Gewalt in der Kindheit und im Erwachsenenalter

Das Kind liest all dies sehr gut und wächst mit der Erkenntnis auf, dass es nicht respektiert werden kann. Solche Kinder werden geschlagen, verkrüppelt, minderwertig und erreichen keine großen Dinge.

Ressentiments in der Kindheit und die Folgen für Erwachsene

Die Ursachen vieler Probleme, mit denen Erwachsene zu kämpfen haben, haben ihre Wurzeln in der Kindheit. Die klinische Psychologin Marina Savkina spricht darüber, wie man seine Kinder nicht verletzen und keine Erziehungsfehler machen sollte.

Einige Erziehungsfehler und Fehltritte finden sich bei fast allen Eltern. Das ist normal, denn wir sind alle Menschen. Manchmal sind die Folgen bestimmter Erziehungsmethoden schwer vorhersehbar, weil die Erwachsenen zum Zeitpunkt ihrer Anwendung voller guter Absichten sind und ihnen die Schädlichkeit ihres eigenen Handelns nicht bewusst ist. Es gibt jedoch immer noch Situationen, die am besten vermieden werden sollten, da sie sich negativ auf die Entwicklung eines Kindes auswirken können.

Moderner Erziehungsstil

Eltern, die diesem Stil folgen, lassen das Kind absolut alles machen, stehen ihm zur Verfügung, bestehen auf nichts, überlassen ihm die Wahl der Aktivitäten, Hobbys, Freunde.

Mögliche Folgen: Einerseits vermittelt dieser Ansatz dem Kind die Unabhängigkeit seiner Entscheidungen und die Verantwortung dafür, aber es gibt auch ein Aber. Wenn Eltern zu früh mit dieser Erziehungsmethode beginnen, lernt das Kind nicht und hat Angst, eigenständige Entscheidungen zu treffen. Schließlich hat es noch nie ein Beispiel vor Augen gehabt, wie diese Entscheidungen getroffen werden. Die Eltern sagen dem Kind: "Mach, was du willst", und das Kind weiß nicht, wie es normalerweise vorgeht, wie die Entscheidung getroffen wird und worauf es sich stützen soll.

Allmählich wachsen solche Kinder zu sehr unsicheren Menschen heran, die nicht in der Lage sind, im Erwachsenenleben Entscheidungen zu treffen, die keinen Kern entwickeln, die sich nicht darauf stützen können, was richtig und falsch ist, was erlaubt ist und was nicht. Sie haben nicht die Führung, die Eltern normalerweise einem Kind geben, indem sie ihren Sohn oder ihre Tochter auf einen bestimmten Weg führen und anleiten. Wenn die Erwachsenen dies nicht tun, muss das Kind sich selbst "bearbeiten".

Kinder fühlen sich im Stich gelassen

Ein Kind fühlt sich von seinen Eltern verletzt, wenn es das Gefühl hat, im Stich gelassen worden zu sein. In welchen Situationen fühlt sich das Kind so?

Wenn die Interessen des Kindes von den Erwachsenen nicht beachtet, nicht wahrgenommen, ignoriert werden.

• Wenn das Kind seiner Mutter oder seinem Vater etwas mitteilt, diese ihm aber nicht zuhören, es wegstoßen, kein Interesse zeigen.
• Wenn die Mutter oder der Vater versucht, mit den Launen des Kindes umzugehen, und das Kind auf der Straße, im Flur oder bei Besuchern zurücklässt. Die Eltern wenden also das an, was sie für eine wirksame Erziehungsmethode halten, und das Kind erlebt zu diesem Zeitpunkt einen Zustand echten Terrors. Wenn es überzeugt ist, dass die Erwachsenen es im Stich lassen, wird es seiner Grundlage und seiner Lebenskraft beraubt. Solche Erziehungs "methoden" können zu einem schweren psychologischen Trauma führen.
• Das Kind fühlt sich einsam und verärgert, wenn die Erwachsenen seine Bedürfnisse ignorieren, sich nicht für seine Interessen interessieren und es wegstoßen.

Wenn Eltern ihre Kinder auf unterschiedliche Weise lieben

Ressentiments in der Seele eines Kindes können entstehen, wenn Mutter oder Vater ihre Kinder auf unterschiedliche Weise behandeln. Dies geschieht in Familien, in denen es Kinder unterschiedlichen Geschlechts oder mit einem großen Altersunterschied gibt.

• Die Erwachsenen loben das eine Kind und ignorieren oder schimpfen das andere.
• Wenn Kinder miteinander verglichen werden, z. B. die Tochter als Vorbild für den Sohn.
• Das Verhalten gegenüber Kindern, Geschenke, Gespräche über sie mit anderen, die die Kinder zufällig miterleben – all das deutet darauf hin, ob die Eltern dazu neigen, sie zu spalten und die Jüngeren in der Familie vorurteilsvoll und ungerecht zu behandeln.

• Verstehen Sie, dass alle Kinder unterschiedlich sind, auch wenn sie von denselben Eltern geboren wurden und auf dieselbe Weise erzogen werden. Zusätzlich zu den erlernten Fähigkeiten haben sie alle angeborene, individuelle Veranlagungen, die von den Erwachsenen akzeptiert werden müssen.
• Verstehen Sie, was Ihr Kind am häufigsten dazu veranlasst, zu urteilen, sich zu ärgern oder Angst zu haben. Vielleicht möchten Sie Ihre Einstellung ihm gegenüber ändern – verstehen Sie, was es stört, warum sein Verhalten gestört ist, fangen Sie an, ihm mehr Aufmerksamkeit zu schenken, und dann wird auch er sich zum Besseren verändern.

Die Verhaltensfalle

Was passiert mit einem Menschen, der seit Jahren Groll in sich trägt und denkt, dass seine Eltern Schuld an seinem mangelnden Privatleben sind – weil sie ihn verunsichert haben, dass er nicht an sich selbst glaubt – weil sie ihm die Unterstützung vorenthalten haben, oder dass sein Leben ruiniert ist – weil sie ihm nicht erlaubt haben, seinen Traumjob zu bekommen?

Wenn er nichts unternimmt, um sein Leben zum Besseren zu wenden, wird er zum "Opfer". In der Regel gerät der Mensch in dieser Rolle in einen Teufelskreis, in dem er von Zeit zu Zeit seine Eltern "angreift", weil sie ihn unglücklich gemacht haben, und dann in Depressionen versinkt, sich selbst bemitleidet und sich bitterlich über sein Schicksal beklagt.

Die Falle dieses Bedauerns besteht darin, dass die Person Zeit und Energie verschwendet und im Grunde ihr ganzes Leben damit verbringt, das Bedauern über die Kindheit noch einmal zu erleben, und nicht damit aufhören kann. Negative Emotionen "füttern" auf einer unbewussten Ebene die Aufmerksamkeit für die eigene Persönlichkeit, da sie ihr in der Kindheit wahrscheinlich ebenfalls vorenthalten wurde.

Warum ist der Ausdruck von Emotionen und Gefühlen so wichtig?

Erwachsene können sich tatsächlich vor ihren Kindern schuldig fühlen. Wenn ein Mensch jedoch erwachsen wird und dies erkennt, hat er immer die Wahl: Entweder er lebt weiter im Groll oder er übernimmt die Verantwortung für sich selbst und baut sich das Leben auf, das er sich erträumt, und nicht das, das seine Eltern für ihn "gemacht" haben.

Um den Schmerz loszuwerden, der mit dem Groll aus der Kindheit verbunden ist, kann es helfen, Gefühle auszudrücken. Wenn im Umgang mit deinen Eltern Gefühle des Grolls in dir "aufflammen", wähle einen Moment, um darüber zu sprechen – in aller Ruhe und ohne Vorwürfe. "Mama, wenn du das sagst, habe ich das Gefühl, dass du mich überhaupt nicht brauchst. "Papa, ich fühle mich durch deine Worte gerade peinlich berührt und verletzt", usw. Diese Ausdrucksformen sind für die betreffende Person nützlich – über Gefühle zu sprechen ist wie ein "Ventil" für Schmerzen und Beschwerden – und sicher, da sie keine Konflikte verursachen.

Trennung und ihre Verletzung

Wenn ein Kind neue Fähigkeiten entwickelt, ändern sich seine Bedürfnisse. Parallel zum Prozess der Bindungsentwicklung läuft der Prozess der Trennung ab.

Unter Trennung versteht man den Prozess der Ablösung des Kindes von der Mutter und dann von beiden Elternteilen. Von dem Moment an, in dem das Kind seine ersten Schritte macht, ist es wichtig, seine Unabhängigkeit zu gewährleisten.

• auf hartnäckige (bockige) oder aggressive Impulse ruhig zu reagieren;
• die Selbständigkeit ohne Einschüchterung oder Drohungen zu fördern;
• sensibel zu sein für den Ausdruck negativer Emotionen: Wut, Angst, Eifersucht und andere;
• Unterstützung der natürlichen Neugier und Ermöglichung von Erkundungen (innerhalb vernünftiger Grenzen);
• Ehrlichkeit und Wahrhaftigkeit zu fördern;
• Missbilligung des falschen Selbst (Konformismus, das Streben, anderen zu gefallen);
• Akzeptanz des Selbst als einzigartige Person mit Bedürfnissen und Erfahrungen;
• Eine nicht wertende Haltung; die Überzeugung der Eltern, dass das Kind an sich gut ist.

Wenn diese Bedürfnisse erfüllt sind, lernt das Kind Unabhängigkeit und entwickelt Selbstbeherrschung.

Wenn die Eltern die Entwicklung in diese Richtungen behindern, indem sie z. B. ungeduldig und hartnäckig Dinge tun, die das Kind durchaus selbst erledigen kann, entstehen Zweifel an der Fähigkeit des Kindes, selbständig zu handeln und sich auf seine eigene Kraft zu verlassen. Erwarten die Eltern hingegen, dass das Kind mehr tut, als es selbst kann, entwickelt das Kind ein Gefühl der Scham und Minderwertigkeit.

Im Erwachsenenalter fehlen dann möglicherweise das Engagement und die Entschlossenheit, sich realistische Ziele zu setzen und zu erreichen. Darüber hinaus können ständige Schuldgefühle zu Passivität und sogar zu sexuellen Beeinträchtigungen führen.

Schritt 1: Die Vergangenheit überdenken und sich von der Kindheit verabschieden

Die wichtigste und zugleich schwierigste Aufgabe bei der Verarbeitung vergangener Erlebnisse ist der Abschied von den Bildern einer idealen Mutter und einer gescheiterten, idealen Kindheit.

Wie man ein neues Verhalten in den Beziehungen zu anderen Menschen gestaltet

Die folgenden Fähigkeiten müssen entwickelt werden, um die Beziehung zur Mutter sicherer zu machen:

Die Fähigkeit, um Hilfe zu bitten und Unterstützung anzunehmen. Um Hilfe zu bitten, wird oft als eine Geste der Schwäche, als eine Demonstration der Verletzlichkeit angesehen. Doch gerade diese Fähigkeit hilft, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, unnötigen emotionalen Ballast loszuwerden und stärker zu werden. Es ist wichtig, ehrlich und geradeheraus zu sein und daran zu denken, dass die Person, mit der wir sprechen, das Recht hat, "nein" zu sagen.

Sich selbst sein können, unabhängig davon, ob andere einen akzeptieren oder nicht. Es zeigt, dass man sich nicht scheut, seine Gefühle auszudrücken und seine Meinung zu sagen. Überstürzen Sie es nicht, dies überall und mit jedem zu tun. Wählen Sie zunächst eine Person, der Sie am meisten vertrauen, und geben Sie sich Schritt für Schritt zu erkennen, trotz der Risiken. Erweitern Sie dann den Kreis der Menschen, denen Sie vertrauen, je nachdem, ob Sie dazu bereit sind.

Denken Sie daran, dass Sie das Recht haben, Ihre Meinung zu ändern, keine Verantwortung für die Probleme anderer zu übernehmen, Ihre eigenen Prioritäten zu setzen, Fehler zu machen, sie offen zuzugeben und einfach Sie selbst zu sein. Sie können sich an andere anpassen und Kompromisse eingehen, aber nur, wenn Sie das wollen, nicht wenn Sie meinen, Sie müssten es.

In der Lage sein, emotionale Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Denjenigen zu helfen, die es wünschen, sich die Meinungen und Erfahrungen des anderen anzuhören, dankbar zu sein und zu erkennen, dass es in einer Beziehung wichtiger ist, man selbst zu sein, als perfekt zu sein, all das kann zu einer guten Beziehung beitragen.

Selbstwahrnehmung. Die Fähigkeit, zu erkennen, was Ihnen Energie raubt und was sie wieder auffüllt, ist ein großartiges Werkzeug, das Ihnen in Ihren Beziehungen hilft. Ihr körperlicher Zustand verrät Ihnen, ob Sie den Abstand in einer Beziehung vergrößern oder umgekehrt verringern sollten.

Die Psychologie des Glücks: die Sanogenic Mindset Technique

Der Kern dieser Technik ist, dass Leiden und seelische Qualen eine Folge einer falschen Wahrnehmung der Welt, einer ungesunden Lebensphilosophie sind. Wenn du deine Perspektive auf das, was um dich herum geschieht, änderst, wirst du erkennen, dass das Glück in dir liegt. Dieses Gefühl sollte nicht von den Menschen und Ereignissen um Sie herum beeinflusst werden. Genau darum geht es in der Glückspsychologie.

Die Techniken des sanogenen Denkens helfen Ihnen, Ihren Groll loszulassen und sich von negativen Gefühlen zu befreien. Sie müssen sich eingestehen, dass Sie nachtragend sind und dass es nur Ihr Gefühl ist. Übernehmen Sie die volle Verantwortung für Ihren Gemütszustand.

Psychologiebücher: 8 Schritte zur emotionalen Gesundheit

Versuchen Sie zunächst, den Ärger erneut zu erleben. Erinnern Sie sich daran, wann Sie die negative Emotion zum ersten Mal empfunden haben, welche Gedanken Sie dabei hatten und ob Sie sich körperlich unwohl gefühlt haben. Schreiben Sie auf, wie sich Ihr Verhalten änderte, als der Schmerz zunahm.

Beschreiben Sie, wie sich die andere Person verhalten musste, um nicht beleidigt zu werden. Verwenden Sie jedoch nicht das Partikel "nicht" – dies ist sehr wichtig.

Überlegen Sie, warum Sie denken, dass der Täter sich so hätte verhalten müssen. Welche Faktoren bestimmen Ihren Standpunkt? Warum glauben Sie, dass Ihre Psychologie richtig ist?

Überlegen Sie, warum Ihr Gegenüber Sie beleidigt hat? Welche Gründe haben dieses Verhalten provoziert? Sie müssen keine Entschuldigungen für sein Verhalten finden. Ihre Aufgabe ist es, eine Erklärung für sein Verhalten zu finden. Vielleicht haben Sie nur völlig unterschiedliche Lebenseinstellungen, seine Psychologie ist anders als Ihre, aber diese Person wollte Sie nicht beleidigen.

Glauben Sie, dass diese Person dies nur Ihnen gegenüber tut oder gegenüber allen Menschen in Ihrer Umgebung? Ist er sich Ihrer Erwartungen bewusst? Hat er daran gedacht, dass seine Worte oder Handlungen Sie beleidigen könnten?

Überlegen Sie, ob diese Person in der Lage ist, das zu tun, was Sie von ihr erwarten. Könnte er das tun, was Sie von ihm wollten, oder ist seine Psyche ganz anders?

Hören Sie in sich hinein, analysieren Sie, welche Gefühle Sie nach den vorangegangenen Schritten begleiten. Welche Gefühle begleiten Ihren Groll?

Verabschieden Sie sich von Ihrem Groll. Jemandem zu verzeihen bedeutet nicht, zu vergessen, was er getan hat. Sie müssen erkennen, dass der Groll nur ein Gefühl von Ihnen ist. Sie können die Gedanken und das Verhalten der anderen Person nicht kontrollieren, aber Sie können sich selbst kontrollieren. Treffen Sie die Entscheidung, den Groll loszulassen.

In Psychologiebüchern wird empfohlen, Ihre Vorstellungskraft zu benutzen und sich ein Bild der Vergebung vorzustellen – das kann alles Mögliche sein. Verbinden Sie Ihren Groll gedanklich mit der Person, die ihn verursacht hat. Stellen Sie klar fest, woran Ihr Gegenüber schuld ist, und sagen Sie ihm, wie er sich hätte verhalten sollen. Bleiben Sie in Ihren Sätzen positiv, verwenden Sie keine negativen Partikel. Beschreiben Sie die Situation entsprechend Ihrer eigenen Wahrnehmung. Sagen Sie, dass Sie die Verletzung dennoch verzeihen und nicht mehr wütend auf diese Person sind.

Zusammenfassung

Manche Menschen fragen: "Wie vergisst man den Groll aus der Kindheit gegen seine Eltern?". Es ist unmöglich, sie zu vergessen, aber man kann lernen, anders mit ihnen umzugehen. Ressentiments gegenüber den Eltern gehören zu den zerstörerischsten und gefährlichsten Gefühlen. Solange man dem Groll ausgeliefert ist, begibt man sich auf dünnes Eis. Jede Entscheidung, die du triffst, jedes Wort, das du sagst, jede Handlung, die du unternimmst, wird dir aufgezwungen, diktiert von dem Wunsch, dich zu rächen oder "etwas zu tun, was dich ärgert".

Wenn du die Vergangenheit loslassen und dich selbst zurückgewinnen willst, musst du damit beginnen, deinen Groll gegenüber deinen Eltern aufzuarbeiten. Nur so können Sie lernen und Ihr Potenzial entdecken, ein erfolgreicher Berufstätiger, ein glücklicher Mensch, ein fürsorglicher Familienvater, ein würdiges Mitglied der Gesellschaft werden. Nur so können Sie sich selbst, Ihren Lebenszweck und -sinn, Ihre Interessen finden. Nur so können Sie aufhören, sich selbst zu zerstören und sich für etwas zu bestrafen, auf das Sie keinen Einfluss hatten.

Gründe für Ressentiments gegenüber den Eltern

Die spezifischen Gründe für Ressentiments gegenüber den Eltern können unterschiedlich sein: Jemandem wurde als Kind nicht das Klavier gekauft, von dem er geträumt hat, jemand wurde gezwungen, Geige zu spielen, was er gehasst hat, ein Mädchen weiß vielleicht, dass sein Vater einen Jungen wollte, jemand wurde von seiner Mutter daran gehindert, Schauspielerin zu werden, und wurde ein Anwalt, der seinen Job hasst. Und es gibt noch andere Gründe für Ressentiments, zum Beispiel, wenn es in der Beziehung zwischen Kind und Elternteil Elemente von Missbrauch gab, dem Kind gesagt wurde: "Ich wünschte, ich hätte dich geboren", ihm vorgeworfen wurde, "seine besten Jahre an ihn verschwendet zu haben".

Je traumatischer die Erfahrung ist, desto tiefer muss die Trauer verarbeitet werden. Manche Menschen brauchen nur ein paar Sitzungen mit einem Psychologen, andere brauchen vielleicht nicht einmal eine mehrjährige Psychotherapie. Es gibt keinen Zeitstandard. Es gibt auch keine großen und kleinen Trauerfälle. Wenn ein Kind keinen Hund bekommen darf, kann dies eine sehr traumatische Erfahrung sein, die in der Wahrnehmung des Kindes als kleines, schwaches und von Angst geplagtes Kind verankert ist.

Bevor wir uns der Frage zuwenden, wie wir mit diesen Erfahrungen umgehen können, müssen wir zwischen zwei Formen des Unmuts unterscheiden:

Wir sind nachtragend, wenn uns Dinge passieren, die uns ungerecht erscheinen. Das Kind ist davon überzeugt, dass die Eltern lieben und beschützen sollten, weil sie allmächtig sind, aber das Gegenteil hat sich als wahr erwiesen. Er oder sie hat vielleicht bestraft, beschuldigt, gedroht, "fehlende" Liebe gezeigt.

Indem es seinen Unmut zum Ausdruck bringt, testet das Kind, ob es geliebt wird und ob die ursprüngliche Vereinbarung der absoluten Akzeptanz verletzt wurde. Zum Beispiel, wenn ein zweites Kind auftaucht. Im Rahmen des Verhaltensmusters ist der Groll fast die einzige Möglichkeit, die Eltern zu beeinflussen.

Aber normalerweise vergehen solche Ressentiments in der Kindheit und haben keine Auswirkungen auf das spätere Leben. Aber der Groll als Reaktion auf Ungerechtigkeit wird stärker empfunden und bleibt manchmal für immer in uns. Etwas läuft schief – das Kind wird wütend, ärgerlich, zieht sich zurück. Um mit diesen Gefühlen umzugehen, sie zu erleben, sie loszulassen, braucht es einen Erwachsenen, denn für ein Kind ist es fast unmöglich, dies allein zu tun. Erinnern Sie sich daran, wie Sie sich als kleines Kind verletzt haben, wie Sie sich mit einem Freund gestritten haben, wie Sie einen Konflikt in der Schule hatten, wie Sie von Tränen, Wut und Groll überwältigt wurden und wie Sie zu Ihrer Mutter gerannt sind. Und warum? Damit sie Sie beruhigen, trösten, unterstützen, Ihnen erklären konnte, was mit Ihnen geschah, Ihre Gefühle mit Ihnen durchleben konnte.

Die Folgen des kindlichen Grolls im Erwachsenenalter

Leider wirkt sich der Unmut über die Mutter oder den Vater auf alle Aspekte des Lebens der erwachsenen Kinder aus. Wenn Sie diese Gefühle nicht loslassen, werden Sie Ihre Energie damit verbringen, mit Ihrem inneren Elternteil zu streiten und ihm Dinge zu beweisen, anstatt sie für den Aufbau neuer Beziehungen, die Entwicklung Ihrer Karriere und die Suche nach innerer Harmonie einzusetzen.

• Er hat die Kontrolle von außen, d.h. es scheint ihm, dass alles, was im Leben passiert, von jemand anderem abhängt. Unbewusst sucht er die Gründe für seine Erfolge und Misserfolge in anderen Menschen, einschließlich seiner Eltern, in einem ungerechten Schicksal, in einer Reihe unglücklicher Umstände. Dieses Gefühl hindert ihn daran, Entscheidungen zu treffen, Verantwortung für sein Leben zu übernehmen, und verursacht Angst vor Veränderungen.
• Weglaufende oder aggressive Reaktionen auf andere Menschen – ständige Gefühle der Irritation, Intoleranz, unbewusster Wunsch, Gründe für den Abbruch von Beziehungen zu finden, d. h. Vermeidung von Intimität aus Angst, dadurch verletzt zu werden.
• Oder umgekehrt die Forderung nach ständiger, unhinterfragter Selbstakzeptanz, d.h. die absolute Liebe, die uns die Erwachsenen nicht gegeben haben.
• Unangemessene Reaktionen auf bestimmte Personen, die uns unbewusst an unsere Eltern erinnern. Oft empfindet man diese Gefühle gegenüber Personen mit höherem sozialem Status, z. B. gegenüber dem Chef. Infolgedessen kann es passieren, dass man in der Kommunikation mit ihm erstarrt, sich ängstlich fühlt, seinen Zorn fürchtet, sich nur schwer dazu durchringen kann, vor ihm zu sprechen und sein Büro aufzusuchen.
• Es besteht die Tendenz, in allem Gerechtigkeit zu suchen und sich über den Mangel an Gerechtigkeit zu ärgern. Ressentiment ist das Gefühl, nicht gerecht behandelt worden zu sein. Er hat nicht das erhalten, was er erwartet hat.
• Es werden überzogene Erwartungen geweckt, auf die unweigerlich eine Enttäuschung folgt.

Ressentiments gegenüber der Mutter: "Niemand liebt mich."

Vor mir sitzt ein elegant gekleideter, attraktiver junger Mann. Er spricht darüber, wie er sich fühlt: wie er sich wertlos, leer und unerwünscht fühlt. Er spricht die Worte nicht aus, aber in seiner Weltanschauung ist es klar: "Niemand liebt mich. Ich habe nichts zu lieben".

Ich bin erstaunt über die Diskrepanz zwischen seinem Aussehen und seinen Gefühlen. Und gleichzeitig verstehe ich, dass es seine Gefühle sind, die seine Realität schaffen. Wenn ich ihn mit "Nein, du bist sehr interessant und attraktiv" beruhigen oder ihm Ratschläge geben würde wie "Such dir eine interessante Tätigkeit, mach Yoga, sieh dir an, wie schön die Welt ist", wäre er wahrscheinlich nicht in der Lage, jeden noch so "richtigen" Wunsch zu akzeptieren und zu fühlen.

Meine Aufgabe ist es, ihn auf der beschwerlichen Reise zu den Ursprüngen einer solch düsteren Sicht der Welt zu begleiten. Und diese Ursprünge liegen in seiner gestörten Beziehung zu seiner Mutter….

Der größte Schmerz, den wir in dieser Beziehung erleben können, ist das Gefühl "sie liebt mich nicht". Vielleicht war sie kalt, distanziert, ständig beschäftigt und reizbar, verlangte rigide Unterordnung oder war umgekehrt zu nachlässig in ihrer mütterlichen Rolle…. Vielleicht war sie kritisch oder versteckte sich hinter der Autorität anderer und fragte ständig: "Wie erziehe ich gut?", anstatt auf ihre Intuition zu hören….

Unser Protagonist erinnert sich an seine Kindheit. Das erste, was ihm einfällt, ist der Kindergarten in einem Konzentrationslager. Der Zustand, den er die ganze Zeit über erlebte, lässt sich mit einem Wort beschreiben: Terror. Der Schrecken vor den Erzieherinnen, die völlige Macht über ihn hatten, der Schrecken vor den Jungen, die ihn schikanierten und hänselten. Und die ständige, ohrenbetäubende Sehnsucht nach seiner Mutter, auf die er jeden Tag wartete, während er im Flur an der Tür saß. Die überforderte Mutter schickte ihren Sohn auf einen fünftägigen Kurs, und die Qual des Wartens war endlos….

Ressentiments gegenüber dem Vater: schutzlos, verlassen, nicht respektiert, …

"Ich werde von meinen Kollegen nicht respektiert", "Ich werde von meinem Mann schikaniert und gedemütigt – was kann ich tun? Niemand kann mich beschützen", "Ich hasse es, wenn mein Mann mit seinen Freunden angeln oder Fußball spielen geht – ich leide unter dem Groll, dass er die Familie den Freunden vorzieht". – All diese Zustände rühren von den Folgen des Grolls gegenüber den Vätern her.

…Sie schluchzt und versucht, die dunklen Wimperntuscheflüsse auf ihren Wangen zu beruhigen. Ihre Angst ist echt: Ihr Chef hat das Projekt, in das sie ihr Herz und ihre Seele gesteckt hat, "abgeschnitten". "Warum hat er mir das angetan? Was habe ich ihm angetan? Ich habe mich wirklich sehr bemüht!". Ich erkenne an ihrem Kummer, an ihrer heftigen Erregung, dass die alte Wunde wund ist. Und sie hat wahrscheinlich mit ihrem Vater zu tun.

Ich werde hier eine kleine, aber wichtige Abschweifung machen, weil sie für die Leser nützlich sein wird. Wenn Sie mit starken Gefühlen konfrontiert werden – Irritation, Ärger, Wut, Schmerz – wissen Sie, dass Sie über eine alte emotionale Verletzung gestolpert sind. Die Welt ist so beschaffen, dass immer wieder andere Menschen in ihr landen, egal wie sich die Psyche wehrt – mit Rationalisierungen ("das macht keinen Sinn") oder Rückzug aus der Situation, oder Tabuisierung unangenehmer Themen usw. Streng genommen retten Verteidigungen nichts, sie bringen nur noch mehr Schmerz, denn trotz all unserer "Vorbereitung" erweisen wir uns als unbewaffnet gegen das Leben….

So starke Gefühle… Wir sind viele Male darauf gestoßen, bevor wir auf die wahre Ursache dieser Tragödie gestoßen sind. Ihr Vater hatte die Familie unserer Heldin verlassen, und das Mädchen lebte bei ihrer Mutter. Sie hatte das Gefühl, dass sie mit ihrer Mutter glücklich war und dass durch den Weggang des Vaters nichts verloren ging. Der Verlust wurde erst zwanzig Jahre später entdeckt….

Es ist der Vater, den das Kind hören muss: "Ich bin stolz, dass du so stark…. fähig… qualifiziert… freundlich". Ja, vom Vater "erben" die Kinder den Glauben, dass sie talentiert sind und alles schaffen können. Und das gibt unglaublichen Mut und Zuversicht, dass es im Leben schon klappen wird.

Ein ungeliebtes Kind, was bedeutet das?

Ein ungeliebtes Kind ist ein Kind, dem es an elterlicher Liebe, Wärme, Zärtlichkeit und mütterlicher Fürsorge mangelt. Mit solchen Kindern hat man keine Zeit verbracht, nicht mit ihnen gespielt, nicht mit ihnen geredet, sie nicht in ihre Ausbildung und Entwicklung einbezogen. Sie wurden nicht geknuddelt, geküsst, liebevoll angesprochen, bewundert und gelobt.

Traurigerweise messen viele Eltern heute ihre Liebe an den Kosten für die Ausbildung ihrer Kinder, an Designerkleidung, neumodischem Spielzeug und tollen Kinderpartys.

In einigen Quellen werden ungeliebte Kinder mit Hühnern aus einem Brutkasten verglichen. Sie sehen gepflegter und wohlgenährter aus als normale Dorfhühner. Der Hauptunterschied besteht jedoch darin, dass sie nicht vollständig an ein unabhängiges Erwachsenenleben angepasst sind.

Sie sind weder in der Lage, sich selbst zu ernähren, sich zu schützen oder vor Raubtieren zu fliehen, noch können sie ihre eigenen Küken ausbrüten. Mit anderen Worten, es fehlen ihnen die grundlegenden Fähigkeiten, die sie zum Überleben brauchen.

Praktisch dasselbe passiert mit Menschen. Kinder, denen es an elterlicher Liebe, Intimität und taktiler Kommunikation gefehlt hat, wachsen oft zu genau der Art von Kindern heran, die für das Erwachsenenleben ungeeignet sind. Das gilt für Kinder, die in Kinderkrippen und Kindergärten geschickt wurden.

Das sind Kinder, die ihre Mütter und Väter bestenfalls an Wochenenden oder Abenden gesehen haben, schlimmstenfalls einmal im Monat oder ein paar Monate. Das sind Kinder, denen gemeinsames Spielen, Spaziergänge und Kommunikation verwehrt wurden. Ihnen wurde gesagt: "Lass mich in Ruhe, ich habe keine Zeit, ich bin müde, nimm ein Spielzeug, geh weg, geh allein spazieren, spiel, schau dich an".

Für eine gute Entwicklung braucht ein Kind die Schulter der Eltern, ein starkes Rückgrat, gegenseitiges Verständnis, Liebe, Unterstützung und ein Vorbild. Kein Erzieher, Lehrer oder Kindermädchen kann ein Kind so erziehen wie eine Mutter und ein Vater.

In ihrer eigenen Familie lernen Kinder und übernehmen die Erfahrungen der Älteren. Sie wissen, wie sie Alltagsprobleme lösen und Hindernisse überwinden können. Indem sie auf ihre Eltern schauen, verstehen sie, was die Probleme sind und wie sie den Weg zu ihrer Lösung wählen.

Wozu ein Mangel an Liebe in der Kindheit führt

Die Stellung eines jeden Erwachsenen in der Gesellschaft hängt davon ab, wie sehr er sich der Liebe seiner Eltern sicher ist. Diese Aussage stützt sich auf die Tatsache, dass für Kinder bis zum Alter von sechs Jahren Mama und Papa die wichtigsten Autoritäten und Stützen im Leben sind. Sie sind ein Spiegelbild der ganzen Welt und das Kind vertraut ihnen bedingungslos und saugt buchstäblich jedes Wort auf.

Ihre Haltung gegenüber dem Kind entscheidet über sein künftiges Leben, sein Selbstvertrauen, seinen Erfolg und sein Wohlbefinden.

Im Alter von 6 Jahren hat jedes Kind seine eigene Sicht auf die Welt, auf das, was geschieht, auf sich selbst, auf seine Umgebung. Die Psyche wird im wahrsten Sinne des Wortes sehr früh und sehr schnell programmiert. Und Psychologen versichern uns, dass das Gehirn eines Kindes im Alter von vier Jahren bereits zu 80 % entwickelt ist. Es wird nun zu 95 % vom Unterbewusstsein beherrscht, und die Erfahrungen, die sich in diesem Alter in ihm festgesetzt haben, werden sein ganzes Leben beeinflussen.

Wozu führt ein Mangel an elterlicher Liebe? Die Folgen sind vielfältig und allesamt negativ und unangenehm.

• Die erste Folge ist ein geringes Selbstwertgefühl. Ein Kind, dem es an Liebe mangelt, ist nicht in der Lage, sich selbst zu lieben. Es hat dies von den Erwachsenen nicht gelernt. Ein geringes Selbstwertgefühl ist ein direkter Weg zu Selbstzweifeln.

Wenn ein Mensch kein Selbstvertrauen hat, ist sein Leben nicht so, wie er es gerne hätte. Er kann es sich nicht leisten, zu studieren oder zu arbeiten, wo er will, oder sich zu verabreden, mit wem er will. Solche Menschen geben sich immer mit weniger zufrieden, im Beruf, in Beziehungen, überall.

Das Kind dachte, niemand wolle es.

Wenn es erwachsen ist, lässt es sich von geliebten Menschen beschimpfen, hört sich Beleidigungen gegen sie an. Solche Menschen lassen alles über sich ergehen, weil sie die Einsamkeit fürchten. In der Regel sind es gepflegte, schöne, aber sehr traurige Mädchen. Der Grund dafür ist, dass sie sich in ihrer Familie unerwünscht fühlen.

Man trifft auf Kinder, die einem sofort leid tun. Es besteht der Wunsch zu helfen. Sie zeichnen sich dadurch aus, dass ihre Stimme unsicher und leise ist, ihre Lippen angespannt und ihre Augen traurig sind. Wenn sie älter werden, behalten sie ihren traurigen Blick bei.

Ständige Unterdrückung

Wenn Kindern nicht zugehört wird, ihre Meinung nicht berücksichtigt wird und ihnen ständig der Mund zugehalten wird, gefällt ihnen das nicht. Ein solcher Mensch wächst mit dem Versuch auf, wichtig zu erscheinen. Sie neigen zu einem selbstbewussten Gang, einer ausgezeichneten Körperhaltung, aber einem leicht angespannten Körper, einer ruhigen Stimme und einem zusammengebissenen Kiefer. Sie treiben Sport, achten auf ihre Ernährung und verwenden in ihren Aussagen häufig die Worte "immer" und "nie". Die Folge des ständigen Drucks ist, dass diese Menschen nie um Hilfe bitten.

Im Alter können sich die negativen Auswirkungen von Ressentiments aus der Kindheit verstärken. Das liegt daran, dass die Person sentimentaler und schwächer wird und sich ihre Wahrnehmung der Welt aufgrund des Alters etwas verändert.

Denken Sie daran: Wir alle kommen aus der Kindheit. Unser Leben ist eine Projektion der Sehnsüchte und Wünsche aus der Kindheit. Ressentiments aus der Kindheit können unkindliche Folgen haben. Damit Ihre Kinder beruhigt durchs Leben gehen können und sich auf Ihre Unterstützung, Ihre Kraft, Ihre Weisheit und Ihr Vertrauen verlassen können, schützen Sie sie vor Groll.

• Trauma in der Kindheit im Erwachsenenalter Psychologie.
• Trennung von den Eltern im Erwachsenenalter.
• Der Zustand des Egos in der Kindheit.
• Wie Sie den Groll gegen Ihre Mutter abbauen können.
• Trauma in der Kindheit.
• Anzeichen für psychische Gewalt.