Ich hasse meine Tochter, was soll ich tun?

Die Haltung einer Mutter gegenüber ihren Kindern war schon immer ein Beispiel für ehrwürdige Liebe. Aber manche Mütter haben ein pathologisches Gefühl des Hasses gegenüber ihren Kindern, häufiger gegenüber ihren Töchtern. Manchmal ist dieses Gefühl gegenüber einem sehr jungen Kind akut, in anderen Fällen entwickelt es sich, wenn die Tochter älter wird. Diese Haltung kann ihr missfallen, ihre Angehörigen verängstigen und das Kind verletzen.

Ich hasse mein älteres Kind

Hallo, ich bin 30 Jahre alt. Meine älteste Tochter wurde im Alter von 20 Jahren geboren. Während der Schwangerschaft fand ich heraus, dass mein Mann mich betrügt, und ich bekam Wehen. Meine Beziehung zu meinem Mann verschlechterte sich und ich ließ mich schließlich nach 4 Jahren scheiden. Ich habe keine mütterlichen Gefühle für mein Kind. Mit 29 Jahren brachte ich eine Tochter von meinem zweiten Mann zur Welt, mit dem ich seit 5 Jahren zusammen bin. Meine ältere Schwester vergöttert sie, keine Eifersucht. Meine ältere Schwester hingegen nervt mich mit allem, sogar mit ihrer Anwesenheit. Sie ist sehr ungepflegt, sie kann in schmutzigen und zerrissenen Kleidern herumlaufen und fühlt sich wohl, obwohl ich ihr erkläre, dass ein solches Auftreten inakzeptabel ist; sie lügt ständig und verdreht, verdreht Dinge, sie ist faul; sie ist sehr geschwätzig geworden. Sie macht ständig alles kaputt und zerstört, reißt Dekorationen in Löcher in der Kleidung, reißt Tapeten ab, macht Löcher in die Wände. Sie sagt, sie wisse nicht, warum sie das alles tut. Kürzlich schnitt sie sich die Wimpern ab, und auf die Frage, warum, antwortete sie, dass sie dachte, sie wären hübscher. Sie war früher selbst ein recht hübsches Mädchen, aber durch diese und ähnliche Experimente wird sie immer hässlicher. Kürzlich hat sie auf der Toilette Fäkalien an der Wand verteilt, ebenfalls aus einem unbekannten Grund. Ich habe ihr schon oft erklärt, was sie tun darf und was nicht, aber ohne Erfolg. Ich will sie nicht mehr sehen, geschweige denn umarmen oder küssen. Ich bin einfach angewidert von dieser Person. Meine Hände sind einfach abgefallen, ich bin ihr gegenüber gleichgültig geworden. Ich habe es bereut, die Schwangerschaft gerettet zu haben. Jetzt muss ich mit dieser Person unter einem Dach leben und leiden. Ich kann sie nicht ausstehen! Die Beziehungen in der Familie sind in Ordnung, nur mit meiner ältesten Tochter wird geschimpft und getobt. Mein Mann erhebt nicht einmal seine Stimme. Ich kann sie schlagen, anschreien und mit ihr schimpfen. Ich bin nur schockiert über die Eskapaden des älteren Kindes. Am liebsten würde ich sie zu ihrem eigenen Vater geben, aber der will sie auch nicht. Und bei der jüngeren Tochter ist es genau das Gegenteil, ich liebe sie sehr, ich küsse sie. Was soll ich in dieser Situation tun? Ich will so ein Klima in der Familie nicht, wenn die älteste Tochter zu Hause ist, bin ich bereit, von dort wegzulaufen, meine Beine bringen nicht nach Hause

Vergessen Sie nicht, die Antworten der Ärzte zu bewerten, helfen Sie uns, sie zu verbessern, indem Sie weitere Fragen stellen zu dieser Frage..
Vergessen Sie auch nicht, den Ärzten zu danken.

Suche auf

Wenn Sie in den Antworten auf diese Frage nicht die Informationen finden, die Sie suchen, oder wenn Ihr Problem etwas anders ist als das dargestellte, versuchen Sie, dem Arzt auf derselben Seite eine zusätzliche Frage zu stellen, wenn sie zum Thema der Hauptfrage gehört. Sie können auch eine neue Frage stellen, die unsere Ärzte innerhalb kurzer Zeit beantworten werden. Dies ist kostenlos. Sie können auch in verwandten Fragen auf dieser Seite nach Informationen suchen oder die Suchseite auf der Website benutzen. Wir wären Ihnen sehr dankbar, wenn Sie uns über die sozialen Medien an Ihre Freunde weiterempfehlen würden.

Medportal 03online.com bietet medizinische Konsultationen durch Korrespondenz mit Ärzten auf der Website. Hier erhalten Sie Antworten von echten Ärzten in Ihrem Fachgebiet. Der Dienst bietet derzeit Beratung in 74 verschiedenen Bereichen an: COVID-19-Spezialist, Allergologe, Anästhesist/Nekologe, Venerologe, Gastroenterologe, Hämatologe, Genetiker, Hepatologe, Gynäkologe, Gynäkologe/Endokrinologe, Homöopath, pädiatrischer Gastroenterologe, Dermatologe, pädiatrischer Gynäkologe, Kinderdermatologe, Spezialist für Infektionskrankheiten, Kinderkardiologe, Kinderlaryngologe, Kinderneurologe, Kinderonkologe, Kinderophthalmologe, Kinderpsychologe, Kinderpulmonologe, Kinderrheumatologe , Kinderurologe , Kinderchirurg , Kinderendokrinologe , Defektologe , Ernährungsberater , Immunologe , Spezialist für Infektionskrankheiten , Kardiologe , klinischer Psychologe , Kosmetikerin , Lipidologe , Logopäde , Laryngologe , Mammologe , Medizinrechtler , Drogentherapeut , Neurologe , Neurochirurg , Neonatologe , Nephrologe , Diätologe , Onkologe , Onkologe , Orthopäde/Traumatologe , Ophthalmologe , Parasitologe , Kinderarzt , Chirurg Plastiker, Podologe, Proktologe, Psychiater, Psychologe, Pulmonologe, Rheumatologe, Radiologe, Reproduktionsmediziner, Sexualmediziner, Androloge, Zahnarzt, Trichologe, Urologe, Apotheker, Phytotherapeut, Phlebologe, Phthisiologin, Chirurg, Endokrinologe.

Meine Tochter hört nicht auf mich. Woher nimmt sie ihre Autorität?

Meiner Meinung nach hört meine Tochter vor allem deshalb nicht auf ihre Mutter, weil ihre Mutter keine Autorität hat. Und das liegt daran, dass die Familienhierarchie zerbrochen ist und die Tochter sich wichtiger fühlt als die Mutter.

Viele Mütter, die gefragt werden: "Wer hat in Ihrer Familie das Sagen?", antworten lachend: "Natürlich die Tochter!". Und dann sind sie überrascht und besorgt, wenn das Mädchen nach rechts "schwenkt" und die Mutter buchstäblich dazu zwingt, das zu tun, was die Tochter will. Aber dieselben Mädchen akzeptieren ruhig die Autorität eines anderen Erwachsenen und geben den Forderungen nach. Sie sind mit einer einfachen Antwort zufrieden: "Es wird so sein, weil ich es gesagt habe. Ich habe das Sagen."

Aber die Autorität der Mutter und die Grenzen, die niemals überschritten werden dürfen, sind kein Willensduell. Und es geht auch nicht um einen Machtkampf. Und es bedeutet überhaupt nicht, zu schreien und zu schimpfen.

Es ist einfach eine Selbstverständlichkeit, ein Gesetz des Lebens. Es geht einfach darum, dass die Mutter erkennen muss, dass sie die ältere Frau ist. Und sie muss respektiert werden. Und dass man ihr gehorchen muss.

Am Anfang kann eine Tochter, die ihre Autorität nicht anerkennt, rebellieren, skandalisieren, launisch sein. Das muss man aushalten. Es wird vorübergehen. Auch hier gilt: Festigkeit, Gelassenheit und Geduld.

Stell dir vor, du bist eine Klippe am Meer. Das Meer ist ruhig – die Klippe steht still. Die See ist rau – die Klippe steht auch still. Sie kümmert sich um nichts. Wir tun das Gleiche. Das Meer tost und beruhigt sich dann.

Ich empfehle auch die Märchentherapie, ein psychologisches, pädagogisches und therapeutisches System, das auf Märchen basiert. Um die Autorität der Erwachsenen zu stärken, ist es zum Beispiel nützlich, Märchen zu lesen und zu besprechen, in denen die Hierarchie, die Unterordnung des Jüngsten unter den Ältesten, deutlich sichtbar ist. Ein Beispiel ist das bekannte russische Volksmärchen "Repki". Es stellt die Hierarchie perfekt dar, lehrt Gehorsam, Respekt vor der Autorität, seinen Platz einnehmen.

Ich will ehrlich sein: Ich hatte noch nie ein Problem mit Autorität. Ich hatte immer eine. Und meine Tochter wusste immer, wer das Sagen hat. Mit Letzterem hatte ich allerdings ein Problem.

Wie Sie lernen, Ihrer Tochter zu vertrauen und sie loszulassen

Früher war es für mich ein Kunststück, meine Tochter loszulassen. Sie allein zur Schule fahren zu lassen, allein zu entscheiden, was sie draußen anzieht, allein zu lernen, ohne meine Kontrolle.

Loslassen ist ein sehr wichtiger Moment im Leben eines Mädchens. An einem bestimmten Punkt muss die Mutter ihre Tochter unabhängig sein lassen. Es muss weniger Kontrolle geben, wenn es um das Lernen oder das Verkleiden mit Freunden geht. Sie können ihr Ratschläge geben, sie begleiten. Aber nicht kontrollieren. Sonst wird Ihre Tochter nicht die Möglichkeit haben, erwachsen zu werden.

Richtig erwachsen zu werden. Erwachsen zu werden, indem sie ihre Lektionen im Leben lernt, indem sie ihre eigenen Beulen bekommt, indem sie ihre eigenen Erfahrungen macht. Zum richtigen Zeitpunkt erwachsen zu werden, nicht erst mit 35 Jahren.

Dazu muss eine Mutter lernen, ihrer Tochter zu vertrauen, der Welt zu vertrauen. Aber wie macht man das? Hier kommen Märchen für Frauen zur Hilfe. Sie beschreiben grundlegende weibliche Werte, zeigen mögliche Entwicklungslinien für das Schicksal einer Frau auf, verraten die größten Fallstricke und Gefahren. Indem Sie gemeinsam mit Ihrer Tochter Märchen erleben, können Sie ihr "Weisheit" vermitteln, sie warnen und ihr die Konsequenzen ihres Handelns vor Augen führen. Vor allem aber können Sie ihr erklären, dass das Leben, wie das Märchen, immer ein logisches Ende hat. Ausgezeichnete Märchen für die Mädchenerziehung – "Aschenputtel", "Morozko", "Schwan-Gans", "Prinzessin auf der Erbse" und viele mehr.

Welche Persönlichkeitsmerkmale stehen denjenigen im Weg, die als Kinder ungeliebt waren

Vielleicht schaden die Persönlichkeitsmerkmale, die Sie als ungeliebtes Kind erworben haben, heute Ihren Beziehungen zu anderen Menschen. Welche davon sind für Sie relevant?

Mangelndes Selbstvertrauen. Die ungeliebte Tochter weiß nicht, dass sie Liebe und Aufmerksamkeit verdient; sie ist in einem Umfeld aufgewachsen, in dem sie ignoriert, nicht gehört oder für die kleinste Sache kritisiert wurde. In ihrem Kopf gibt es eine Stimme ihrer Mutter, die ihr sagt, was sie nicht ist – intelligent, schön, freundlich, liebevoll, teilend. Diese Stimme wird ihr weiterhin die Freude an ihren Leistungen verderben und ihre Talente an der Entfaltung hindern, wenn sie nicht zum Schweigen gebracht wird.

Selbstunsicherheit. Eine aufgeschlossene und liebevolle Mutter lehrt ihr Kind, dass die Welt sicher ist, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, dass ihre Fragen nicht unbeantwortet bleiben und dass ihr jemand beisteht, wenn sie Probleme oder Schwierigkeiten hat. Eine Tochter mit einer sicheren Bindung findet leicht Unterstützung bei anderen Menschen und fühlt sich nicht verletzlich, da sie anderen aufgrund ihrer Weltanschauung vertraut und auf ihr eigenes Urteilsvermögen vertraut.

Vor der ungeliebten Tochter erscheint die Welt ganz anders – voller Gefahren und bevölkert von Menschen, die sie verletzen oder enttäuschen können. "Ich habe mich immer gefragt", gesteht eine Frau, "warum irgendjemand mit mir befreundet sein wollte. Ich konnte nicht aufhören, mich zu fragen, ob es einen Haken gibt, und in der Psychotherapie habe ich gelernt, dass das alles auf meine Kindheit zurückzuführen ist. Das Vertrauensproblem rührt von einem Gefühl grundlegender Unsicherheit in der Beziehung zu meiner Mutter her und erstreckt sich sowohl auf Freundschafts- als auch auf Liebesbeziehungen.

Schwierigkeiten beim Setzen von Grenzen. Aufmerksame Mütter bringen ihren Kindern von klein auf ein gesundes Maß an Abhängigkeit und Unabhängigkeit bei und respektieren ihren emotionalen und physischen persönlichen Raum, der nicht verletzt wird. Dies stärkt sowohl das unabhängige Selbst des Kindes ("Du bist du und das ist gut so") als auch das Gefühl einer sicheren Bindung ("Wenn du fällst, wird Mama da sein und dir helfen").

Im Gegensatz dazu hat eine ungeliebte Tochter, die ignoriert wurde, Schwierigkeiten, sich unabhängig zu fühlen, weil sie sich zu sehr darauf konzentriert, die Aufmerksamkeit ihrer Mutter zu bekommen. Im Erwachsenenalter spielt sie oft dieselbe Rolle, indem sie es sich selbst überlässt, anderen zu gefallen, und unter der Unfähigkeit leidet, "nein" zu sagen. In Beziehungen schmilzt sie buchstäblich dahin, weil sie nicht versteht, wie Grenzen zwischen Menschen funktionieren.

Ich hasse meine Tochter.

Hallo, ich hasse meine 7-jährige Tochter. Als sie geboren wurde, änderte sich alles in ihrem Leben, es gab elterliche Überbehütung, ich dachte, sie sei ständig krank, wir gingen zum Arzt, machten Tests, und jetzt weiß ich, dass das Kind völlig gesund war. In den 7 Jahren ihres Lebens verbrachte ich 90 % meiner Zeit mit ihr, schlief mit ihr, spielte mit ihr, aß mit ihr, ging mit ihr spazieren, liebte sie sehr, wiegte sie in meinen Armen, bis sie 7 war. Sie kaufte, was sie wollte, wir hatten eine schöne Zeit zusammen.
Vor sechs Monaten wurde das 2. Kind geboren. Sie ist unausstehlich geworden, schreit, will nicht lernen, tobt, schnappt nach sich selbst. Sie hilft mir überhaupt nicht mehr. Sie hat ihr Telefon verloren und hat sich nicht einmal aufgeregt oder versucht, sich zu entschuldigen. Ich schreie sie die ganze Zeit an, manchmal auch in harschen Worten, dann denke ich, ich hasse sie. Sie lügt, ich kann sie nicht einmal schlagen. Mir ist klar, dass das alles nach der Geburt meines Bruders passiert, den sie hasst und ihn "dein Kind" nennt. Ich habe versucht, mit ihr zu reden, vergeblich, ich wollte ihr mehr Aufmerksamkeit schenken, aber mein Sohn ist 25/7 in meinen Armen, ich kann nicht einmal kochen, mein Mann kocht. Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich habe Angst, dass ich platzen werde. Ich liebe sie so sehr und hasse sie gleichzeitig.

Vergessen Sie nicht, die Antworten der Ärzte zu bewerten, helfen Sie uns, sie zu verbessern, indem Sie weitere Fragen stellen zu dieser Frage stellen..
Vergiss auch nicht, den Ärzten zu danken.

Olga, hallo!!!
Ihre Tochter durchlebt eine doppelte Krise: die Geburt ihres Bruders und eine Krise im Alter von 7 Jahren.
In manchen Fällen lügen Kinder in diesem Alter, um einer Bestrafung zu entgehen und um die Aufmerksamkeit und Liebe ihrer Eltern zu verdienen.
Es ist wichtig, dem Verhalten Ihrer Tochter mit Ruhe, Zuversicht und Akzeptanz zu begegnen.
Sie schreiben, dass Sie gegenüber Ihrer Tochter hyperaktiv waren. Vielleicht sind Sie jetzt auch Ihrem Sohn gegenüber hyper-elternschaftlich. Sie haben also nicht die Ressourcen für andere Aktivitäten und die Kommunikation mit Ihrer Tochter.
Wahrscheinlich erwarten Sie, dass sie als "Erwachsene"/ältere Person Sie versteht und unterstützt.
Aber nach den Gesetzen der Psychologie sollte sie das nicht tun. Sie kann helfen, wenn sie es will. Aber damit sie das will, muss sie von Ihnen bedingungslose Liebe und Akzeptanz erhalten. Eltern geben ihren Kindern das Leben und erziehen sie in bedingungsloser Liebe.
Wenn Eltern ein Kind mit bedingter Liebe lieben, für etwas: gutes Verhalten, Noten. In einem solchen Fall leidet das Selbstwertgefühl des Kindes. Und die Eltern geraten in ein Wechselbad der Gefühle: von Liebe zu Hass.

Durchsuchen Sie die Website

Wenn Sie in den Antworten auf diese Frage nicht finden, was Sie suchen, oder wenn sich Ihr Problem von der gestellten Frage leicht unterscheidet, versuchen Sie, eine Folgefrage an den Kliniker auf derselben Seite zu stellen, wenn sie mit der Hauptfrage zusammenhängt. Sie können auch eine neue Frage stellen, die von unseren Ärzten innerhalb kurzer Zeit beantwortet wird. Dies ist kostenlos. Sie können auch in verwandten Fragen auf dieser Seite nach Informationen suchen oder die Suchseite benutzen. Wir wären Ihnen sehr dankbar, wenn Sie uns über die sozialen Medien an Ihre Freunde weiterempfehlen würden.

Medportal 03online.de bietet medizinische Konsultationen durch Korrespondenz mit Ärzten auf der Website. Hier erhalten Sie Antworten von echten Ärzten auf Ihrem Gebiet. Der Dienst bietet derzeit Beratung in 74 verschiedenen Bereichen an: COVID-19-Spezialist, Allergologe, Anästhesist/Nekologe, Venerologe, Gastroenterologe, Hämatologe, Genetiker, Hepatologe, Gynäkologe, Gynäkologe/Endokrinologe, Homöopath, pädiatrischer Gastroenterologe, Dermatologe, pädiatrischer Gynäkologe, Kinderdermatologe, Spezialist für Infektionskrankheiten, Kinderkardiologe, Kinderlaryngologe, Kinderneurologe, Kinderonkologe, Kinderophthalmologe, Kinderpsychologe, Kinderpulmonologe, Kinderrheumatologe , Kinderurologe , Kinderchirurg , Kinderendokrinologe , Defektologe , Ernährungsberater , Immunologe , Spezialist für Infektionskrankheiten , Kardiologe , klinischer Psychologe , Kosmetikerin , Lipidologe , Logopäde , Laryngologe , Mammologe , Medizinrechtler , Drogentherapeut , Neurologe , Neurochirurg , Neonatologe , Nephrologe , Diätologe , Onkologe , Onkologe , Orthopäde/Traumatologe , Ophthalmologe , Parasitologe , Kinderarzt , Chirurg Plastischer Chirurg, Podologe, Proktologe, Psychiater, Psychologe, Pulmologe, Rheumatologe, Radiologe, Reproduktionschirurg, Sexualmediziner, Androloge, Zahnarzt, Trichologe, Urologe, Apotheker, Physiotherapeut, Phytotherapeut, Phlebologe, Phthysiologe, Chirurg, Endokrinologe.

Hass auf die erwachsene Tochter

Anastasia hört seit langem nichts als Vorwürfe von ihrer Mutter. Dabei trinkt und raucht ihre Tochter nicht, hat einen guten Job und hilft ihrer Mutter sogar finanziell. Anna Alexejewna verlangt nicht nur Geld von ihrer Tochter, sondern auch von ihren Enkelkindern, und Anastasias Arbeit und Lebensstil gefallen ihr nicht.

Anna selbst arbeitete ihr ganzes Leben lang als Lehrerin, ihr Gehalt war gering, die Verwandten halfen ihr bei der Erziehung ihrer drei Kinder. Ihr Mann war ein willensschwacher Mann, trank und verursachte viele Probleme. Anna ist stolz darauf, dass sie ihre Kinder zu guten Menschen erzogen hat. Die beiden Jüngeren leben weit weg und schicken ihrer Mutter Bilder mit ihren Enkeln, und Geld und Geschenke gehen an sie – meist auf Anastasias Kosten. Die Mutter versteht nicht, warum ihre Tochter nicht so lebt, wie sie selbst gelebt hat und wie ihre Brüder und Schwestern leben.

"Ich habe mein Leben für dich ausgegeben!" – ist ein Satz, den manche Mütter von erwachsenen Töchtern als Argument für ihre Forderungen verwenden. Es scheint ihnen, dass die Kinder durch ihren Gehorsam all die Widrigkeiten kompensieren müssen, denen ihre Mutter seit ihrer Geburt ausgesetzt war.

Sie zwingen den Kindern ihre Position auf, weil sie die Bestätigung wollen, dass sie richtig gelebt haben. Das bricht zusammen, wenn die Kinder fröhlich ihren eigenen Weg leben. Die Mutter bleibt ein Mensch, und man kann sie beneiden, denn auch sie hat vielleicht einmal angefangen, anders zu leben. Aber sich das einzugestehen, bedeutet, sich einzugestehen, dass sie sich geirrt hat, und nicht jeder kann diesen Schritt tun.

Was Sie tun können

Bei einer postnatalen Depression brauchen Sie möglicherweise die Hilfe einer Fachkraft und eines Familienmitglieds. Eine frischgebackene Mutter braucht ausreichend Schlaf, muss sich gesund ernähren und viel laufen. Sie müssen lernen, sich selbst entsprechend zu behandeln – nicht jede wird als gute Mutter geboren und arbeitet hart an der Familienfront. Einige ältere Frauen nehmen es vielleicht übel, wenn man ihnen sagt: "Wir haben auf dem Feld entbunden!". Wenn sie entbunden haben, war es ihnen gesundheitlich möglich, dies zu tun. Heutzutage ist es selten, dass eine junge Frau einen völlig gesunden Körper vorweisen kann.

In einer Beziehung mit einem Mädchen im Teenageralter können beide handeln. Die Tochter muss ihre Mutter als eine Frau sehen: müde, mit ihren Ängsten, Launen und Sorgen. Und versuchen, ihr Verhalten zu erklären. Nicht rechtfertigen, aber zumindest erklären.

Die Mutter muss lernen, mit ihrem Kind zu sprechen, ihre Gefühle zu teilen und ihrer Tochter zuzuhören. Es ist wichtig, bis zum Ende und ohne Wut zuzuhören, auch wenn ihr nicht gefällt, was ihre Tochter sagt. Um die Kommunikation zu erleichtern, müssen Sie etwas gemeinsam unternehmen. Das wird wahrscheinlich einige Zeit in Anspruch nehmen, aber die Ergebnisse sind die Mühe wert.

Es wäre unfair, negative Gefühle gegenüber dem Vater auf das Kind zu übertragen. Er ist eine eigenständige Einheit, und die Genetik spielt im Gegensatz zur Erziehung und Kommunikation überhaupt keine Rolle.

In ihrer Beziehung zu ihrer erwachsenen Mutter müssen sich die Töchter ausschließlich auf ihre eigenen Anstrengungen verlassen. Der Gedanke sollte nicht wie ein Mantra wiederholt werden: "Mama hasst mich", sonst wird es schwierig, den Frieden wiederherzustellen. Vor allem ist eine direkte Konfrontation nicht nötig. Wenn sich eine Frau bis zu diesem Alter nicht geändert hat, ist es unwahrscheinlich, dass sie sich so schnell ändern wird. Auch nicht, dass alle ihre Forderungen an den Lebensstil ihrer Tochter erfüllt werden.

Anstatt zu streiten, lohnt es sich, über diplomatische Schritte nachzudenken. Zum Beispiel sollte die Forderung, Kinder zu bekommen, nicht rundweg abgelehnt werden – dann werden Sie keine Argumente mehr hören. Sie können sagen: "Danke, dass du dir Sorgen um mich machst", "Ich bereite mich schon vor". Andere Fragen können Sie mit "Danke, dass Sie Ihre Erfahrungen mit uns teilen" oder "Leider kann ich im Moment keinen Einfluss darauf nehmen" beantworten. Wenn Sie etwas finden, wofür Sie ihr danken können, wird sich Ihre Mutter freuen und Konflikte werden wahrscheinlich vermieden.

• Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter.
• Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter.
• Eine Mutter mag ihre erwachsene Tochter nicht.
• Meine Mutter mag mich nicht, was soll ich tun?.
• Warum eine Mutter eifersüchtig auf die Psychologie ihrer erwachsenen Tochter ist.
• Eine Mutter hasst ihre erwachsene Tochter.