugungen nicht loslassen können, wird es Ihnen schwer fallen, sich von ihrem Mann zu trennen;
• Werden Sie sich Ihrer wahren Wünsche bewusst. Denken Sie darüber nach, was Sie am Ende wollen, wie Sie sich die Zukunft vorstellen: Lassen Sie sich davon zum Handeln anspornen;
• Befreien Sie sich aus der Opferrolle. Solange Sie davon überzeugt sind, dass Sie nicht zurechtkommen, dass Sie vom Vater Ihres Kindes abhängig sind, solange Sie sich beklagen und Ihr Schicksal bedauern, wird es Ihnen schwer fallen, Ihr Leben in die Hand zu nehmen und erwachsen zu werden;
• Bauen Sie Ihre geistigen, körperlichen und materiellen Ressourcen auf. Solange es Ihnen an Energie fehlt, ist es äußerst schwierig, Entscheidungen zu treffen, unkonventionelle Auswege aus Situationen zu finden und Ihrer Intuition zu vertrauen.

In Wirklichkeit ist das gar nicht so schwer, wenn Sie es geschafft haben, Ihr Verständnis der Beziehung zwischen Papa und Mama zu verändern und eine achtsame Haltung zu entwickeln.

Um die ersten Schritte in Richtung Achtsamkeit zu gehen, besuchen Sie mein „Wer ist eine starke Frau und warum bleibt sie ein Opfer?“. Hier werden Sie nicht nur die Angst vor der Scheidung los, sondern finden auch Mentoren und Gleichgesinnte, die ebenfalls danach streben, ihr Leben zu verändern. Die Plätze für den Intensivkurs sind begrenzt. Unmittelbar nach der Anmeldung erhalten Sie eine kostenlose Vortragsmeditation zum Thema „Woher kommt die Rivalität zwischen Mann und Frau?“.

Sie müssen dann nicht mehr darüber nachdenken, wie Sie die Entscheidung zur Scheidung treffen, wenn Sie ein Kind haben. Sie werden klar verstehen, wie Sie vorgehen müssen und warum es wirklich wichtig ist. Sie werden Ihnen auf diesem Weg helfen können, nicht nur für sich selbst, sondern auch für Ihr Kind, so dass Sie am Ende beide in einem Zustand von Einfallsreichtum und Zukunftssicherheit leben werden.

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