Emotionale Abhängigkeit in einer Beziehung – wie man sie loswird

Natürlich wünscht sich ein solcher Elternteil aus einem bestimmten Grund emotionale Abhängigkeit von seinem Kind. Als Kind hat er höchstwahrscheinlich nicht genügend elterliche Liebe erhalten und versucht nun, dies beim Kind zu kompensieren, wobei er vergisst, dass das Kind ihm diese Liebe in keiner Weise geben kann. Die elterliche Kontrolle aufgrund der Abhängigkeit des Kindes kann zu sehr unangenehmen Folgen für das Kind führen:

Wie man sich von der Bindung befreit: Tipps für Männer und Frauen

Um sich von der Bindung an einen Mann zu befreien, müssen Sie zunächst einen Plan entwickeln, der auf Ihre Persönlichkeit zugeschnitten ist. Dafür gibt es kein Patentrezept. Sie können sich jedoch selbst einen Plan zurechtlegen, aber es gibt ein paar Dinge, die Sie tun können:

• Lernen Sie, sich abzulenken. Wenn Sie von der Traurigkeit überwältigt werden und an das Objekt Ihrer Zuneigung denken, versuchen Sie, sofort zu anderen Themen überzugehen. Sie können an alles denken. Zum Beispiel, indem Sie in Gedanken ein Gedicht lesen oder ein Lied singen.
• Suchen Sie nach Fehlern in ihm. Denken Sie an all die Dinge, die Sie mit ihm hatten. Keine Beziehung ist perfekt, es gibt bestimmt etwas in Ihrer Beziehung. Negativität gibt es sicherlich. Aber all die guten Dinge müssen Sie versuchen, schneller zu vergessen.
• Nehmen Sie Hilfe von Menschen an, die Ihnen nahe stehen. Sie brauchen sie eindeutig, um die Bindung erfolgreich zu überwinden.
• Sitzen Sie nicht in der Einsamkeit. Versuchen Sie, ein aktives Leben zu führen, ohne sich zu Hause einzuschließen. Vor allem werden Sie keine Zeit haben, zu leiden. Außerdem steigen die Chancen, einen guten Menschen zu treffen, erheblich.
• Denken Sie daran, dass die Zeit heilt. Sie können sich sogar einen Kalender machen und jeden Tag einen Tag abhaken. Jeder Tag wird leichter und leichter werden.
• Lernen Sie, sich an den kleinen Dingen zu erfreuen. Lernen Sie, das Leben einfach zu genießen. Alle Probleme sind vorübergehend und werden vergehen. Du wirst sie loswerden.
• Beginnen Sie, Spiritualität zu praktizieren. Lernen Sie zu meditieren, oder lassen Sie sich auf die Religion ein. Aber lassen Sie sich nicht zu sehr auf Letzteres ein, damit Sie nicht eine weitere Sucht entwickeln.
• Legen Sie sich ein Haustier zu. Sie können einen Teil Ihrer Anhaftung auf es übertragen. Das gilt umso mehr, wenn Sie jemanden haben, um den Sie sich kümmern können.
• Betrachten Sie Anhaftung als eine Krankheit. Sie müssen sich selbst davon überzeugen, dass Anhaftung ein Problem ist. Versuchen Sie, sie so schnell wie möglich loszuwerden.
• Lieben Sie sich selbst. Sie müssen sich selbst mehr lieben, als Sie ihn lieben. Man kann an sich selbst hängen, und das ist nicht schlimm, aber an einer unwürdigen Person hängen, sollte man nicht.

Anzeichen für die Abhängigkeit einer Person von anderen Menschen

Die wichtigsten Anzeichen sind.

1. Ein ständiges Bedürfnis, mit anderen Menschen zusammen zu sein.
2. Ein anhaltendes Gefühl der Unsicherheit.
3. Zwanghafte Angst, einen Partner zu verlieren.
4. Ständige Schuldgefühle, wenn man seinem Partner nicht die maximale Aufmerksamkeit schenkt.
5. Die Überzeugung, dass man nicht gut genug ist, um mit seinem Partner zusammen zu sein (Minderwertigkeitsgefühle).
6. Akzeptanz von seelischem und körperlichem Leid aus Angst, die Beziehung zu verlieren.
7. Ein ständiges und beherrschendes Gefühl der Angst.

Wie Sie eine solche Abhängigkeit bei sich selbst erkennen können

• Idealisierung Ihrer Beziehung oder Ihres Partners;
• Die Überzeugung, dass das eigene Leben ohne den geliebten Menschen keinen Sinn oder Wert hat;
• Die Überzeugung, dass Sie allein kein Glück und keine Sicherheit finden;
• die ständige Angst vor Zurückweisung;
• Sie fühlen sich niedergeschlagen oder ängstlich, wenn Sie Zeit allein verbringen;
• Mangelndes Selbstvertrauen und ein Selbstwertgefühl, das nur durch das Lob des Partners gestärkt wird;
• Sie fühlen sich sehr oft eifersüchtig oder besitzergreifend.

Schon eine einzige positive Antwort deutet darauf hin, dass das Risiko, eine emotionale Abhängigkeit zu entwickeln, hoch ist.

Anzeichen und Erscheinungsformen der Sucht

Der Süchtige sieht oft die Fehler seines Partners nicht, und die Realität in seinem Kopf ist verzerrt: Die Person, die er liebt, trinkt viel und arbeitet nicht, aber seine Seele ist hell. Selbst bei offensichtlicher Fahrlässigkeit finden sie Ausreden. Im Gegenzug ist die andere Person im Paar auf diese Vergebung angewiesen.

Der eine Partner möchte, dass der andere die Verantwortung für seine Sicherheit, sein Glück und seinen materiellen Wohlstand übernimmt. Oder aber er oder sie neigt dazu, übermäßig viel Verantwortung allein zu übernehmen, wodurch dem anderen Partner die Möglichkeit zur Selbstverwirklichung genommen wird.

In einer gesunden Beziehung sind sich die Menschen über die Grenzen dessen, was akzeptabel ist, im Klaren und wissen, wie sie "Nein" sagen können. In einer abhängigen Beziehung verschwimmen die Grenzen. Ein Partner drängt, der andere opfert ständig seine Bedürfnisse.

Konflikte in einer Partnerschaft sollten zu Kompromissen führen und gut für die Beziehung sein. In der Abhängigkeit werden Emotionen unterdrückt, und es ist unmöglich, ein normales Gespräch zu führen. Dies führt zu einer Anhäufung von Negativität und periodischen "Ausbrüchen": Skandale, Gewalt, Scham- und Schuldgefühle kommen auf.

Die Abhängigkeit von der Person in der Beziehung kann zu Depressionen und Niedergeschlagenheit, Wut und Ängsten führen. Die Person fühlt sich in der Beziehung krank und eingeengt, ist die meiste Zeit in einem schlechten Zustand, schläft vielleicht den ganzen Tag oder die ganze Nacht oder geht einer Routine nach, die nicht befriedigend ist.

Der Süchtige entwickelt sich in keinem anderen Lebensbereich, für ihn existiert nur die Beziehung. Es gibt keine Hobbys, keine Karriere, keine Freunde – es entsteht eine Art Isolation. Der Partner wiederum weckt nicht die Lust am Arbeiten, freut sich nicht über Erfolge, kritisiert Freunde.

Es ist schlimm, aber es fehlt die Kraft, ihn zu verlassen. Es besteht die Angst, dass der Partner versagt, und die "Aktion", ihn zu retten, geht weiter. Oder es besteht die Angst, allein nicht überleben zu können, nicht für sich selbst sorgen zu können und seinen eigenen Weg zu finden, die Zukunft wird als düster und sinnlos angesehen.

Ursachen für Sucht in Beziehungen

1. Geringes Selbstwertgefühl, wenn eine Person das Gefühl hat, nicht mehr zu verdienen und sich selbst nicht wertzuschätzen. Diese Situation muss mit einem Psychologen aufgearbeitet werden.
2. Mangelnde Konzentration auf sich selbst. Die Person verlagert ihre Aufmerksamkeit auf den Partner und widmet ihr Leben dem Partner, wobei sie sich selbst "aufgibt".
3. Vorstellung von bedingungsloser Liebe – die Person hat ein stark ausgeprägtes Bedürfnis nach bedingungsloser Akzeptanz, Kind-Eltern-Interaktion.
4. Elterliches Familienmuster – die Eltern hatten eine abhängige Beziehung und das Kind wendet das vertraute Familienmuster in seinem Erwachsenenleben an.

Sehr oft bauen Menschen ihre familiären Beziehungen auf dem elterlichen Familienmuster auf, weil sie dieses Vorbild vor Augen hatten. Wenn der Vater seine Stimme gegen die Mutter erhebt oder die Hand hebt, bekommt das Kind den Eindruck, dass es ohne diese Äußerungen keine echte Liebe gibt.

Anzeichen einer Co-Abhängigkeit

• Dem Kind fällt es sehr schwer, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten;
• wehrt sich gegen alle Versuche anderer, sich ihm zu nähern, da es in dieser Hinsicht ein durchdringendes Gefühl der Angst verspürt;
• Es wertet frühere Partner nach einer Trennung ab;
• Findet es sehr schwierig, mit anderen Gefühlen als Wut umzugehen;
• hat Angst davor, von anderen kontrolliert zu werden;
• lehnt lieber Hilfe ab, als sie anzunehmen;
• hat Angst, dass die Menschen ihn nicht akzeptieren und sich abwenden, wenn er seine Ängste, Schwächen und Sorgen offenbart
• hängt an einer Vielzahl von Interessen, Hobbys, Tätigkeiten, Jobs und Hausarbeiten wie Spielzeug an einem Baum.

Zunächst einmal sollten Sie nicht dem weit verbreiteten Glauben huldigen, dass Sie, um eine Beziehung zu Ihrem Gegensüchtigen aufrechtzuerhalten, seine Stärken ausspielen und Kellner spielen müssen, um ihm Komfort und Bequemlichkeit zu bieten. Sie haben natürlich die Wahl … Überschätzen Sie aber nicht Ihre Macht. Wenn du alles tust, um dich selbst zu befriedigen, kannst du leicht alle deine Ressourcen verlieren, dich selbst entleeren und von dieser Art von Arbeit wegkommen wollen.

Ein Mann geht eine Beziehung ein, wenn er das Gefühl hat, dass es für ihn besser ist, als allein zu sein. Es gibt keine Rechtfertigung dafür, eine Beziehung einzugehen und in Entbehrungen zu leben. Wir haben nur ein Leben, und es ist wünschenswert, es so zu leben, dass es uns Freude bereitet. Das ist die Beziehung, von der wir sprechen. Was ist das für eine Beziehung, wenn sich der eine dem anderen anpasst, nur damit der andere fliehen kann?

Die Person, die nicht intuitiv ist, hat sicherlich ihre Eigenheiten, ebenso wie jeder, der innere Probleme hat. Es ist keine gute Idee, auf diese Eigenheiten einzugehen, sondern sie sanft und behutsam zu begleiten und ihnen zu helfen, ihre Schwierigkeiten zu überwinden – das ist in Ordnung.

Anti-Sucht geschieht in den Beziehungen der Frauen. и bei Männern.. Aber wenn Sie sich zufällig für einen gegenteilig abhängigen Partner entscheiden, bedeutet das nicht, dass Sie dieses Kreuz für den Rest Ihres Lebens tragen müssen.

Anzeichen für eine emotional abhängige Beziehung

Emotionale Abhängigkeit ist charakteristisch für Menschen mit instabilem Selbstwertgefühl, für Menschen, die Schwierigkeiten mit der Selbstidentifikation haben oder die bestimmte Phasen des "Erwachsenwerdens" noch nicht durchlaufen haben. Sie sehen ihren Partner nicht als eigenständige Person mit eigenen Eigenschaften, Bedürfnissen und Interessen, sondern als Mittel zur Befriedigung ihres emotionalen Hungers (ohne es selbst zu merken).

Dies ist charakteristisch für solche Beziehungen:

Der Verlust von "Persönlichkeitsmerkmalen" für den Partner. Eine Person gibt bewusst ihre Leidenschaften, sozialen Kreise oder Interessen auf, um die Zustimmung des Partners zu gewinnen oder mehr Zeit mit ihm zu verbringen. Langfristig kann eine solche "Selbstisolierung" zu intensiven inneren Konflikten und Gefühlen der Zerstörung und Depression führen.
Der Wunsch, mit dem Partner zu "verschmelzen". Emotional abhängige Menschen sind sehr anspruchsvoll gegenüber ihren Beziehungspartnern. Sie neigen dazu, jede Minute ihrer Zeit mit ihm zu verbringen, oder verlangen (direkt oder durch Manipulation: Beleidigungen, Beurteilung von Menschen, mit denen der Partner Kontakt hat usw.), dass der Geliebte so viel Zeit wie möglich mit ihnen verbringt.
Die "Stabilität" eines Menschen hängt von seinem Partner ab. Schon der Gedanke an eine Trennung führt dazu, dass sich der süchtige Partner hilflos und verzweifelt fühlt und im Falle einer Trennung in eine schwere Depression stürzen kann. Viele emotional Abhängige machen ihre Partner oft eifersüchtig und versuchen, jeden ihrer Schritte zu kontrollieren.
Tiefe Verliebtheit in einen Partner mit einem starken Bedürfnis nach dessen Anerkennung. Unbewusst versucht die Person, die Verantwortung für ihre Handlungen vollständig auf ihren Partner zu übertragen. Es ist, als hätte er oder sie keine eigene Meinung, sondern denkt lieber darüber nach, wie er oder sie sich verhalten soll, um dem Partner zu gefallen und von ihm oder ihr gelobt zu werden.
Die Person ist unglücklich in der Beziehung, ist aber nicht bereit, sie zu beenden. Dies ist ein Fall von "zusammen ist schlecht und getrennt ist unmöglich". Der Süchtige hat so viel Angst, seinen Partner zu verärgern, zu enttäuschen oder negativ zu beeinflussen, dass er bereit ist, eine völlig unbefriedigende Beziehung zu tolerieren und darauf zu warten, dass sein Partner ihn verlässt. Manche "drängen" ihren Partner unbewusst dazu, die Beziehung zu beenden, indem sie die kleinsten Fehler im Alltag machen, die den Partner am meisten irritieren.
Ein typisches Szenario für die Entwicklung in einer solchen Beziehung ist: "Abhängigkeit/Co-Abhängigkeit": Ein Partner versucht, die volle Verantwortung für sein Leben auf seine Partnerin oder seinen Partner zu übertragen, während der andere die totale Kontrolle über seine Partnerin oder seinen Partner anstrebt und sich dabei seines eigenen Bedürfnisses nach Bedeutung bewusst wird.

Ursachen der emotionalen Abhängigkeit

Der emotionale Hunger äußert sich in vielen Formen (abhängiges und co-abhängiges Verhalten in Beziehungen), seine Hauptursache ist jedoch die spezifische Erziehung von Kindern, insbesondere im Kleinkindalter (unter 1,5 Jahren). In dieser Zeit sind Kinder am empfindlichsten und haben noch kein ausreichend entwickeltes assoziatives Denken, so dass Erfahrungen in diesem Alter in tiefen unterbewussten Bereichen verbleiben. Wenn sich das Kind nicht sicher fühlt und nicht genügend Körperempfindungen erhält, die die Fürsorge und Akzeptanz der Eltern bestätigen (Streicheln, Umarmen, Küssen), wird es zu einer Persönlichkeit mit instabilem Selbstwertgefühl heranwachsen. Eine andere Variante ist, dass einem Kind Verantwortung übertragen wird, die seinem Alter nicht angemessen ist. Auf diese Weise wird ihnen gesagt, dass sie die Probleme anderer lösen können (wenn Erwachsene die Verantwortung für ihr eigenes Leben übernehmen), und es wird ihnen beigebracht, ihre eigenen Probleme durch andere Menschen zu lösen.

Wie kommt es überhaupt zu einer emotionalen Abhängigkeit? In erster Linie entsteht sie aus dem Versuch, die elterliche Aufmerksamkeit, Akzeptanz und Liebe zu kompensieren, die man in der Kindheit nicht erhalten hat. Folglich versucht der abhängige Partner in einer erwachsenen Beziehung, einen "idealen Elternteil" zu finden – jemanden, der bereit ist, ihn oder sie bedingungslos zu akzeptieren und die Verantwortung für ihn oder sie zu übernehmen. Da sich beide Personen in einer abhängigen Beziehung unreif verhalten, scheint es, dass beide ständig die Verantwortung auf den Partner abwälzen und versuchen, ihre eigenen Wünsche und Ziele durchzusetzen, indem sie den Partner für ihre eigenen Bedürfnisse umgestalten und nicht bereit sind, ihre Entscheidungen zu akzeptieren.

Sie müssen die Anzeichen der Sucht erkennen und das Problem anerkennen.
Sie sollten lernen, die Unzulänglichkeiten Ihres Partners zu akzeptieren, anstatt zu versuchen, ihn umzugestalten. Stattdessen ist es besser, Ihre Energie auf sich selbst zu konzentrieren und Ihr Leben zu verbessern.

Lernen Sie, die Verantwortung für Ihr Leben zu übernehmen, und akzeptieren Sie das Recht Ihres Partners, zu wählen. Er hat zum Beispiel das Recht, sich zu weigern, sein Leben zu ändern, um Ihnen zu gefallen, oder sich ganz zu weigern, sich mit Ihren Problemen zu befassen und sich auf Unterstützung oder Ratschläge zu beschränken.

Co-Abhängigkeit und das Karpman-Dreieck

Ein psychologisches Modell, das so genannte Karpman-Dreieck (auch als "Schicksalsdreieck" bekannt), veranschaulicht, wie Menschen in einer ko-abhängigen Beziehung miteinander interagieren. Dieses Muster wurde erstmals 1968 von dem amerikanischen Psychologen Dr. Steven Karpman beschrieben. Karpman zufolge gibt es drei typische Rollen, die Co-Abhängige einander gegenüber einnehmen: Opfer, Verfolger und Retter.

Indem sie eine dieser Rollen spielen, befriedigt jeder Beteiligte seine unausgesprochenen, oft unbewussten Bedürfnisse und Wünsche auf die Art und Weise, an die er oder sie am meisten gewöhnt ist – der implizite Zweck und das Motiv dafür, in einer solchen Beziehung zu sein. Auf lange Sicht wird diese Situation jedoch keinem der "Spieler" Erleichterung verschaffen.

Der Spielersohn wird immer unglücklich mit seiner Mutter sein, die ihm keinen Seelenfrieden gibt. Eine arbeitssüchtige Mutter wird ihrem alkoholkranken Ehemann und ihrem spielsüchtigen Sohn vorwerfen, dass sie ihr "im Nacken sitzen" und "nichts Sinnvolles aus ihrem Leben machen". Der alkoholkranke Vater wird sich über seine Frau beschweren, die ständig an ihm und seinem Sohn herumnörgelt. In diesem Beispiel wechseln alle Familienmitglieder in unterschiedlichem Maße von einer Rolle in die andere: Retterin – Verfolgerin – Opfer. Indem die Frau ihrem Sohn und ihrem Mann hilft, erweist sie ihnen einen Bärendienst, indem sie ihnen nicht erlaubt, sich den Konsequenzen ihres Verhaltens zu stellen, und indem sie sie kritisiert, erzeugt sie Spannungen, die jeder von ihnen auf die von ihm gewählte Weise abbaut – durch Alkohol oder Spiele.

Die Person, die die Rolle des Verfolgers oder des Retters einnimmt, erkennt nicht, dass sie durch ihr Verhalten die Sucht nur fördert.

Ein anderes Beispiel. Ein Mädchen geht eine Beziehung mit einem verheirateten Mann ein, der sich bei ihr darüber beklagt, dass seine Frau sein Leben zerstört hat und er deshalb sehr unglücklich ist. Sie sieht ihn als geeignetes Subjekt, um die Rolle des Retters zu spielen: "Ich werde besser sein als seine Frau, ich werde ihn auf jeden Fall glücklich machen". Der Mann ist das Opfer, seine Frau die Verfolgerin, und das Mädchen sieht sich in der Rolle der Retterin. Der Mann hat es jedoch nicht eilig, seine Frau zu verlassen, und das Mädchen versucht schließlich, in die Rolle des Opfers zu schlüpfen, indem sie ihm vorwirft, dass er Jahre vergeudet hat, um ihr ruiniertes Leben zu retten. Ihre Beziehung kann sehr lange andauern; der Mann wird sich nie scheiden lassen, aber er wird auch die Beziehung zu seiner Freundin nicht abbrechen. Er wird von einem Pflichtgefühl gegenüber seiner Frau und Schuldgefühlen gegenüber seiner Freundin geplagt. Die Frau wird versuchen, ihren Mann zurückzugewinnen, die Freundin wird versuchen, an dem Mann festzuhalten; sie werden alle in der Beziehung bleiben, ohne zu versuchen, etwas zu ändern.

Die Folgen der Co-Abhängigkeit

In einer Familie mit Co-Abhängigkeit ist es unmöglich, etwas "für sich selbst" zu wollen. – Dies wird als Egoismus angesehen, als etwas, das verpönt ist. Deshalb spricht niemand darüber, was ihm wichtig ist, jeder wartet darauf, dass der andere es errät. Man verlässt sich lieber auf gesellschaftliche Normen und Einstellungen, auf die Meinung anderer ("das hat der Fernseher gesagt", "der Chef denkt so", "ein Freund weiß es sicher"), d. h. man geht von einer bestimmten Vorstellung davon aus, "wie die Dinge sein sollten".

Der Gedanke, die andere Person zu fragen, was sie will, kommt selten auf. Meist aus zwei Gründen. Erstens muss die Person "es selbst herausfinden". Zweitens: Selbst wenn man fragt, ist es unwahrscheinlich, dass man es erfährt, denn schließlich "kann man nichts für sich selbst wollen". Eine gängige vorläufige Aussage ist: "Was auch immer du wählst, mir ist nur wichtig, dass es dich etwas angeht". Jeder in einer Beziehung spielt Ratespiele und kümmert sich um andere auf der Grundlage einer Vorstellung davon, wie die Dinge "sein sollten". Wenn die Tochter also ein blaues Kleid möchte, kauft man ihr ein rosafarbenes: nichts, was die Familie in Verlegenheit bringen könnte – was werden die Leute denken, wenn sie ein Mädchen in Blau sehen? Und ein Junge, der ein rosa T-Shirt oder ein geblümtes Hemd trägt – das ist inakzeptabel. Eltern haben wirklich Angst um ihren eigenen Ruf und den ihres Kindes. Aber hinter dieser Angst, verurteilt zu werden, fällt es schwer, sich selbst, seine Wünsche und den Wunsch eines geliebten Menschen zu hören.

Diese "Sorge" geht Hand in Hand mit einer totalen Kontrolle, mit der Verurteilung der Handlungen der geliebten Person, wenn diese Handlungen inakzeptabel erscheinen. Da die Person kein eigenes Wertesystem hat (in einem solchen System sagt jeder, was man nicht tun soll, aber niemand sagt, was man tun soll) und sich auf die Meinung anderer verlässt, ändern sich die Regeln, wie man nicht handeln soll, oft. Alle Beteiligten befinden sich daher in einem ständigen Zustand der Anspannung und Angst und warten darauf, woher und wofür die Schuld kommen wird.

Was bekommt das Kind zu hören? Meistens, dass es alles falsch macht. In der Regel sagen die Eltern nicht, wie es gut wäre, wie man die Dinge in Ordnung bringen könnte – weil sie selbst nicht sicher sind und oft nicht wissen, wie. Das Ergebnis ist, dass der Mensch ohne stabile Werte aufwächst. Eine solche Person kommt zum Psychologen und fragt: "Was ist das Richtige zu tun? Was ist die richtige Entscheidung?" Alle seine Fragen zielen darauf ab, was richtig und angemessen ist. Eine solche Person kann ihren Standpunkt nicht verteidigen – sie hat praktisch keinen; sie kann keine Wahl treffen, sie kann nicht unterscheiden, was für sie richtig und falsch ist. Wenn man sie fragt, wie sie sich jetzt fühlen, werden sie verwirrt sein, weil es für sie wichtig ist, die "richtige Antwort" zu geben. Solche Menschen leiden oft unter Kommunikationsangst, weil sie Angst haben, etwas Falsches zu sagen oder zu tun. Alles, was neu und ungewohnt ist, wird in der Familie als "gefährlich" abgelehnt. Eigeninitiative ist nicht erwünscht. Und wenn das Kind heranwächst, wird einerseits Unabhängigkeit von ihm verlangt, andererseits werden alle seine Versuche, etwas zu tun, verurteilt, ebenso wie jede Untätigkeit. Das führt zu Apathie und Depression: Tun ist schlecht, Nichtstun ist auch schlecht.

Schritt-für-Schritt-Anleitung für den Ausstieg aus der Sucht

Wenn Sie noch nicht in der Lage sind, einen Psychologen aufzusuchen, nutzen Sie die folgende Anleitung, um Ihre Sucht zu bewältigen.

1 Erkennen Sie die Sucht an und akzeptieren Sie sie. Sagen Sie laut, dass Sie süchtig sind. Erleben Sie es: lehnen Sie es nicht ab und haben Sie keine Angst davor. Dieser Schritt ist sehr wichtig: Er hilft Ihrem Gehirn, die Beziehung zu der Person zu überdenken und zu erkennen, dass das, was Sie früher für Liebe hielten, in Wirklichkeit keine ist.
2 Treffen Sie die Entscheidung, sich zu ändern. Sobald Sie erkannt haben, dass Sie süchtig sind, müssen Sie den Entschluss fassen, die Sucht zu überwinden: entschlossen und endgültig. An diesem Punkt müssen Sie erkennen, dass zur Sucht zwei Menschen gehören. Wenn Sie sich ändern, wird sich auch Ihr Partner ändern, oder er wird die Beziehung verlassen und ein neuer – gesunder – Partner wird zu Ihnen kommen.
3. Grenzen setzen. Die Person, von der Sie abhängig sind, ist wahrscheinlich daran gewöhnt, dass Sie mit allem einverstanden sind. An diesem Punkt müssen Sie Ihre eigenen Grenzen kennen und lernen, Nein zu sagen. Arbeiten Sie daran, sich selbst zu lieben, was auf viele Arten geschehen kann.
4 Füllen Sie die Leere. Wenn Sie sich in einer Situation der Abhängigkeit befinden, werden Ihre eigenen Interessen in den Hintergrund gedrängt. Jetzt ist es an der Zeit, über Ihre Hobbys und Interessen nachzudenken, auf Ihre Wünsche zu hören und herauszufinden, was Ihnen gefällt. Wenn Ihnen nichts anderes einfällt, wählen Sie ein vielseitiges Hobby, wie zum Beispiel Sport. Sport ist eine gute Möglichkeit, an Ihrem Selbstwertgefühl zu arbeiten, Ihre Gesundheit und Ihre gute Laune zu verbessern.
5 Gehen Sie dem Problem auf den Grund. An diesem Punkt müssen Sie verstehen, warum die Sucht auftritt, d. h. was der Auslöser ist. Wenn du die Ursache kennst, musst du allein oder mit einem Psychologen daran arbeiten, damit du nicht wieder in solche Süchte zurückfällst.
6 Neue Beziehung. Wenn Sie es geschafft haben, in einer Beziehung mit der Person zu bleiben, von der Sie abhängig waren, ist das großartig. Wenn nicht, ist es an der Zeit, die Beziehung wieder aufzubauen.
Denken Sie daran, dass Sie sich selbst an die erste Stelle setzen. Wann immer Sie vor einer Entscheidung stehen, fragen Sie sich: "Was genau will ich?", ohne daran zu denken, wie Ihr Partner reagieren wird. Im Kampf gegen die Sucht ist es wichtig, dass Sie Ihr Verhalten unbedingt ändern.

Drei Fragen auf dem Weg zu Ihrem neuen Ich

Die oben genannten Tipps werden nicht für jeden funktionieren. Für manche werden die Schritte sehr schwierig sein. Wenn Sie innerlich Widerstand spüren und Schwierigkeiten haben, sich einzugestehen, dass Sie eine starke Bindung an diese Person haben und sich ändern müssen, schlagen wir vor, die folgenden Fragen durchzuarbeiten. Sie brauchen dazu ein Blatt Papier und 15 Minuten Zeit. Achten Sie darauf, dass Sie die Fragen von Hand beantworten, damit Ihr Gehirn die Informationen besser aufnimmt.

1. "Was hat mir früher Freude bereitet?" Beantworten Sie diese Frage mit einer Liste. Wenn möglich, führen Sie das, was Sie aufgeschrieben haben, sofort aus. Die Antwort könnte zum Beispiel lauten: "Tanzen", "Lieblingsmusik", "Belletristik lesen". Machen Sie eine Pause von der Aufgabe, gehen Sie tanzen oder lesen Sie ein paar Seiten in Ihrem Lieblingsbuch. Das sollte Ihnen das Gefühl geben, dass Sie sich um sich selbst kümmern können und dass Sie eine vollständige Person sind, die nicht von jemandem abhängig ist. Wenn man abhängig ist, hört man normalerweise auf, sich selbst als Person zu sehen, und Ihre Aufgabe ist es, sich daran zu erinnern, was für eine interessante und vielschichtige Person Sie sind, und Ihnen zu helfen, sich von dem Wunsch zu distanzieren, ständig mit Ihrem Partner oder Freund zusammen zu sein.
2. "Was macht Sie süchtig nach einer Beziehung, auf die Sie nicht verzichten können?" Diese Frage ist es wert, in der Sprache der Gefühle beantwortet zu werden. Eine Beziehung zu jemandem, nach dem Sie süchtig sind, gibt Ihnen zum Beispiel das Gefühl, gebraucht zu werden. Wenn Sie diese Frage beantworten, schreiben Sie sofort auf, wo Sie das gleiche Gefühl bekommen können (z.B. bei der Arbeit oder auf einer Reise). Diese Frage zeigt die Schwächen, die das Objekt der Begierde in Ihnen hat.
3. "Wie kann ich mich selbst glücklich machen?". Es ist wichtig, dass Sie aufhören, sich selbst zu kritisieren, und lernen, Ihre Wünsche zu unterstützen und zu erfüllen. Wenn Sie bei der Beantwortung dieser Frage eine innere Leere verspüren, erschrecken Sie nicht. Nach einiger Zeit werden Sie die Antwort auf diese Frage erhalten.

Wir haben uns also angesehen und analysiert, was kodependente und abhängige Beziehungen sind, wie gefährlich sie sind und warum Sie sich entscheiden sollten, sich auf sich selbst, auf Ihre Persönlichkeit und nicht auf die Persönlichkeit Ihres Partners zu konzentrieren. Das ist nicht immer einfach, sondern erfordert Ressourcen. Aber erst wenn Sie aus einer solchen Beziehung herauskommen, entweder allein oder mit Hilfe eines Psychologen oder eines Online-Psychologen – wir wählen diese Fachleute sorgfältig aus -, können Sie die wahre Liebe oder einen wahren Freund finden, indem Sie eine "gesunde" Beziehung zu Ihrem Partner aufbauen. Das Leben sollte einen Menschen glücklich machen!

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