Eine reife Beziehung

Sich für das Leben des Partners zu interessieren, ist 87 Prozent der Zeit eines der Geheimnisse einer starken Ehe, so Soziologen.

Sich in einen älteren Mann verlieben: Ratschläge von Psychologen

Ein älterer Mann ist galant, attraktiv, erfahren und vertrauenswürdig. Vielen Mädchen wird plötzlich klar, dass er der Richtige ist. Bei der Erinnerung daran erschaudern sie und tauschen sich mit ihrer Freundin nur noch im Flüsterton aus, selbst unter vier Augen: "Ich habe mich in einen erwachsenen Mann verliebt". Heutzutage ist eine solche Beziehung mit einem Altersunterschied alles andere als neu.

Was macht den Reiz eines reifen Partners aus? Zunächst einmal vermittelt er ein wunderbares Gefühl der Sicherheit und des Friedens. Mit ihm ist es, als ob wir uns hinter einer Felswand befinden. Er ist ein zuverlässiger Rückhalt und eine Stütze. Egal, was passiert, reife Vertreter des starken Geschlechts geraten nicht in Panik, sondern handeln mit Klarheit. Bei ihnen kann sich jeder wie ein zerbrechliches und verletzliches Mädchen fühlen, wie bei keinem anderen. Lesen Sie weiter, um mehr über Beziehungen zu älteren Männern zu erfahren.

7 Gründe, warum Mädchen sich in ältere Männer verlieben

Die moderne Gesellschaft ist bereits an ungewöhnliche Paare gewöhnt: Auf den ersten Blick könnte man meinen, einen Vater mit seiner Tochter zu sehen, aber es stellt sich heraus, dass es sich um Ehepartner handelt. Wenn der Wunsch eines Mannes, eine junge und schöne Person an seiner Seite zu sehen, ganz logisch ist, warum wählen dann Mädchen viel ältere Partner?

Es gibt mehrere Gründe, warum sich Mädchen in ältere Männer verlieben:

1. Auf Gleichaltrige wirken sie kindlich. Die Physiologie ist der Hauptgrund für diese Wahl. Jeder weiß, dass sich Jungen und Mädchen unterschiedlich schnell entwickeln – und erstere hinken meist hinterher. Natürlich verschwindet dieser Unterschied später, und manche Männer übertreffen die Frauen sogar in ihrer körperlichen und intellektuellen Entwicklung. Doch bereits in der Kindheit bildet sich beim schwächeren Geschlecht ein bestimmtes Stereotyp über Gleichaltrige heraus. Dieses bleibt das ganze Leben lang bestehen, wobei Mädchen ein Gefühl der Überlegenheit haben und Jungs als bloße Jungen und nicht als junge Männer sehen. Jede Frau braucht einen Beschützer, also versucht sie, ihr Schicksal an einen älteren Mann zu binden.
2. Der Mann ähnelt einem Vater. Es ist wichtig, hier an Freuds Theorie des Ödipuskomplexes zu erinnern, nach der jeder Mann versucht, in einer Frau seine Mutter zu sehen. Von der ausgewählten Frau wird nämlich verlangt, dass sie fast genau das Verhalten und die moralischen Eigenschaften der Mutter ihres Ehepartners kopiert, für ihn kocht und sich um ihn kümmert. Für Frauen gibt es eine ähnliche Theorie – den Elektra-Komplex, demzufolge eine Frau einen Mann sucht, der ihrem Vater ähnelt. Sie wertet den Vertreter des starken Geschlechts psychologisch aus und vergleicht ihn mit ihrem eigenen Vater. Oft gefällt es Frauen, wenn der Mann, den sie lieben, Gewohnheiten hat, die sie seit ihrer Kindheit kennen. Es gibt jedoch auch eine andere Interpretation dieses Komplexes, nämlich dass der Ehemann den Vater des Mädchens ersetzen soll. Dieses Bedürfnis und die Situation, dass sich ein Mädchen im Teenageralter in einen erwachsenen Mann verliebt, tritt häufiger bei Menschen auf, die in einer Familie mit nur einem Elternteil aufgewachsen sind.
3. Das Gefühl der Sicherheit. Mädchen haben oft das Gefühl, dass ein erwachsener Mann mit seiner Erfahrung und den Fehlern, die er im Leben gemacht hat, ihnen einen festen Halt geben kann. Außerdem ist es mit einem jungen Mann leichter, gemeinsam zu wachsen und sich zu entwickeln.

   Unabhängige Beziehung

   Diese Art von Beziehung entwickelt sich manchmal zwischen kreativen Menschen – Künstlern, Dichtern, Schauspielern. Die Partner wollen ihre Freiheit im Zusammenhang mit der Entwicklung der Beziehung in keiner Weise einschränken, sie gehen bei Konflikten keine Kompromisse ein. Allein die Möglichkeit, mit der anderen Persönlichkeit zu "verschmelzen" und dabei sogar teilweise die eigene Individualität zu verlieren, erscheint beängstigend.

   Das Leben in einer solchen Beziehung kann schmerzhaft sein, da es zu ständigen Konflikten (bei denen keiner dem anderen nachgeben oder sich "anpassen" will) und zu einem Mangel an "Abstimmung" zwischen den Partnern führt. Dies führt dazu, dass jeder Partner es verlockender findet, in seinem eigenen Raum" zu leben, als mit seinem Partner zusammenzuleben.

   Eine solche Beziehung lässt zwar ein Gefühl der persönlichen Freiheit zu, aber diese Freiheit erscheint eher als Gleichgültigkeit der Partner einander gegenüber. Indem sie sich an ihre Freiheit klammern, haben die Partner Angst, "nach innen" zu schauen und den anderen besser zu verstehen, so dass ihre Beziehung schrecklich oberflächlich bleibt. Das ist das Paradoxon der "unabhängigen" Beziehungen: Die Partner sind in den Fesseln ihrer Freiheit gefangen, unfähig, weiterzugehen und zu wachsen.

   Abhängige Beziehungen

   Das Phänomen der emotionalen Abhängigkeit ist im Alltag weit verbreitet, auch wenn wir gewohnt sind, es anders zu nennen: "unglückliche Liebe", Hingabe oder "Fixierung" auf das Objekt der Liebe, "kranke Verliebtheit".

   

   Von emotionaler Abhängigkeit spricht man, wenn man ohne seinen Partner nicht leben kann, wenn man versucht, sich in der geliebten Person aufzulösen, wenn das eigene Leben, die eigenen Interessen nur noch mit dem Objekt der Liebe verbunden sind. Ein Süchtiger ist eine Person, die ständig frustriert ist, weil sie vom Partner nicht das bekommt, was sie sich wünscht (z. B. Zuwendung), aber dennoch die Hoffnung nicht aufgibt, es in Zukunft zu bekommen, und deshalb eine Beziehung aufrechterhält, die für sie schmerzhaft ist.

   Es gibt. drei grundlegende psychologische Modelle der emotionalen Abhängigkeitdie dieses Phänomen erklären können:

   Emotionale Abhängigkeit als Ergebnis von "Investitionen

   Ein geliebter Mensch wird oft zu einer Art "Bank", auf der Hoffnungen für die Zukunft, Erwartungen, liebevolle Gefühle und die Hoffnung, dass sich eine solche "Einlage" irgendwann auszahlen wird. Es geht nicht um Liebe aus Bequemlichkeit, sondern um eine gemeinsame Beziehung, die auf aufrichtiger Liebe beruht. Tatsächlich investieren wir in jede Beziehung – zu den Eltern, zum Partner, zu Freunden, zum Chef, zum Kollegen – einen Teil von uns selbst, und so werden die Menschen um uns herum zu Gefäßen für unsere Investitionen. Die Probleme beginnen, wenn sich diese "Investitionen" "sich nicht auszahlen". – Die Erkenntnis dieser Tatsache führt zu schweren Enttäuschungen.

   Die Beendigung einer Beziehung ist schwierig, wenn die projizierten Gefühle ("Investitionen") bei der Person verbleiben, auf die sie vor der Trennung gerichtet waren. Der Süchtige kann sich einfach nicht mit dem Weggang seines Partners abfinden, weil er glaubt, dass nur dieser "eine" sein Bedürfnis nach Liebe befriedigen kann. Die Gefühle fixieren sich nur noch auf einen Partner, und die Entwicklung einer neuen Beziehung ist zum Scheitern verurteilt. Es ist angebracht, hier von "projizierten Gefühlen" zu sprechen, da die verliebte Person beginnt, diese Gefühle als entfremdet wahrzunehmen, unzugänglich für das Subjekt der Gefühle selbst. In der Psychotherapie wird dem Klienten mit einem solchen Problem geholfen, die Gefühle, die dem ehemaligen Partner "geschenkt" wurden, "zurückzugeben" und so die Fähigkeit zu lieben und eine neue Beziehung einzugehen wiederzuerlangen.

   Reife erwachsene Beziehungen

   Die Suche nach einer reifen Erwachsenenbeziehung, die einem auf den Kopf fällt, nach dem perfekten Partner oder der Liebe auf den ersten Blick ist fast immer zum Scheitern verurteilt. Es liegt nicht einmal daran, dass diese Person Sie noch nicht gefunden hat, sondern vielleicht an Ihren hohen Erwartungen an sich selbst, an Ihrer Selbstkritik. Oder vielleicht sind Sie es, der sich selbst noch nicht gefunden hat. Sie haben nicht verstanden, dass Sie nicht geliebt werden wollen, sondern lieben wollen müssen. Nur wenn du Liebe willst, wirst du auch geliebt werden.

   Die von der Gesellschaft geforderte Vorstellung, in allem der Erste zu sein, perfekt zu sein, drängt uns dazu, einen Partner zu wählen, der unsere – vielleicht übertriebenen – Erwartungen erfüllt. In diesem Fall wird eine Person mit überzogenen Erwartungen Beziehungen ablehnen, die nicht ihren eigenen Maßstäben entsprechen, denn nein, der Partner ist völlig ungeeignet und viele andere ebenso belanglose, bedeutungslose Ausreden, die die Notwendigkeit verdecken, an sich selbst zu wachsen, sich zu verbessern, an der Beziehung zu arbeiten. Wir alle warten darauf, dass uns die perfekte Beziehung auf den Kopf fällt. Aber das wird nie passieren. Und so grausam es auch klingen mag, an Ihrem Glück muss gearbeitet werden. Nicht kämpfen, wie manche fälschlicherweise glauben, sondern arbeiten. Nur müssen Sie dabei gegen sich selbst und Ihre Faulheit ankämpfen. Nur dann werden Sie bekommen, was Sie wollen.

   Anzeichen für eine reife Beziehung

   Die Anzeichen für eine reife Beziehung können für jeden anders sein. Wichtig ist, wie Sie sich in dieser Beziehung fühlen: Haben Sie ein Gefühl der Freiheit, können Sie sich Zeit für sich selbst nehmen, sind Sie glücklich, wenn Sie mit Ihrem Partner zusammen sind? Das sind die Fragen, die Sie beantworten müssen, um herauszufinden, ob Ihre Beziehung wirklich reif und angenehm für Sie ist.

   Doch leider wollen viele Menschen sofort das Beste von allem haben, ohne Versuch und Irrtum, nur um der Erste zu sein. Beziehungen sind kein Bereich, in dem so etwas funktionieren kann. Der Gedanke, nach Perfektion zu streben, geht einher mit einer Abkehr von unserem ЯEs gibt einen Teil der Persönlichkeit, der sagt, man muss der Erste sein, man muss der Beste sein, und einen Teil der Persönlichkeit, der sich dem unterwirft und am Ende darunter leidet. In diesem Fall müssen Sie mit Ihren Persönlichkeitsanteilen sprechen, mit ihnen verhandeln.

   So kann zum Beispiel eine Technik, die über den Gestaltansatz Eingang in die Psychologie gefunden hat, die Methode der Stühle, eine gute Möglichkeit sein, mit Teilen des eigenen Körpers zu arbeiten. Я. Stellen Sie dazu zwei Stühle vor sich hin, die zwei Teile Ihrer Persönlichkeit symbolisieren. Überlegen Sie, was diese Persönlichkeiten sind, erinnern sie Sie an reale Personen aus Ihrer Vergangenheit?

   

   Wenn Sie sich entschieden haben, setzen Sie sich auf einen der Stühle und versuchen Sie zu beschreiben, wie Sie sich fühlen, wie Sie Ihre Situation von dieser Position aus sehen. Sagen Sie, wie Sie sich fühlen, was Ihr Körper fühlt und spürt. Setzen Sie sich dann auf den Stuhl, der den anderen Teil Ihrer Я und beschreiben Sie die Situation von dieser Position aus. Denken Sie daran, auch über die Gefühle zu sprechen, die mit der Position verbunden sind, in der Sie sich befinden. Wenn alle Emotionen, die die Position manifestiert und fühlt, von Ihnen beschrieben und gesprochen wurden, stehen Sie auf und nehmen die Position des Beobachters zwischen den beiden Stühlen ein. Beschreiben Sie Ihre Gedanken zu dem, was Sie von Ihrem Teil der Persönlichkeit gehört haben. Wie fühlen Sie sich dabei? Wie relevant ist das Muster, das Sie in der Vergangenheit gebildet haben, jetzt für Sie, wie lebensfähig ist es, hilft es Ihnen oder nicht mehr? Würden Sie es gerne ändern? Auf welche Weise? Wessen Erlaubnis brauchen Sie?

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   Es ist bezeichnend für die Jugend, dieses Gefühl zu einem absoluten zu erheben, zu glauben, dass es nicht nur eine notwendige, sondern auch eine ausreichende Bedingung für ein langes und glückliches Zusammenleben ist. Die abgedroschene Maxime der Küchenpsychologie: "Wenn ein Paar sich liebt, wird alles andere folgen". Als ob dieses Gefühl ein heiliger Vater mit einem Sack voller Geschenke wäre, der kommt, dir einen Lolli am Stiel schenkt und alle deine Probleme löst. Es macht nichts, dass Sie bei Streitereien immer schreien, die Liebe verzeiht solche lästigen Kleinigkeiten! Wie der Psychologie-Bestsellerautor Gary Chapman uns vermacht hat, ist Liebe ein Verb, es sind unsere Taten, unsere Worte, nicht nur ein Gefühl, das einen findet und nie wieder verlässt. Natürlich kann man erwarten, dass die Liebe von allein kommt und einen mit einer Welle des Glücks überrollt, sagt die beratende Psychologin Maria Makarova. – Aber eine echte Beziehung erfordert eine Investition von Zeit, Mühe, Geduld, Verantwortung und die Fähigkeit, den anderen zu akzeptieren, ohne ihn umzuformen, und ihn als Person zu respektieren.

   BEZIEHUNG Noch einmal: An der Idee, dass die Partner zusammenpassen sollten, ist nichts auszusetzen. Die Probleme beginnen, wenn wir uns auf die Kompatibilität konzentrieren und glauben, dass es irgendwo da draußen, hinter den Wolken, einen perfekten "Seelenverwandten" gibt. Das ist der Grund, warum junge Verliebte bei den ersten Schwierigkeiten traurig seufzen: "Nein, das ist nicht mein Mann". – und machen sich auf die Suche nach dem "Eigenen", mit dem es unmöglich ist, sich anzustrengen, um glücklich bis ans Ende seiner Tage zu leben. Je älter man wird, desto häufiger stellt man sich statt der rhetorischen Frage: "Was stimmt mit ihm nicht?", fragt man sich ganz konkret: "Was stimmt mit mir nicht?". Die Wirksamkeit dieser Sichtweise ist viel höher. UNTERHALTUNG Sie ist diejenige, die uns daran hindert, die Kompatibilität mit einem potenziellen Partner wirklich zu beurteilen. Die Hormone führen einen wilden Tanz auf, und im Liebesrausch "ignoriert man die Schwächen des Partners, übertreibt die Vorzüge, schreibt ihm Eigenschaften zu, die er gar nicht hat". – sagt Maria Makarova.

   Und das macht evolutionär Sinn. Stellen Sie sich einmal vor, was passiert wäre, wenn die Hormone uns nicht von Anfang an, noch vor der Entstehung von Bindungen, daran gehindert hätten, ein objektives Bild zu sehen. Die Hälfte der Standesämter hätte wegen mangelnder Nutzung schließen müssen. In unserer Jugend ist es diese Phase des Verliebtseins, die uns als wahre Liebe erscheint. Aber der schwierigste und interessanteste Teil beginnt erst, wenn sich der rosarote Nebel verzogen hat und man den Mann mit all seinen Fehlern, Schwächen und seiner Angewohnheit zum Nägelkauen sieht. "Eine reife Liebe kann nur mit einer echten Person stattfinden". – Maria Makarova bestätigt.

   30+

   EHRLICHKEIT Schon Fünfjährige wissen, dass Lügen nicht gut ist. Aber ein reifer Mensch entscheidet sich im Gegensatz zu einem Kind nicht für die Wahrheit, weil er Angst hat, für eine Lüge bestraft zu werden, sondern weil er sich selbst sein will, sich nicht verstellen, keine Angst haben, sich frei fühlen will. In unreifen Beziehungen verwenden die Partner die Lüge oft als Abwehrmechanismus, um Skandale und Auseinandersetzungen zu vermeiden. Es ist leichter zu lügen, als zuzugeben, dass man zum Beispiel durch die Bemerkungen seiner Mutter verletzt ist. Wir verbergen unsere Verletzlichkeit und Anfälligkeit für Verletzungen mit Lügen, wenn wir Angst haben, uns der Person, die wir lieben, wirklich zu öffnen. Reife Partner wissen, wie sie in einer Partnerschaft ein Klima schaffen können, in dem die Wahrheit keine Angst mehr zu machen scheint. RESPEKT Es ist die Fähigkeit, die Individualität des geliebten Menschen zu sehen und sein Recht anzuerkennen, anders zu sein als Sie und nicht alle Ihre Ansichten zu teilen. Es ist auch die Fähigkeit, zuzugeben, wenn man einen Fehler gemacht hat, und nicht mit zweierlei Maß zu messen (wenn z. B. Ihr Flirt mit einem Arbeitskollegen ein unschuldiger Streich ist und seine Korrespondenz in den sozialen Medien Anlass zu einem Skandal ist). Die beratende Psychologin Tatiana Kapitova ist der Meinung, dass wir mit zunehmendem Alter dazu neigen, in das andere Extrem zu verfallen: "Manchmal fehlt der Reife überraschenderweise der Egoismus – die Fähigkeit zu empfangen und nicht nur zu geben, die Bereitschaft, an sich selbst zu denken, sich um die eigenen Bedürfnisse zu kümmern und das Gleiche vom Partner zu verlangen."

   FREUNDSCHAFT Traditionell wird Liebe mit der Vereinigung zweier Individuen zu einer Einheit in Verbindung gebracht. Freundschaft hingegen wird als die Fähigkeit verstanden, zusammen zu sein, ohne seine Individualität zu verlieren. Erich Fromm hat es in seinem Buch Die Kunst des Liebens so formuliert: "Unreife Liebe sagt: 'Ich liebe dich, weil ich dich brauche', während die reife Liebe sagt: 'Ich brauche dich, weil ich dich liebe'." Die unreife Person benutzt ihren Partner, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen: den Wunsch, nicht einsam zu sein, gebraucht zu werden, sich umsorgt zu fühlen, sich nicht zu langweilen, keine Angst vor dem Morgen zu haben, und so weiter. Der reife Mensch versteht, dass man als Paar nicht glücklich sein kann, solange man nicht lernt, allein glücklich zu sein. Reife und unreife Liebe nach den Worten der Psychologin, Familien- und Ehespezialistin Anna Smith:

   Vertrauen und Bindung

   Sowohl Männer als auch Frauen wollen in einer Beziehung allein sein, sie brauchen dies, um sich emotional zu öffnen, um eine besondere intime Atmosphäre zu schaffen. Nicht alle Menschen sind zu diesem Maß an Treue fähig, vor allem dann nicht, wenn eine Bindung in der Kindheit zerbrochen ist, das Vertrauen in die Eltern untergraben wurde – solche Menschen fürchten die Tiefe einer Beziehung, wollen niemandem gehören und begehen oft Ehebruch.

   

   Außerdem brechen Frauen, die ein Kind bekommen, auch die Intimität der Ehe, indem sie den Mann in den Hintergrund drängen und sich ganz dem Kind widmen. Diese Krise muss überwunden werden, die Partner müssen eine endgültige Entscheidung treffen, deren Preis die Ablehnung einer anderen Beziehung sein wird.

   Fürsorge und Zuneigung

   In gesunden Familien kümmern sich die Eltern um ihre Kinder, um deren Überleben in dieser großen und feindlichen Welt zu sichern. Daher ist nach Kernberg ein offensichtliches Zeichen von Reife nicht nur die häusliche und finanzielle Autonomie des Einzelnen, sondern auch die Bereitschaft, dem anderen etwas von unserer Energie zu geben, für den Partner zu sorgen, wie wir für uns selbst sorgen (und damit seinen Wert anzuerkennen). Wenn es keinen Energieaustausch gibt, einer investiert und der andere akzeptiert nur, wird die Beziehung auseinanderfallen.

   Nach Otto Kernberg sind alle Beziehungen zyklisch – ihre Intensität wechselt von stabiler Verschmelzung zu Entfremdung; die Partner wollen die ganze Zeit zusammen sein, dann brauchen sie Privatsphäre.

   

   So spielt sich die Erfahrung von Trennung und Entfremdung ab: Zuerst sichern wir unsere Position in der Beziehung, indem wir übermäßig mit unserem Partner verschmelzen, dann kommen Langeweile und Übersättigung, eine Anhäufung von Aggressionen, Müdigkeit und eine Abkühlungsphase. Letzteres sollte das Paar nicht ängstigen, es muss nur in der Lage sein, sich anderen Themen und Anliegen zuzuwenden und seine Energie aus der Familie herauszulassen.

   5 Regeln für den Aufbau einer ernsthaften Beziehung

   Jetzt geht es darum, wie man ein normaler, reifer Mensch in einer Beziehung zwischen zwei Menschen wird.

   Ihr Partner kann nicht alle Ihre Gedanken erraten oder verstehen, was Sie wollen. Wenn Sie etwas sagen wollen, sagen Sie es selbst. Es ist nicht gut, seine Wünsche vor seinen Lieben zu verbergen, das ist ihnen gegenüber nicht fair. Es ist auch nicht gut, Probleme und Sorgen für sich zu behalten. Teilen Sie Ihrem "Seelenverwandten" mit, was Ihnen nicht gefällt.

   In familiären Beziehungen müssen Sie genau wissen, wann Sie das Wort ergreifen und wann Sie zuhören sollten. Lernen Sie, sich in einen Zuhörer zu verwandeln", unterbrechen Sie die Gedanken des anderen nicht, sondern lassen Sie ihn seine Gefühle ausdrücken. Gleichzeitig sollten Sie ernsthaft zuhören; es ist nicht nötig, über die Antwort nachzudenken, wenn Ihr Partner spricht.

   Sie brauchen sie nicht, um Ihren Partner zu trennen. Das hilft Ihnen, ihn oder sie zu respektieren, und macht es einfacher zu verstehen, was er oder sie von Ihnen erwartet. Besprechen Sie in jeder unangenehmen Situation das Thema. Skizzieren Sie, wer und was sich in der künftigen Beziehung ändern muss. Wenn einer von Ihnen mehr Zeit miteinander verbringen möchte und der andere mehr Zeit mit Ihnen verbringen möchte, legen Sie einen Rahmen fest. Das heißt, die Zeit, die Sie miteinander verbringen werden.

   In gesunden Familien weiß jeder, welchen Wert er für seinen Partner hat. Das Fundament einer Beziehung wird durch kleine Dinge gebildet, die aufeinander aufbauen. Achten Sie auf die Handlungen Ihres Ehepartners und drücken Sie Ihre Dankbarkeit aus. Anstatt ihn auf seine Fehler hinzuweisen, bemerken Sie, wie Ihr "Seelenverwandter" das Familienleben verschönert und Ihre Persönlichkeit ergänzt. Und bedanken Sie sich jedes Mal.

   Keiner kann Ihren Partner in jeder Situation ersetzen. Geben Sie ihm die Möglichkeit, Freunde oder Verwandte zu treffen, lassen Sie ihn seinen Hobbys nachgehen. Jeder sollte einen Freundeskreis und eigene Hobbys für die Seele haben.

   Zu Beginn einer Beziehung träumen viele Menschen davon, ständig zusammen zu sein. Sie müssen lernen, Ihren anderen "Seelenverwandten" in dem Maße zu respektieren, dass Sie ihm erlauben, sich einfach mal eine Auszeit von Ihnen zu nehmen. Das wird Ihrer Beziehung nicht schaden, im Gegenteil, es wird das Gegenteil bewirken. Unterstützen Sie Ihren Partner in seinem Wunsch, Freunde zu haben.

   In einer Beziehung zwischen Erwachsenen geht es nicht nur um gegenseitige Zuneigung. Es geht darum, sich gegenseitig zu respektieren und zu lieben. In einer reifen Beziehung findet jeder sein eigenes Ich und kennt seinen eigenen Wert. Das hilft ihm, seinen Partner zu lieben und seine Qualitäten zu schätzen. Nur wenn wir uns selbst lieben, können wir jemanden lieben und dafür eine Gegenleistung erhalten.

   Fusion und Intimität. 5 Hauptunterschiede

   Nach der Verschmelzung/Symbiose kommt die Phase der Differenzierung, in der die Partner so viel übereinander erfahren, dass sie sowohl die Gemeinsamkeiten als auch die Unterschiede zwischen ihnen entdecken. Das Entstehen von Intimität ist nur möglich, wenn die Differenzierungsphase überwunden ist und die Unterschiede zwischen den Partnern akzeptiert werden.

   

   1. In der Fusion gibt es nur ein "wir"; in der Intimität gibt es sowohl ein "ich" als auch ein "du". In der Verschmelzung ist es schwierig zu erkennen, wer was wirklich will und was ihm wichtig ist. Das "Wir" dominiert: "Wir wollen in die Berge fahren", "Wir brauchen ein Auto". Wünsche und Bedürfnisse können sich natürlich überschneiden, aber nur durch Klärung und Offenheit kann man zuverlässig erkennen, wer in die Berge will und wer wirklich ein Auto braucht
   2. Bei der Verschmelzung beruht die Beziehung auf gegenseitiger Manipulation. In der Intimität beruht die Beziehung auf gegenseitigen Vereinbarungen. In einer Fusionsbeziehung versucht jeder im Paar, seinen Willen durchzusetzen, indem er illegal handelt, durch Manipulation. "Wenn du es nicht tust, gehe ich zu meiner Mutter, ich werde krank, ich hänge mich auf, ich sterbe", "wie kannst du jetzt zum Fußball gehen, siehst du nicht, wie schlecht es mir geht". Indem mit den Gefühlen des einen Partners gespielt wird, fühlt sich der andere Partner schuldig, hat Angst oder schämt sich und "unterwirft" sich dem Manipulator und ignoriert seine Bedürfnisse. Er tut, was von ihm verlangt wird, aber auf Kosten seiner eigenen Bedürfnisse. In der Intimität nehmen die Partner ihre Bedürfnisse wahr und stellen sie dem anderen offen dar, und es besteht nicht die Gefahr eines Beziehungsabbruchs (nach dem Motto: "Du gehst nicht gerne in Ausstellungen/Berge, was gibt es dann noch zu besprechen?"). In der Intimität wird das Bedürfnis des einen Partners durch Absprachen mit dem anderen Partner befriedigt. "Kannst du das jetzt bitte für mich tun, oder würde es dir etwas ausmachen?". In diesem Fall wird die Weigerung des anderen Partners (z. B. wenn er sich bereits verspätet hat) nicht als Respektlosigkeit oder völlige Unwilligkeit empfunden, sondern mit Verständnis akzeptiert. In der Intimität geht es auch um den Respekt vor den Wertvorstellungen der anderen Person. Die Partner teilen einander ihr eigenes Wertesystem mit, verlangen aber nicht, dass dieses System das Wertesystem oder die Weltanschauung der anderen Person ersetzt.
   3. Bei der Fusion sind Unterschiede, Persönlichkeitsmerkmale eine Bedrohung für die Beziehung. In der Intimität werden die Unterschiede der Partner akzeptiert, sie sind ein Wert und eine Ressource. "Ja, sie kocht nicht gerne, aber sie ist toll im Bett." "Ja, er ist vielleicht kein Regisseur und verdient nicht viel Geld, aber wenn ich ihn mit den Kindern spielen sehe, bin ich einfach nur glücklich!".
   4. Intimität ist die Angst, die Abhängigkeit zu verlieren, und der Schrecken des Alleinseins. Intimität ist die Freiheit der Wahl. Menschen, die es gewohnt sind, ständig in einer Beziehung zu sein, zurückgelassen zu werden, unerwünscht zu sein, fürchten die Einsamkeit. Die Aufrechterhaltung der Beziehung wird wichtiger als die Befriedigung ihrer persönlichen Bedürfnisse. Sie haben das Gefühl, dass, wenn sie ihrem Partner etwas Gutes tun, dieser auch etwas Gutes für sie tun wird. Sie weigern sich, sich selbst etwas Gutes zu tun, stehlen sich selbst, verlieren ihre Fähigkeiten, ziehen sich zurück, "entwerten".
   5. In der Intimität sind die Partner ziemlich autark und in der Lage, allein zu leben. Sie sind in der Lage, für sich selbst zu sorgen und ihre wichtigsten Bedürfnisse zu befriedigen, aber ihre persönliche Entscheidung ist es, in einer Paarbeziehung zu bleiben, die auf gleichen Rechten und Pflichten beruht. Wenn die Beziehung endet, ist der Verlust des Partners zwar ein trauriges, aber erträgliches Ereignis, das nicht zu einer Bedrohung für ihr Überleben wird.

   4 Nachteile einer Beziehung mit einem jungen Liebhaber

   1. Vergeblichkeit. Sex mit einer jungen Geliebten ist schön und gut, aber es ist unwahrscheinlich, dass aus einer solchen Beziehung mehr entsteht. Wenn es darum geht, eine Familie zu gründen, spielt der Altersunterschied eine wichtige Rolle. Oft sind Männer noch nicht bereit zu heiraten, weil sie zu jung sind und sich nicht mit dem Bund der Ehe belasten wollen. Es gibt Fälle, in denen ein junger Mann aufrichtig in eine reife Frau verliebt ist und davon träumt, für den Rest seines Lebens mit ihr zusammenzuleben. Aber das ist eher die Ausnahme. Häufiger löst sich eine solche Verbindung schnell wieder auf.
   2. Stigmatisierung. Selbst Frauen, die behaupten, sich nicht um die Meinung anderer zu scheren, können unter dem Druck von Verwandten, engen Freunden, Bekannten und Fremden, die eine ungleiche Allianz wahrscheinlich nicht gutheißen würden, zusammenbrechen. Es kann sogar vorkommen, dass man sich über die Liebenden lustig macht oder sie offen lächerlich macht. Nicht jeder wird eine solche Tortur mit Stolz ertragen können. Und sicherlich würde sich kein junger Mensch unter solchen Umständen wohl fühlen.
   3. Das Bedürfnis, sich an den Partner anzupassen. Wenn Ihr Geliebter viel jünger ist als Sie, müssen Sie sich anstrengen, um gut auszusehen. Dazu gehören Sport und Diäten, aber auch teure Behandlungen bei der Kosmetikerin. Sie müssen Schminktechniken erlernen, Ihren Körper intensiv pflegen, um mit Ihrer Jugend Schritt zu halten, damit Sie sich unterhalten und Themen ansprechen können, die Ihren Freund interessieren. Und natürlich müssen Sie sich damit abfinden, dass Sie eine große Anzahl jüngerer Konkurrenten haben.
   4. Unerfahrenheit des Freundes. Es geht nicht nur um Intimität, sondern um die Fähigkeit, in jeder Hinsicht unabhängig zu leben. Es ist unwahrscheinlich, dass ein junger Mann Ihretwegen einen neuen Job annehmen will. Er wird höchstwahrscheinlich weiterhin mit seinen Freunden in Clubs abhängen, und Sie müssen sich überlegen, wie Sie Ihr gemeinsames Leben gestalten wollen.

   

   13 Tipps für den Aufbau einer Beziehung mit einem jungen Liebhaber

   

   1. Überanstrengen Sie sich nicht. Sie könnten mit gesellschaftlicher Missbilligung rechnen. Nehmen Sie die Meinung anderer nicht ernst! Sie machen nichts falsch! Sie genießen einfach das Leben mit dem Mann, den Sie lieben. Alles andere ist unwichtig!
   2. Sie können mit einem jungen Liebhaber die perfekte Beziehung aufbauen, die Sie mit einem älteren Partner nie hatten. Denn wenn sich ein Mann in Sie verliebt und Sie besser kennen lernen will, bedeutet das, dass er wirklich interessiert ist, Ihre Erfahrung und Weisheit zu schätzen weiß und für sich selbst Vorteile daraus zieht. Viele junge Männer denken, dass man nur mit einer älteren Frau ein richtiger Mann werden kann.
   3. Hören Sie auf, sich mit Eifersucht zu quälen. Wahrscheinlich hatte Ihr Partner die Wahl und hat sich für Sie entschieden und dabei jüngere Konkurrentinnen übersehen. Das heißt, er braucht Sie, und Sie sind das, was er gefunden hat, was er gesucht hat.
   4. Nehmen Sie gemeinsam an offiziellen Veranstaltungen teil. Das ist wichtig, weil Sie dort mit anderen Paaren sprechen können, die ähnlich sind wie Sie oder die ähnlich sind. Diese Art von Erfahrung wird es Ihnen ermöglichen, Komplexe aufgrund des Altersunterschieds loszuwerden.
   5. Jede Frau wird sich in der Gegenwart eines jüngeren Mannes selbstbewusster und schöner fühlen.Vor allem, wenn Sie sich etwas Mühe geben. Denken Sie daran, dass Ihr Liebhaber Sie als schöne Frau und unabhängige Persönlichkeit sieht, also versuchen Sie, ihn nicht zu enttäuschen.
   6. In einer Beziehung mit einem jungen Liebhaber können Sie stark und unabhängig werden. Junge Männer erwarten in der Regel nicht, dass du deine gesamte Freizeit für sie opferst, denn du bist eine selbstständige Person. Nutzen Sie dies zu Ihrem Vorteil.
   7. Haben Sie keine Angst, die nächste Stufe zu erreichen. Vielleicht schüchtert Sie die Tatsache ein, dass es in Ihrer Beziehung ernst wird. Machen Sie sich nicht mit leeren Sorgen fertig. Solche Ehen können sehr stark und glücklich sein.

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