Giftige Mutter

– Ich habe eine Ausgangssperre – 11 Uhr nachts -, die ich besser nicht brechen sollte. Früher dachte ich, das sei in Ordnung, aber nachdem ich in Moskau gelebt und Freunde gefunden hatte, merkte ich, dass das gar nicht so toll ist. Wegen der Ausgangssperre kann ich mich oft mit niemandem treffen, ich gehe immer früher als andere, manchmal sage ich Pläne ganz ab, und all das beeinträchtigt mein soziales Leben". – sagt Khatima. – Natürlich gibt es noch andere Probleme: Meine Mutter mag es nicht, wenn ich mich mit Jungen treffe, selbst wenn es nur Klassenkameraden sind.

Wie man mit toxischen Eltern kommuniziert: 6 Schritte zu persönlichen Grenzen

Sie wissen bereits, wie Sie feststellen können, ob Ihre Eltern missbräuchlich sind. Jetzt bietet die klinische Psychologin Masha Pushkina eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, die Ihnen hilft, persönliche Grenzen in der Kommunikation mit toxischen Eltern zu setzen. Wir lernen, die Folgen von Manipulationen im eigenen Charakter zu erkennen, warum es uns schwerfällt, Probleme in der Familie zuzugeben, den Unterschied zwischen Akzeptanz und Vergebung zu verstehen und neue Grenzen richtig auszuhandeln.

Psychologisch gesehen sind Grenzen das Bewusstsein, sich von anderen zu unterscheiden, eigene Gefühle, Werte und einen eigenen physischen Raum zu haben.

• Emotionale Grenzen – die Fähigkeit, die eigenen Gefühle von den Erfahrungen anderer zu unterscheiden;
• Physische Grenzen – ein Gefühl für den persönlichen Raum, den man schützt und den man anderen nicht ohne Erlaubnis überlässt;
• Wertgrenzen – das Verständnis des eigenen Wertesystems. Es hilft Ihnen, zwischen Werten zu unterscheiden, die Ihnen nahestehen, und solchen, die Ihnen fremd sind, und ihnen zu folgen.

Eine Person mit gesunden persönlichen Grenzen versteht, dass sie für ihre Gefühle, Wünsche, Worte und Handlungen voll verantwortlich ist, genau wie andere Menschen – und sie sieht klar, wo die Grenze zwischen sich selbst und anderen verläuft. Eine solche Person gibt nicht anderen die Schuld für ihre Gefühle ("Ich schäme mich, dass mein Sohn den falschen Beruf gewählt hat. Er macht mich unglücklich!") und glaubt nicht, dass sie das Verhalten anderer Menschen kontrollieren sollte oder kann ("Wenn ich meiner Geliebten mehr Aufmerksamkeit schenke, wird sie aufhören zu trinken").

Wie Grenzen gebildet werden

Die Welt um uns herum stellt uns ständig auf die Probe: Am Arbeitsplatz wird es immer einen Kollegen geben, der sich seiner Verantwortung gegenüber anderen entzieht, in Unternehmen einen nervtötenden überschwänglichen Kollegen, und selbst manche Freunde neigen dazu, uns auf die Nerven zu gehen. Aber am schwierigsten ist es, in der eigenen Familie gesunde persönliche Grenzen aufzubauen.

Der Mensch wird nicht mit vorgefertigten Grenzen geboren. Im Gegenteil: Der Säugling entwickelt sich zunächst als Teil des Körpers der Mutter und ist dann in den ersten Lebensmonaten psychisch völlig mit ihr verschmolzen. Allmählich, bis zum Alter von 17-20 Jahren, erlangt die neue Person Unabhängigkeit.

Damit aus dem Kind ein vollwertiger Erwachsener wird, braucht es nicht nur Zeit und Mühe, sondern auch die aktive Mitarbeit der Eltern. Sie spielen jedoch nicht immer eine konstruktive Rolle in diesem Prozess und behindern manchmal energisch eine gesunde Reifung.

Toxische Eltern heißen nicht toxisch, weil wir sie nicht mögen. Die meisten von ihnen – kontrollierend, hilflos, trinkend und missbrauchend – sind durch den unbewussten Wunsch verbunden, das Kind um jeden Preis in einem Zustand der Koabhängigkeit und Unterordnung bei sich zu behalten.

Anzeichen dafür, dass Ihre Eltern Ihre Grenzen verletzt haben (und weiterhin verletzen)

Eine Checkliste von Evgeniy Bogdanov, Psychologe und Leiter des Toxic Parents Project

😱 Es fällt dir schwer, dich als eigenständige Person mit eigenen Interessen zu erkennen.

Wenn ein Kind in der Beziehung zu seinen Eltern ständig deren Bedürfnissen nachgeben muss, verliert es sich selbst und weiß nicht mehr, was es für sich selbst will.

Deine Eltern haben dir beigebracht, dass der einzige Weg, die Gunst des anderen zu gewinnen, darin besteht, ihm nachzugeben und ihm zu gefallen.

Mädchen aus missbrauchenden Familien wählen oft missbrauchende und fordernde Männer, wie ihren Vater, als Ehemann, und Männer wählen überfürsorgliche und kontrollierende Frauen, wie ihre Mutter.

Anzeichen für eine giftige Mutter

• Exzessive Kontrolle. Sie akzeptiert ihre Tochter oder ihren Sohn nie als eigenständige Person. Totaler Gehorsam, kein persönlicher Freiraum. Sie muss über jeden Schritt, jedes Hobby und jeden Gedanken ihres Kindes Bescheid wissen, sie "lebt und ernährt sich buchstäblich vom Leben des Kindes".

Eine destruktive, toxische Beziehung zur Mutter kann zu ernsthaften Problemen im Erwachsenenalter führen.

Eine Mutter kann ein Kind mit Liebe und Unterstützung erfüllen, oder sie kann das Leben "vergiften". Manchmal wird der Schaden, den die Mutter angerichtet hat, erst viele Jahre später einem inzwischen erwachsenen, etablierten oder, was wahrscheinlicher ist, gescheiterten Menschen bewusst. Für einen Erwachsenen, geschweige denn für ein Kind, kann es sehr schwierig sein, die toxische Belastung realistisch einzuschätzen und die von geliebten Menschen verursachten Schäden zu erkennen. Aus diesem Grund lohnt es sich, die Haupttypen toxischer Mütter zu unterscheiden.

Die Haupttypen von toxischen Müttern. Oder die 8 Verhaltensweisen von Müttern, die das Leben ihrer Kinder vergiften

1. Von der Realität losgelöste Mutter. Sie interessiert sich nicht für das Leben ihrer Kinder, deren Probleme, Sorgen, Kummer und Freuden. Eine solche Mutter wird anrufen und fragen, wie es dir geht, und sie wird antworten: "Hallo mein Sohn, wie geht es dir, geht es dir gut? Das zeigt seine Distanz zu dir, sein Desinteresse, die Übertragung von "Ich brauche dich nicht, ich bin nicht interessiert". Geschichten über Triumphe oder Unglücksfälle berühren sie überhaupt nicht, und sie will sich auch gar nicht damit befassen.

Die Folgen einer toxischen Beziehung zu ihrer Mutter sind äußerst negativ und schädlich

Unsicherheit, geringes Selbstwertgefühl, Mangel an Privatsphäre, Angst, Unruhe, Neurosen und schwere psychische Erkrankungen. Wenn ein Kind aufwächst, kann es einen riesigen Strauß von Phobien bekommen. Beziehungsprobleme innerhalb der Familie, mit Gleichaltrigen, Kollegen.

Eine giftige Mutter zwingt sie, sehr früh erwachsen zu werden. Unsicherheit, emotionale Schwäche, Ängste werden sie ständig heimsuchen. Unfähigkeit, "Nein" zu sagen, wenn ihr danach ist, für ihren Standpunkt einzutreten. Übertriebene Geduld, Toleranz. Ständige Schuld- und Schamgefühle. Probleme mit dem anderen Geschlecht. In der Regel landen solche Töchter bei toxischen Männern und verdammen sich selbst zu ständigen Qualen in ihrem Leben mit ihm. Ängstlichkeit, Furcht. Perfektionismus

Der Sohn einer toxischen Mutter wird mit ebenso negativen und destruktiven Persönlichkeitsmerkmalen ausgestattet sein.

Unfähigkeit, seine Gefühle auszudrücken, emotionale Kälte und Unnahbarkeit. Ihm wurde versichert, dass das Zeigen von aufrichtigen Gefühlen beschämend und sehr gefährlich ist. Aggression, Feindseligkeit. Probleme in Beziehungen zu Frauen.

Die negativen Eigenschaften treten mit zunehmendem Alter immer stärker in Erscheinung und vergiften das Leben. Sehr oft versteht ein Mensch überhaupt nicht, warum sein Leben schief läuft, wo die Ursachen dafür liegen. Deshalb beginnt das Gespräch bei den ersten Treffen mit Psychologen immer mit einer Geschichte über die Kindheit und die Eltern. Es ist erwähnenswert, dass eine toxische Mutter sich nicht immer (eher nie) des Schadens bewusst ist, den sie ihrem Kind zufügt, und ihren Nachwuchs absichtlich zerstört. Ihr Leben basierte höchstwahrscheinlich auf einer ähnlich toxischen Kindheit mit ähnlichen Eltern.

Besonderheiten der Kommunikation

Um den Schaden im Umgang mit einem toxischen Elternteil zu verringern, müssen Sie wissen, wie Sie mit einer toxischen Mutter kommunizieren können.

Zuallererst ist es wichtig, respektvoll miteinander umzugehen und immer ruhig zu bleiben. Eine toxische Mutter kann versuchen, Konflikte zu provozieren, zu schreien und zu streiten. Was ist in solchen Fällen zu tun? Unabhängig von ihren Handlungen sollten Sie respektvoll kommunizieren, Provokationen ignorieren und sie daran erinnern, dass sie ihren Tonfall ändern muss, wenn sie das Gespräch fortsetzen will.

Destruktive Mütter spielen in ihren Interaktionen mit ihren Kindern immer ein bestimmtes Szenario durch. Es ist daher notwendig, andere "Töne" anzuschlagen, d. h. ihr etabliertes Verhaltensmuster zu ändern.

Da toxische Mütter sich erlauben, ohne Absprache zu kommen, jederzeit anzurufen und die persönlichen Grenzen ihrer Kinder zu verletzen, sollten diese ihre eigenen Spielregeln festlegen. Es ist notwendig, der Mutter zu erklären, dass solche Handlungen inakzeptabel sind, und Regeln für den Umgang aufzustellen, mit denen sie einverstanden ist.

Ebenso wichtig ist es, die Zeit für Telefonate und persönliche Treffen zu begrenzen. Dies trägt dazu bei, eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten.

Es ist auch wichtig, sich immer wieder daran zu erinnern, dass es nicht die Aufgabe des Kindes ist, die toxische Mutter glücklich zu machen. Schließlich hat ein Erwachsener das Recht, sein eigenes Lebensszenario zu wählen.

Eine toxische Mutter ist für eine erwachsene Tochter oder einen erwachsenen Sohn ein ernsthaftes Problem, aber eines, das gelöst werden kann. Denken Sie nur daran, dass die Toxizität der Mutter nichts mit dem Kind zu tun hat. Es ist auch wichtig zu verstehen, dass eine Tochter oder ein Sohn die Denk- und Verhaltensmuster ihrer Mutter nicht ändern kann, wenn sie nicht bereit ist, dies zu tun. Eine destruktive Mutter ist eine Erwachsene, die für ihre eigenen Lebensentscheidungen verantwortlich ist. Das erwachsene Kind kann nur seine persönlichen Gefühle kontrollieren, Grenzen setzen und sich um seine eigene Person kümmern.

Autor: Praktischer Psychologe Vedmesh N.A..

Warum eine Mutter an ihrer erwachsenen Tochter Anstoß nimmt

1. Hyper-Eltern, die mit ihren Handlungen erdrücken und sehr kontrollierend sind. Sie sind sehr ängstlich und versuchen ihr Bestes, um ihren Töchtern das Gefühl zu geben, gebraucht zu werden, so dass sie ihnen gegenüber immer hilflos sind.
2. Gleichgültig, zeigen keine Zuneigung. Sie versuchen, ihre Gefühle auf das Kind "abzuwälzen". Sie geben anderen (oft ihren Töchtern, da diese immer in der Nähe sind) die Schuld an ihrem Unglück, um ihre eigenen Interessen zu schützen und eine "Entschuldigung" zu haben – "Das Kind stört mich".
3. Eifersüchtige Mütter. Diese Mütter sehen ihre Töchter als ihre Hauptkonkurrentinnen. Sie wollen um jeden Preis besser, hübscher und erfolgreicher sein als ihre Töchter. Sie haben ein starkes Besitzdenken, Beziehungen, "Tochter-Vater" ersticken an der Wurzel.

Wie man mit einer toxischen Mutter leben kann.

Der erste Schritt ist, getrennt zu leben, wenn Sie bisher unter einem Dach" gelebt haben. Entscheiden Sie sich, ein Haus zu mieten, um ein unabhängiges Leben zu beginnen, da sonst die totale Kontrolle der Mutter immer da sein wird. Nur wenn Sie eine gewisse Distanz zueinander haben, können Sie die Zahl der erneuten Ressentiments und Übergriffe auf "ihr Gebiet" verringern.

Wie kommuniziert man mit einer toxischen Mutter? Mit Respekt vor sich selbst und vor ihr, aber mit einer klaren Vorstellung davon, wie Sie sie behandeln können und wie nicht. Indem Sie Ihre persönlichen Grenzen respektieren.

Das kann anfangs schwierig sein, deshalb geben wir Ihnen einige Tipps:

1. Sie müssen Ihr Verhalten ändern. Erwarten Sie keine Anerkennung, kein Lob, keine Liebe, keinen Respekt und keine Unterstützung von einer wütenden Mutter, hören Sie auf, "aus dem Rahmen zu fallen", nur um "verdientermaßen" eine gute Tochter genannt zu werden. Geben Sie sich selbst, was Ihnen fehlt. Wenn du Kinder hast, vergiss nicht, ihnen von deiner Liebe zu erzählen, sie zu unterstützen und zu ermutigen.
2. Erinnern Sie sich an Ihre Leidenschaften und Interessen. Schreiben Sie all die Dinge auf, die Sie tun wollten, aber lange aufgeschoben haben, was Sie vergessen haben, wovon Sie geträumt haben, was Sie ausprobieren und Schritt für Schritt umsetzen wollten.
3. Machen Sie sich keine Vorwürfe, dass Sie von Ihrer giftigen Mutter abhängig geworden sind. Es sind ihre Komplexe, ihr geringes Selbstwertgefühl, ihre psychologischen Traumata, nicht deine. Du musst ihr nicht alles Gute der Welt zu Füßen legen, um dich "reinzuwaschen". Du wirst nicht zu einer schlechten Tochter, wenn du eine Bitte ablehnst, wenn du nicht tust, was deine giftige Mutter will.
4. Versuche zu akzeptieren, dass deine Mutter dich nicht geliebt hat. Und wenn sie mütterliche Gefühle nicht verstehen konnte, als du noch sehr klein warst, wird sie auch jetzt nicht lernen, dich zu lieben. Zu hoffen, dass ein Wunder geschieht und Ihre Mutter sich plötzlich an die unbekannten Gefühle erinnert, ist gelinde gesagt töricht.
5. Um das Leben mit einer weißen Weste zu beginnen und nicht die Last der mütterlichen Verantwortung hinter sich herzuziehen, müssen Sie die Vergangenheit loslassen. Wenn es Ihnen schwer fällt, wenn Sie weinen wollen, lassen Sie Ihren Gefühlen freien Lauf, verkrampfen Sie sich nicht, versuchen Sie nicht, sie zu verbergen – das ist eine normale Reaktion.

Merkmale einer toxischen Mutter

Eine toxische Mutter erkennt nur selten, dass ihr Verhalten ihren Kindern schadet. Und selbst wenn sie direkt beschuldigt wird, streitet sie es ab und behauptet, alles sei zum Wohle des Kindes getan worden und das Kind sei undankbar oder nicht klug genug, es zu verstehen. Dies ist eine Verteidigungsreaktion, die toxische Mütter in ihren Beziehungen zu anderen anwenden. Solche Mütter erkennen sich selbst nie als schuldig an und geben ihren Kindern und oft auch ihren Partnern die Schuld.

Ständige Kritik – eine toxische Mutter neigt dazu, die Erfolge ihres Kindes herabzusetzen oder sogar zu übersehen und alle Misserfolge zu betonen. Die Stärken des Kindes werden übersehen und die Schwächen werden übertrieben dargestellt. Eine toxische Mutter kann das Kind mit anderen vergleichen und betonen, wie minderwertig und weniger erfolgreich es im Vergleich zu seinen Geschwistern oder Gleichaltrigen ist. Die Bemühungen des Kindes sind nie genug. Ein solches Kind hat das Gefühl, dass es sich die Liebe der Mutter erst verdienen muss und nicht gut genug ist, um sie zu verdienen.

Das Kind zu ignorieren und zu vernachlässigen, die Meinung des Kindes zu missachten – das sind nicht nur Worte, die verletzen können. Für das Kind ist die Mutter die wichtigste Person auf der Welt, ihre Meinung ist also sehr wichtig. Mit Schweigen zu bestrafen und das Kind zu ignorieren, zerstört die Psyche des Kindes und überzeugt es davon, dass es nicht gebraucht wird. Eine toxische Mutter interessiert sich nicht für das Kind und es ist ihr egal, was das Kind zu sagen hat. Sie unterbricht es, hört nicht zu und verlässt den Raum, wenn das Kind etwas sagt. Selbst wenn sie das Kind nach seiner Meinung fragt, respektiert sie diese nicht und verlangt, dass alles so gemacht wird, wie sie es will.

Eifersucht auf das Kind – eine toxische Mutter kann auf ihr Kind eifersüchtig sein. Diese Eifersucht entwickelt sich zu einer ungesunden Rivalität. Die Mutter kann zum Beispiel eifersüchtig auf den Vater der Tochter sein oder das Kind emotional erpressen, wenn das Kind nach der Scheidung der Eltern immer noch eine Beziehung mit dem Vater haben möchte. Toxische Mütter von erwachsenen Töchtern können noch weiter gehen und versuchen, die Partner ihrer Kinder zu verführen.

Toxische Mutter und erwachsener Sohn

Die toxische Mutter bleibt auch dann noch toxisch, wenn das Kind bereits erwachsen ist. Im Falle von Söhnen kann sie krankhaft eifersüchtig werden und versuchen, sich ihren Sohn anzueignen. Sie wird weiterhin jeden Aspekt seines Lebens kontrollieren. Und wenn der Sohn auszieht, wird sie Rechenschaft über sein Leben verlangen und Entscheidungen in Absprache mit ihr treffen. Sie kann ihn mit seiner Gesundheit erpressen, Dienstleistungen erpressen, verlangen, ihn zu Ärzten zu fahren, obwohl sie selbst völlig gesund ist. Vor der Frau ihres Sohnes und ihrer Familie wird sie ihr eigenes Kind herabsetzen und sarkastisch sein, wenn jemand es lobt. Sie neigt dazu, ihren erwachsenen Sohn wie ein Kind zu behandeln und tut so, als ob ihr Sohn vierundzwanzig Stunden und sieben Tage die Woche beaufsichtigt werden müsste. Sie hat keinen Respekt vor seiner Meinung oder seinen Lebensentscheidungen.

11: "Wenn du das tust, werde ich nicht überleben!".

Optionen: "Ich werde einen Herzinfarkt bekommen" / "Ich werde sterben, weil ich mich um dich sorge".

Botschaft an dich: "Du bist für meine Gefühle verantwortlich. Wenn ich mich schlecht fühle, ist es deine Schuld".

Botschaft an dich selbst: "Als Kind wurde mir nur Aufmerksamkeit geschenkt, wenn es mir schlecht ging. Ich habe nicht gelernt, auf mich selbst aufzupassen, denn dann hätte ich auch diese Aufmerksamkeit verloren. Jetzt kenne ich keinen anderen Weg, um einen geliebten Menschen zu erreichen.

Dies ist die Botschaft eines co-abhängigen Elternteils, der sogar ein erwachsenes Kind als einen Teil von sich selbst, als eine Erweiterung von sich selbst betrachtet. Und natürlich kann er oder sie seine oder ihre unabhängigen Entscheidungen nicht ertragen: In den Augen einer solchen Mutter oder eines solchen Vaters sind sie so absurd, als ob die Unabhängigkeit an ihrem Arm oder Bein festgemacht würde.

Co-abhängige Eltern neigen dazu, ihre Kinder streng zu kontrollieren und ständig Gründe zu finden, sich Sorgen um sie zu machen. Manche Eltern sind sogar bereit, ihre Gesundheit absichtlich zu schädigen (z. B. indem sie ärztliche Hilfe verweigern oder Medikamente auslassen), um zu zeigen, wie sehr sie unter Ihnen leiden.

Es ist moralisch sehr schwierig, sich ihrer Kontrolle zu entziehen, denn ihre Angst wird als Liebesbeweis ausgegeben. Diese Art von Erpressung zu fördern, ist jedoch gefährlich, auch für die Eltern: Sie könnten mitspielen und Ihre ohnehin schon strapazierten Nerven strapazieren, und irgendwann könnten Sie nicht mehr in der Lage sein, zwischen einem "auffälligen" und einem echten Herzinfarkt zu unterscheiden, und es versäumen, der Person angemessene Hilfe zu leisten.

Um den Druck loszuwerden, muss man erstens dem kontrollierenden Elternteil so wenig wie möglich in den Details seines Lebens opfern, damit er weniger Grund hat, sich festzuklammern.

Zweitens müssen Sie den Elternteil für Ihre Gefühle und Ihre Gesundheit verantwortlich machen*. Wenn der toxische Elternteil auf Erpressung nicht mit einem Abriss seiner Gefühle reagiert, sondern mit einem ruhigen Angebot, sofort einen Spezialisten aufzusuchen, verbessert sich seine Gesundheit auf wundersame Weise.

12. "Dann bin ich nicht deine Mutter!"

Option: "Ich brauche/will so eine Tochter/einen Sohn nicht".

Botschaft an Sie: "Mach, was ich will, oder ich werde dich ablehnen".

Botschaft an dich selbst: "Ich sehe die Welt in Schwarz und Weiß und denke in Extremen: alles oder nichts. Wenn meine Kinder nicht perfekt sind, sind sie schrecklich. Wenn meine Kinder meine Erwartungen nicht erfüllen, dann bin ich ein Nichts."

Extremes kategorisches Schwarz-Weiß-Denken ist typisch für neurotische Persönlichkeiten, die in der Psychologie als Borderline-Persönlichkeiten bezeichnet werden (mehr dazu lesen Sie hier). Das bedeutet, dass sich ihr geistiger Zustand an der Grenze zwischen normal und gestört bewegt. Unter Stress und schweren Erlebnissen neigen sie zu Panik und unangemessenem Verhalten.

Solche Formulierungen sind reine Erpressung und Missbrauch von Gefühlen. In den meisten Fällen will der Manipulator jedoch nicht sofort eine völlige Trennung herbeiführen. Er will nur eine sofortige "Rückkehr" des Selbstwertgefühls, die sich in Unterwerfung äußern soll.

In diesen Sätzen kann man Bestürzung und Reue erkennen und so etwas wie "Nein, tu das nicht, es tut mir leid, ich werde mich bessern" hören. – Und genau das ist es, was der Manipulator nicht zu geben braucht. Im Gegenteil, Sie können ruhig zustimmen und in aller Ernsthaftigkeit antworten: Wenn Sie weggejagt werden, gehen Sie. Das hat eine ernüchternde Wirkung. Alternativ können Sie sie auch einfach ignorieren.

Reaktionsmöglichkeiten: Eine Antwort, die der Manipulator nicht erwartet, besteht darin, dass Sie ruhig zustimmen und die Verantwortung für Ihre Worte übernehmen. Zum Beispiel: "Papa, willst du wirklich, dass ich jetzt gehe und wir nie wieder miteinander sprechen?" oder "Es tut mir leid, dass du mich nicht willst/brauchst. Aber da das dein Wunsch ist, werde ich dich in Ruhe lassen".

Wie kann man sich selbst helfen? Elterliche Verfluchungen und Ablehnungen sind nur Worte, die Worte einer emotional instabilen Person. Sie haben nur so lange Macht über dich, wie du an ihre Macht glaubst und dich vor Ablehnung fürchtest. Wenn du keine Angst hast (oder zumindest keine Angst zeigen kannst), ist es wahrscheinlich, dass die Mutter/der Vater davon überzeugt ist, dass der Trick nicht funktioniert hat, und weiter mit dir redet, als wäre nichts geschehen.

"Was bist du für ein Miststück, Mutter".

Auf die Frage "Wie soll ich den Artikel präsentieren?" antwortete Anna Shulina, 47, wie folgt: "Schreiben Sie: 'Bis heute habe ich meiner Mutter nicht verziehen'." Annas Mutter starb 2012.

– Meine Mutter hat geheiratet, als ich 19 war. Mein Vater war 37 Jahre alt. Es war in jeder Hinsicht eine ungleiche Ehe", sagt Anna. – Meine Mutter wurde schnell schwanger. Ich war kein erwünschtes Kind, also wurde ich sofort zu einem 'Unglück und Ungemach'. Als meine Mutter nach einem Jahr von meinem Vater weglief, war ich schon offen im Weg. Mein Vater wollte mich auch nicht. Nach der Scheidung meiner Eltern habe ich ihn fünfmal gesehen.

Im Alter von fünf Jahren brachte meine Mutter der kleinen Anya bei, ihre Wäsche selbst zu waschen. Ab dem Alter von acht Jahren übernahm das Mädchen das Putzen und Einkaufen. Ihre Mutter konnte früh morgens mit ihrer Tochter aufstehen und sie zum Einkaufen schicken.

– Zu Beginn der ersten Klasse wurde mir das Spielzeug weggenommen, weil "große Mädchen nicht mit Puppen spielen". Als mein Bruder geboren wurde, sagte meine Mutter immer wieder zu allen: "Nehmt zuerst einen Babysitter. Und dann das Baby". – Anna erinnert sich.

Die Mutter war nie die Freundin ihrer Tochter und hat ihr nie Komplimente gemacht. Manchmal fragte sie die kleine Anna: "Wem siehst du ähnlich? Wenn du vorbeigehst, werden sie dich gar nicht bemerken." Trotzdem empfand Anya als Kind keine Wut auf ihre Mutter.

– Meine Mutter war für mich eine Prinzessin. Schön und unerreichbar. Ich habe immer versucht, mir ihre Liebe und Zuneigung zu verdienen. Ich wusch Böden und Geschirr. Ich war allein zu Hause mit hohem Fieber, weil meine Mutter zur Arbeit musste und sich nicht krankschreiben lassen wollte. Einmal ging ich nach draußen in einen Stall, um zu rufen, dass ich sehr krank sei. Ich konnte nicht durchkommen.

Es gab keine auslösende Situation, nach der Anne ihren Umgang mit der Situation änderte. Sie stellte einfach eines Tages fest, dass sie sehr schlecht gekleidet war.

"Mir wurde klar: Meiner Mutter tut es wirklich leid, Geld für mich auszugeben, es ist ihr völlig egal, dass ich friere. Ich begann mich wie Aschenputtel zu fühlen. Wütend und leidend. Bis heute beneide ich Menschen, die normale Mütter haben.

Je älter ihre Tochter wurde, desto kritischer wurde ihre Mutter. Im Alter von 20 Jahren brachte Anna ein Kind zur Welt. Bald wurde das Verhältnis zu ihrem Mann und dem Vater des Kindes so angespannt, dass Anna beschloss, zu ihrer Mutter zu ziehen. Zu diesem Zeitpunkt bot sie jede Art von Unterstützung an und sagte: "Nun, ich bin eine Mutter". Doch nach etwas mehr als einem Monat warf die Mutter Anna und das Baby auf die Straße. Sie erklärte, dass sie müde sei und ein Recht auf ihr eigenes Leben habe. Annas Tochter war zu diesem Zeitpunkt eineinhalb Jahre alt.

"Ich habe nicht getan, was von mir erwartet wurde. Zuerst haben sich alle darüber amüsiert, dann begann es zu nerven.

Mit giftig meinen wir oft gleichgültig und kalt. Aber es kann auch eine toxische Mutter sein, die ihr Kind mit Überbehütung umgibt. Die 19-jährige Journalistin Khatima Mutayeva weiß das aus eigener Erfahrung. Sie glaubt, dass ihre schwierige Beziehung zu ihrer Mutter durch zwei Faktoren beeinflusst wurde: die Normen und Traditionen von Dagestan, wo sie aufgewachsen ist, und eine Reihe schwieriger familiärer Ereignisse.

Im Alter von einem Jahr und fünf Monaten erlebte Khatima den klinischen Tod. Zuvor war bereits ihre ältere Schwester im Krankenhaus gestorben. Und als Khatima neun Jahre alt war, starb ihr Vater. Infolgedessen wurde ihre Mutter überfürsorglich gegenüber Khatima. Khatima war kein schwieriger Teenager: Sie erhob nicht die Stimme, war gut in der Schule und wurde nicht wütend. Dennoch hat das Mädchen das Gefühl, dass ihre Mutter von ihr enttäuscht ist.

– Seit ich ein kleines Mädchen war, habe ich nicht das getan, was alle von mir erwartet haben. Ich habe immer gesagt, dass ich nicht heiraten will, dass ich keine Kinder haben will, dass ich Dagestan verlassen will, um zu studieren, und dass ich einen Oscar und einen Pulitzer-Preis haben will, wenn ich ungefähr 25 bin. Zuerst waren alle darüber amüsiert, aber dann begann es mich zu ärgern. Als ich 12 war, begann meine Mutter sich regelmäßig zu fragen, warum sie so eine Tochter hatte und warum ich nicht normal sein konnte.

Im Fall von Dagestan, so Khatima, ist ihre Mutter "so liberal wie möglich". Als Khatima beispielsweise 15 Jahre alt war, ging ihre Mutter nach monatelangem Zureden mit ihr zu einem Konzert in St. Petersburg, woraufhin sie "viele abfällige Bemerkungen von ihren Verwandten erhielt".

Mit 17 Jahren schloss Khatima die Schule ab und verwirklichte ihren Traum, Dagestan zu verlassen. Als sie sich an der Fakultät für Journalismus in Moskau einschrieb, erlebte sie eine Überraschung: Sie erfuhr, dass ihre Mutter beschlossen hatte, ihrer Tochter nach Moskau zu folgen und mit ihr zu leben.

Woher kommt die Toxizität der Mutter und wie wirkt sie sich auf das Kind aus?

"Wenn die Mutter aus irgendeinem Grund nicht in der Lage ist, eine gesunde mütterliche Funktion zu erfüllen, oder psychische Probleme hat, wird sie ihren Groll auf das Kind projizieren. Wenn das Kind die Erwartungen der Mutter nicht erfüllt oder ihr in irgendeiner Weise Unbehagen bereitet (was im Grunde unvermeidlich ist), wird sie mit Aggression und Toxizität reagieren.

Trennung: Das Geheimnis tritt aus dem Verborgenen hervor.

Es mag überraschen, aber trotz der gesellschaftlichen Missbilligung und der damit verbundenen Scham ist die Trennung der Eltern doch kein so seltenes Phänomen. Forscher haben erst vor relativ kurzer Zeit begonnen, sich mit diesem Thema zu befassen, und es liegen nur wenige Daten vor. Eine von Lucy Blake an der Universität Cambridge durchgeführte Studie untersuchte eine Stichprobe von 807 Personen, die eine familiäre Trennung erlebt hatten, und bei 455 von ihnen handelte es sich um eine direkte Trennung von ihrer Mutter. Als häufigste Gründe für die Trennung von der Mutter nannten die Befragten emotionalen Missbrauch (77 %), mütterliche Erwartungen an die Familienrolle und mütterliche Unzufriedenheit mit der Beziehung zum Kind (65 %), Zusammenprall von Persönlichkeiten und Werten (53 %), Ablehnung (45 %) und psychische Probleme (47 %). Und was noch trauriger ist: Auf die Frage nach einer möglichen zukünftigen Wiedervereinigung wählte die Mehrheit der Befragten die Antwort "Wir können in Zukunft niemals eine funktionierende Beziehung haben". Es überrascht nicht, dass die Forscher feststellten, dass sich die Töchter mehr Freundlichkeit, bedingungslose Liebe, Wärme und emotionale Nähe von ihren Müttern wünschten, mehr Akzeptanz und Respekt, weniger Kritik und Verurteilung und mehr Bewusstsein dafür, wie ihre (der Mütter) Worte und Handlungen verletzten – alles sehr vertraut für jeden, der ein ähnliches Problem in seinem Leben erlebt hat.

"Als ich schließlich beschloss, mich zu trennen, unterstützte mich niemand. Selbst mein Mann hielt es für meine Pflicht, sie zu ertragen und zu versuchen, irgendwie mit ihr auszukommen, weil sie meine Mutter war. Und meine beste Freundin begann auch mit dem Lied "Du hast nur eine Mutter". Ich hatte offene und ehrliche Gespräche mit meinen drei Geschwistern über das, was ich tat, und mit meinem Vater. Und ich bin nicht einfach aus dem Leben meiner Mutter verschwunden; ich habe ihr alles persönlich erklärt und ihr dann einen Brief geschrieben. Ich schien alles in aller Ruhe und ohne Böswilligkeit getan zu haben, ohne auch nur anzudeuten, dass ich damit den Dritten Weltkrieg ausgelöst hatte. Meine Mutter startete eine schwarze PR-Kampagne und erzählte es jedem, der es hören wollte; sie sagte sowohl meinen Schwestern als auch meinem Bruder, dass sie Partei ergreifen müssten oder sie würde nie wieder mit ihnen sprechen. Meine Schwestern fügten sich, aber mein Bruder nicht, und sie trennte ihn von seiner Familie. Meine Tante und mein Onkel stellten sich ebenfalls auf ihre Seite, und mein Vater beschuldigte mich, die ganze Familie gegeneinander aufzuhetzen. Drei Jahre später führt sie immer noch Krieg und nutzt jetzt auch die sozialen Medien, um mich zu "fangen". Was habe ich davon? Jetzt haben mein Mann und mein bester Freund alles. Sie hat endlich ihr Gesicht in der Öffentlichkeit gezeigt."

10 Dinge, auf die Sie vorbereitet sein müssen, wenn Sie sich entscheiden, nicht mit Ihrer Mutter zu kommunizieren

Ich stricke die folgenden Beobachtungen aus meiner eigenen Erfahrung und den Geschichten anderer Frauen, mit denen ich seit 14 Jahren in Kontakt stehe, um Material für mein neuestes Buch "Detox for Daughter" zu sammeln. Ich bin keine Psychologin, daher sind diese Punkte aus Erzählungen oder Untersuchungen entnommen. Nicht unbedingt jeder Punkt trifft auf jede Tochter zu, es ist alles sehr individuell und hängt von vielen Umständen ab, aber eines ist sicher: Entgegen dem öffentlichen Mythos schafft es eine Tochter NIE, eine Beziehung zu beenden, ohne sich selbst zu verlieren.

Eine Trennung verschafft der ungeliebten Tochter eine Atempause und Freiheit von Manipulationen und endlosem emotionalen Missbrauch; sie heilt jedoch nicht die toxische Kindheit an sich. Die Heilung kann mit Hilfe eines begabten Therapeuten oder durch eigene Anstrengung beginnen. Für die meisten ist es ein langer Weg.

Die Töchter erwarten Erleichterung, sind aber oft überrascht, wenn sie feststellen, dass sie neben dem Vorwurf der Erleichterung auch Angst, Trauer, ein Gefühl der Isolation und Verlustangst empfinden. Nach meinen persönlichen Beobachtungen ist dies nicht unerwartet und durchaus üblich, denn das Misstrauen gegenüber der eigenen Wahrnehmung und die Neigung zu Selbstkritik und Zweifeln ist genau das, was eine Tochter von einer lieblosen Mutter erbt.

Auch hier ist eine Therapie die beste Lösung. Mit Heilung meine ich nicht nur die Heilung von der brutalen und verletzenden Behandlung durch Ihre Mutter, sondern auch die Bewusstwerdung darüber, wie Sie sich an eine solche Haltung angepasst haben. Das unbewusste Verhalten von lieblosen Töchtern, das in der Kindheit und Jugend geprägt wurde, ist manchmal die eigentliche Ursache für die Unfähigkeit, glücklich zu leben und sich zu entwickeln.

Auch hier ist es wichtig zu erkennen, dass eine Trennung ein letzter Versuch ist, sich selbst endlosen Schmerz zu ersparen, und nicht per se eine Lösung darstellt. Manche Mütter können eine Trennung leicht akzeptieren, wie meine eigene Mutter, die meisten jedoch nicht. Ich werde nie erfahren, warum meine Mutter nichts sagte und nur die Stirn runzelte, wenn sie gefragt wurde, aber ich vermute, sie war erleichtert, als ich aus ihrem Leben verschwand. Vielleicht erinnerte ich sie an ihre Fehler. Aber die meisten Mütter bemühen sich, sich vor Kritik zu schützen, und schieben die Schuld öffentlich und auf sehr aggressive Weise auf ihre Tochter, indem sie Familienmitglieder und jeden, der ihnen zuhören will, beschimpfen.

Ratschläge für Mütter

1. Zeigen Sie Ihre innere Stärke: Seien Sie großzügig, vergeben Sie und bitten Sie als Erste um Verzeihung, wenn sie schuld ist.
2. Vermeiden Sie Etikettierungen.
3. Vermeiden Sie emotionale Abhängigkeit.
4. Kritisieren Sie nicht, sondern lehren und korrigieren Sie.
5. Lernen Sie, ihre Gefühle zu kontrollieren.
6. Nicht zu verletzen, indem man dort zuschlägt, wo die Schwächsten sind.
7. Nicht zu demütigen oder zu beleidigen.
8. Aufrichtiges Interesse an den Problemen des Kindes zeigen, aber die persönlichen Grenzen nicht überschreiten.
9. Fördern Sie Selbstständigkeit und Autonomie.
10. Vergessen Sie nicht auf sich selbst.

Um keine toxische Mutter mehr zu sein, müssen Sie an sich selbst arbeiten. Manchmal geht es nicht ohne die Hilfe einer Fachkraft.

Was sollten Kinder tun?

Psychologen geben auch Kindern Ratschläge, wie sie sich verhalten und wie sie mit einer toxischen Mutter kommunizieren sollen:

1. Gehen Sie die wichtigsten Anzeichen für eine toxische Mutter durch und vergewissern Sie sich, dass viele davon bei Ihrem Elternteil vorhanden sind.
2. Akzeptieren Sie diese Tatsache (entweder allein oder mit Hilfe einer Fachkraft).
3. Machen Sie sich klar, dass die Toxizität ihr Problem ist, nicht Ihres. Übernehmen Sie nicht die Verantwortung für sie.
4. Geben Sie ihr eine Chance, sich zu ändern, aber machen Sie sich klar, dass sie es selbst tun muss.
5. Distanzieren Sie sich eine Zeit lang körperlich, bis Sie eine Bewältigungstaktik gefunden haben.
6. Wählen Sie eine Taktik: Stellen Sie neue Regeln auf, schränken Sie die Kommunikation ein oder stellen Sie sie ganz ein.
7. Vereinbaren Sie einen Termin bei einem Psychologen, um die Auswirkungen der Erziehung durch eine toxische Mutter und die Kommunikation mit ihr loszuwerden.
8. Sprechen Sie taktvoll und höflich, wenn Sie mit ihr kommunizieren, schnauzen Sie sie nicht an, aber lassen Sie nicht zu, dass sie Ihre persönlichen Grenzen aufzeigt.
9. Beginnen Sie ein neues Leben: Finden Sie sich selbst, lernen Sie, Entscheidungen zu treffen, ohne auf Ihre Mutter zu schauen.

Da sich die Giftigkeit der engsten Bezugsperson – der Mutter – negativ auf die Psyche des Kindes auswirkt, empfehlen Psychologen in solchen Fällen dringend, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

• Wie man eine toxische Beziehung loswird.
• Wie man aus einer kranken Beziehung aussteigt.
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