Es tut weh zu leben

– In der Regel handelt es sich dabei um Selbstmordabsichten. Wenn eine Person einen Selbstmordversuch unternimmt, wird das psychiatrische Team hinzugezogen, und wenn die Person eine Gefahr für andere darstellt, wird auch die Polizei hinzugezogen. Dann wird entschieden, ob die Person eine psychiatrische Notfallversorgung benötigt oder in ein Krankenhaus eingewiesen werden muss, einschließlich einer nicht freiwilligen Einweisung gemäß Abschnitt 29 des Gesetzes über psychiatrische Versorgung.

Wie man mit denen umgeht, die einem schaden

Ich erinnere mich an einen alten Zeichentrickfilm für Kinder, in dem das Schicksal eines Jungen davon abhing, wo er ein Komma setzen musste. Der Preis, wenn er es falsch setzte, war hoch. Das Gleiche passiert auch im Erwachsenenleben.

Wir machen oft Fehler, keine Rechtschreibfehler, aber Fehler im Leben. Aus diesen Fehlern ziehen wir unsere Lehren und Erfahrungen. Aber wir haben immer die Wahl, wo wir das Komma setzen, das alles in unserem Leben verändern kann.

Einen besonderen Platz im Verlauf unserer Lebenslektionen nehmen diejenigen ein, die uns Unrecht getan haben. Einer der Wege, auf denen sich die Menschheit entwickelt hat, ist die Zerstörung, d.h. der Schmerz. Und diejenigen die uns verletzen, tun dies aus einem bestimmten Grund.

Leider kann dieser Schmerz so stark sein, dass sich die Vernunft abschaltet und wir uns nur noch von unseren Gefühlen leiten lassen. Wie gehen wir also mit denen um, die uns verletzen?

Wir haben 4 Möglichkeiten, die entweder uns und unser Leben weiter zerstören oder uns helfen, zu heilen und mit dieser Erfahrung ein neues, gesundes Leben zu beginnen.

1. das Gleiche zurückzahlen.

Der erste und natürliche Drang, den wir verspüren, ist, es unserem Missbraucher heimzuzahlen, indem wir das Gleiche tun, indem wir ihn verletzen wollen. Es kommt jedoch darauf an, wer der Missbraucher ist: ein Fremder oder ein geliebter Mensch.

Der Fremde will immer Vergeltung üben. Es ist nur eine Frage, auf wessen Seite die Macht liegt. Wenn die Macht auf seiner Seite ist und du machtlos gegen ihn bist, hast du immer noch einen Plan im Kopf, wie du es machen kannst, wie du dich rächen oder einfach darüber hinwegkommen kannst. Wenn ihr gleich stark seid, dann könnt ihr einfach gegen ihn oder sie kämpfen und ihr seid, wie man so schön sagt, gleich stark.

Ganz anders verhält es sich, wenn es sich um jemanden handelt, der dir nahe steht: deinen Partner, deine Eltern oder vielleicht sogar Freunde. Beziehungen zwischen nahestehenden Menschen beruhen oft auf einem Gleichgewicht von Geben und Nehmen. Und in diesem Fall tun Sie Ihrem Missbraucher vielleicht auch etwas Schlechtes an, aber weniger, als er oder sie Ihnen angetan hat, damit Sie im Gleichgewicht sind. Das Ungleichgewicht schafft ein Gefühl der Verpflichtung und bindet karmische Knoten.

Behandeln oder "in Ruhe lassen"?

— Victor, wenn eine Person sich drastisch verändert hat, aus ihrem gewohnten sozialen Umfeld ausgebrochen ist, alte Interessen verloren hat und misstrauisch geworden ist, sind das Symptome einer psychischen Krankheit? Oder hat er einfach eine Persönlichkeitskrise, Probleme im Beruf, eine unglückliche Liebe?

– Das kann nur ein Arzt verstehen. Verhaltensänderungen können nicht nur durch eine psychische Störung verursacht werden, aber es gibt Anzeichen, die darauf schließen lassen.

Zum Beispiel eine plötzliche Veränderung der sozialen Interaktionen: Der Betroffene kündigt plötzlich seinen Job, ändert seine Beziehungen zu Verwandten, Bekannten und Freunden – er beginnt, sich zu verschließen oder wird im Gegenteil extrem gesellig. Vielleicht taucht auch ein seltsames Hobby auf: Er beginnt, Bücher über ein bestimmtes Thema zu lesen, spricht nur noch darüber und kann sich nur schwer davon losreißen. Bei diesem Thema könnte es sich um eine Art Verschwörung oder Beeinflussung handeln, um andere merkwürdige Ideen, die vom Alltag abweichen und nicht mit dem realen Weltbild übereinstimmen.

— Der erste Impuls in einem solchen Fall ist, zu überzeugen, an die Logik zu appellieren. Ist das sinnvoll?

– Nein, es ist unmöglich, eine psychisch kranke Person umzustimmen. In der Regel wird dadurch auch der geliebte Mensch gegen Sie ausgespielt.

Sie können auf neutrale Weise antworten: "Ja, ja, okay, ich denke schon. Ich höre dich, ich höre dich. Lass uns darüber reden, was du heute gegessen hast, wie du dich fühlst, was du machst und so weiter". Wenn er nicht umschaltet, beenden Sie das Gespräch. Es ist Zeitverschwendung, sich mit einem Patienten mit Wahnvorstellungen zu streiten, es ist Zeitverschwendung, ihn umzustimmen. Es hat keinen Nutzen für ihn. Was ist also der Zweck der Sache? Um ihm ein gutes Gefühl zu geben? Aber das ist lächerlich.

– Schlafstörungen. Entweder schlaflose Nächte oder umgekehrt: Er schläft tagsüber und nachts nicht, oder er versucht, in Intervallen einzuschlafen. Und wenn man ihn nach dem Grund für diese Schlafstörungen fragt, antwortet er, dass er um sein Leben, das Leben seiner Lieben fürchtet, oder sagt wortgewandte Dinge wie: "Verstehen Sie denn nicht?" und weicht dann dem Thema aus. Eine ziemlich typische Situation in diesen Fällen ist, dass der Patient berichtet, man habe ihm "verboten", darüber zu sprechen.

Zum Arzt gehen und ins Krankenhaus eingeliefert werden: auf Veranlassung oder durch Trickserei?

— Nehmen wir an, wir vermuten eine psychische Störung bei einem geliebten Menschen. КWie kann man sie davon überzeugen, einen Arzt aufzusuchen, wenn sie nicht wollen?

– Es ist schwierig, sie davon zu überzeugen, weil sie in der Regel weniger kritisch mit ihrem Zustand umgehen. Sie können versuchen, den Schwerpunkt zu verlagern. Nicht "Du bist krank, du musst behandelt werden", sondern über sekundäre Probleme einsteigen: "Hast du die ganze Zeit Angst? Gehen wir zum Arzt, er kann Ihnen Medikamente verschreiben, damit Sie weniger Angst haben"; "Können Sie nicht schlafen? Der Arzt kann dir etwas verschreiben, das dir beim Schlafen hilft. Das könnte helfen." Natürlich steckt darin eine gewisse Schlitzohrigkeit, aber als Motivation für einen Arztbesuch ist es keine schlechte Sache.

Manchmal stimmt ein Patient der Einnahme eines bestimmten Medikaments zu (z. B. Neuroleptika gegen Wahnvorstellungen), weil es ihm hilft zu schlafen und ihn erholter macht. Und mit der Zeit verschwinden auch die Wahnvorstellungen.

– Wahnvorstellungen sind natürlich unerwünscht – sie untergraben das Vertrauen (obwohl sie das in manchen Fällen ohnehin nicht tun). Es ist besser, über Ihre Gefühle zu sprechen: "Ich mache mir Sorgen um Ihren Zustand, ich bin besorgt, dass Sie nicht schlafen oder essen".

– Wenn eine akute Situation vorliegt (die Person unternimmt einen Selbstmordversuch oder bedroht die Sicherheit anderer), wird das psychiatrische Notfallteam und/oder die Polizei gerufen.

Wenn keine unmittelbare Gefahr für Leben und Gesundheit besteht, kann man sich an die psychoneurologische Bezirksklinik (PND) wenden. Es muss ein schriftlicher Antrag an den behandelnden Arzt gestellt werden, um die Untersuchung einer solchen Person zu veranlassen. Das Gesetz schränkt nicht ein, wer eine psychiatrische Untersuchung beantragen kann, so dass auch Angehörige und sogar Nachbarn einen solchen Antrag stellen können.

Es ist wichtig, dass Sie in Ihrem Antrag genau beschreiben, was die Person sagt, wie sie sich verhält und wie lange die Angelegenheit Sie schon beschäftigt. Sie können Belege – Notizen, Fotos – beifügen.

Emotionen der Person, die nicht mehr leben will

Der Grundsatz "was dich nicht umbringt, macht dich stärker" gilt nicht für jeden, nicht immer. Eine Person, die sich selbst beweist, dass sie stark ist und Stress problemlos bewältigen kann, kann schließlich zusammenbrechen und ernsthafte psychische und physische Gesundheitsprobleme entwickeln. Ihr Groll kann sich in keiner Weise in ihren Interaktionen mit anderen manifestieren. Wenn sie allein sind, empfinden sie möglicherweise negative Gefühle wie Einsamkeit, Leere, Traurigkeit und Apathie.

Die Erkenntnis, dass das Leben eine Qual ist, ist das Ergebnis einer schweren psychischen Störung. Eine Person, die von den Gedanken heimgesucht wird, nicht leben zu wollen, stößt möglicherweise nicht auf Verständnis oder sogar auf Kritik an ihrem Zustand oder auf abwertende Bemerkungen über hungernde Kinder oder den Verlust von Vorfahren während Kriegen und sozialen Katastrophen. All diese Äußerungen stärken den Betroffenen in keiner Weise, sondern werten sein spezielles Problem nur ab und beeinträchtigen die Beziehungen zu seinen Angehörigen.

Die Schwere des Stresses hängt von der Schwere des Verlustes ab. Je wichtiger die Person oder der Wert war, desto tiefer ist die Erfahrung der Person und desto stärker ist das Gefühl, dass in Zukunft nichts Positives passieren wird. Auch wenn Appelle, "stärker zu sein", nicht wirken, ist es für die Person wichtig, den Grund für ihren Groll zu finden und einen neuen Halt im Leben zu finden. Für manche ist es das Bedürfnis, sich um Eltern oder Kinder zu kümmern, für andere die Selbstentfaltung oder ein neues Hobby. Viele Menschen finden ihr Wohlbefinden, nachdem sie ihren Arbeitsplatz verlassen haben oder nach einer Scheidung. Ein Mensch, der nicht mehr leben will, braucht jedoch zunächst einmal ernsthafte moralische Unterstützung.

Eine Psychotherapie ist eine der besten Möglichkeiten, mit der Lebensunlust umzugehen

Die Abneigung gegen das Leben entsteht nicht sofort. In vielen Fällen ist sie das Ergebnis einer Kombination von Stressfaktoren, wie Scheidung, Tod eines geliebten Menschen oder finanzielle Schwierigkeiten. Trotz der großen Nachfrage nach Psychotherapie haben heutzutage nur wenige Menschen den Mut, sich einem Facharzt anzuvertrauen und Medikamente zu nehmen, weil der Beruf des Psychotherapeuten immer noch mit Vorurteilen behaftet ist.

Bei der Psychotherapie geht es nicht um die Einschreibung und die damit verbundenen Probleme im sozialen Leben und im Beruf, wie viele ältere Menschen glauben. Nur in sehr schwerwiegenden Fällen werden Menschen eingewiesen. Für viele Menschen reichen einige Sitzungen bei einem Psychotherapeuten, einem Facharzt mit medizinischer Ausbildung, aus. Die Aufgabe des Spezialisten besteht darin, psychische Störungen mit kognitiver Verhaltenstherapie in Kombination mit Medikamenten zu behandeln.

In den Psychotherapiesitzungen wird der Betroffene ermutigt, durch Analyse seiner Probleme die Ursache für sein Leiden zu finden. In manchen Fällen ist es relativ einfach, eine Lösung zu finden. Je nach Komplexität des Problems verschreibt der Psychotherapeut eine Behandlung und gibt Empfehlungen zur Lebensführung.

Als Ergänzung zur Therapie werden oft Sport, Fremdsprachen oder Reisen empfohlen. Auf diese Weise finden die Menschen neue Hobbys und neue Orientierungspunkte im Leben. Für manche Menschen ist auch ein Imagewechsel oder eine drastische Änderung des Lebensstils hilfreich. Eine Lebenskrise ist oft der Ausgangspunkt für ein neues und besseres Leben.

Das Positive in negativen Situationen zu finden, kann für viele Menschen eine Herausforderung sein. Es ist bekannt, dass Menschen alle Phasen eines Problems durchlaufen: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Manche Menschen verharren monatelang oder sogar jahrelang in einer Phase, z. B. wenn sie lange Zeit nicht glauben können, dass ein geliebter Mensch verstorben ist. Aber wenn eine Person alle Phasen der Trauer durchlaufen hat, findet sie die Kraft, wieder zu leben.

Warum gibt es in der Kindheit Teile des Unterbewusstseins?

Woher kommt dieser Schmerz und warum können diese Teile nicht erwachsen werden? Als Kinder erleben wir oft Schmerz in unseren Beziehungen zu unseren Eltern. Das Kind erinnert sich nicht an den Schmerz. Wir (manche im Alter von 5 oder 6 Jahren, manche im Alter von 7 Jahren und manche im Alter von 3 Jahren) erinnern uns nicht an das, was uns als Kind widerfahren ist.

Die Seele eines Kindes ist offen, und viele Momente, die sich in der Beziehung zu den Eltern ereignen, sind für sie schmerzhaft, weil sie sie aus der Sicht eines Kindes betrachten. Die Mutter ist für 15 Minuten weg – für das Kind ist sie für immer weg. Es erlebt diese 15 Minuten Trennung von ihr als eine große Tragödie. Das Kind ist bereits in seiner Einsamkeit versunken, hat sich von seiner Mutter verabschiedet und stellt sich vor, im Leben verloren zu sein. Ist es nicht ein Schmerz für die Seele des Kindes, sich in diesem 15-minütigen Albtraum wiederzufinden?

Natürlich ist er das. Aber das Kind kann damit nicht leben, sein Selbst ist unreif, es hat nicht genügend innere Ressourcen, um den Schmerz zu verdauen. Um es zu schützen, schiebt die kindliche Psyche diesen Schmerz in die Tiefen des Unbewussten und schirmt ihn mit Schutzmechanismen ab oder verschließt den Zugang zu ihm ganz und gar. Wir haben immer Schutzmechanismen zwischen dem Bewussten und dem Unbewussten, die uns daran hindern, tief ins Innere vorzudringen. Und das, was im Inneren ist, hindert uns daran, tief nach unten zu dringen.

Wenn wir anfangen, innerlich zu arbeiten, verhindern diese Schutzmechanismen natürlich auch, dass wir dorthin vordringen. Der Schmerz liegt in uns, in unserem Unbewussten, und es ist eigentlich der in der Kindheit verdrängte Schmerz, der diese Teile in einer kindlichen Position hält. Dieser ungezwungene Schmerz erlaubt es diesen Anteilen nicht, die kindliche Form der Wahrnehmung zu verlassen. Im Laufe der Jahre beeinflussen sie uns, und wir formen unser gesamtes Verhalten auf der Grundlage dieses verdrängten Schmerzes. Tatsächlich beginnt sich jedes erwachsene Verhalten darum zu drehen, den Kontakt mit diesem Schmerz zu vermeiden.

Beispiel für Schmerzvermeidung in einer Beziehung

Eine Frau beginnt eine Beziehung mit einem Mann. Die Beziehung entwickelt sich, alles läuft großartig, der Mann schenkt der Frau viel Aufmerksamkeit, sie machen Pläne, sie einigen sich auf etwas. Es wird vereinbart, dass der Mann abends anrufen wird. Der Abend vergeht, der Mann ruft nicht an. Manche Frauen rufen ihn in dieser Situation 17 Mal an und fragen "Wo bist du?", aber das ist nicht das, wovon ich rede.

Bei den meisten von uns löst dieses Verhalten des Mannes, wenn er anfängt, Unaufmerksamkeit und Vergesslichkeit zu zeigen, und noch mehr, wenn es der Beginn einer Beziehung ist, bei den Frauen unbewusste Assoziationen von Schmerzen aus, die in der Kindheit verdrängt wurden. Zum Beispiel den Schmerz, unerwünscht zu sein, verlassen zu werden, allein zu sein. Denn schon die Tatsache, dass er nicht angerufen hat, löst bei der Frau viele Phantasien aus – er braucht sie nicht, sie ist ihm nicht wichtig, oder vielleicht ist sie sogar mit einem anderen zusammen.

Ja, das ist das Trauma des Verrats. Wenn eine Frau mit dieser Schwingung ihres verdrängten Schmerzes in Berührung kommt, was tut sie dann? Sie versucht, dem Mann zu zeigen, dass es nicht weh tut, dass ich dich nicht brauche, dass du nicht anrufst, dass du mich nicht brauchst. Infolgedessen beginnt sie, sich dem Mann gegenüber auf der Grundlage dieser Position zu verhalten: Der Mann ruft an, sie nimmt nicht ab, oder er nimmt ab und spricht mit ihr in einem verärgerten Ton, und sie ist beleidigt. Und das alles nur, weil diese Unaufmerksamkeit des Mannes ihre schmerzlichen Momente berührt hat, die sie verdrängt hat.

Was ist in einer solchen Situation zu tun? In diesem Fall muss man sich in die Tiefe des Schmerzes begeben, bis man ihn auf dieser tiefen Ebene erlebt. Sonst werden Sie weiterhin wie ein Kind reagieren, Sie werden sich in Ihrer Beziehung zu dem Mann im Kreis drehen, nichts wird sich ändern.

Wie erleben Sie also den Schmerz? Zunächst einmal müssen Sie verstehen, dass "Schmerz überleben" nicht bedeutet, dass Sie ihn nie in Ihrem Leben erleben werden. Aber durch das Erleben von Schmerz verändern Sie sich innerlich, Ihr Selbst verändert sich, Sie wachsen. Man erlebt das Leben durch Schmerz, und jedes Mal, wenn man ihn erlebt, wird man innerlich stärker.

Ratschläge für Menschen, die ständig mit negativen Symptomen zu kämpfen haben

Natürlich hat nicht jeder die Möglichkeit, einen qualifizierten Psychologen aufzusuchen. Die meisten sind darauf angewiesen, sich wie Münchhausen an den Haaren aus dem Abgrund der Depression zu ziehen. Wenn ein Betroffener die Möglichkeit hat, sich an eine Selbsthilfegruppe von Gleichbetroffenen zu wenden, sollte er das unbedingt tun, raten Psychologen. Hier kann der Betroffene Hilfe von Gleichgesinnten bekommen und erhält eine unschätzbare und nützliche Möglichkeit, anderen zu helfen. Die Isolation von der Außenwelt ist nicht die beste Lösung. Die Praxis zeigt, dass ein Mensch sein Leben mit ein paar kleinen Anpassungen trotzdem weiterführen kann, wenn er das möchte. Menschen mit Magengeschwüren können sich zum Beispiel regelmäßig mit Freunden in einem Café treffen, aber statt gebratenem Fleisch gedünstete Schnitzel bestellen.

Menschen mit Fettleibigkeit und Diabetes profitieren von Bewegung und können sich auch ohne ein anstrengendes Training im Fitnessstudio betätigen. Schwimmen, Nordic Walking – die Möglichkeiten sind vielfältig. Sie können viel Zeit bei der Arbeit, auf Reisen und mit der Pflege von Angehörigen verbringen, so dass sie keine Zeit haben, über Krankheit nachzudenken. Hobbys sind eine weitere Möglichkeit, Stress abzubauen, die eigene psycho-emotionale Basis wieder aufzubauen und sich einfach abzulenken. Heutzutage gibt es eine Vielzahl von Geräten zum Malen, Sticken und Basteln. Man kann eine Kamera kaufen und Fotos machen, und wer seine Nerven kitzeln will, kann sich mit Extremsportarten beschäftigen. Im Allgemeinen ist eine Krankheit kein Grund, sich selbst aufzugeben, auch wenn sie chronisch ist. Es gibt immer etwas, wofür es sich zu leben lohnt, und das Leben selbst ist die Mühe wert.

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Vorteile von Stress

• Jede Krise ist ein neuer Schritt in Richtung Wachstum.
• Situationen, in denen man Schmerz erfährt, ermöglichen es einem, sich selbst noch besser kennen zu lernen, seine Bedürfnisse und Wünsche zu verstehen.
• Wenn etwas im Leben zu Ende geht, ist das ein neuer Grund zur Freude, dass bald etwas Besseres und Freudigeres kommen wird.
• Wenn Sie eine Krisensituation betrachten, die Schmerzen verursacht, können Sie sie als neue Gelegenheit zur Selbstentfaltung und als Möglichkeit für bessere Veränderungen im Leben sehen.

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Fassen wir also zusammen.

1. Kein bequemer, umweltfreundlicher Ansatz für diese vorübergehenden Zustände, die bei jedem von uns aufgrund einer komplexen chemischen Struktur auftreten. Einfach gesagt, die meisten Menschen machen nicht nur jede Emotion mit, sondern verschlimmern sie noch, indem sie die Tatsache ihres Vorhandenseins negativ bewerten.
2. Erwartungen und Realität kollidieren, da der Einzelne die spezifischen Merkmale von Wünschen und Zeitrahmen selten einer kritischen Reflexion unterzieht. Er oder sie verwechselt oft das, was von außen auferlegt wurde, mit seinen oder ihren eigenen wirklichen Bedürfnissen und klammert sich zu sehr an bestimmte Konturen gewünschter Ereignisse, wobei er oder sie nicht in der Lage ist, das Wichtigste in seinen oder ihren Wünschen zu isolieren und flexibel auf die Möglichkeiten, die die Realität bietet, zu reagieren und produktiv damit umzugehen.

Im folgenden Artikel werde ich versuchen zu beschreiben, wie man den inneren Beobachter nutzen kann, wie man konkret an der Bewusstheit der eigenen Bedürfnisse arbeiten kann und wie man aufhört, sich an bestimmte Konturen von Ereignissen zu klammern: Wie man achtsam wird: Praktiken und Techniken

Der Autor des Artikels. "Woher kommt der Liebeskummer?" Psychologe Anton Nesvitsky

Schritte zur Erlösung

Wenn ein geliebter Mensch lange und unheilbar krank ist, ist es so weit, dass die die Grenze zwischen sich selbst und der anderen Person verloren geht, Man verliert den Wert des Lebens, es gibt ein Gefühl des Verschwindens und es gibt keine Freude mehr. Welche Freude kann es unter solchen Umständen geben? Es ist einfach obszön, falsch, unmoralisch….

Wenn Sie eine unheilbar kranke Person zu Hause haben und sich selbst oft in diesem Zustand ertappen, ist es wichtig, dass Sie einige sehr wichtige Wahrheiten zu lernen und einige wichtige Schritte zu unternehmen.

Zuallererst müssen Sie erkennen, dass das Unglück, das Sie getroffen hat, viel größer ist als Sie selbst. Man kann es mit einem Feuer oder einem Tsunami vergleichen.

Können Sie eine Feuerwand aufhalten, indem Sie sich ihr in den Weg stellen? Nein. Sie wird dich ganz verschlingen und weiterziehen.

So ist es auch hier: Wenn Sie zulassen, dass das Unglück eines geliebten Menschen Sie völlig verschlingt, zerstören Sie nur Ihre eigene Identität.

Die Folge sind Depressionen, Nervenzusammenbrüche, hilflose Wut auf die Situation und ihre Ursache, d. h. das kranke Haushaltsmitglied, lähmende Schuldgefühle und Reue und so weiter. Das ist klar. Das ist nicht gut für Ihren geliebten Menschen und hilft weder ihm noch Ihnen selbst in irgendeiner Weise.

Erster Schritt

Das erste, was Sie tun müssen ist es, bei sich selbst zu bleiben.Sie müssen sich Zeit für Ihre eigenen Interessen nehmen.

Nur so können Sie sich behaupten und Ihrem Angehörigen helfen, indem Sie ihm klare Grenzen setzen: "Das bin ich und das ist der Bereich, in dem ich mich um den Kranken kümmere. Und da gehöre ich nicht ganz hin, auch wenn ich den Löwenanteil der Zeit übernehme.

Das wird natürlich nicht einfach sein, denn wir alle mit der Idee der Selbstverleugnung aufgewachsen sind, Selbstverleugnung, auch in weniger schwierigen Situationen, zu vernachlässigen.

Aber genau diese Denkweise ist notwendig, ist Ihr Anzug vor dem Kamin.

Organisieren Sie so weit wie möglich Ihre Ausgänge aus dem Raum der Krankheit und versuchen Sie, diese Ausgänge mit positiven Erfahrungen zu füllen.

Am besten gelingt das, wenn Sie wichtige und emotional warme Menschen treffen. Kümmern Sie sich um sich selbst und tun Sie Dinge, die Ihnen körperliche Freude bereiten und Ihre Seele wärmen. Das wird Ihnen das Gefühl geben, dass trotz allem, Ihr eigenes Leben geht weiter. Das gibt Ihnen Kraft und hilft Ihnen, den Schmerz zu ertragen, der mit Sicherheit kommen wird.

Warum Schmerz notwendig ist

Seelischer Schmerz ist eine natürliche Funktion des Körpers, um Wunden zu heilen. Es ist ein Gefühl, das uns gegeben ist, nicht um Leiden zu verursachen, sondern um der Wunde Aufmerksamkeit zu schenken, uns Zeit zu nehmen und sie zu heilen.

"Die Wirklichkeit ist nicht das, was uns widerfährt, sondern das, was wir aus dem machen, was uns widerfährt".
Aldous Huxley

Wie gehen wir also mit unserem Schmerz um?

Das Schlimmste, was wir mit Schmerzen tun können, ist, sie zu ignorieren, zu versuchen, sie nicht zu bemerken, sie für uns zu behalten, sie zu unterdrücken….. Die Zeit heilt nicht, sie verdeckt nur die Wunde. Der Schmerz mag verblassen, aber er wird immer in unserer Seele und in unserem Körper bleiben und auf der Bühne des Lebens erscheinen, wenn die Umstände ihn beeinflussen oder sich als psychosomatische Krankheit manifestieren.

Der beste Weg, den Schmerz loszuwerden, ist, mit ihm zu leben.

Dazu ist es wichtig, dass Sie diesen Schmerz mit einem anderen Menschen teilen können. Allein mit dem Schmerz zu leben, ist ein Weg zu endlosem Leiden, bei dem der Kummer nicht gelindert, sondern eher verstärkt wird, bei dem das Trauma nicht geheilt, sondern nur "bekämpft" wird.

Erst im Kontakt mit einem anderen Menschen hat der Mensch die Möglichkeit, die Arbeit des Schmerzes zu tun und die Wunde zu heilen. des Schmerzes und die Wunde zu heilen, die Integrität des psychischen Gewebes wiederherzustellen, sich vom Leiden zu befreien, zu lernen, in einer neuen Umgebung zu leben.

Weinen Sie also mit dem anderen, sprechen Sie über Ihren Verlust, teilen Sie Ihre Erfahrungen.

Ich möchte noch ein paar Worte für diejenigen sagen, die mit ihrem Schmerz zu mir kommen.

Wie man sich verhalten sollte, um der anderen Person zu helfen, den Schmerz zu überwinden.

Hier ist es hilfreich, sich daran zu erinnern, wie sich Menschen normalerweise verhalten und was sie sagen, wenn jemand anderes weint:

Es kann schwierig sein, den Schmerz eines anderen zu ertragen, also schützen wir uns und sagen: "Nicht weinen". Gleichzeitig laden wir unseren Partner ein, seinen Schmerz einzufrieren und ihn für immer in seiner Psyche zu lassen.

Nichts und niemand kann ersetzen, was verloren gegangen ist. Der andere wird einen anderen Platz in der Seele einnehmen, und der Verlust muss betrauert werden.

All diese Tröstungen helfen dem Betroffenen nicht, sie geben ihm nur das Gefühl, dass er seine Gefühle nicht teilen kann und mit seinen Sorgen allein ist.

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