Ich bin in Trauer

Wenn sich eine weitere Tragödie ereignet, werden wir nicht nur von den Angehörigen der Opfer angerufen, sondern auch von indirekt am Geschehen Beteiligten. Diejenigen, die zum Beispiel die Berichterstattung im Fernsehen gesehen haben. Sie verstellen sich nicht, wenn sie sagen, dass sie sich schlecht fühlen. Nach der Explosion auf dem Moskauer Flughafen habe ich mit einer Frau gesprochen. Sie befand sich in einer sehr schwierigen Situation. Ihr Sohn geht in England zur Schule. Er fliegt oft hin und her. Ein paar Tage vor der Explosion flog das Kind nach Moskau, und sie holte ihn am Flughafen ab. Als er im Fernsehen sah, was passiert war, war er hysterisch: "Mama, du hast dort gestanden, du hättest getötet werden können". Und sie beriet sich mit uns, was zu tun sei. Dies ist eine akute Stressreaktion. Sie tritt auf, wenn wir uns hilflos fühlen. Das ist die Norm. Und es kann jeden treffen.

Phasen der Trauer und des Verlusts: wie man sie richtig durchläuft

Trauern ist nicht nur eine allgemeine Beschreibung eines Menschen, der einen Verlust erlebt. Es ist wichtig zu verstehen, dass es sich dabei um einen ganzheitlichen Prozess handelt, der, wenn man ihn ohne kritische Fehlschläge durchläuft, einem hilft, mit einer katastrophalen neuen Realität fertig zu werden. Aus diesem Grund haben Psychologen lange Zeit untersucht, wie dieser Prozess genau abläuft, und die Phasen der Trauer beschrieben. Die Kenntnis dieser Phasen ist wichtig, um einschätzen zu können, inwieweit ein Mensch, der mit dem Verlust eines geliebten Menschen konfrontiert ist, diesen ohne Gefahr für seine körperliche und seelische Gesundheit überstehen kann, und in welchen Fällen er besondere Hilfe benötigt – Angehörige, Fachleute, Priester. Keine abstrakte Hilfe, sondern eine Hilfe, die in dieser Phase wirksam ist.

Die Bewältigung eines Trauerfalls erfolgt nicht immer in Stufen und in der folgenden Reihenfolge. Manche Menschen durchlaufen die Trauerphasen genau so, wie sie von den Forschern beschrieben werden, manche durchlaufen die Phasen teilweise, manche durchlaufen die Phasen wiederholt und manche durchlaufen die Trauerphasen völlig anders. Die allgemeinen Muster und Merkmale dieses Prozesses sind jedoch immer erkennbar.

Was sind die Phasen eines Trauerfalls, wie fühlen sich die Hinterbliebenen und wie kann man sie unterstützen, erklärt Elena Kartavenko, Psychologin bei der Stiftung Word and Deed Foundation.

Phase 1 Schock

Im ersten Moment nach einem Verlust erlebt ein Mensch einen Schock. Dabei handelt es sich um eine Schutzreaktion des Körpers, die der Reaktion auf ein körperliches Trauma ähnelt: Ihr Hauptzweck ist die Schmerzlinderung. Die Person ist sich psychologisch bewusst, was geschieht, kann aber nicht glauben, was geschehen ist. Sie kann den Verlust nicht verstehen. Er kann ihn nicht akzeptieren, das braucht Zeit. Der Schock dauert die ersten Stunden, Tage. Manchmal Wochen.

• Tränen.
• Weinen, Fragen an den Verstorbenen: "Wie konntest du nur?!", "Was soll ich jetzt tun?!". Es kann zu völlig phantasielosen Klagen über den Verstorbenen kommen.
• Verleugnung. Manchmal wird die erste Phase als Verleugnungsphase bezeichnet, weil sich der Schock bei vielen Menschen so äußert. "Das kann doch nicht wahr sein!", "Das ist ein Irrtum!", "Bringen Sie mich auf die Intensivstation!".
• Stupor. Reaktionshemmung. Die Person starrt auf einen Punkt (eigentlich auf sich selbst: sie befindet sich in einer parallelen Realität – in der der Verstorbene noch lebt), es ist sehr schwierig für sie, Informationen aufzunehmen. Er kann vergessen, ob er heute etwas gegessen hat – er hat kein Hungergefühl. Sie kann im Allgemeinen viele Dinge vergessen. Sie hat auch keine Gefühle – es ist eine Zeit der "geistigen Anästhesie".
• Schlafstörung. Unruhiger Schlaf. In der Anfangsphase muss die Person manchmal Beruhigungsmittel einnehmen, um einschlafen zu können.
• Furcht vor der Dunkelheit. Bei Erwachsenen ist dieses Phänomen von kurzer Dauer, aber die Betroffenen schalten trotzdem nicht das Licht oder den Fernseher aus.
• Dauer: bis zu neun bis 12 Tage.

Wenn Sie dies lesen, ist es wichtig, der betroffenen Person nahe zu sein:

• Akzeptieren Sie ihren Zustand. Es hat keinen Sinn, ihr zu sagen, sie solle sich "beruhigen", "sich zusammenreißen", "das Leben geht weiter", oder sie aufzufordern, rational und logisch zu denken. Das ist für ihn oder sie im Moment unmöglich.
• Seien Sie da, lassen Sie die trauernde Person zumindest in der ersten Woche oder bis die Schockphase vorüber ist, nicht allein.
• Prüfen Sie, ob Lebensmittel im Kühlschrank sind, wie lange sie schon Wasser oder Tee getrunken hat, wann sie zuletzt etwas gegessen hat. Stellen Sie Wasser, Essen und eine Decke bereit.
• Wenn sie ständig Medikamente einnimmt (und Sie das wissen), fragen Sie, wann und ob sie sie eingenommen hat.
• Füttern Sie die Kinder, wenn sie zu Hause sind.
• Achten Sie besonders auf sein Befinden (Unwohlsein, Schlafqualität) in der ersten Nacht nach dem Verlust und in der Nacht vor der Beerdigung.
• Versuchen Sie, ihn in einfache häusliche oder rituelle Tätigkeiten einzubeziehen: Psalmen hören oder lesen, Dokumente oder Fotos suchen.
• Schlagen Sie vor, in die Kirche zu gehen, zu beten, die Beerdigungsvorbereitungen zu treffen. Dies ist nicht nur für den Verstorbenen wichtig, sondern kann auch die Lebenden unterstützen, indem es sie daran erinnert, dass der Tod eines Menschen eine Geburt ins ewige Leben ist. Gespräch mit dem Priester.

Er ist gestorben, ich lebe

Die 20-jährige Tochter eines Freundes von mir ist gestorben. Ihre Eltern waren sehr besorgt. Eine Freundin gab sich selbst die Schuld: "Ich glaube, ich habe nicht an Gott geglaubt. Er wollte mich bestrafen." Sie begann, oft in die Kirche zu gehen. Sie weinte, zündete eine Kerze an und fühlte sich gut. Und dann, innerhalb von ein paar Monaten, starb ihr Mann. Nach diesem Ereignis sagte sie: "Wissen Sie, ich kann nicht mehr in die Kirche gehen. Ich nehme es Gott übel. Als meine Tochter starb, dachte ich, ich würde schlecht leben. Aber dann habe ich mich an Gott gewandt. Und er wusste, dass mein Mann mein einziges Familienmitglied war. Warum hat er mir nicht geholfen?"

Die Illusion von Stabilität und Kontrolle über das eigene Leben ist grundlegend. Manche sind mehr, manche weniger davon überzeugt, dass die Welt als Ganzes gerecht ist. Verletze niemanden und es wird dir nichts Schlimmes passieren. Doch wenn ein geliebter Mensch plötzlich aus dem Leben scheidet, wird unser Gerechtigkeitsempfinden erschüttert. Plötzlich wird einem bewusst, dass einem selbst und anderen geliebten Menschen jeden Moment etwas zustoßen kann. In der Psychologie gibt es einen Begriff, der "Schuld des Überlebenden" heißt. Es scheint, dass Sie Glück hatten – freuen Sie sich. Aber viele Überlebende fangen an, sich auf die Schulter zu klopfen, denken, dass sie etwas falsch gemacht haben, dass sie es versäumt haben, jemandem zu helfen.

Schuldgefühle entstehen auch bei denjenigen, die nicht direkt an dem Ereignis beteiligt waren, bei dem ihre Angehörigen starben. "Ich weiß, wenn ich ihn nur fünf Minuten zu Hause behalten hätte, wäre er jetzt noch am Leben", sagt die Person. "Warum haben wir das Flugticket gekauft? "Ich saß im Friseursalon, während er dort im Sterben lag. Und ich habe nicht einmal etwas gespürt." Wenn man sich die Klagen der Menschen anhört, wird einem klar, dass ihre Rolle bei dem, was passiert ist, stark übertrieben ist. Aber die Menschen leiden wirklich, es ist ein ernstes Problem für sie. Sich selbst auf diese Weise die Schuld zu geben, ist destruktiv. Wie die Psychologen sagen, müssen wir der Person helfen, sich zu erden, sich geerdet zu fühlen, zu verstehen, dass es Dinge gibt, die sich unserer Kontrolle entziehen. Wir müssen ihnen helfen, die Schuldgefühle in Trauer umzuwandeln: "Ich leide, ich mache mir Sorgen und es tut mir sehr leid, dass das passiert ist. Aber es war nicht meine Schuld, denn was geschah, überstieg meine menschlichen Fähigkeiten. Das geht mehr oder weniger so.

Symptome der Trauer

Unabhängig von den Umständen entwickelt sich die Trauer nach ähnlichen Mechanismen. Eine schwierige Phase dauert ein Jahr oder eineinhalb Jahre. Wenn man merkt, dass man auf sich allein gestellt ist, können Depressionen, Aggressionen und alles andere auftreten. Das erste Jahr ist das schwierigste. Man sagt, dass sie in dieser Zeit alle wichtigen Momente im Leben der Familie neu erleben: Ferien, Feiertage, Geburtstage, die Erledigung wichtiger Haushaltsangelegenheiten, usw. Sie lernen, unabhängig zu leben. Der Hinterbliebene braucht in dieser Zeit Betreuung. Diese sollte jedoch nicht zwingend sein. Sie müssen ihn oder sie nicht zu einem kranken Menschen machen. Wenn Sie wissen, was Sie tun können, um zu helfen, tun Sie es. Und noch besser: Sagen Sie nicht nur: "Rufen Sie mich an, wenn es etwas gibt". Sondern werden Sie konkreter: "Ich kann dies und das tun. Ich kann dies und das tun."

Dieser Zeitraum kann sogar länger als ein Jahr dauern. Wenn es jedoch keine Dynamik gibt, wenn sich der Zustand der Person nicht ändert, müssen Sie wachsam sein und einen professionellen Psychologen aufsuchen. Es ist möglich, dass die Person bereits begonnen hat, aus ihrem Verhalten einen so genannten sekundären Nutzen zu ziehen. Er oder sie beginnt, seine/ihre Umgebung zu manipulieren: Ich habe einen solchen Missstand, und du verlangst etwas von mir. Niemand muss irgendwo hingehen, irgendwo hinfliegen. Setzt euch nebeneinander und trauert. Wenn noch etwas passiert, werde ich sterben.

Es ist unmöglich, ständig in der Hitze zu bleiben. Nach einer Weile beginnt man, sich an die Situation zu gewöhnen. Und anstelle von schweren emotionalen Dilemmas kommen helle und dunkle Phasen. Man erinnert sich an den Verstorbenen nicht mit Tränen, sondern mit einer leichten Traurigkeit und sagt: "Was für eine Freude er in unserem Leben war". Und dann, eines Tages, kommt alles zurück: "Warum lache ich und bin glücklich, ich bin so traurig".

Es ist wichtig zu verstehen, dass wir alle unterschiedlich sind. Die Trauer verändert uns in der Regel nicht. Es ist möglich vorherzusagen, wie sich jemand im Falle eines Unglücks verhalten wird. Wenn jemand zu feurigen, hysterischen Reaktionen neigt, kann er noch demonstrativer werden. Bei einer CS hatten wir eine Frau, die anfangs alle erschreckte. Sie redet, redet, redet in aller Ruhe. Dann fängt sie plötzlich an zu schreien. Die Ärzte kommen angerannt. Sie hatte ihren ältesten Sohn dabei. Er sagt zu ihr: "Mama, was machst du da?". Sie antwortet ihm: "Du weißt doch, dass ich das immer gemacht habe." Irgendwann geht sie selbst zu ihrem Sohn: "Tut mir leid, ich habe wieder geschrien". So geht ein Mensch mit seiner Trauer um. Sie müssen nicht verängstigt sein.

Nehmen Sie Unterstützung in Anspruch.

Finden Sie Trost in Ihrem Glauben. Wenn Sie bestimmte religiöse Überzeugungen haben, können Sie in dieser Zeit noch tiefer in Ihren Glauben eintauchen und in Ihre Glaubensgemeinschaft investieren. Sprechen Sie mit Ihrem Pfarrer, Rabbiner, Imam oder anderen religiösen Führern, um Ermutigung zu finden, und besuchen Sie Gottesdienste und Veranstaltungen, die von Ihrer Glaubensgemeinschaft organisiert werden. Vielleicht lernen Sie neue Menschen kennen, die Ihnen helfen können, sich abzulenken, oder Sie verbringen einfach mehr Zeit damit, sich auf Ihren Glauben und Ihre religiösen Überzeugungen zu konzentrieren, was Ihnen ebenfalls Frieden bringen wird. [7] X Informationsquelle.

Kümmern Sie sich um sich selbst

Achten Sie auf Ihre psychische Gesundheit. Jeder Mensch reagiert anders auf einen Trauerfall, und es ist gut, wenn Sie bereits einen Berater aufgesucht haben, aber Sie sollten überprüfen, ob Sie sich von Depressionen, Angst oder Wut überwältigt fühlen. Sprechen Sie mit Ihrem Arzt oder Therapeuten, wenn Sie das Gefühl haben, zu nichts mehr in der Lage zu sein, wenn es Ihnen schwer fällt, das Haus zu verlassen, oder wenn Sie bei jeder Gelegenheit Angst oder Wut empfinden. Die Pflege Ihres Geistes ist genauso wichtig wie die Pflege Ihres Körpers, besonders in dieser schwierigen Zeit.

Die 7 Phasen der Trauer: ein Beispiel

1. Schock und Verleugnung: "Das kann er mir nicht antun. Er wird einsehen, dass er sich geirrt hat und zurückkommen."
2. Schmerz und Schuldgefühle: "Wie konnte er das tun? Ist er so egoistisch? Wie konnte ich alles zerstören?".
3. Wut und Feilschen: "Wenn er mir noch eine Chance gibt, werde ich die perfekte Ehefrau sein. Ich liebe ihn und werde ihm alles geben, was er will!".
4. Depression: "Ich werde nie wieder eine Beziehung haben. Ich bin dazu verdammt, immer alle zu enttäuschen".
5. Umkehrung: "Es war hart, aber vielleicht treffe ich in der Zukunft jemand anderen".
6. Rekonstruktion und Reflexion: "Ich muss diese Beziehung analysieren, um aus meinen Fehlern zu lernen".
7. Akzeptanz und Hoffnung: "Ich habe dieser anderen Person viel zu geben. Früher oder später werde ich ihn oder sie treffen".

Unabhängig vom Trauermodell gibt es einen wichtigen Punkt: Jeder erlebt sie anders. Auch Sie werden angesichts verschiedener Verluste jedes Mal einen neuen, noch unbekannten Weg einschlagen. Manchmal dauert es nur ein paar Wochen, aber es kann auch Jahre der Trauer dauern. Um mit Ihren Gefühlen fertig zu werden und Ihr Selbstvertrauen wiederzuerlangen, sollten Sie einen Psychotherapeuten aufsuchen, der Ihnen helfen kann, mit Ihrem Schmerz und Ihren Gefühlen umzugehen.

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Vierter Teil. Der Heilungsprozess kann nicht immer überstürzt werden – das Ereignis sollte nicht überstürzt werden.

Man kann die Person verstehen, die die Trauerarbeit so schnell wie möglich abschließen möchte, die sich beeilt, um frei von Sorgen und Leiden zu sein. Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass Trauerarbeit nicht überstürzt oder beschleunigt werden kann. In der Regel dauert es mindestens 2 bis 3 Jahre, bis man sich mit dem Tod oder der Scheidung abgefunden hat.

Daher kann dieser Prozess nicht überstürzt werden. Es kann daher sein, dass Sie eine so lange Erfahrung nicht durchhalten können. Seien Sie zuversichtlich, dass Sie das alles aushalten können und werden, Sie werden es aushalten.

Während des Trauerprozesses werden Sie Verluste nicht vermeiden können. Einige Freunde werden Sie enttäuschen und Sie werden einige von ihnen verlieren.

Die Trauer anderer Menschen entmutigt oft diejenigen, die sie nicht teilen. Aber es ist möglich, die Trauer zu überwinden und ein Gleichgewicht der Kräfte zu finden. Es ist eine Aufgabe, die viel Geduld erfordert, nicht nur von Ihnen selbst, sondern auch von Ihren Freunden. veröffentlicht von econet.ru .

Der Leitfaden wurde 2003 von einem Psychologenteam im Rahmen des Präsidentenprogramms "Kinder von Belarus" im Auftrag des Ministeriums für Notstandssituationen der Republik Belarus entwickelt.

P.S. Und denken Sie daran: Wenn Sie Ihre Meinung ändern, verändern wir gemeinsam die Welt! © econet

Wie Sie einem trauernden Angehörigen helfen können

Wenn Ihr geliebter Mensch trauert, seien Sie für ihn da. Scheuen Sie sich nicht, mit ihm zu weinen. Fragen Sie sie, ob sie über den Verlust sprechen möchten. Geben Sie ihnen die Möglichkeit zu sprechen, damit sie sich nicht isoliert fühlen. Isolation führt dazu, dass die Trauer stagniert und die Person in ihren Gefühlen feststeckt. Geben Sie sich selbst nicht das Recht auf sie.

Viele Menschen vermeiden es, über Verstorbene zu sprechen, als hätten sie Angst, die Trauernden zu verletzen. Doch meist ist das Gegenteil der Fall: Für die Hinterbliebenen ist es wichtig, über diejenigen zu sprechen, die nicht mehr unter uns sind. Es hilft, Gefühle zu öffnen, Tränen oder Freude loszulassen, es hilft zu erkennen, dass sie uns wichtig sind, dass sie es waren, dass sie Spuren in unserem Leben hinterlassen haben. Sie können nicht ungeschehen gemacht werden.

Wenn Ihr geliebter Mensch sich verschließt und die Kommunikation vermeidet, möchte er wahrscheinlich wirklich allein sein. Es ist jedoch wichtig, daran zu denken, dass es vielen Menschen schwer fällt, um Hilfe zu bitten.

Wenn Sie sich um Ihren Angehörigen kümmern wollen, fragen Sie ihn direkt, ob Sie ihn besuchen können. Bieten Sie konkrete Hilfe an. Die Sätze "Kommen Sie vorbei, wenn Sie etwas brauchen" oder "Kann ich Ihnen bei etwas helfen" klingen eher nach Höflichkeit. Es gehört viel Nähe dazu, auf diejenigen zuzugehen, die solche Dinge anbieten.

Wenn Sie einer Person wirklich helfen wollen, bieten Sie etwas Konkretes an. Soll ich Ihnen ein paar leckere hausgemachte Schweinekoteletts bringen? "Sagen Sie, was dagegen, wenn ich Ihnen Obst bestelle? Welche Sorte hätten Sie denn gerne?" "Wie wäre es, wenn ich Sie in die Klinik bringe, wenn Sie einen Termin haben?

Drängen Sie die Menschen nicht in ein Leben voller Kummer

Grundsätzlich gibt es im Internet und in Büchern viele Ratschläge, wie man einen Trauernden unterstützen kann. Viele Menschen haben über die Trauerphasen gelesen und darüber, dass sie nicht immer aufeinander folgen, sich mehrfach überschneiden und ungleichmäßig verlaufen können. Wir verfügen also über Informationen, die uns in den ersten Momenten "schlau" machen. In der Regel treten die Schwierigkeiten etwas später auf. Und damit sind wir selbst gerade erst konfrontiert.

Nach etwa 2-3 Wochen, wenn die Menschen, die uns nahestehen, gesehen haben, dass wir stabiler geworden sind, haben sie ihr Geschäft weitergeführt.

Und das ist normal, jeder hat sein eigenes Leben, wir dachten nicht, dass wir diejenigen sind, die die ganze Zeit bei ihnen sitzen und ihnen die Hand halten. Aber sie haben so viel für uns getan, dass es sehr schwierig war, wieder um Hilfe und Aufmerksamkeit zu bitten.

Aufgrund meiner Erfahrungen mit dem Verlust eines geliebten Menschen würde ich die folgenden Fallstricke in Bezug auf den ungefähren Zeitrahmen, in dem sich ein Hinterbliebener befinden kann, zusammenfassen:

1. Zweite – dritte Woche. Nach neun Tagen. Wenn die Angehörigen zur Arbeit und anderen normalen Aktivitäten zurückkehren. Sie brauchen immer noch Unterstützung, haben immer noch wenig Energie und viele Emotionen. Irgendwie müssen die Hausarbeiten erledigt, die Mahlzeiten zubereitet und die Arbeitsabläufe integriert werden.
2. Nach eineinhalb oder zwei Monaten. Nach 40 Tagen. Dies ist der Zeitraum, in dem die Person zu all ihren Pflichten zurückkehren, berufliche Aufgaben erfüllen, das Haus putzen, sich um die Kinder und den Haushalt kümmern sollte. Auch wenn der Lebensunterhalt noch nicht gesichert ist.
3. 3-6 Monate. Für fast die gesamte Gemeinschaft ist die Tragödie vorbei. Das Leben geht weiter. Weinen und sich Sorgen machen scheint immer weniger ratsam. Aber je mehr ein Mensch versucht, eine gerade Miene zu bewahren, desto mehr sperrt er sich selbst ein, so dass die Trauer nicht wirklich erlebt wird, sie bleibt stecken. Für sie ist der Schmerz in der Regel zu stark, um ihn zu vergessen, aber nicht so stark, dass sie sich erlauben könnten, ihn auf die Welt abzuladen.

Wenn ein geliebter Mensch, der Ihnen sehr am Herzen liegt, von der Tragödie des Verlustes betroffen ist, versuchen Sie im ersten Jahr, ihm näher zu kommen, ihn zu fragen, wie es ihm geht, ihm anzubieten, sich mit ihm zu treffen und zusammenzusitzen, ihm bei etwas zu helfen. Ermutigen Sie ihn, über den Tod zu sprechen, sprechen Sie über den Sinn des Lebens und des Todes, lassen Sie ihn wissen, dass seine Emotionen, seien sie nun Trauer oder Glück, völlig normal sind.

Formen der komplizierten Trauerarbeit

Wenn die "Trauerarbeit" aufhört, kann eine Person viele Jahre lang in einem Zustand der Fehlanpassung an den Verlust verharren, von dem sie sich ohne professionelle Hilfe nur schwer erholt.

Auch nach vielen Jahren verspürt der Hinterbliebene noch eine starke Sehnsucht nach dem Verstorbenen, mit dem er zu Lebzeiten eine enge emotionale Bindung hatte. Jede Erinnerung an den Verstorbenen löst intensive Ängste aus.

Die Person empfindet intensive Wut- und Schuldgefühle gegenüber dem Verstorbenen, und die akute Trauerphase zieht sich über einen langen Zeitraum (manchmal Jahre) hin.

Es gibt keine äußerlichen Symptome der Trauer. Gleichzeitig klagt die Person über Unwohlsein und findet Symptome der Krankheiten der verstorbenen Person. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich Hypochondrie entwickelt.

Der plötzliche Verlust löst große Ängste und Befürchtungen aus und ist nur sehr schwer zu bewältigen.

Unmittelbar nach dem Verlust kommt es zu einer emotionalen Reaktion, aber dann lässt die Trauer nach und die Person beginnt sich so zu verhalten, als wäre nichts geschehen. Dieses "Aufschieben" des Erlebens kann in jeder Phase der Trauer auftreten.

Die Person "erstarrt" und reagiert gefühlsmäßig überhaupt nicht auf den Verlust.

Trauerbewältigung

Die Trauerbewältigung ist eine große und wichtige Aufgabe, die der Mensch zu bewältigen hat. Einer der Klassiker der Psychotherapie, J. William Worden, beschrieb in seinem Buch Grief Counselling and Therapy (Trauerberatung und -therapie) vier zentrale Aufgaben, die Trauer lösen kann. Alle diese Aufgaben sind denen sehr ähnlich, die ein Kind löst, wenn es älter wird und sich von seinen Eltern trennt.

Solange keine dieser Aufgaben gelöst ist, wird die Trauerarbeit nicht aufhören. "Wenn Sie in einem der Trauerprozesse stecken bleiben, kann sich die Bewältigung des Verlusts um viele Jahre verzögern.

Aufgabe 1: Erkennen des Verlusts

Es dauert viele Monate, um mit einer schrecklichen Nachricht fertig zu werden, die Ihr Leben auf den Kopf stellt. Es spricht wenig dafür, einen Verlust in den ersten Minuten nach der Nachricht zu akzeptieren und zu verstehen. Deshalb wehrt sich die Psyche mit einer Schockreaktion.

Es handelt sich um eine psychologische "Betäubung". Die Person begreift, was geschieht, bleibt aber unbeeindruckt. Alle Emotionen sind ausgeschaltet. Appetitlosigkeit, Schlafstörungen (Schlaflosigkeit oder im Gegenteil, ständige Müdigkeit) sind ebenfalls charakteristisch für einen Schockzustand.

Gleichzeitig beginnt der Hinterbliebene, überall nach dem verlorenen Gegenstand zu suchen, um ihn in sein Leben zurückzubringen. Wie ein verlorenes Kind, das überall nach seiner Mutter sucht und die Passanten nach ihr fragt.

Auf der Suche nach der verlorenen Bindung "vergisst" die Person immer wieder, dass die geliebte Person tot ist, spricht von ihr, als wäre sie noch am Leben, "erkennt" sie in der Menge, wählt ihre Telefonnummer, kocht ihr Lieblingsessen und plant gemeinsame Ausflüge. In dieser Phase entsteht oft ein Gefühl der Unwirklichkeit, als ob alles "unwirklich", "wie ein Traum" oder "wie im Film" wäre.

Dieser Zustand hält so lange an, bis der Hinterbliebene klar erkennt, dass die Person, die ihm wichtig ist, nicht mehr lebt.

• Stadien der Akzeptanz des Todes.
• Stadien der Trauer.
• Die Phasen der Akzeptanz des Todes eines geliebten Menschen.
• Depressionen nach dem Tod eines geliebten Menschen.
• Ein Gefühl der Trauer.
• Ein geliebter Mensch ist gestorben.