Heilung abgelehnter Traumata

Die Klassifizierung von psychischen Traumata legt drei Hauptvarianten nahe:
Akut;
Schock;
chronisch..
Die ersten beiden treten schnell und unerwartet auf. Eine Besonderheit des chronischen Traumas ist, dass es sich über einen längeren Zeitraum erstreckt. Oft wird Druck auf die Person ausgeübt, was zu irreversiblen Gesundheitsschäden führt. Ein typisches Beispiel ist eine gescheiterte Ehe, die über einen langen Zeitraum andauert. Die Unfähigkeit, die Situation zu kontrollieren, verschlimmert sich. Auch Einschüchterungen durch Arbeitskollegen sind traumatische Situationen.

Wie man Kindheitstraumata verarbeitet

Was wir als Kinder durchmachen, hat einen großen Einfluss darauf, wie wir uns als Erwachsene fühlen werden. Natürlich stammen nicht alle unsere Persönlichkeitsmerkmale aus der Kindheit, aber einige davon haben wir als Teenager oder im Erwachsenenalter gelernt. In diesen Phasen erleben wir auch Krisen oder emotionale Ereignisse, die nicht verschwinden. Die schnellste Entwicklung findet jedoch in der Kindheit statt: Die kindliche Psyche ist am empfänglichsten und saugt alles auf wie ein Schwamm.

Das Kindheitstrauma in der Psychologie – ist das Ergebnis von negativen Erfahrungen, die in jungen Jahren gemacht wurden. Es ist wie eine körperliche Verletzung, nur nicht am Knie oder an der Hand, sondern an unserer Psyche. Sie tut auch weh und erinnert uns in verschiedenen Situationen an uns selbst, aber der Unterschied ist, dass sie nicht erkannt wird.

Wenn wir eine Narbe an unserem Körper haben – wir können sie sehen, wir können sie fühlen, aber die Wunde in unserer Psyche ist unsichtbar, sie muss erst gefunden werden. Das kann man selbst tun, durch Selbstuntersuchung, oder mit Hilfe eines Psychologen – die zweite Möglichkeit ist schneller und effektiver. Ein Psychologe weiß sehr gut, wie man Kindheitstraumata aufarbeitet, und wird Ihnen die richtigen Werkzeuge an die Hand geben.

Kindheitstraumata haben ihre Folgen: Unsicherheit, mangelndes Vertrauen in die Welt, nicht erfülltes Selbstwertgefühl usw. Darüber werde ich noch mehr sagen, aber zunächst sollten wir darüber sprechen, was Traumata sind.

Was sind psychologische Traumata in der Kindheit?

Psychologische Traumata in der Kindheit äußern sich häufig in Form von Ängsten. Erinnern Sie sich an den Satz vom Anfang des Artikels? Es gibt in der Tat das Trauma der Zurückweisung, und auch das führt zu Angstzuständen. Es gibt jedoch auch andere Traumata, die sich in mangelndem Selbstvertrauen oder schlechten persönlichen Grenzen äußern – sehen wir uns einige davon an.

Angst vor Ablehnung

Die Angst vor Ablehnung äußert sich auf folgende Weise: Sie vermeiden es oft, mit neuen Menschen zu sprechen, weil Sie Angst vor Ablehnung haben.. Im Gespräch fällt es Ihnen leichter, etwas zu vermeiden oder so zu tun, als würden Sie es nicht bemerken, um die Beziehung nicht zu gefährden. Gleichzeitig reagieren Sie stark auf jede Kritik und können es nur schwer ertragen, wenn Ihnen etwas Unangenehmes gesagt wird.

Die Angst vor Ablehnung entwickelt sich bei Menschen, die früh erwachsen werden mussten, von ihren Eltern wenig Liebe und Fürsorge erhielten und entfremdet wurden. Die Abwesenheit der Eltern in ihrem Leben untergräbt ernsthaft ihr Selbstwertgefühl und den Aufbau neuer Beziehungen.

"Als ich ein Kind war, wollte meine Mutter ihre Lebenserfahrungen und ihre sprichwörtliche weibliche Weisheit mit mir teilen. Sie sagte mir: Du hast nicht das Aussehen, um beachtet und geliebt zu werden. Du musst abnehmen, deine Nase verstecken und dein Haar kämmen. Als ich aufwuchs und Komplimente von Männern bekam, war ich davon überzeugt, dass sie Betrüger sind und man sich die aussuchen sollte, die schweigen. Und dann, egal wie sehr es wehtat, habe ich meine Gefühle nicht geäußert, aus Angst, der Mann würde plötzlich gehen und ich wäre allein."

Dies ist ein Auszug aus der Geschichte einer meiner Klientinnen, und es geht genau um das psychologische Trauma der Ablehnung in der Kindheit mit der gleichnamigen Angst. Ich habe nicht die Absicht, den Eltern die Schuld zu geben. Der Zweck dieses Textes ist es, Ihnen zu erklären, wie Sie Kindheitstraumata aufarbeiten und das Leben der erwachsenen Kinder zum Besseren verändern können.

Dies ist die eine Form der Manifestation des Problems – aus der Rolle des Opfers oder des Retters.

Die andere Form ist, wenn die Tochter als Reaktion auf die Worte der Mutter überhaupt keine Beziehung will. Oder aber sie befürchtet, dass sie plötzlich Schmerz oder Verrat erfahren wird. Dann wird das Mädchen beruflich erfolgreich und will keine Beziehung zu einem Mann (und fürchtet sich implizit davor), wobei sie ihre Angst aus ihrer Rolle als Stalkerin wieder aufleben lässt. Sie "braucht keinen Mann und er macht nur Ärger".

Wie ein Ablehnungstrauma entsteht

In den meisten Fällen entsteht das Trauma durch Schwierigkeiten in der Beziehung zu unseren Eltern. Unsere Mütter und Väter haben nicht immer ein psychologisches Verständnis dafür, was in einer bestimmten Situation zu tun ist. Sie können eine Reihe von Fehlern machen, die in der Psyche des Kindes Spuren hinterlassen.

Das Trauma der Ablehnung tritt im Alter von 0-5 Jahren auf. Dieses Trauma ist die Grundlage für spätere negative Einstellungen wie "Ich bin nicht würdig/ Ich werde nicht geliebt/ Ich werde verlassen und finde nichts Besseres".

Das Trauma der Ablehnung entwickelt sich bei Menschen, die in die frühe Adoleszenz gezwungen wurden, deren Eltern ihnen wenig Liebe und Fürsorge entgegenbrachten und distanziert waren. Dies untergräbt das Selbstwertgefühl erheblich und blockiert die Möglichkeit, sich der Welt zu öffnen.

Das Trauma der Ablehnung tritt auch auf, wenn ein Elternteil das Vertrauen des Kindes untergraben hat. Irgendwann fühlt sich das Kind zurückgewiesen und ungerecht behandelt.

Folgen des Ablehnungstraumas

Ein Mensch mit Angst vor Ablehnung hat Angst, eine enge Beziehung einzugehen.

Er oder sie hat das Gefühl, dass er oder sie der Liebe nicht würdig ist, dass er oder sie nicht wertvoll ist, dass seine oder ihre Bedürfnisse und Wünsche nicht wichtig sind. Diese Haltung kann sich im Erwachsenenalter auf unterschiedliche Weise manifestieren, je nach der erlernten Rolle des Dreiecks.

In der Opferrolle. ist die Person in Bezug auf sich selbst und ihre Macht am unsichersten. Ihr Motto ist "Ich kann nicht", deshalb ist sie nicht in der Lage, für sich selbst zu sorgen und umgibt sich mit Fürsorge. Er wird ständig auf der Suche nach jemandem sein, der es ihm gibt, um seinen Wert für andere Menschen zu beweisen. Opfer sind so empfindlich wie möglich gegenüber Kritik – sie sind oft beleidigt und reagieren emotional auf Misserfolge. Misserfolge sind für sie ein weiterer Beweis dafür, dass sie wenig wert und generell nutzlos sind.

Opfer neigen zu abhängigen und co-abhängigen Beziehungen mit den anderen Rollen des Dreiecks, insbesondere mit dem Stalker.

Wenn es zu einer Retter – fühlt er sich nur dann wertvoll, wenn er für andere nützlich ist. Sein Motto ist. ICH KANN NICHT SELBST.. Die Angst des Retters vor Ablehnung äußert sich darin, dass er versucht, es allen recht zu machen und alles zu tun, um gut dazustehen. Wenn, Gott bewahre, der Retter etwas tut, das ihn in einem schlechten Licht erscheinen lässt (und in seiner Vorstellung reicht es aus, die Bitte abzulehnen) – wird er sich sehr lange daran erinnern und sich ständig Vorwürfe machen, um die Situation zu bereinigen.

Solche Menschen glauben aufrichtig, dass sie nur für etwas geliebt werden können und dass sie an sich nicht wertvoll sind. Stalker freunden sich oft mit ihren Opfern an, um sich "erfüllt" zu fühlen, finden aber kein Glück darin.

Stalker Seine Angst vor Zurückweisung wird sorgfältig verborgen. Er mag sich unsicher fühlen, zeigt es aber nie – er zieht es vor, ein wichtiges Gesicht aufzusetzen. Einer der Tricks dieser Rolle besteht darin, proaktiv zu sein – sie sind die ersten, die andere zurückweisen, damit sie sich nicht selbst damit auseinandersetzen müssen. Das Motto dieser Rolle ist. ICH KANN DAS NUR MIR SELBST ANTUN.. Der Stalker vermeidet neue Kontakte so weit wie möglich und begründet dies mit den Worten:

• Alle um mich herum sind uninteressant, engstirnig und meiner nicht würdig. Ich kommuniziere nur mit einigen wenigen Auserwählten.
• Ich mache alles selbst, ich brauche grundsätzlich keine Menschen. Ihr Bedürfnis nach Kommunikation, nach Beziehungen ist Ihr Hauptproblem. Ich bin an solchem Unsinn nicht interessiert und es geht mir gut.

Bindungstrauma bei Kindern

Ein Bindungstrauma ist eine psychische Störung, die durch einen Mangel an emotionalem Kontakt zu Erwachsenen entsteht. In der Psychiatrie wird sie als ASP (reaktive Bindungsstörung) bezeichnet. Manchmal wird der Begriff auch auf instabile und unzureichend enge Beziehungen zu den Eltern angewandt. Diese Situation wird eher als "unsichere Bindung" bezeichnet. Sie tritt in etwa 40 % der Fälle auf. Die Prävalenz von PPH liegt bei weniger als 1 %.

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Ursachen
Zu den Ursachen gehören nicht nur soziale Faktoren. Manchmal ist die Voraussetzung für ein Bindungstrauma eine Pathologie des Nervensystems, die eine Person anfälliger für Stress, pathologische emotionale und Verhaltensmanifestationen macht.
Echte PPH tritt bei Waisenkindern und Kindern aus dysfunktionalen Familien auf. Im letzteren Fall handelt es sich um Eltern, die süchtig sind, zu Aggression und Gewalt neigen oder deren Mütter an postnatalen Depressionen leiden. Auch ungewollte Kinder sind davon betroffen.
Diese Störung entsteht, weil es dem Kind nicht gelungen ist, eine positive Beziehung zu seinen Eltern aufzubauen. Es weint zum Beispiel, weil es Hunger hat, aber der Vater reagiert mit lauter Stimme, ohne die Situation zu korrigieren. Der Säugling fühlt sich bedroht. Sein Vertrauen in die Welt ist erschüttert.

Die Anzahl der Erscheinungsformen hängt von der Schwere des Traumas ab. Es kann sich um ein einzelnes oder einige wenige Symptome handeln, aber auch um eine ganze Reihe von Symptomen (wenn es sich um PPH handelt). Es hängt auch von der Art der Bindung ab. Ein Bindungstrauma kann vermutet werden, wenn das Kind:
keinen Augenkontakt herstellt;
wenig lächelt;
nicht aufgeregt ist, wenn die Mutter kommt;
sich nicht ansprechen lässt; sich nicht beruhigen lässt;
will das von den Erwachsenen gereichte Spielzeug nicht annehmen;
ist gleichgültig gegenüber Einsamkeit
weint leise und ohne Grund;
lehnt elterliche Hilfe ab, versucht aber, Trost bei anderen zu finden, lernt sie kennen und geht auf sie zu.

Eine häufige Variante der Auswirkungen eines Traumas: Säuglinge bemerken Lethargie, fehlendes oder verzögertes Lallen. Später ist das Kind in der Sprache verzögert und zeigt kein Interesse am Spielen. In der Folge verstärkt sich die geistige Behinderung und es treten Schulschwierigkeiten auf. Das Vorschulkind vermeidet Berührungen und reagiert unangemessen auf Annäherungsversuche: Wut, Lachen, Tränen, Schreien. Je älter er wird, desto mehr distanziert er sich. Wutausbrüche sind keine Seltenheit. Erwachsene lernen, ihre Aggressionen zu kontrollieren und zu verbergen, sind aber noch nicht in der Lage, ihre eigenen Gefühle und ihr Verhalten zu reflektieren.

Symptome

Emotionale Symptome deuten darauf hin:
1. Stimmungsschwankungen.
2. Schlafprobleme.
3. Appetitlosigkeit.
4. Desorientiertheit.
5. die Unfähigkeit, sich zu konzentrieren.
6. Gefühle der Angst.
7 Unruhe und Rastlosigkeit
8. Traurigkeit.
9. das Gefühl der Hoffnungslosigkeit
10. emotionale Stumpfheit.
11. schnelle Ermüdung
12. Erbärmlichkeit.
13. zwanghafte Gedanken.
14. Gedächtnislücken.
15. Ein Gefühl der Anspannung und ein erhöhter Muskeltonus.

Diese Symptome können sich über einen längeren Zeitraum hinziehen. Sie können abklingen und sich wieder verstärken. Die Erinnerungen verblassen mit der Zeit, können aber am Jahrestag des traumatischen Ereignisses wieder auftauchen.

Folgen eines psychologischen Traumas

Ein psychologisches Trauma kann zu bestimmten Krankheiten wie Neurosen, Psychosen oder Phobien führen. In schweren Fällen treten sogar Selbstmordgedanken auf. Dies schadet nicht nur der psychischen, sondern auch der körperlichen Gesundheit und mindert die Lebensqualität erheblich.

Die Lebenswerte können neu überdacht werden. Die Prioritäten können sich ändern. Die normalen Beziehungen zu Verwandten, Freunden und Kollegen werden gestört. Sie verlieren möglicherweise den Wunsch nach persönlicher Entwicklung und beruflichem Fortkommen.
Auch das Sexualleben ist betroffen. Es besteht kein Verlangen nach Intimität. Ein unverheirateter Mensch hat Angst, sich zu binden, weil die Welt ein beängstigender und unberechenbarer Ort ist.

Um zu erkennen, ob ein psychologisches Trauma vorliegt, müssen folgende Fragen beantwortet werden:

1. Werden Sie gegen Ihren Willen von traumatischen Erinnerungen heimgesucht und wie oft geschieht dies?
2. Ist Ihr Schlaf gestört und haben Sie Albträume?
3. Erleben Sie eine depressionsähnliche Gemütsverfassung?
4 Hat sich Ihre Wahrnehmung der Realität verändert.
5 Sind Ihre Fähigkeiten eingeschränkter geworden.
6 Sind Sie häufiger krank gewesen und fühlen sich unwohl?
7 Erleben Sie Panikattacken?
8) Haben Sie Phobien?
9) Haben Sie unbegründete Ängste vor der Zukunft?
10) Haben Sie Panikattacken.
Leben Sie in Erwartung von Gefahren?
Sind Sie oft reizbar? 13.
13) Haben Sie plötzliche Wutausbrüche?
14) Sind Sie in Erwartung von Gefahren wachsam.
15. Sind positive Gefühle gedämpft.
16. Sehen Sie alles in einem schwarzen Licht?
17. sind gute Beziehungen zu anderen Menschen gestört.
18. Hat sich Ihr Intimleben verschlechtert.
19 Ob Sie Beruhigungsmittel nehmen mussten.

Psychotraumata, genauer gesagt Gefühle und Emotionen, die im Unbewussten verdrängt und blockiert wurden, neigen dazu, sich zu entladen und damit neue Ereignisse und Situationen anzuziehen, die als dystopisch empfunden werden. Indem die Gefühle des psychologischen Traumas teilweise auf diese Weise wieder durchlebt werden, nimmt die Person nicht mehr an einem aktiven sozialen Leben teil, ist möglicherweise gezwungen, ihre Arbeit aufzugeben und spielt die gleichen sich wiederholenden Szenarien durch.

Wie man das Trauma der Ablehnung aufarbeitet

Der Kern der Verarbeitung besteht darin, die Person zur Ganzheit zurückzubringen. Ein Trauma geht mit einer gespaltenen Persönlichkeit einher. Das Kind lehnt den Teil seiner selbst (Fähigkeiten, Interessen, Bedürfnisse, Temperament und Charaktereigenschaften, Aussehen usw.) ab, den die Eltern nicht anerkennen, und hegt künstlich das, was den Eltern gefällt, und versucht, so zu sein, wie sie es zumindest in gewisser Weise billigen. Schließlich verwandelt sich ein großer Teil der Person in ihre Eltern – missbräuchlich, kalt und kritisch. Für eine vollständige Befreiung ist eine innere, psychologische Trennung von den Eltern notwendig.

Es ist wichtig zu erkennen, dass man früher, als Kind, wirklich von seinen Eltern abhängig war. So funktioniert die Beziehung zwischen Kind und Eltern. Um zu leben, um gefüttert und gekleidet zu werden, um geliebt zu werden (egal welche perverse Form diese Liebe annimmt), muss das Kind gehorchen, gefallen, brüten. Es kann nicht widersprechen, seine Aggressionen nicht zum Ausdruck bringen und sich nicht wehren, und zwar aus einem einfachen Grund: Es hat Angst, dass die Beziehung beendet wird. Ist das im Erwachsenenleben von Bedeutung? Nein. Man muss sich nicht mehr verteidigen, man kann für sich selbst sorgen und zu seinem eigenen Vergnügen leben, man kann man selbst sein, was bedeutet, dass es an der Zeit ist, zu lernen, sich zu verteidigen, die Beziehung zu den Eltern zu beenden und eine gesunde Liebe zu sich selbst zu finden. Wie man das macht.

1. Erlebe den schlimmsten Fall von Ablehnung. Sie müssen sich die schlimmste Situation der Ablehnung vorstellen und sie positiv lösen.
2. Versetzen Sie sich in die Kindheit zurück. Jedes Mal, wenn Sie sich zurückgewiesen und hilflos fühlen, erinnern Sie sich daran, dass Sie ein Erwachsener sind. Spüren Sie Ihre Größe und Ihr Gewicht, richten Sie Ihren Rücken auf, atmen Sie tief ein und langsam wieder aus.
3. Stellen Sie eine Verbindung zur Realität her. Erinnern Sie sich an Ihr Alter, Ihren Beruf und Ihre Fähigkeit, für sich selbst zu sorgen.

1. Schritt 1: Setzen Sie sich auf einen Stuhl und kehren Sie mit Ihren Gedanken zu der Situation der Ablehnung zurück. Stellen Sie sich vor, dass Ihre Mutter auf dem anderen Stuhl sitzt. Sagen Sie ihr, was Sie denken. Seien Sie nicht schüchtern mit Ihrer Zunge. Sagen Sie dann, welches Bedürfnis unbefriedigt bleibt. Fragen Sie Ihre Mutter, warum sie getan hat, was sie getan hat. Setzen Sie sich dazu auf ihren Stuhl und antworten Sie für sie.
2. Phase 2: Setzen Sie sich auf den Stuhl Ihrer Mutter und stellen Sie sich vor, Sie wären sie. Erinnern Sie sich an so viele Details wie möglich: ihre Kleidung, ihre Frisur, ihren Körperbau, usw. Fühlen Sie jedes Element. Auf dem zweiten Stuhl sehen Sie sich selbst als Kind, das auf einen Appell antwortet, den Sie kürzlich an Ihre Mutter gerichtet haben.
3. Schritt #3 Setzen Sie den dritten Stuhl. Stellen Sie sich vor, dass Sie als Erwachsener auf ihm sitzen. Und Sie sind jetzt in der Rolle eines Kindes. Bitten Sie sich als Erwachsener, das zu geben, was Ihre Mutter nicht geben konnte. Bringen Sie ihm gegenüber Ihre Bedürfnisse zum Ausdruck.
4. Stufe 4: Setzen Sie sich auf den dritten Stuhl. Jetzt bist du in der Rolle eines Erwachsenen, du bist du selbst. Sehen Sie sich selbst in der Rolle des Kindes, sagen Sie etwas, wenn Sie gefragt werden, drücken Sie warme Gefühle aus, sagen Sie, dass Sie sich um dieses Kind kümmern werden. Sagen Sie zum Schluss die Worte: "Ich fühle mich leicht, die Angst geht weg. Ich kann mich um mich selbst kümmern".

Fallbeispiel aus meiner Praxis

Wenn die Klientin einverstanden ist, erzähle ich kurz ihre Geschichte. Eine junge Frau, 30 Jahre alt. Sie kommt mit einem Problem von Beziehungsangst und Unzufriedenheit mit ihrem Leben im Allgemeinen. Sie war zuvor in einer schmerzhaften, abhängigen Beziehung gewesen, und ein Mann hatte sie betrogen und verlassen. Zum Zeitpunkt der Trennung beschrieb er anschaulich den Akt des Ehebruchs und beschrieb, wie der neue Partner besser war als das Mädchen.

Zunächst wurde die Klientin von schlechten Gedanken geplagt und wollte sterben. Das Einzige, was sie rettete, war ihr Unwille, ihre Mutter zu verärgern. Was, wie sie anmerkt, seltsam ist, denn als Kind war es ihre Mutter, die sie oft dazu brachte, aus der Welt verschwinden zu wollen. Das machte uns neugierig und wir begannen, die Vergangenheit zu erforschen.

Von klein auf hat ihre Mutter dem Mädchen eingeredet, dass sie hässlich sei. Ihre Mutter hatte jedoch eine ganz andere Meinung von ihr (narzisstisch wie sie war). Eine große Nase, dicke Waden, geringe Körpergröße – das waren nur einige der "Komplimente", die sie täglich erhielt. Doch damit nicht genug: Auch die innere Welt des Mädchens veränderte sich. Ihre Mutter sah in ihr eine Pianistin. Sie zwang sie, fünf Stunden am Tag zu lernen. Das Mädchen versuchte es, übte unter Tränen, aber ihre Mutter war mit den Ergebnissen nie zufrieden.

So entwickelte das Mädchen einen Hass auf ihr Aussehen, ein geringes Selbstwertgefühl und zahlreiche Komplexe. Parallel dazu entwickelte sie einen Hass auf ihre Mutter und auf die Musik. Sie arbeitete als Lehrerin in einer Musikschule. Das gefiel ihr nicht, aber sie kannte nichts anderes und konnte auch nichts anderes machen, und so kam es, wie es kommen musste.

Natürlich vergaß ihre Mutter nicht, sie dafür zu ermahnen. Insgesamt wurde deutlich, dass das Problem nicht bei den Männern lag, sondern bei der Mutter. Um sie zu heilen, setzten wir Psychodrama, die Methode der freien Assoziation und kognitive Verhaltenspsychotherapien ein. Diagnostische Techniken wurden eingesetzt, um das innere Potenzial der Persönlichkeit zu verstehen (Identifizierung von Fähigkeiten, Veranlagungen, Interessen usw.).

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