Elterlicher Hyperschutz – Ratschläge eines Psychologen

Mütter und Väter haben große Angst vor negativem Feedback von anderen. "Was ist, wenn mein Kind stolpert und sich das Knie aufschlägt, werden die anderen Eltern denken, ich sei eine schlechte Mutter? Lass ihn mit mir auf der Bank sitzen, dann fällt er nicht hin". – denkt die überperspektivische, perfektionistische Mutter und bindet ihr Kind an sich.

10 Anzeichen dafür, dass Sie ein überfürsorgliches Elternteil sind, oder Welche Gefahren birgt eine überfürsorgliche Erziehung?

Überprüfen Sie sich selbst auf zehn eindeutige Anzeichen dafür, dass Ihre Fürsorge und Fürsorge für Ihr Kind es daran hindert, sich zu entwickeln und unabhängig zu werden.

• es nicht in der Lage ist, sich im Leben zurechtzufinden, seine Eltern ihm helfen und es aus unangenehmen Situationen herausziehen, bis es in Rente geht
• es hat das Gefühl, dass ihm alle implizit viele Gefallen und Verantwortlichkeiten schulden
• er ist zu schwach, um im Leben selbst zu entscheiden, seinen Standpunkt, seine Meinung zu verteidigen
• findet es äußerst schwierig, sich an die Arbeit zu machen und sie bis zum Ende durchzuziehen.

Dieses Bild könnte noch weiter gezeichnet werden, aber es ist bereits erkennbar. Die Hilflosigkeit eines Kindes ist ein erschreckendes Bild für die Eltern. Natürlich gibt es Mütter und Väter, die ganz bewusst wollen, dass ihr Kind ein Leben lang abhängig bleibt. Aber diese Geschichte ist nicht für sie, sondern für diejenigen, die sich vor einer solchen Aussicht fürchten.

Am schwersten haben es Kinder, deren Erziehung von Überfürsorglichkeit – übermäßiger Fürsorge in großen Mengen – geprägt war. Selbst traumatische Ereignisse sind für die Lebenskraft eines Menschen nicht so schädlich wie die Gewohnheit, von jemandem zu erwarten, dass er alle Probleme löst.

Die Folgen der Überfürsorglichkeit im Erwachsenenalter sind vielfältig: Unerfülltheit im Leben, ein schwaches Selbst, geringes Selbstwertgefühl, überhöhte Erwartungen an sich selbst und das Leben, Schwierigkeiten beim Erwerb von Fähigkeiten, Depressionen, Kommunikationsschwierigkeiten.

Oft ist man sich seiner Neigung zur Hyperaktivität nicht bewusst, aber sie kann erlernt werden. Achten Sie auf diese Anzeichen: Jedes von ihnen ist ein Hinweis darauf, dass Sie Ihr Kind überbehüten.

Erlauben Sie Ihrem Kind nicht, sich zu bemühen oder zu helfen, ohne darum zu bitten.

Ich habe ein Beispiel wie dieses gesehen. An einer Bushaltestelle versucht ein zweieinhalb- oder dreijähriger Junge, auf eine Bank zu klettern. Und das ganz allein! Er bittet nicht um etwas. Seine Mutter kommt auf ihn zu und fragt: Was machst du da? Das Kind gesteht: "Ich kann nicht klettern". "Und will nicht geben". – sagt die Mutter, hebt es freudig unter die Arme und setzt es auf eine Bank. Alle sind zufrieden.

Diese Situation führt bei regelmäßiger Wiederholung mit 100-prozentiger Wahrscheinlichkeit zu einer Verkümmerung des Willens und der Fähigkeiten des Kindes. Sie kann auch zu einer starken Ladung von Aggression und Reizbarkeit führen, denn selbständiges Handeln und Bemühen ist ein Bedürfnis des heranwachsenden Organismus, das für das Überleben unerlässlich ist. Ein solches Bedürfnis kann nicht ungestraft blockiert werden.

Rastlose Liebe

Am Anfang ist die Liebe der Mutter zu ihrem Kind eine Garantie für Sicherheit. Wenn die Mutter in der Nähe ist, ist alles in Ordnung, und wenn sie einen in den Arm nimmt und drückt, fühlt man sich glücklich und sicher. Ein Neugeborenes ist jedoch nicht für das ganze Leben bestimmt – es wächst, entwickelt sich, ist an der Welt interessiert und möchte sie mit minimaler Aufsicht erkunden. Hier gehen manche Eltern zum Äußersten, indem sie ihr Kind weiterhin überbehüten und ihm nicht erlauben, auch nur einen Schritt ohne Aufsicht zu tun. Diese totale Kontrolle wird als Überbehütung des Kindes bezeichnet: wenn die Unabhängigkeit des Kindes auf ein Minimum reduziert wird und die elterliche Fürsorge zur Tyrannei wird.

Wie kommt es zu dieser Situation? Der Stress, der durch die Hormonschübe nach der Geburt ausgelöst wird, hinterlässt bei der jungen Mutter Ängste und Befürchtungen, die im Übrigen regelmäßig von den Medien geschürt werden. Die Frau beginnt zu glauben, dass das Baby ständig in Gefahr ist, auch wenn ihr nichts fehlt.

Nach etwa zwei Monaten lassen diese aufdringlichen Gefühle nach und die Mutter beginnt, sich sicherer zu fühlen. Wenn die Ängste nicht abklingen, sondern das Herz der Mutter weiterhin in doppelter Hinsicht quälen, braucht die Frau Hilfe: Je mehr sich die Eltern um das Kind kümmern, desto mehr Ängste werden dadurch ausgelöst. Außerdem ist die Bindung zwischen Mutter und Kind sehr stark, und das Kind empfindet fast die gleichen Emotionen – Angst, Sorge, Unruhe.

In der Kindererziehung beginnt hyperoptisches Verhalten mit "geh nicht auf die Rutsche – du fällst, brichst dir den Arm und musst ins Krankenhaus", "du kannst nicht ins Schwimmbad gehen – du wirst ertrinken". Dieser Zustand kann sich jedoch über Jahre hinziehen, da überfürsorgliche Eltern nicht auf das Alter achten und weiterhin über Kinder im Schulalter und Teenager "schweben": "Geh nicht hierher, es ist rutschig, du wirst fallen", "Ich schneide das Brot selbst, du wirst dich schneiden", "Fass die Streichhölzer nicht an, du bist ungeschickt, du wirst die ganze Wohnung abbrennen". In der Regel haben all diese Eigenschaften nichts mit dem Kind zu tun, sondern sind ausschließlich psychologische Probleme der Eltern. So machen Mütter und Väter – in bester Absicht und aus reiner Liebe – ihre Kinder unsicher, schwach und peinlich.

Erziehungsstile: Überfürsorglichkeit als Anbiederung oder Dominanz

Überfürsorgliche Elternschaft ist nicht nur eine Laune oder eine Marotte der Eltern. Es handelt sich um eine psychologische Erscheinung, bei der es ratsam ist, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Das liegt vor allem daran, dass die Eltern selbst die Fürsorgebedürfnisse ihres Kindes wahrscheinlich nicht als "schlecht" ansehen.

Aus psychologischer Sicht lassen sich zwei Extreme der Überfürsorglichkeit unterscheiden. Das erste ist die Permissivität, die von Experten als Duldung der Hyperopathie in der Familie bezeichnet wird. Nachgiebige Eltern erlauben ihrem Kind fast alles. Erwachsene hingegen sind nicht nur stets bereit, die Handlungen des Kindes zu rechtfertigen, sondern geben auch ihre eigenen Bedürfnisse zugunsten der des Kindes auf. Hier findet ein psychologischer Austausch von Konzepten statt, bei dem der Slogan "Das Beste für das Kind" nicht die Bereitschaft der Eltern impliziert, zu helfen, sondern vielmehr alle Befehle des kleinen "Königs" zu befolgen. Die freizügige Familie erzieht nicht zu Einfühlungsvermögen und Mitgefühl für andere. Und an Bestrafung für "Unfug" ist natürlich auch nicht zu denken. "Padyszach" wächst in einer Atmosphäre des überschwänglichen Beifalls und der Bewunderung für seine "Talente, Schönheit und Intelligenz" auf. Die Einzigartigkeit des "Objekts" wird buchstäblich auf Schritt und Tritt betont, und die Missgeschicke des Lebens werden nicht einmal zur Kenntnis genommen, da die Eltern alles tun, um "ihren Geliebten zu schützen". Kein Wunder, dass das Kind süchtig nach dieser "Droge" wird, und mit der Zeit wächst in ihm der Wunsch, immer mehr davon zu bekommen. Hinzu kommt, dass die regelmäßigen "Ausflüge" des "hausgemachten Königs" ins wirkliche Leben den Eltern und dem "Monarchen" selbst eine Menge Ärger bereiten – Nervenschocks und Wutausbrüche. Daran gewöhnt, ständig im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit und Bewunderung zu stehen, neigt das heranwachsende Kind dazu, diesen Zustand überall und auf jede erdenkliche Weise aufrechtzuerhalten, bis hin zu Selbstmordversuchen, wenn ihm etwas verwehrt wird.

Das andere Extrem der Überfürsorglichkeit wird von Experten als dominant bezeichnet. Hier
bringen die Eltern dem Kind von Geburt an bei, "nichts zu tun": "Nicht anfassen", "nicht stehen", "nicht gehen", usw. Parallel zu den Verboten findet eine unerbittliche Kontrolle jeder Bewegung des Kindes statt, die in eine totale Überwachung übergeht. Das Kind muss für jeden "Atemzug" Rechenschaft ablegen, ganz zu schweigen von den Befehlen, die ihm von den Eltern gegeben werden – und zwar ganz gezielt. Jedes Anzeichen von Unabhängigkeit wird im Keim erstickt: "Versuch es gar nicht erst, bis du erwachsen bist", "Du machst sowieso nichts", "Du schaffst das nicht". Wenn das Kind es dennoch "wagt", es zu versuchen und einen Fehler zu machen, wird es bestraft: "Man hat dich gewarnt, das nicht zu tun. Wenn du nicht auf mich hörst, kannst du nicht mehr spielen. Es handelt sich um dieselbe Substitution, nur mit einem anderen Slogan: "Die Sicherheit des Kindes steht an erster Stelle". Ist es da verwunderlich, dass dieser "Sicherheitscheck" aus dem kleinen Menschen ein "Angsthase" macht, der unter Süchten und unerklärlichen Ängsten leidet?

Die Ursache der Überbehütung

Die Geburt eines Kindes zwingt die Eltern, sich Gedanken darüber zu machen, welche Fähigkeiten, Kenntnisse und Werte sie an ihr Kind weitergeben wollen. Diese Idealvorstellungen stimmen jedoch oft nicht mit der Realität und den Interessen des Kindes überein. Eltern verletzen die persönlichen Grenzen ihres Kindes und übertreiben es mit der Erziehung, ohne zu bedenken, dass jeder Mensch Entscheidungen treffen und Verantwortung für sein Handeln übernehmen muss.

Dies ist in der Regel auf psychologische Probleme und elterliche Komplexe zurückzuführen. Geringes Selbstwertgefühl, Ängste, Perfektionismus, mangelnde Lebenserfüllung, Versagen und Schuldgefühle sind die Hauptfaktoren, die zur Übererziehung beitragen.

Eigenheiten der Manifestation

Überbehütung und Kontrolle des Kindes können sich auf unterschiedliche Weise äußern. In der Psychologie wird die Überbehütung aufgrund der Merkmale ihrer Ausprägung in zwei gegensätzliche Gruppen unterteilt: Permissivität und Dominanz.

Freizügige Überfürsorge

Die Eltern machen das Kind zum Idol der Familie und versuchen, alle seine Launen, Bedürfnisse und Wünsche zu erfüllen. Es wird akzeptiert, das Kind vor allem möglichen Unglück zu bewahren und selbst kleinere Probleme zu lösen, einschließlich aller Entscheidungen, die das Kind trifft.

Eine solche überfürsorgliche Erziehung in der Familie führt zu einem übersteigerten Selbstwertgefühl, Egoismus, dem Bedürfnis, alle Aufmerksamkeit zu bekommen, und anderen hysterischen Persönlichkeitsmerkmalen. Im Erwachsenenalter ist das Kind so abhängig von der Aufmerksamkeit anderer, dass es sogar bereit ist, einen Selbstmordversuch zu unternehmen, um seinen eigenen Willen durchzusetzen.

Dominante Hypertrophie

In der Familie herrscht ein autoritärer Erziehungsstil vor. Das Kind muss sich an eine Reihe von festgelegten Verhaltensregeln und Verboten halten. Es darf die Worte der Eltern nicht in Frage stellen und sich nicht weigern, Anweisungen zu befolgen. Das Kind wird für jeden Fehltritt bestraft. Die Eltern sehen es nicht als Person: Sie erkennen seine Fähigkeiten nicht an, würdigen sie nicht, loben es nicht für seine Leistungen, sondern kritisieren es für jede Kleinigkeit und drücken ihre Unzufriedenheit aus. Diese totale Kontrolle wird von den Eltern mit der Begründung ausgeübt, dass: "Die Sicherheit des Kindes ist wichtiger als alles andere".

Wie geht man mit Überfürsorglichkeit um?

Die Erwachsenen müssen dem Kind das Recht zugestehen, zu wählen, Wünsche zu äußern, Meinungen zu bilden und Entscheidungen zu treffen. Auf diese Weise lernt es, Verantwortung für Konsequenzen zu übernehmen und Fehler zu korrigieren. Die Kontrolle sollte auf ein nicht aufdringliches und respektvolles Maß reduziert werden.

Im Folgenden finden Sie einige Regeln für die Ablehnung von Überbehütung und den Umgang mit ihr:

1. Fragen Sie sich immer, was so schlimm wäre, wenn Ihr Kind diese Entscheidung treffen würde. Dies wird Ihnen helfen, den minimalen Schaden der Handlung zu verstehen und Sie zu beruhigen.
2. Nehmen Sie Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter nicht ab, wozu sie selbst in der Lage sind. Wenn Ihr Kind eine neue Fähigkeit erlernt, helfen Sie ihm, indem Sie es die Aufgabe allein lösen lassen.
3. Kritisieren Sie sie nicht, wenn sie eine falsche Entscheidung treffen. Erklären Sie ihnen die Risiken und geben Sie ihnen die Möglichkeit, ihre Entscheidung zu ändern.
4. Kinder müssen beaufsichtigt werden, da die Erwachsenen die volle Verantwortung für ihre Handlungen tragen. Dies sollte jedoch behutsam und in Maßen geschehen, ohne Druck oder Aufdringlichkeit. Es muss nicht jeder Schritt aufgezeichnet werden, es muss lediglich ein sicherer Raum geschaffen werden, in dem es handeln kann, in dem es mit sich selbst allein sein kann.

Überfürsorgliche Eltern brauchen die Hilfe eines Psychologen oder müssen an sich selbst arbeiten. Man kann bis zur Pubertät warten, wenn das Kind giftige Pflege von sich aus ablehnt, oder man kann früh damit beginnen, Fehler zu korrigieren, bevor ein Kindheitstrauma die sich entwickelnde Persönlichkeit zerstört.

John Gray, Autor von Kinder des Himmels. Lektionen in Elternschaft. How to Develop Cooperation, Responsiveness and Confidence in Your Child" (Wie Sie Kooperation, Reaktionsfähigkeit und Vertrauen in Ihrem Kind entwickeln), ist der Meinung, dass ein Kind nicht lernen kann, zu vergeben, geduldig zu sein und Fehler zu akzeptieren, wenn alle um es herum perfekt sind, wie seine idealen Eltern. Es braucht eine nicht-ideale Welt, um zu wachsen und sich zu entwickeln.

Um sicherzustellen, dass Ihr Kind zu einem erfolgreichen und unabhängigen Menschen heranwächst, sollten Sie ihm ein persönliches Beispiel geben. Zeigen Sie ihm, wie man schlechte Angewohnheiten ablegt, sich sicher fortbewegt und seine Freunde auswählt. Bei Eltern, die geliebt und respektiert werden, sind Kinder gerne bereit, von sich aus Geheimnisse zu teilen.

Anzeichen für Überfürsorglichkeit

Im Folgenden finden Sie einige Fragen, mit denen Sie feststellen können, ob Sie ein überfürsorgliches Elternteil sind.

Wenn Sie die meisten dieser Fragen mit Ja beantwortet haben, dann sind Sie wahrscheinlich ein überfürsorgliches Elternteil. Dies bedeutet, dass Ihr Kind in Gefahr ist.

Gefährliche Auswirkungen von Überbehütung auf Ihr Kind

Kinder, die in ihrer Jugend überbehütet wurden, haben große Schwierigkeiten. Sie haben Probleme, Beziehungen aufzubauen, sich durchzusetzen, "Nein" zu sagen und ihre Grenzen zu verteidigen.

Sie gewöhnen sich an erlernte Hilflosigkeit – sie entwickeln keine Unabhängigkeit, glauben nicht an ihre eigenen Stärken, sind entschlossen zu verlieren und sind nicht bereit, eigene Entscheidungen zu treffen. Erlernte Hilflosigkeit ist ein direkter Weg, um mit dem Gefühl zu leben, ein Opfer zu sein.

Kinder, die hyperaktiv sind, führen zu bestimmten Eigenschaften im Leben:

Mangel an Selbstvertrauen.. Beispiel: "Ich möchte unbedingt auf ein Filminstitut gehen und Regisseur werden, aber was ist, wenn sie mir sagen, ich sei mittelmäßig? Da arbeite ich lieber als Kurier, Talent ist da nicht gefragt..

Egoismus. Beispiel: "Die ganze Welt ist mir etwas schuldig! Warum muss ich für die Arbeit um 9 Uhr da sein? Wenn ich aufwache, werde ich da sein"..

Unsozialität. Beispiel: "Meine Eltern sind tot und ich weiß nicht, wie ich die Miete bezahlen soll oder woher ich das Geld nehmen soll. Ich verkaufe meine Wohnung, besorge mir Millionen und gehe auf Sauftour!".

Unzureichendes Selbstwertgefühl. Beispiel: "Ich bin der talentierteste Mensch und diese Idioten wissen mich nicht zu schätzen". oder "Ich bin der Hässlichste und Dümmste, sie können mich nicht gehen lassen".

Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen. Beispiel: "Soll ich Kaffee oder Tee trinken? Jetzt, zu Hause, oder in einem Café in der Nähe der U-Bahn? Ich weiß nicht, was ich tun soll!"..

Angst, Fehler zu machen. Beispiel: "Ich glaube, ich habe in einem Bericht an einen Kunden einen Fehler gemacht. Jetzt werde ich gefeuert, kann meine Miete nicht mehr bezahlen, werde obdachlos und verhungere.".

Schüchternheit. Beispiel: "So sehr ich eine Kollegin auch mag, ich würde sie gerne zum Mittagessen einladen. Aber ich werde sofort rot und stottere, so dass ich sie lieber nicht anspreche"..

Wie kann das passieren?

Ein besonders sensibles Alter für das Kind einer hyperaufmerksamen Mutter ist der Zeitpunkt, an dem das Kind zu laufen beginnt, d. h. etwa zwischen 10 und 15-18 Monaten. Die Psychoanalytikerin Margaret Mahler und ihre Kollegen haben die Entwicklung des Kindes von der Geburt bis zum dritten Lebensjahr sorgfältig untersucht und festgestellt, dass das Kind in diesem Zeitraum die so genannte Unterphase der Praxis durchläuft. Diese Phase fällt in das zweite Lebensjahr des Kindes.

In dieser Zeit wird sich das Kleinkind zunehmend seines Körpers und seiner Funktionen bewusst, entwickelt seine Muskeltätigkeit und wird unabhängig und neugierig genug, um sich für eine Weile von der Mutter zu entfernen und neue Räume zu erkunden. Nachdem es sich jedoch von der Mutter entfernt hat, stellt es plötzlich fest, dass sie nicht da ist, und eilt zur Mutter zurück, um sie wiederzufinden.

Normalerweise rennen die Kinder zu ihrer Mutter und werfen sich ihr freudig in die Arme, als wären sie lange Zeit getrennt gewesen. Es ist, als bräuchten sie eine "Auffrischung" durch ihre Mutter. Das Kind braucht die Gewissheit, dass die Mutter da ist, dass sie auf es wartet, dass sie es gerne wieder aufnimmt und es herauslässt, wenn es wieder die Welt um sich herum erkunden will. Wenn das Kind davon überzeugt ist, ist es, als ob es neue Kraft gewinnt, wieder energiegeladen und neugierig auf die Welt wird und seine Experimente mit Begeisterung fortsetzt. Dies ist auch eine Zeit, in der von der Mutter besondere Sensibilität gefordert ist.

Überfürsorgliche Mütter halten das Kind vielleicht fest und verhindern, dass es abdriftet. Sie sorgen sich zu sehr um das Kind und verfolgen es buchstäblich bei seinen Versuchen, sich zu entfernen. Unbewusst klammert sich die überfürsorgliche Mutter zu sehr an ihre allmächtige Rolle im Leben des Kindes und empfindet eine tiefe Befriedigung im Gefühl ihrer grenzenlosen Macht über das Kind, das von ihr abhängig ist. Sie genießt ihre Rolle als "Lebensspenderin und Fürsorgerin" und hat das Gefühl, dass das Kind ohne sie nichts tun kann. Sie möchte diese Rolle nicht aufgeben und genießt das Gefühl der Hilflosigkeit des Säuglings. Daher kann sie sich nicht wirklich freuen, wenn ihr Kind Anzeichen von Unabhängigkeit und Erwachsenwerden zeigt. Sie hat zu viel Angst, dass es sie verlassen wird. Deshalb kann sie es ihrem Kind sogar übel nehmen, wenn es versucht, sich durch seine Unabhängigkeit ein wenig von ihr zu distanzieren.

Die Folgen der Überfürsorglichkeit

Das Tragischste ist, dass Kinder von überfürsorglichen Eltern wollen..

Sie verlieren die Fähigkeit, etwas aus eigenem Antrieb zu wollen, sie verlieren ihr Zentrum der Initiative – alles ist längst für sie entschieden und gedacht.

Ein solches Kind entwickelt allmählich ein Syndrom Syndrom der "erlernten Hilflosigkeit".. Die Mütter "helfen" dem Kind selbstlos bei allem und tun eigentlich alles für es. Die so genannte "Liebe" der überfürsorglichen Mutter zielt darauf ab, dem Kind jedes mögliche Hindernis aus dem Weg zu räumen. Sie wird von der Idee geleitet, dass "ich alles für dich tun werde!

Und natürlich, wenn man immer vor realen, aber vor allem imaginären Gefahren abgeschirmt wird, wenn einem immer angeboten wird, zu helfen, Dinge für einen zu tun, damit man nicht "müde wird", sich nicht "die Hände schmutzig macht", nicht umfällt, nicht frustriert wird, dann kommt man früher oder später zu der Überzeugung, dass man wirklich nicht mehr in der Lage ist, Hindernisse zu überwinden, selbst etwas zu erfinden, nicht in der Lage ist, die gewöhnlichen Aufgaben zu bewältigen, die das Leben einem stellt.

Unwillkürlich, schlaff, geil – solche Kinder erklären oft, dass sie nicht lernen wollen, dass sie es nicht brauchen. Sie sind nicht ehrgeizig, sie fühlen sich nicht erregt, sie wollen sich nicht messen. Schließlich MÜSSEN sie per Definition ALLES tun. Daran sind sie von Kindheit an gewöhnt. Aber das Leben konfrontiert sie unweigerlich mit der Realität, und diese Konfrontation kann äußerst schmerzhaft sein. Wenn sie im Leben erfolgreich sind, müssen sie viel leiden, um ihre "erlernte Hilflosigkeit" zu überwinden. Für sie geht es im Leben um Überwindung.

Häufiger jedoch sind die Kinder überfürsorglicher Eltern extrem verwöhnt und abhängig und brauchen auch als Erwachsene jemanden, der alles für sie tut. Wenn sie Glück haben, heiraten sie und gehen von den Händen ihrer Mutter in die ihres Ehepartners über. I. A. Gontscharow beschreibt diesen Typus sehr anschaulich in seinem Roman Oblomow. Er beschreibt seinen Protagonisten folgendermaßen:

Wenn sich eine Wolke der Beunruhigung über [Oblomows] Gesicht legt, wird sein Blick trübe, auf seiner Stirn erscheint ein Stirnrunzeln, ein Spiel aus Zweifel, Traurigkeit, Schrecken beginnt; aber selten verfestigt sich diese Beunruhigung zu einem konkreten Gedanken, noch seltener verwandelt sie sich in eine Absicht. Alle Unruhe löst sich mit einem Seufzer auf und verliert sich in Apathie oder Schläfrigkeit.

Zu viel Betreuung?

Kinderbetreuung ist zweifellos notwendig, die Frage ist nur der Grad dieser Betreuung. In überfürsorglichen Familien versuchen Eltern, ihre Kinder vor allen Gefahren und Schwierigkeiten abzuschirmen, auch vor imaginären – also genau den Dingen, die die meisten Ängste ausmachen. Das Ausmaß der Angst für das Kind ist in der Regel stark übertrieben, und das Kind wird der Fähigkeit beraubt, Entscheidungen zu treffen und Hindernisse selbstständig zu überwinden. Eine Mutter, die es gewohnt ist, sich um ihr Kind zu sorgen, achtet zum Beispiel nicht darauf, ob das Kind gerade essen, schlafen oder spielen möchte; wichtig ist, was die Mutter selbst denkt, was das Kind wollen sollte.

Die Eltern sind sich nicht bewusst, dass jeder Mensch anders ist und dass ihr Sohn oder ihre Tochter eine völlig andere Person ist als sie selbst: Es scheint ihnen, dass ihr Kind genauso ist wie sie, nur ein bisschen falsch, und dass sie sich deshalb an sie "anpassen" müssen. Was eine solche elterliche Position von einer normalen, gesunden unterscheidet, ist, dass es von allem zu viel gibt: Vormundschaft, Fürsorge, Sorgen, Ängste. Es gibt zwei Grundtypen der Überbetreuung:

1 Typus der Überfürsorge:

Das Kind ist das Zentrum der Familie, das Idol, um das sich das ganze Leben dreht. Es spielt keine Rolle, dass es noch andere Familienmitglieder gibt, was zählt, ist, was das Kind will! Alle Bedürfnisse des Kindes werden sofort und übermäßig befriedigt. Zuerst wird das Kind mit Spielzeug überschwemmt, dann mit teuren Spielereien, modischer Kleidung, ganz allgemein mit allem, was es will. Die überfürsorglichen Eltern sind bereit, ihr Lieblingskind vor der Welt zu schützen. Jeder andere Erwachsene, der tatsächlich versucht, sich um sein Kind zu kümmern, wird als Bedrohung angesehen. Der Elternteil wird beim geringsten Versuch zu sagen, dass das Kind sich nicht benimmt oder dass die Einstellung der Familie gegenüber dem Kind zum Wohle des Kindes geändert werden muss, sofort aktiv.

Typ 2: Überbehütende Elternschaft:

Hier fragt niemand nach der Meinung des Kindes. In dieser Art von Beziehung ist der überfürsorgliche Elternteil ständig dominant, entscheidet alles für das Kind und handelt nach dem Prinzip "Ich werde immer älter und weiser sein als du, also weiß ich besser, was gut für dich ist". Der starke Druck des Erwachsenen äußert sich auch in überzogenen, unangemessenen Forderungen, die das Kind nicht erfüllen kann. Die Eltern verzeihen dem Kind nicht, wenn es versagt.

Wenn das Kind heranwächst

Es gibt eine Phase, in der übermäßiges Elternsein ganz normal ist. In den ersten sechs Lebensmonaten eines Säuglings befinden sich Mutter und Kind in einer Symbiose, passen sich dem Rhythmus des anderen an und leben wie im Gleichschritt. Das ist verständlich, denn im Gegensatz zu den meisten Tieren wird das menschliche Baby völlig hilflos geboren. Seine Eltern kümmern sich voll und ganz um es – ohne ihre absolute, totale Fürsorge wird es einfach nicht überleben. Wenn das Kind jedoch heranwächst, ein Vorschulkind und dann ein Schüler wird, muss sich die Situation ändern. Allmählich muss man ihm erlauben zu gehen, ihm die Möglichkeit geben, Entscheidungen zu treffen und seine Unabhängigkeit zu entwickeln. Geschieht dies nicht, beginnt das Kind zu kämpfen: Die Drei-Jahres-Krise zum Beispiel ist nicht sanft, sondern gewalttätig.

Die Beziehung zwischen Erwachsenem und Kind basiert zunehmend auf einem "Knochen zu Stein"-Ansatz. Zwei weitere Entwicklungen sind möglich. Wenn das Kind ein starkes, z. B. cholerisches Nervensystem hat, beginnt es sich zu wehren, zu rebellieren und entwickelt sich allmählich zu einem Menschen, der es gewohnt ist, auch in Situationen, die ihn nicht betreffen, zu streiten und zu kämpfen. Wenn ein Kind ein von Natur aus schwaches Nervensystem hat, z. B. den melancholischen Temperamentstyp, können Hyper-Eltern es "brechen". – Solche Kinder wachsen zu "Muttersöhnchen" heran, sind abhängig und haben Angst vor allem. In der Pubertät wird die Situation katastrophal. Das liegt vor allem an den Bedürfnissen des Alters. Das Kind muss lernen, hinreichend unabhängig von seinen Eltern zu sein: Der Prozess der persönlichen und später beruflichen Selbstbestimmung und der Herausbildung eines eigenen Weltbildes wird in Gang gesetzt. Das sind die Aufgaben der Zeit, und es ist für einen Heranwachsenden, der bei überfürsorglichen Eltern aufwächst, äußerst schwierig, sie zu erfüllen. Das Kind wählt in einer solchen Situation entweder unangemessene Methoden der Verteidigung – es verfällt dem Alkohol, der Phantasie oder zeigt ein demonstratives Verhalten, als ob es die Eltern absichtlich verletzen wollte. Dies ist in Wirklichkeit eine Art, sich wichtig zu fühlen, denn das Selbstwertgefühl des Kindes hat sich durch das Leben mit überfürsorglichen Erwachsenen nicht richtig entwickelt.

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