All das hat meine Beziehung zu meinen Eltern sehr belastet. Ich begann mich älter zu fühlen als sie. Denn in meinem jungen Alter kann ich mit Menschen ruhig und vernünftig reden, wenn ich wütend oder beleidigt bin, aber sie tun das nicht. Sie verhalten sich nicht ehrlich und haben immer etwas zu verbergen.

"Geh auf dein Zimmer, Mama und Papa müssen reden!". Kinder und Familienstreit: wie man sich richtig verhält

Wenn man weiß, wie man sich während eines Konflikts verhält, kann man ihn mit möglichst wenig Schaden für sich und andere überstehen. In der Sendung RadioSchool sprachen wir mit Vita Malygina, klinische Psychologin, Lebensberaterin, Autorin und Leiterin des "Mums"-Trainings für Frauen, darüber, wie man während eines Familienstreits innerhalb von Grenzen kommuniziert und anschließend mit seinen Kindern darüber spricht.

Während eines Streits erleben wir eine große Menge an negativen Emotionen, Ärger und Wut. Aber wenn wir uns mit jemandem streiten, bekommen wir nicht, was wir wollen, denn die meiste Aggression, die wir empfinden, hat nicht einmal mit der Person zu tun, sondern mit äußeren Umständen, auf die wir keinen Einfluss haben. Deshalb richten wir unsere Wut, wo immer wir können – zum Beispiel auf Menschen, die uns nahe stehen. Aber lohnt es sich, sich die Mühe zu machen?

Das Einzige, was Sie tun können, um eine Konfrontation zu vermeiden, ist, aufzuhören. Bitten Sie die Ihnen nahestehende Person, Sie eine Weile in Ruhe zu lassen, bis Sie sich beruhigt haben und bereit sind, sich wieder der Lösung des Konflikts zu widmen. Anstatt den Konflikt eskalieren zu lassen, ist es besser, sich zu distanzieren – das ist der sicherste Weg, um sich zu beruhigen und die Dinge zu überdenken.

Es ist wichtig, dass Sie reden können. Sagen Sie Ihrem Partner, was Sie mögen oder nicht mögen. Das hilft. Je mehr wir miteinander reden, je mehr wir Fragen stellen, je mehr wir darauf achten, was uns in dem Konflikt widerfährt, desto besser verstehen wir einander und desto besser können wir das Problem lösen.

Es gibt noch eine andere Art, Dinge zu tun. Wenn eine Person während eines Konflikts alles hört und es stillschweigend schluckt. In solchen Momenten bildet sich ein "Schatten" in den Tiefen der Seele.

Mit der Zeit beginnt dieser Schatten, immer mehr negative Kommentare zu absorbieren, wächst und zerstört uns.

An einem bestimmten Punkt halten sie es nicht mehr aus und distanzieren sich von ihren Lieben oder trennen sich sogar ganz. Dies kann entweder von einem oder von beiden Partnern geschehen. Dieser Prozess ist sehr schmerzhaft, daher ist es besser, alle Vorwürfe auf einmal und in aller Eile auszusprechen – das hilft, negative Folgen zu vermeiden und sich vor Zerstörung zu schützen.

Der richtige Weg zur Versöhnung

Streitigkeiten können über Kinder, Lebenspläne, Einstellungen usw. entstehen. Es ist wichtig, sich darüber klar zu werden, dass es wichtig ist, den ersten Schritt zu tun, wenn Sie Ihren Familienraum pflegen, selbst nach verletzenden Worten von beiden Seiten. Sie müssen sich ein wenig beruhigen und aus dem Zustand der Verbitterung herauskommen. Bemühen Sie sich und warten Sie nicht auf die erste Reaktion der anderen Seite. Denn kein Streit ist es wert, die Familie zu verlieren, die Sie unterstützt und schützt. Dieses Mal wird jemand etwas unternehmen, das nächste Mal wird jemand anderes etwas unternehmen. Es geht um ewiges persönliches Wachstum, Weisheit und ein klares Verständnis dessen, was einem wichtig ist.

Der amerikanische Regisseur Richard Linklater drehte die Liebestrilogie Before Sunrise, Before Sunset und Before Midnight. Diese Filme zeigen, wie sich eine Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau im Laufe von zwei Jahrzehnten entwickelt.

Die Hauptfiguren sind einander zugetan, und doch streiten sie sich manchmal heftig und sagen sich viele unangenehme Dinge. Aber am Ende bleiben sie zusammen und unternehmen Schritte zur Versöhnung. Denn sie verstehen, warum sich die Mühe lohnt.

Sie wollen das Kostbarste, was sie haben, nämlich ihre Familie, nicht verlieren und kämpfen mit Weisheit und Besonnenheit dafür. Die Technik der Versöhnung wird in diesem Film deutlich gezeigt. Achten Sie also auf sie. Gewinnen Sie nicht nur Wissen, sondern auch viel Spaß beim Zuschauen.

Ratschlag eines Psychologen "Eltern streiten sich oft vor ihrem Kind
Kartei

Zusammenfassung: Eltern streiten vor ihren Kindern. Lernen Sie, wie Sie Familienkonflikte intelligent lösen können. Wie man sich in der Familie gegenüber seinen Kindern verhält.

Es gibt mehrere Regeln für eine "kompetente" Lösung von Familienkonflikten. Natürlich ist es besser, wenn sie nicht im Beisein der Kinder stattfinden. Wenn dies aufgrund Ihrer Selbstbeherrschung nicht möglich ist, denken Sie daran, dass kein Streit die Integrität der Familie gefährden darf.

1 Schließen Sie Umkehrungen, Bemerkungen über die Stellung des Vaters oder der Mutter im Haushalt, die Unfähigkeit eines der beiden, die ehelichen oder elterlichen Pflichten zu erfüllen, Anspielungen auf eheliche Untreue und Unehrlichkeit im Allgemeinen, die Erörterung alternativer Entscheidungen eines jeden Ehepartners ("Wenn ich gewusst hätte, wen ich geheiratet habe . ', 'Wer hätte gedacht, dass du so ein Schlamper sein würdest. ', 'Noch so ein Gespräch und du ziehst die Kinder allein auf' (eine Abwandlung von 'nie sehen').

2. Man sollte keine Vorwürfe an andere Familienmitglieder weitergeben, egal ob es sich um Ältere handelt ("Alle wie deine Mutti!", "Was kannst du auch anderes erwarten, denn ich kenne meine Schwiegermutter gut. ') oder Kinder ("Es würde mich nicht wundern, wenn sie zu einem tollen Kind heranwachsen!").

3. Ein Konflikt wird durch eine bestimmte Ursache ausgelöst, um die herum er sich entwickeln muss. Man sollte nicht verallgemeinern, dass ein kleiner Fehler eine Todsünde ist. Eine zerbrochene Tasse bedeutet nicht, dass man schlampig ist oder "schlechte Hände" hat; zu vergessen, einkaufen zu gehen, bedeutet nicht, dass man "seine Familie vergessen hat". Der Vorwurf sollte lauten, dass Sie darauf reagieren können, wenn Sie wollen. Aber wie beweist man, dass man "seine Familie nicht vergessen hat"? Und was tun Sie, wenn Sie dem Vorwurf irgendwann einmal zustimmen wollen?

4. Wenn möglich, sollten Ihre Beschwerden nicht als "Du-Forderungen", sondern als "Ich-Forderungen" formuliert werden: "Ich bin enttäuscht, dass Sie meinen Geburtstag vergessen haben. "Ich hatte gehofft, dass Sie mir die verspätete Auszahlung meines Gehalts verzeihen würden. ", usw.

5. auch während eines Streits nicht über die Geschlechterrolle hinausgehen. Schreien, Wutanfälle, verbale Promiskuität sind immer hässlich, besonders aber, wenn sie von einem Mann ausgehen. Die Beziehungen zwischen Eheleuten können nicht symmetrisch sein. Sie sind keine Kollegen oder Klassenkameraden. Einwände wie "Du hast es mir doch auch gesagt!" haben keine psychologische Berechtigung, denn Männer und Frauen müssen auch im Streit das Gesicht wahren.

Zum Thema: Methodische Studien, Präsentationen und Handouts

Wenn Eltern sich häufig vor ihrem Kind streiten.

Es gibt einige Regeln für die "kompetente" Lösung von Familienkonflikten. Natürlich ist es besser, wenn sie nicht im Beisein der Kinder stattfinden. Wenn dies nicht durch Ihre Selbstbeherrschung möglich ist, denken Sie daran.

Wenn Eltern sich oft vor ihrem Kind streiten.

Material in der "Psychologenecke" für Eltern. Familienkonflikte, sollte das Kind in sie hineingezogen werden? Wie Sie Ihre Aussagen strukturieren, um die Psyche des Kindes nicht zu verletzen.

Wenn Eltern oft vor dem Kind streiten

7 eklatante Fehler, die Eltern beim Streiten mit ihrem Kind machen

Eltern müssen verstehen, dass sie für ihr Kind verantwortlich sind und dass die Art und Weise, wie sie sich in einer bestimmten Situation verhalten, die Persönlichkeit des Kindes prägen kann.

"Familienstreitigkeiten im Beisein des Kindes

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Streit im Beisein eines Kindes

Ratschläge für Eltern: "Wenn Eltern sich oft vor dem Kind streiten.

Es gibt einige Regeln für den Umgang mit Familienkonflikten. Natürlich ist es besser, wenn sie nicht im Beisein von Kindern stattfinden. Wenn dies aufgrund der Art Ihrer Selbstbeherrschung nicht möglich ist.

Wenn Eltern sich häufig vor den Kindern streiten
Ein Artikel über restaurative Pädagogik

Wenn Eltern sich oft vor ihren Kindern streiten. Es gibt mehrere Regeln für die "richtige" Lösung von Familienkonflikten. Natürlich ist es besser, wenn sie nicht im Beisein der Kinder stattfinden. Wenn dies aufgrund Ihrer Selbstbeherrschung nicht möglich ist, denken Sie daran, dass kein Streit die Integrität der Familie gefährden darf.

1. Vermeiden Sie kategorisch Phrasen, Aussagen über den Status des Vaters oder der Mutter im Haushalt, die Unfähigkeit eines der beiden, die ehelichen oder elterlichen Pflichten zu erfüllen, Verweise auf eheliche Untreue und Unehrlichkeit im Allgemeinen, die Erörterung der alternativen Entscheidungen jedes Ehepartners ("Wenn ich gewusst hätte, wen ich geheiratet habe…", "Wer hätte gedacht, dass du dich als so ein Trottel erweisen würdest. ', 'Noch so ein Gespräch und du wirst deine Kinder alleine großziehen' oder 'Du wirst sie nie sehen…').

2. übertragen Sie keine Gewissensbisse auf andere Familienmitglieder, unabhängig davon, ob sie älter sind ("Ganz wie seine Mama!", "Was erwartest du denn sonst, denn ich kenne meine Schwiegermutter gut…" oder "Es würde mich nicht wundern, wenn er zu einem tollen Kind heranwächst!").

3. ein Konflikt wird durch eine bestimmte Ursache ausgelöst und muss sich um diese herum entwickeln. Ein kleiner Fehler sollte nicht als Todsünde verallgemeinert werden. Es bedeutet nicht, dass Sie ein Schlamper sind oder dass Ihre Hände nicht von dieser Stelle aus wachsen; es bedeutet nicht, dass Sie vergessen haben, Lebensmittel einzukaufen oder dass Sie Ihre Familie vergessen haben; es sollte eine Erinnerung daran sein, dass Sie reagieren können, wenn Sie es wollen. Und wie beweist man, dass man "seine Familie nicht vergessen hat"? Und was ist, wenn er irgendwann der Ermahnung zustimmen will?

4 Wenn möglich, sollten Sie Ihren Unmut nicht in Form von "Du-Forderungen", sondern Ich-Forderungen formulieren: "Ich bin enttäuscht, dass du meinen Geburtstag vergessen hast…", "Ich hatte gehofft, du würdest mir die Verspätung meines Gehalts verzeihen…", usw.

5. Auch während eines Streits sollte man nicht über die Geschlechterrolle hinausgehen. Schreien, Wutausbrüche, verbale Promiskuität sind immer hässlich, besonders aber, wenn sie von einem Mann ausgehen. Die Beziehungen zwischen Eheleuten können nicht symmetrisch sein. Sie sind keine Kollegen oder Klassenkameraden. Einwände wie "Du hast es mir doch auch gesagt!" sind psychologisch nicht gerechtfertigt, denn Männer und Frauen müssen auch im Streit das Gesicht wahren. Natürlich ist es besser, nicht zu streiten oder weniger oft zu streiten. Aber nicht alles im Leben ist freiwillig. Familien, die sich emotional abschotten, haben oft auch ihre Leichen im Keller. Und hitzige "Streitereien" haben auch ihre guten Seiten. Denken Sie jedoch daran, dass Streit in der Ehe zu den Lektionen gehört, die Ihre Kinder über das Verhalten in der Familie lernen können.

Zum Thema: Methodische Studien, Präsentationen und Zusammenfassungen

Wenn Eltern sich häufig vor ihrem Kind streiten.

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Streiten ist die richtige Lösung!

Natürlich geht es nicht darum, jeden Tag endlose Schreie und Schlägereien zu sehen, aber wenn sie in Ihrer Familie vorkommen, sollten wir überlegen, wie stark sie sind. Man kann und sollte fluchen, aber richtig, Kinder nehmen Ihre Intonation mit einem Jahr auf, ab dem dritten Lebensjahr verstehen sie die meisten Wörter.

1. Wenn es sich um einen ernsten Konflikt handelt und Sie nicht sicher sind, ob Sie Ihre Gefühle unter Kontrolle haben, sollten Sie Ihr Kind vor einem solchen Spektakel schützen.
2. Ziehen Sie das Kind nie mit hinein, sagen Sie nie: "Sag mal, Kleiner, die Mama hat doch recht!
3. Beleidigen Sie sich nicht gegenseitig vor den Kindern. In einem Anfall von Wut können Sie etwas sehr Verletzendes schreien. "Mein Vater ist Alkoholiker". – wiederholen Sie Ihre Worte gegenüber Ihrem Kleinkind im Kinderzimmer und gegenüber ihrem Ehemann auf der Silvesterparty nur ein wenig zu sehr.
4. Geben Sie Ihrem Kind niemals die Schuld an Ihrem Streit, auch wenn es in Wirklichkeit um sein Verhalten oder seine Leistungen in der Schule geht.
5. Sprechen Sie nicht einmal von der Scheidung, trennen Sie Ihr Kind nicht, Sie werden sich in einer Stunde versöhnen und es wird sich nie ganz sicher fühlen.

Verstecken Sie Ihre Kinder nicht vor den Streitereien ihrer Eltern, aber denken Sie daran, dass es viele Arten von Streit gibt. Es ist nicht immer möglich, sich vor einem Kind zu verstecken. Selbst wenn Sie die Tür schließen, wird es alles hören und im Flur zittern. Es ist angebracht, die Tür offen zu lassen, aber ersetzen Sie Schreien durch einen ruhigen Dialog, Beleidigungen durch konstruktive Kritik. Man kann sich vor den Kindern streiten, aber man kann sich nicht streiten – das sind zwei völlig verschiedene Dinge!

Und wie vermeidet man es, in Gegenwart eines Kindes zu streiten? Und wie verhält sich ein Kleinkind, wenn Mama und Papa sich streiten?

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Über Spekulationen

Das Kind ist eine mächtige Waffe, um seine Ziele zu erreichen. Sie möchte in den Zoo gehen, er möchte zu Hause vor dem Fernseher liegen. "Geh, Schatz, sag Papa, dass du unbedingt die Eisbären sehen willst". – sagt sie und genießt ihren eigenen Einfallsreichtum. Der Ausflug in den Zoo ist gesichert, aber ist diese kleine List unbemerkt geblieben? Nein. Der Ehemann mag bei dieser "subtilen" Technik ein Auge zugedrückt haben, aber das Kind, da können Sie sicher sein, hat sie sich gemerkt und eine Lektion gelernt: Handle so, wie du kannst und solltest. Wundern Sie sich also nicht, wenn Ihr Kind in einer ähnlichen Situation mit Erfolg versucht, Sie auf diese Weise zu beeinflussen.

Und wenn Sie eine solche Situation vermeiden wollen, indem Sie versuchen, mit Ihrem Ehepartner auszukommen oder auf Ihrem eigenen Standpunkt zu beharren, versuchen Sie nicht, Ihr Kind zu einem Verbündeten zu machen und es auf Ihre Seite zu ziehen. Denken Sie daran: In Zeiten des "Krieges" müssen die Kinder neutral bleiben.

Über die Liebe

Wenn es in einer Familie keine Liebe gibt, lohnt es sich meiner Meinung nach nicht, eine solche Familie zu erhalten, auch nicht um der Kinder willen. Sie sind sensible Menschen, die alles spüren. Sie brauchen eine Atmosphäre der Freude und des gegenseitigen Verständnisses, keine erzwungene Geduld. Wenn man diese Geduld nicht aufbringt und das Kind ständig Zeuge von Angebereien zwischen den Eltern wird, ist sein Nervensystem erschöpft und gerät buchstäblich aus den Fugen. Diese Kinder ziehen sich zurück, sind schüchtern, fangen vielleicht an, ins Bett zu machen oder weinen oft ohne Grund. Glauben Sie mir, in einem solchen Fall ist es für das Kind besser, in einer unvollständigen, aber friedlichen Familie zu leben, als ständig in einem "lavabrennenden Vulkan der Feindseligkeit" zu sein.

Aber natürlich gibt es in jeder Familie, auch in der wunderbarsten und liebevollsten, Streitigkeiten. Und manchmal kochen die Emotionen so hoch, dass es unmöglich ist, die Kinder von unangenehmen Szenen fernzuhalten. Was sollte man in einem solchen Fall tun? Lassen Sie das Kind nicht nur den Streit, sondern auch die Versöhnung miterleben. Wenn sich der Streit gelegt hat, umarmen Sie sich und das Kind und lassen Sie es spüren, dass seine zerrüttete Welt wieder ruhig und schön ist. Schließlich gibt es nichts Schöneres als eine Familie, in der sich Mama und Papa lieben. Und Streit – so ist das Leben, und in diesem Leben, wie wir wissen, "ist ein Streit ein Streit, nur ein Streit".

Will ich, oder soll ich?

Worte rufen oft allein aufgrund ihrer Färbung eine negative Reaktion hervor, auch wenn ihre Bedeutung neutral oder sogar positiv ist. Die stärksten Reaktionen betreffen in der Regel das Wort "sollte": "Du solltest lernen", "du solltest dein Zimmer aufräumen", "du solltest mit deinem Hund spazieren gehen", "du solltest zuhören, was man dir sagt".

Um die Wahrheit zu sagen, schuldet niemand jemandem etwas.. Diese Erkenntnis hilft uns, viele Dinge auf eine neue Art zu sehen.

Zum Beispiel, dass wir immer eine Wahl haben. Zu tun oder nicht zu tun und wie wir es tun. Du hast vor kurzem gelernt, die positive Absicht zu betonen und nicht mit Tantra auf unglückliche Formulierungen von Erwachsenen zu reagieren. Vielleicht können Sie also auch herausfinden, wozu Sie verpflichtet sind. Lassen Sie uns einige vertraute elterliche Sätze entschlüsseln.

1. "Du musst lernen" = "Ich mache mir Sorgen um deine Zukunft".
2. "Du solltest dein Zimmer aufräumen" = "Dann fühlst du dich wohler".
3. "Du musst mit deinem Hund spazieren gehen" = "Dein Hund lebt auch noch und vermisst dich".
4. "Du musst zuhören, was man dir sagt" = "Warum kneifst du, wenn ich versuche, mich um dich zu kümmern?

Einverstanden, in der Form der Absicht werden diese Worte sehr unterschiedlich aufgenommen und scheinen gerechter zu sein. Man kann sogar mit einigen von ihnen einverstanden sein. Das heißt, für jedes "sollte" durch die positive elterliche Absicht wächst Ihr "wollen".

Zum Beispiel entspricht "gut studieren" dem normalen menschlichen Wunsch, interessante Dinge zu tun, überdurchschnittlich viel Geld zu verdienen und Freunde zu haben, mit denen man eine interessante Zeit verbringen kann. All diese Privilegien und die Möglichkeit, sein Leben selbst zu bestimmen, ergeben sich aus einer guten Ausbildung. Das klingt natürlich pathetisch, aber es ist wahr.

Hausaufgabe. Machen Sie also die folgende Übung. Auf der linken Seite habe ich typische "Sollen" gesammelt, und Ihre Aufgabe ist es, auf der rechten Seite zu schreiben, warum es gut ist, zu wollen.

Übrigens: Eltern reagieren auf "Sollen" und "Müssen" genauso wie ihr. Das letzte Experiment ist also folgendes: Lernen Sie zu fragen, ohne diese Worte zu benutzen. Und werten Sie das Ergebnis aus.

"Die beiden beherrschen die russische Sprache sehr gut, was Beschimpfungen und Drohungen angeht.

Sveta, 16

Ich habe keine sehr normale Familie: Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich fünf Jahre alt war, aber sie kommunizieren immer noch miteinander. Sie sind beide in meine Erziehung involviert und streiten sich daher oft über mich und meine Entscheidungen.

Ich bin Gegenstand elterlicher Auseinandersetzungen, weil ich sechzehn Jahre alt bin. Das bedeutet, dass ich nicht voll funktionsfähig bin. Es gibt viele Themen in meinem Leben, bei denen die "Stimme" meiner Eltern gefragt ist. Und da sie geschieden sind, haben sie sehr unterschiedliche Ansichten über meine Erziehung, meine Freunde und das Leben im Allgemeinen.

"Wenn sich Mama und Papa scheiden lassen, leidet das Kind trotzdem – das ist unvermeidlich.

Wenn etwas zwischen Mama und Papa passiert, erfahre ich es als Erste. Meine Mutter sagt: "Swieta, dein Vater hat mir geschrieben". Ich verstehe, dass er nie ohne Grund schreibt, nur wenn es ums Geschäftliche geht. Also schreibt er weiter über mich. Mutti fährt fort: "Wir streiten uns dort mit ihm. Wir können keine gemeinsame Lösung finden, wir schreiben uns gegenseitig böse Dinge ins Gesicht. Natürlich bin ich beunruhigt.

Das ist jetzt noch ausgeprägter als vorher. Denn vor der 8. Klasse war es mir meistens egal, was mit den beiden los war. Da wurden keine ernsten Dinge entschieden. Aber jetzt bin ich sechzehn: Ich muss aus dem Haus gehen, mich auf Prüfungen und das College vorbereiten. Ich muss jeden meiner Schritte koordinieren.

Wenn meine Mutter mich beruhigt, kann ich das von meinem Vater nicht erwarten.

Ich sehe ihre Korrespondenz, lese jede Beleidigung und werde mir bewusst, dass mein Vater meine Mutter herausfordert, indem er mir etwas durchgehen lässt. Das ist mir furchtbar unangenehm.

Wenn ich etwas ändern und meine Eltern erreichen könnte, würde ich sie um ein persönliches Verständnis bitten. Ich glaube, das würde die Zahl der Auseinandersetzungen verringern. Sie kennen sich beide gut mit Russisch aus, wenn es um Auslöser und Drohungen geht. Es ist verständlich, dass die Verwendung solcher Wörter in Nachrichten erschreckender und dunkler wirkt. Aber sie hätten wahrscheinlich nicht den Mut, es ihnen ins Gesicht zu sagen.

"Ich wünschte, meine Kinder müssten nicht hören, wie sich ihre Eltern streiten.

Vera, 17

Als ich ein Teenager war, haben sich meine Eltern oft gestritten. Ich habe keine klare Vorstellung davon, warum das geschah. Manchmal ging es bei häuslichen Konflikten um die Frage: "Warum hast du mir nicht etwas zu essen gemacht?". Manchmal stritten sie sich über mich und meine ältere Schwester, über irgendwelche Fehler in unserem Verhalten. Es gab Zeiten, in denen meine Eltern in Erziehungsfragen nicht einer Meinung waren. Oft verhielt sich mein Vater aggressiv, weil er immer eine Art Groll gegen meine Mutter hegte und sie unter Druck setzte.

Alle Auseinandersetzungen fanden in unserer Küche statt. Meine Schwester und ich saßen im Zimmer und hörten zu, wie sie sich ihre Probleme an den Kopf warfen. Und wir wussten, dass es zu nichts führte, weil sie nicht einmal versuchten, sich gegenseitig zu hören.

Als es passierte, war es furchtbar, ich war wütend auf meine Eltern. Ich dachte: "Warum zerstören sie den Komfort meines Zuhauses? Warum fühle ich mich von ihnen bedroht?".

Ich verwandelte mich in eine zerrüttete, hilflose Person mit negativen Gefühlen, die den Wahnsinn nicht abschütteln kann.

Die Überbleibsel des Streits hielten mehr als 24 Stunden an. Das unangenehme Gefühl verfolgte mich über Monate hinweg. Meine Schwester und ich versuchten, der Negativität Luft zu machen, damit es leichter wurde. Aber das klappte nicht immer. Ich ging aus, ging allein spazieren, versuchte, mich zu vergessen, rief Freunde an, versuchte, mich mit Gesprächen abzulenken.

In kritischen Situationen schaffte ich es nicht. Die Schreie der Eltern gingen mir wochenlang durch den Kopf. Ich konnte niemanden finden, der mich unterstützen und mir das abnehmen konnte.

In solchen Momenten, wenn man von seinen Gefühlen überwältigt ist, weiß man nicht, wie man sich retten soll. Man ist einfach in einer Panik, die einen von Kopf bis Fuß erfasst.

"Wenn ich nicht zum Telefon greife, bin ich erledigt." Teenager-Monologe über die totale elterliche Kontrolle

Natürlich würde ich gerne sagen, dass Eltern nicht streiten sollten, weil sie damit ihre Kinder zu Geiseln des Konflikts machen. Aber ich verstehe, dass jeder streitet. Jeder hat Negativität in sich, die schon lange in ihm steckt und die er nicht kontrollieren kann. Ich möchte jedoch, dass die Eltern dafür sorgen, dass die Kinder ihre Streitereien nicht hören. Sie haben eine negative Wirkung auf uns.

Was sind die Gefahren von streitenden Eltern?

– Sie verursachen beim Kind Nervosität, die sich in erhöhter Hypochondrie und Angstzuständen, Launenhaftigkeit, Schlafstörungen und schlechten schulischen Leistungen äußern kann.
– Sie können dazu führen, dass das Kind hysterisch wird.
– Sie vermindern die elterliche Autorität und erhöhen damit das Risiko, dass das Kind ungehorsam wird und sich unkontrolliert verhält.
– Unfreundliches" Streiten trägt dazu bei, dass das Kind verzerrte Verhaltensregeln lernt.
– Das Kind erlernt moralische Normen und Werte weniger gut.
– Häufige Streitereien enttäuschen das Kind in zwischenmenschlichen Beziehungen.
– Das Kind entwickelt möglicherweise keinen Sinn für Freundlichkeit gegenüber anderen Menschen.
– Das Kind macht möglicherweise keine positiven Erfahrungen mit familiären Beziehungen.
– Je nach der Nähe eines Elternteils kann das Kind eine negative Einstellung gegenüber dem einen oder dem anderen Geschlecht entwickeln.

"Ich hatte eine sehr glückliche Kindheit: eine freundliche Familie, jeden Tag gemeinsame Abendessen, Familientraditionen, Kanufahren. Aber das war bis zu einem bestimmten Moment, als ich acht Jahre alt war – meine Eltern gaben plötzlich bekannt, dass sie sich scheiden lassen. Es war wie ein Blitz aus heiterem Himmel! Zu sagen, dass ich schockiert war, ist noch untertrieben. Einen Monat nach der Scheidung wurde ich schwer krank" (Vitaly, 37).

Es gibt Paare, die die Psyche ihrer Kinder nicht traumatisieren wollen und ihre Beziehung auf jede erdenkliche Weise vermeiden. Aber wenn sie die Probleme verschweigen und im Stillen Groll anhäufen – auch das ist extrem. Erstens haben die meisten Kinder das Gefühl, dass zwischen ihren Eltern etwas nicht stimmt, das die Familie bedroht. Und zweitens, wenn es Kindern gelingt, eine ernsthafte Dissonanz in der Beziehung zu verbergen, werden sie früher oder später eine bittere Enttäuschung erleben.

Den richtigen Mittelweg finden

Wir alle sind Menschen, und auch wenn wir uns sehr wünschen, perfekt zu sein, wird uns das wahrscheinlich nicht gelingen. Reibereien und Meinungsverschiedenheiten zwischen nahestehenden Menschen sind fast unvermeidlich, aber es ist wichtig, sie konstruktiv zu lösen – fruchtbar, ohne Reue oder Groll. Auf diese Weise lernt ein Kind, aus Konflikten auf die richtige Art und Weise hervorzugehen, und das macht es stärker.

Wenn Sie fast täglich Meinungsverschiedenheiten mit Ihrer besseren Hälfte haben oder einer von Ihnen die Angewohnheit hat, fieberhaft mit hässlichen Worten zu fluchen und mit Gegenständen zu werfen, ist es natürlich besser, die Beziehung unter vier Augen zu klären – das Kind wird in solchen Situationen traumatisiert sein. Wenn aber ein Konflikt unvermeidlich und in Gegenwart Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter reif ist, ist es wichtig, die Grundsätze einer konstruktiven Lösung zu befolgen:

– Wenn Sie emotional sind und zu Wutanfällen neigen, versuchen Sie, den ersten Gefühlsausbruch zu kontrollieren (z. B. das erste Signal eines wachsenden Grolls zu erfassen und zu denken: "Was wird passieren, wenn ich nachgebe?");
– Denken Sie daran, dass ein Konflikt kontrolliert werden muss, was bedeutet, dass Sie Ihr Verhalten kontrollieren müssen;
– Senken Sie Ihre Stimme, wenn Sie gehört werden wollen;
– nicht sarkastisch werden, spötteln oder auf Worten herumhacken;
– Stellen Sie Beschwerden in Form von Selbstmitteilungen dar ("Ich habe mich aufgeregt, weil meine Pläne schiefgelaufen sind" statt "Wegen dir gehen wir heute Abend nicht aus");
– Kritisieren Sie die Handlung, nicht die Person; sprechen Sie nicht über vergangene Missstände oder werfen Sie nicht mit "du immer", "du nie", "das ist in deinem Sinne" usw. um sich.

Was Sie vor Ihrem Kind auf keinen Fall tun dürfen, um keine neurotischen Reaktionen hervorzurufen:

– Konflikte austragen, indem sie versuchen, sie auf ihre Seite zu ziehen oder auf andere Weise;
– Lautes Diskutieren über die Fehler der Großeltern;
– sich gegenseitig beleidigen, die Hände benutzen, Türen zuschlagen, Geschirr zerschlagen;
– unnötig Koffer packen und zur Mutter oder Freundin fahren, mit Scheidung drohen;
– Weinen vor dem Kind;
– sich während und nach einem Streit emotional von dem Kind zurückziehen.

Wie sollten sich die Großeltern verhalten?

Großeltern fühlen sich oft stärker für die Erziehung ihrer Enkelkinder verantwortlich. In manchen Familien verbringen die Kinder den größten Teil ihrer Zeit mit der älteren Generation. Dies ist häufig der Fall, wenn es nicht möglich ist, das Kind in den Kindergarten zu geben.

Wenn die Großmutter sieht, dass die Kommunikationskultur des Kindes zu wünschen übrig lässt, kann sie in dieser Situation richtig eingreifen. Zunächst einmal sollte dem Kind erklärt werden, dass es Ausdrücke gibt, die es vermeiden sollte. Ganz gleich, ob es sich um ein Gespräch in der Öffentlichkeit oder zu Hause handelt – manche Worte sollte man besser nicht sagen.

Benutzen Großeltern manchmal selbst unflätige Worte? Selbst wenn das der Fall ist, müssen sie ihre Sprache genauso kontrollieren wie die Eltern.

Sie haben die schwierige Aufgabe, sanft vom Fluchen abzuraten, ohne die Autorität der Eltern zu untergraben. Das bedeutet, dass sie niemals sagen dürfen: "Deine Mutter ist böse, weil sie dieses Wort sagt" oder "Dein Vater darf überhaupt nicht reden".

Was sollten Sie tun, wenn Ihr Kind sich angewöhnt hat, unter Gleichaltrigen zu fluchen?

Egal, wie intelligent die Familie ist, in der ein Kind aufwächst, früher oder später kommt es in den Kindergarten oder in die Schule, wo es auf andere Kinder trifft. Jedes von ihnen ist in einer anderen Familie aufgewachsen, die sich in Bezug auf Kultur, Wohlstand und Wertvorstellungen vom Leben unterscheidet.

Daher kann sich ein Kind in Gesprächen mit neuen Klassenkameraden an das Fluchen gewöhnen. In einem solchen Fall sollten die Eltern nicht aggressiv sein oder das Kind bestrafen. Vor allem sollte ernsthaft darüber gesprochen werden, dass alle Menschen unterschiedlich sind und versuchen, einander mit Respekt zu behandeln, aber leider weiß nicht jeder, wie man höflich spricht.

Es lohnt sich auch, dem Kind zu erklären, dass höfliche Menschen solche Worte nicht benutzen, wenn sie miteinander reden, und dass man seine Meinung auch ohne Flüche äußern kann. Das bedeutet nicht, dass Kinder nicht mit Kindern spielen sollten, die Schimpfwörter benutzen. Es sollte jedoch verstanden werden, dass es sich nicht lohnt, sie nachzuahmen.

Diese Haltung lehrt das Kind, flexibel zu sein, und ermöglicht ihm zu erkennen, dass es in seiner Umgebung andere Menschen gibt, die zu vielen Dingen einen anderen Standpunkt vertreten.

Eine klare und korrekte Sprache und eine höfliche Kommunikation sind ein Indikator für die innere Kultur eines Menschen. Wenn er seine Gedanken in einer einfachen und verständlichen Sprache ausdrücken kann, ohne Schimpfwörter und obszöne Ausdrücke, ist es viel angenehmer, ihm zuzuhören. Solche Menschen sind kommunikativer, finden leicht eine gemeinsame Basis mit anderen und sind in der Lage, sich jeder Gesellschaft anzuschließen.

Die Art und Weise, wie wir sprechen, haben wir automatisch von unseren Verwandten übernommen. Deshalb wird unsere Sprache klarer, wenn es in der Familie oder unter Freunden keine unflätigen Liebhaber gibt. Dies ist ein wichtiger Indikator für den Respekt unter den Familienmitgliedern.

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