Fusion in der Psychologie

Eine Frau versteht nicht, dass ein Mann andere Interessen haben kann als sie selbst. Sie selbst hat keine eigenen und verfolgt diese auch nicht. Eine solche Beziehung wird noch dadurch erschwert, dass sich die Ehefrauen dieses Problems nicht bewusst sind und stattdessen stolz auf ihre Verschmelzung sind und sie mit echter Intimität verwechseln.

In der Verschmelzung leben. Wie gefährlich es ist, sich selbst zu täuschen

Den meisten Menschen fällt es schwer, sich in ihrer eigenen Haut wohlzufühlen und sie zu verstehen. Warum gehe ich da raus und tue es? Es scheint für alles eine Erklärung zu geben, aber eine rationale. Ich gehe in den Laden, weil ich etwas einkaufen muss. Aber warum gerade dieses Geschäft und nicht jenes, warum gerade dieses Kleidungsstück und nicht jenes?

Vielleicht bedeutet es für mich mehr, in dieses Geschäft zu gehen, als nur Lebensmittel zu kaufen. Dass ich zum Beispiel ein cooler und erfolgreicher Mensch bin – dass ich es mir leisten kann, in diesem speziellen Premium-Supermarkt hochwertige Produkte zu kaufen. Und wenn ich diese Kleidung anziehe – teure Markenkleidung – dann stelle ich mir vor, wie die Leute mich ansehen und denken, dass ich kein armer Bettler bin, sondern dass ich etwas in meinem Leben erreicht habe, dass mein Leben wohlgenährt und erfolgreich ist!

Und das ist alles, was ich tun werde, warum? Vielleicht vermisse ich dieses Gefühl – dass ich respektiert und anerkannt werde. Vielleicht habe ich Zweifel, ob ich erfolgreich genug bin. Und ich möchte mehr Bestätigung dafür, dass ich es gut mache?

Normalerweise denken die Leute nicht so. Sie denken einfach, dass sie einkaufen gehen. Aber im Laufe der Zeit fühlen sie sich zum Beispiel plötzlich ängstlich oder traurig. Oder Traurigkeit. Und sie verstehen überhaupt nicht, was da los ist. Dann sehen sie sich einen Film an, um das zu ändern, oder sie trinken ein schönes Bier oder gehen mit einer Gruppe irgendwohin, um Spaß zu haben. Sie wollen, dass dieses Gefühl in ihrer Brust verschwindet.

Was ist ein Zusammenfluss (Konvergenz) der ersten Art?

In der Theorie der Gestalttherapie gibt es zwei Arten von Verschmelzung (oder Verschmelzung), Typ I und Typ II. Betrachten wir die Verschmelzung der ersten Art.

Wenn Sie nicht verstehen, was mit Ihnen geschieht, es nicht erklären können, es nicht verstehen oder es so erklären können, dass Sie sich nicht oder nur kurz besser fühlen, sind Sie höchstwahrscheinlich mit Ihren eigenen realen Prozessen verschmolzen. Du kannst sie nicht isolieren, absondern, von außen betrachten. Sie bleiben für Sie unsichtbar, und Sie sind buchstäblich mit ihnen verschmolzen.

Sie empfinden nur undifferenzierte Angst oder Unbehagen, aber Sie können nichts dagegen tun.

Viele Menschen verbringen ihr ganzes Leben mit irgendeiner "Ablenkung", damit sie ihr inneres Unbehagen und ihre Unzufriedenheit nicht spüren müssen. Und es scheint, dass das Leben mehr oder weniger so ist, aber im Großen und Ganzen fühlt sich diese Person nicht glücklich. Wenn Sie ihn auf einen Stuhl setzen und fragen: "Sind Sie auch glücklich?", wird er vielleicht mit Ja antworten, aber es wird eine logische Antwort sein – aus dem rationalen Teil der Psyche. Die Person wird unglücklich aussehen. Belastet, angespannt oder traurig.

Wenn jemand an seinem Zustand zweifelt, kann er anfangen zu beweisen, dass es ihm gut geht, Argumente anführen, warum das so ist und dass das Leben zum Beispiel so kompliziert ist und warum er sich beklagen sollte.

Tatsache ist jedoch nicht, dass er die Wahrheit vor sich selbst nicht verbirgt. Dass er tatsächlich unzufrieden sein kann. Und auch wenn er manchmal ahnt, was es ist, weiß er nicht genau, wie er sein Bedürfnis stillen und sich selbst befriedigen kann. Manchmal hat er das Gefühl, dass er kein Ziel oder keine Aufgabe hat, dass er zu einfach lebt, meistens für den heutigen Tag. Er hat nicht sein "Lebenswerk" oder eine schöne Beziehung, einen Menschen, den er wirklich liebt, und deshalb ist alles so, wie es ist.

Aber er weiß nicht, wie er diese Arbeit oder diesen Menschen finden kann. Und ob das alles tatsächlich existiert oder nur "überfüttert" ist.

Hier sind die Symptome der "Überfütterung"

• Unfähigkeit, die eigenen körperlichen und geistigen Empfindungen und Gefühle zu erkennen. Auf die Frage "Wie fühlen Sie sich?" ist die Person nicht in der Lage, eine detaillierte Antwort zu geben, sondern beschränkt sich auf "normal". Auf die Frage "Wie wollen Sie sich in dieser Beziehung fühlen?" antwortet die Person: "Ich will ihn/sie. "
• Volle Identifikation mit der Gruppe, ständige Bezugnahme auf sie. "Wir . ", "Wir . ", "Mit uns . ", usw.
• УVerwendung des Pronomens "wir" anstelle von "ich". "Du und ich werden uns jetzt hinsetzen und darüber nachdenken, wie wir aus dieser Sackgasse herauskommen können", "Du und ich lieben uns und .".
• Schwierigkeiten beim Erkennen von Konflikten in einer intimen Beziehung.
• Versuche, sich persönlich und/oder in Abwesenheit mit den Problemen der anderen Person zu befassen, die eine Aktivität ihrerseits erfordern. "Ich habe sein Geschäft aufgebaut, und er ruiniert es und gibt mir die Schuld für alle Misserfolge!".
• Schwierigkeiten, sich zu trennen und den Kontakt abzubrechen (Gestaltformulierung), auch kurzfristig. Der Mann und die Frau haben sich für eine Weile getrennt und sie ist geistig die ganze Zeit bei ihm, in ihm. Die so genannte "Fixierung der Frau auf ihren Partner".
• Unfähigkeit, sich mit ihren Gefühlen und Empfindungen zu identifizieren. "Ich, ist das Loch. In diesem Fall sind es die Gefühle und Emotionen, die die Person kontrollieren, nicht umgekehrt.

Nach einigen Stunden der Kommunikation und des gegenseitigen Kennenlernens beginnt die Frau, eine Beziehung mit dem Mann einzugehen. Sie verabschieden sich voneinander, der Mann geht und die Frau bleibt. Und wo? Bei ihm. Sie geht und spürt eine Art Druck, eine Spannung. Und das aus gutem Grund. Neben ihm ist Platz für die Frau.

Wenn es in einer engen Beziehung zu einer "Überschneidung" kommt, entsteht der Drang, die Beziehung zu beenden. Im wirklichen Leben sieht es so aus, dass der Mann den plötzlichen Drang verspürt, aus der Beziehung "herauszuspringen". Das häufige "Zusammenkommen – Trennen – Wiederzusammenkommen" ist ein Zeichen für eine solche Beziehung.

"Gegenmittel.

Die Gewohnheit, sich mit jemandem und/oder etwas zu "verbinden", wird immer durch einen Mangel an Kontakt mit sich selbst und die Abhängigkeit von sich selbst verursacht. Ist der Mensch einmal verbunden, spürt er seine globale Einsamkeit seltener. Um sie nicht zu spüren, geht er sogar so weit, sich selbst nicht zu spüren!

2. Unterstützung in sich selbst finden. Das können Gefühle der Liebe sein, ein Zustand des Friedens, eine Verbindung zum höheren Selbst.

3. die Beziehungen auf den Prinzipien der Bedingungslosigkeit aufbauen: "Ich liebe dich nicht, weil du ein Loch für mich schließt. Ich liebe dich einfach.", veröffentlicht von econet.co.uk

P.S. Und denken Sie daran: Wenn wir nur unsere Gedanken ändern, können wir gemeinsam die Welt verändern! © econet

Angst vor Einsamkeit

Menschen, die es gewohnt sind, lange Zeit in der Verschmelzungsphase zu verweilen, haben Angst vor der Einsamkeit. Sobald sie allein sind, überkommt sie die Angst, unerwünscht und abgewertet zu sein. Die co-abhängige Person ist nicht in der Lage, auf Distanz zu ihrem Partner zu gehen.

Co-abhängige Menschen schätzen die Einsamkeit. Es ist eine großartige Gelegenheit für sie, ihre Freizeit zu genießen und sich eine kleine Auszeit von ihrem geliebten Menschen zu nehmen. Sie erkennen, dass Liebe eine persönliche Entscheidung ist.. Und wenn eine Beziehung plötzlich "zerbricht", empfinden sie das nicht als Weltuntergang.

Introversion und schizoider Rückzug als Schutz vor Verschmelzung

Eine der wichtigsten Möglichkeiten, sich vor zu viel Verschmelzung zu schützen, besteht darin, den Kontakt zu vermeiden oder ihn stark einzuschränken. Viele Menschen mit schizoiden Dominanzmechanismen brauchen nach einem Kampf oder einer intensiven emotionalen Verschmelzung, selbst einer angenehmen, Ruhe. Sie ist notwendig, um die Ressourcen wieder aufzubauen. Diese Art von Psyche regeneriert sich in der Einsamkeit. Viele Menschen sind nach einer erfolgreichen Verabredung überrascht, wenn der Partner nicht anruft oder sofort vorschlägt, sich wieder zu treffen – war alles in Ordnung? In der Tat war alles gut, und jetzt ist es Zeit, sich nach dem Energieaufwand auszuruhen, in der Hütte zu sitzen. Für den gegenteiligen Typus – diejenigen, die im Kontakt mit anderen ihre Ressourcen zurückgewinnen – ist der schizoide Rückzug schwer zu verstehen, er wird als Ablehnung empfunden, obwohl dies gar nicht der Fall ist.

Eine in letzter Zeit häufig gestellte Anfrage an Psychologen hat mit der zunehmenden schizoiden Tendenz zu tun. Dieser Vektor wandelt sich von extrovertiert zu introvertiert. Während die Blütezeit der sozialen Medien für Introvertierte und schizoide Typen die Hölle war, ändert sich die Situation rapide. Die Menschen sind weniger bereit, ihr Leben und ihre Gedanken/Gefühle mit anderen zu teilen, weil das Umfeld mit Aggressionen gesättigt ist. Sie bevorzugen intimere Kollektive, Unternehmen, die sich auf Familienbande beschränken.

Die Menschen pflegen weniger Bindungen und Kontakte und ziehen Qualität der Quantität vor, wobei das Wichtigste das Fehlen starker feindseliger Gefühle und pathologischer Verschmelzung ist. Menschen, die über Politik sprechen, werden in einigen Unternehmen nicht mehr zugelassen. Ziemlich schnell entstehen neue Regeln des sozialen Verhaltens, die eine größere Distanz und Kontrolle über negative Emotionen erfordern. Ich bin immer wieder erstaunt, wie schnell wir uns selbst regulieren. Zeremonien und Umgangsformen sind wunderbare Ausdrucksformen der schizoiden Kultur.

So viele meiner Klienten machen sich jetzt einen Reim auf diesen Prozess – sie dehnen Verbindungen aus, brechen sie ab, investieren weniger in soziale Netzwerke. Darin liegt eine Angst, die Angst, die Verbindungen zu Freunden und Familie zu verlieren.

Der schizoide Trend ist eine direkte Folge des Übermaßes an Aggression und emotionalen Waffen in unserer Umwelt. Wir haben uns lange in der Angst vor globalen Bedrohungen und voreinander zusammengerottet und viel Energie darauf verschwendet. Stress ist sicherlich mobilisierend, und Unberechenbarkeit macht die Menschen mutiger und spontaner, aber das kann nicht ewig so bleiben. Früher oder später kommt eine Periode der Kompensation – die Türen der Logen schließen und öffnen sich nur für die "Eigenen" und für kurze Zeit.

Besonderheiten der psychologischen Arbeit mit Verschmelzungen

Eine pathologische Verschmelzung liegt vor, wenn man in Kontakt kommt, aber nicht aus ihm herauskommt. Man bleibt in der gleichen Sache stecken. Daher reproduzieren verschmolzene Menschen dieselben emotionalen Situationen sehr schnell, als ob sie in einer Zeitschleife feststecken, immer wieder an denselben Ort zurückkehren oder dasselbe Gespräch beginnen. Oft kommen Menschen mit solchen Problemen zu einem Psychologen.

Es ist wichtig, den Trennungsprozess – das Verlassen der Beziehung und das Beenden des Kontaktzyklus – nicht zu verharmlosen. Psychologen verkaufen die Trennung und betonen die Pathologien des Kontakts, die sie behandeln. Das ist unser Produkt. Aber es ist wichtig, die grundlegende Rolle der Verschmelzung in der Sozialisation richtig zu verstehen. Sie ist eine sehr wichtige Rolle. Die Identifikation mit einer Familie, einer Nation, einer bedeutenden Gruppe inspiriert die Menschen und gibt ihnen Auskunft darüber, wer sie sind – ihre Identität. Niemand weiß, welche Ideen richtig sind, ihre Vielfalt ist groß. Wir Psychologen können, wiederum im Zusammenspiel mit anderen und psychologischen Konzepten, bei der Definition der Norm ziemlich aggressiv sein. Wenn wir anfangen, dies zu begreifen, kommen wir ein wenig weiter als die Vulgärpsychologie des Augenblicks.

Vor allem jetzt, wo kollektive Prozesse den Zusammenschluss zu großen, ja riesigen Gruppen ermöglichen. Die Verbindung mit einer Gruppe kann sehr inspirierend sein, aber auch sehr anstrengend. Es wird viel Energie in diesen Prozess gesteckt. Die Menschen werden dieser Emotionen überdrüssig.

Emotionale Intoleranz ist ein Zeichen dafür, dass man aus der Fusion aussteigen will. Wenn es keine Intoleranz gibt, ist alles in Ordnung.

Umgekehrt kann eine Fusion viel Energie spenden und den Sinn vervielfachen.

Sehr oft ist der Körper des Klienten bereits mit der Fusion erschöpft, und wir als Therapeuten sagen: Seht her, hier ist Kontakt nötig, es müssen Grenzen aufgebaut werden, und dann wird es besser werden. Der Klient weiß oft, wie er geduldig sein kann, das ist seine Superkraft. Oder er kann sich schizoid zurückziehen und aus der Beziehung aussteigen. Er weiß nicht, wie er Energie für den Kontakt aufbaut, er ist schnell erschöpft.

Und wir schlagen vor, mehr in die Erschöpfung zu investieren! Stellen Sie sich vor, dass psychische Energie Geld ist und Ihr Klient tausend Rubel in seinem Portemonnaie hat. Der Therapeut sagt ihm: Kaufen Sie dieses teure Ding für hunderttausend und Sie werden glücklich sein. Das funktioniert aber nicht. Wir können uns keine psychische Energie leihen. Wenn Sie also daran denken, die Fusion mit einem Klienten aufzuheben, müssen Sie sehr vorsichtig und schrittweise vorgehen. Wenn die Intoleranz überwältigend ist, dann – das ist die Grundlage aller Empfehlungen für den Umgang mit verletzenden Beziehungen – laufen Sie weg! Manchmal bleibt nur die Flucht, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass bei schizoidem Rückzug und Trennung der Kreislauf des Kontakts nicht endet, so dass die Menschen sehr oft in die missbräuchliche Beziehung zurückkehren (um sie zu beenden und eine Grenze zu ziehen) oder eine neue Beziehung aufbauen, um zu lernen, ihre Grenzen bereits in dieser Beziehung zu ziehen.

Vorteile der Achtsamkeit

Sich ehrlich einzugestehen, dass man es in der Regel ignorieren oder, wenn man es doch bemerkt, irgendwie freisprechen will, denn sich zum Beispiel zu schämen, bedeutet, direkten Zugang zu den Prozessen zu haben, die einen Menschen eigentlich antreiben, aber in keiner Weise gesteuert werden können. Das ist die berühmte Aussage von Carl Jung -. "Wenn die innere Situation nicht erkannt wird, verwandelt sie sich in äußere Ereignisse wie das Schicksal".

Wenn wir immer versuchen, die Konfrontation mit der Wahrheit in uns selbst zu vermeidenmit dem, was uns als eine hässliche, beschämende und deshalb verdrängte Wahrheit erscheint, bedeutet das nicht, dass der Prozess nicht existiert. Im Gegenteil, er ist sogar noch größer und fängt an, von allen Seiten aus uns "herauszustechen".

Ein Mensch ist z.B. unsicher in Bezug auf seinen Erfolg – und dieser Prozess, auch wenn er ihn viel versteckt und versucht, ihn durch verschiedene äußere Attribute zu kompensieren, um sich vor den Leuten besser zu präsentieren, kommt immer noch aus ihm heraus.

Ein solcher Mensch ist ängstlich, zurückhaltend, angespannt. Oder das andere Extrem – er ist apathisch und deprimiert. Ihm fehlt die Gelassenheit und Zuversicht starker und erfolgreicher Menschen, es fehlt ihm an Energie. Er ist unruhig. Und das wird von anderen wahrgenommen.

Je mehr Sie sich Ihrer inneren Vorgänge bewusst sind, desto mehr erkennen Sie sienicht ausweichen, sich nicht rechtfertigen oder entschuldigen, sondern einfach sagen, was wirklich ist…. desto mehr Möglichkeiten haben Sie, zu wachsen. Wenn ich mir meiner Gier bewusst bin, kann ich erforschen, was sie mit meinem Leben macht. Warum ich mich nicht entspannen kann. Das ist für mich eine treibende Kraft, die ich nicht kontrollieren kann. Oder ich bin mir meines Abwertungsprozesses durchaus bewusst. Von mir selbst, von den Menschen um mich herum. Was gewinne ich und was verliere ich dadurch? Und so ist es mit allem, was ich vor mir selbst verberge und verschleiere.

In einer psychotherapeutischen Sitzung ist es möglich, sich selbst ehrlicher zu sehen. Aus dem Zusammenfluss mit den eigenen unreflektierten Prozessen herauszukommen und sie gemeinsam mit dem Therapeuten zu entdecken. Und dann, mit ein wenig Anstrengung, ihre Einstellungen und Verhaltensweisen zu ändern.Published by econet.co.uk

Wie man durch Konfluenz arbeitet

Da es sich bei Konfluenz in der Gestalttherapie um einen Abwehrmechanismus der Psyche handelt, ist es praktisch unmöglich, sie allein aufzuspüren und zu bearbeiten. Es ist besser, einen Spezialisten aufzusuchen, der Ihnen helfen kann, das Konfluenzproblem sofort zu bearbeiten.

Um an sich selbst arbeiten zu können, müssen Sie Folgendes verstehen: Um die Konfluenz vom Typ 2 zu überwinden, müssen Sie lernen, die Konfluenz vom Typ 1 zu überwinden. Das bedeutet, dass Sie lernen müssen, sich Ihrer Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse bewusst zu werden – sie sind der wichtigste Schlüssel zur Lösung eines solchen Problems.

Achtsamkeitsübungen sind eine gute Methode, um Ihren Zustand im Auge zu behalten. Fragen Sie sich so oft wie möglich: "Was fühle ich im Moment? Selbst wenn die Antwort Angst oder Scham ist, müssen Sie lernen, diese Gefühle zu tolerieren.

Es lohnt sich auch, über Dinge nachzudenken und eine Liste zu schreiben, die Sie besonders mögen. Das sollten Dinge sein, die Ihnen Spaß machen, auch wenn Ihr Partner das nicht tut. Diese Dinge werden Ihnen helfen, sich als eigenständige Person zu fühlen.

Fazit

Der Mechanismus des Zusammenflusses ist im Leben eines jeden Menschen vorhanden, denn jeder ist mit der Gesellschaft und seiner Umgebung verbunden. Das kann sich positiv auswirken: Es kann uns klüger, freundlicher und wählerischer machen. Aber er hat auch negative Auswirkungen: schlechte Gewohnheiten, falsche Sichtweisen, die das Leben behindern.

Deshalb ist es wichtig, ein Bewusstsein zu entwickeln, die eigenen Gefühle und Wünsche im Auge zu behalten, Meinungsverschiedenheiten mit geliebten Menschen zu respektieren und die Antwort auf die Frage zu kennen: "Ist es das, was ich wirklich will und nicht jemand anderes?".

Anzeichen für Konfluenz

Psycho-emotionale Konfluenz kommt häufig in Beziehungen zwischen Verwandten, geliebten Menschen und wichtigen Partnern vor. Dass Konfluenz in einer Beziehung eine wichtige Rolle spielt, erkennt man an äußeren Anzeichen wie:

• Totale Abhängigkeit. Es gibt Zeiten, in denen ein Mensch so abhängig von seinem Partner ist, dass selbst eine kurze Trennung schwer zu ertragen ist. Gleichzeitig ist er von vornherein davon überzeugt, dass diese Abhängigkeit auf Gegenseitigkeit beruht. Wenn sich plötzlich herausstellt, dass der Partner eine Trennung problemlos ertragen kann, kann dies zu ernsthaften Konflikten führen.
• Eine Denkweise für zwei. Die Person, die an einer konfluenten Beziehung beteiligt ist, ist in der Regel davon überzeugt, dass die Wünsche, Gedanken, Urteile und Vorlieben ihres Partners mit ihren eigenen identisch sind, so dass sie Entscheidungen für ihn trifft, ohne überhaupt zu versuchen, diese Entscheidungen in Einklang zu bringen. Dieser Faktor ist oft die Hauptursache für eine Trennung.
• Abwesenheit von Meinungsverschiedenheiten. Diese Eigenschaft ist in der Regel in der Anfangsphase einer konfluenten Beziehung vorhanden. Die Partner passen sich leicht aneinander an, da sie innerlich erkennen, dass sie nun "eins" sein sollen und daher einen Konsens in ihrer Lebensauffassung suchen müssen.
• Skandale um Nebensächlichkeiten. In den späteren Phasen einer konfluenten Beziehung gibt es "Spannungspunkte", an denen die Partner versuchen, sich gegenseitig zu "verbiegen", aber keine Kompromisse eingehen wollen. Dies führt zu vielen Skandalen wegen Kleinigkeiten, denen in einer normalen Beziehung normalerweise niemand Beachtung schenkt.
• Eine schmerzhafte Reaktion auf die negativen Gefühle des Partners. Was auch immer diese Emotionen auslöst, eine Person kann sie als schmerzhaft empfinden, in Panik geraten oder sich sogar aggressiv verhalten, weil sie befürchtet, dass sie eine Bedrohung für die Beziehung darstellt.
• Zwanghaftes Helfen. Die konfliktbeladene Person versucht, die Probleme ihres Partners zu lösen, ohne zu fragen, ob dieser Hilfe braucht. Diese Probleme erweisen sich oft als weit entfernt, irrelevant oder lassen sich perfekt ohne die Hilfe anderer lösen.
• Schwierigkeit, die eigenen Gefühle zu erkennen. Wenn der Partner nicht in der Nähe ist, kann die Person ihre eigenen Gefühle nicht einordnen. Sie haben einfach keine eigenen Gefühle und Bedürfnisse oder sind sich ihrer nicht bewusst.
• Unangemessener Gebrauch des Pronomens "Wir". Dies ist eine sehr häufige Erscheinungsform von Konfluenz. Die Person verwendet Sätze wie "Wir denken", "Wir haben uns entschieden", "Wir planen", auch wenn sie noch gar nichts besprochen haben.

Arten und Beispiele von Konfluenz

Psychologen unterscheiden zwischen zwei Arten von Konfluenz: interne (oder persönliche) und externe (zwischenmenschliche). Schauen wir uns jede dieser Arten genauer an.

Konfluenz der ersten Art (intern)

Interne Konfluenz liegt vor, wenn eine Person schwierige Gefühle hat, diese aber nicht akzeptieren kann und sie deshalb verleugnet. Er oder sie kann sie nicht akzeptieren, also verleugnet er oder sie sie und verdrängt sie. Dabei kann es sich um die Verleugnung von Ängsten, unerwünschter Verknalltheit, Eifersucht, Groll oder anderen unangenehmen Gefühlen handeln. Dieser Zustand tritt auch bei Patienten auf, die unter psychosomatischen Störungen leiden.

Aus psychologischer Sicht ist das Zusammenfließen des ersten Typs ein pathologischer Zustand. Die Person unterdrückt starke Emotionen wie Ärger, Eifersucht oder Gereiztheit. Diese lassen jedoch nirgendwo nach. Stattdessen gewöhnt man sich an diese Substitution und die Person hört auf, ihre eigenen Gefühle angemessen zu unterscheiden. Sie gehen buchstäblich ineinander über. Und wenn man sich direkt fragt: "Was fühle ich jetzt gerade?", findet man keine Antwort.

Konfluenz des zweiten Typs (extern)

Es ist die Verwischung der Grenzen zwischen sich selbst und einer anderen Person oder Gruppe. Dieser Zustand impliziert, dass. man die eigenen Interessen, Geschmäcker, Erfahrungen und Wünsche durch die der anderen ersetzt. oder umgekehrt die Gefühle und Überzeugungen anderer Menschen nicht von den eigenen trennt und sie als gleichwertig betrachtet. Die Person existiert nicht für sich selbst, sondern für den Partner, mit dem sie in Verbindung steht (oder die Gruppe, mit der sie sich identifiziert).

Es gibt zwei häufigste Erscheinungsformen der zweiten Art von Konfluenz: die Mutter-Kind-Beziehung und Paarbeziehungen. Für Mutter und Kind ist der Zustand der Verschmelzung natürlich, da sie bis vor kurzem buchstäblich ein Organismus waren. Nach der physischen Trennung muss eine gewisse Zeit vergehen, bis die psychologische Trennung erfolgt.

Die eheliche Verschmelzung sieht nicht so harmonisch aus. Die Beteiligten einer solchen Beziehung neigen dazu, eifersüchtig zu sein und sich auf aggressive Weise jegliche Autonomie zu nehmen. Alle Entscheidungen und Handlungen in ihrem Verständnis sollten strikt gemeinsam sein. Wenn der Ehemann sich am Wochenende mit Freunden treffen will, ist die Ehefrau entrüstet: "Früher hast du das Wochenende mit mir verbracht! Und jetzt hast du die Liebe verloren, nicht wahr? Im Gegenzug kann der Ehemann übermäßige Eifersucht zeigen, indem er z. B. seine Frau beschuldigt, mit seinen Freunden zu flirten.

Was ist Konfluenz?

Konfluenz ist die Verschmelzung einer Person mit einer anderen Person. Wenn Sie nicht da sind, verschmelzen Sie so sehr mit der anderen Person, dass Sie beginnen, nicht Ihr Leben zu leben, sondern seins. Erinnern Sie sich an den Film Runaway Bride mit Richard Gere und Julia Roberts. Die Wurzeln dieses Problems reichen bis in die Kindheit zurück.

Die Verschmelzung von Säugling und Mutter ist eine notwendige Voraussetzung für ein erfülltes Leben des Kindes. Bis zu einem bestimmten Alter ist dies eine unabdingbare Voraussetzung. Danach beginnt jedoch die allmähliche Entfremdung der Mutter vom Kind. Ab einem bestimmten Alter muss das Kind ein eigenständiges Wesen werden und die Mutter muss ihr Leben weiterführen. Dieser Prozess wird als Trennung bezeichnet.

Um die ungesunde Verschmelzung sowohl in der Eltern-Kind-Beziehung als auch in den späteren Beziehungen zwischen den Partnern zu beseitigen, muss man selbst eine vollständige Person sein. Man muss eine eigene Meinung haben, sich auf sich selbst verlassen können, ein normales Selbstwertgefühl haben, Hobbys und Interessen haben. Ganz allgemein, das Leben in vollen Zügen genießen. Und dazu, das zeigt die Praxis, braucht man Mut.

Das ist das Paradox: Wurden wir geboren, um für jemanden zu leben? Zuerst leben wir für unsere Mutter und verwirklichen ihre unerfüllten Träume und Ängste. Dann gehen wir wie ein Staffelstab in die Hände unserer Partnerin über und verwirklichen ihre Fantasien und Träume. Unsere Unfähigkeit, uns selbst zu akzeptieren, hindert uns daran, für uns selbst zu sein. Daher die Schwierigkeiten, wenn unsere Partnerin uns verlässt. Wir sind mit dem Gefühl konfrontiert: "Ich bin nicht da.Ich existiere nicht…". Es ist wie in der Karikatur: Wenn es dich nicht gibt, dann gibt es mich auch nicht. Denken Sie einen Moment lang über diesen Satz nach! Stellen Sie sich vor: Ihr Partner ist weg und Sie sind weg. Sie sind wie vom Erdboden verschluckt. Das ist Ihre Entscheidung. Und Sie tun es jeden Tag. Indem Sie zustimmen, ins Kino zu gehen, indem Sie nicht darüber nachdenken, welcher Film es sein soll, indem Sie nicht auf Ihre Gefühle hören, heben Sie langsam aber sicher die Scherben auf und werfen sich ins Getümmel. Stellen Sie sich vor, Sie bestünden aus Legosteinen. Ein Teil ist blau, die anderen rot, grün, gelb. Aber Ihre Steine haben nur eine Farbe, alles andere ist ein Verbindungspunkt. Entfernen Sie nun alle zusätzlichen Teile und lassen Sie nur Ihre Farbe übrig. Was bleibt von dir übrig?

Wie prüft ihr, ob ihr mit jemandem verschmolzen seid oder nicht?

• Was liebst du, warum? Lieblingsfilm, -regisseur, -buch, -essen, -getränk, Augenfarbe, Kleidungsfarbe, Blume, Baum, Hobby usw. Wie stabil bleiben diese Dinge von Partner zu Partner?
• Wie schnell nehmen Sie ein Zeitangebot an? Warum?
• Haben sich Ihre Hobbys mit dem Wechsel des Partners verändert? Zum Beispiel waren Sie zuerst ein Eishockeyfan, weil Ihr Freund Eishockey gespielt hat, dann haben Sie sich plötzlich in den Radsport verliebt.
• Fühlen Sie sich bei der Wahl eines Partners immer zu jemandem hingezogen, der Hobbys und Interessen hat? Beginnen Sie mit allem, was er/sie zu sehen, zu lesen oder zu tun vorschlägt? Kennen Sie Ihren Partner und seine Gewohnheiten besser als Sie sich selbst?

Wenn die Konfluenz oder die Verbindung Sie beunruhigt und Sie sich dabei unwohl fühlen, haben Sie die Möglichkeit, die Dinge in Ordnung zu bringen. Es ist ein schwieriger und schmerzhafter Weg, aber ein endlicher und überwindbarer.

Ein perfektes Beispiel für ein Zusammentreffen:

Ehemann: Ich werde heute mit meinen Freunden Tennis spielen.
Ehefrau: Und du hast bisher immer mit mir gespielt.
Ehemann: Ja, aber heute wollte ich mit den Jungs gehen.
Frau: Oh, ich bin nicht genug für dich…. Du liebst mich also nicht.

Ein Klassiker des Genres. Die Ehefrau in einem Zustand der "Verschmelzung" mit dem Ehemann.
Sie versteht oder akzeptiert nicht, dass er Interessen außerhalb der Familie haben könnte, weil sie das nicht tut.
Solche Frauen gehen im Allgemeinen zu 100 % in ihrem Mann auf und sind sehr stolz darauf.

Was ist zu tun?

Unter Veröffentlichungen, in denen ich einige Schutzmechanismen beschreibe, gibt es immer wieder Leser, die fragen: "Was ist zu tun? Meine lieben Freunde, Schutzmechanismen sind wie Mauern in einem Haus. Einerseits schränken die Mauern einen ein, das stimmt. Wenn man drinnen ist, kann man die Welt um sich herum nur durch ein Fenster beobachten.

Klingt das nicht ein bisschen deprimierend? Aber stellen Sie sich Ihr Leben ohne Wände vor!
Bist du bereit, im 15. Stock eines Hauses ohne Zäune zu wohnen? Persönlich nicht!!!
Alles muss in Maßen sein, Zusammenströmen ist weder gut noch schlecht, es ist nur eine Möglichkeit für Menschen, mit ihrer Umgebung zu interagieren. Allerdings muss man zugeben, dass Menschen, die in ständiger "Verschmelzung" mit anderen leben, sich das Leben sehr schwer machen.

Wenn Sie in der Veröffentlichung eine Ihnen nahestehende Person erkennen, kann ich Ihnen Geduld wünschen. Denn diese Person muss ihr Leben ändern wollen und sich in die richtige Richtung bewegen. "Erzwingen" ist keine Option. Genauso gut könnten Sie versuchen, Kim Kardashian davon zu überzeugen, keine Selfies mehr zu machen.

Wenn Sie sich in den obigen Ausführungen wiedererkennen und aus diesem Zustand herauskommen und IHR Leben auskosten wollen, schlage ich vor, dass Sie einen Fachmann aufsuchen. Vorzugsweise einen guten. Es ist unmöglich, diese Zusammenhänge allein zu bewältigen (wer jetzt über Geldmangel und bla schreibt, dem antworte ich: "Wenn Sie nicht bereit sind, Geld dafür auszugeben, ist es für Sie nicht relevant". Als letzten Ausweg können Sie kostenlose Hilfe in Anspruch nehmen".

Mein Klient erzählt, wie nützlich es ist, mit einem Psychologen zu arbeiten:

• Trennung in der Psychologie.
• Emotional von ihrem Mann abhängig.
• Eine reife Beziehung.
• Psychologie der Beziehung zu einem verheirateten Mann.
• Psychologie der Beziehungen zwischen Mann und Frau.
• Stadien der Scheidung bei Frauen Psychologie nach Zeit.