Emotionaler Missbrauch in einer Beziehung

Es ist nicht ungewöhnlich, dass die Stimmung des Partners wie das Wetter wechselt. In der einen Minute strahlt er oder sie Liebe und Anbetung aus, aber ein paar Minuten später sprühen Kälte und Hass aus allen Ecken. Sie versuchen, einen solch drastischen Grund für den Stimmungswandel zu finden, und werden mit dem Problem allein gelassen.

Sie fragen sich: Wer ist der Missbraucher?

Es gibt Menschen, deren Beziehungen die stärkste Psyche zerstören können.

Sie neigen dazu, die Menschen, die ihnen am nächsten stehen, zu beleidigen und sie für alle ihre Probleme verantwortlich zu machen. Sie hacken ständig und ungerechtfertigt auf Untergebenen herum – und machen sie vor allen gnadenlos lächerlich. Sie kontrollieren ihre Kinder und erwarten von ihnen, dass sie ihnen gehorchen. Solche Menschen werden als psychische Missbraucher bezeichnet. Wir werden in der nächsten Ausgabe des psychologischen Ratgebers über sie berichten.

Wie man kommuniziert und sich gegenseitig versteht

Was ist ein Missbraucher?

Ein psychischer Missbraucher ist eine Person, die regelmäßig ihre Macht, ihre Autorität, ihren Status und ihren Einfluss dazu nutzt, anderen emotional zu schaden. Dies wirkt sich negativ auf deren psychische Verfassung, ihre Fähigkeit, sich auszudrücken, sich selbst zu verwirklichen und glücklich zu sein, aus.

Psychologen weisen darauf hin, dass fast jede Beziehung missbräuchlich sein kann: zwischen Liebespartnern, Eltern und Kindern, Arbeitskollegen, Lehrern und Schülern, Freunden.

Und im normalen Leben ist der Missbrauchstäter nicht so leicht zu erkennen. Er oder sie mag anderen in jeder Hinsicht als angenehme, intelligente und aufmerksame Person erscheinen. Niemand ahnt, dass er unter anderen Umständen in der Lage ist, das Leben seines Opfers zur Hölle zu machen.

Ironischerweise merkt auch das Opfer nicht immer, dass es sich in einer missbräuchlichen Beziehung befindet.

Was ist emotionaler Missbrauch?

Emotionaler oder psychologischer Missbrauch ist eine Form des indirekten Mobbings, die sich in Beleidigungen, Lügen, Manipulation und ständiger Kontrolle äußert. In den Worten von Teresa Comito ist es "systematische Belästigung ohne physische Gewalt".

Es ist viel schwieriger, dieses Verhalten als Gewalt zu definieren als Schläge oder direkte Bedrohungen des Lebens, da es oft als Scherz, Sarkasmus oder Spiel getarnt ist. Dennoch ist seelische Misshandlung genauso schädlich wie körperliche Misshandlung. Opfer von psychischer Misshandlung leiden häufig unter Depressionen, Angstzuständen, posttraumatischen Belastungsstörungen und geringem Selbstwertgefühl und haben Schwierigkeiten, sich zu konzentrieren, Entscheidungen zu treffen und anderen zu vertrauen.

Laut einer Statistik der National Domestic Violence Hotline hat fast die Hälfte der männlichen und weiblichen US-Bevölkerung – 48,4 % bzw. 48,8 % – mindestens einmal in ihrem Leben psychische Gewalt durch ihren Partner erlebt. Etwa 95 % der Männer, die körperlichen Druck ausübten, setzten auch emotionalen Druck ein. In Russland ist es schwierig, die tatsächlichen Zahlen zu ermitteln, da das Thema Gewalt bis vor kurzem nicht umfassend behandelt wurde. Es ist jedoch bekannt, dass 65 % der Frauen, die zwischen 2011 und 2019 in Russland ermordet wurden, Opfer von häuslicher Gewalt waren. Und laut dem Weltbankbericht "Women, Business and the Law 2018" schneidet Russland bei den Gesetzen zum Schutz der Rechte von Frauen mit null Punkten ab.

Anzeichen für emotionalen Missbrauch

Wenn wir zum ersten Mal mit einer neuen Person kommunizieren, können wir unangenehme Gefühle über ihre Handlungen oder Worte auf Verhalten, Müdigkeit oder schlechte Laune zurückführen. In Wirklichkeit handelt es sich dabei jedoch um so genannte rote Flaggen – die ersten Alarmglocken, die vor Gefahren warnen. Sie zu ignorieren, kann sich zu einem ernsten Problem auswachsen.

Teresa Comito nennt einige der wichtigsten Anzeichen, an denen man eine emotional missbrauchende Person erkennen kann: Kontrolle, Beschimpfungen, Anschreien, Gaslighting, Isolation, Drohungen, Bestrafung, Ablehnung, Vernachlässigung und wirtschaftlicher Missbrauch.

Kontrolle ist das wichtigste Instrument in einer missbräuchlichen Beziehung und bildet die Grundlage für alle weiteren Taktiken. Für den Aggressor geht es vor allem darum, die andere Person völlig zu unterwerfen, ihren Willen und ihre Entscheidungsfreiheit zu unterdrücken und zu signalisieren, dass die Macht in der Beziehung nur ihm gehört. Anfangs mag er seinen Partner zum Schweigen bringen, indem er ihm seine unveränderliche Liebe versichert und ihn mit Komplimenten überhäuft. Mit der Zeit beginnt der Aggressor jedoch, den Verlust seines "idealen Objekts" zu fürchten, so dass er anfängt zu kontrollieren, wo und mit wem Sie hingehen, verlangt, dass Sie jeden Schritt selbst bestimmen und immer in Kontakt bleiben, entscheidet selbst, mit wem Sie kommunizieren dürfen und was Sie anziehen sollen. Anweisungen können die Form von unhöflichen oder "hilfreichen Ratschlägen" annehmen, was es schwierig machen kann, ein Element der Kontrolle sofort zu erkennen.

Es sind verbale Beleidigungen, die darauf abzielen, Sie zu demütigen und Ihr Selbstwertgefühl zu verletzen. Sie sind vielleicht nicht offensichtlich und können als Witze getarnt sein, aber sie tun trotzdem weh. Oft antwortet der Täter auf den Groll mit den Worten: "Wir sind so weich", "Du verstehst keinen Spaß", "Du hast alles falsch verstanden", usw. Wenn sich solche "Scherze" jedoch Tag für Tag wiederholen und Ihre Persönlichkeit allmählich zerstören, sollten Sie sicher sein, dass Sie an der richtigen Adresse sind – der Täter versucht, Sie zu kontrollieren und psychologisch zu brechen.

Der Manipulator benutzt das Schreien als Mittel der Einschüchterung, das den Partner erschöpft, entwaffnet und ihm völlig die Kraft nimmt, sich zu wehren und zu argumentieren. Mit der Zeit führt dieses Verhalten zu einer völligen psychischen Erschöpfung und untergräbt das Selbstwertgefühl.

Sie sind nicht der Einzige, der darunter leidet!

Opfer von emotionalem Missbrauch können nicht nur Sie, sondern auch Ihre Kinder sein. Manipulatoren und Missbraucher greifen Opfer aller Altersgruppen auf die gleiche Weise an. Für kleine Kinder und Jugendliche ist es jedoch schwieriger, die Gefahr zu erkennen. Wenn Sie bemerken, dass sich Ihr Kind drastisch verändert hat, sich zurückzieht, ängstlich wird, in Konflikte gerät, fragen Sie sich: Vielleicht gibt es einen emotionalen Missbrauch in der Familie. Beantworten Sie für sich selbst die folgenden Fragen:

1. Was ist wichtiger: Ihren Sohn oder Ihre Tochter so zu erziehen, dass er oder sie "so ist wie alle anderen", oder ein vollwertiger, interessanter Mensch zu sein?
2. Ist das Fehlverhalten Ihres Kindes so schlimm, wie Sie es sich vorstellen?
3. Was wollen Sie mit ständigem Anschreien und Ermahnen wirklich erreichen: Respekt oder Gehorsam und Angst?

Manche Eltern sind nicht in der Lage, Beziehungsprobleme mit ihren Kindern selbst zu lösen. In diesem Fall kann ein erfahrener Psychologe helfen. Fangen Sie mit einem kleinen Kind an: Lesen Sie diesen Artikel über das Setzen von persönlichen Grenzen und bringen Sie es Ihrem Kind bei!

Mehr über den Aufbau harmonischer, glücklicher Beziehungen zu allen Menschen in Ihrer Umgebung erzähle ich im Summer Camp Training. In 9 Tagen werden Sie sich von einem verschlossenen Opfer in eine selbständige Person verwandeln.

Glaubt ihr Mädels, dass eine selbstbewusste Person ein Opfer häuslicher Gewalt werden kann? Eure Meinung ist immer willkommen!

Warum es schwierig ist, aus einer missbräuchlichen Beziehung auszusteigen

Opfer missbräuchlicher Beziehungen sind oft mit Viktimisierung konfrontiert – mit Anschuldigungen, sie hätten die Gewalt angestiftet, sie nicht verhindert oder sie nicht rechtzeitig verlassen. Die häufigsten Fragen, die sich stellen, sind die folgenden:

Es ist wichtig, daran zu denken, dass jede Handlung immer die Schuld des Täters ist. Die Fragen sollten nicht an die Opfer, sondern an die Täter gerichtet werden. Bestimmte Faktoren erhöhen jedoch das Risiko, in eine solche Beziehung zu geraten, und erschweren den Ausstieg aus ihr. Es lohnt sich, über diese Faktoren nachzudenken, um Menschen in solchen Situationen besser zu verstehen und sie nicht zu verurteilen.

Missbrauch "schleicht" sich unbemerkt ein

Kein Mensch wird zu Beginn einer Beziehung sagen: "Ich werde dich verprügeln, deine Liebe verhöhnen und dir das Leben zur Hölle machen". Der Missbraucher überschreitet nach und nach die Grenzen der Person und übt Macht über sie aus. Psychologen und Psychotherapeuten weisen darauf hin, dass die meisten Missbrauchsfälle dann auftreten, wenn das Opfer am stärksten von seinem Partner abhängig ist, beispielsweise während der Schwangerschaft oder nach der Geburt eines Kindes.

Misshandlung wird normalisiert

"Schlagen heißt lieben". Eine Fülle von Büchern, Filmen, Fernsehserien und Liedern vermittelt uns, dass die Liebe kompliziert, schmerzhaft und beängstigend ist. Wenn eine Person in ihrem Leben noch nie ein Beispiel für eine freundliche und unterstützende Beziehung hatte, beginnt sie zu glauben, dass es völlig normal ist, unter den Handlungen und Worten ihres Partners zu leiden. Menschen mit Co-Abhängigkeitstendenzen versuchen auch oft, ihren geliebten Menschen zu "retten", ihn von seinem Missbrauch zu "heilen". Dies erklärt, warum es ihnen besonders schwer fällt, aus einer missbräuchlichen Beziehung auszusteigen.

Missbräuchliche Beziehungen senken das Selbstwertgefühl

Missbraucher üben oft Druck auf die Schuldgefühle aus, nutzen sie aus und demütigen sie. Sie suggerieren dem Opfer, es sei wertlos, unfähig und verdiene keine Liebe. Wenn diese Einstellung von einer geliebten Person kommt, fühlen wir uns "schlecht", was unser Selbstwertgefühl und unser Selbstvertrauen schwächt. Man kann in einer solchen Beziehung auch Opfer von "Gaslighting" werden und beginnen, die eigene Angemessenheit in Frage zu stellen.

Das Bingo einer missbräuchlichen Beziehung

Schon einige wenige Punkte deuten darauf hin, dass eine Beziehung ungesund ist. Sie müssen entweder mit Hilfe eines Psychologen oder Psychotherapeuten an ihnen arbeiten oder (im Falle von Missbrauch) den Kontakt abbrechen.

Wenn Sie das Opfer von Missbrauch sind

Sich einzugestehen, dass man in einer missbräuchlichen Beziehung lebt, kann schwierig sein – es kann Schuldgefühle, Scham und das Gefühl auslösen, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt. Denken Sie daran, dass es nicht Ihre Schuld ist, dass Sie sich in dieser Situation befinden, Sie verdienen Hilfe und eine bessere Beziehung in der Zukunft.

Wenn Ihr missbräuchlicher Partner Ihnen Gewalt androht oder ständig gewalttätig ist, überlegen Sie, wie Sie sich zurückziehen können. Möglicherweise brauchen Sie eine vorübergehende Unterkunft, Schutz, psychologische und rechtliche Hilfe. Suchen Sie Unterstützung bei Freunden und Verwandten oder wenden Sie sich an ein Krisenzentrum.

Gewalt hinterlässt tiefe Spuren und führt häufig zu Angstzuständen, Depressionen und PTBS. Möglicherweise brauchen Sie auch Hilfe, um mit der vom Täter geweckten Liebessucht fertig zu werden: der Überzeugung, dass ein Leben ohne Beziehung sinnlos ist und dass niemand sonst Sie lieben wird. Möglicherweise brauchen Sie auch Hilfe, um sich wieder wertgeschätzt zu fühlen.

Wenn Sie eine missbrauchende Person sind

Die Erkenntnis, dass Sie ein missbräuchliches Verhalten an den Tag legen, ist ein großer Schritt auf dem Weg, eine Beziehung auf eine andere Art und Weise aufbauen zu können. Wenn Sie dies bei sich erkannt haben, sollten Sie als Erstes Ihren Ex- oder jetzigen Partner fragen, wie Sie es wiedergutmachen können. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie sich Ihrer Verantwortung bewusst sind und dass Sie beabsichtigen, an sich zu arbeiten. Verhindern Sie nicht, dass die Person beschließt, Sie zu verlassen, und versprechen Sie nicht, "alles wieder gut zu machen".

Es ist fast unmöglich, eine missbräuchliche Beziehung ohne professionelle Hilfe zu beenden. Es erfordert eine langwierige und tiefgreifende Arbeit an den Überzeugungen und Verhaltensweisen. Viele Missbrauchstäter "absorbieren" dieses Verhalten in der Familie: Die Kinder übernehmen die Aggressionen von ihren Eltern. Und oft ist es das Ergebnis ernsthafter psychologischer Probleme – zum Beispiel einer Borderline- oder antisozialen Persönlichkeitsstörung. Der Psychologe oder Psychotherapeut wird das Kind nicht beschuldigen, beschämen oder ihm Schuldgefühle machen; seine Aufgabe ist es, zu helfen.

Verbot der Kommunikation

Da der Aggressor glaubt, dass das Opfer oft Unfug macht, sollte der Aggressor bestraft werden. Erinnern Sie sich daran, wie man uns als Kindern Süßigkeiten oder Zeichentrickfilme vorenthielt, wenn wir etwas falsch gemacht hatten. Im Erwachsenenalter ist es fast dasselbe, nur dass die Cartoons und Süßigkeiten durch Verbote von Sex, Gesprächen und Finanzen ersetzt wurden.

Ihr Partner grenzt Sie aus, um Sie zu bestrafen, was zu einer restriktiven Beziehung führt. Er redet wochenlang nicht mit Ihnen und vermeidet jede emotionale Intimität. Und für Frauen, die sich im Mutterschaftsurlaub befinden und finanziell abhängig sind, spiegelt sich dies in einem Mangel an Geldfluss nicht nur für sie selbst, sondern auch für das gemeinsame Kind wider. Dem Täter ist es egal, wer darunter leidet, Hauptsache, er ist da.

Wie kann man missbräuchliches Verhalten unterbinden?

Der erste Schritt zur Lösung des Problems besteht darin, es zu erkennen. Wenn Sie merken, dass Sie in einer dysfunktionalen Beziehung leben, müssen Sie sich an einen Psychologen wenden. Und das geht am besten gemeinsam mit Ihrem Missbraucher.

Ja, auch er oder sie braucht Hilfe, denn Missbrauchstäter entstehen in der Regel aus denjenigen, die als Kinder gemobbt wurden und die selbst schon emotionalen Missbrauch erlebt haben.

Der zweite Schritt besteht darin, diese sehr dysfunktionalen Beziehungen zu beenden. Das ist sehr schwierig und erfordert viel innere Stärke, um nicht auf halbem Weg aufzugeben und wieder dorthin zurückzukehren, wo es einmal war, auch wenn es schlecht ist. Auch dies muss mit der Hilfe eines Fachmanns geschehen.

Kann ein echter Missbrauchstäter umerzogen werden?

Wenn es sich um eine hochintelligente Person handelt, ist sie sich sehr wohl bewusst, dass sie sich von anderen unterscheidet. Und sie bemerken, dass sie dort, wo andere Gefühle empfinden, selbst wenig empfinden. Missbraucher sind in der Lage, Leidenschaft zu empfinden, aber sie sind nicht in der Lage, eine ruhige, friedliche Liebe zu leben. Und ihre Wahrnehmung der Menschen um sie herum ist eher intellektuell als emotional. Sie sind in der Lage, ihr Verhalten mithilfe von Logik, Vernunft und Eigeninteresse anzupassen.

Psychopathische Missbrauchstäter mit niedriger Intelligenz sehen sich selbst nicht als anders als andere. Sie glauben, dass in Wirklichkeit die ganze Welt schuld ist. Sie sind von schlechten Menschen umgeben, niemand versteht sie, und sie sind gut und haben mit allem Recht. In der Regel sind solche Täter nur schwer "umzuerziehen", und Beziehungen mit ihnen enden schlecht.

Drei weitere Gründe, warum sich ein Partner wie ein Missbraucher verhalten kann

Mangelnde Fürsorge. Wenn eine Person dieses Verhalten seit ihrer Kindheit bei ihren Eltern erlebt hat, wird sie es wahrscheinlich auch in ihrer Familie zeigen.

Psychologisches Trauma. Ein Ereignis, das zu einem Auslöser wird und eine unangemessene psychologische Reaktion auslöst. Ein Beispiel: Ein Mädchen, dessen Vater die Familie verlassen hat, erlebt die Besuche ihres Freundes bei seinen Freunden schmerzhaft wieder. Sie wird schimpfen, weinen und sich jedes Mal mit den Fäusten auf ihn stürzen, wenn er geht, weil die Situation sie an eine schmerzhafte Erfahrung erinnert.

Infantilisierung. Die emotionale Unreife eines Menschen, wenn sein psychologisches Alter nicht mit seinem tatsächlichen Alter übereinstimmt. Er nimmt seinen Partner als Elternteil wahr und kann auf bestimmte Handlungen mit Aggression reagieren. Ein infantiler Mann nimmt beispielsweise eine Frau als konventionelle Mutter wahr, die seine Erwartungen nicht erfüllt. Und jedes Mal, wenn sie ihre Unzufriedenheit zum Ausdruck bringt (z. B.: "Warum hast du die Zahnpastatube nicht zugemacht"), deutet er dies als Botschaft: "Du bist wütend". Das macht ihn wütend und er kann ziemlich aggressiv reagieren.

Die gute Nachricht ist, dass alle drei Situationen mit einer Psychotherapie behoben werden können. Wenn eine Person nicht weiß, wie man Beziehungen aufbaut, nicht die Fähigkeit besitzt, Konflikte friedlich zu lösen, aber die Bereitschaft hat, sich mit dem Problem zu befassen, kann jeder dieser Fehler korrigiert werden.

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