Eltern-Kind-Beziehungen_Leitfaden_Psychologen

Einerseits ist dies eine gute Sache, weil die Eltern sich um das Kind kümmern oder den Haushalt führen, was in Kombination mit der Kinderbetreuung für eine junge Mutter nicht sehr einfach ist. Außerdem ist es möglich, keinen Mutterschafts- oder Studienurlaub zu nehmen und dadurch keine Gehalts- oder Bildungseinbußen zu erleiden.

Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern – Ratschläge von Psychologen

Je enger und zahlreicher die Familie ist, desto schmerzhafter kann sie sein. Dies ist eine Tatsache des Lebens. Schwierige Beziehungen zwischen erwachsenen Kindern und Eltern können das Leben der anderen weithin vergiften.

Haben Sie schon einmal solche Familienstreitigkeiten erlebt? Nahestehende Menschen bewerfen sich gegenseitig mit verletzenden Worten wie mit faulen Tomaten. Und die anderen verstecken sich in den Ecken, um sich nicht eine verirrte Kugel einzufangen.

– Meine Mutter will mich einfach nicht verstehen! Wie kann ich ihr erklären, dass ich erwachsen bin und auf mich selbst aufpassen kann? Ich glaube, sie hält mich immer noch für einen dummen Achtjährigen!

– Ich habe selbst ein Kind in der zweiten Klasse und meine Mutter kontrolliert mich 17 Mal am Tag wie ein Schulmädchen. Gestern hat sie eine andere Erziehungssendung gesehen und mir vor meiner Tochter einen Vortrag gehalten. Ich erziehe sie nicht auf diese Weise, ich verlange das auch nicht, und was weiß ich schon vom Leben?

– Ich bin 34 Jahre alt!!! Es ist alles in der Schwebe! Wie halte ich mich im Zaum? Wie sage ich ihr nicht, dass sie für eine lange Zeit verschwinden soll! Ich musste einfach die Zähne zusammenbeißen, um nicht zu antworten.

Es ist normal, dass man als Teenager wütend auf seine Eltern ist. In gewisser Weise ist das sogar ganz natürlich. Aber in Wirklichkeit fällt die Zeit der meisten unversöhnlichen Auseinandersetzungen mit meinen Eltern aus irgendeinem Grund in ein reiferes (zumindest im Pass) Alter.

Eine junge, sesshafte Frau, die ihre Teenager-'Kämpfe' mit ihren Eltern längst überwunden hat, reagiert auf die Eskapaden ihrer Mutter, als wäre sie noch 15. Warum ist das so? Warum ist das Mädchen erwachsen geworden und die Beziehung zu ihrer Mutter ist dieselbe geblieben?

Objekte, Subjekte oder "Warum hört sie nicht auf mich"?

Die Ansprüche der erwachsenen Kinder und ihrer Eltern spiegeln sich wider. Es sieht in etwa so aus. Die Tochter ist empört darüber, dass ihre Mutter alle 20 Minuten anruft, also schreit sie mit destruktiver Stimme ins Telefon: "Mama, ich weiß!".

Das Elternteil beschwert sich bei einem Nachbarn: "Stell dir vor, ich kann wegen ihr nachts nicht schlafen und sie, die Undankbare, kann nicht mit mir telefonieren!".

Gegenseitige Ressentiments mögen unterschiedlich klingen, aber die Wurzeln sind immer die gleichen – z. B. die Objekt-Objekt-Beziehung.. Um es deutlicher zu machen, hier eine Analogie.

Was tun Sie, wenn Ihnen etwas unangenehm ist oder unangenehme Gefühle auslöst? Wenn Ihre Wohnung ungemütlich ist, stellen Sie die Möbel um. Es würde Ihnen nie in den Sinn kommen, einen Schrank oder eine Wand im Wohnzimmer um Erlaubnis zu fragen. Wenn man den Moderator einer Fernsehsendung nicht mag, wechselt man den Kanal, ohne den Fernseher zu konsultieren. Wenn du ein Buch langweilig findest, wirfst du es weg. Nun, es wäre kein Gelegenheitsleser, darüber zu weinen und Aufmerksamkeit zu verlangen!

Mit anderen Worten: Sie beeinflussen Objekte, um Ihr Leben angenehmer zu gestalten. Es ist in Ordnung, wenn sie unbelebt und ausdruckslos sind. Die Probleme beginnen, wenn wir lebende Menschen, z. B. unsere Eltern, als Objekte betrachten. Wir bauen eine Beziehung zu ihnen auf, als ob sie bequeme Objekte wären.

Und das ist das Zeichen eines infantilen Menschen, der psychologisch noch nicht das Niveau eines Teenagers erreicht hat. Es gibt eine charakteristische Haltung gegenüber der Welt und anderen Menschen als Objekte der Manipulation.

Dies gilt insbesondere für diejenigen, die ihm nahe stehen oder von denen er abhängig ist. Die infantile Weltsicht sieht in etwa so aus: "Ich werde dich drängen (mit Mitleid, Hysterie, Beschwerden), ich werde versuchen, dich irgendwie zu manipulieren, ich werde dir etwas Starkes sagen und du wirst tun, was ich will".

Die Eltern können kaum als getrennte Einheiten. Und das ist auch verständlich. Sie sind von Geburt an bei uns. Sie füttern, kleiden, pflegen, putzen die Nasen, ertragen die Wutanfälle der Kinder.

Finanzen und Beziehungen

Wenn erwachsene Kinder bei ihren Eltern leben, fallen in der Regel die Hauptkosten für den Haushalt, d. h. die Rechnungen für Strom und Lebensmittel, auf die Eltern zurück.

Die positive Seite ist, dass sie die Möglichkeit haben, Geld für ein Haus oder ein eigenes Auto zu sparen, die Ausbildung zu bezahlen, zu reisen und das Leben allgemein zu genießen.

Die negative Seite ist, dass es keine Gelegenheit gibt, Haushaltsführung und Geldverteilung zu lernen. Die Eltern werden nicht ewig da sein, um zu helfen.

Emotionale Unterstützung

Die Eltern werden im Allgemeinen zu einer Art Stütze und Schutz für die Kinder vor den Alltagssorgen und den Schwierigkeiten des Lebens im Allgemeinen, da sie fast alle Alltagsprobleme selbst lösen.

Der Vorteil dabei ist, dass die Beziehung zwischen Kindern und Eltern so ist, dass letztere immer zuhören, Mitleid haben und unterstützen, auch wenn sie manchmal auf Fehler hinweisen.

Der Nachteil hingegen liegt in der Entwicklung einer emotionalen Abhängigkeit von den Eltern, was bedeutet, dass sie nicht in der Lage sind, Probleme selbst zu lösen, und ständig jemanden suchen, an den sie diese weitergeben können. Infolgedessen werden Sie ein Leben lang ein großes Baby bleiben.

Die Art der Beziehungen zu neuen Verwandten: Warum mögen Kinder die von ihnen ausgewählten Personen nicht?

Wenn die Beziehung in der Familie so beschaffen ist, dass die Mutter das Kind nicht loslassen will, wird sie ihre Wahl kaum akzeptieren, denn alle Kandidaten werden ihr unwürdig erscheinen. Darin liegt das Problem. Die Schwiegertochter ist der Schwiegermutter nicht unangenehm, weil sie wütend ist, sondern weil die Mutter mit ihrer Eifersucht nicht fertig wird: Mit diesem Mädchen wird ihr Sohn das Haus verlassen! Der Egoismus der Mutter ist stärker als ihr Wunsch, dass ihr Sohn in der Familie glücklich ist. Was hat die Schwiegermutter dazu gebracht, ihren Schwiegersohn nicht zu mögen? Der Grund ist derselbe wie bei den Heiratsvermittlern.

Die Beziehung zu den neuen Schwiegereltern beruht auf gegenseitigen Ressentiments. Wenn eine rivalisierende Schwiegertochter von Anfang an mit Ressentiments in die Familie aufgenommen wird, wird sich dieses Gefühl bei der Schwiegermutter mit der Zeit noch verstärken. Und wenn die Mutter ihre einzige Tochter ihrem geliebten Mann geschenkt hat, kann es sein, dass der Schwiegersohn schnell zum schlimmsten Feind wird. Und es sind ihre Töchter und Söhne, die als erste unter dieser Beziehung leiden werden, hin- und hergerissen zwischen ihren zweifellos geliebten Eltern und einem ebenso geliebten Begleiter für den Rest ihres Lebens.

Es ist daher für alle Eltern ratsam, sich im Voraus auf den Übergang ihrer Kinder ins Erwachsenenalter vorzubereiten. Man muss lernen, etwas zurückzugeben. Dies ist besonders schwierig für eine alleinerziehende Mutter, die ein Einzelkind großgezogen hat. Ihr gebührt großer Respekt dafür, dass sie allein einen guten Menschen großgezogen und erzogen hat. Aber eine solche Frau war nicht in der Lage, eine Beziehung zu einem Mann aufzubauen und eine Familie zu gründen, so dass sie Angst vor dem Alleinsein hat. Für eine solche Mutter ist es noch schwieriger, ihr Kind wegzugeben, und man kann sie verstehen. Aber mit diesem Widerwillen, ihren einzigen Sohn oder ihre einzige Tochter ins Erwachsenenalter gehen zu lassen, ohne seine oder ihre Entscheidung zu akzeptieren, kann sie ihr Kind dazu verdammen, ihr eigenes Schicksal zu wiederholen.

Die Schönheit einer neuen Familienbeziehung: Liebe und Vergebung

Mit dem Auszug der Kinder beginnt für die Eltern ein neuer Lebensabschnitt. Sie haben nun Zeit, sich selbst zu widmen. Anstatt also aktiv das Leben eines anderen aufzubauen, lohnt es sich, einen Blick auf unser eigenes zu werfen. Besinnen Sie sich auf Ihre Hobbys und Interessen und überlegen Sie sich interessante Dinge, die Sie tun können – finden Sie etwas, das Sie beruhigt und inspiriert. Schließlich können Sie sich um Ihr Äußeres kümmern – gehen Sie öfter in den Schönheitssalon und ins Fitnessstudio.

Die Unterstützung durch den Ehemann kann einer Frau helfen, den Bedeutungsverlust ihrer Rolle in der Familie zu überleben. Es ist schön, gemeinsam mit dem Ehemann zu beobachten, wie sich die Beziehungen im Leben der Kinder entwickeln, ihr Glück und ihre Jugend zu genießen. Und zu wissen, dass sie immer Kinder sein werden, nur dass es mehr von ihnen geben wird.

Lieben heißt verzeihen. Man muss seinen Kindern verzeihen, denn wer, wenn nicht die Eltern, wird ihnen verzeihen? Und ihre Liebe zu den Menschen, die ihnen am nächsten stehen, wird nirgendwo verschwinden, man muss nur lernen, sie in der Liebe zu ihrer eigenen Familie und bereits zu ihrem Kind zu sehen. Man kann seinen Kindern nur das geben, was man selbst hat. Man kann nicht für sie leben. Es ist ihr Leben, und Eltern haben ihr eigenes Leben.

Wenn ein Mann aufwächst, erfüllt er den Zweck, für den er von seiner Mutter geboren wurde – er lebt für seine eigene Familie und seine Kinder. Und es ist seine Pflicht, diesen Zweck gut zu erfüllen. So wie es ihm seine Mutter beigebracht hat.

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Ihre persönliche Erfahrung bleibt bei Ihnen

Ein großer Fehler, den viele Eltern machen, ist der Versuch, ihrem Kind mit einer Lebenserfahrung voller Negativität Angst zu machen. Ja, Eltern, die die Misserfolge des Lebens erlebt haben, versuchen, ihr geliebtes Kind vor denselben Fehlern zu schützen. Aber tun Sie das nicht auf eine kritische Art und Weise.

Es ist besser, etwas zu raten, zuzugeben, was schief gelaufen ist und vor allem, warum. Aber bestehen Sie auf keinen Fall darauf, dass der Erwachsene die Idee aufgibt. Es könnte ja sein, dass es nicht funktioniert und der Sohn oder die Tochter einfach nur Glück hat. Nein – es werden seine persönlichen Erfahrungen sein, die ihm helfen oder ihn zumindest in irgendeiner Weise stärken werden.

Noch schlimmer ist es, wenn ein Elternteil, der im Leben nichts erreicht hat, anfängt, aufdringliche Ratschläge zu geben.

Wenn Sie darauf bestehen, Ihr Kind vor "Fehlern" zu bewahren, machen Sie sich schuldig, wenn Sie ihm nicht erlauben, sein Glück zu versuchen. Kluge Eltern erlauben ihren Kindern, ihre eigenen "Fehler" zu machen, aber sie geben ihnen immer Ratschläge, und wenn es nicht klappt, unterstützen sie sie moralisch, anstatt ihnen Vorwürfe zu machen mit dem Satz "Habe ich es dir nicht gesagt?".

Keiner hat den Hinweis verstanden

Wie bereits erwähnt, sollte man Kindern Hinweise geben, keine Anweisungen. Es ist auch nicht nötig, ein Tabu zu schaffen.

Wenn Sie Aufforderungen geben wollen, machen Sie das Kind auf einfachere Vorgehensweisen aufmerksam. Warnen Sie (nicht zu eindringlich) vor möglichen negativen Folgen. Aber es sollten echte Ratschläge sein, keine erfundenen "Angstmacher", die man nur erzählt, weil man selbst Angst hat, neue Dinge auszuprobieren, und nicht will, dass sein Kind damit zu tun hat.

Kinder lieben Eltern, die ausgewogene, weise Ratschläge geben können. Noch besser ist es, wenn diese Ratschläge durch persönliche Erfahrungen untermauert sind. Idealerweise wird der Rat in Form einer Betrachtung einer schwierigen Situation aus verschiedenen Blickwinkeln und einer Analyse mehrerer möglicher Vorgehensweisen gegeben. Auf diese Weise drängt der Elternteil nicht seine eigene Sicht des Lebens auf, sondern "legt die Karten auf den Tisch", so dass das Kind alle möglichen Optionen sieht und sich für die interessanteste entscheidet.

Und noch etwas Wichtiges: Sobald das Kind erwachsen und unabhängig ist, vergessen Sie unaufgeforderte Ratschläge – Erwachsene geben sie sich nicht selbst. Glauben Sie mir, wenn Ihr Kind an Ihrer Meinung interessiert ist oder Ihren Rat braucht, wird es Sie ganz sicher darum bitten. Es gibt keinen Grund, ihm Ihre Vorstellungen aufzuzwingen.

Die Beziehung zu den Eltern beeinflusst unser ganzes Leben

Alles, was uns menschlich macht, sind die Beziehungen zwischen uns. Leider sind die Beziehungen zwischen den Menschen, die uns am nächsten stehen, oft alles andere als ideal. Das hinterlässt Spuren im Leben – und macht uns glücklich oder nicht. Yuri Burlans System-Vektor-Psychologie-Training beweist genau, dass die Beziehung zu den Eltern das ganze Leben beeinflusst.

Ist es möglich, die Beziehung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern zu reparieren? Und das gilt für alle Seiten. Welche Schritte kann man aufeinander zugehen, um gegenseitige Ressentiments und Beschwerden loszuwerden, ganz allgemein, um die Beziehung zu verbessern? Was ist die Psychologie der Beziehung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern? Die genauen Antworten gibt der Lehrgang "System-Vektor-Psychologie" von Yuri Burlan. Aber das Wichtigste zuerst.

Die Psychologie der Eltern-Kind-Beziehung

Die Beziehungen zwischen Eltern und Kindern werden in der Kindheit geformt. In dieser Zeit bilden sich bestimmte stabile Verhaltensmuster heraus. Wir als erwachsene Kinder haben den Eindruck, dass es immer so sein wird und dass man nichts daran ändern kann. Wenn es in der Kindheit kein Einvernehmen mit Mama oder Papa gab, wird das auch für den Rest des Lebens so bleiben.

Die Eltern bieten dem Kind zunächst alle Bedingungen, die es für seine Entwicklung braucht. Sie ernähren und pflegen es, bis es "aus dem Nest fliegt". Grundlegend für die Kindererziehung ist das Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit. Dies ist das psychologische Gefühl des Kindes, dass es von seinen Eltern geliebt wird und sich sicher fühlt. Bei der Erziehung selbst geht es nicht nur um die Weitergabe von Erfahrungen und Wissen aus früheren Generationen, sondern auch um die Vermittlung eines kulturellen Überbaus – der Fähigkeit, mit älteren Menschen umzugehen.

Nach den Gesetzen der Natur ist es die Aufgabe der Eltern, dem Kind die Voraussetzungen für Leben und Entwicklung zu schaffen. Das Beste, was unsere Eltern für uns getan haben, war, uns auf die Welt zu bringen, uns mit Nahrung und Unterkunft zu versorgen und uns zu erziehen. Gleichzeitig haben sie das Beste daraus gemacht. Glauben Sie mir, die Eltern wollten ihren Kindern nie etwas Böses antun. Sie sorgten für ihr tägliches Brot und erzogen sie, so gut sie es damals konnten. Sie taten oft das, wozu sie selbst erzogen worden waren. Und dafür kann man ihnen keinen Vorwurf machen.

Der Aufbau von Beziehungen zu älteren Menschen kann schwierig sein

Was ist mit älteren Eltern? Es liegt in der Natur der Sache, dass man ihnen nicht aus dem Weg gehen kann. Aber Beziehungen sind das, was uns menschlich macht. Nicht umsonst gibt es in allen Religionen einen kulturellen Überbau – ein Gebot: ehrt die älteren Eltern. Egal, wie sehr wir glauben, dass wir als Kinder etwas versäumt haben, die Ehrung unserer Eltern ist eine moralische Verpflichtung gegenüber unseren Ältesten. Wenn Eltern alt und hilflos werden, werden erwachsene Kinder zu "Eltern" für sie.

Gestern war das Wort der Eltern entscheidend, hatte Gewicht, heute will niemand mehr auf sie hören. Niemand ist an ihrer Meinung interessiert und niemand braucht ihren Rat. Gut, wenn Kinder keine Hilfe von Rentnern erwarten.

Sie wollen Aufmerksamkeit, aber wie erlangen sie diese? Sie müssen kommunizieren, und erwachsene Kinder haben nicht immer Zeit.

Ich habe sie vor Augen. Eine ideale Mutter, eine ideale Großmutter. Sie war eine großartige Führungspersönlichkeit, ehrlich und anständig, übte keinen Druck auf ihre Tochter aus, zog ihre Enkelin mit Liebe auf. Jetzt führt die Tochter ein Unternehmen, ihre Mutter liebt und respektiert sie. Aber manchmal lässt sie ihre negative Einstellung an ihr aus. Ihre Enkelin im Teenageralter liebt ihre Großmutter ebenfalls, aber sie erlaubt sich viele übertriebene Dinge. Sie ist manchmal sarkastisch und schreit mich an. Ich bin mit allen von ihnen befreundet. Ich lasse mich von meiner Großmutter nicht verletzen. Ich weise die Mädchen in ihre Schranken. # Sie tun es immer noch, aber nicht vor mir. Sie merken nicht einmal, dass sie die Person, die sie lieben, verletzen. Sie fühlen sich schlecht, und sie steht neben ihnen, ist nicht so stark und vor allem verzeiht sie ihnen alles.

Die Psychologie der "Launen" der älteren Eltern

– Meine Mutter ist hysterisch, erfindet ständig Krankheiten und macht sich und anderen etwas vor, man sieht ihr an, dass sie stirbt. Sie liebt weder mich noch meine Kinder. Obwohl, wenn es ihr schlecht geht, wendet sie sich in erster Linie an mich. Und mit den Kindern hat sie früher geholfen. Jetzt, wo ich keine Möglichkeit habe, ihr teure Geschenke zu machen, komme ich mir wie eine schlechte Tochter vor.

– Sie liebt Schmuck. Als ich meiner Mutter Schmuck schenkte, war ich gut zu ihr.

– Sie spricht jedoch nie über ihren Bruder, aber sie spricht voller Stolz über Sie und freut sich über Ihren Erfolg bei der Arbeit. Ihr Blutdruck ist in die Höhe geschossen, als ihre Tochter auf einer Reise für ein paar Stunden "aus dem Blickfeld" geriet.

4. Infantile Eltern und ihre frühreifen Kinder

In Familien, in denen die Erwachsenen an ihrer eigenen Unreife scheitern, übernehmen die Kinder die Verantwortung und werden zu "Eltern" für ihre Eltern – ein Phänomen, das man Elternschaft nennt.

Für das Kind ist dies oft keine bewusste Entscheidung, sondern eine unbewusste, von der Notwendigkeit diktierte Wahl. Sie müssen schnell erwachsen werden, weil es niemanden gibt, der die Verantwortung übernimmt und für ihre Sicherheit sorgt.

Solche Kinder "flicken" die Beziehungen zu ihren Eltern (manchmal kommen Erwachsene sogar zu ihnen, um sie um Hilfe zu bitten), lösen alltägliche Probleme, zeigen elterliche Fürsorge und kontrollieren sogar Erwachsene. Sie bewältigen ihre eigenen Probleme und versuchen, ihre Eltern nicht zu verärgern oder sie in ihr Leben einzubeziehen.

Nach dem Erwachsenwerden fehlt diesen Kindern das Vertrauen in die Welt und in andere Menschen, und es fällt ihnen schwer, Beziehungen aufzubauen. Sie streben nach Leistung, was sie vor der akuten Erfahrung der Hilflosigkeit und dem damit verbundenen Schrecken schützen soll, sie leben nach dem Prinzip "ganz allein".

Wie soll es weitergehen? In kleinen Schritten zum Vertrauen in die Menschen. In diesem Prozess stehen in der Regel Handlungen an erster Stelle: z. B. das Delegieren einer Aufgabe an jemand anderen – mit der Zeit wird sich die Einstellung selbst zu einer vertrauensvolleren ändern. Lernen Sie, sich zu entspannen, innezuhalten und die aufeinanderfolgenden Wellen des Schreckens über das unmittelbare Ende der Welt aufgrund des Kontrollverlusts zu überwinden.

Machen Sie eine andere Erfahrung: Nehmen Sie wahr, wenn andere sich selbst verwalten und nicht versagen und Ihre Nichteinmischung keine schlimmen Konsequenzen nach sich zieht.

Erinnern Sie sich daran, dass Sie ein Erwachsener sind, der für sich selbst einstehen kann, und dass die Hilflosigkeit anderer deren Problem ist und nicht unbedingt eine Bedrohung für Ihr Leben und Ihr Wohlergehen.

Denken Sie daran, dass Ihr Trauma Ihnen eine Superkraft verliehen hat: Sie sind jetzt ein Mensch, der jede Zombie-Apokalypse überleben kann! Bis es soweit ist, lernen Sie weiterhin zu vertrauen und sich zu entspannen.

5. Narzisstische Eltern und ihre entwerteten Kinder

In Familien mit narzisstischen Eltern wird den Kindern die Verantwortung aufgebürdet, das zerbrechliche Ego der Erwachsenen zu bewachen. Die Kehrseite des scheinbaren Selbstbewusstseins und der Autorität der Narzissten sind Unsicherheit, Angst und ein Mangel an gesunder Unterstützung.

In diesen Familien wird das Kind nicht als Individuum gesehen – es ist ein "Statist", der das verletzliche Selbst des Elternteils schützt.

Narzisstische Eltern mögen nach außen hin gut und fürsorglich erscheinen: Sie bemühen sich, dem Kind das Beste zu bieten, und glauben sogar, dass sie generell die Besten sind.

Aber Streben bedeutet, Konformität zu verlangen: Die besten Eltern der Welt können kein gewöhnliches Kind haben! Talent, Leistung, eine große Zukunft – all das muss das Kind haben, um das Gefühl der Größe der Eltern zu erhalten. Wenn das Kind den Narzissten enttäuscht, hat der Elternteil ein unerträgliches Gefühl der eigenen Führungslosigkeit und wird sich dagegen wehren – bis hin zu Erpressung, Abwertung oder Verweigerung der Kommunikation mit ihm.

Der Narzisst ist bereit, das Kind und seine Interessen, Wünsche, Gedanken und Fähigkeiten ständig abzuwerten, denn so kann der Elternteil im Hintergrund glänzen.

Das bedeutet, dass das Kind einerseits das vom Erwachsenen auferlegte Erfolgsbild aufrechterhalten muss, dass aber andererseits der Elternteil den Erfolg des Kindes nie übertreffen kann. Solche Kinder wachsen entweder als chronische Leistungsträger oder als chronische Verlierer auf. Beide Kategorien sind durch ein schwaches Selbstwertgefühl, ein ständiges Gefühl der Scham und ein Gefühl der eigenen "Falschheit", "Schlechtigkeit" und "Unzulänglichkeit" gekennzeichnet.

Wie geht es jetzt weiter? Erkennen Sie, dass Sie Ihre Kindheit neben einem narzisstischen Elternteil verbracht und sich selbst lange Zeit mit dessen Augen gesehen haben.

Lernen Sie, diese Sichtweise auf sich selbst durch den Filter des elterlichen Narzissmus zu "entlarven" und sich selbst anders zu betrachten – auf eine freundliche, unterstützende und anerkennende Weise.

Dabei helfen oft die Menschen in Ihrem Umfeld, die Sie auf diese Weise betrachten und Sie daran erinnern können, dass mit Ihnen nichts falsch ist und dass Sie gut sind – so wie Sie sind. Erkennen Sie allmählich, wer Sie ohne Ihre Eltern sind, und akzeptieren Sie, dass sich ein Elternteil gegen die Trennung wehren kann.

Ursachen für eine Verschlechterung der Beziehungen zu erwachsenen Kindern

Was sollten Sie tun, wenn Ihr Kind vergisst, Sie anzurufen, sich am Muttertag oder an Ihrem Geburtstag nicht mehr an Sie erinnert? Versuchen Sie zunächst, die Gründe für sein Verhalten zu verstehen. Erinnern Sie sich an das kleine Wunder, als es in Ihren Armen lag, Ihre leuchtenden Augen aufmerksam beobachtete, mit seinen widerspenstigen Händen nach Ihrem Finger schnappte oder in seinem Bettchen süß rülpste…. Sie haben ihm Schlaflieder vorgesungen, Sie haben ihm Geschichten erzählt, Sie haben ihm die Welt geöffnet. Sie waren das Zentrum des Universums für Ihr Kind. Zu Ihnen rannte Ihr Kind mit seinem Schmerz oder seiner Freude, weil es sich nur bei Ihnen sicher fühlte; es konnte lustig oder verspielt sein, weil es wusste, dass Sie es liebten, weil es ein Teil Ihrer Seele und Ihres Körpers war, es gab ein ewiges, unzerstörbares Band zwischen Ihnen, Sie waren eins.

Aber im Laufe der Jahre ist Ihr Kind älter geworden. Es war von anderen Menschen umgeben, von Freunden, Kollegen oder Bekannten. Im Laufe der Jahre hat es Sie immer weniger um Rat gefragt, hat seine Erfolge oder umgekehrt seine Probleme mit Ihnen geteilt. Stattdessen hat er zunehmend versucht, sich in Bereichen wiederzufinden, die Sie nicht verstanden haben – Computerspiele, Sport, soziale Netzwerke, Kleidung …. Offensichtlich schmerzt es Sie, weil Sie für ihn derselbe Mittelpunkt des Universums bleiben wollen, der Sie in seiner frühen Kindheit waren.

Woher weiß man, wann ein Kind erwachsen geworden ist?

Manchmal ist es sehr schwierig zu erkennen, dass ein Kind erwachsen geworden ist, dass es eine erwachsene, unabhängige Person ist und nicht nur für sich selbst, sondern auch für seine Familie verantwortlich sein kann. Es ist wichtig, sich von der Rolle des Mentors zu lösen und sich für die Rolle des taktvollen Begleiters zu entscheiden, der zuhören und verstehen kann, anstatt Ratschläge zu erteilen und zu belehren. Manchmal reicht es aus, sich zurückzunehmen und das Kind sein eigenes Leben leben zu lassen, aber auf jeden Fall zu helfen, wenn es schreit.

Leider ist es sehr schwierig, den genauen Zeitpunkt zu bestimmen, an dem Kinder erwachsen werden. Viele Eltern brauchen zu lange, um sie als klein und hyperaktiv zu betrachten, oder greifen sogar zu Erpressungsmitteln, um sie zu binden. Andere wiederum distanzieren sich aufgrund bestimmter Umstände, wie Arbeit, Privatleben oder Charakter, zu früh von ihren Kindern und schenken ihnen wenig Zeit und Aufmerksamkeit. In beiden Fällen stauen sich bei den Kindern Ressentiments an, die dazu führen, dass sie von zu Hause weglaufen, ihr Pflichtgefühl gegenüber den Eltern vergessen und ihre kindliche Anhänglichkeit in völlige Gleichgültigkeit umschlägt.

Ursachen für Zwietracht und Konflikte

Mit der Ankunft des Kindes ändert sich das Leben der Eltern dramatisch. Von diesem Moment an kommt der Betreuung des neuen Familienmitglieds eine besondere Bedeutung zu. Aber eines Tages werden die Kinder erwachsen, werden unabhängig und trennen sich von der elterlichen Familie und gründen ihre eigene Familie.

Wenn sie natürlich aufwachsen, werden Mutter und Vater manchmal als Verräter angesehen. Das führt oft zu Konflikten und schlechten Beziehungen. Die Eltern behandeln den Sohn weiterhin wie ein Kind und versuchen, sein Leben vollständig zu kontrollieren, und er ist gezwungen, sein Recht auf Autonomie zu verteidigen, indem er starre persönliche Grenzen aufbaut. Infolgedessen leidet die gesamte Familie unter dieser Konfrontation.

Es gibt mehrere Gründe, warum eine Beziehung zu Ihrem Sohn schief gehen und scheitern kann:

• Übermäßiger Schutz und Kontrolle von Seiten des Elternteils;
• Hindernisse für die natürliche Reifung und Trennung von der elterlichen Familie;
• Unstimmigkeiten bei der Wahl des Lebenspartners, des sozialen Umfelds, des Studien- und Arbeitsortes;
• Die Tendenz der Eltern, sich selbst und ihre Interessen zu opfern;
• Seit der Kindheit aufgestaute Wut und Ressentiments.

Wie Sie eine harmonische Beziehung zu Ihrem erwachsenen Sohn aufbauen können

Schlechte Beziehung zum Sohn – dies ist eine häufige Bitte von Müttern erwachsener Kinder, einen Psychologen aufzusuchen. Der Aufbau einer harmonischen Beziehung zu einem erwachsenen Kind ist ziemlich schwierig. Die alten Erziehungstechniken funktionieren nicht mehr, und aus irgendeinem Grund gelingt es Ihnen nicht, die Interaktion in ein neues Format zu bringen und eine Beziehung aufzubauen.

Wenn Ihre Kinder demnächst erwachsen werden und Sie sich schützen wollen, lesen Sie meine anderen Artikel über die Kommunikation mit einer Mutter im Teenageralter und wie Sie eine Beziehung zu Ihrem Kind aufbauen können. Im Folgenden gebe ich Ihnen einige Tipps, wie Sie eine Beziehung zu Ihrem Sohn ab 20 Jahren aufbauen können.

Hören Sie zu

Wenn Sie nicht wissen, wie Sie eine Beziehung zu Ihrem Sohn aufbauen können, hören Sie ihm einfach zu und versuchen Sie zuzuhören. Versuchen Sie, seine Gedanken, Wünsche und Gefühle zu verstehen. Wenn es zu Meinungsverschiedenheiten, Streitigkeiten und Fehden kommt, wenden Sie Konfliktlösungstechniken an:

1. Besprechen Sie Meinungsverschiedenheiten von Angesicht zu Angesicht, ohne Außenstehende einzubeziehen.
2. Sprechen Sie Ihren Sohn mit seinem Namen an und schildern Sie in aller Ruhe das Problem und machen Sie deutlich, worum es geht.
3. Nehmen Sie es nicht persönlich. Sagen Sie nur, was direkt mit dem Problem zu tun hat.
4. Geben Sie Ihrem Sohn dann die Möglichkeit, sich zu äußern.
5. Vergewissern Sie sich, dass der Wunsch, die Beziehung in dieser Situation zu ändern, von Ihnen ausgeht. Wenn Ihr Sohn selbst kein Problem in den Vorgängen sieht, bedeutet das, dass er damit einverstanden ist. Seien Sie also darauf vorbereitet, dass er Ihnen vielleicht nicht zustimmen wird.
6. Bleiben Sie ruhig. Erklären Sie konsequent, wie Sie die Schwierigkeiten sehen und wie sie zu lösen sind.

Geben Sie die Kontrolle über die Beziehung ab

Um eine schwierige Beziehung zu Ihrem Sohn zu verbessern und das frühere Vertrauen wiederzugewinnen, versuchen Sie, Ihren Druck zu verringern. Respektieren Sie seine Entscheidungen in Bezug auf Schule, Arbeit und Hobbys. Unterlassen Sie es, negative Kommentare über eine Freundin oder einen Ehepartner abzugeben.

Lassen Sie Ihren Sohn die Konsequenzen seiner Entscheidungen selbst tragen. Nichts formt den Charakter eines Mannes so sehr wie Verantwortung. Auch Sie werden davon profitieren.

Ursachen für geschädigte Beziehungen

Alle Eltern vollbringen einen Kraftakt – einen kleinen im universellen Maßstab und einen großen für sich selbst. Die Entscheidung, ein Kind zu bekommen, bedeutet eine bedeutende Veränderung im Leben eines Mannes. Die Verantwortung wächst und es entstehen zusätzliche materielle Bedürfnisse. Es ist schwer zu beschreiben, wie viel geistige und moralische Ressourcen Eltern für die Erziehung ihrer Kinder aufwenden.

Natürlich erwarten Eltern, die ein Maximum an Zeit und Mühe in ein Kind investiert haben, alaverdas – Dankbarkeit und Respekt für jahrelange Arbeit und schlaflose Nächte (aus verschiedenen Gründen).

Doch mit den Jahren wird das Kind distanziert, und Dankbarkeit/Respekt ist nur ein Traum. Auch eine regelmäßige Kommunikation ist nicht immer möglich…. Wie kommt es zu dieser Entwicklung?

Fürsorge oder Überfürsorge?

Bewusste Eltern wissen, dass ihre Hauptaufgabe darin besteht, für ihr Kind zu sorgen. Sie wird jedoch oft auf die banale Befriedigung seiner Bedürfnisse reduziert. Und an die Stelle der Liebe tritt Überfürsorglichkeit. "Ich habe dein Zimmer aufgeräumt, siehst du, wie sehr ich dich liebe?", sagt eine Mutter zu ihrem 15-jährigen Sohn. Auch wenn in dem Satz kein Wort von Liebe vorkommt, hofft die Mutter, dass das Kind daraus die richtige Schlussfolgerung zieht: Mama kümmert sich um mich, liebt mich. Aber die Entscheidung, das Kind stattdessen die Aufgabe machen zu lassen, ist grundlegend falsch. Auf diese Weise drückt die Mutter vordergründig ihre Liebe aus (das Kind tut mir leid), aber in Wirklichkeit demonstriert sie nur Hyper-Mitleid.

Eine Verantwortung, die man nur schwer loslassen kann

Kinder werden erwachsen. Sie formen ihren eigenen Charakter und ihre eigene Weltsicht, die ihren Eltern nicht immer klar ist. Nicht immer teilen die Verwandten die Ansichten und Vorlieben der Kinder, aber da das Kind gezwungen ist, sich ihrem Willen zu unterwerfen, ist das kein großes Problem. Die Eltern sind für alle Entscheidungen und Handlungen der Kinder bis zum Alter von 18 Jahren verantwortlich. Dies ist ein schlagkräftiges Argument zur Verteidigung starrer Verhaltensregeln und ein bequemes Instrument zur Manipulation: "Solange du in meinem Haus wohnst, wirst du tun, was ich sage", die Faust des Vaters schlägt auf den Tisch und der Kopf des Kindes sinkt in seine Arme. Manche Kinder rebellieren gegen den elterlichen Autoritarismus. Andere haben sich damit abgefunden. Bei den Rebellen ist es wahrscheinlicher, dass sie den Teufelskreis der Überbehütung durchbrechen und ausbrechen. Und "…an alle, die schlafen gehen – guten Schlaf", wie Tsoi sang. Demütige Kinder laufen Gefahr, für immer unter dem Damoklesschwert überfürsorglicher Verwandter zu stehen.

Wie man eine Beziehung zu einem erwachsenen Kind wiederherstellt

Jeder Konflikt ist ein Prozess, der in beide Richtungen geht. Wenn die andere Seite nicht an der Konfrontation beteiligt wäre, gäbe es nichts zu besprechen. Deshalb sollten alle – Kinder und Eltern gleichermaßen – die weiße Fahne hissen.

Der erste und sinnvollste Schritt in diese Richtung ist der Besuch bei einem Familienpsychologen. Eine dritte Person – unparteiisch und objektiv – kann helfen, gegenseitige Kränkungen und langjährigen Groll zu beseitigen. Und die Erfahrung und das Wissen der Fachkraft werden bei der Entwicklung einer Versöhnungsstrategie von Nutzen sein.

Was man über den Besuch beim Psychologen hinaus tun kann:

Erwachsene Kinder sind nicht immer die Menschen, die wir kennen. Sie sind nicht die süßen Kinder, die wir von Anfang an kannten. Das eigene Kind kennen zu lernen, seine Träume und Pläne, seine Vorlieben und seine Lebenseinstellung zu erfahren, ist nicht nur nützlich, sondern auch unglaublich interessant. Sie werden bestimmt viele Gemeinsamkeiten und Interessen finden – schließlich ist es Ihr eigenes Fleisch und Blut.

Die Behandlung von Familien- und Grundsatzfragen sollten Sie lieber aufschieben. Beginnen Sie mit kleinen Dingen – diskutieren Sie über neue Filme oder Bücher, tauschen Sie Fotos im Messenger aus, sprechen Sie über Urlaube. Halten Sie die Themen so neutral wie möglich – dies ist eine Plattform für den Aufbau einer engen Kommunikation.

Hören Sie auf, Ihr Kind als Kind zu sehen.

Es ist jetzt ein Erwachsener, also behandeln Sie es entsprechend. Kein Druck, keine Betreuung, keine Wutanfälle oder Forderungen. Behandeln Sie es wie einen Arbeitskollegen – höflich und ruhig.

Alles, von der Wahl der Winterjacke bis zum Geschlechtswechsel. Ja, das ist sehr schwierig, denn Eltern können aufgrund ihrer Erfahrung vernünftige Ratschläge geben und davor warnen, Fehler zu machen. Zeigen Sie Ihrem Kind jedoch echte Liebe – lassen Sie es seinen eigenen Weg gehen.

Beschämen Sie Ihre Tochter nicht, weil sie den falschen Mann gewählt hat und geschieden ist. Demütigen Sie Ihren Sohn nicht wegen seines mittelmäßigen Verdienstes. Wenn Sie können, geben Sie ihm so viel Unterstützung wie möglich. Oder hören Sie ihm einfach zu, trösten Sie ihn.

• Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter.
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