Eltern sind nervig

– Es ist nicht ungewöhnlich, dass Eltern von ihren Kindern Vorwürfe hören: "Du verdienst nicht viel, du bist arm, du kannst mich nicht kaufen…". Das kann ärgerlich sein, vor allem für diejenigen, die alles dafür tun, dass ihr Kind in Reichtum und Wohlstand aufwächst.

Warum nerven unnachgiebige Eltern alle so sehr?

Bei einem Elternabend fühlen Sie sich wie ein Außenseiter. Ihr zaghafter Vorschlag, Schneckenkostüme aus Pappkartons zu basteln, findet keine Unterstützung. Verantwortungsbewusstere Leute wollen ihre eigenen Kostüme mit Makramee-Techniken und Muscheln herstellen. Man schaut auf Sie herab: Sie sind hier eindeutig als rückständiges Elternteil aufgeführt.

Sie sitzen im Internet, ohne dass Sie jemand stört, und ab und zu blitzt es auf: "100 wissenschaftliche Basteleien aus Wachs, die Sie mit Ihrem Kind vor Silvester machen müssen!", "50 Kinderbücher über Weihnachten, ohne die es nicht geht!", "30 Arten, sich ein Rentier an Silvester vorzustellen, damit Kleinkinder nicht weinen!". Und Sie denken, dass die anständigen Eltern diejenigen sind, die mit den Wachsbasteleien, den Weihnachtsbüchern und den Reigentänzen prahlen, die sie im November begonnen haben. Und doch hat Ihr armes Kind noch nicht einmal seine Herbstgedichte fertig.

Sie stellen verzweifelt fest, dass Ihr Kind neben dem Lernen auch einen Sinn für das Schöne entwickeln muss (Musikunterricht, Malen), sich körperlich verbessern muss (Sportabteilung), Interesse an den Naturwissenschaften wecken muss (Wissenschaftszirkel), sich in der Welt orientieren muss (Workshop "Young Programmer", "Young Manager", "Young Coach"). Und wo sind die Fremdsprachen mit vielversprechendem Chinesisch? Aber bisher haben Sie es nur geschafft, ihn zu außerschulischen Aktivitäten zu bewegen. In einem Gespräch mit einer aktiven Mutter, die den ausgezeichneten Dima auf sechs Rädern mitnimmt, erklären Sie also das Thema: "Wo gehen wir sonst noch hin? Zum Friseur, zum Beispiel…".

"Hallo", schreibt Ihnen eine bekannte Mutter eines sechsjährigen Jungen, "schönen Spaziergang! Ich bin vom Tennis zum Theater geeilt, ich habe dich vom Auto aus gesehen!". An dieser Stelle stehe ich in einer riesigen Pfütze und erkläre den Kindern, dass die größte Kunst darin besteht, hier zu gehen, ohne einen Spritzer zu verursachen. An den Rand des Schicksals zu treten.

Das Gefühl, in einer Pfütze zu stehen und meistens auch zu sitzen, stellt sich ein, wenn man die wunderbarsten und engagiertesten Eltern trifft.

Was Wissenschaftler und Psychologen sagen

Menschen, die aktiv mit Kindern zu tun haben, werden manchmal verächtlich als "intensiv" bezeichnet (von dem Begriff "intensive Mutterschaft"). Die Autorin dieses Gedankens, die amerikanische Soziologin Sharon Hayes, schrieb darüber 1996 in ihrem Buch "The Cultural Contradictions of Motherhood". In dem Buch geht es darum, dass die Botschaft "Lasst uns mehr Kinder haben" eher ein kultureller Trend ist, der von Zeit zu Zeit in der Geschichte der Menschheit auftaucht, als ein traditioneller Slogan von Müttern und Vätern.

Der Aufklärer Jean-Jacques Rousseau stellte fest, dass es Kindern besser geht, wenn ihre Mütter hart arbeiten, um sie aufzuziehen und zu erziehen. In seinem Traktat "Emile oder über die Erziehung" forderte er die Mütter auf, ihre Kinder nicht zu unintelligenten Erziehern aufs Land zu schicken, sondern sie eng miteinander zu erziehen und mit aller Kraft zu versuchen, sie zu anständigen Menschen zu machen. Diejenigen, die Rousseau lesen konnten, wurden von seinen Gedanken durchdrungen. Das heißt, vor dem Aufkommen der Psychoanalyse und des Feminismus in gebildeten Kreisen bestand das Ideal der Mutterschaft darin, "Kinder zu haben".

Freud und seine Anhänger zeigten die mütterliche Fürsorge aus einem anderen Blickwinkel: Es schien, dass die Mutter "allumfassend", unterdrückend und erdrückend sein und den Willen des Kindes durch übermäßige Kontrolle brechen konnte. Im zwanzigsten Jahrhundert begannen die Frauen in den Industrieländern jedoch, sich von der Küchensklaverei zu befreien, um Karriere zu machen, und so verlor die Idee der "intensiven Erziehung" ihren Reiz.

C'est la vie.

Ich habe eine Tante. Sie lebte früher mit ihrer Mutter im Norden. Aber die Jahre forderten ihren Tribut, ihr Gesundheitszustand verbesserte sich nicht und verschlechterte sich im Norden rapide, und es wurde beschlossen, in den Süden zu ziehen. Meine Tante ging in die südliche Stadt und kaufte ein Haus für sich. Aber sie sagte meiner Mutter, dass es nur für sie und ihren Mann sei. Und sie würde meiner Mutter eine kleine Wohnung für sich selbst kaufen. So war es dann auch. Die Wohnung wurde gekauft, meine Großmutter zog für den Sommer dort ein und lebte dort. Aber sie hat es nicht eilig, auszuziehen. Sie hat es nicht eilig, ihre Zweizimmerwohnung im Norden zu verkaufen und nach Süden in die gemütliche Wohnung zu ziehen, die für sie gekauft wurde. Wir sprechen mit meiner Tante und fragen sie, warum sie nicht umziehen will. Die Tante sagt, dass sie nicht versteht, warum Mama nicht umziehen will. Sie sagt, es sei eine schöne Wohnung im Süden der Stadt, die für sie gekauft worden sei. Wahrscheinlich hat die alte Dame etwas in ihrem Kopf, sie versteht ihr Glück nicht. Dann haben wir mit der Großmutter gesprochen. Und wir haben Folgendes herausgefunden. Alles in der Wohnung wurde von der Tante nach ihrem eigenen Geschmack gekauft und eingerichtet. Und es sind gute Sachen, nicht für Oma. Das Sofa ist riesig und die kleine Oma kann nicht einmal alleine darauf steigen, und nachts (um auf die Toilette zu gehen) lässt sie die Beine baumeln und springt herunter. Es gibt keinen Nachttisch oder Tisch, nicht einmal ein Glas Wasser. Meine Tante meint, wir bräuchten das nicht, es würde die Aussicht verderben. Und sie will es nicht kaufen. Oma stellt einen Schemel auf. Oma liebte es, Kuchen zu backen, aber in dieser Wohnung gibt es keinen Ofen. Also kann sie weder kochen noch rauchen. Ein schicker Kleiderschrank ohne Griffe, Oma kann ihn nicht einmal selbst öffnen. Und viele andere Dinge, mit denen diese besondere Großmutter nicht zurechtkommt. Auf alle Bitten der Großmutter, sie möge doch das billigste, aber bequeme kaufen, antwortet die Tante: "Du hast es übertrieben, Mama! Alles ist teuer und modisch! Und alles ist nicht so und so für dich" Als sie Omas Freund besuchen wollte, der aus einer anderen Stadt kam (wir kennen uns noch aus unserer Jugendzeit), sagte die Tante: "Nein! Du kannst nicht in der Wohnung von Omas Freund wohnen" Nicht nur das, die Wohnung selbst ist in einer Gegend gekauft, die sie absichtlich nicht ansteuert. Aber ein großes Bedauern. Man muss also erst von oben herunterkommen, bevor man hinaufgehen kann. Die Beine der Oma sind schwach. Da gibt es nicht viel zu suchen. Die Stadt mit dem Meer und der Strandpromenade liegt ganz in der Nähe (für meine Tante, die Auto fährt), und für meine Großmutter muss man einen Hügel hinunterlaufen, in einen ständig überfüllten Bus mit Urlaubern steigen und 20 Minuten in der unerträglichen Hitze fahren. Aber meine Tante findet, dass das perfekte kleine Dinge sind. Sie versteht nicht, warum Oma ihren Bungalow im Norden, in dem alles für sie erledigt wird, all ihre eigenen Sachen, einer schönen Wohnung in einem neuen Haus am Meer vorzieht. Und sie will nicht umziehen.

Raus aus dem Hipstertum: Teilen Sie Ihre Erfahrungen!

Dieser Beitrag wurde geschrieben, um Menschen zu finden, die ein ähnliches Problem haben und Erfahrungen im Umgang damit gesammelt haben, aber auch einfach, um Meinungen von außen zu lesen und vielleicht den magischen Kick zu bekommen, um loszulegen.
Ich weiß, dass picabushniki viel bewirken kann)).
Ich bin bereit, auf Klarstellungen zu reagieren, wenn etwas….

Meine Eltern kamen in den frühen 90er Jahren hierher. aus einer der muslimischen Republiken im Kaukasus (aber sie sind nicht religiös).

Das Problem ist ein übermäßig kontrollierender Vater. Das äußert sich folgendermaßen:

1) Mit 24 Jahren habe ich eine Ausgangssperre – ich muss um 20 Uhr zu Hause sein. Früher bin ich mit meinen Freunden zum WasWoWen-Sport gegangen, aber dann fingen sie an, später hinzugehen, und mein Vater hat es verboten.
2) Er mag es nicht, wenn ich zu Freunden gehe: Wenn ich sie nach Hause begleite, verlangt er, dass ich vorsichtig bin, was ich trinke, sonst könnten sie es auf mich verschütten…. An Geburtstagen verlasse ich den Moment, wenn es gerade anfängt 🙁
3) Wenn ich während meines Studiums in andere Städte fahre, um dort unvergessliche oder lustige Veranstaltungen zu besuchen, lässt mein Vater mich nicht mitfahren.

In all diesen Situationen denkt er sich zuerst eine Million Gründe aus, warum und wie mir etwas Schreckliches zustoßen würde, und wenn er sieht, dass das alles irgendwie nicht überzeugend ist, unterbricht er verärgert den Dialog.

Das ist unter solchen Umständen überraschend, aber ich bin zu einem ziemlich unabhängigen Menschen herangewachsen. Wahrscheinlich, weil selbst wenn ich versuchte, meine Eltern um Hilfe zu bitten, ihre Unterstützung nur aus Kopfschütteln und dem Aufsagen unausgesprochener Wahrheiten bestand. Auf USE in der Schule habe ich mich allein vorbereitet. Schließlich schaffte ich es, mit einem Stipendium in einen der Wirtschaftskurse zu kommen. In meinem dritten Studienjahr begann ich zu arbeiten (um Erfahrungen zu sammeln) und lernte, wie man erfolgreich Vorstellungsgespräche führt. Während ich meinen Abschluss schrieb, bekam ich schließlich eine Stelle in meinem Fachgebiet mit einem Gehalt von 53.000 Dollar, wo ich auch heute noch arbeite. Diesen Sommer plane ich einen Jobwechsel, um mein Einkommen zu erhöhen.

Im Übrigen verhält sich mein Vater meiner Mutter gegenüber genauso: Er kontrolliert sie und stellt ihr Ultimaten, wo sie hingehen soll und wo nicht (meistens nicht).

Sie sind destruktiv, weil es Ihre Eltern sind.

Konflikte kommen vor, aber sie enden nicht immer mit dem lauten Zuschlagen der Tür, dem verzweifelten Drücken der Taste "Gespräch beenden" oder dem wütenden Schrei "Maaaaaamaaaaa!", für den Sie sich sofort hassen. Hier sind einige Möglichkeiten, wie Sie ruhig bleiben können, wenn ein Streit unvermeidlich scheint.

Seien Sie wachsam. "Beobachten Sie Ihren Körper und achten Sie darauf, was für Sie ein Auslöser ist", rät Zelechoski. Knirschen Sie vielleicht mit den Zähnen oder ballen Sie die Fäuste? Diese Dinge sollten ein Signal für Sie sein, sich zu entspannen.

Sprechen Sie über Ihre Gefühle. Wenn Sie immer noch wütend auf Ihre Eltern sind, weil etwas vor Jahren passiert ist, ist es vielleicht an der Zeit, darüber zu sprechen. "Wir müssen offen über die Vergangenheit und die damit verbundenen Erfahrungen sprechen, um in der Gegenwart gesunde Beziehungen aufzubauen", so Goldsmith. – argumentiert Goldsmith. – Manchmal ist ein schwieriges Gespräch einfach notwendig.

Wann immer Sie spüren, dass Ihre Gefühle Sie überwältigen, sagen Sie etwas wie: "Ich weiß, dass Sie nur helfen wollen. Ich brauche ein paar Minuten, um mich zu beruhigen, und dann können wir weitermachen."

Laut Zelechoski wird es oft als respektlos empfunden, wenn wir während eines Streits weggehen, aber in Wirklichkeit will die Person nur allein sein. Anstatt die Tür zuzuschlagen, den Hörer aufzulegen oder zu schreien, ist es besser zu sagen: "Lass uns etwas später auf dieses Gespräch zurückkommen. Ich habe das Gefühl, ich verliere die Beherrschung". Es ist wichtig, dies zu sagen, bevor Sie gehen.

Analysieren Sie Ihr Verhalten und dessen Ursachen. Zeleczoski rät, jeden Moment des Konflikts zu analysieren und zu versuchen, Ihre Absicht zu verstehen: Wollten Sie der anderen Person etwas klarmachen oder haben Sie sie nur angeschrien, um ihr zu zeigen, wie unglücklich Sie sind? Wenn Sie herausfinden können, warum Sie ausgerastet sind, können Sie beim nächsten Mal anders reagieren.

"Werden Sie ein emotionaler Detektiv. Finden Sie heraus, was hinter dem emotionalen Ausbruch steckt", sagt Zeleczoski. Wann verlieren Sie am häufigsten die Beherrschung? Wenn Sie immer wieder aufgefordert werden, etwas zu tun? Oder wenn Ihnen persönliche Fragen gestellt werden?

Mit anderen Worten: Ein Konflikt mit einem Teenager kann auf einen ungelösten Konflikt zwischen den Eltern zurückgehen. In diesem Fall werden die Spannungen in der Familie durch Konflikte mit dem Kind gelöst.

Das Kind ist weniger empfindlich und belastbar, emotional leichter involviert und eignet sich sehr gut für die Rolle des Blitzableiters.

Das Kind ist nicht in der Lage, sich selbst zu versorgen, es ist finanziell von den Eltern abhängig, und wenn seine Bedürfnisse nicht befriedigt werden, richtet es seine Forderungen an die Eltern.

– Wovon hängt das Ausmaß der Konflikte zwischen Eltern und Jugendlichen ab, wie verläuft die Adoleszenz? Von der Bildung, der Erziehung, der Tradition, dem Umfeld?

– In Gesellschaften mit unterschiedlichem sozialem Wohlstand ist die Dauer der Adoleszenz unterschiedlich lang. Je wohlhabender eine Gesellschaft ist, desto mehr Zeit kann sie einem Menschen geben, ein Teenager zu sein, d. h. so viele Möglichkeiten wie ein Erwachsener zu haben, aber mit weniger Verantwortung.

Wenn es um Konflikte geht, können Jugendliche oft weniger gut mit Aktivismus und Aggression umgehen als Erwachsene. Das hat auch natürliche Gründe. Aber Jugendliche lernen und entwickeln schneller neue Verhaltensweisen, und sie müssen sich anpassen, weil sie sich ständig verändern.

Wenn wir "Konflikt" sagen, meinen wir etwas Schreckliches und Negatives. Aber Konflikte sind nicht immer etwas Schlechtes. Konflikte sind ein wichtiges Mittel, um Beziehungen aufzubauen, zu klären und zu entwickeln. Durch die Existenz von Gegensätzen ist Entwicklung möglich. Eine andere Sache ist die soziale Form, in der die Konfrontation ausgedrückt wird. Man muss zugeben, dass es oft keine Grundlage für einen Dialog gibt, wenn jeder mit jedem übereinstimmt. Nur durch Meinungsverschiedenheiten kann man verstehen, was vor sich geht, denn "die Wahrheit wird im Streit geboren". Wenn der Konflikt jedoch eine solche Form annimmt, dass die Parteien einander nicht mehr hören, wird die Entwicklung gestoppt.

– Was die Eltern bei dem "Du schuldest mir was" verletzt, ist der fehlende Respekt vor den Älteren. In traditionellen Kulturen scheint es so etwas nicht zu geben. Vielleicht ist die traditionelle Kultur eine Garantie für eine konfliktfreie Familie? Könnte es sein, dass wir so viel über Teenager schimpfen und uns beschweren, weil wir all diese Werte schon vor langer Zeit verloren haben?

Der beste Weg, Respekt zu lehren, ist, sich selbst und den anderen zu respektieren. Aber Respekt bedeutet nicht, alles zu akzeptieren, was die andere Person tut, er bedeutet nicht, alles zu akzeptieren oder alles zu verstehen.

Wenn ich von einem Teenager verlange und versuche, mit ihm zu verhandeln, dass er mir zum Beispiel hilft, sein Zimmer aufzuräumen und auf seine kleine Schwester aufzupassen, kann das auch ein Zeichen für meinen Respekt vor ihm sein. Ich erkenne sein Erwachsensein und seine Fähigkeit an, Verantwortung für jüngere Menschen zu übernehmen, und ich brauche seine Hilfe. Wenn ich anfange, einige der Bedürfnisse und Forderungen des Teenagers zu ignorieren, d. h. ihn einfach auszunutzen – "pass auf die Kleinen auf" – anstatt zu verhandeln, dann höre ich auf, ihn zu respektieren. Ich zeige, dass der Jugendliche nur ein Objekt ist, das ich für meine eigenen Zwecke und Interessen benutzen kann. Mit anderen Worten: Es ist die Aufgabe der Eltern, ein schwieriges Gleichgewicht zu suchen und zu finden. Ja, manchmal kann diese Suche durch Konflikte und gegenseitige Irritationen erfolgen.

Der Mensch im Allgemeinen ist ein komplexes Wesen. Es gibt viele Varianten, wie sich die Beziehungen im Familiensystem entwickeln. Die Beziehung zwischen Eltern und Teenager kann mit sehr unterschiedlichen Inhalten gefüllt sein. Als Psychologe schlage ich vor, Elternschaft als eine kreative Aufgabe zu betrachten, bei der die Möglichkeit besteht, Bedingungen für die Bildung und Entwicklung der Person und der Persönlichkeit zu schaffen.

Wir haben eine kleine Bitte. Diese Geschichte ist dank der Unterstützung der Leserinnen und Leser zustande gekommen. Selbst die kleinste monatliche Spende hilft dem Redaktionsteam, zu arbeiten und Geschichten zu schreiben, die den Menschen wichtig sind.

• Beziehungen in der Familie sind, was sie sind.
• Eltern-Kind-Beziehungen_Leitfaden_Psychologen.
• Trennung von den Eltern nennt man das.
• Eltern, die vor ihrem Kind fluchen.
• Wut auf die Eltern.
• Emotionale Abhängigkeit von den Eltern.