Eine Mutter hasst ihre erwachsene Tochter

Wenn eine Mutter solche Ideen verinnerlicht hat, kann man sicher sein, dass sie sie an ihre Tochter weitergibt. Mütter sind ausgezeichnete Lehrerinnen. Das wichtigste Klassenzimmer für Töchter ist die Küche. Hier lernt sie, eine Frau, eine Ehefrau, eine Mutter zu sein. Hier lernt die Tochter alles, was die Mutter über sich selbst denkt. Wissenschaftlich gesehen, wird die Selbstidentität von der Mutter an die Tochter weitergegeben. Hier werden Familienskripte erstellt.

Meine erwachsene Tochter hasst mich und spricht direkt darüber. Wie kann man die Beziehung reparieren?

Im täglichen Leben sind wir es gewohnt, glückliche Kinder neben ebenso glücklichen Müttern zu sehen. Leider führen die derzeitige Ökologie, die schlechte Vererbung und die sinkenden Gesundheitsindikatoren sowohl bei der älteren Kategorie der Gesellschaft als auch bei der städtischen Jugend zu häufigen Metamorphosen – scheinbar gesunde Frauen leiden unter Unfruchtbarkeit. Für viele von ihnen ist daher die Unmöglichkeit, Mutter zu werden, ein drängendes Problem und die unlösbare Frage Nummer eins. In solchen Fällen blicken die unglücklichen Frauen unter Tränen und ungewollt neidisch auf andere Frauen, die das Glück der Mutterschaft bereits erfahren haben.

Im Gegensatz zu dem überwältigenden Gefühl der Freude, das jede junge Mutter empfinden sollte, trifft man heute nicht selten auf Frauen, die von der Schwangerschaft, geschweige denn von der Mutterschaft nicht besonders begeistert sind. Leider sind solche unkonventionellen, banalen Situationen bei einigen Mitgliedern des schönen Geschlechts durchaus anzutreffen. Dies hat zur Folge, dass Frauen, die während einer ungewollten Schwangerschaft entbunden haben, später nicht in der Lage sind, ihre Gefühle gegenüber dem eigenen Kind angemessen auszudrücken. Das unglückliche Kleinkind, als Kind und später als Erwachsener, fragt sich oft im Nachhinein: "Warum hat mich meine Mutter nie geliebt?

Wie soll ich mich verhalten?

Manche Frauen klagen darüber, dass sie mit ihrem eigenen Kind nicht zurechtkommen. Es ist jedoch wichtig, daran zu denken, dass die Beziehungen zwischen Menschen eine Art "Spiegel" sind, der die Tiefe ihres Verhaltens widerspiegelt.

Daher ist es nicht verwunderlich, dass sich diese Beziehungen manchmal verschlechtern. Um dies zu verhindern, sollten Sie Ihre Handlungen kontrollieren. Sie fragen sich vielleicht: "Was ist, wenn es bereits zu spät ist, die oben genannte Empfehlung umzusetzen?". Dann sollten Sie versuchen, die Fehler zu korrigieren. Überlegen Sie, was Sie tun müssen, um dies zu erreichen.

Machen Sie sich zunächst einmal bewusst, dass Sie ein Problem in der Beziehung zu Ihrer Tochter haben. Solange Sie davor "die Augen verschließen", werden Sie sich in einer negativen Situation befinden.

Wenn Sie die Ursachen erkannt haben, die zur Verschlechterung der Beziehung beigetragen haben, sollten Sie nicht zögern, sondern sich für die wichtigsten Maßnahmen entscheiden. Diese werden dazu führen, dass Abhilfemaßnahmen ergriffen werden.

Sie sollten Folgendes tun: Laden Sie Ihre Tochter zu einem offenen Gespräch ein. Hören Sie Ihrer Tochter aufmerksam zu. Versuchen Sie, sie nicht zu unterbrechen. Lassen Sie sie zu Wort kommen und sagen Sie alles, was sie über Sie denkt.

Nachdem Ihre Tochter gesprochen hat, bitten Sie sie, sich anzuhören, was Sie denken. Wenn Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass Sie Ihrer Tochter großen Schaden zugefügt haben, bitten Sie sie, Ihnen zu verzeihen.

Treffen Sie dann eine Vereinbarung mit Ihrer Tochter: Sie soll in Zukunft immer ehrlich zu Ihnen sein. Es gibt keinen Grund, Groll zu hegen. Ressentiments sollten zum Ausdruck gebracht werden, sobald sie entstehen. Sonst stauen sich Ärger und Wut im Kopf an. Dies wird zu einem weiteren Ausbruch von Hass führen.

Hass auf das Neugeborene

Vera ist erst vor kurzem Mutter geworden. Als sie schwanger war, träumte sie davon, sich um ihr kleines Mädchen zu kümmern. Doch nach der Geburt kam das Gefühl der großen Liebe nicht. Vera schämt sich, sich selbst einzugestehen, dass sie das Kind nicht halten, füttern oder baden möchte. Sie ist irritiert über den liebevollen Umgang ihres Mannes mit dem Kind. Die junge Mutter möchte irgendwo hingehen, sich verstecken, ihre Tochter nicht mehr in ihrem Leben haben.

Die junge Frau ist völlig apathisch. Vera will nicht essen, aber alle sprechen mit einer Stimme: "Du musst deine Tochter ernähren!", und sie wird wütend. Sie will niemanden ernähren! Sie hat das Gefühl, dass es der größte Fehler ihres Lebens war, ein Kind zu bekommen.

Heißt das, dass Vera definitiv eine schlechte Mutter ist? Nein. Psychologen zufolge könnte sie ihre neugeborene Tochter aufgrund einer postnatalen Depression hassen. Es kommt nicht darauf an, welches Kind und wie die Schwangerschaft verlaufen ist. Es gibt drei Hauptursachen:

1. Ein Absinken des Östrogen- und Schilddrüsenhormonspiegels auf ein niedrigeres Niveau als vor der Empfängnis. Dies führt zu Apathie, Müdigkeit und Schlafproblemen.
2. Schlafmangel und Müdigkeit. Manche Frauen, die zu Depressionen neigen, können ihren Zustand mit einem Regime aufrechterhalten. Mit der Geburt eines Kindes wird die Routine gestört, und es kann zu Depressionen kommen.
3. Unerfüllte Erwartungen. Manche Frauen glauben, dass die Mutterschaft jedem von Geburt an in die Wiege gelegt ist. Die Fähigkeit, ein Kind zu erziehen, kommt jedoch mit der Erfahrung. Das Bewusstsein darüber kann dazu führen, dass sich eine Frau minderwertig fühlt.

Eine postnatale Depression kann sich manchmal zu einer Psychose entwickeln, mit Halluzinationen und obsessiven Ideen, wie sie sich selbst oder ihrem Kind schaden könnte.

Teenager-Hass

Irina kann ihre Verärgerung nicht verbergen. Sie fragt sich, warum ihre Tochter sich ihr ständig widersetzt und sie anbrüllt. Sie war immer ein braves Mädchen, aber jetzt hat Irina die Nase voll davon, dass Lehrer und Nachbarn sie wegen ihr ermahnen. Es ist zu spät, sie mit einem Gürtel zu bestrafen oder in eine Ecke zu stellen, also versucht Irina Petrowna, das Taschengeld oder die Computernutzung ihrer Tochter einzuschränken. Aber Mascha erkennt dieses Recht nicht an, sie nimmt das Geld aus ihrem Portemonnaie und surft im Internet, so viel sie will. Als sie es ihr verbieten will, schreit sie so laut, dass die Nachbarn unten auf den Heizkörper klopfen.

Die Mutter fühlt sich gedemütigt und machtlos. Sie möchte nur, dass ihre Tochter sich genauso schlecht fühlt wie sie, dass sie wenigstens ein bisschen von dem Schmerz versteht, den sie verursacht. Maria verteidigt jedoch hartnäckig ihre Gründe. "Ich war nicht so" – denkt die Mutter – "sie kommt nach ihrem Vater". Mascha ähnelt auch äußerlich ihrem Vater, von dem sich Irina Petrowna vor vielen Jahren scheiden ließ. Diese Ähnlichkeit deprimiert die Mutter. Sie wünscht sich, dass es schnell aufhört.

Die Adoleszenz ist die schwierigste Phase des Erwachsenwerdens, sowohl für das Kind als auch für seine Eltern. Mütter sind auch nur Menschen und können die endlosen Stimmungsschwankungen ihrer Tochter leid sein. Diese Zeit ist nicht für alle gleich; manche Frauen sind davon überzeugt, dass sie sich während ihrer Teenagerzeit schlecht benommen haben. Auch wenn dies nicht der Fall ist, erinnert sich nicht jeder an sich selbst in diesem Alter oder neigt dazu, anderen die Schuld für sein schlechtes Verhalten zu geben.

Psychologische Spiele zur Konfliktbewältigung

"Warum hasst mich meine Mutter?" – Wenn die Tochter eine so schmerzhafte Frage stellt, erkennt sie vielleicht nicht, dass die Mutter einfach nicht weiß, wie sie ihre Gefühle richtig ausdrücken soll. Psychologische Isolation scheint das Ergebnis davon zu sein, dass Eltern ihren eigenen Kindern gegenüber unnahbar und kalt erscheinen. In dieser Situation kann der Psychologe auf ein lustiges Spiel zurückgreifen. Dabei umarmen sich die Tochter und die Mutter 3-5 Minuten lang, ohne ein Wort zu sagen.

Diese Art des Streichelns wird beiden helfen, ihre Gefühle angemessen auszudrücken und unnötige Spannungen zu vermeiden.

Eine weitere Übung, die von Psychologen häufig eingesetzt wird, ist das Erzählen von angenehmen Erinnerungen. Mutter und Tochter sollten sich abwechselnd die zärtlichen und lebhaften Ereignisse erzählen, die sie miteinander verbinden. Dabei kann es sich um Familienurlaube oder gemeinsame Ferien handeln. Indem sie über all diese Dinge sprechen, werden die Liebenden zu dem Schluss kommen, dass sie sich wirklich lieben.

Eine solche Übung hilft, sich bewusst zu machen, wie groß die Bindung zwischen Mutter und Kind wirklich ist, und vergisst für einen Moment kleinliche Beschwerden.

Psychologen können auf eine andere wirksame Methode zurückgreifen, um Gefühle zu wecken: die Macht der Kunst. Das gemeinsame Anschauen berührender Filme über die Mutter-Tochter-Beziehung, das gemeinsame Lesen literarischer Werke zu diesem Thema – all das kann dazu beitragen, das Bewusstsein für die Bedeutung dieser Bindung zu schärfen.

Wenn diese Techniken nicht funktionieren, kann der Psychologe auf die Schocktherapie zurückgreifen. Dabei lässt der Therapeut Mutter und Tochter abwechselnd den Tod eines Verwandten und ihre Rede bei der Beerdigung imaginieren. Diese schmerzhafte Art der Konfliktbewältigung bringt alte Wunden zum Vorschein. Dadurch erkennen Mutter und Tochter, dass ihre negativen Einstellungen zueinander irrelevant und unbegründet sind und dass die seelische Verbundenheit viel wichtiger ist als kleinliche Kränkungen.

Im Rahmen eines solchen Dialogs können die Frauen alle ihre Beschwerden vorbringen. Es bleibt nur noch, sie zu analysieren und die entsprechenden Schlussfolgerungen zu ziehen. Der Psychologe kann die Mutter auch auffordern, sich vorzustellen, dass sie nie eine Tochter gehabt hätte. Indem sie ihre Zukunft ohne ihr Kind analysiert, wird die Frau sicherlich erkennen, wie wichtig diese Beziehung für sie ist. Eine solche Technik, unterstützt durch aufrichtige Reue, trägt oft Früchte und hilft den Frauen, ihre gegenseitigen Ressentiments loszuwerden.

Wenn Sie sich von Ihrer Mutter trennen wollen

Wo soll eine erwachsene, intelligente Tochter ansetzen, wenn sie unter der Abwesenheit ihrer Mutter leidet? Fragen Sie sich selbst: "Was will ich?". Sagen Sie, dass die Antwort lautet: "Ich möchte anders sein als meine Mutter, ich möchte ein anderes Leben führen". Dann sagen Sie laut und deutlich: "Ich werde versuchen, das zu erreichen". Um Ihr Ziel zu erreichen, brauchen Sie Ausdauer und Mut. Aber zuerst möchte ich Ihnen die kontraproduktiven Handlungen aufzählen, die Sie nicht tun sollten.

• Geben Sie Ihrer Mutter die Schuld.
• Sei gehorsam still.
• Streiten Sie mit Ihrer Mutter.
• Beweise deiner Mutter, dass sie im Unrecht ist.
• Bewahren Sie eine emotionale Distanz.
• Suchen Sie sich einen Ersatz für Ihre Mutter, einen Tröster (Freund, Therapeut). Dies kann nur vorübergehend Erleichterung bringen.
• Verlassen Sie das Haus, nur um sich zu beruhigen. Weder Distanz noch Zeit lösen Konflikte mit den Eltern.
• Werden Sie ein Opfer.

• Nehmen Sie sich Zeit.
• Erkennen Sie an, dass Ihre Mutter das Recht hat, anders zu denken, anders zu fühlen, als Sie selbst denken und fühlen.
• Bemühen Sie sich, nicht nur sich selbst, sondern auch ein gutes Verhältnis zu Ihrer Mutter zu bewahren.
• Beginnen Sie zuerst mit der Kommunikation.
• Fragen Sie Ihre Mutter nach ihrer Vergangenheit.

Die ersten Schritte zum gegenseitigen Verständnis können wie folgt aussehen:

• Zeichnen Sie Ihren Stammbaum und bitten Sie Ihre Mutter, Ihnen von ihren Verwandten zu erzählen. Werden Sie zum "Biographen" Ihrer Mutter, finden Sie heraus, wie ihr Leben verlief.
• Interessieren Sie sich für die aktuellen Themen Ihrer Mutter. Teilen Sie Ihrer Mutter etwas von sich selbst mit. (Seien Sie vorsichtig! Vermeiden Sie einen tadelnden Ton).
• Sprechen Sie mit Nachdruck und in aller Ruhe über das, was Ihnen wichtig ist (z. B. die Ursache des Streits). Beispiele für eine konstruktive Form solcher Aussagen sind:
  • "Ich respektiere deine Gefühle, aber. "
  • "Es tut mir leid, wenn ich Sie beleidigt habe, aber meine Absicht war nicht, Sie zu verletzen, sondern meinen Standpunkt darzulegen."
  • "Ich weiß, wie viel Ihnen das bedeutet, aber das ist nicht meine Art".

  Versuchen Sie zu begreifen die versteckte Bedeutung der Kommentare deiner Mutter zu verstehen.. Hier ist ein universeller Hinweis: All die schlechten Dinge, die zu Ihrer Tochter gesagt wurden, werden von der schlechten Einstellung der Mutter zu sich selbst diktiert. Wenn Sie wissen wollen, wie eine Person über sich selbst denkt, hören Sie darauf, was sie über andere sagt.

  Gründe

  In der Psychologie eines Erwachsenen ist es so, dass, wenn eine persönliche Komfortzone verletzt wird, negative Emotionen auf das Kind gerichtet werden können. Dies ist die Art und Weise, wie der Körper auf widrige Umstände reagiert. Eine Frau zum Beispiel, die ohne die Unterstützung ihres Mannes oder ihrer Verwandten zurückbleibt, wird depressiv. Sie wird wütend auf ein unschuldiges Kind. Die Wut verwandelt sich in Ressentiments gegenüber ihrem eigenen Kind.

  Es kann vorkommen, dass das Kind auf ungeplante Weise in das Leben des Paares tritt. Nicht jeder ist bereit für eine Veränderung der Routine. Die Eltern sind nicht in der Lage, die Geburt eines Sohnes oder einer Tochter zu akzeptieren. Das Kind wird für das Scheitern von nicht realisierten Plänen verantwortlich gemacht. Die unbewusste Ablehnung eines ungewollten Kindes wird durch Hass ersetzt.

  Manche Männer sind nicht in der Lage, mit den unerwarteten Sorgen und Nöten umzugehen, die auf ihnen abgeladen werden. Das Weinen eines Kindes lässt einen jungen Vater nicht ruhig schlafen. Die Geburt eines kranken Kindes wirft den Mann aus dem Gleichgewicht. Allmählich verwandelt sich die Verärgerung in Groll gegenüber dem schreienden Kind. Der Ehepartner kann es nicht mehr ertragen und verlässt die Familie.

  Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine Scheidung eine liebende Mutter in eine reizbare Person verwandelt. Das Kind wird für sie zu einem Blitzableiter. Sie entlädt ihren ganzen Zorn und ihre Wut an dem Kind. Die Liebe der Mutter wird erst durch Irritation und dann durch Hass ersetzt. Das Kind kann ein Hindernis für den Aufbau einer neuen Beziehung sein. Die Frau schreit das Kind an, demütigt und beleidigt es. Einige beleidigte Frauen erheben ihre Hände gegen ihr eigenes Kind.

  Oft fängt das Kind an, einen Elternteil wegen seiner Ähnlichkeit mit dem früheren Seelenverwandten zu hänseln. Der Vater beginnt, seine Tochter zu hassen, die mit ihrem Aussehen, ihrem Gang und ihren Mätzchen der von ihm gehassten Geliebten ähnelt. Aus demselben Grund wird die Frau wütend auf ihren eigenen Sohn. Die negativen Emotionen, die sich gegen den missbrauchenden Ehepartner richten, schwappen auf die Kinder über.

  Wie sollen sie sich verhalten?

  Für Kinder, die ohne elterliche Liebe aufwachsen, ist es schwierig, im Leben erfolgreich zu sein. Der Hass auf die Mutter oder den Vater ist Auslöser für verschiedene Krankheiten. Es ist schwierig, ein solches Verhalten von den eigenen Eltern zu akzeptieren. In diesem Fall sollten Sie keine Angst haben, anderen eine Chance zu geben, Sie zu lieben. Sei offen und freundlich zu vertrauenswürdigen Erwachsenen. Verbringe mehr Zeit mit vertrauenswürdigen Freunden und Verwandten. Bleiben Sie mit Ihrer Traurigkeit nicht allein. Langanhaltende Einsamkeit schadet deiner geistigen und körperlichen Gesundheit.

  Du kannst dir deine Eltern nicht aussuchen, also musst du akzeptieren, dass du toxische Eltern hast. Mach dir keine Vorwürfe, du bist nicht für sie verantwortlich. Suchen Sie nicht nach Ausreden für das Verhalten Ihrer Eltern. Schreiben Sie in einem persönlichen Tagebuch all die schlechten und positiven Dinge über Ihre Beziehung auf. Hegen Sie keinen Groll gegen Ihre Mutter. Das Problem liegt nicht bei dir, sondern bei ihr. Vergeben Sie ihr. Vergebung wird Ihr Gleichgewicht wiederherstellen.

  Minimieren Sie den Kontakt zu Verwandten, die Sie hassen. Distanziere dich, halte dich von ihnen fern. Trainieren Sie von Kindheit an, unabhängig zu leben. Lernen Sie, Ihr Budget aufzuteilen, Haushaltsgeräte zu benutzen, verschiedene Zahlungen zu leisten. Familiäre Probleme sollten kein Grund sein, Ihr Studium aufzugeben. Verbessern Sie Ihr intellektuelles und berufliches Niveau Ihr ganzes Leben lang.

  Blenden Sie Beleidigungen und Demütigungen aus. Solchen Eltern müssen Sie nichts beweisen. Reagieren Sie auf Unhöflichkeiten direkt und beenden Sie das unangenehme Gespräch so schnell wie möglich. Lassen Sie Ihre Gefühle nicht an anderen Menschen aus, auch nicht an Geschwistern. Kopieren Sie nicht das Verhalten eines Elternteils, der Sie hasst.

  Wenn ein Elternteil Sie körperlich oder sogar sexuell missbraucht, verschließen Sie sich nicht. Suchen Sie Hilfe bei Verwandten oder nahestehenden Personen, denen Sie vertrauen. In schwierigen Fällen, in denen Ihre Gesundheit oder Ihr Leben in Gefahr ist, scheuen Sie sich nicht, Anzeige bei der Polizei zu erstatten.

  Was Sie über sich selbst dachten – und vielleicht immer noch denken

  Als Kind zieht eine ungeliebte Tochter in der Regel einige Schlüsse, die falsch sind, aber ihre Selbstwahrnehmung und ihre Erfahrungen beeinflussen. Welche dieser Gedanken und Gefühle waren in Ihrer Kindheit und in späteren Jahren präsent?

  Die Liebe nicht zu verdienen. Die ungeliebte Tochter versucht vergeblich, einerseits die Liebe ihrer Mutter zu gewinnen und andererseits ihren Mangel an Liebe zu erklären. Die erste Erklärung, auf die die meisten Kinder kommen – dass sie der Liebe nicht würdig sind – macht ihnen Angst und lässt sie das Vertrauen in sich selbst verlieren. Diesen Gedanken loszuwerden ist eine der Hauptaufgaben auf dem Weg zur Heilung, denn er ist tief in der Persönlichkeit verwurzelt und liegt auch im Erwachsenenalter Ängsten und Zweifeln zugrunde.

  Ich bin einsam. Fast jede unglückliche Tochter denkt – und das nicht nur in der Kindheit – dass sie das einzige ungeliebte Mädchen auf der Welt ist. Als Kind hat sie Angst, dies jemandem gegenüber zuzugeben: Sie denkt, sie sei verwöhnt, schrecklich und je weniger Menschen davon wissen, desto besser. In ihren Teenagerjahren wird ihr Bedürfnis, ihr Problem mitzuteilen, durch den Wunsch blockiert, so zu sein wie alle anderen; sie möchte den Eindruck erwecken, eines dieser glücklichen Mädchen zu sein, die Mütter zum Einkaufen mitnehmen und sie vom Autofenster aus mit Luftküssen überschütten.

  Im Erwachsenenalter werden nur wenige ihre Geschichte verstehen, da der kulturelle Mythos der bedingungslosen Mutterliebe vorherrscht. Sie erwartet eine Antwort wie "Jetzt ist alles gut" oder "Du übertreibst", was ihre Einsamkeit nur noch verstärkt. Die Größe der Familie scheint keine Rolle zu spielen: Ein Einzelkind ist nicht einsamer als eines, das Geschwister hat, die von ihrer Mutter anders behandelt werden.

  Ich bin selbst schuld. Schuldzuweisungen sind eine Form des Machtmissbrauchs, die für übermäßig kritische und feindselige, lieblose Mütter charakteristisch ist ("Du bist unmöglich, du bist nicht lustig, kein Wunder, dass ich nicht mit dir zusammen sein kann!"), wobei Töchter diese Schuldzuweisungen in übermäßige Selbstkritik umwandeln. Die Übernahme von Schuldzuweisungen ("Du bist ein gemeines Mädchen, niemand will mit dir befreundet sein") oder die Extrapolation von Handlungen und Körpersprache ("Mama schreit mich an, weil ich wütend bin") erweisen sich als schwere Belastung für die junge Persönlichkeit und sind in den meisten Fällen eine Quelle von Selbstzweifeln und sogar Selbsthass.

  Welche Persönlichkeitsmerkmale stören Menschen, die als Kinder nicht geliebt wurden?

  Es ist möglich, dass die Persönlichkeitsmerkmale, die Sie als ungeliebtes Kind erworben haben, Ihnen heute im Umgang mit anderen Menschen schaden. Welche dieser Eigenschaften ist für Sie relevant?

  Mangel an Selbstvertrauen. Die ungeliebte Tochter weiß nicht, dass sie Liebe und Aufmerksamkeit verdient; sie ist in einem Umfeld aufgewachsen, in dem sie ignoriert, nicht gehört oder für die kleinste Sache kritisiert wurde. Es gibt eine Stimme in ihrem Kopf von ihrer Mutter, die ihr sagt, was sie nicht ist – intelligent, schön, freundlich, liebevoll, teilend. Diese Stimme wird ihr weiterhin die Freude an ihren Leistungen verderben und ihre Talente an der Entfaltung hindern, wenn sie nicht zum Schweigen gebracht wird.

  Selbstunsicherheit. Eine aufgeschlossene und liebevolle Mutter lehrt ihr Kind, dass die Welt sicher ist, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, dass Fragen nicht unbeantwortet bleiben und dass ihr jemand beisteht, wenn sie Probleme oder Schwierigkeiten hat. Eine Tochter mit einer sicheren Bindung hat keine Schwierigkeiten, sich auf andere Menschen zu verlassen, fühlt sich nicht verletzlich und vertraut anderen aufgrund ihrer Weltsicht und ihres Vertrauens in ihr eigenes Urteilsvermögen.

  Eine ungeliebte Tochter sieht die Welt als einen ganz anderen Ort – voller Gefahren und bevölkert von Menschen, die sie verletzen oder im Stich lassen könnten. Ich habe mich immer gefragt", gesteht eine Frau, "warum jemand mit mir befreundet sein will. Ich konnte nicht aufhören, mich zu fragen, ob es einen Haken gibt, und in der Psychotherapie habe ich gelernt, dass das alles auf meine Kindheit zurückzuführen ist. Das Vertrauensproblem rührt von einem Gefühl grundlegender Unsicherheit in der Beziehung zu meiner Mutter her und erstreckt sich sowohl auf Freundschafts- als auch auf Liebesbeziehungen.

  Schwierigkeiten beim Setzen von Grenzen. Aufmerksame Mütter bringen ihren Kindern von klein auf ein gesundes Maß an Abhängigkeit und Unabhängigkeit bei und respektieren ihren emotionalen und physischen persönlichen Raum, der nicht verletzt wird. Dies stärkt sowohl das unabhängige Selbst des Kindes ("du bist du und das ist in Ordnung") als auch das Gefühl einer sicheren Bindung ("wenn du fällst, wird Mama da sein und dir helfen").

  Im Gegensatz dazu hat eine ungeliebte Tochter, die ignoriert wurde, Schwierigkeiten, sich unabhängig zu fühlen, weil sie sich zu sehr darauf konzentriert, die Aufmerksamkeit ihrer Mutter zu erlangen. Im Erwachsenenalter spielt er oft dieselbe Rolle, gratuliert anderen und leidet unter der Unfähigkeit, "nein" zu sagen. In Beziehungen schmilzt sie förmlich dahin, weil sie nicht versteht, wie Grenzen zwischen Menschen funktionieren.

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