Gibt es ein Leben nach der Scheidung?

Professor Dr. Hussain Kaksen ist davon überzeugt, dass eine Scheidung für Kinder mit viel Stress verbunden ist. In dieser Zeit sind sie im Nachteil, weil sie völlig von ihren Eltern abhängig sind und die Situation nicht kontrollieren und beeinflussen können. Kinder geben sich oft selbst die Schuld an der Trennung.

Wie man eine Scheidung überlebt und nicht durchdreht: 8 Empfehlungen einer Psychologin

Vor meiner erfolgreichen Ehe habe ich selbst eine Scheidung durchgemacht, über die Sie in der Rubrik "Über mich" lesen können. Diese Erfahrung, gepaart mit einem fundierten Wissen über Psychologie, bildet die Grundlage für dieses Material.

Jeder Mensch durchlebt eine Scheidung anders. Es hängt von vielen Dingen ab: ob Sie selbst die Initiative ergriffen haben, ob Ihr Ex-Partner die Entscheidung getroffen hat, wie die Ehe war, ob es Kinder gibt, ob es Untreue gab, ob ein Ehepartner Alkoholprobleme hat und so weiter. Das Paradoxe daran ist, dass man selbst dann, wenn man eine toxische Beziehung oder eine Co-Abhängigkeit beendet oder einen alkoholabhängigen Ehepartner verlässt, der seit 10 Jahren anstrengend und arbeitslos ist usw., nicht glauben sollte, dass das Glück einen blitzschnell erreicht. Stress und sogar Depressionen sind nach wie vor vorprogrammiert.

Es geht darum, seine Routine zu ändern und aus seiner Komfortzone herauszukommen. Die Beseitigung des Unglücklichseins ist keine Garantie für Glück. Sie wissen nicht, was Sie als Nächstes tun sollen, Sie wollen nichts, und rein häusliche Angelegenheiten (Umzug, Aufteilung des Eigentums) können Sie unter großen Stress setzen. Es gibt Ausnahmen, wenn zum Beispiel ein Ehepartner sofort in eine andere Familie zieht, in der alles in Ordnung ist. Häufiger ist jedoch, dass die Partner nirgendwo hingehen, weil sie nicht mehr zusammen sein können.

5 Phasen der Trauerakzeptanz

Die Erfahrungen, die ein Mensch in dieser Zeit macht, werden in 5 Phasen der Akzeptanz negativer Veränderungen eingeteilt, auf die ich im Einzelnen eingehen werde. Anmerkung: Die Theorie der 5 Phasen der Trauerakzeptanz wurde 1969 von der Psychologin Elisabeth Kübler-Ross entwickelt, um sterbenden Patienten zu helfen. Später stellte sich heraus, dass das Konzept auch erfolgreich auf andere Situationen angewandt werden kann, in denen sich Menschen in Not befinden, wie z. B. bei einer Scheidung, die von der Intensität der Erfahrung her mit dem Verlust eines geliebten Menschen vergleichbar ist.

1. Schock, Verleugnung. In diesem Stadium glaubt die Person noch nicht, dass das, was ihr widerfährt, real ist: "Das passiert mir nicht, das kann nicht sein! Es ist nur eine weitere Krise – es wird schon wieder besser werden!
2. Wut. In dieser Phase erkennt die Person die Realität der Situation und sucht nach einem Schuldigen, der in der Regel ihr Partner ist. "Wie konnte er oder sie das tun? Warum ich?" Die Wut kann sich auch gegen die Außenwelt richten: Die Person schnappt nach den Kindern, den Verwandten, streitet sich mit den Arbeitskollegen usw. Hier erfahren Sie mehr über Wut und den Umgang mit ihr.
3. Verhandeln. Ein kritischer Punkt. Eine Person erkennt, dass die Scheidung real ist, versucht aber dennoch, sie zu vermeiden. "Lass uns, wenn überhaupt, noch sechs Monate lang versuchen, uns scheiden zu lassen. Gib mir eine letzte Chance."
4. Depression. Die Person wird depressiv, kümmert sich um nichts mehr, breitet die Hände aus. "Warum etwas tun, man kann schließlich nichts ändern". Informieren Sie sich hier über Depressionen und den Umgang mit ihnen.
5. Akzeptanz. Die Person versteht, dass man leben und weitermachen muss, akzeptiert die Situation, wie sie ist.

Wie man eine Scheidung überlebt – 8 Empfehlungen von einem Psychologen

1. Akzeptieren Sie die Tatsache, was geschehen ist

Ein häufiger Fehler ist es, zu glauben, dass der Partner zurückkommen und alles wieder normal werden wird. Vor allem dann, wenn nicht Sie, sondern Ihr Ehepartner der Auslöser der Scheidung war. Wenn Sie so denken, halten Sie am Alten fest und verweigern sich selbst die Chance auf ein neues Leben. So kann man jahrelang denken, sich etwas vormachen und sich etwas wünschen.

Nur sehr wenige Menschen schaffen es, zweimal in denselben Fluss zu steigen, und noch seltener kommt etwas Gutes dabei heraus. Wenn man akzeptiert, was geschehen ist, beginnt die weitere Arbeit. Ja, es tut weh, aber es ist notwendig. Um ein neues Leben zu beginnen, muss man dem alten ein Ende setzen.

Wenn Sie also eine Nachricht an Ihren Ex auf Ihrer Social-Media-Seite posten, in der Hoffnung, dass er sie sieht, eine Träne vergießt und zurückkommt, sollten Sie sich auf die Stirn klopfen.

2 – Suchen Sie sich nicht sofort nach der Scheidung einen neuen Partner

Die Praxis der "Gleiches heilt Gleiches" ist in diesem Zusammenhang fehlerhaft, gefährlich und falsch. Dafür ist immer noch Zeit, aber erst, wenn Sie alle Phasen der Trauer durchlaufen haben, Ihre inneren Probleme gelöst haben und die Situation einfach loslassen können.

Die Suche nach einer neuen Beziehung direkt nach einer Scheidung kann durch alles andere als den gesunden Menschenverstand oder echte Gefühle motiviert sein. Es könnte der Wunsch nach Rache an einem oder mehreren Ex-Freunden sein, die Angst vor dem Alleinsein, häusliche Probleme. Auf einem solchen Fundament kann man keine starke Ehe aufbauen, es wird nur schlimmer werden.

3. Schotten Sie sich nicht ab

Treffen Sie sich mit Freunden, Familie und Arbeitskollegen. Es ist wichtig, dass Sie über Ihre Gefühle sprechen, vor allem, wenn Sie jemanden haben, mit dem Sie darüber reden können. Ihre Sorgen in einer Schublade zu verstecken und stark zu sein, wird hier nicht funktionieren. Das Leben ist voller Situationen, in denen wir stark sein müssen, aber das ist nicht die Geschichte. Ehrlich gesagt, ein paar Wochen lang nach einer Scheidung zu weinen, ist eine gute Therapie.

Natürlich will man nicht immer seine Freunde oder Verwandten mit seinem Gejammer quälen, und viele Menschen haben einfach nicht die Möglichkeit dazu. Dann helfen gute psychologische Praktiken, über die ich im nächsten Abschnitt sprechen möchte

Scheidung – gut oder schlecht?

Sie ist weder schlecht noch gut. Und es ist schwer, sie aus dieser Perspektive zu beurteilen – gut-schlecht, richtig-schlecht. Der Scheidung geht eine Störung der "Homöostase" des Familiensystems voraus, in der alle Mitglieder unerträglich werden. Die Scheidung ist eine Möglichkeit, mit dieser Situation umzugehen, und in manchen Fällen die einzige.

Eine Scheidung ist immer mit schwierigen Gefühlen von Verlust, Veränderung und der Suche nach einer neuen Existenzform für alle Familienmitglieder verbunden. Deshalb suchen die Partner oft nach einem Weg, die Beziehung wieder aufzubauen, anstatt sie zu beenden. Vor allem, wenn es Kinder in der Familie gibt.

Im Laufe der Jahre des Zusammenlebens entwickeln die Ehegatten ihre eigenen Traditionen, Rituale und Gewohnheiten. Der Gedanke an eine Scheidung ist beängstigend und wirft viele Fragen auf, die in einem Zustand emotionaler Anspannung nicht leicht zu beantworten sind: Wo, wer und mit wem wird er oder sie leben? mit welchen Mitteln? wird er oder sie zur Mutter zurückkehren? wird es notwendig sein, die Schule/Vorschule zu wechseln? wird es notwendig sein, in eine andere Stadt/ein anderes Land zu ziehen? Wie wird sich der andere Elternteil, der nicht bei ihnen lebt, an der Erziehung der Kinder beteiligen? Müssen Sie vor Gericht auf Unterhalt klagen? Was soll mit der Wohnung geschehen? Wer wird die Hypothek bezahlen? Diese und Hunderte anderer Fragen lassen sich während des Scheidungsverfahrens und noch lange danach nicht vermeiden, so dass sie geklärt werden müssen.

Lohnt es sich, sich scheiden zu lassen?

Bevor wir diese Frage beantworten, werfen wir einen Blick auf die Hauptgründe für eine Scheidung in Russland. Die Liste basiert auf Statistiken aus öffentlich zugänglichen Quellen, in absteigender Reihenfolge der Anzahl der Fälle.

• Alkohol- oder Drogenabhängigkeit eines der Ehepartner;
• Häusliche Gewalt;
• Ehebruch;
• Mangel an Wohnraum für das junge Paar; Zusammenleben mit den Eltern der Ehegatten; Einmischung von Verwandten in das Leben des Paares;
• finanzielle Schwierigkeiten;
• unüberbrückbare Differenzen in den Lebensauffassungen;
• lange Trennungszeiten aufgrund von Geschäftsreisen, Verhaftungen und anderen Umständen, die einen der Ehegatten betreffen;
• Unfähigkeit, Kinder zu bekommen; mangelnde Bereitschaft eines Ehepartners, Kinder zu bekommen;
• Psychologische Unreife der Ehegatten.

Suchtverhalten des einen Ehepartners und häusliche Gewalt sind die häufigsten Faktoren. Und wenn die Antwort auf die Frage "Soll ich mich scheiden lassen?" in den folgenden Fällen lautet, dann lautet meine Antwort "ja":

• Wenn ein Partner den anderen Ehepartner körperlich, sexuell oder wirtschaftlich missbraucht, ebenso wie die Kinder;
• Wenn ein Partner eine psychische Störung hat (Diagnose von einem Psychiater bestätigt) und sein Verhalten andere gefährden kann;
• Wenn ein Partner alkohol- oder drogenabhängig ist.

Es ist nicht Ihre Aufgabe, Ihren Partner vor der Sucht zu bewahren; Sie sollten nicht darauf warten, dass Ihr Ehepartner seine Aggressionen selbst in den Griff bekommt, vor allem dann nicht, wenn die Handlungen Ihres Partners eine Bedrohung für das Leben, die Gesundheit und das Wohlergehen der Familienmitglieder darstellen. In solchen Fällen ist es notwendig, sofort zu gehen. An einem Tag ist es ein "harmloser" blauer Fleck in einem halben Gesicht, morgen kann der Missbrauch auf der Intensivstation oder mit dem Tod enden. Es ist wichtig, dass Sie Ihr Leben und das Ihrer Kinder schützen.

Ehegatten, die sich in dieser Situation befinden, sind sich dessen nicht immer klar bewusst.

Wenn die ersten drei Punkte nicht auf Sie zutreffen, sollten Sie überlegen, ob eine Scheidung überhaupt in Frage kommt.

Was ist eine Scheidung und wie wirkt sie sich auf uns aus?

Jede Trennung ist traumatisch. Im Falle einer Scheidung ist sie jedoch nicht nur durch das Scheitern der Beziehung zu einem geliebten Menschen verursacht, sondern auch durch den Verlust eines vertrauten Lebensstils, eines Gefühls der Stabilität und des Vertrauens in die Zukunft – weshalb die Betroffenen oft nicht wissen, wie es nach dem Ende der Ehe weitergehen soll. Verwirrung und Unsicherheit entstehen auch bei Menschen, die in einer toxischen oder schwierigen Beziehung waren, weil die gewohnte Lebensweise, auch wenn sie turbulent war, zerstört wurde.

Der Ehepartner, der die Trennung eingeleitet hat, findet vielleicht schneller eine Antwort auf die Frage, wie es weitergehen soll, aber emotional sind beide von der Situation betroffen.

Obwohl jeder eine Scheidung durchmacht und sich unterschiedlich verhält, durchlaufen beide Partner emotional und psychologisch mehrere Phasen, die als "Phasen der Akzeptanz des Unvermeidlichen" bezeichnet werden – Verleugnung (oder Schock), Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz

In der Schockphase zum Beispiel glaubt die Person noch nicht, dass das Geschehene wirklich passiert ist – sie glaubt, dass es sich um eine Beziehungskrise handelt, die sich von selbst lösen wird. In der Wutphase erkennt die Person die Realität des Geschehenen und versucht, einen Schuldigen zu finden – in der Regel den Partner, aber die Emotionen können auch auf andere Personen in der Beziehung gerichtet sein (Kollegen, Kinder, andere Verwandte). In der Verhandlungsphase erkennt die Person, dass die Scheidung stattfindet oder stattgefunden hat, versucht aber, der Beziehung noch eine Chance zu geben, sich mit dem Partner auf eine Fortsetzung zu einigen und einen Neuanfang zu wagen. In der Depressionsphase verliert man den Mut, wird gleichgültig und sieht keinen Sinn darin, etwas zu tun, weil man überzeugt ist, dass man nichts ändern kann. In der Akzeptanzphase erkennt die Person, was geschehen ist, und beginnt, weiterzumachen.

Aufteilung des Vermögens

Die Aufteilung des Vermögens, die bei einer Scheidung oft unvermeidlich ist, führt zu noch mehr Stress. Um die Situation für beide Ehegatten weniger schwierig zu gestalten, ist es daher wichtig, das Verfahren zu kennen und über die Fehler nachzudenken, die in solchen Fällen gemacht werden.

1. Kauf und Schenkung ohne Vertrag und Vereinbarung – in diesem Fall werden beim Kauf von Immobilien solche Geschäfte getätigt, die eine spätere Aufteilung des Eigentums nicht zulassen. Sie lassen zum Beispiel eine Wohnung auf den Namen eines Elternteils eines der Ehegatten eintragen und schenken sie ihm. Im Nachhinein kann das Haus nicht zwischen den Scheidungsparteien aufgeteilt werden, da es sich bei der Schenkung um ein unentgeltliches Geschäft handelt und das, was die Person als Teil der Schenkung erhält, bei ihr verbleibt. Dies kann vermieden werden, indem im Ehevertrag entsprechende Bedingungen festgelegt werden oder eine Vereinbarung über die Aufteilung des Vermögens unterzeichnet wird.

2. der Verkauf von gemeinsam erworbenem Eigentum ohne die Zustimmung des Ehepartners – ein solches Geschäft kann vor Gericht angefochten werden.

3. die Übertragung von Schulden und Krediten – dazu muss noch nachgewiesen werden, dass der ehemalige Ehegatte von den Geldern profitiert hat.

4. Aufteilung des Vermögens der Kinder – dies ist zunächst einmal nutzlos, da das Gesetz dies nicht zulässt. Es ist auch unwahrscheinlich, dass ein Elternteil, der nach der Scheidung bei den Kindern bleibt, zwei Drittel des gesamten materiellen Vermögens der Familie erhält, da dies in der Praxis nur dann der Fall ist, wenn das Gericht feststellt, dass ein Ehegatte die Kinder erzogen und das Vermögen verdient hat, während der andere nichts getan hat.

(5) Die Nichtbeachtung von Unterhaltspflichten ist ein Fehler, der dazu führt, dass dem Unterhaltspflichtigen ein Teil seines Vermögens entzogen wird und er irreduzible Strafen zahlen muss, die sich auf hohe Summen belaufen können.

Es ist wichtig, daran zu denken, dass es bei der Aufteilung von Vermögenswerten viele Feinheiten gibt, so dass es am besten ist, sich an qualifizierte Fachleute zu wenden, um alle Aspekte zu berücksichtigen.

Schlafen Sie nicht mit Ihrem Ex-Ehepartner

Wenn es uns in den Kram passt (d. h. wenn wir einen Grund suchen, um uns zu ereifern), sagen wir, dass das Leben kurz ist. Aber lass dich nicht täuschen, wiederhole es wie ein Mantra: Das Leben ist lang. Lassen Sie die Menschen nicht links liegen, vor allem nicht, wenn es sich um die Großeltern Ihrer gemeinsamen Kinder handelt.

Nur wenn Sie für sich selbst die Art von Person werden, mit der Sie zusammen sein wollen, sind Sie bereit für eine neue Geschichte. Ihr Selbstwertgefühl sollte nicht davon abhängen, ob Sie allein oder in einer Partnerschaft sind. Dies ist ein sehr wichtiges Thema.

Wenn Sie können, reisen Sie

Reisen ist eine großartige Therapie. Das Beste. Sie können ein paar Tränen in Ihren Koffer kippen, aber dann gehen Sie an einen neuen Ort und genießen eine fremde Sprache, nehmen die Schönheit in sich auf. Hier kennt dich niemand, du bist der Autor einer neuen Geschichte. Ziehen Sie sich an den Skrupeln aus dem Sumpf der Gedanken an vergangene gemeinsame Reisen.

Legen Sie sich ein Notizbuch zu und machen Sie es sich zur Gewohnheit, die Unordnung in Ihrem Kopf in Worte zu fassen. Setzen Sie sich ein messbares Ziel: Schreiben Sie zwei Seiten am Stück, 10 Minuten am Stück – was immer Sie bevorzugen. Und schreiben Sie alles eine Seite nach der anderen, Sie können es auch auf eine nicht-literarische Weise tun.

Diese Übung wird Ihnen mit Sicherheit Erleichterung verschaffen und ein Gefühl der Ordnung wiederherstellen. Sie kann Sie auch lange Zeit begleiten.

Heute ist das ganze Bild schwarz und die Schatten unheilvoll. Deine Ex-Frau ist eine Hexe, dein Mann ein Werwolf, deine Jugend ist vorbei, die Zukunft ist unheimlich dunkel. Aber glauben Sie mir: In 12 Monaten wird alles anders aussehen.

Und nach 16 Monaten passiert etwas Interessantes: Das ist der Zeitpunkt, an dem viele Ex-Partner zurückkehren und es noch einmal versuchen wollen. Aber man kann es nicht "noch einmal versuchen". Stattdessen kann man alles noch einmal machen. Wenn das der Fall ist, lassen Sie sich Zeit, Sie haben es schon hinter sich.

Allen, die eine Scheidung durchmachen, wünsche ich Weisheit und Weitsicht. Und natürlich ein schönes neues Leben.

Brechen Sie nicht die Regeln.

– Was ist das Wichtigste in einer geschiedenen Eltern-Kind-Beziehung?

– Es ist wichtig, die Botschaft zu vermitteln: "Wir sind auf demselben Stand wie vor der Scheidung und deshalb gelten die Regeln unserer Familie für uns".

Es macht Spaß, ein Sonntagsvater zu sein, der alle Regeln, Grenzen und Vorschriften bricht. Aber in diesem Kampf um die Macht und die Aufmerksamkeit der Kinder prägen Sie in Ihrem Kind eine verzerrte Sichtweise dessen, was richtig und falsch ist. Denn wenn das Kind nach Hause kommt, hört es einige organisatorische Forderungen von Mama. Dass die Schuhe an einem bestimmten Ort stehen müssen, dass die Hausaufgaben gemacht werden müssen und so weiter. Und am Sonntag fängt der Vater (oder die Mutter) mit einem schlechten Gewissen an, das Kind so zu verwöhnen, wie Oma und Opa es normalerweise tun. Das ist nicht Ihre Aufgabe. Wenn Sie mit den Kindern übers Wochenende weggefahren sind und es eine Familienregel gibt, dass die Hausaufgaben am Samstag gemacht werden, brechen Sie sie nicht. Lassen Sie die Kinder erst ihre Hausaufgaben machen, und dann beginnt der Spaß. Manchmal fängt der Elternteil, der weggegangen ist, aus Schuldgefühlen an, Grenzen zu überschreiten, so dass der Elternteil, der bei den Kindern geblieben ist, eine Menge negativer Kommentare bekommt, die Kinder sagen, dass es mit Papa einfacher ist, usw. Es ist wichtig zu verstehen, dass der Elternteil, der bei den Kindern geblieben ist, mehr mit ihnen zusammen ist und die Regeln des Lebens festlegt. Alle, auch die Großeltern, müssen sich an diese Regeln halten. Nur wenn das Sorgerecht geteilt wird, kann ein Dialog darüber stattfinden, wie die Regeln aussehen sollen.

In der Region Perm gibt es ein Projekt mit dem Namen "Keine Scheidung mit Kindern", das vom Presidential Grant Fund unterstützt wird. Einwohner der Region Kama, die Kinder haben und eine Scheidung durchmachen, können kostenlose Beratungen mit einem Psychologen und einem Rechtsanwalt in Anspruch nehmen. Die Fachleute helfen bei der Bewältigung der Schwierigkeiten, lindern den Schmerz der Kinder und bieten Rechtsberatung an.

– über das Feedback-Formular.
– über Nachrichten in der Gruppe PROO NACMNO.
– durch Senden einer E-Mail an [email protected] (mit dem Betreff "Keine Scheidung mit Kindern").

Kümmern Sie sich um sich selbst

Laut der klinischen Psychologin Albina Monakhova ist eine Scheidung nicht das Ende der Welt, sondern eine Ausrede, um sich um sich selbst zu kümmern. Gehen Sie ins Fitnessstudio, stellen Sie Ihre Ernährung um, finden Sie Zeit zum Entspannen. Erinnern Sie sich an Ihre Wünsche, Bedürfnisse und Hobbys, die Sie im Familienleben vergessen haben.

Suchen Sie sich eine neue Aktivität: Melden Sie sich für einen Tanzkurs an, gehen Sie rudern oder besuchen Sie einen Malkurs. Erstellen Sie eine Wunschliste für die kommenden Jahre und füllen Sie Ihr Leben allmählich mit positiven Gefühlen.

Ändern Sie Ihren Lebensrhythmus

Erinnern Sie sich nach Ihrer Scheidung an alte Routinen. Bringt es Ihnen keine Freude mehr, um 7 Uhr aufzustehen, Sport zu treiben, zu frühstücken und zur Arbeit zu gehen? Wenn dies der Fall ist, ändern Sie Ihren Lebensplan. Stehen Sie eine Stunde früher oder später auf. Suchen Sie eine neue Stelle oder bitten Sie Ihren Chef um eine Versetzung. Wenn das nicht möglich ist, ändern Sie die Art und Weise, wie Sie zur Arbeit kommen.

Auch wenn Sie niemanden sehen wollen, schließen Sie sich nicht für längere Zeit allein ein. Soziale Kontakte sind sehr wichtig, um sich von einer Trennung zu erholen. Treffen Sie sich öfter mit Freunden und Verwandten, und scheuen Sie sich nicht, über Ihre jüngste Scheidung zu sprechen. Sagen Sie Ihren Freunden einfach, dass Sie nicht darüber sprechen möchten. Sie werden angemessen auf die Bitte reagieren und akzeptablere Themen für intime Gespräche finden.

Scheuen Sie sich nicht, neue Menschen in Ihr Leben zu lassen. Erweitern Sie allmählich Ihren sozialen Kreis und schließen Sie neue Freundschaften.

Wenn die einzige Lösung die Scheidung ist

Meine erste Ehe war eine Art Windpocken, nach denen der Körper dauerhaft immun ist. War diese Ehe ein Misserfolg? Ja, das war sie. Hatte ich eine solche Beziehung nötig? Ja, Sie brauchten sie.

Wir ziehen immer nur die richtigen Menschen an. In ihrer Nähe lernen wir. Und wenn wir Lektionen lernen, werden wir bessere Menschen. Ich brauchte jemanden, mit dem ich Superwoman sein würde, mit dem ich stolz auf die Bedeutung meines Lebens sein würde.

Dann wuchs ich aus diesen Vorstellungen heraus, aber die Beziehung selbst änderte sich nicht, und sie passte nicht mehr zu mir. Und da gab es nur einen Ausweg.

Scheidung ist kein Urteil, sondern ein Prozess

Wir waren nicht glücklich miteinander und konnten es auch nicht sein. Daran war niemand schuld. Mein Ex-Mann ist ein wunderbarer Mann, anständig, intelligent, attraktiv und ein großartiger Tänzer. Ich fühle mich gut mit ihm und wünsche ihm von ganzem Herzen Glück. Ich wollte ihn auf keinen Fall verletzen, obwohl ich wusste, dass eine Scheidung für ihn eine Tragödie wäre. Ich habe jedoch nicht in seiner Nähe geglänzt, und mit der Zeit habe ich aufgehört, es zu versuchen.

Für mich war die einzige Möglichkeit, mich zu trennen. Natürlich war es schade um die Mühe und die Zeit, die ich in diese Beziehung investiert hatte. Ich machte mir Sorgen um meinen Ex-Mann, ich machte mir Sorgen, wie sich die Scheidung auf das Kind auswirken würde.

Ich war nicht bereit, mich aus Höflichkeit und Reue über die Vergangenheit zu opfern, denn das würde niemanden glücklich machen.

Wenn man lange unterwegs war und plötzlich merkt, dass man in die falsche Richtung gegangen ist, hat man zwei Möglichkeiten: umkehren oder bewusst den Weg in die falsche Richtung weitergehen.

Eine Scheidung ist keine Katastrophe, man stirbt nicht an ihr. Bei einer Scheidung geht es darum, an seinen Fehlern zu arbeiten. Ich habe meinen Fehler eingesehen, mir verziehen und bin glücklich weitergezogen.

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