Einsamkeit in einer Beziehung

Oft denken Mädchen, dass sie jemanden wegen kleiner Brüste, breiter Hüften, unzureichend langer Haare, großer oder umgekehrt kleiner Körpergröße, voller Beine und einer Reihe anderer "schwerwiegender" Mängel nicht mögen können. Tatsächlich kann das Aussehen eine große Rolle für den ersten Eindruck spielen, hat aber wenig oder keinen Einfluss auf den späteren Beziehungsaufbau;

Das Gefühl, in einer Beziehung mit einem Mann nutzlos zu sein: Ursachen und Wege, es loszuwerden

Die Menschen sind begierig darauf, sich kennenzulernen, zu heiraten. Und nach einer Weile werden sie sich fremd. Der Grund dafür ist nicht, dass die Partner "alt" geworden und müde sind, einander Aufmerksamkeit zu schenken. Einsamkeit in einer Beziehung mit einem Mann wird von Frauen jeden Alters erlebt. Warum es zur Ablehnung von Zuneigung kommt, wollen wir im Detail betrachten.

Wenn in einer Beziehung mit einem Mann das Gefühl aufkommt, unerwünscht zu sein, lohnt es sich, dem nachzugehen. An welchem Punkt wurde ihr bewusst, dass sie nicht mehr respektiert und für überflüssig gehalten wurde? Sobald das Problem gefunden ist, wird klar, warum die Liebe schnell erloschen ist. Beurteilen Sie die drei Hauptursachen für Einsamkeit bei Paaren.

Mangelndes Verständnis

Sympathie bei der Partnersuche bedeutet nicht, dass die Partner die gleichen Interessen teilen. Die Frau in der Beziehung fühlt sich einsam und merkt, dass der Mann ihre Interessen nicht teilt. Er will nicht in ein Jazzkonzert gehen, weil er ein Rap-Fan ist. Sie hat es auch nicht eilig, ihre Wochenenden in einer Bar zu verbringen und sich endlose Sportübertragungen anzusehen.

Unterschiedliche sexuelle Interessen können ein ernsthaftes Hindernis für die Kommunikation sein. Die gestiegenen Ansprüche des einen Partners und die Unfähigkeit des anderen, sie zu erfüllen, führen zum Scheitern der Beziehung. In Ehen ist dies ein häufiger Grund für die Suche nach einem Liebhaber. Die Ehegatten leben zusammen, werden aber gleichgültig.

Mangel an Aufmerksamkeit, Liebe, Zärtlichkeit und Gesprächen, die von Herzen kommen

Der Mangel an Gesprächen ist die Ursache für Missverständnisse. Der Mann reagiert nicht auf die schlechte Laune der Frau und sie fühlt sich in der Beziehung einsam. Nicht alle Menschen können mit ihrem Herzen sprechen. Das kommt oft aus der Kindheit, als die Eltern sagten: "Es ist falsch, sich zu beklagen und zu weinen".

Ein Mädchen fühlt sich in ihrem Herzen und in der Beziehung einsam, wenn der Mann ständig mit der Arbeit beschäftigt ist. Er führt Besprechungen, Verhandlungen, geht auf Geschäftsreisen, zu Hause taucht er nur selten auf. Das Gefühl der Einsamkeit wächst von Tag zu Tag. Sie versteht nicht, ob er gebraucht wird, ob er begehrt wird wie früher.

Ratschläge von Psychologen: wie man die Einsamkeit loswird und zu alten Beziehungen zurückkehrt.

Fragen Sie sich: "Ich möchte die Beziehung aufrechterhalten". Beurteilen Sie Ihren derzeitigen Zustand und Ihre Gefühle gegenüber dem Mann (ja/nein):

Die letzte Frage ist schwer selbst zu beantworten. Wir gestehen uns fast nie unsere eigenen Fehler ein. Ein Psychologe kann Ihnen helfen, das herauszufinden.

Es ist möglich, die Einsamkeit in einer Beziehung mit einem Mann zu überwinden, indem man etwas unternimmt. Behandeln Sie Meinungsverschiedenheiten mit Gesprächen, verwandeln Sie Kummer in Freude:

• Sprechen Sie Ihre Wünsche aus – Ihr Partner ist kein Gedankenleser, Sie müssen Ihre Erwartungen an Zuneigung, Unterstützung, Hilfe aussprechen;
• Bewahren Sie einen ruhigen Tonfall – versuchen Sie, ruhig, gleichmäßig und kohärent zu sprechen;
• Achten Sie auf Ihr Äußeres: Routine und Alltag sind kein Grund, zu Hause unordentlich auszusehen;
• Besprechen und planen Sie gemeinsam den Urlaub;
• Fügen Sie einen Flirt hinzu – wecken Sie den Wunsch Ihres Ehepartners nach Gegenseitigkeit.

Die Frau zu Hause selbst schafft eine Atmosphäre der Freude, des Glücks – denken Sie daran.

Das Gefühl, in einer Beziehung mit einem Mann nicht gebraucht zu werden, ist manchmal weitreichend. Die Frau wird von ihren Gefühlen überwältigt und ist nicht in der Lage, zwischen Gleichgültigkeit und bloßem Fleiß bei der Arbeit zu unterscheiden.

Einsamkeit und Einsamkeit

Einsamkeit ist ein existenzielles Thema der menschlichen Existenz. Gleichzeitig kann ein Mensch unter Menschen sein und sich einsam und isoliert fühlen. Die Frage ist, inwieweit sie in der Lage sind, ihr Gefühlsleben zu teilen, den anderen mit seinen Erfahrungen zu hören und zu akzeptieren. Wenn Menschen in der Lage sind, sowohl mit ihren eigenen Gefühlen als auch mit denen anderer Menschen in Kontakt zu kommen, gibt es kein Gefühl der Einsamkeit. Wenn mindestens einer von ihnen dazu nicht in der Lage oder nicht willens ist, liegt Einsamkeit in der Luft, weil die Person zwar physisch anwesend, aber emotional abwesend ist. Fast jeder macht die Erfahrung, dass Menschen einander fern, aber emotional nahe sind, und diese Verbindung wärmt und schafft ein Gefühl der Gemeinschaft.

In der Psychologie wird zwischen sozialen und persönlichen Beziehungen unterschieden. Der Unterschied zwischen den beiden besteht darin, dass wir bei ersteren angeblich nicht emotional beteiligt sind, obwohl wir trotzdem emotional reagieren. Die Beziehung zu einer Person hat keine Bedeutung für uns und ist rein formal. Wir erhalten lediglich Dienstleistungen oder erbringen sie selbst. Wenn uns etwas nicht gefällt, können wir uns schmerzlos zurückziehen und keinen weiteren Kontakt haben.

Persönliche Beziehungen zu bedeutenden anderen Menschen sind gekennzeichnet durch emotionale Beteiligung, die Bereitschaft und Fähigkeit, verschiedene Gefühle mit der anderen Person zu teilen. Wir nehmen ihre Grenzen, Qualitäten, Schwächen und Stärken wahr, anstatt nur von dem zu profitieren, was sie für uns tun. Sich zu öffnen, sich auf die andere Person einzulassen, ihr Anderssein zu zeigen, sie selbst zu sein, ruft eine starke sensorische Reaktion hervor und hilft, Intimität aufzubauen.

Wenn eine Person als Kind nicht die Erfahrung gemacht hat, emotionale Erlebnisse zu teilen, hat sie dies wahrscheinlich nicht gelernt und wird es schwierig finden, enge Beziehungen aufzubauen.

Wie lassen sich Einsamkeitsgefühle verringern?

Zunächst einmal sollten Sie Ihre Sensibilität wiedererlangen: Lernen Sie zu spüren, was Ihnen im Moment widerfährt, welche Emotionen es hervorruft und was Sie selbst darüber denken. Wenn eine körperliche, emotionale und kognitive Reaktion auftritt, kann eine Person eine Einstellung zu dem, was mit ihr geschieht, entwickeln: ob sie es mag oder nicht. Je nach dem kann sie sich von der Beziehung distanzieren. Wenn es ihm gefällt, wird er sich der Person nähern und Kontakt aufnehmen, wenn es ihm nicht gefällt, wird er sich weiter distanzieren oder die Kommunikation mit der Person ganz verweigern. Es ist sehr wichtig, sich selbst in einer Beziehung zu beobachten.

Oft sagen Menschen, dass sie von den ersten Minuten der Kommunikation an Signale wahrgenommen haben, dass sie sich unwohl fühlen, diese aber ignoriert und weiter toleriert haben. Ein solches Verhalten deutet darauf hin, dass die betreffende Person ihren eigenen Gefühlen nicht traut und sich an Normen oder Regeln hält, die sie einmal irgendwo gehört hat. Er oder sie muss dann auf diejenigen zugehen, die ihn oder sie nicht interessieren, mit denen er oder sie nicht kommunizieren will oder zu denen er oder sie keine Beziehung hat.

Sich in einer Ehe einsam fühlen

Mit meinem Mann scheint alles in Ordnung zu sein, nach dem Abendessen reden wir darüber, wie der Tag gelaufen ist, und dann sitzt er ruhig am Computer und spielt bis in die Nacht hinein.Am Wochenende fühle ich mich immer noch einsam, selbst wenn wir zusammen irgendwohin gehen, ins Kino oder sonst wohin. An der Universität hatte ich zwei enge Freundinnen, mit denen ich jeden Tag kommunizierte, aber nach der Universität fingen sie an, zusammen zu arbeiten, und jetzt sind sie miteinander befreundet, posten gemeinsam Bilder, und ich habe mich ein paar Mal für mich selbst eingesetzt. Ich habe noch eine andere Freundin, aber wir sehen uns nicht oft. Es gab ein paar Situationen, in denen ich mit anderen Männern geflirtet habe, aber ich habe mich nicht einsam gefühlt. mit meinem Mann ist alles ruhig und geregelt, wir haben regelmäßig ein paar Mal pro Woche Sex. Ich kann nicht verstehen, ob die Ursache bei meinem Mann oder einfach in meinem Leben liegt.

Ich bin seit 21 Jahren verheiratet. Ich bin daran gewöhnt. Es gibt Hobbys. Single sein ist noch schlimmer.

Ich war noch nie in einer Beziehung, in der ich mich nicht einsam gefühlt habe. Das ist das erste Mal seit mehreren Jahren, dass ich mit einem Mann zusammenlebe, und davor wollte ich mit niemandem zusammenleben. Vorher war ich auch in einer Beziehung, aber jeder lebte in seiner eigenen Gegend.
Nach ein paar Jahren habe ich mich daran gewöhnt, wir schlafen und leben in getrennten Zimmern, wir wechseln uns beim Kochen und Putzen ab, er macht einen Großteil der Hausarbeit. Wir sind nicht einmal Gegensätze, wir sind nur so weit wie möglich auseinander, was Ansichten, Interessen, Überzeugungen usw. angeht. Wir kommunizieren sehr wenig, wir sind auf uns allein gestellt. Ich wurde eine Zeit lang gemobbt, dann war mir alles egal, ich lebe mein Leben, weil es bequem ist, ich habe mich daran gewöhnt.
Wenn es mir langweilig wird und ich wieder allein sein will, gehe ich weg. Es ist unwahrscheinlich, dass ich wieder mit jemandem zusammenleben werde. Eine Gastheirat oder eine Gastbeziehung wäre für mich eine Option. Oder alleine.

Ich bin seit 6 Jahren verheiratet, und jedes Jahr spüre ich die Einsamkeit mehr und mehr (( Vor der Ehe habe ich das auch nie so empfunden.

Zwei Menschen, die nebeneinander liegen und nachts still sind,
die ihre Schlaflosigkeit voreinander verbergen.
Die Einsamkeit schreit in der Stille,
Die Welt zittert vor stillem Weinen.
Die Welt zittert vor unsichtbaren Tränen,
Dieses bittere Salz kann nicht getrocknet werden.
Ich höre ein SOS, ein fieberhaftes SOS –
Einsame Seelen sind wütend.
Je länger wir leben,
je länger wir leben, desto näher kommen wir der brutalen Wahrheit:
Die Einsamkeit ist schrecklich zu zweit,
Es ist einfacher, allein zu sein….

Ich fühle mich ganz allein

Jeder von uns fühlt sich auf diese Weise. Der Mensch kommt allein auf die Welt und verlässt sie auch wieder. Alle anderen glücklichen Gefühle in Form einer Ehe sind Illusionen.

Ich bin seit 6 Jahren verheiratet, jedes Jahr spüre ich die Einsamkeit mehr und mehr (vor der Ehe habe ich sie auch nie gespürt).

Das ist dasselbe. Wenn ich allein bin, fällt es mir leichter, die Einsamkeit zu überwinden, als wenn ich mit anderen zusammen bin (so scheint es), und Einsamkeit ist. Sie macht es nur noch schlimmer.

Jeder von uns fühlt sich so. Ein Mensch kommt allein auf die Welt, er geht auch allein. Der Rest der glücklichen Gefühle, die mit der Ehe verbunden sind, sind Illusionen.

Ein Psychologe sagte, dass Menschen, die nicht allein sein wollen, auch nicht verheiratet sein wollen.

Und so ist es auch bei mir, dem Autor. Ich bin seit zwei Jahren verheiratet, und davor habe ich zusammen gelebt. Früher habe ich mich gelangweilt und wollte heulen, aber jetzt habe ich mich fast daran gewöhnt (aber manchmal möchte ich immer noch heulen). Mein Mann ist kein schlechter Mensch, aber er ist einfach passiv oder so ähnlich. Ich habe meine Hobbys und das ist es, was ich tue.

Eine Anekdote aus dem wirklichen Leben zu diesem Thema:
– Wo ist Ihr Mann?
– In den Zeitungen.
– Wow, Sie haben Glück, ein Ehemann in der Zeitung ist heutzutage sehr selten.

Zweieinhalb Jahre Ehe. Immer noch nicht langweilig. Manchmal macht mein Mann die erstaunlichsten Dinge: )))) Er ist ein sehr belesener Mann und erzählt uns alle möglichen interessanten Dinge. Er ist immer pünktlich und hilfsbereit, und wenn etwas unklar ist, klärt er es. Ich vermisse ihn, wenn wir uns längere Zeit nicht sehen.

Oh, ich weiß, was Sie meinen. In meiner ersten Ehe war es auch so. Ich habe meinen Mann scheinbar an meiner Seite, aber gleichzeitig ist es so, als wäre er nicht da. Ich habe in einer fremden Stadt geheiratet. Zwei Jahre zusammen, und man ist seit 40 Jahren verheiratet. Du bist auf dich allein gestellt. Ich 'dränge' dich nicht zur Scheidung. Aber für mich war es die beste Entscheidung meines Lebens. Mein zweiter Mann hingegen ist zu viel). Manchmal sitzt man einfach neben ihm und starrt auf einen Punkt. Er wird dich bestimmt fragen, worüber du nachdenkst (im Grunde hat er das bekommen, worum er Gott gebeten hat)).

Als Sie zum ersten Mal geheiratet haben, was war der Hauptgrund? und als Sie um die Scheidung gebeten haben, war das der einzige Grund oder etwas anderes?

Ratschläge für Frauen, die eine Beziehung wollen

Um ihre Chancen auf eine feste Beziehung zu erhöhen, sollten Mädchen diese hilfreichen Tipps beherzigen:

Wahrscheinlich ist ein Besuch bei einem Psychologen erforderlich, um das Problem zu lösen;

Sie sollten nicht das Verhalten oder Aussehen erfolgreicher Frauen in einer Beziehung kopieren. Jeder Mensch ist einzigartig und hat unterschiedliche Vorlieben, so dass der Typ Frau, der einen Mann anspricht, einem anderen vielleicht nicht gefällt;

Auf diese Weise können die Chancen, den richtigen Mann zu treffen, um ein Vielfaches steigen;

Es gibt keine perfekten Männer, und ein gemeinsames Leben bedeutet harte Arbeit und Kompromisse. Schwierigkeiten sind für alle Paare unvermeidlich;

Eine Frau sollte nicht nur sexuelles Interesse bei einem Mann wecken, sondern auch den Wunsch nach Kommunikation. Es ist die interessante Kommunikation, die die Grundlage einer starken Beziehung bildet und dazu beiträgt, eine dauerhafte Beziehung aufzubauen.

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Warum fühlen sich Menschen in Beziehungen einsam?

Gewöhnlich werden Menschen, die weder Familie noch Kinder haben, als einsam angesehen. Aber nur wenige denken, dass das "gemeinsame Alleinsein" schlimmer ist, als keinen Partner zu haben. Das Gefährlichste für eine Beziehung ist der Mangel an Intimität, der "Rückzug ineinander" eines oder beider Partner oder Ehepartner. Wenn solche Paare nicht anfangen, an sich zu arbeiten, gehen sie auseinander. Wenn es an Verständnis und Intimität mangelt, geht die Liebe allmählich verloren.

Die Hauptursache für Einsamkeit in einer Beziehung ist die Unaufmerksamkeit der Partner und die Unfähigkeit oder Unwilligkeit, Probleme zu besprechen, die am Ende der Verliebtheitsphase auftreten. Wenn es in einer Beziehung an konstruktiver Kommunikation mangelt, stauen sich allmählich Ressentiments und Kränkungen an. Einer oder beide Partner haben Angst, über Differenzen zu sprechen. Dies führt schließlich zu ernsthaften Konflikten, die oft in einer Trennung enden.

Das Problem der Einsamkeit in einer Partnerschaft kann nur gelöst werden, wenn beide Partner bereit sind, sich auf einen Dialog und eine konstruktive Kommunikation einzulassen. Das Leugnen von Widersprüchen, der Versuch, sie "in Ruhe zu lassen" oder sie zu vergessen, führt allmählich zu ihrer Unlösbarkeit. Weigert sich jedoch ein Partner, die Existenz des Problems anzuerkennen, entfernt sich die Liebe allmählich und lässt Raum für Enttäuschungen.

Ursachen für Einsamkeit in Beziehungen: Wohin geht die Liebe?

Fachleute für Beziehungspsychologie unterscheiden 5 Phasen der Liebe. Das erste Stadium ist die Verliebtheit, in der die Partner nicht ohne den anderen auskommen können und sich nur noch auf den jeweils anderen konzentrieren. Das zweite Stadium ist die Abhängigkeit. In diesem Stadium wissen die Partner bereits, ob sie zueinander passen, und streben eine Ehe oder Kinder an. Das dritte Stadium ist die Desillusionierung. Dies ist die Phase, in der Ehen und Beziehungen zum Scheitern verurteilt sind. Es ist die gefährlichste Phase, weil sich die Paare einsam fühlen und nicht mehr bereit oder in der Lage sind, ihre Probleme zu lösen.

Wenn die Phase der Irritation erfolgreich abgeschlossen ist, kommt die Akzeptanz ins Spiel. Wenn die Ehepartner die Kraft finden, sich konstruktiv zu verändern, wird ihre Beziehung harmonischer. Schließlich erreichen die stärksten Paare die fünfte Stufe – wahre und gegenseitige Zuneigung und die Möglichkeit, ihre Weisheit an ihre Kinder und Enkelkinder weiterzugeben.

Bei vielen Paaren besteht die Gefahr, dass sie viele Jahre lang im Stadium der Desillusionierung stecken bleiben. Sie verharren aus vielen Gründen in unglücklichen und unbefriedigenden Beziehungen – sei es, weil es ihnen finanziell gut geht, weil sie Kinder haben oder weil sie Angst haben, von ihren Liebsten verurteilt zu werden. Es gibt viele gute Gründe, "Single" zu sein. Einer der wichtigsten ist die Angst oder die Unfähigkeit, die wahren Wünsche und Bedürfnisse des Partners zu artikulieren. Oftmals lässt sich ein Ehepartner von dem Bild der Familie leiten, das in seinem Kopf existiert. Und dieses Bild stimmt vielleicht nicht mit dem überein, was in der Vorstellung des anderen existiert. Daraus ergeben sich viele Konflikte und Widersprüche.

Manche Menschen fühlen sich nicht in der Lage, eine langfristige Beziehung einzugehen. Dies kann auf ein Kindheitstrauma oder andere Faktoren zurückzuführen sein. Daher sind ihre Allianzen nicht tragfähig. Solche Haltungen können den Partner, den sie zurücklassen, ernsthaft verletzen. Es kann auch vorkommen, dass Menschen in ihrer Beziehung zu ihrem Partner bedingungslose Akzeptanz suchen und diese nicht finden. Dies geschieht bei Menschen, die in ihrer Kindheit Ablehnung oder Kälte von ihren eigenen Eltern erfahren haben. Die Folge ist der Wunsch des einen Ehepartners, sich völlig in dem anderen aufzulösen, und eine schmerzhafte Reaktion auf jedes Zeichen von Autonomie seinerseits.

Der Beginn der Liebe ist eine Zeit der positiven Gefühle

Liebe ist ein schönes Gefühl. Ganz am Anfang wird man von Gefühlen berauscht, die so überwältigend sind, dass kein Raum für eine rationale Bewertung der Beziehung bleibt. Am Anfang geht es in der Liebe darum, sich ineinander aufzulösen. Die eigene Individualität tritt in den Hintergrund (sie wird später nach außen getragen).

Wenn verheiratete Menschen zusammenleben, genießen sie es, sich ständig zu sehen und immer füreinander da zu sein: gemeinsam aufwachen, frühstücken, sich für die Arbeit fertig machen, joggen gehen, mit dem Hund spazieren gehen, den Lieblingsfilm im Fernsehen sehen. Diese Gefühle beflügeln sie, sie genießen ihre Zweisamkeit.

Aber das kann nicht lange so bleiben. Wenn beide Liebenden geistig ausgeglichene, selbstbewusste Menschen sind, haben sie auch bei der größten Liebe das Bedürfnis, Zeit füreinander zu haben. Das ist normal, daran ist nichts auszusetzen. Es gibt Zeiten, in denen ein Mensch in ein anderes Zimmer gehen, mit sich und seinen Gedanken allein sein, allein lesen, in den sozialen Medien sein usw. möchte. Manchmal möchte man allein sein, Tee trinken und Kekse essen oder einfach nur stumpf aus dem Fenster starren, ohne dass jemand anwesend ist, nicht einmal die Person, die man liebt.

Es gibt aber auch diejenigen, die sich davor fürchten (meist Frauen). Sie haben Angst davor, sich für eine Weile von ihrer anderen Hälfte zu trennen. Sie geraten in Panik und denken: "Ist unsere Liebe wirklich vorbei? Ist es wirklich wahr, dass das Zusammenleben die Gefühle tötet?".

Ruhige, selbstbewusste Menschen hingegen können mit dem Bedürfnis der anderen Person nach Privatsphäre gut umgehen. Nervöse Reaktionen sind typisch für unsichere Menschen, die befürchten, dass sie ihren Partner enttäuscht haben, und sich deshalb abgrenzen wollen. Sie wollen ihn oder sie nicht einmal eine Minute lang loslassen. Diese Haltung beginnt den Partner zu ermüden. Und wenn der Wunsch, ständig zusammen zu sein, zwanghaft wird, kann er die Beziehung allmählich zerstören.

Der persönliche Freiraum ist ein grundlegendes Bedürfnis jedes Menschen.

Das kommt von der Natur. Jedes Tier hat seinen persönlichen Raum, sein Loch. Der Besitzer markiert es, es ist sein persönliches Heiligtum. Das Tier fühlt sich dort sicher, ist völlig entspannt, ruht und erholt sich. Für andere ist ihre Höhle unzugänglich, und jedes Eindringen in sie führt dazu, dass das Tier aggressiv wird.

Biologisch gesehen gehören wir zur Tierwelt, also haben wir auch natürliche Instinkte. Wir haben auch unseren Bereich, der ungestört bleiben muss. In der Gesellschaft wird dies besonders deutlich. Wir empfinden zum Beispiel unangenehme Gefühle und fühlen uns unwohl, wenn uns jemand näher kommt, als uns lieb ist.

Aber das gilt auch für intime Beziehungen. Es gibt so etwas wie persönliche Raumgrenzen. Im Allgemeinen ist der Ausdruck "persönliche Grenzen" sehr populär und Psychologen schreiben darüber. Viele Menschen fühlen sich lebendig, wenn jemand versucht, ihre persönlichen Grenzen – physisch oder psychisch – zu verletzen, und versuchen, dies zu verhindern.

Es gibt aber auch Menschen, die diese Grenzen nicht spüren. Hier ist ein anschauliches Beispiel. Ein Mann und eine Frau sind in einer Beziehung. Sie waren zusammen und alles lief gut. Doch die Frau war anhänglich. Sie ließ ihren Geliebten keinen Augenblick aus den Augen: Sie rief ständig an und fragte, wo er sei, was er mache und so weiter. Der Mann beantwortete ihre Fragen auf gutmütige Art und Weise. Doch eines Tages hielt er es nicht mehr aus und schrie: "Lässt du mich auch nur einen Augenblick allein? Ihr lasst mich nicht zu Atem kommen! Ich bin gerade erst nach Hause gekommen, ich habe mich noch nicht einmal umgezogen. Ich habe dich erst vor einer halben Stunde gesehen! Ich kann mich 24 Stunden lang nicht melden. Das reicht, ruf mich nicht mehr an. ".

Der Wunsch, allein zu sein, etwas in der Einsamkeit zu tun, ohne die ständige Anwesenheit eines Partners, ist ein normaler, natürlicher Wunsch. Manchmal möchte eine Person mit Freunden zusammen sein, mit ihnen in ein Café gehen, einen Spaziergang machen – ohne die Gesellschaft der anderen Hälfte. Dies zeigt, dass die Person eine unabhängige, autarke Person ist und nicht ein Zusatz zu ihrem Partner. Kluge Ehemänner und Ehefrauen respektieren und schätzen ihre Partnerin bzw. ihren Partner und dringen daher nicht in den persönlichen Raum ihres Partners ein.

Wie die Psychologie Einsamkeit in Beziehungen erklärt

Der größte Mythos über Einsamkeit ist, dass sie nur jemanden bedroht, der allein ist. Ein Mensch, der allein lebt und sich selbst liebt und schätzt, wird sich jedoch nie leer und isoliert fühlen. Er oder sie ist in der Lage, die Möglichkeit zu genießen, mit sich selbst allein zu sein und bei Bedarf Kontakt zu anderen zu halten.

Häufiger tritt die schmerzhafte Erfahrung der Einsamkeit auf, wenn der Mensch den Kontakt zu sich selbst verliert:

• Er/sie urteilt ständig über sich selbst oder macht sich Vorwürfe und ist nicht in der Lage, seine/ihre eigenen negativen Gefühle zu akzeptieren und zu verzeihen;
• Ist unfähig, seine/ihre wahren Gefühle und Wünsche zu erkennen, versucht, sie zu befriedigen und sie seinem/ihrem Partner zu opfern
• vermeidet die Verantwortung für seine/ihre Handlungen und überlässt die Kontrolle über sein/ihr Leben lieber anderen
• greift auf die Sucht zurück.

Wenn ein Mensch seine wahren Wünsche aufgibt, wird er sich immer einsam und unerwünscht fühlen. Und da er den Kontakt zu sich selbst verloren hat, ist er auch nicht in der Lage, tiefe Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. So entsteht die Einsamkeit in der Ehe. Man hat das Gefühl, dass niemand einen verstehen und akzeptieren will, dass niemand einem zuhört oder seine Gedanken teilt. Man selbst aber verbirgt seine Gefühle und Erfahrungen und baut bewusst eine idealisierte Beziehung auf, ohne die individuellen Bedürfnisse des Partners zu berücksichtigen.

Ein perfektes Beispiel für ein solches destruktives Verhalten sind alleinstehende Liebhaber. Sie haben Angst vor einer Beziehung und davor, sich in ihr zu verlieren, und bevorzugen daher kurzfristige Begegnungen. Die mangelnde Bereitschaft, sich mit der Individualität des anderen abzufinden, führt zu innerem Protest und der Weigerung, sich miteinander zu entspannen und für die Zukunft zu planen. Dies erzeugt eine neue Welle der Frustration und brennenden Einsamkeit, die durch einen neuen Sieg beim Sex kompensiert wird.

Psychologen führen diese Einsamkeit in der Beziehung manchmal darauf zurück, dass das Kind in der Kindheit nicht genug Liebe von seinen Eltern erhalten hat. Vielleicht war die emotionale Reaktion der Eltern stark verzerrt. Dies führte in der Zukunft zu einem ständigen Schwanken zwischen dem Wunsch, mit dem Partner zu verschmelzen, und der Isolation von ihm, was zu einer Blockade in der Beziehung führte.

Was sollten Sie tun, wenn Sie sich in Ihrer Ehe einsam fühlen?

• Sie haben sich vor möglichen negativen Emotionen geschützt, indem Sie sich auch von Ihrem Partner abgeschottet haben;
• Ihr Ehepartner blockiert Ihre Kommunikation und schneidet Sie von externen Quellen ab: Arbeit, Internet, Alkohol, Freunde;
• Ihr Partner manipuliert Ihre Gefühle, versucht, Sie zu kontrollieren und verhindert, dass Sie eine echte emotionale Bindung innerhalb der Familie aufbauen;
• Die mangelnde Bereitschaft eines oder beider Ehepartner, über den Konflikt zu sprechen;
• In nachehelichen sexuellen Beziehungen ist echtes Verlangen durch Kontrolle und Manipulation ersetzt worden;
• Ihr Partner kritisiert ständig Ihre Gedanken und Gefühle, und dies führt zur Trennung des Paares;
• Ein schlechter Gesundheitszustand des einen Ehepartners oder ein emotionales Burnout kann beim anderen zu Einsamkeit führen, auch wenn Sie beide oft zusammen sind.

Wie Einsamkeit verzehrt

1. Sie sind jetzt in einer Beziehung, aber sehr oft, wenn Sie sich treffen, oder eher zwischendurch, fühlen Sie sich verlassen, unerwünscht, einsam.
2. Vielleicht sind Sie seit vielen Jahren verheiratet, und in letzter Zeit fühlen Sie sich nicht geliebt, Sie fühlen sich von diesem Menschen nicht gebraucht.
3. Vielleicht haben Sie im Moment keinen Partner und warten darauf, den Mann Ihrer Träume zu treffen. Sie werden von dem Gedanken verfolgt, dass es schlecht ist, allein zu sein, und dass es ein Zeichen dafür ist, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt, wenn Sie nicht in einer Beziehung sind.

Sehr oft ist eine Frau in einer Beziehung voller Erwartungen an ihren Partner. Diese Erwartungen rühren von ihren unerfüllten Bedürfnissen her. Und Bedürfnisse werden in der Kindheit geboren, oder besser gesagt, sie MÜSSEN erfüllt werden. Und eine Frau geht in eine Beziehung in der Hoffnung, bei einem Mann etwas zu finden, das sie glücklich macht, und wenn ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden, ist sie enttäuscht.

Die Unzufriedenheit zeigt sich nicht nur bei einem Mann.

Jeder von uns hat diese Bedürfnisse. Einige von ihnen sind uns bewusst, andere leben in den Tiefen unseres Unterbewusstseins und wir haben Angst, sie zu sehen. Wir schämen uns, unsere Schwächen vor uns selbst zuzugeben. Manchmal verstecken wir vorsichtig hinter der Maske einer stolzen und unabhängigen Frau unser Wesen, unsere wahren Wünsche.

Wie oft haben Sie und Ihre Lieben – egal, ob es sich um einen Mann, einen Verwandten, einen Kollegen handelt – das Gefühl, dass sie Sie nicht verstehen, dass sie Ihr Handeln zu ihrem Nutzen nicht zu schätzen wissen?

Wie oft haben Sie das Gefühl, dass Sie nicht gebraucht werden, dass Sie im Leben derer, die Ihnen am nächsten stehen, unbedeutend sind? Wann hatten Sie das letzte Mal das Gefühl, sich selbst gegenüber ungerecht zu sein? In solchen Momenten war die einzige Frage, die Sie sich stellten, sicherlich: "Warum? "Warum?".

Wie viel Unsicherheit entsteht in einer Beziehung! Und das erste, was wir in einem kritischen Moment tun, ist, uns selbst zu bemitleiden. In solchen Momenten können wir Entscheidungen treffen, um endlich für uns selbst zu leben, uns selbst zu lieben, unsere Träume zu erfüllen….

Wenn man diese Entscheidungen trifft, spürt man definitiv Einsamkeit. Eine Einsamkeit, die mit Gefühlen der Verlassenheit, des Verlassenseins und Gedanken des "Verratenwerdens" gewürzt ist. Eine Einsamkeit, die das eigene Ego verletzt und unerträglich ist. Alles, woran Sie denken können, ist, wohin Sie vor diesen Gefühlen fliehen können.

Und um den Schmerz nicht zu spüren, fangen wir unbewusst an, vor ihm wegzulaufen. Manche gehen zur Arbeit, andere versuchen, ihre Gefühle mit Alkohol oder verschiedenen Leckereien zu betäuben, machen eine lange Reise, rufen eine Freundin an, die vorher nicht genug Zeit hatte…. Aber nichts von alledem kann das Gefühl der geistigen Leere wirklich beseitigen, einen mit Vitalität und Lebensfreude erfüllen.

Was bringt die Einsamkeit in der Ehe mit sich?

Dr. Vidya N., Beraterin am Amrita Institute of Medical Sciences, sagt: "Es ist bedauerlich, dass Einsamkeit in der Ehe nicht als so großes Problem angesehen wird wie beispielsweise eine missbräuchliche Beziehung. Natürlich ist emotionaler und körperlicher Missbrauch ein größeres Problem, aber Einsamkeit kann zu Depressionen und damit verbundenen psychischen Problemen führen."

Nur weil man in einer Ehe alleinstehend ist, heißt das nicht, dass man in einer schlechten Ehe lebt. Es ist durchaus möglich, dass Sie auf Ihre Umgebung und Ihre Freunde wie das perfekte Paar wirken. Das kann auch nicht bedeuten, dass Sie Ihren Partner nicht lieben. Aber emotionale Distanz und ein Mangel an Intimität können dazu führen, dass die Gewissheit wächst, dass die Ehe in die Brüche geht.

Wie definiert man also Einsamkeit? "Wenn in Ihrer Beziehung der Sinn für Humor fehlt, die Qualitäten Ihres Partners keine Zuneigung hervorrufen oder Ihre emotionalen Bedürfnisse nicht befriedigt werden, dann befinden Sie sich möglicherweise in einer einsamen Ehe" – erklärt die Eheforscherin Carol Bruce in einer TED-Sitzung.

Beispiel

Manjula, eine 43-jährige Journalistin, lebt seit etwa zwei Jahrzehnten in einer lieblosen Ehe. Ihre ideale Beziehung begann damit, dass ein Mann ihr den Hof machte und alles tat, um sie zu bekommen.

Bald waren sie verheiratet, aber die Dinge liefen alles andere als glatt. Probleme mit der Erweiterung ihrer Familie, Karrierekämpfe, außereheliche Affären…. Kurz gesagt, die Ehe hatte alle dramatischen Elemente außer der Liebe.

"Nach einer Weile habe ich aufgehört, mir Sorgen zu machen", sagt Manjula. – Ich lebe mein Leben, er führt seins". Dieses Arrangement, in der Ehe getrennte Leben zu führen, passt uns beiden. Es gibt keinen Ärger und keinen Streit mehr, aber es gibt auch keine Liebe und keine Aufregung. Kurz gesagt, es gibt keine emotionale Befriedigung oder Erfüllung.

Die Isolation löst sich auf, wenn Menschen in ihren zwischenmenschlichen Beziehungen ehrlich und offen sind

• Sie/Ihr Partner benutzen Intimität als eine Form der Kontrolle.
• Sie denken über Probleme in Ihrem Kopf nach, anstatt gemeinsam darüber zu sprechen.
• Ihr Partner kritisiert Ihre Gedanken, Erfahrungen, Überzeugungen und Handlungen. Urteile und Kritik können Menschen nicht näher zusammenbringen.
• Sie/Ihr Partner sind zu müde, frustriert, deprimiert, aufgebracht oder krank, um Kontakt aufzunehmen.

Alles, was uns auf die eine oder andere Weise von uns selbst oder von unserem Partner trennen kann, führt also zu einem Gefühl der Einsamkeit.

Wenn die Isolation jedoch verschwindet, werden wir überschwänglich und zeigen ganz natürlich ein Verlangen nach Verbindung.

Wir fühlen uns verbunden, wenn:

• Wir bleiben wir selbst, ohne Angst zu haben, verletzlich zu erscheinen, zu sagen, was wir für richtig halten, ohne Schuldgefühle oder Angst, beurteilt zu werden.
• Wir haben keine Angst, negativen Erfahrungen in die Augen zu sehen, wir lernen, die Verantwortung für unsere eigenen Gefühle zu übernehmen, anstatt uns zurückzuziehen und uns durch ungesunde Abwehrmechanismen vor ihnen zu verstecken. Indem wir in normalem Kontakt mit uns selbst sind, sind wir in der Lage, die Beziehungen zu anderen Menschen zu stärken, wir können neue Dinge über uns selbst und unseren Partner lernen, vor allem in Konflikten.
• Wir kümmern uns um uns selbst und unseren Partner, wir zeigen Mitgefühl und Wärme.
• Wir nehmen uns auf jeden Fall Zeit für das Zusammensein, für die Kommunikation, für die Freude, für die Zuneigung. Wir sind offen für die Entwicklung des Vektors und die Fortführung der Beziehung.

Wenn es für beide Partner von zentraler Bedeutung ist, Zeit miteinander zu verbringen, zu lernen, den anderen zu lieben und ihm Liebe zu geben, sind die Chancen für den Aufbau einer gesunden Beziehung recht hoch. Bei dieser Art der Interaktion ist es schwierig, sich traurig einsam zu fühlen. Wenn Ihr Paar in eine gefährliche Phase von Missverständnissen, Ermüdung und Routine geraten ist, sollten Sie gemeinsame Anstrengungen unternehmen, um die daraus resultierende (noch nicht starke) Barriere zwischen Ihnen zu überwinden und eine neue, glückliche Beziehungsrunde einzuleiten.

P.S. Und denken Sie daran: Es braucht nur einen Sinneswandel – gemeinsam verändern wir die Welt! © econet

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