Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter

P.S. Und denken Sie daran: Wenn wir nur unsere Gedanken ändern, verändern wir gemeinsam die Welt! © econet

Idiot" und "Oh, du Fotze". Warum Eltern ihre Kinder immer wieder demütigen

Woran liegt es, dass Erwachsene versuchen, sich untereinander zurückhaltend zu verhalten (selbst wenn sie wirklich verärgert sind), aber nicht zögern, die Hunde auf Kinder loszulassen – und das manchmal aus trivialen Gründen? Was ist der Grund dafür, dass es uns oft leichter fällt, unsere Stimme zu erheben und sogar beleidigt zu sein, als einfach zu reden? Und wie können wir damit umgehen? Ksenia Buksa, Kolumnistin von Mela, sucht nach Antworten auf diese und andere Fragen.

In einem Interview sprach der Schauspieler Sergei Burunov über seinen neuen Film Kinfolk und reflektierte über sowjetische, russische Familien und die Beziehungen innerhalb dieser Familien. Er sprach viel über seine Familie, darunter auch über seine Mutter, deren Lieblingsspruch lautete: "In der Scheiße sitzen und nicht twittern". Dieser Satz war an sich recht harmlos, sogar ironisch. Sie stammt aus einer guten Anekdote über einen Vogel, der an einem kalten Tag in einen Haufen Pferdemist fiel. Er wärmte sich auf, krächzte, und der Wolf kam und fraß ihn. Die Moral: Wenn du im … Mist – nicht twittern!

Im Allgemeinen ist es kein schlechter Satz, aber alles wird durch den Kontext definiert: Eine Mutter spricht zu ihrem Kind. Oft. Regelmäßig. Halt den Mund, du weißt, dass es deine Schuld ist. Und es ist unhöflich, man kann es nicht auf Ironie zurückführen.

Viele Kinder, die in den 70er und 90er Jahren geboren wurden, haben von ihren Eltern ständig etwas Ähnliches, wenn nicht Schlimmeres, gehört. "Schlampe", "degeneriert", "Scheißhaufen", "idiotisches Stück Scheiße" und so weiter waren an der Tagesordnung. Das waren nicht die Ausdrücke von Alkoholikern oder Abschaum, sondern von ganz normalen Müttern, Vätern und Großmüttern in normalen Familien. Das Kind war gut genährt, warm angezogen und wurde nicht geschlagen, aber man konnte es ohne weiteres ein Schwein oder eine Laus nennen. Manche Leute nennen ihre Kinder immer noch so. Und warum?

Ein Tropfen Benzin im Feuer der Ängste

Für dieses Phänomen gibt es mehrere Gründe, die miteinander zusammenhängen. Zunächst einmal sind unsere Sitten sozusagen rüpelhaft. Sich gegenseitig zu beschimpfen und zu beleidigen ist sozusagen an der Tagesordnung. Höflichkeit wird so lange praktiziert, bis man die Beherrschung verliert. Wenn man auf dem falschen Platz sitzt, an der falschen Stelle guckt, eine Meinung äußert, die einem nicht gefällt, fangen die Leute an, sich gegenseitig anzugreifen, und dann verliert man die Beherrschung. Das passiert sowohl im Bus als auch im Elternchat und in Facebook-Kommentaren.

Zweitens ist das Kind völlig abhängig von uns, es ist uns ausgeliefert, liegt uns ständig zu Füßen und kann lästig sein. Es gibt keinen Grund, den Mund zu halten. Wenn ein Untergebener unsere Erwartungen nicht erfüllt, ist es unwahrscheinlich, dass wir sagen: "Freak, wann war der Termin! Um fünf Uhr, Arschloch! "Was machst du da, kritzelst du?" So spricht man mit Kindern.

Drittens stehen die Menschen hier unter ständigem Stress. Die meisten Menschen haben ein hartes Leben. Die Nerven sind am Limit.

Die Erziehung wird zu einer zusätzlichen Belastung, weil jede Abweichung von der Norm als etwas Schändliches und Beängstigendes angesehen wird

Wie wird er leben, so lächerlich und absurd? Und was werden der Lehrer, die Mitschüler und die Nachbarn denken? Die Menschen betrachten sich und ihre Kinder ständig mit den lieblosen Augen von Fremden und beurteilen jede unerwünschte Kleinigkeit – wie sehr sie das Leben des Kindes beeinträchtigen könnte und ob sie als schlechte Eltern gelten werden.

Sie schreien: "Du Schuft!", weil sie sich schämen und Angst um ihr Kind haben. Lieber erzähle ich es dir, als dass andere es dir später erzählen müssen! Jede triviale Ausrede ist ein Tropfen Benzin auf dem Feuer der Angst.

Wie die Beziehung zu Ihrer Mutter Ihr Leben beeinflusst

Die Mutter ist der Wegweiser zum Erwachsensein. Die Liebe unserer Mutter und ihre Einstellung zu uns bestimmen, wie unser Leben verlaufen wird. Wird sie glücklich sein, hell, voller freudiger Momente, oder langweilig, hasserfüllt, farblos.

Unsere Beziehung zu uns selbst hängt von unserer Mutter ab. Inwieweit wir unser eigenes Aussehen und unsere Persönlichkeit akzeptieren und lieben. Wenn eine Mutter ständig kritisiert, wird ein Berg auf ihre Tochter aufgeschüttet:

Wenn die Mutter lobt, liebevolle Worte sagt und unterstützend wirkt, hat das Mädchen ein hohes Selbstwertgefühl.

Sie schätzt sich selbst in jeder Situation und weiß, wie sie persönliche Grenzen setzen kann. In Beziehungen zu Männern weiß sie genau, was sie will. Was sie vom anderen Geschlecht zu akzeptieren bereit ist und was sie niemals tolerieren wird.

Wie man Kritik loswird und trotzdem eine Beziehung führt

Wie Sie Kritik loswerden und eine Beziehung zu Ihrer Mutter aufbauen können, lesen Sie ausführlich in dem vorangegangenen Artikel: "Wie Sie eine Beziehung zu Ihrer Mutter aufbauen". Im Folgenden werde ich jedoch noch ein wenig mehr dazu sagen.

Das Wichtigste ist, dass beide Parteien bereit sind, getrennte Wege zu gehen. Sowohl die Mutter als auch Sie sollten dazu bereit sein.

Es ist wichtig, die Beziehung zu erklären, ohne sich zu verstellen. Sie sollten nur über das sprechen, was Sie fühlen. Sagen Sie Ihrer Mutter, dass Sie sich auf diese Weise unwohl fühlen und dass diese Worte entmutigend sind. Sie möchten weniger Kritik und mehr Worte der Unterstützung hören. Du möchtest, dass sie Verständnis für dich aufbringt.

Für ein Kind ist die Mutter die ganze Welt. Besonders für ein Mädchen. Sie ist ein Vorbild, ein Ideal dafür, wie man sich in verschiedenen Situationen zu verhalten hat. Wenn die Beziehung zur Mutter nicht klappt, tut das weh, denn sie ist der engste Mensch auf der Welt.

Aber die Dinge können immer wieder in Ordnung gebracht werden. Irgendwo muss man zuerst das Gespräch beginnen. Irgendwo, wo man zuerst einen Schritt in ihre Richtung macht. Jemand, den man zuerst ansprechen und umarmen kann.

Rivalität mit Ihrer Tochter

Es kommt vor, dass eine Mutter unbewusst in eine Rivalität mit ihrer Tochter gerät. Zum Beispiel ruft die Tochter die Mutter an und bittet sie um Unterstützung in einer schwierigen Situation. Die Mutter fängt an zu erzählen, wie schwierig das Leben für sie ist. Die Tochter fühlt sich schuldig, weil sie ihre Mutter gestört hat, die ohnehin schon viele Probleme hat. Oder ein anderes Beispiel: Die Tochter erzählt ihrer Mutter, dass sie ein ungewöhnliches Gericht zubereitet hat. Anstatt sich einfach für die Tochter zu freuen, erzählt sie ihr, dass sie das Rezept schon lange kennt und es sogar ein wenig verbessert hat, so dass es viel besser schmeckt. Und so geht es jedes Mal weiter. Die Folge ist, dass sich die Tochter immer seltener an ihre Mutter wendet.

Die Angewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen. Dieses Verhalten ist oft ein Hinweis darauf, dass ihre Eltern ihr früher ein Beispiel an anderen Kindern gegeben haben. Die Frau hat nun die Möglichkeit, dies zu kompensieren, indem sie sich mit ihrer Tochter vergleicht, nun aber zu ihrem eigenen Vorteil.

Bereitschaft, ihren Wert zu beweisen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Kind nur dann gelobt wird, wenn es etwas erreicht hat. Zum Beispiel, wenn es einen Wettbewerb gewonnen oder ein Diplom erhalten hat. Wenn man erwachsen wird, will man sich unbewusst weiterhin mit anderen messen und seine Überlegenheit beweisen.

Erinnerungen an vergangenes Unrecht

Oft reduziert sich die Kommunikation zwischen Mutter und Tochter auf die Klärung von Beziehungen, die Erinnerung an vergangene Kränkungen und Beschwerden.

Die Erwartungen der Mutter. Einst hörte die Mutter in allem auf ihre Eltern und weigerte sich, das zu tun, was sie wollte. Jetzt erwartet sie das gleiche Verhalten von ihrer Tochter.

Verlangen nach Dankbarkeit .. Die Mutter glaubt, dass sie ihre eigenen Interessen geopfert hat, um ihre Tochter zu erziehen. Und erwartet nun Dankbarkeit dafür. Infolgedessen beschwert sich die Mutter über ihre erwachsene Tochter, weil sie zum Beispiel lieber zu einem Date geht, als bei ihrer Mutter zu bleiben. Schließlich hat die Mutter in ihrer Zeit so viel für ihr Kind getan! Und selbst wenn die Tochter beginnt, ihr Leben zu opfern, kann die Mutter ihre Liebe und Wertschätzung nicht spüren. Was sie daran hindert, ist der Groll gegen sich selbst, weil sie sich einst der Lebensfreude beraubt hat.

Wenn du dich von deiner Mutter trennen willst

Wo fängt eine reife, intelligente Tochter an, wenn sie unter der Abwesenheit ihrer Mutter leidet? Fragen Sie sich selbst: "Was will ich?". Sagen wir, die Antwort lautet: "Ich möchte anders sein als meine Mutter, ich möchte ein anderes Leben führen". Dann sagen Sie laut und deutlich: "Ich werde versuchen, das zu tun". Sie werden Ausdauer und Mut brauchen, um Ihr Ziel zu erreichen. Doch zunächst möchte ich Ihnen die kontraproduktiven Handlungen aufzählen, die Sie nicht tun sollten.

• Gib deiner Mutter die Schuld.
• Sei gehorsam still.
• Streiten Sie mit Ihrer Mutter.
• Beweisen Sie Ihrer Mutter, dass sie im Unrecht ist.
• Bewahren Sie eine emotionale Distanz.
• Suchen Sie einen Ersatz für Ihre Mutter, einen Tröster (Freund, Therapeut). Dies kann nur vorübergehend Erleichterung bringen.
• Verlassen Sie das Haus, nur um sich zu beruhigen. Weder Distanz noch Zeit lösen Konflikte mit den Eltern.
• Werden Sie ein Opfer.

• Nehmen Sie sich Zeit.
• Erkennen Sie an, dass Ihre Mutter das Recht hat, anders zu denken, anders zu fühlen, als Sie selbst denken und fühlen.
• Bemühen Sie sich, nicht nur sich selbst, sondern auch ein gutes Verhältnis zu Ihrer Mutter zu bewahren.
• Beginnen Sie zuerst mit der Kommunikation.
• Fragen Sie Ihre Mutter nach ihrer Vergangenheit.

Erste Schritte zum gegenseitigen Verständnis könnten dies sein:

• Zeichnen Sie Ihren Stammbaum, bitten Sie Ihre Mutter, Ihnen von ihren Verwandten zu erzählen. Werden Sie zu einem "Biographen" Ihrer Mutter, finden Sie heraus, wie ihr Leben aussah.
• Interessieren Sie sich für die aktuellen Themen Ihrer Mutter. Teilen Sie Ihrer Mutter etwas von Ihnen mit. (Seien Sie vorsichtig! Vermeiden Sie einen tadelnden Ton).
• Sprechen Sie über das, was Ihnen wichtig ist (z. B. die Ursache des Streits), mit Nachdruck und in aller Ruhe. Beispiele für eine konstruktive Form solcher Aussagen sind:
  • "Ich respektiere deine Gefühle, aber. "
  • "Es tut mir leid, wenn ich Sie beleidigt habe, aber meine Absicht war nicht, Sie zu verletzen, sondern meinen Standpunkt darzulegen."
  • "Ich weiß, wie viel Ihnen das bedeutet, aber das ist nicht meine Art".

  Versuchen Sie zu begreifen die versteckte Bedeutung der Kommentare deiner Mutter zu verstehen.. Hier ist ein universeller Hinweis: Alle schlechten Dinge, die zu einer Tochter gesagt werden, werden von der schlechten Einstellung der Mutter zu sich selbst diktiert. Wenn Sie wissen wollen, wie eine Person über sich selbst denkt, hören Sie sich an, was sie über andere sagt.

  Was Sie über sich selbst dachten – oder vielleicht immer noch denken

  In der Kindheit kommt eine ungeliebte Tochter gewöhnlich zu bestimmten Schlussfolgerungen, die zwar falsch sind, aber ihre Selbstwahrnehmung und ihre Erfahrungen beeinflussen. Welche dieser Gedanken und Gefühle waren in Ihrer Kindheit und in späteren Jahren präsent?

  Sie verdient die Liebe nicht. Die ungeliebte Tochter versucht vergeblich, Wege zu finden, um einerseits die Liebe ihrer Mutter zu gewinnen und andererseits ihren Mangel an Liebe zu erklären. Die erste Erklärung, auf die die meisten Kinder kommen – dass sie der Liebe nicht würdig sind – macht ihnen Angst und lässt sie den Glauben an sich selbst verlieren. Diesen Gedanken loszuwerden ist eine der Hauptaufgaben auf dem Weg zur Heilung, denn er ist tief in der Persönlichkeit verwurzelt und liegt auch im Erwachsenenalter Ängsten und Zweifeln zugrunde.

  Ich bin allein. Fast jede unglückliche Tochter denkt – nicht nur als Kind -, dass sie das einzige nicht liebenswerte Mädchen auf der Welt ist. Als Kind hat sie Angst, dies jemandem gegenüber zuzugeben: Sie denkt, sie sei verwöhnt, schrecklich und je weniger Menschen davon wissen, desto besser. In ihren Teenagerjahren wird ihr Bedürfnis, ihr Problem mitzuteilen, durch den Wunsch blockiert, so zu sein wie alle anderen; sie möchte wie eines dieser glücklichen Mädchen wirken, deren Mütter sie zum Einkaufen mitnehmen und sie vom Autofenster aus mit Küssen überschütten.

  Im Erwachsenenalter werden aufgrund des kulturellen Mythos der bedingungslosen mütterlichen Liebe nur wenige Menschen ihre Geschichte verstehen. Sie erwartet Antworten wie "Es ist alles in Ordnung" oder "Du übertreibst", was ihre Einsamkeit nur noch vergrößert. Die Größe der Familie scheint keine Rolle zu spielen: Ein Einzelkind ist nicht einsamer als eines, das Geschwister hat, die von ihrer Mutter anders behandelt werden.

  Ich bin selbst schuld. Schuldzuweisungen sind eine Form des Machtmissbrauchs, der für übermäßig kritische und feindselige, lieblose Mütter charakteristisch ist ("Du bist unmöglich, du bist nicht lustig, kein Wunder, dass ich nicht mit dir zusammen sein kann!"), wobei die Töchter diese Schuldzuweisungen in übermäßige Selbstkritik umwandeln. Die Übernahme von Schuldzuweisungen ("Du bist ein gemeines Mädchen, niemand will mit dir befreundet sein") oder die Extrapolation von Handlungen und Körpersprache ("Mama schreit mich an, weil ich wütend bin") erweisen sich als schwere Belastung für den jungen Menschen und in den meisten Fällen als Quelle von Selbstzweifeln und sogar Selbsthass.

  Welche Persönlichkeitsmerkmale stören Menschen, die als Kinder nicht geliebt wurden?

  Vielleicht sind Ihre Beziehungen zu anderen Menschen heute durch die Persönlichkeitsmerkmale beeinträchtigt, die Sie als ungeliebtes Kind erworben haben. Welche dieser Eigenschaften treffen auf Sie zu?

  Mangel an Selbstvertrauen. Die ungeliebte Tochter weiß nicht, dass sie Liebe und Aufmerksamkeit verdient; sie ist in einem Umfeld aufgewachsen, in dem sie ignoriert, nicht gehört oder für die kleinste Sache kritisiert wurde. Es gibt eine Stimme in ihrem Kopf von ihrer Mutter, die ihr sagt, was sie nicht ist – intelligent, schön, freundlich, liebevoll, teilend. Diese Stimme wird ihr weiterhin die Freude an ihren Leistungen verderben und sie daran hindern, ihre Talente zu entwickeln, wenn sie nicht zum Schweigen gebracht wird.

  Misstrauen. Eine aufgeschlossene und liebevolle Mutter lehrt ihr Kind, dass die Welt sicher ist, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, dass ihre Fragen nicht unbeantwortet bleiben und dass ihr jemand beisteht, wenn sie in Schwierigkeiten ist oder Probleme hat. Einer Tochter mit einer sicheren Bindung fällt es nicht schwer, sich auf andere Menschen zu verlassen, sie fühlt sich nicht verletzlich, vertraut anderen aufgrund ihrer Weltsicht und vertraut ihrem eigenen Urteilsvermögen.

  Für die ungeliebte Tochter sieht die Welt ganz anders aus – voller Gefahren und bevölkert von Menschen, die sie verletzen oder im Stich lassen können. "Ich habe mich immer gefragt", gesteht eine Frau, "warum jemand mit mir befreundet sein will. Ich konnte nicht aufhören, mich zu fragen, ob es einen Haken gibt, und während einer Psychotherapie habe ich gelernt, dass das alles aus der Kindheit stammt. Das Vertrauensproblem rührt von einem Gefühl grundlegender Unsicherheit in der Beziehung zu meiner Mutter her und erstreckt sich sowohl auf Freundschafts- als auch auf Liebesbeziehungen.

  Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen. Verantwortungsbewusste Mütter bringen ihren Kindern von klein auf ein gesundes Maß an Abhängigkeit und Unabhängigkeit bei und respektieren ihren emotionalen und physischen persönlichen Raum, der nicht verletzt wird. Dies stärkt sowohl das unabhängige Selbst des Kindes ("du bist du und das ist in Ordnung") als auch das Gefühl einer sicheren Bindung ("wenn du fällst, wird Mama da sein und dir helfen").

  Im Gegensatz dazu hat eine ungeliebte Tochter, die ignoriert wurde, Schwierigkeiten, sich unabhängig zu fühlen, weil sie sich zu sehr darauf konzentriert, die Aufmerksamkeit ihrer Mutter zu erlangen. Im Erwachsenenalter spielt er oft dieselbe Rolle, gratuliert anderen und leidet unter der Unfähigkeit, "nein" zu sagen. In Beziehungen schmilzt sie buchstäblich dahin, weil sie nicht versteht, wie Grenzen zwischen Menschen funktionieren.

  Psychologischer Missbrauch der Tochter durch die Mutter

  Jede sich entwickelnde Persönlichkeit braucht Unterstützung und Ermutigung. Genau darum geht es in der Mutter-Tochter-Beziehung. Das Mädchen braucht das Beispiel einer Frau, die die wichtigste Person in ihrem Leben ist, um Anerkennung zu erfahren und zu verstehen, dass sie in jeder Situation bereit ist, angehört, unterstützt und verstanden zu werden.

  Dies ist eine ideale Situation, die durch die Tatsache erschwert wird, dass Töchter vollständig von der emotionalen, geistigen und körperlichen Unterstützung ihrer Mütter abhängig sind. In einigen Fällen wird der natürliche Verlauf der Adoleszenz durch den Wunsch der Mutter gestört, ihre psychologischen Probleme auf Kosten dieser Abhängigkeit zu lösen.

  Mütter erwarten manchmal von ihren Töchtern, dass sie sich ihre Ängste anhören, ihre Probleme lösen, sie trösten und betreuen, vermitteln, d.h. es findet eine Substitution von Konzepten statt, eine Übertragung der Funktionen der Mutter auf die Tochter. Das Kind wird für das Wohlergehen der Erwachsenen verantwortlich, die Tochter wird mit den Aufgaben der Therapeutin, der Freundin und sogar der Ersatzpartnerin betraut. Das Mädchen hat keine andere Wahl, als entweder die Spielregeln zu akzeptieren oder zu versuchen, sich aufzulehnen, aber da das Kind zum Überleben vollständig von den Eltern abhängig ist, kann das niemand tun.

  Traditionell hat sich das Verhalten der Tochter daher nach den folgenden Mustern entwickelt:

  • Sie will das perfekte Mädchen sein und erwartet, dass ihre Mutter dies zu schätzen weiß und sich endlich um sie kümmert.
  • stark werden und anfangen, die Probleme ihrer Mutter zu lösen, in der Hoffnung auf Lob und Liebe
  • zu versuchen, die Bedürfnisse ihrer Mutter zu verstehen und sie vollständig zu erfüllen, in der Erwartung, dass sie danach ihr eigenes Leben leben kann

  Leider wird die Tochter, egal wie sehr sie versucht, sich der Situation "anzupassen", die Probleme ihrer Mutter nicht lösen oder ihr Trauma heilen, aber für das heranwachsende Mädchen ist dieser Missbrauch nicht umsonst. In der Regel wird das Verhaltensmuster gegenüber der Mutter auch auf andere Aspekte des Lebens projiziert – Arbeit, Beziehungen zu Freunden, Partner -, wodurch die Realität zu einem Teufelskreis aus Schmerz und Unsicherheit wird.

  Ursachen und Folgen der Leihmutterschaft

  Was sind die Ursachen der Leihmutterschaft? Sie ist weitgehend eine Folge des patriarchalischen Charakters unserer Gesellschaft. Eine Frau befindet sich oft von Geburt an in einer erniedrigten Position, und wenn sie mit einem absolut abhängigen Wesen konfrontiert wird, kann sie nicht widerstehen und ergreift die Gelegenheit, sich zu behaupten, Anerkennung und Liebe zu gewinnen. Und diese Situation setzt sich von Generation zu Generation fort.

  Mütter vermitteln ihren Töchtern unbewusst ihre Schwäche, ihre Unfähigkeit, den Schicksalsschlägen zu widerstehen, und führen sie allmählich zu der Überzeugung, dass die Bedürfnisse des Kindes zu hoch sind und sich der Kontrolle der Eltern entziehen. Die Folge ist. Die Töchter schämen sich für ihre eigene ExistenzDer Gedanke, auf eigene Bedürfnisse oder gar auf die Möglichkeit, eine Person zu werden, verzichten zu müssen, wird von der Mutter akzeptiert, die ihnen das Leben so schwer gemacht hat. Die Mädchen haben das Gefühl, dass sie zu groß sind und zu viel Platz beanspruchen, dass sie ihre Eltern beschämen, dass ihr "Ich" ihre Mutter verletzen könnte, dass ihre einzige Möglichkeit darin besteht, klein und zerbrechlich zu bleiben, ohne eigene Meinung und ohne eigenes Leben.

  Indem sie ihr Leben auf dem Altar des mütterlichen Traumas opfern, verstehen die Mädchen das Wichtigste nicht: Die Mutter akzeptiert ihre Tochter nicht als Person, sondern als eine Funktion, die dazu dient, ihre Probleme zu befriedigen. Jeder Versuch, die Rolle des "Ritters" zu verlassen, bedroht die Tochter mit Aggressionen seitens der Mutter.

  Als das Mädchen heranwächst, merkt es, wie leicht es ist, seine Mutter aus dem Gleichgewicht zu bringen, und versteckt sein Privatleben, denn jeder Versuch, sich abzugrenzen und eigene Interessen zu finden, macht es in den Augen seiner Mutter zum schlimmsten Feind. Grund: Die Mutter assoziiert das Verhalten ihrer Tochter mit dem Verhalten ihrer eigenen MutterMütter wollen nicht zugeben, dass sie ihre Töchter misshandeln, sie wollen nicht zugeben, dass sie ihre Töchter misshandeln.

  Mütter wollen nicht zugeben, dass sie ihre Töchter missbrauchen, oder dass sie ihnen einfach die Kindheit gestohlen haben. Sie verwenden oft Argumente wie "Es ist nicht meine Schuld!", "Du bist einfach undankbar!", "Wie kannst du deiner Mutter die Schuld geben, schließlich habe ich dir deine besten Jahre geschenkt!" usw. Sie wollen ihre Töchter über ihren Schmerz zum Schweigen bringen, weil es für sie selbst zu schmerzhaft ist, das Problem zuzugeben. Aber wer Macht hat, kann sowohl Gutes als auch Böses tun, und was auch immer die Motive der Mütter für ihr Verhalten sein mögen, sie sind dennoch für das Leid verantwortlich, das sie ihren Töchtern zugefügt haben.

  Warum fluchen Mütter?

  Es ist leicht zu erraten, zu welcher Art von Erziehungsstil Irinas Mutter gehört – tyrannisch, fordernd und keine andere Sichtweise als die eigene zulassend. Seltsamerweise zielt sogar diese Art von elterlichem Verhalten im Grunde darauf ab, dass sich das Kind in der Welt besser fühlt: Die Mutter glaubt scheinheilig, dass sie zum Wohle ihrer Tochter handelt, indem sie sie kritisiert und lenkt. Dies ist ein bequemer Weg, eine Abkürzung, um sie "direkt" zu einem richtigen, guten Menschen zu machen – was Eltern normalerweise wollen. Das Problem ist nur, dass dies gegen die Grundprinzipien der menschlichen Psyche verstößt und einen ganzen Haufen sehr wichtiger Bedürfnisse ihrer Tochter unbefriedigt lässt.

  In ihrer eigenen Kindheit. Irinas Mutter erlebte auch die despotischen Aspekte der elterlichen Liebe. Vielleicht sind Konzepte wie "jeder hat seine eigene Wahrheit", "jeder ist einzigartig", "Respekt vor anderen Standpunkten" zu schwierig für sie und sie ist es nicht gewohnt, die Welt auf diese Weise zu sehen. Natürlich kann eine Mutter ihrer Tochter nicht etwas geben, was sie selbst nicht hat und was ihr damals nicht gegeben wurde (und oft war das Leben unserer Mütter voller Entbehrungen und Entbehrungen).

  Aber – und das ist sehr wichtig zu erkennen – die Tatsache, dass eine Mutter ihrer Tochter aufgrund ihres schwierigen Lebens etwas nicht geben konnte, macht das Bedürfnis ihrer Tochter nicht weniger dringend. Es ist nicht die Schuld des kleinen Mädchens, dass seine Mutter ein schwieriges Leben geführt hat, und es braucht nicht weniger Wärme, Liebe und Verständnis als jedes andere Mädchen. Außerdem hat sie (und hatte schon immer) ein echtes Recht darauf, dass diese Bedürfnisse erfüllt werden, wie jedes andere Mädchen auf dieser Welt auch.

  Warum lässt sich die Tochter das gefallen?

  Der Hauptmechanismus der Interaktion zwischen Irina und ihrer älteren Mutter ist zunächst tief in der Psyche des Mädchens verwurzelt Gefühle von Schuld und Scham. Diese komplexen Emotionen sind sozialer Natur und zunächst immer mit der Anwesenheit der äußeren Stimme desjenigen verbunden, der sich schämt. Diese Stimme wird vom Kind sehr früh verinnerlicht, wird zu einer inneren Stimme und wird dann ein Leben lang als Teil seiner Identität wahrgenommen. Im Prinzip sind diese Emotionen beim Menschen entstanden, damit sich komplexe menschliche Gemeinschaften mit Normen für das Sozialverhalten herausbilden konnten. Im Laufe der Erziehung werden diese Emotionen jedoch häufig dazu benutzt, dem Kind seine eigenen Wünsche, Meinungen oder Interessen zu verwehren. Und als Ergebnis vieler wiederholter Situationen entstehen Schuldgefühle, die auf dem Prinzip des konditionierten Reflexes beruhen, sobald der Wunsch auftaucht, etwas für sich selbst zu tun, man selbst zu sein.

  Die Tochter, die oft Schuldgefühle hat, versucht, ein "gutes Mädchen" zu sein, um diese schmerzhafte Erfahrung zu vermeiden. Und dies ist eine sehrsehr komfortable Situation für die MutterDie Mutter selbst ändert sie fast nie aus eigenem Antrieb, weil sie sich dadurch bekannt, wichtig und unersetzlich fühlt.

  Eine weitere wichtige Funktion der Schuldgefühle in dieser Beziehung ist, dass sie unter anderem dazu beitragen, dass jeden Ausdruck von Protest oder Wut gegenüber der Mutter zu verhindern.. Bei einem gesunden Kind ist Wut eine natürliche Schutzreaktion auf die mangelnde Befriedigung bestimmter Bedürfnisse, sei es Respekt, Aufmerksamkeit, Liebe oder etwas anderes. Eine Mutter mit geringen Erziehungsfähigkeiten nimmt die Wut oder den Protest ihrer Tochter jedoch nicht als ein Signal dafür wahr, dass die kleine Frau ein Ego hat, sondern als ein Problem, das gelöst werden muss. Und der kürzeste Weg, dies zu tun, ist, dem Kind das Wichtigste zu verweigern – Liebe. Das heißt, die Tochter erhält die Botschaft, dass sie, wenn sie wütend wird, protestiert, sich ärgert, ihrer Mutter nicht zustimmt, bedeutet, dass sie der Liebe nicht würdig ist, und für ein Kind gibt es nichts Beängstigenderes als das, und das Mädchen entscheidet sich dafür, geliebt zu werden, aber nicht wütend auf ihre Mutter zu sein, und setzt als Erwachsene diese Haltung fort. Dies führt zu ständiger Verärgerung seitens der Mutter, die das Gefühl hat, dass ihr kein Protest entgegengebracht wird, und die sich erlaubt, ihre eigenen negativen Gefühle auszudrücken.

  "Du bist böse."

  Das Kind hört "du bist schlecht", "du bist schlimmer als Swetka", "du machst alles falsch" und lernt, nicht zu lieben, nicht zu schätzen, nicht auf diese Weise über sich zu denken.

  Oder beginnt, sich die Liebe seiner Eltern zu "verdienen", versucht, den Anforderungen gerecht zu werden, versucht zu beweisen, dass er "gut" ist, dass Mama und Papa ihn lieben, schätzen, akzeptieren.

  Schließlich sind die Eltern, insbesondere die Mutter, die ganze Welt für ein kleines Kind! Ohne die Liebe und Fürsorge der Mutter ist ein Kind zum Sterben verurteilt!

  Das Kind kämpft, ist erschöpft. Und die Mutter ist immer noch nicht glücklich.

  Und die Mutter ist absolut sicher, dass sie Recht hat und "das Beste" will!

  Aber "besser" funktioniert nicht, denn "besser" im Sinne der Mutter deckt sich nicht immer mit dem, was das Kind braucht.

  Die Kritik der Mutter ist besonders hart, wenn sie mit dem unzufrieden ist, was das Kind nicht richtig machen kann: Aussehen, Charakter, körperliche oder intellektuelle Fähigkeiten, Fertigkeiten.

  Und diese Missbilligung durch die Mutter entwickelt sich zu einer Missbilligung des Kindes.

  Wenn das Kind die Kritik annimmt, entwickelt es tief verwurzelte Überzeugungen wie "Ich bin nicht so", "Es gibt nichts, wofür man mich lieben müsste", "Ich werde nie Erfolg haben" usw.

  

  Tief verwurzelte Überzeugungen von Hilflosigkeit und Ablehnung

  Solche Überzeugungen verzerren die Wahrnehmung eines Menschen. Er oder sie glaubt an sie wie an ein Axiom, und jede Information aus der Außenwelt, die den Kernüberzeugungen widerspricht, wird abgelehnt.

  Beispiel: Einem Mädchen wird als Kind von seiner Mutter gesagt, dass es dick und hässlich ist und einfach niemand es mögen kann. Das Mädchen glaubt es.

  Und egal, wer ihr später im Leben sagt, dass sie schön ist, sie wird es nicht glauben, selbst wenn man es ihr aufrichtig sagt, nachdem sie ihre innere Schönheit gesehen hat.

  Sie wird denken, dass sie betrogen oder lächerlich gemacht wird, wahrscheinlich weil man etwas von ihr will.

  Manchmal ist das Kind mit der Kritik nicht einverstanden und streitet sich mit seiner Mutter, um ihr das Gegenteil zu beweisen. Oft entwickelt sich ein solcher Streit schließlich zu einem inneren Konflikt – einem Streit mit der "inneren" Mutter (ihrem Bild im Kopf des Kindes).

  So wird der Konflikt der Abwertung durch die Mutter durch einen Selbstwertkonflikt im Kopf des Erwachsenen ersetzt.

  Wie sich die hysterische Neurose entwickelt

  Primäre Störungen entstehen natürlich im Zusammenhang mit einer bestimmten Erziehung in der elterlichen Familie. Die Entstehung einer hysterischen Neurose tritt in zwei Fällen auf.

  1. Das Kind wird zum "Idol der Familie". Alles ist für ihn da – materielle Güter und Aufmerksamkeit. Das Kind wächst nicht nur in einer Atmosphäre der totalen Akzeptanz, sondern auch einer gewissen Bewunderung auf; es beginnt, sich an die Exklusivität und Überlegenheit seiner eigenen Person zu gewöhnen. Die Eltern legen nicht nur einen hyper-personalistischen Erziehungsstil an den Tag, sondern zeigen mit ihrem gesamten Verhalten, dass die Wünsche des Kindes Vorrang vor ihren eigenen haben.

  Wenn das Kind ins Erwachsenenalter und in die Gesellschaft eintritt, wird es mit der Tatsache konfrontiert, dass es andere Menschen gibt, die Aufmerksamkeit, Status und Vorteile jeglicher Art fordern. Es beginnt zu erkennen, dass diese anderen tatsächlich den warmen Platz unter der Sonne einnehmen können, der ihm eigentlich zustehen sollte.

  Das Zerbrechen des gewohnten Weltbildes, in dem man der Einzige ist, der dieser Vorteile würdig ist, setzt eine Kette von Handlungen in Gang, die darauf abzielen, dieses gewohnte Weltbild wiederherzustellen. Wie dies geschieht, wird weiter unten erörtert.

  (2) Eine andere Variante der Entstehung einer hysterischen Neurose hängt damit zusammen, dass das Kind in einer Situation aufwächst, in der es ignoriert wird, fast unbemerkt, und in der die Eltern ihm gegenüber gleichgültig sind und keine Anteilnahme an seinen Interessen und Angelegenheiten zeigen. Das Kind wird entweder im wahrsten Sinne des Wortes zum Außenseiter in der Familie oder es beginnt, sich so zu fühlen, wobei es oft mit einer klaren Voreingenommenheit konfrontiert wird – ein Kind wird dem anderen vorgezogen, und das vernachlässigte Geschwisterkind fühlt sich von der Mutter nicht geliebt.

  Später kann jede Handlung der Mutter als Bestätigung seiner Ansicht empfunden werden, dass er nicht geliebt wird, dass er nicht als wichtig angesehen wird, dass seine Eltern sich seines zukünftigen Erfolgs nicht sicher sind, dass er doch ein Ausgestoßener ist.

  In seiner Psyche entsteht das Bedürfnis, um jeden Preis zu beweisen, dass er wichtig, der Einzige, der Favorit, der Wichtigste usw. ist.

  Das Fortbestehen der hysterischen Neurose

  Schauen wir uns an, wie sich die hysterische Neurose (HN) bei Frauen verewigt.

  Wenn ein Mädchen von Natur aus gutmütig ist und die Aufmerksamkeit der Männer genießt, strebt es oft nach einer erfolgreichen Heirat mit einem Mann, von dem es ein Leben ohne Armut erwarten kann, vorzugsweise so, dass es sich nicht um den Familienhaushalt kümmern muss und vollständig "verheiratet" ist.

  Für ein Mädchen, das aus einer Familie kommt, in der sie "geschminkt" wurde, finden die Eltern oft einen lukrativen Partner, den sie für ihre Tochter auswählen, um ihr eine erfolgreiche Zukunft zu sichern.

  Frauen mit ID sehen in der Regel sehr attraktiv aus und versuchen vor allem, ihre äußere Attraktivität zu erhalten. Ihre Kunstfertigkeit ist ansprechend, und in den meisten Fällen ist es für sie nicht schwierig, jemanden zu heiraten, der in der Lage ist, die Verantwortung für den vollen Unterhalt der Familie zu übernehmen.

  In Familienbeziehungen wird es nie langweilig, und während ein wenig Tantra den Charme einer Frau erhöht, kann ein klassisches Tantra mit einem Wechsel in eine Haltung voller Ressentiments jeden noch so toleranten Mann in einen Aggressor verwandeln. Oft gibt es solche Ehen, die auf Schuldgefühlen des Mannes beruhen, was sehr dabei hilft, das Verhalten des Mannes zu kontrollieren.

  Manchmal findet ein Mann einen Weg, eine emotionale Ressource mit gelegentlicher Distanzierung aufrechtzuerhalten, indem er Geschäftsreisen, Geschäftsprojekte oder Liebesaffären nebenbei betreibt.

  Letztendlich nutzt er diese Art, in der Beziehung zu bleiben, auch gegen sich selbst, denn der Hauptschmerz der Frau mit ID hängt ja gerade damit zusammen, dass sie nicht die Einzige im ganzen Universum ist, was ihren Schmerz über Ablehnung und Nicht-Anerkennung nur noch verstärkt und den intrapersonellen Konflikt aufrechterhält. Die Situation wird durch teure Geschenke, Geld, Reisen und Komplimente gerettet, von denen es immer zu wenig gibt, und nach kurzer Zeit dreht sie wegen eines Mangels wieder durch.

  In manchen Familien setzen sich die Eltern für ihre Tochter ein und beginnen, sich in ihre Beziehung zu ihrem Schwiegersohn einzumischen, was dessen Schuldkomplex noch verstärkt.

• Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter.
• Eine Mutter mag ihre erwachsene Tochter nicht.
• Warum eine Mutter eifersüchtig auf die Psychologie ihrer erwachsenen Tochter ist.
• Eine Mutter hasst ihre erwachsene Tochter.
• Mutter manipuliert ihre erwachsene Tochter.
• Giftige Mutter.