Eine schwierige Zeit in einer Beziehung

Was kann eine Beziehung nach 13 Jahren Ehe schon kaputt machen? Doch die Scheidung ist nicht mehr weit, denn das Intimleben ist in den "Schlafmodus" übergegangen – scheinbar funktionieren alle Systeme, aber der Bildschirm ist ausgeschaltet. Die Familie hat nicht mehr die Kraft, die Umgebung mit Hilfe von Hotels für eine Stunde zu verändern und eine neue Porno-Serie zu sehen (die Kinder sind im Nebenzimmer). Jetzt gilt die ganze Aufmerksamkeit und Energie der Eltern dem Nachwuchs, der in die schwierige Teenagerphase eintritt (es ist nicht leicht, sich am Spiel mit Analstöpseln zu erfreuen, wenn das Kind die Schule schwänzt und droht, das Haus zu verlassen, um ein "normales Leben" zu führen). Auch eine Midlife-Crisis blieb nicht aus.

Beziehungspsychologie, d. h. Was sollte ein unverheiratetes Paar tun, um eine dreijährige Krise zu überwinden?

Moderne Paare streben oft nicht die Ehe an, sondern bevorzugen eine freie Beziehung: Trennung, regelmäßige Treffen. Die ältere Generation mag das inakzeptabel finden, aber die jungen Leute haben damit kein Problem.

In jedem Fall ist das Paar in einer Beziehung. Auch wenn sie nicht formell verheiratet sind, kann es nach einer gewissen Zeit zu einer Krise in der Beziehung kommen. Das ist ein normales Phänomen, und die Psychologie hat es recht gut untersucht.

Im Folgenden werden wir über die 3-jährige Krise in der Beziehung eines unverheirateten Paares sprechen.

Was es ist.

Eine Krise muss nicht genau nach drei Jahren auftreten. Es gibt viele Faktoren, die sie beeinflussen:

Sie kann nach zwei Jahren oder nach vier Jahren beginnen. Eine Krise ist ein Kipppunkt. Es gibt sogar ein Sprichwort: "Die Liebe lebt drei Jahre lang".

Wenn die Partner ihr gemeinsames Abenteuer gerade erst beginnen, sehen sie kaum die Fehler. Nach einiger Zeit ändert sich die Situation jedoch. Es kann zu Unmut kommen, wenn ein Partner nicht zusammenleben will und es vorzieht, sich nur noch selten zu treffen.

Wenn die Situation eskaliert und die Partner sich nicht mehr verstehen, ist das ein Grund, die Beziehung zu überdenken. In solchen Fällen ist ein kompetenter Eheberater eine gute Hilfe.

Warum ist das notwendig?

Beziehungen können nicht das ganze Leben lang reibungslos verlaufen. Menschen verändern sich, sie lernen sich besser kennen. Mit der Zeit sammeln sich Spannungen an. Die Schwächen des Partners werden deutlich. Eine Krise ist eine unangenehme Zeit, aber sie ist notwendig, um die Beziehung zu erneuern und um zu verstehen, ob man wirklich weiter miteinander kommunizieren sollte.

Nur ein emotional reifer Mensch kann eine schwierige Phase überwinden.. Wenn die Partner nicht bereit sind, weiter zusammenzuleben, eine ernsthaftere Beziehung aufzubauen, zu heiraten und Kinder zu bekommen, ist es wahrscheinlich, dass die Krise in einer Trennung endet.

Emotional reife Menschen ziehen einige Konsequenzen aus der Situation. Wenn einer der beiden Partner nichts unternimmt, um die Beziehung zu erhalten, ist die Trennung fast unvermeidlich.

Reife definiert die Bereitschaft zum Dialog, die Fähigkeit, die Verantwortung für das für das Schicksal des Paares zu übernehmen. Der Wendepunkt ist akut, aber er erlaubt es, das Gegenüber mit anderen Augen zu sehen.

Krisen können auch in einer Fernbeziehung auftreten, wenn die Partner beispielsweise in verschiedenen Städten leben oder sich für längere Zeit trennen müssen.

Warum Krisen in einer Beziehung auftreten

1. In einer Beziehung gibt es keine Annäherung der Charaktere. Aus diesem Grund ist es schwierig, einander zu verstehen, eine gemeinsame Basis zu finden und eine Kompromisslösung zu finden.
2. Unfähigkeit zu verhandeln. Dieser Mangel an Fähigkeiten führt dazu, dass jeder Ehepartner auf sich allein gestellt ist. Aus diesem Grund können sie keine Lösung finden, die beiden gerecht wird.
3. Unterschiedliche Interessen. Gemeinsame Interessen sind der Kitt, der jede Beziehung zusammenhält. Fehlen sie, sind Mann und Frau mit ihren eigenen Angelegenheiten beschäftigt und das Familienleben ähnelt eher einem Zusammenleben als einer normalen Beziehung.
4. Missverständnisse über Beziehungen. Stereotype, denen wir ständig begegnen, spielen hier eine große Rolle. Wenn die Beziehung oder ein Partner nicht mit dem Bild übereinstimmt, das der andere im Kopf hat, führt dies zu Streit und Krisen.
5. Einfluss anderer Menschen. Die unmittelbare Familie, Freunde und sogar Arbeitskollegen können Druck ausüben. Sie können Mann und Frau gegeneinander ausspielen und Probleme und Schwierigkeiten verursachen.
6. Frühere Erfahrungen. Erfahrungen aus früheren Beziehungen haben ebenfalls einen Einfluss. Wenn sie nicht die positivsten waren, wirkt sich das auf die Einstellung in der neuen Ehe aus.
7. Ereignisse im Familienleben. Eine Beförderung, eine Schwangerschaft, eine schwere Krankheit, eine schwierige finanzielle Situation – all dies sind Wendepunkte in einer Ehe. Sie sind kritische Punkte in jeder Beziehung, weil auf sie auch ein Wechsel der Rollen in der Beziehung folgt.

Wie ein Paar eine schwierige Phase in der Beziehung übersteht, hängt weitgehend von den Charaktereigenschaften, früheren Erfahrungen und dem Wert der Beziehung selbst für die Partner ab. Deshalb fällt es manchen Paaren leicht, die Bruchstelle in ihrer Beziehung zu überwinden, während andere daran zerbrechen.

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Arten von Krisen

"Jede unglückliche Familie ist auf ihre eigene Weise unglücklich". – schrieb Leo Tolstoi. Und er hatte Unrecht. Die meisten Paare erleben ähnliche Krisen und stehen vor ähnlichen Problemen. Heute werden die folgenden Arten von Krisen unterschieden:

Sie treten bei Paaren auf, bevor sie ihr gemeinsames Leben beginnen oder heiraten. Dazu gehören Krisen im Zusammenhang mit dem ersten Sex, dem Kennenlernen von Freunden und Verwandten, dem Beginn eines gemeinsamen Lebens oder der Heirat.

Diese Krisen treten nach dem Beginn des gemeinsamen Lebens auf. Sie stehen in der Regel im Zusammenhang mit Kindern (Schwierigkeiten mit der Schwangerschaft, Schwierigkeiten mit der Erziehung, Schwierigkeiten mit dem Heranwachsen der Kinder), persönlichen Ereignissen (Entlassung, Beförderung, Krankheit, persönliche Krisen wie das mittlere Alter) und Phasen, die viele Paare durchlaufen.

Es handelt sich um Krisen, die die meisten Paare auf die eine oder andere Weise durchlaufen. Sie hängen mit dem natürlichen Lauf des Lebens zusammen.

Sie treten plötzlich auf. Sie werden durch außergewöhnliche Ereignisse ausgelöst, wie z. B. den Tod eines Kindes, häusliche Gewalt, einen Umzug und so weiter.

Es gibt auch Krisen im ersten Ehejahr, Krisen von drei und sieben Jahren und die Krise des vierzigsten Geburtstags. Geburtstag. Sie stehen im Zusammenhang mit den psychologischen Veränderungen, die in diesen Zeiträumen auftreten.

Wichtig!!! Eine Krise führt nicht immer zum Ende einer Beziehung. Vielmehr wird sie zu einem Punkt des Wachstums für jeden Ehepartner und für das Paar als Ganzes. Das Wichtigste ist, die Krise auf die richtige Weise zu nutzen.

Die erste Welle der Ehekrise

Die wichtigste Bewährungsprobe im Leben eines Paares sind die ersten zwei Jahre nach der Eheschließung (rechtlich oder zivilrechtlich – das spielt keine Rolle). Die Krise in dieser Zeit kann auf einem völlig harmlosen Hintergrund erscheinen: Die Partner haben immer noch Sex am Telefon, sind immer noch von der Stimme des Geliebten erregt, reagieren immer noch auf die Gerüche des anderen und sind bereit, jeden Moment Sex zu haben, sei es in der Umkleidekabine eines Geschäfts oder auf dem Rücksitz eines Taxis. Doch in das Allerheiligste ihres Schlafzimmers schleicht sich bereits die Krise ein. Schuld daran ist der gewohnheitsmäßige Lebensstil.

Dafür gibt es unzählige Beispiele, angefangen damit, dass ein Mädchen nicht mehr in einem Spitzentanga und einem Seidennegligé schlafen möchte. Das ist unbequem. Sie zieht es vor, nach einer Dusche ins Bett zu gehen, nachdem sie ihre Haut von Make-up befreit hat. Sie wacht nicht mehr mit schimmernden CC-Crème-Flecken auf, und die schönen Locken fallen ihr auf die Stirn. Schönes Haar gibt es nur noch morgens nach einer fünfstufigen Haarpflege im Duo mit einem thermischen Lockenstab. Für Männer ist die Situation nicht weniger banal. Er benutzt zu Hause oft kein Messer und schiebt sich beim Frühstück Würstchen mit der Hand in den Mund (obwohl er einmal in einem Restaurant vom Kellner für jedes Gericht eine eigene Gabel verlangte). Seine Socken sind (Schreckgespenst!) nicht alle gepaart und keineswegs Couture. Aber was ihn am meisten enttäuscht, ist seine sexuelle Konstitution. Sie ist nicht mehr so stark, wie sie noch vor ein paar Monaten schien…. Und auch wenn der Sex noch heiß sein mag, haben gegenseitiges Läppen und, Verzeihung, Verdauungsstörungen die Beziehung bereits gestört und den Grad der Leidenschaft stark reduziert. Kleinlichkeit? Keineswegs!!! Sexuelle Geilheit in dieser Zeit endet in 80% der Fälle in einer Trennung.

"Manche Leute sagen: 'Lass dich nicht „"Lass dich nicht unterkriegen“ "Für Pyjamas und Muschis. Jemand empfiehlt, ein Au-pair-Mädchen einzustellen, damit man nicht zum Küchenmädchen und zur Putzfrau wird. Hochglanzmagazine schlagen sogar noch raffiniertere Optionen vor. Zum Beispiel ein oder zwei Stunden früher aufstehen, damit Sie Zeit haben, sich zu schminken, bevor Ihr Liebster aufwacht. Das kann man sicher versuchen, aber ich würde empfehlen, die Krise auf neutralem Boden abzuwarten", sagt Julia Tolmacheva. – Versuchen Sie, weniger zu Hause zu bleiben. Gehen Sie öfter zusammen aus, verabreden Sie sich, verbringen Sie Wochenenden in Landhotels. Je öfter Sie Ihr Umfeld wechseln, desto weniger destruktiv werden die Auswirkungen der Krise sein und desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass sich ein Slip im Stil von Bridget Jones in Ihr Leben einschleicht.

Eine zweite Welle der Krise im Familienleben

Die schlechte Nachricht ist, dass eine zweite Welle von Krisen wahrscheinlich kommt. Die gute Nachricht ist, dass Ihr Paar, wenn Sie die erste Krise überstanden haben, viele Chancen für ein "und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage"-Finale hat. Die Krise der zweiten Welle tritt im dritten oder vierten Jahr der Beziehung auf. Zu diesem Zeitpunkt erwägen die meisten Paare, ein Kind zu bekommen. Und ein Baby ist, wie unschwer zu erraten ist, mehr als niedliche, geschrubbte Familienfotos mit einem schlafenden Baby in einer Teppichwiege. Die Geburt eines Babys ist auch die neunmonatige Schwangerschaft (mit morgendlicher Übelkeit und Launenhaftigkeit) und die Zeit des "Ich bin ein neues Elternteil" (mit schlaflosen Nächten und ständigen Gesprächen wie "hat er gegessen, hat er gelächelt, usw.").

"In dieser Zeit beginnen die meisten Männer zu schmollen", warnt Yulia Tolmacheva. – Erstens hat sich ihre Auserwählte äußerlich verändert (das ist logisch, erklärbar und vor allem ein vorübergehendes Phänomen, aber es bleibt trotzdem bestehen). Zweitens bemerkt er Veränderungen bei ihr: Sie ist grundlegend anders geworden (sie massiert ihn nicht mehr erotisch, ihre Stimme ist plötzlich verspielt und sie scheint intime Zärtlichkeiten vergessen zu haben). Es scheint, dass der Faden, der die beiden Herzen verbindet, bald durchtrennt wird. Aber eigentlich ist diese Krise relativ ungefährlich: Die Kinderkolik endet, die Zeit der erzwungenen sexuellen Ruhe endet und die Frau wird wieder zur Frau. Nicht ohne die Hilfe des Mannes.

Phase 4 – Schwierigkeiten und Freuden erleben

Das Paar hat eine Krise der Unterschiedlichkeit, eine Krise der gegensätzlichen Erwartungen erlebt. Sie haben gelernt, zusammen zu sein, die Grenzen des anderen zu spüren. Sie haben gelernt, zu kommunizieren und ihre Bedürfnisse und Erwartungen auszudrücken. Was könnte eine glückliche Beziehung sonst noch beinhalten? Aber das Leben geht weiter, manche Paare erreichen mehr, andere weniger. Kinder werden geboren, und neue Sorgen und Bedenken tauchen auf. Das Aussehen eines Menschen verändert sich, er wird älter, Schmerzen und Müdigkeit kommen hinzu.

An diesem Punkt ist das Paar mit folgenden Problemen konfrontiert 3 Krise – Erleben von Nöten und Freuden.

Das Leben verändert sich ständig, und es ist wichtig, dass man sich an den Errungenschaften des anderen erfreuen kann. Manche kochen besser, manche verdienen besser, manche haben es geschafft, schlank zu bleiben, und manche sind beruflich erfolgreich. Es ist ratsam, sie zu unterstützen und sich mit ihnen zu freuen, nicht mit ihnen zu konkurrieren, nicht eifersüchtig zu sein, sondern von ganzem Herzen, als der nächste und liebste Mensch.

Vor allem, wenn die eine in ihrem Beruf und ihrer Karriere Erfolg hat und die andere nicht. Hat die Frau zum Beispiel weniger Glück, fängt sie an, ihren Mann zu "tadeln", bei jeder Gelegenheit zu meckern, sich zu ärgern, wütend zu werden, weil sie ja mehr mit den Kindern und dem Haushalt zu tun hatte, wo die Leistungen nicht besonders sichtbar sind und das Gehalt "nicht verteilt" wird. Wenn in einer solchen Familie die Frau die Leistungen ihres Mannes genießen kann und der Mann seine Frau respektiert und stolz auf sie ist, hat das Paar alle Chancen, weiterhin glücklich zu leben.

Hier ist es auch wichtig, mitfühlen zu können, wenn die Familie auf Schwierigkeiten stößt: jemand wird krank, jemand stirbt, ein krankes Kind wird geboren. Nicht jeder weiß, wie man sich einfühlen kann, um in schwierigen Zeiten für sie da zu sein. Es kommt vor, dass ein Mann weggeht, wenn ein krankes Kind geboren wird, weil es emotional schwierig ist, mit ihm zusammen zu sein! Vielleicht wurde dies in der elterlichen Familie akzeptiert oder der Mann hat aus anderen Gründen nicht gelernt, zu trösten, mitzufühlen und sich damit abzufinden. In dieser Situation wäre ein Besuch bei einem Psychologen eine gute Idee! Aber die Frau sollte nicht mit einem kranken Kind allein gelassen werden.

In dieser Phase der Beziehung müssen wir also in der Lage sein, uns an den Errungenschaften des anderen zu erfreuen, uns in den anderen einzufühlen, die richtigen tröstenden Worte zu finden, mit Verständnis und Liebe umzugehen, in Freude und Trauer füreinander da zu sein!

Schritt 5 – Verluste

Im Laufe des Lebens gewinnen wir immer etwas und verlieren etwas oder trennen uns von etwas. Kindheit und Jugend vergehen, alte Gesundheit und Müdigkeit vergehen, Kinder werden erwachsen, Eltern vergehen. Das Leben geht weiter, auf die eine oder andere Weise, und hinterlässt viel. Es gehört zu unserem Leben, sowohl die glücklichen Momente als auch diejenigen zu akzeptieren, die unwiederbringlich verloren gegangen sind.

Wenn wir jedoch nicht wissen, wie wir mit dem Verlust umgehen sollen, werden wir um jeden Preis versuchen, uns an den früheren Zustand zu klammern: an die Jugend, die Liebe, die Freundschaft, um so zu tun, als ändere sich nichts, als sei alles wie früher. Viele tun so, als würden sie nicht alt werden, nicht krank werden, sich äußerlich nicht verändern, Kinder nicht erwachsen werden, und doch hängt alles von den Eltern ab.

Veränderung und Verlust sind unvermeidlich, an diesem Punkt kann eine weitere Krise in der Beziehung auftreten -. Krise 4 – Die Erfahrung von Verlust.

Hier ist es sehr wichtig, mit der Realität in Berührung zu kommen, sich von der Vergangenheit verabschieden zu können und gleichzeitig dankbar dafür zu sein. Das gilt auch für das Ende einer Beziehung. Manchmal verlässt jemand eine Beziehung in dieser Phase, z.B. wegen einer Trennung oder dem Tod des Partners. Es geht darum, die Beziehung zu beenden, den Verlust anzuerkennen, sich zu verabschieden und dem ehemaligen Partner für die vergangenen Jahre dankbar zu sein.

Wenn wir nicht wissen, wie wir loslassen können, wenn wir nicht wissen, wie wir uns verabschieden können, ziehen wir vielleicht die falsche Schlussfolgerung, dass Beziehungen überhaupt nichts für mich sind oder dass alle Männer (Frauen) so sind, und dann lohnt es sich nicht, wieder ein Paar zu bilden und weiter durchs Leben zu gehen. Angst und Ablehnung von neuen Beziehungen beginnen. In dieser Situation würde ein Gespräch mit einem Psychologen helfen, die Situation zu klären, die Vergangenheit loszulassen, in die Realität zurückzukehren und eine neue Beziehung aufzubauen.

Was passiert aber, wenn das Paar all diese Phasen und Krisen nicht durchlaufen konnte und sich entschieden hat, in der Idealisierungsphase zu bleiben?

Bei diesem Paar bemerken sie keine Veränderungen oder Unterschiede in den Interessen. Bei ihnen ist alles gleich geblieben, als ob die Zeit stehen geblieben wäre. In der Regel versuchen sie, nicht darüber zu sprechen oder es zuzugeben. Sie leugnen Schwierigkeiten, Probleme und Verluste. Sie verkünden der Welt, dass alles gut ist, dass alles ruhig ist! Aber im Inneren des Paares sammeln sich Widersprüche, emotionale Energie und starke Spannungen an, die jeden Moment explodieren können.

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